娘の摂食障害を治すにはどうすれば良いでしょうか

もうすぐ高校3年生になる娘を持つ父です。
娘は中学1年と3年の時に、それぞれ約半年近くの不登校をしていました。3年生の時にうつ病と摂食障害の過食嘔吐とかいう病気になったらしく、高校は毎日通うようになってもそれだけは今も続いています。私は娘が小学6年生の時から単身赴任で長崎とインドネシアに滞在していたので、家庭の状況の変化を知りませんでした。
元々よく食べる子ではあったので、最近までたくさん食べている様子を見ても「よく食べるな」としか思わず気付きませんでしたが、年末日本へ戻ってきた時に妻から「あの子過食嘔吐だから吐いてるのよ、中学の時から」と聞かされ驚きました。食べ物を粗末にするなと小さい頃厳しく躾をしたはずなのに、何故こんな病気にかかっているのだと思います。
年始に娘に「お前はおかしい、食べて吐くなんてのは異常だ。病気だなんて甘ったれている。治す努力をしろ」と言ってやりました。しかし娘は表情一つ変えずに「お父さんは私が不登校の時もそうやって甘えだって言ってたよね、不登校を克服しても今度は病気を甘えだって言って、どこまでさせれば言わなくなるの？」などと反抗してきました。その時はもう何も言わずに終わりましたが、不登校になんかなって更に病気など面倒事を起こし、そして父親にこの様な態度を平気で取る分からず屋の娘に腹が立ちます。
昔は妻とは仲が悪くとも、私には何でも話してくれて、何でも親の言う事を聞く良い子だったのに、こんな反抗的な娘になり下がって正直情けなく思います。
摂食障害なんてただ本人の意志が弱いから治らないだけじゃないですか。うつ病だって病院で診察やカウンセリングを受けていたそうですが、ただそう思ってるからなっているだけじゃないでしょうか。
娘のこの面倒な病気を何とかして治させたいのですが、どうすれば本人が本気で治そうとするか、どうやればうつ病や摂食障害を治す事が出来るのか、教えていただきたいです。宜しくお願いします。

質問者からの補足コメント

• ＞娘さんをそこまで追い込んだのはあなたです。
  娘が摂食障害になったのはどうやら小学1年生の時から中学3年まで受けた虐め(容姿など)や、現在同居している義母(娘からしたら祖母ですね)や妻から幼い時から言われ続けた体型についての嫌味が原因だそうです。(娘がそう言っていました)
  ＞甘えでなる病気ではないのです。
  しかし虐めは現在の高校ではないようですし、祖母や妻とも明るく話しているように見えますので、摂食障害やうつ病が続く原因なんか解消されているはずです。そう考えたらやはり本人の意志が弱いのと甘えで続いてるんじゃないでしょうかね。
  カウンセリング等については、調べてみたら一回の利用料金が高いのですね。勿体無いので通わせたりさせず、家で治させたいです。

    補足日時：2015/02/22 23:03

• ＞やはりあなたが逝くしかない
  妻や義母、息子(現在23の大学生、休学していますが)の事が心配なので死ぬわけにはいきませんし、死んだところで娘のためにはなりません。
  ＞今イジメがないとしても、当時のフラッシュバックに襲われ～
  そういえばこの前、娘からもその「フラッシュバック」とかいう単語を聞きました。しかし過去の事は過去の事。過ぎた事にいつまでも囚われていては先に進むなんて事できません。私は娘のためを思って厳しく言っているのです。気にしなければ良い話じゃないですか。
  ＞増やしてはいけない、痩せなければならないという強迫観念に襲われる
  そんな強迫観念があるなら何故娘はバカみたいに大量に食べては吐く行為をするのでしょうか？そんな風に考えているなら食べないという考え方は出来ないんですかね。そこのところが私には全くもって理解する事ができません。

