友達を欠点ごと大事にしていくには？

Question

こんにちは。
私は今年卒業を控えている大学4年生の女です。
2年の後期に知り合った友人について相談させてください。

私が大学生活で一番仲良くなった友人が彼女です。
しかし今まで何度も「もう距離を置いてしまおうか」と思ってきました。
一番の原因が、彼女のルーズさです。
彼氏との約束を忘れていた、課題が間に合わない、などの理由でドタキャンされたり。
その後も都合のいい日を聞かれるわけでもなく、彼女が行きたい場所には誘ってきました。
グループワークでメンバーの原稿をまとめなければいけない私に、 締切日の真夜中にデータを送ってきたことも。

でも、風邪を引いた私のお見舞いに来てくれたり、就職活動で励まし合ったり、良いところもたくさんあるんです。
何度イライラしても、彼女のそんな素敵なところを思い出して、ずっと友人関係を保ち続けてきました。

でもやっぱり、突き落とされる瞬間があるんです。
テーマパークに行く約束をしていた前夜、開演前に待ち合わせをしていたのに、「通勤ラッシュだし、朝にテスト勉強したいから1時間遅らせたい」と言われ、「時間指定があるアトラクションに間に合わないかも」と伝えると、「じゃあ大丈夫！しっかり寝て良い体調で行きたかっただけ」と…。結局朝早く起きるのが嫌だっただけじゃん、って気持ちが萎えそうでした。
それでも一緒に行った日はすごく楽しくて。


彼女とは卒業旅行に海外へ行く計画を立ててるんですけど、早くプランを見つけて予約したい私と、とりあえず日程を決めておこうという彼女とのスピード差があったり…。
この子と海外に行って大丈夫かな、でも最後の最後を楽しく過ごしたいし、と葛藤しています。

彼女のことばかり悪く書いて申し訳ないけれど、彼女も私の神経質だったり真面目すぎたり悪いところを受け入れたうえで仲良くしてくれているのだと思います。

欠点がない人間なんていない。そう素直に受け入れて彼女と仲良くしていきたいんですが、どうやったら気持ちのバランスがとれるでしょうか？

アドバイスいただけると助かります。
よろしくお願いいたします。

akazie · Accepted Answer

あなたは素晴らしい人ですね。
ちょうど友人との関係に悩みながらネットをしていたときに「欠点ごと大事に・・・」というタイトルを見て、興味を持って記事を読みました。
わたしは20代後半の社会人ですが、そうは思っていてもなかなか友人を受け入れられないときがあります^^;
なので、gmjmgmさんはとても素直ないい人なんだなぁと思いました。
書かれている文体や内容からも、そう感じます。
ただ、それゆえに、優しすぎるかな？とも。

他の方も書かれていましたが、お友達の彼女に振り回されている印象です。
「結局朝早く起きるのが嫌だっただけじゃん」って、言っていいと思いますよー。（冗談っぽく「笑」とか付けてネ）
彼女が離れてしまうのがいやで、不満や本音が言えなかったりしていませんか？
もしかしたら彼女は、あなたがいつも許してくれるからと、無意識によけいにルーズになっているかも、ですよ。
あなたが、イライラを我慢しても一緒にいたいと思っているとか、「距離を置いてしまおうか」とまで悩んでいるなんて、彼女はまったく気がついていないかも。

優しい人は、相手を受け入れすぎて、自分の気持ちを溜め込みすぎて、限界が来ることがあります。
gmjmgmさんは、そうならないように、ちょっと怖くても、ご自分の気持ちを相手に伝えると、少し楽になるかも知れません。
気持ちのバランスが取りやすくなるかも。
これは彼女との人間関係だけに限らず、です。

欠点がない人間なんていないって、わたしもそう思います^^
そしてお互いさまだからこそ、少しくらい「しんどいよ」「がっかりするよ」というサインを出すのは、悪いことじゃないと思うんです。
喧嘩したらいいって意味じゃないですよ。
冗談っぽく、喧嘩腰にならないように、ツッコミを入れるみたいに軽く。
（ただこの伝え方が、受け取り方が人によってけっこう違って、むずかしいなぁと感じます。しんどい思いをした経験も、現在進行形で苦労していることもあります^^; でもそれも、自分が楽しく生きていく上での勉強だったり課題なのかなーと思っています）

