金目当てと彼に言われた

四年弱交際しプロポーズされた彼についての相談です。

新居の話になり、家賃を定めるに当たり、給料明細を見せて（以前より彼に結婚するときに見せると言われてました）。家計は私が握りたい。と伝えると、金の話ばかりだな。なぜ俺が小遣い貰う側になるの。など言われました。

私は金の話は三年間一度もしてないのに金の話ばかり～と言われたのが凄く心外だし私に任せない=信頼がないのかとも思いました。
そっから私の中で彼の方こそお金に汚い人に見えてきました。

俺の金という表現も気に入りません。夫婦になるのだから、二人のものだし家計を預かったからと言って私が自分のいいように使う訳じゃなく生活をする為に預かるのに、思いやりのない言葉づかいにもガッカリです

皆様ご意見お願いします。

No.2 回答者： zkxzm4kz 回答日時： 2014/09/06 22:49

ん～、４年目にしてお互いの本心がわかったんでしょう、

いままで気にはなっていたけど、いざ結婚となるとお互いの本音が
ぶつかりますから、これで関係が解消になるなら
それはそれでいいと思います。
彼は自分が得たサラリーは自分で管理したいんでしょうね、
結婚後はお互いに働くのでしょうから、生活費は折半という人はけっこういます。
経済的に相手へ寄りかかりたくない、とか、大きな買い物の時だけ相談とか
夫婦二人で収入がそれぞれあるとそれなりに余裕もありますしね。
彼が金って言ったのは、これまでの付き合いであなたへの金銭的な不信感があると思います。
あなたは当然と思っていたことが、彼には不合理に思えたんでしょう。
そのへんをまず話し合って、これまでの付き合いのなかで不満があったなら
言ってほしいと言う方がいいですね。

No.3 回答者： smalllovedoor 回答日時： 2014/09/06 22:52

そんなに不満あるなら結婚しても上手くいかないと思うので別れたほうがいいですよ

結婚は生活なんで
お金の話で今揉めてて解決出来ないなら結婚してもずっと悩むし、もめると思いますよ。
別れて違う人と結婚したほうが幸せです

現在、不満ばかりしかない男性と結婚して何が幸せですか？

いいところないなら別れたほうがいいです

No.4 回答者： dark-wildcat 回答日時： 2014/09/06 22:56

結婚する前でよかったですね。

基本的な価値観の相違があると、共同生活は長続きしません。
確実に破綻します。

そのまま先に進んでも幸せにはなれそうにありません。
終わりにしてしまうのが正解に思えます。

No.5 回答者： dorce0000 回答日時： 2014/09/06 23:06

最初から、相手の稼いだ分を「私が握る」だと、えっ　なんでっていうのは、私もその立場だったら思います、なぜ稼いでるのは私なのに、小遣いをもらう側になるのって、そのまんま思う・・・。

なんで日本女性（の多く）って、稼いでる人、自分が配偶者に選んだ人の、金銭管理能力は明らかに劣っている、と思い込むんでしょうね。そんな人とよく結婚できるな・・・まあ好きずきだろうけど、と思います。

まず本人の稼ぎなんだから、どういうプランがあるか聞いて、そこで自分側に出番がありそうと思うなら、やらせてもらえるかどうか聞くならまだわかるんですが。

＞俺の金という表現も気に入りません。

それは少々我田引水じゃないですか？あなたが先に「あなたの稼いだ金を私が掌握する」つまり自分のものとは言わないけれども、自分に責任、優先権があると受け取られるような発言をしたからこそ、向こうは防衛本能として「誰が稼いできてるの？俺でしょう？違うの？」という意味でいったんじゃないですか？あなたが言わせた面もあると思います。

「あなたが稼いだ金を私が一番いいように考えてやるから」というのは、その手前までの信頼感がきちんと埋められた上でこそ、許される事であり、そうでなければ正当性が無いですよ。

私はどちらがメインで家計管理したっていいと思いますが（我が家は夫にメインは仕切ってもらっています）、文章を読んだだけでは、彼氏さんの「正当防衛」の可能性も高いと思いました。