    補足日時：2015/02/23 22:00

• ＞カウンセリングを高いから受けないなんて～
  質問文にも書いてありますが、娘は高校1年の時の途中まで診察とカウンセリングは少しの間受けていましたよ。しかし本人が「学校帰りに通うのは疲れる。もう限界だ」「カウンセリング料が高いから受ける事に罪悪感がある」などと理由をつけて「本人から」やめたのです。(これは妻から聞きました)
  本気で治したいと思うなら疲れてでも行くはずです。そういう娘の言動を見て私は甘えだと言っているのです。
  また、うつ病に対しても同じです。過去に私の甥っ子が大学受験期にそれにかかり、私に相談を持ちかけてきました。彼に｢うつ病だなんて病名を付けたところで何もならない。その気になるから悪くなるんだ、気にするんじゃない」と言ったところ、彼も元気を取り戻し大学も無事合格。今は結婚もして元気にしています。甥っ子がこんなにも元に戻ったのだから、娘だってその気になれば治るはずですよ。

    補足日時：2015/02/23 22:05

• なかなか家での治療法を教えて下さる方がいらっしゃいませんね。
  「どれほど人に不快な思いをさせているのか」を自覚し、それに対する責任と反省をし、態度を改め謝ってくるまでは病院に連れて行くつもりはありません。娘は食べた物を吐くという事を平気で行っているのですよ。それが私にとっては不快以外の何物でもありませんし、他人に多大な迷惑をかけているのです。娘が私によこした手紙には「家族の恥だろうから、なるべく早く死ねるように頑張る」などと書いてありましたが、所詮口だけ、本気で死ぬつもりなんかなくただ「こう書けばこちらが困るだろう」などと考えて言いたいことを書いているだけでしょう。本当に死ぬつもりならとっくに死んでいるでしょうしね。ただ「精神病に犯されている自分」に酔っているにすぎません。そんな馬鹿げた娘の考えを根本的に直してやりたいだけです。子が間違った事をしているなら直してやるのが親の義務ですからね。

    補足日時：2015/02/24 22:01

• ＞今の時代（新型？鬱病はともかく一般に知られている）鬱病ですら「甘え」
  百歩譲って娘が本当に鬱病だとしてても、恐らく新型の鬱病でしょう。過食する他、友人と遊びに行ったり趣味を楽しんだりしている様子から分かります。普通の鬱病は食事をせず、趣味にも興味を示さなくなるんですよね？それなら娘は違います。楽しい事をする時には元気になり、学校は嫌だと不登校になったり、通い出しても病気を治す気がないのですから。(妻も同じことを言っていました、つまり私以外も娘の言動は甘えだと認識されているのです)
  息子が甘やかされて育ってしまったため、娘だけはしっかり育ててきたのに、こんな事になるだなんてハッキリ言って娘には裏切られた気持ちでいっぱいです。変わらなくてはならないのは私ではなく娘です。もし私に変われと言うのなら具体的な事を書いてもらわなければ困ります。

    補足日時：2015/02/24 22:02

• どうも娘を擁護するような事を書く方が多いので言わせてもらいます。
  今日娘に｢お前は本気で治す気があるのか｣と叱ったところ「治したいけど治したりしたらまた太る、ずっと痩せていたい、太ったらまたデブとかブスと言われる、自分に自信が持てない、早く死ぬためにもこうしてる」と返してきました。どこまで馬鹿で愚かなんだと思いましたね。コメントしている方々は娘が病気を治そうという気でいると勘違いしているようですが、違いますからね。娘は治したくないと言ってるんです。それでも娘を擁護するつもりですか？
  あと病院に連れて行かないのは、本人が治そうという気がないからです。親が連れてく事をすれば娘は更に調子に乗って甘えてくるでしょう。私共両親をなめてかかっているのです。だからこちらからは連れて行きません。
  ＞奥さんが娘さんと真剣に向き合ってきたから
  これは大いなる間違いですよ。妻は娘を昔から罵倒していたのです。