あとは、「受け入れよう」と思うよりは、「彼女以外に目を向けてみよう」と考えるほうがいい気がします。
受け入れようとすると、どうしても「我慢」しがちになる気がして。
それはしんどいですからね。
たとえば熱中できる趣味とか習い事とか、他の友達と遊んでみるとか。彼女といる以外の「楽しい」に目を向けてみる、ということです。
結果的にあなたの気持ちのバランスが取れて、受け入れることにつながる、かも知れません。
いまのあなたは、彼女がどう行動するかによって、ハッピーな気持ちになるか苦しくなるかが決まる状態です。
これはずっと続くとけっこうなストレスになります。
あなたが彼女以外のことに目を向けて、彼女に集中している気持ちを散らすことが大切かな、と思います。

最後に、楽しい計画に水を差すようで悪いのですが・・・旅行は国内のほうがいいんじゃあ!?と思います。
飛行機の時間はもちろんですが、現地でのスケジュールも、ルーズになってしまうと台無しになっちゃうから。
不安要素が大きいので、日本とは文化の違う国に行くのは、ちょっと心配です。

～～～
ここからは長々と私の予想なので、違っていたらごめんなさい。読み飛ばしてくださいね。

gmjmgmさんは、彼女のことを本当に、かけがえのない存在だと思われているんじゃないですか？
だからこそドタキャンされたり、あなたのことを軽く見るような言動をされると辛くなる。
なぜなら、あなたが彼女のことを大切に思うのと同じくらいに、彼女はあなたのことを大事に思っていないのでは？って気がしちゃうから。

>突き落とされる瞬間があるんです。

と表現されていたのが気になりました。
彼女はあなたの心の支えの大きな部分になっているのかも。お見舞いにきてくれたり、励まし合ったりしてきた、失いたくない存在なんですね。
イライラを我慢してでも一緒にいたいくらいの。
そんなに大事な友達で、会えるのがすごく楽しみだからこそ、いざ当日に会えないってなると物凄くがっかりします。辛くなります。わたしはすごく楽しみだったのに、○○ちゃんはそうでもなかったの？って。
それは大きな支えであればあるほど、突き落とされたらしんどいです。だからこその「距離を置いて」と何度も思ったのではないでしょうか。
そんなにしんどい思いなんて、誰もしたくないですもんね。
（もちろん、元々の性格の違いもあります。あなたはきっちりしていて彼女はルーズです。友人が大切かという話とは関係なく、性格の特徴です。ごはんを食べるときに好きなものから食べるか、最後に取っておくか、と同じような。
ふたりは違う人間で違う特徴を持っているから、あなたは彼女のルーズなところにハラハラしたりイライラすることもあります。）

人は、楽なほうに流れることが多い生き物だとわたしは思います。悪気の有る無しや、性格の良し悪しとは関係なく、楽なほうへ楽なほうへ怠けがちな面が自分を含めた誰にでもあると思います。
つまり、あなたがあまりに優しく彼女のことを受け入れすぎてしまうと、彼女は無意識にあなたに甘えて、あなたへの対応がどんどん蔑ろになる可能性がある。（彼女に悪気があるとか、悪い人だという意味じゃないですよ）
もしそれであなたがしんどくなりすぎて、彼女をきらいになってしまったりしたら...
きっとそれはあなたにとっても、彼女にとっても、嬉しいことじゃないですね。

彼女を大事に思うなら、それと同じか、それ以上に、まずは自分自身の気持ちを大切にしてあげてくださいね。
無理に続けようとしすぎなくていいんですよ。
あなたが辛くならないように。

社会人になられてからも、いろいろな悩みや大変なことはきっとあると思いますが、それ以上に楽しいことがいっぱいの毎日を過ごされることを願っています。

pomyoshi · Answer

あなたは相手に求めることばかりですね。相手を受け入れることだけを考えてくださいね。

あい1041 · Answer

それだけ彼女の欠点を知りながらも、良い面も見てお付き合いをしているあなたは
大人ですよ。
勿論、誰にでも欠点や短所があります。

彼女の欠点を知っていても、一緒に過ごす時間は楽しい・・
それこそ大切な友達じゃないですか。

彼女もあなたが思うように、あなたの欠点をわかっているでしょう。
それでも、あなたを大切な友達と思って付き合っているはずです。

ただ、質問を読ませて頂いて感じたことは、
あなたは、マイペースの彼女に少し振り回されている様に感じます。

約束を守れない
時間にルーズ
自分本位

他にもあなたをイラつかせる部分もあるでしょう。

きっと彼女は、あなたならわかってくれるはず。
許してくれる。
あなたに甘えているのかもしれませんね。
でしたら、あなたは彼女を気まぐれな子供に接するようにしてみては？
時には年下の未熟な友達と思って付き合ってみてもいいかもしれませんよ。
思うことは自由です。言葉にしたら大変な騒ぎですが・・・。

