離婚したいのか、したくないのか、した方がいいか

Question

自分でもどうしたらいいのかわからないのです。

旦那の不倫を知ってしまってから１年近く経ちます。１年間旦那を責め続けました。許そうと思ったり、次の日には絶対許さないと思っていたり、毎日心が揺れていました。旦那は遊びだったとすぐに相手とは別れ、誘惑に勝てなかった、もう二度としない。と言いますが私にたくさんの嘘を重ねて旅行やデートを楽しんでいたことを思うと、誘惑に勝てなかったんじゃなくて、自分から進んで誘っていたんだろうと思います。
小さい子どもがいますが、旦那をほったらかしにしていたつもりはありません。夫婦生活は拒否されていたのは私の方です。仕事の帰りを起きて待っていたら、早く寝て、起きてないでいいからと言われました。仕事が大変で１人になりたいのかなと言う通りにしたら、なんてことはない、彼女のことを考えたいから私なんか起きてられるとジャマだったんでしょうね。
いろいろな事実と、思うことが毎日私を苦しめます。最初は旦那のお願いで再構築の方に進めていたけれど。１年経っても安らがない私の気持ち、旦那にたいして、もう夫婦なんかやめた方がいいのでは？と思うようになりました。
四月からは転勤の話もあり、付いていきたくない気持ち、付いていかないとまた浮気されるのではと言う気持ち。離婚した方がいいのでは？と言う気持ち。。ぐるぐる回りどうしたらいいのかわからないのです。どうしたいのかもわからないのです。こんな気持ちいつまで続くのかな… やっぱり別れた方がいいのでしょうか。

rainbowenglish · Accepted Answer

再・・・・・回答です。

物事を突き詰めすぎるように感じます。
こういう特に女性は、鬱になりやすいと思いますので、気を付けられたほうが良いと思います。

分からないものは分からないままでも良いんですよ。
疑問だけを残して数年後に偶然正解を見つけた方が良いと思います。

今すぐ正解を知りたいと思うから、人間関係がギクシャクしてしまっているように感じます。
結局何が正解かは分からないものですから。
もっと良い加減、好い加減で良いと思いますし、その方が楽に生きる事が出来ると思います。

ブルーレイレコーダーは原因はHDDの不具合だと思います。
内臓HDDを交換すれば直ると思いますが、夏のボーナスに買う予定にして、これからボチボチネットで他の修理法を探したいと思います。
買って２年で壊れて捨てるのはちょっともったいないんですね。

＞あなた様は一体何者ですか？
今まで何度も心療内科やカウンセリングに通いましたが、あなた様のご意見が一番よ
くわかりました。

定年間近のしがない窓際会社員です。
ただ価値観の違うアメリカ人と結婚しているため、人生や夫婦関係を考える時間は他の人より多いと思います。
日本人女性と同じように接していたら２年持たなかったと思いますが、何とか１５年一緒に暮らしていて１人の息子がいます。

＞世の中には、ラブラブで幸せな夫婦なんていないんですか。みんな苦行してるんです
か。結婚したら幸せになると思って結婚したけど、不幸になるなんて結婚しなきゃよ
かったです。。そんなこと言ってもしょうがないけと。。

そもそも幸せってなんでしょうね？
全て自分の意見や言い分が通るのが幸せではないですか？
周りの人全てが自分の意見に賛成している・・・・・ってあり得ますか？

誰かに陰で悪口を言われている時は不幸ではないですか？
世の中、味方が半分、敵が半分なんですね。

私は小さな幸せを見つける天才が本当の幸せになれると思います。
幸せは積極的に見つける努力をしないと見つからないんですね。
決して空から降ってくるとは思いません。

私の幸せは８歳の息子と一緒にお風呂に入ることです。
息子に歯を磨かせて、うがいさせて、頭を洗って、身体を洗って、それから自分の身体を洗って一緒に小さな風呂桶に入って色々話をする時間が幸せを感じます。