    補足日時：2015/02/25 19:53

• 続きです。妻が娘を罵倒するというのは体型の事の他に、学校で虐められその話をしてきた娘に対し「虐められるお前が悪い」といつも言っていたのです。娘はその事の愚痴を父である私に話していたのです。
  ＞摂食障害は人を傷つけることもないし、犯罪でもない
  娘は十分に人を傷つけています。食事を作ってくれる妻や義母の料理をたいらげては平気で吐く、これだけでもう2人の心を傷つけています。そして摂食障害になってから娘はいつも無表情で、人から何かを貰っても嬉しそうな顔をせずに礼を言うだけです。人を不愉快にさせるような事ばかりをしているのです。周りの人間の気持ちを考えず、気遣いが出来ない自分勝手自己中心的な人間に変わってしまったのです。
  ＞現在の娘さんの良いところはひとつも書かれていませんね
  上記のような人間になったのだからなくて当たり前です。強いて言うなら成績だけは下げないように努力しているあたり程度ですね。

    補足日時：2015/02/25 20:03

• ＞娘さんはどこで吐いているのか
  家のトイレです。臭いでわかりますし、まず吐くと言ったらそこしかないでしょう。
  ＞娘さんと別居しましょう
  娘に一人暮らしなど出来るわけありません。自殺でもされたら困ります。あと私が一人暮らしも面倒ですし、妻や息子だっているので出来ませんよ。
  ＞娘さんにバイトをしてもらい
  娘の学校は私立でバイトを禁止されています。もし先生に知られたりすれば停学、あるいは退学の可能性もあります。娘が望んで入った学校なのでさすがにそれはさせたくありませんし、娘が働くなんて事は到底無理です。
  
  娘は「早く死にたい」だとか色々グダグダ言っていていましたけども、結局今のところ生きているのですから、口だけですよ。何の問題もありません。私はただ娘が吐かずに食べればそれで良いです。

    補足日時：2015/02/27 19:48

• 補足の回数もあとわずかなので軽く近況報告させてもらって最後にしようと思います。
  ここ5日間ほど、娘は夕食を一切家族と取らなくなりました。
  私が｢どうせ吐くだろうな｣と予測し、試しにやったお菓子の箱詰めも全く食べず、全部クラスの友人にあげたそうです。娘に吐かれるくらいなら、その方が私も嬉しいです。
  このまま上手くいけば経済的な負担からも解消されますし、本人も吐かないので取り敢えずは安心です。
  しかしどうも夕飯を食べないのはダイエット目的であるようです。現在テスト準備期間なのにくだらない事をしているのが分かってガッカリです。3月始めに一旦海外へまた戻りますが、4月からは退職してずっと日本にいるので、そうしたら娘には無理にでも食べさせトイレに行かせられないよう監視する事にしようと思っています。
  