そんな目で彼女とお付き合いをしたら

「またかぁ～・・まったくしょうがないなぁ」

なんて思えるかもしれませんよ。

私がよく教えられてきた事は、
「人を見るときは、鏡の自分を見ていると思え」
「嫌いな人を2倍好きになれ」
そして私の好きな名言があります。

「人はしばしば
不合理で、非論理的で、自己中心的です。
それでも許しなさい。

人にやさしくすると、
人はあなたに何か隠された動機があるはずだ、
と非難するかもしれません。
それでも人にやさしくしなさい。

正直で誠実であれば、
人はあなたをだますかもしれません。
それでも正直に誠実でいなさい。

歳月を費やして作り上げたものが、
一晩で壊されてしまうことになるかもしれません。
それでも作り続けなさい。

今日善い行いをしても、
次の日には忘れられるでしょう。
それでも善を行いを続けなさい。

持っている一番いいものを分け与えても、
決して十分ではないでしょう。
それでも一番いいものを分け与えなさい。」

ご参考までに

key00001 · Answer

質問者さん次第ですが、我慢や遠慮したまま、いきなり「距離を置く」と言うのは、ちょっと勿体無い気がします。

いきなり話はズレますが、私は馴染みの店などに行くと、「味付けが薄い！」などと文句を言います。
一方、初めての店などでは、マズくても対応が悪くても文句も言わず、その代わり二度と行かないだけです。

馴染みの店には、いつまでも通いたいから、良い店で居続けて貰うために文句を言うワケで、店側もそれに応えてくれる場合もあれば、負けじと主張すべきは主張すると言う関係で。
私も店に「良い客」になる様、鍛えて貰っていると思っています。

交友関係でも同じことで、一定の距離感までは、余り文句は言いませんが、距離が近付けば近付くほど、余り我慢などせず、不満があれば遠慮なく言いますし、激論なども交わしますよ。

「お前は昔から、そういうトコが悪い！」など、互いに欠点は指摘し合うし、つまらないコトで言い争いになり、「死ね！」「お前が死ね！」などと笑顔で言い合うので、周囲から見れば、「果たしてコイツらは、仲が良いのか悪いのか？」と言う感じかも知れません。(^^;)

無論、私が不満などを言った結果、距離が離れてしまった人も居ますけど、そう言う人と、自分が我慢や遠慮して、無理に付き合っても、自分がしんどいだけですから、距離が離れて「ラッキー！」とも思います。
距離を置くのは簡単ですが、より親密になるための努力をした末に、距離が離れるのも同じ結果でしょ？
「結局朝早く起きるのが嫌だっただけじゃん」が、質問者さんの率直な感想なら、それを伝えてみては？

後は伝え方の問題で。
たとえば「アナタと居ると楽しい。でも時間にルーズな点は、我慢できない！」と言えばケンカになりますが、前後を入れ替えるだけで、かなりニュアンスは変わりますよ。
私もその順番を間違えて、親友になれる人と、距離が離れてしまったかも知れません。
上手くやれば、その先に「また遅刻？いい加減にしないと・・殺すよ。（笑）」と言い合える関係も作れます。

merciusako · Answer

そこまでのことが分かっているのなら、自衛策を考えておけば良いのです。

ま、良いコンビじゃないでしょうか。

その友人の良い意味でのアバウトさはあなたに必要な部分かもしれません。

まあ、海外旅行は恐いですね。
ツアーなら他の人に迷惑をかける可能性大ですから。
また、あなたの計画はまず間違いなくその通りにはならないでしょう。
それもまた、Aプラン、Bプランを考えておいた方が良いでしょうね。

taka-aki · Answer

男が女性とデートする時は相手が遅れてくることなどしょっちゅうです。
相手は遅れて来るものだ、と思って時間つぶしに読む本でも持って行ったらよいです。
でも一緒に旅行はやめたほうがいいですね。
飛行機は待ってくれないので。

友達を欠点ごと大事にしていくには？

あなたは素晴らしい人ですね。

あなたは相手に求めることばかりですね。

それだけ彼女の欠点を知りながらも、良い面も見てお付き合いをしているあなたは

質問者さん次第ですが、我慢や遠慮したまま、いきなり「距離を置く」と言うのは、ちょっと勿体無い気がします。

そこまでのことが分かっているのなら、自衛策を考えておけば良いのです。

男が女性とデートする時は相手が遅れてくることなどしょっちゅうです。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング