嫉妬か、嫉妬でないか。

Question

ネットの掲示板などで、「嫉妬心まるだし」みたいなカキコミをときどき目にします。
しかし自分自身が嫉妬しているかどうかはわかっても（わからない人もいる？）
他人が嫉妬しているかどうかを確認することは難しいと思います。
なので、嫉妬しているかどうかというようなことは言っても仕方がないと思っていました。

しかし最近「これは嫉妬している」ととられても仕方ないのでは、と思うような事例を目にしました。

嫉妬だと思った理由は次のとおりです。

(1)具体例をあげて説明しない。
(2)あほ、バカ、頭が悪いなど抽象的な言葉を使うので、何を批判しているのかわからない。
(3)判断材料が少ないのに判断する。（判断材料が少ないのであれば判断するべきでないと思う）
(4)なぜそう判断したかの理由がない。（感情的に判断したとしか考えられない）
(5)判断を下す立場にないのに判断する。（部外者で、実状がよくわかっていないのに判断する）
(6)(1)～(5)のようなことを指摘しても受け入れず、同じことを繰り返す。

※自分がそういうことをされたということではありません。

嫉妬か、嫉妬でないかはどう判断しますか。
それとも判断できないので、そんなことは言っても仕方がないことですか。

変な質問ですいません。
またカテゴリー違いであればご指摘ください。

NemurinekoNya · Accepted Answer

お礼、ありがとうございます。

☆先に感情があって、それを正当化するように理由をつけるんでしょうか。
◇はい、そうです。
結論は、好き嫌いなどの感情などから決定されるものであって、その後、もっともらしい理由をあげて、論理の形式を装う。
こうしたものを感情論理と呼びます。

高学歴者でもこのようなことをよく行います。そして、このことにはなかなか気づきません。
ですから、
感情論理になっていないか、反省をしなければならない、となります。

かく言うわたしなども、時に感情論理にしたがって、この哲学カテでの回答を書くことがあります。
時々、「このカテにすくっている奴らは、能無しだ。社会の落後者だ！！」みたいな質問が寄せられることがあるんですよ。
「テメェ～、何を言っているんだ。ゼッテぇ～、許さない！！」
と、憤怒の炎を心の奥底で燃やしつつ、頭だけは冷静に反論を書く。そして、ネチネチとイジメる。
そのことに気づいていながら行うのですから、もっとも質（たち）が悪い（ポリポリ）。

☆私も世の中とか、政治とか、会社に対して批判することはあります。
そういうのもルサンチマンというんでしょうか。
◇ニーチェ的な文脈にしたがうならば、《ルサンチマン》になるのかもしれませんね。
ただ、わたしは、そうだとは思いませんが。

☆クレーマーのように、筋の通らない批判はするべきではないでしょうが
批判は世の中をよくしていく推進力にもなりますね。
◇日本では、クレーマーはもっぱら悪い意味で使いますが、
英語のclaimは、否定的な意味ばかりではないんですよね。
真っ当なことを言うのもclaimです。
このいい意味での、クレーマーになりたいですよね。

☆自分を顧みたり客観視できる人は憶測で決めつけて批判したり
脚をひっぱろうとしたりはしないと思うんですね。
◇これがなかなかできないんですよ。自分を冷静に見つめ直す、これは難しい作業ですし、辛い作業ですから。

neutral · Answer

たびたび失敬。12番。ちょっとだけ追記。

嫉妬されているひと（？）の情報がないのですが、
たとえば↑このひとをXさん、
あほだのバカだの言っているひとをYさんとして、

Yさんに「なぜXを嫌うのか？」と聞いてみると
「Xがオレを嫌ってるから。」のような
思い込みがかえってくることがあります（投影）。

こういう場合Xはどうしたらよいか、
「自分には悪意はない！オレは武器を持っていない！
　鎧も身に着けていない！裸んボである！どぢゃ！」
と大げさめに訴えることかな。

人は知らないものを怖がるようです。
スカンクはガスを出しタコは墨をを出します。

Yさんに「オレは危害を加える者ではない！」
と何度でも教えたらいいかなあと思います。
なるべく気持ちよく話し合えるほうがよいですから。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

それから、
「自分はこう思う」とか「それは間違いだと思う」とか
「この点はこうしたほうがよいと思う」のような
意見・主張・批判は、宝物として受け取ればよいし、

「あほ、バカ…うんぬん」のような罵詈雑言は
ゴミですから受け取らなければよろしいのでは？

何度も失礼しました。ではでは。

neutral · Answer

11番です、ずれちゃってゴメンナサイ。

いぢめのお話でしたね、
しかも多人数で誰かを叩くという魔女裁判的な。

＞他人を下げてまで自分を表現することに
＞意味があるとは思えませんが。
：はい、同意します。
ひと ひとりひとりを尊重している態度ぢゃないですから。
誰かターゲットがいてサンドバッグにされているのですか？
すみません、おいらも状況よく飲み込めてないんですが。