No.6 回答者： dorce0000 回答日時： 2014/09/07 17:07

えっと、時間がありましたので補足をします。

彼が正当防衛だっていうのも行き過ぎた表現で、「挑発されて出た言葉」というほうが近いと思います。

私は夫婦・結婚カテでいざこざへのアドバイスをする時、大抵、質問してきた人に疑問を投げかけます。
今回だって、あなたのほうばかりが悪いなんて本心じゃ思ってませんよ。
でも今の状況に不満と居心地の悪さを感じて質問してきたのはあなたなんだし、それは「変わる・気づく」のに必要なモチベーションを沢山もっているという事で、それならあなたにまず変わるべき所を教えてあげるのが、一番の近道だと思います。
彼が変わるべきなんて、あなたに言ったって、あなたは彼じゃないし。
人を変えて済むんだったらこんな楽な事は有りませんが、大抵そのほうが遠回りです。
それに、どんな喧嘩も親子や夫婦の場合、片方が一方的に悪いなんてありませんよ、だからです。

彼がどれほど悪い人間かという指摘をいくつもされていましたが、結婚を考えるほど深く付き合っている場合、片方がバカなら、それに長年付き合えてきた相手も、言わずもがなってことになりますし、また、あなたがひとかどの女性だったら、彼も挑発されてカッとなっただけで、基本がそんなに低レベルなはずはないですよ。

「誰のおかげで食わしてもらってるんだ！」
とテレビでやっていた時、夫は「あー　そういうのダメだよなぁ」と言っていたけど、私は「我が家はあなたのおかげで成り立ってるのよ」と言いました。

「でも、君の支えがあるからだし」「支えるなんて言ったって、まず食えてナンボでしょ？食えなきゃ支えるだってできないわ。私だって働いているけど、あなたがいなきゃ、こんな立派な家も借りれないし、ローンだって無理よ。あなたがいわゆる大黒柱的存在でいてくれるから、私だって支えるだの、安定した生活ができてるんだわ。だから、誰のおかげだ？って言ったらあなたのおかげです」手前味噌ですけどね、常にこういう姿勢だったら、わざわざ「誰の金だ」「おれが食わしてる」って男性側は言う必要を感じないでしょう。

ここで主婦さんに、あなたは夫に養ってもらって当たり前だと思ってる？って聞くと、思ってない！感謝の心を忘れた事が無い！というような回答がよく出ます。

ところが、旦那の給料は誰が管理する？って聞くと、妻がして当たり前だ、考えるまでもない、みたいな回答が多いんです。

仮に同じ人が両方を言ってるとしたら、なんか矛盾してません？養ってもらう事が当たり前ではない、相手が自分を特別大事に思ってくれているから、してもらっている事なんだと、うわっつらでなく、心の底から理解しているのであれば、その給料を「二人のもんなんだから私が管理して何が悪い？」的な言い方はできないですよ。人間口先で済ませる部分はいくらでも綺麗ごとを言えますが、お金が絡んだ時に、本音が出る、の典型に見えますよね。

もっとも、旦那に養われる事を心から有り難いと思い、その給料を管理させて頂く事も当たり前じゃないと思い、それが先方にも十分伝わって信頼感が築き上げられているからこそ、「我が家では私が管理するのが普通になっています」という意味ならわかりますよ。

質問者さんたちの場合、そこが全然構築されていない段階で、「養ってもらうのは当たり前じゃない、あなたのお給料を仮に管理させてもらえるとしても、ちっとも当たり前とは思っていないよ」が伝わってないうちに、「そのお金だって私のものなんだから、私がしていいでしょ？」と言ってしまったように、向こうに見えてる可能性があるよって事です。

尚、養ってもらうという表現を書きましたが、別に共稼ぎでもそんなに変わりません。
女性が定年まで仕事をする、いわゆる大黒柱をやり遂げる家庭なんて、いまだにほとんどありません。
女性は今働いているというだけで「完全に稼ぎの面でも対等」と思いがちですが、何か有ればすぐ辞めるオプション想定があるのと、何があろうと中心になって働き続けるというのは、重さが全然違います。
質問者さんたちも、お金の稼ぎに関しては、生涯通して考えたら、彼メイン、あなたサブになる可能性があるんじゃないですか。

仮に全部の部分が対等だったら、特殊な気遣いや譲り合いはナシでもうまくいきやすいけど、相手にのっからせてもらう部分があるのだったら、そこの有り難みに関しては、よくよく考えないと、相手に思っている半分も伝わらなくて、行き違いが生じます。

以上、あなたにも足りない部分があるかもしれない、という視点で書きました。
全くそうじゃない、そもそもダメ男を自分が選んでいたと思うなら、もちろん無理に結婚はできないですね。