嫁姑（母と祖母）問題について （長文失礼します。）

１６歳の女子です。
　つい最近も似たような相談をさせてもらったのですが、
どうしても両親に打ち明ける勇気が出なかったので、もう一度相談させていただきます。

　祖母から、「貴方（私）に会えなくなって凄く寂しい。
もしも、このまま貴方がお嫁に行って二度と会えなくなるのかもしれないと思うと
寂しくて涙が出て止まらない。」
と言う手紙を貰いました。
　
　祖母が寂しくて泣いていると聞いて、
私も辛くて、 高校の事や新しく始めた習い事の話とか手紙に書いて祖父母に送ったのですが、
「寂しい。」と言って、泣いている祖母の事を考えると
「これでいいのかな？」って、自問自答しています。
　
　祖母に会いに行く事は不可能ではないのですが、
もしも、私が考えている以上に母と祖母の仲が悪かったらと思うと、
母に対してもうしわけがないです。

　手紙を両親に見せるべきなのでしょうが、どうしてもその勇気が出ません。
どうすれば勇気を出せますか？

　　
　私の家は、先祖伝来、一族で商いを行っています。
(※問題なのは、この一族経営と言う所です。）
　
　今現在の家長は祖父です。
私の父は次男で、家は長男の伯父が後と継ぐ事は決まっています。
父は父で、一族とはまた離れた場所で会社を興しました。
　
　伯父は祖父の家に同居しています。
父と、祖父・伯父との仲は凄く良好です。　
　伯父の家には、娘がいないので、私の事を実の娘のようにかわいがってくれます。
その為なのか、月に2回は、私は祖父（伯父）の家にお泊りする決まりになっていました。

　祖父母の家は、一族経営しているので、
いつも両親と仲の悪い親戚が出入りしています。
私もその親戚からはいつも意地悪されて泣かされていました。

　私は出来ちゃった婚で生まれたのですが
そのせいか、結婚当初から、母は親戚のウケは悪かったようです。

　私が祖父母の家に行っていた時でも、親戚は私に向かっても酷い事を言いました。
「お前の母親ははしたない。」「お前の母親は一族の恥だ。」
「お前も顔だけは良いのだから、はしたない女に育つのかもな。」とか、
酷い事を言われた事があります。
　さらに、私は父には似ていないので（と、言うよりも母にそっくりなので）、
「お前は本当に〇〇（父の名前）なのか？」って、すごく酷い事を言われた事もあります。
　他にも、掃除とか手伝いをしてはダメ出しされて何回もやり直しさせられたり、
そういう意地悪をされたりもしました。

　祖父母もそれを知っていたのですが、
親戚の人達も祖父母のお店を長年務めている人達だったので、
祖父母から、その親戚の人達に対してほとんど何も言ってくれず、
私達、母娘はいつも泣かされていました。

　祖母も、私には凄く優しいのですが、母に対しては意地悪な事をしていたのかもしれません。
そう思うのは、よっぽどの用事がない限り、母が祖父母の家に行く事はほとんどなかったからです

　　私の父は会社の経営が忙しく、
数か月、家を空ける事も珍しくありませんでした。

　それで、私が父の会社の近くの高校に進学する事で、
それを期に、 家族で父の会社の近くに引っ越したので、私が祖父の家に泊まりに行く事は無くなりました。

　それで祖母から「会えなくなって寂しい。」という手紙を貰いました。

　母が祖母からどんな仕打ちを受けたのかは私には解りません。
もしかしたら、なんの仕打ちも受けていなかったのかもしれません。
　
　でも、母が祖母を始め親戚を避けているのは確かだし、
私も、大叔母たちからは酷い仕打ちを受けています。
その事を考えると、母が祖母から酷い仕打ちを受けていてもおかしくないと考えてしまいます。

　祖母から「会いたい。」という手紙を貰っても、
母の気持ちを考えると、娘である私が祖母に会うのは申し訳なく思ってしまいます。

No.2 ベストアンサー 回答者： ショーリ 回答日時： 2015/06/03 02:37

何度もごめんなさい！

お母さんが大事やったら話は簡単です。
手紙のことあなたの気持ちをお母さんに相談すべきですよ。

お母さんがどれだけ酷い仕打ちを受けたとしても、事実としておばあちゃんからそんな手紙が来ている、それに対してあなたの気持ちのあり方を話さない方がお母さんにとってさ辛いことやないですか？