  たくさんの回答ありがとうございました。自宅治療の方法が教えて下さる方がいなかった事だけが残念です。

    補足日時：2015/02/27 19:52

No.23 回答者： xxi-chanxx 回答日時： 2015/02/26 10:06

娘さんが摂食障害で亡くなっても、悪かったのは娘であって、親の自分はこれだけのことをしてきたのだから、自分に落ち度はひとつもない、というのでしょうね。

もうこの質問は締め切る方が良いですよ。
あなたのやり方が正しい、と言う人の意見しか受け入れられないならば、回答を待つことは無意味です。

No.22 回答者： ururunya 回答日時： 2015/02/26 03:36

補足も含め、全体を読ませて頂きました。

解決法は、

あなたが精神科を受診してください。

これは嫌みでも冗談でもありません。ご自分が病気では家族を治すことはできません。

No.21 回答者： neutraling 回答日時： 2015/02/25 21:42

16番のneutralingです。

補足を拝見してますます呆れました。
救いようがないですね。
娘さんではなく、あなたのことです。


＞どうも娘を擁護するような事を書く方が多い
：当然でしょう。
苦しんでいるのはあなたではなく娘さんですから。

＞今日娘に｢お前は本気で治す気があるのか｣と叱った
：またですか？
あなたは自分こそ正しいとお考えのようですね。
そしてあくまで間違っているのは娘さんであると
是が非でも思い込みたいようですね。
そうしないとあなたは自分を保てないのでしょうね。
本当に憐れに思います。
娘さんをではなく、あなたをです。
それは間違いだと多くの回答者様が指摘している
にもかかわらず、無駄な言い訳や弁解お疲れ様です。
あなたこそ人に迷惑をかけているということを、
そろそろ理解していただきたい。
あなたには学習する意欲がまるで無いのですか？
人間死ぬまで勉強だと習わなかったのですか？


＞どこまで馬鹿で愚かなんだと思いましたね。
：この言葉はそっくりそのままあなたにお返しします。
馬鹿で愚かで恥知らずで向上心が無いのはあなたです。

＞娘が病気を治そうという気でいると勘違いしている
：いえいえ。治そうと必死になっているはずですよ。
繰り返しますが、
こんな苦しい病気から解放されたいのは当然ですから。
娘さんはじゅうぶん、
試行錯誤し右往左往し悪戦苦闘しているはずですよ。
なぜそのことを信じようとしないのですか？
なぜ自分が正しく娘さんが間違いだと言い張るのですか。
あなたには学習する気が無いのですか？
本当に憐れな人ですね、あなたは。


＞娘は治したくないと言ってるんです
：それならそれで放っておいてあげてください、
と言っているではないですか。
繰り返しますが、摂食障害は、本人にとって、
大切な表出行動のひとつですから、
過食嘔吐の症状も大切にするべきであり、
あなたがそれを奪う権利はありません。

＞娘は更に調子に乗って甘えてくるでしょう
：何をたわけたことを言っているのでしょう。
甘やかされるのと自ら甘えるのとは違います。
なぜ甘えてはいけないのですか？
甘えるという能力は生きていく上で
もっとも大切な能力ですよ。
じゅうぶん甘えることができてこそ自立できるのですよ。
それをあなたは潰そうというのですか？
あなたもそろそろ娘さんから自立してはどうですか？
娘さんに甘えるのもいい加減になさい。


＞私共両親をなめてかかっているのです。
：これまたずいぶんな被害者ヅラですね。
あなたこそ娘さんをなめ過ぎなのではないですか？

＞「虐められるお前が悪い」
：最低です。虐められて苦しんでいる娘さんの涙を
全身で受け取ってやるのが本来の親の務めなのに
お前が悪いとは何事でしょう。勘違いも甚だしい。

＞娘は十分に人を傷つけています。
：あなたも充分に娘さんを傷つけていますが、
まるで自覚がないのですか？
人の文句は言いたい放題言うけれど、
自分の文句を言われた途端、
言い訳と弁解と自己防衛ですか？
そうして貝のように閉ざして逃避ですか？

＞これだけでもう2人の心を傷つけています。
：勝手に傷つくとは損な性分ですね。
娘さんには人を傷つける意図は無いのに。

＞人を不愉快にさせるような事ばかり
：あなたは気付いていないかもしれないけれど、
あなたこそじゅうぶん、人を不愉快にさせる
ような事ばかりしていますよ。

＞周りの人間の気持ちを考えず
：あなたも娘さんの気持ちを考えていませんね。

＞自分勝手自己中心的な人間
：人は例外無く自分を一番大切にしますよ。
当然のことです。
それのどこがいけないのですか？

＞上記のような人間になったのだからなくて当たり前
：繰り返しますが、娘さんはあなたの望み通りの人間
になるために生まれたのではない。
どれだけ娘さんに要求したら気が済むのですか？
娘さんは存在するだけではいけないのですか？
娘さんが生きていることを喜べないのですか？
本当に憐れに思います、あなたを。


とりあえず娘さんの良い所を、
最低7項目、紙に書きだしてください。
これぐらいサクサクっとできなければ
父親失格です。

それから、娘さんの彼氏や友人との交流関係を
応援してあげることですね。
それが親としての義務ですので。
あなたは娘さんの病気を治すのが
親の義務だと勘違いしておられますが。


それでは父親業のお勉強を頑張ってください。
親業の勉強はどれだけしてもキリがないのですが、
あなたはこれっぽっちもする気がないようですね。
本当に残念なお父さんですね。
たわごともいい加減になさい。


娘さんの症状が少しでも楽になるよう祈ります。
ではでは。

No.20 回答者： nazuna10 回答日時： 2015/02/25 21:07

＞治したいけど治したりしたらまた太る、ずっと痩せていたい、太ったらまたデブとかブスと言われる、自分に自信が持てない、早く死ぬためにもこうしてる」と返してきました。

どこまで馬鹿で愚かなんだと思いましたね。コメントしている方々は娘が病気を治そうという気でいると勘違いしているようですが、違いますからね。娘は治したくないと言ってるんです。それでも娘を擁護するつもりですか？

あのですね、これが摂食障害の症状なんです。ここまで（早く死ぬために）悪化しているとは驚きました。ほんとうに早く病院に連れて行かないと危険です。ずっと痩せていたいというのは拒食症患者が重くなると言い出します。
ほんとに死にたくて言っていると思っているなんて、なんでそう表面的にしか見れないんでしょうね。普通の親なら鎖で引っ張ってでも病院に連れて行きますよ。

馬鹿で愚か、これは娘さんではなくあなたです。まだ摂食障害の検索もしてない証拠ですね。

No.19 回答者： toshipee 回答日時： 2015/02/25 20:28

よちよち、補足で全部人のせいにできてよかったでちゅね。

No.18 回答者： NemurinekoNya 回答日時： 2015/02/25 14:37

こんにちは。

うつ病のヒトへの禁句ってご存知ですか？
「頑張れ」
です。

多くの人は他人（ひと）に迷惑をかけまいと「頑張り」過ぎて、うつ病になるんですよ。
なのに、
お父さんやお母さんに迷惑をかけまいとして必死に頑張ってきた娘さんに「もっと頑張れ」と言うのですか？
この励まし（？）の言葉は、娘さんをさらに追い込み、うつの症状を悪化させ、この苦しさから逃れるために、最悪、自殺しちゃいますよ。

質問者さんは、うつ病、そして、娘さんに対して、あまりにも無知なんじゃないですか。
違うな。
奥さんに娘さんが摂食障害であることを告げられるまで、この事実に気付かなかったのだから、
そもそも、
質問者さんは娘さんに無関心なんじゃないですか。


☆私は娘が小学6年生の時から単身赴任で長崎とインドネシアに滞在していたので、家庭の状況の変化を知りませんでした。
◇長い間、留守にしていたわけであり、家に戻ったとき、娘さんは劇的に変わっていたはずですよ。
なのに、何故、この時に娘さんの変化に気付かなかったんですかね～？
娘さんは質問者さんに色々なサインを送っていたはずなんですがね～。


☆しかし娘は表情一つ変えずに「お父さんは私が不登校の時もそうやって甘えだって言ってたよね、不登校を克服しても今度は病気を甘えだって言って、どこまでさせれば言わなくなるの？」などと反抗してきました。
◇娘さんは既に自分でできる以上に一生懸命頑張っているのですから、当然の主張です。
私が質問者さんに「100mを10秒で走れ！！」と言ったら、質問者さんはどう答えますか？
さらに私が「走れないのは、あなたの努力が足りないからです」と言ったら、どう答えますか？
世の中には、本人の努力や頑張りで解決できないこと、克服できないことがあるんです。

そもそも、出来なかったから、うつ病、登校拒否、過食症などになったんじゃないですか。


☆そして父親にこの様な態度を平気で取る分からず屋の娘に腹が立ちます。
◇分からず屋なのは、お父さんである質問者さんの方なのでは？



☆昔は妻とは仲が悪くとも
◇奥さんが娘さんと真剣に向き合ってきたからです。


☆私には何でも話してくれて
◇当たり障りのないことを話していただけ。肝心なことは、何も話していなかったのでは？
そして、このことを「何でも話してくれた」と勘違いしているのでは？


☆何でも親の言う事を聞く良い子だったのに
◇お父さんの前では、心配をかけまいと、良い子の役を必死に演じていただけです。


☆こんな反抗的な娘になり下がって正直情けなく思います。
◇この思いが、さらに娘さんを追い込みます。そして、娘さんの症状はさらに悪化させる。もしくは、自己防衛のために娘さんが父親との関係を閉ざしますよ。


☆摂食障害なんてただ本人の意志が弱いから治らないだけじゃないですか。
◇あまりに無知！！
摂食障害について調べたことがあるのですか？
すこしでも知識があったら、こんなことは口に出来ないはず。


☆うつ病だって病院で診察やカウンセリングを受けていたそうですが、ただそう思ってるからなっているだけじゃないでしょうか。
◇「受けていた《そう》」ですか。
現実から目を背け、ただ《逃避》しているのではないですか？
現状《否認》しているだけなのでは？
知りたくないから、知ろうとしていないのでは？

これも自己防衛機構ではありますが・・・。


☆娘のこの面倒な病気を何とかして治させたいのですが、
◇誰にとって面倒なのですか？
質問者さん、それとも、娘さん？

この質問の文面を拝見したところ、
私には、質問者さんにとっての面倒としか感じられない。

「一番つらい思いをしているのは、娘さん本人だ」と、何故、思えないのですか。

この少しのばかりの思いやりと想像力があるだけで、違ってくるはずです。

まずは、この曲↓でも聞いてください。
【初音ミク】自殺のうた




☆どうすれば本人が本気で治そうとするか、
◇本人は一生懸命治そうとしているんですって。
どうして、このことを理解してあげられないのかな。


☆どうやればうつ病や摂食障害を治す事が出来るのか
◇うつ病は、他の慢性疾患がそうであるように、基本的に治りませんよ。
うつ病という病気との付き合い方がうまくなるだけです。


☆単身赴任で長崎とインドネシアに滞在していたので、家庭の状況の変化を知りませんでした。
◇これは、お父さんの言い訳。
この他に、
「仕事が忙しくて、家庭のことを顧みる時間がなかった」
「私は家族のために外で一生懸命頑張ってきた」
「家庭のことはすべて妻に任せていた」
などのバージョンもあります。
そして、これらの言葉はすべて自己正当化であり、他者への責任転嫁以外の何物でもないのでは？



ではでは。

No.17 回答者： nazuna10 回答日時： 2015/02/25 09:31

うつと新型うつは違いますし、摂食障害とうつも違います。

うつっぽくなる人はいますが。話をすりかえてますね。

家で摂食障害を治す？そんな無茶なことを考えているなんて驚きです。おう吐が不快とか、何言っているのですか？娘さんがどんな気持ちで過食おう吐しているか知ろうともしないで。

摂食障害は専門医でしか治せません。もうこうなってくると娘さんを虐待しているとしか思えませんね。具合が悪いのに医者に連れて行かないのは虐待じゃないですか。

No.16 回答者： neutraling 回答日時： 2015/02/25 09:24

おはようございます、トマト料理さん。

中学生の娘の母です。

質問文や補足を読んで心底あきれました。
わたし自身27年前から摂食障害で、
誤解を受けたり叱責されたりしましたが、
ここまでひどい勘違いと暴言は初めて見ました。

せっかくみなさんが
親切に回答してくださっているのに
補足は言い訳ばかりで
都合の悪いことは排斥しておられる。

憐れに思います。
娘さんをではなく、あなたをです。


こうして質問をしているだけマシですが、
それも娘さんのためというよりは、
あなた自身のためですよね。


摂食障害、特に過食嘔吐は甘えではなく悲鳴であり、
本人の努力だけで止められるものではありません。
あなたはおならやゲップを
自分の意志で止められるのですか？
ぜんそくの発作を自分の意志で止められるとでも？
過食嘔吐の症状で苦しんでいるのは娘さんですよ。
本人はすでにじゅうぶん苦しんでいるのですよ。