ほんの小さなどこの家庭でもある光景ですが、お母さんと入るより私と入りたいというのが、小さな幸せであり自慢なんですね。

正直妻とは生殖行動以外では幸せを感じません。
が、幸せだとは言ってます。
それを妻は嘘だと思いながらも喜んでいます。

これが夫婦の本当の幸せではないかと思います。
お互いの思いは別にあっても、ラブラブを演じている、演じられている事自体が幸せなのかな？と思います。

質問者さんご夫婦は、今はその演技さえも出来ない状態なんですね。

＞あと、姑のはなしですが、どんなにひどい姑でも人生の先輩だと尊敬しないといけま
せんか？
私の姑は、不倫した旦那を責めずに、不倫されたあんたが悪いと言いました。旦那に
不倫させた出来損ないの嫁と言う風に言われました。不倫相手と旦那が一緒になりた
いと言えば、そうさせるともいわれました。
こんな姑でも、大切にする必要はありますか？

不倫問題が出る前は、姑さんとうまく行ってましたか？
元々そりが合わないと感じていたのでは？
もし最初からうまく行ってたら、姑さんは必ず質問者さんの味方をするものです。
それが人の心ではないですか？

うまく行く＝うまく合わせる・・・ではないかと思います。

今の瞬間は姑さんはひどい事を言ってますよね。
でも過去に遡ってから考えないといけないと思います。

姑さんにひどい事を言わせるお嫁さん・・・・という考えはいかがですか？

ちなみに私の母親、妻にとっての姑さんは、結構妻からひどい事をされてましたが一度も妻の事は悪く言ったことはありませんでした。
そのまま痴呆になり亡くなりました。

一つ提案があります。

旦那さん、姑さんに褒められるには何をしたら良いんだろう？って考えてみませんか？
実行しなくても良いんですよ、考えるだけです。
旦那さんや姑さんに褒められたら嬉しくないですか？

その時が質問者さんの「本当の」幸せではないかと思います。

yumi0215 · Answer

ご主人と話し合うしかないでしょう。
不倫が分かった際も話し合ったともいます。でも一年たった今でもまだこれだけ苦しい思いをしていること、現状では再構築よりも離婚をしたいという考えが出てきて自分でどうしたらいいのかわからない状態であること。

二人でたくさん話し合い結果を出してください。ご主人も一年間いろいろと考え思っていることがあると思います。
他人に別れを後押ししてもらう前に話し合いが大切なのではないでしょうか。

kanakyu- · Answer

再構築してなくないですか？

旦那さんは謝って反省して、なかったことにしてもらいたがってません？

失った信頼を取り戻すって、
家の土台を壊したようなものですから、
瓦礫の掃除からはじめて、最初から全部立て直しですよ。
また壊れるような家を立てても仕方ないので、
以前よりも頑丈な家を立てないと、再構築したとはいえません。

はいすみませんって放っておいて、直るものではないですよね。

rainbowenglish · Answer

夫の不倫が原因の離婚の多くは、妻の不信感が無くならなかったためだと思います。
夫が不倫相手と結婚したいから離婚というケースは極めてまれだと思います。

今の質問者さんご夫婦がその典型ですね。

女性は恋愛や結婚をすると、パートナーに命を預ける覚悟が必要ですね。
一途な事が女性としての理想だと世界共通の認識であり、女性もそれを目指していると思います。
既婚でありながら不倫する女性は、女性の敵でもあると感じていると思います。

さて男性はどうなんでしょうか？
私は既婚男性ですが、男性は恋愛や結婚で女性に命を預けません。
感覚的には結婚する事で生活の範囲が広がった感じです。
家に帰ると、温かい家や可愛い奥さんや彼女が一生懸命作ってくれた料理や楽しい夫婦生活が待っています。

１００％の幸せが待っていますが、これが何年か続くと幸せに慣れてしまうんですね。
今の生活が基準になりハードルが上がり、もっと幸せになりたいなんて思ってしまいます。

そこで先に書いた
＞家に帰ると・・・・・
を読み返してください。
よく読むと女性の人格や性格ではなく、女性の行動や努力や肉体が男性を幸せにしているんですね。

実は女性が行動や努力や肉体の対価として当然求める、話し合いや愚痴を聞いて欲しいというものは男性は決して望んでいません。

「夫は私の言う事を何も聞いてくれない」なんて、世の妻は言いますよね。
質問者さんも感じている（た）と思います。
実は女性の求める対価は、男性にとって最も苦手な分野なんですね。

恋愛中や新婚時代は、女性に逃げられたくない一心で「我慢して」聞いているのですが、その幸せに慣れてしまうと聞かなくなります。
そうなると女性に不満とストレスが溜まってきますよね。
その結果が夫婦喧嘩につながるんですね。

その時たまたま話を聞いてくれる「自分に好意がある女性」の存在があるのが不倫の始まりになると思います。
元々男性は奥さんに命を懸けてませんので、そういう女性がいると「ホイホイ」とj気軽に乗っかってしまいます。

ただその結果が奥さんの大爆発につながります。
今の質問者さんの状態ですね。
奥さんの怒りを見てようやく男性は「不倫はしてはいけない事なんだな？」って気が付くんですね。

質問者さんは「え？」って思いませんか？
「今更（不倫はしてはいけない）なんて気づくの？遅くない？結婚当初から思うものでしょう？」

それが男性と女性との違いなんですね。
女性は彼が出来るとその日から彼女になり、結婚するとその日から妻になり、妊娠するとその日から母になるんですね。
一瞬で切り替えることが出来ます。

実は男性は数年遅れで切り替えるんですね。
彼女が出来ても彼の自覚はありませんし、結婚しても夫の自覚はありませんし、妻が妊娠しても父親の自覚はありません。
生活が変わっても頭脳が付いていけないんですね。
これは女性には「全く」理解できない事で、同性にしか分かりません。

長々と書きましたが・・・・・

今旦那さんは本当の夫に切り替わろうとしている最中なんですね。
これから良くなって行こうとする時に、まだ夫に不信感を持っても良いのかな？離婚しても良いのかな？

実は結婚って、お子さんたちを立派な大人に育てる場、子孫を残す場なんですね。
それが大目的で、夫婦関係はそのための環境づくりにしか過ぎないと思います。

少し冷静になっても良いのかな？
旦那さんを許した方が質問者さんに良い人生が来る可能性が高くなるかな？

と６０歳近い既婚男性の私の考えです。

000himawari · Answer

”許そうと思ったけど許せない、転勤に付いて行かないと、また浮気される・・・”
旦那さんに対しての、貴方の愛情は消えていないのですね。
子供がいなかったら、どうしますか？即離婚ですか？
信頼していた人が浮気をしていた事、裏切られた気持ちが強く、許せない。
誰でも同じ気持ちになります。
”旦那は遊びだったとすぐに相手とは別れ、誘惑に勝てなかった、もう二度としない”
旦那さんは、少し勘違いをしたようです。
結婚してても、モテルと。ほんと魔がさした感じですね。

貴方には非が無かった・・・
もしかして、あったかもしれない・・・良く考えてみましょう。
小さい子には、手がかかります。子育ては大変です。でもその中で、旦那さんへの優しさが、薄れてしまった事はありませんか？
旦那さんの気持ちが、モヤっとしてた時、チャンスを狙って入ってくる異性。許せませんね。
旦那さんが本気だったら、戻ってこなかったでしょう。
しかし、貴方も子供も家庭も大切な事、間違った事をしてしまった事、反省しています。
今、旦那さんのあやまちを、心から許してあげてみてはどうでしょうか。
一緒に転勤に付いて行ってあげて下さい。
そこから新たな生活を始めてほしいと思います。

rainbowenglish · Answer

再回答です。

＞もし、わたしがあなた様の娘でも、もう一度やり直しすることを勧めますか？

ハイ、愛しているからこそ勧めます。
それは旦那さんの気持ちが同性として分かるからですね。
そして私の妻、質問者さんのお母さんもやり直すことを望むと思います。

質問者さんのご両親は今は幸せに暮らしていると思いますが、こういう事を何度も乗り越えて本物の夫婦になって来たからです。
離婚していたら、質問者さんが生まれなかったかもしれませんね。

もちろんこうしなければいけないなんて偉そうな事は書きませんが、人生の先輩として、今回は許した方が良いのかもしれないって考えます。

もし離婚して、次の男性を見つけ再婚しても、また浮気される危険性がかなり高いと思います。
残念ながら浮気されやすい女性と浮気されにくい女性がいるんですね。
×を何回もしてる女性ってそういう傾向があると思います。

父親としては、愛する娘が結婚と離婚を繰り返す事は娘の心を深く気付つける事になりますので避けたいものです。

もし疑問があれば、お答えしたいと思います。

000himawari · Answer

NO4です
好きだからこそ、旦那の行動が許せないのですよ。
嫌いだったら、旦那が何をしても関係ないと思うはずです。
現に、離婚した方が良いのか、どうしたいのか迷っている事が旦那を心から嫌いじゃない証拠です。
他の女性と関係を持った旦那が許せない、許したいけど許せないのが現状。

旦那に罵声を浴びせた後、旦那さんはどのような態度でしたか？
ひらきなおりましたか？
そうであるならば、離婚を考えても良いのではと思います。
この1年での生活で、旦那さんがどのような行動をしているのか振り返り、よく考えて結論を出してほしいと思います。

私は、貴方の現状が分からないので、意見を言うだけしかできませんが、頑張ってほしいと思います。

rainbowenglish · Answer

再々回答です。

全く質問と関係ない話ですが、実は今ブルーレイレコーダーが壊れてしまいまして、中を開けて何が原因かどうしたら直るのかやりながら回答しております。
どうやらHDDが壊れているようです。
どうしたらお金をかけずに直せるかな？って思案中です。

＞浮気をされにくいとはどういう女性ですか？

抽象的になりますが、旦那さんが一秒でも早く家に帰って顔を見たくなる奥さんですね。
いつでも変わらぬ愛、変わらぬ優しさを示してくれる女性は浮気される危険性は低いと思います。
低いと断っているのは決して０ではないからです。
絶対浮気する、または絶対浮気しないという「絶対」という言葉は、人を表すのには適当ではないと思います。

＞不倫や浮気は一番女を傷つけると思います。。不倫以外の問題なら乗り越えられるの
に、私以外の女を私よりも大切にしていた時間があったことがわすれられません。

その回答の前に大切な事があります。
恋愛や結婚って誰のためにすると思いますか？
たぶん、「愛するパートナーのため」って考えていると思います。
実は旦那さんも質問者さんも同じで「自分のため」なんですね。

質問者さんが浮気後、旦那さんを傷つけるような言葉を投げかけたのは、「愛するパートナー」のためではなく、自己防衛本能からですね。
もちろん、旦那さんの浮気も今更書く必要はないと思います。

旦那さんにとって一番大切なのは、質問者さんではなく、浮気相手ではなく、自分自身なんですね。
それが「いけない」と書けばそれまでなんですけど、そういう観点で夫婦間関係を見直しても良いと思うんですね。

結局夫婦喧嘩って、「自分のため」にならないため起こる男女の陣取り合戦のようなものです。
「あなたの陣地多いじゃない、もっと私に陣地下さい。言ってダメなようですから戦争しましょう。」という事だと思います。

傷つけるという気持ちも、もし質問者さんが浮気をしたら旦那さんは傷つきますよね。
ですからされて嫌な事はしてはいけないのですが、自分のための結婚ですから、質問者さんが怒りに震えないと分からないんですね。

＞ぎゃくに、別れた方がよい夫婦ってどんな夫婦なんですか？

難しい質問だと思います。
私は結婚は「単なる」生殖活動だと思っていますので、お子さんたちが社会生活に適応するための環境を作れない夫婦だと思います。
夫婦関係だけを考えてはいけないと思います。

経済的理由、ギャンブル、頻繁な浮気、犯罪に手を染めている・・・・・・・
ほとんど全て男性が起因する事ではありますが。

そして第三者の意見を聞かないというのもあると思います。
嫁姑問題というのがありますが、大抵お嫁さんが姑の話を聞かないからだと感じております。
姑さんは人生の大先輩であるという気持ちでいて、自分にとってメリットのある部分をだけ抜き取れば、そこそこ良い関係が築けると思っています。

私のアメリカ人の妻がもう亡くなりましたが姑に反発してかなり辛い思いをしました。

自分たち夫婦はまだ人生の１％も知らない、９９％はこれから学ばなければいけないという気持ちがあるかどうかだと思います。
それがないと夫婦でいる事は難しいかな？
完璧な人間っていませんから。

さて長くなりましたのでこの辺で終わりにしましょう。
これ以上書くと私のメッキがはげそうですね。

最後に一つ。

男と女は全く違う生き物です。
地球人とエイリアンほど違うと思った方が良いと思います。
私も妻の本当の心は分かりませんし、妻もそうだと思います。

それが人生の一時期、生殖という生物にとって最も大切な本能によって磁石のように引き寄せられるんですね。
同居して見てお分かりだと思いますが元々男女は合いません。

その合わない夫婦が合うように「修行」「苦行」するのが結婚というものだと思います。
本物の夫婦になるには最低２０年の時間を要すると思います。

000himawari · Answer

やり直しは、出来ると思います。
貴方も旦那さんも1年間苦しみました。
貴方の怒りを旦那さんは全身で受け止めてきました。
旦那さんは、あやまちを認めています。
でも、貴方の苦しみを解消できなかった。自分の行動を悔いています。
もう1度信じてあげてみてはいかがですか？
貴方が後悔する事が無いよう、考えてみてはいかがでしょう。
旦那さんは、貴方も、お子さんも愛していますよ。
そして貴方も旦那さんを愛しています。
1年間攻め続け、痛めつけても、旦那さんは自分が悪いのだから仕方がない、許してくれるまで頑張ろうとしてきたのだと思いますが、今、もう修復が出来ないと思ってしまった・・・
これだけ、大変な思いで生きてきた2人。
旦那さんは、浮気相手ではなく、貴方とやり直したい、貴方の事を愛しています。
貴方と、家族といる事が本当の幸せだと気づいたのです。
遅いと言われたら、仕方ありませんが・・・。

修復できたら、お互いがもっと信頼しあえるような気がしてなりません。
最後に
”私の姑は、不倫した旦那を責めずに、不倫されたあんたが悪いと言いました”
このような回答を目にしましたが、姑は関係ないです。
貴方がた2人の問題です。
貴方が悪いわけでは有りません。お互い、相手にとって悪い所があったから、気持ちが揺れたと私は思いますよ。
お互い素直な気持ちを大切にして下さい。

000himawari · Answer

修復を成功させるために大切な事は、貴方が良く知っています。
忘れる事は出来ないと思いますが、今日から、旦那さんが犯した汚点を、口にしない事、思い出さない事、旦那さんと話をしましょう。
旦那さんは”修復は無理”と一旦あきらめているようなので、しっかり話をしてほしいと思います。

あと皆さんに良く回答させて頂いていますが、
”優しい言葉は、相手の心を優しくします”
なにげない“ありがとう”でも、お互いが嬉しい気持ちになりますよ。

貴方の心に、私の言葉が、少しでも届いた事、とても嬉しく思います。
貴方の幸せ、旦那さんの幸せ、お子さんの幸せを祈っています。
ながなが回答させて頂きありがとうございました。

離婚したいのか、したくないのか、した方がいいか

ご主人と話し合うしかないでしょう。

再構築してなくないですか？

夫の不倫が原因の離婚の多くは、妻の不信感が無くならなかったためだと思います。

”許そうと思ったけど許せない、転勤に付いて行かないと、また浮気される・・・”

再回答です。

NO4です

再々回答です。

やり直しは、出来ると思います。

修復を成功させるために大切な事は、貴方が良く知っています。

この回答への補足

再・・・・・回答です。

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