たぶん…の話になっちゃうんですが、
◇いぢめている人は「自分を正当化」していたい。
◇自分ではないひとから「自己防衛」していたい。
◇「防衛」が少しでも崩れると感じたら「攻撃」する。

と、こういうことなんぢゃないかなあ。
「オレ様が正しい！」でいたいのでしょう？
要するにそれって「おびえてる」ってことでしょう？

「おびえ」から攻撃が始まるのは、
城にこもってるひとたちが城と自分を守るために
弓矢を飛ばすようになる、という多くの例がある。

しかし城の外で平和に暮らしているひとに
弓矢や鉄砲玉を飛ばされるのは迷惑千万である、

↑だいたいこういうことですか？

＞感情的に判断したとしか考えられない
：もしかしたら武器ではなくて小便のような排泄物を
ところかまわず垂れ流しているのかもしれませんね、
「八つ当たり」とも言う。こういう場合は
「小便はトイレでしてください、
　それができないならオムツを穿きなさい。」
ぐらい言ってやったらよろしいのでは？
まぢめに生活しているだけなのに
小便まみれにされてはたまったもんぢゃないですから。

そんなわけで、
＞他人を下げてまで自分を表現する
：という行為は自分で自分を下げることになる、
ということに気づいているのだろうか、
＞「(2)あほ、バカ、頭が悪い」などと言って
ゴミをまき散らしているひとたちは。

＞(1)具体例をあげて説明しない。
：これは「ふさわしい表現」を探そうとしていない、
という怠けた態度でしょうね、本人、下がります↓。

さてさて、それでは最後に「嫉妬」について。
＞「これは嫉妬している」ととられても仕方ないのでは
：またまた たぶん…の話になっちゃうんですが、
「あほ、バカ、頭が悪いなど」と言っているひとたちは
ターゲットさんに何か勝手に「期待」してるんぢゃないかな、
たとえば「オレより上に出てほしくない」とかですね、
あるいは「このように接してほしい」とかですね、
そういうのが変形して、いつの間にか「あほ、バカ…」
になっているのかもしれませんね、
それなら「あほ、バカ…」と言っているひとたちは、
思考回路と言葉をケチり過ぎているように思いますね。

哲学カテですが、心理学から回答しました。
またズレていたらすみません。
また、憶測で判断してはいけないといいつつ、
たぶん…の話が多くてすみません。ではでは。

neutral · Answer

こんばんは、6番です。ご返事ありがとう。

＞自分にされて嫌なことを、どうして他人にするのか。
＞他人にはするのに、どうして自分がされるのは嫌なのか。
＞ちょっととまどっています。

：とまどってていいんぢゃないっすか。
自分のクローンと話をしているわけぢゃないからのお、
いちいちびっくりしちゃっていいんぢゃないかなあ。

たとえば、赤んボは、「びっくりした だ・け」で
大声で泣きわめいて、表現しますねん、
特に痛いわけでも悲しいわけでも苦しいわけでもなく
「びっくりした だ・け」でね、

人生をやり始めて1年や2年の赤んボたちは、
そりゃもう「びっくり」することだらけですわ、
初めてのことだらけですもん、
そんでもってそのたびに「声」を出すのですよ、
ことばをあまり知らないなりに
「体験」したことに反応して「声」を出しますねん、
これ当たり前。

あなたが人生をやり始めて何年なのか知りませんが、
いつまでたっても、うん、おばちゃん婆さんになっても
毎日「初めてのこと」に「びっくり」しっぱなし、
というのは新鮮で おもしろいんぢゃないのん？
もちろん赤んボのように ときもところも考えずに
泣きわめいたりしない…つか できないでしょうけれど
「びっくりした」「混乱してる、ちょっと待って」、
とか のんびり言葉にしたらいいんぢゃないかしら。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

で、冒頭にもどるんだけど、

＞＞自分にされて嫌なことを、どうして他人にするのか。
＞他人にはするのに、どうして自分がされるのは嫌なのか。

：たとえばあなたは自分の自慢話をするのは好きですか？
たとえばあなたは他人の自慢話を聞くのが嫌いですか？

自分が「苦しいよう…」と息を漏らすのはOK?
他人が「苦しいよう…」とたらすのはNG?