＞家庭の状況の変化を知りませんでした。
：何年も娘さんが苦しんでいたのに気付かないとは
ずいぶん家庭に無関心だったのですね。
手紙やメールのやりとりもしなかったのですか？
淋しかったでしょうね、娘さん。
淋しい気持ちを表現できなくてつらかったでしょうね。


＞どこまでさせれば言わなくなるの？
：娘さんのこの発言は当然の主張であり、
反抗ではありません。
あなたは自分の思い通りにしたがっているようですが、
あなたは世界のすべてが自分の思い通りになると？
娘さんも自分の思い通りになるとでも？
娘さんはあなたが操縦するラジコンでもないし、
あなたのゴミ処理場でもありませんよ。

これでは娘さんが親係で、
あなたが娘さんの子どもという状態ですね。
娘さんに甘えるのもいい加減になさい。


＞そして父親にこの様な態度を平気で取る
：普通です。人権がありますから。
あなたに人権を認める器がないだけです。

＞腹が立ちます。
：だからといって娘さんに当たるのはやめましょう。

＞何でも親の言う事を聞く良い子だったのに、
：いつまでも娘さんは幼児ではありません。
時は流れ、娘さんは自己主張ができるくらいに
成長したのですよ。うれしくないのですか？
いつまでも親の言うことを何でも聞く幼児では
困るのではないのですか？
それに「親の言うこと」は正しいのですか？


＞反抗的な娘になり下がって正直情けなく思います。
娘さんが苦しんでいるのに
あなたがずいぶん被害者ヅラですね。
あなたの世間体の心配ですか？

＞摂食障害なんてただ本人の意志が弱い
：多くの回答者様が
それは誤解であり認識不足だと説明しているのに
あなたは質問しておいて
受け入れるのを頑なに拒んでおられる。
理解する気はあるのですか？

＞どうすれば本人が本気で治そうとするか
：本人すでにしているはずですよ。
こんな苦しい病気、好きこのんで続けませんから。


早く治ってほしいと望むなら、
せめて放っておいてあげてください。
そっとしておいてあげてください。
摂食障害は人を傷つけることもないし、犯罪でもない。
むしろ受けた傷を処理するための表出行為ですから。


放っておけないというのなら、
現在の娘さんの良い所を、
目を皿のようにして探してあげてください。
ところで現在の娘さんの良いところは
ひとつも書かれていませんね。


娘さんを縛り付けるのはもうやめましょう。
解放され、もっと自由に表現できるようになれば、
摂食障害という表出方法もいらなくなり、
自然に症状も落ち着きますので。

No.15 回答者： bari_saku 回答日時： 2015/02/24 23:51

＞本気で治したいと思うなら疲れてでも行くはずです。

そういう娘の言動を見て私は甘えだと言っているのです。
＞態度を改め謝ってくるまでは病院に連れて行くつもりはありません。

結局のところ、あなたは病院に連れて行きたいんですか？行きたくないんですか？
あなたの仰ることがブレブレなんですが。

No.14 回答者： xxi-chanxx 回答日時： 2015/02/24 22:49

＞百歩譲って娘が本当に鬱病だとしてても、恐らく新型の鬱病でしょう。

うつ病に関する病態生理も知らない方から新型ということが出たのには驚きです。

自分から変わろうと思ってない人は一生変わることはありません。
娘さんが本気になって治療をしない、というのと同じ事です。

娘さんが摂食障害で命を落としても、甘えのために死んだんだ、と言い続けるのでしょうね。

病気についてもっと調べてください。
そして勉強してから新型ではないか、と言ってください。
新型と言うからには医師免許くらい持っていなければ、信用できませんけどね。