あなたがお母さんの立場になって考えてみたらどうでしょう？
あなたの娘さんが娘さんには何の責任もない大人同士のゴタゴタで悩んでいるとしたらどう思いますか？ 何でちゃんと話してくれへんの？ってならないでしょうか
それに、自分の主観で申し訳ないんですが、おばあちゃんやその他の人達のことを口に出すだけで傷つくそこまで過敏になっているのであればどんな理由がってもさっさと離婚しているのと違うかな？

ですから手紙が来ていること、それに対してのあなたの気持ちをお母さんに話すべきやと思います。
その上でお母さんが、会うのはやめてって言ったら諦めたらええだけやし、かまへんよって言ったら何の気兼ねもなしに会えるのと違うかな？

おばあちゃんとお母さんとの関係はあなたには関係のないことです。大人同士のゴタゴタを娘に心配させるのは間違っています。ですから事実は事実として伝えるべきやと思います。
そしてお母さんの意思に従ったらええだけやと思います。

決して反論やなく、そこまで思い悩むんやったら‥っていうのが真っ直ぐに届いたら幸いです。

この回答へのお礼

両親に手紙の内容をあかすべきなのでしょうが、どうしてもその勇気が出なかったのです。
今は少し落ち着けたので、手紙をみせる事ができそうです。

　母の気持ちになろうにも、私はまだまだ子供なので母の気持ちを理解できるとは思えません。
父と母はラブラブ（笑）なので離婚はありえないと思います。

　私が祖母と会おうとしている事は隠しておいて、手紙だけは両親にみせる事にします。

　回答、ありがとうございました。

お礼日時：2015/06/03 20:02

No.3 回答者： チョコパン 回答日時： 2015/06/03 14:39

娘だから母親の顔色をうかがわなければならない

というあなたの発想が極めて子供です。
せめて
母親と祖母の間に入り仲直りさせるくらいの
考えは浮かばないのですか？

この回答へのお礼

すみません。
母と祖母や親戚と仲直りさせられるくらいなら
私が親戚からイジメられる事もなかったと思います・・・

　まして、母と親戚と仲直りさせるなんて
私には無理です・・・

　回答、ありがとうございました。

お礼日時：2015/06/03 20:04

No.1 回答者： ショーリ 回答日時： 2015/06/02 00:40

前回はお礼を入れていただきましてありがとうございました。

ってまだ悩んでましたか(笑)

人としてプラス方向の気持ちを苦手だ、嫌いだ、気を悪くするのではというマイナスの方向の気持ちで打ち消してしまうのは良くないと思いますし、しつこく言いますが後悔するだけです。
どうしようもない失敗で後悔するのは仕方ないですが、しなくて済む後悔は絶対にしてはいけないと思いますし、そのような後悔は今後の大事な判断に必ず悪影響を及ぼしてしまいますのでしつこく言わせていただきます。

お母さんの気持ちを凄く気にしてますが、転ける前から転けた時のこと心配してても仕方ないでしょ
転けた時のことは転けてから考えた方が適格に対処出来るもんやないですか？ 何も考えずに行動してみたら以外と転けないこともあるし、自身が思って通りに動いて見るべきにですよ、


まだ１６歳で、失礼やけどまだまた子供です。子供が我が儘と思うようなことをしても、大人はあなたが思うほど困るもんやないですよ！
それこそ人生経験が長いんやからそれなりの対処法も備えてるもんです。

難しいかもしれんけど、たとえ失敗したとしても新たな人生の勉強になります。
穏便に済ましたら今はそれでええでしょうが後悔という大きなマイナスは一生ついてまわります。

どっちがええと思いますか？

難しい事情を汲んでないようで申し訳ないと思いますが、それにとらわれて後悔はして欲しくないのでしつこく言わせていただきましたm(__)m

この回答へのお礼

前回も回答をありがとうございました。

　どうしても、手紙を両親に渡す勇気だ出ませんでした。

　こけた時の心配をしていますが、綱渡り状態でこけたら崖下にまっさかさまって心境です。

　相談させてもらっておいてなんですが、母と祖母となら、母との関係の方が大切ですから
先に母と祖母の仲がどのような状態なのか確認する方が先だったのかもしれませんね。

　私にとって、もっとも後悔する自体は、私が祖母に会うことで母の心を傷つける事です。

　回答、ありがとうございました。

お礼日時：2015/06/02 22:38