↑どないですか。

あなたにとっては あなたが「自分」で、
Xさんにとっては Xさんが「自分」。

それぞれ「自分」を表現したいのは当たり前。
発信はしたいけど受信はイヤ、というのは、
半分だけ人間の状態なんぢゃないかと思うんだけど、

どないですか。

kurinal · Answer

＞「「教育」はなぜ彼女たちに正しく考えることを教えることができなかったのか。」

0fool0 · Answer

これは申し訳ない。

あまりに言葉が足り無すぎました。

私が「米櫃」と表現したのは、自分の価値観やストレートに収入や資産です。

ひっくるめて「自分自身の価値」やそれを支えている背景などをこう表現したのです。

そしてこういった価値は本人にとってのダイヤモンドや金塊の様なもので、それを守る為に大切な何かを気付かぬままに損なう事を言いたかったのです。

「中々、自分の米櫃を引っくり返してでも己を探そうとする者は少ない」位の意味でした。

ですので米櫃を大事に抱え込んでそれを自慢する人間を批判したのです。

決して質問者様を卑下する為に持ち出した言葉ではありません。

申し訳ありませんでした。

0fool0 · Answer

＞高学歴で美人で仕事のできる人たちがそれを理解できないんです

私は良く「米櫃」と表現します。

自分の米櫃を引っくり返してでも、己を貫くと言う意思は中々持てません。

高学歴の経営者でも、ドロップアウトの犯罪者でも、自分の米櫃は大事なものです。

私は己の価値を何がしかで計る者の「格」を理解できません。

その「格」さえあれば、病気にもならず、天災にも合わず、家族も笑顔が絶えないと言うのならば私も考えを改めますが。

neutral · Answer

＞それとも判断できないので、
＞そんなことは言っても仕方がないことですか。

：はい、あなたのこのご回答でよいと思います。
そもそもなにゆえ判断しなければならんのですか。
まさか判断できるとでも思っているのですか。
あいつの感情は○○だ、などと自分の憶測で
決めつけるのはいかがなものか。
ひとの感情に勝手に名前を付ける、というのは
耳や瞳を使わないひとのすることです、
つまり他人（ひと）の話を聴かないひとのすることです。

嫉妬しない人間はおそらくいないでしょう、おそらく。
人それぞれ「ちがい」がありますから。

しかし、嫉妬しているのではなく、そうではなく、
淋しいのかもしれないし、悲しいのかもしれないし、
悔しいのかもしれないし、怒っているのかもしれないし、
「ちがい」に戸惑って混乱しているのかもしれない。

話を聴いてみないと分りません、しかも、
自分自身の感情を正確に表現するというのは
とんでもなくむづかしい、
常に己を冷静に見つめているつもりでいても、
本当は「淋しい」のに「ムカつく、どあほ！」
と口から出た瞬間、オレは怒ってる（嫉妬してる）、
ような気分になったりしますので。

あなたのご回答でよいと思います。

yy8yy8az · Answer

「嫉妬心」と判断しても、それを当事者には“指摘”しないことで、相手（当事者）への“思いやり”精神を発揮しましょう。

（１～６）は嫉妬心でなくても起こりうることのように、思います。

“嫉妬”とは自身が好意を持つ人の“好意”が他者に向けられることで起きる感情です。
　その人の“好意”は自身だけに向けられてほしい、という欲求が満たされないゆえの感情なのです。

だから普通には他者の嫉妬心は、他人にはわかりません。
　でも、小説家とか心理学者のような人は、他者への観察眼が鋭いので嫉妬であるか無いかは、判断できるかもしれません。

0fool0 · Answer

＞それで論理的な話をして納得させようとしたのですが
まったく理解してもらえない

私も何人かそういう方を見かけています。（私もその一人でしょうｗ）

正直、哲学では数学や物理の様な“これは”と言う答が存在せず、納得するかしないかでしかありませんから、納得したくない人物には暖簾に腕押しでしょう。

ただ、論理的に破綻しているものを突かれると、黙りますから面白いですw（性格悪っっｗ）

私のように性質（タチ）の悪い人間だから、楽しめるもので、まともな人間でしたら疲れるだけだと思いますよ。

自身を消耗するのは悲しい事です。

嫉妬か、嫉妬でないか。

お礼、ありがとうございます。

たびたび失敬。

11番です、ずれちゃってゴメンナサイ。

こんばんは、6番です。

＞「「教育」はなぜ彼女たちに正しく考えることを教えることができなかったのか。

これは申し訳ない。

＞高学歴で美人で仕事のできる人たちがそれを理解できないんです

＞それとも判断できないので、

「嫉妬心」と判断しても、それを当事者には“指摘”しないことで、相手（当事者）への“思いやり”精神を発揮しましょう。

＞それで論理的な話をして納得させようとしたのですが

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