夫婦仲を改善したいです。結婚して12年目の夫婦です。先日話し合いをして、半年間様子をみて、やは

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質問者：たろー31
質問日時：2016/02/14 12:52
回答数：6件

夫婦仲を改善したいです。
結婚して12年目の夫婦です。

先日話し合いをして、半年間様子をみて、やはりダメそうなら離婚と言う答えが出ました。

様子をみると言うのは、私は妻のことが今でも好きという気持ちがあり妻にはその感情がまったくありません。
妻が冷めたきっかけというのは、私が家事に対して無関心だった、子供に対しての接し方の悪さ、私が冗談で言ったことを本気でとらわれて嫌な思いをさせた等がありました。
それでも妻はそれではダメだと思い何度かは私にもう一度目を向けていてくれてたそうです。
しかし私はそういった妻の期待を裏切り続けてきてしまいました。
それで妻の中では子育ての節目がきたときに離婚しようと決心していたらしいです。

今までそういった話しなどしたり、聞いたりしてきてなかったので始めて妻の気持ちを知りました。

そういった中で最長で半年私の態度や行動をみて決めると言われたのですが、それで改善されたとしても妻の気持ちがまた私に向くとは限らない！いいパパ、いい旦那になったとしても考えは変わらないことのほうが大きいかもしれない！と言われ、私は改善していこうと決心はしたのですけど、正直今まで言われてたことをやったり、子供に対しての接し方を改めても妻の気持ちは絶対に変わらないと思ってはいるのですが、変わった自分を見せるのは、どうしたらいいか思いつきません…
同じ趣味をもってみようとか、二人で買い物行ったりとかの時間を作ってみようと話しをしたら少し喜んでくれたのですが妻の思いが強いと思っているので不安でしょうがありません。
女性の方は一度完全に冷めきった人にたいして、色んなことが改善されたとしても、もう一度この人と一緒いたいと思えるものなのですか？

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回答 (6件)

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No.6

回答者： mandegansu
回答日時：2016/02/15 20:37

あなたの奥様は「あなたには愛想が尽きたから離婚したい。

但し半年様子をみて態度が変われば離婚は撤回しても良いが軽蔑感は残る。」と言っているわけですね。だから態度を変えて何年をたてばあなたを尊敬するようになる可能性もあると思います。

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No.5

回答者： Jizou
回答日時：2016/02/14 17:43

あなたの年収と奥様の年収がどの程度なのかはわかりませんが、シングルマザーで子育てをしていくのはそんなに簡単なことではありません。

あなたの質問文を読む限り、あなたの奥様は非常に冷静で頭のいい奥様だと感じました。
シングルマザーがいかに大変なのかを理解しておられます。
また「本当に離婚するまでに6か月の猶予を与える」というやり方も現実的で冷静です。

おそらく現時点では「子どもをきちんと育てるためには、父親が必要だ」という判断ではなかろうかと思います。
ですので、あなたがいい夫、いい父親になれば、奥様にとっては「ありがたいこと」のはずです。

希望はあると思います。
「夫婦仲が悪いままでは、子どもにいい影響を与えない」
「俺も努力するから、君も俺にやさしく接してほしい」
「そのことが、子どもに幸せな家庭や幸せな将来のイメージを持たせることにつながる」
そういう説得の方法はあると思います。

そして賢い奥様のことですので、このストーリーには奥様も載ってくれるのではないかと思います。

そうするためには、あなたがしっかり家事や育児に参加することがまず第一歩になるはずです。
そしてあなたも書いているように「二人で同じ趣味を持ったり、二人で出かけたり」ということも積極的にやっていくべきでしょう。

何より大事なことは「奥様の話をしっかり聞く」ことではないかと思います。
多くの女性は「家事や育児を手伝うこと」と同じくらいに「今日あった出来事について夫に話を聞いてほしい」と思っています。
そうすることによって「信頼関係」ができていきます。
私は夜中の1時に仕事で疲れて帰ってきても、妻から「ねぇちょっと聞いてよ」と言われたら2時間でも3時間でも話を聞きます（笑）。
それが妻にとっては「夫の愛情表現」なのです。
翌朝6時には家を出ないといけないんですけれど．．．（笑）。

いい奥様だと思います。
大切にして下さい。

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No.4

回答者：チャオ
回答日時：2016/02/14 15:25

大変ですね。

心中お察しいたします。

まず、お二人とも、いま自覚されている範囲では、解決策はないのでは？と思います。もっと、それぞれが、自分の内面と向き合う必要があるんじゃないかな。

奥さまは「家事に対して無関心」「子供に対しての接し方」とおっしゃっているようですが、私にはそうは思えません。「家事」も「子供」も奥さま以外の存在です。質問者さんが、奥さまに言われたことを一生懸命やればやるほど、奥さまは不機嫌になっていくでしょう。

だって、本音はきっと「私に無関心」「私に対しての接し方」がいやだったということなのでしょうから。奥さまにも、「率直に自分の本音を伝える」という責任があるわけですし、それを果たしていないと思います。

もうひとつ気になるのは、よくあるすれ違いのパターンですが、
妻は、過去に自分が傷ついた話をしている（つまり夫が気持ちを受け止めてくれること、言い換えると妻本人が悲しみを吐き出す場を与えてほしいと言っている）
夫は、今後の改善策を話している
というすれ違い。
すでにそれを起こしている匂いがします。恋愛感情が冷めたのではなく、負の感情がパンパンになっているのです。そこの認識がズレすぎていると思います。

これでは、話し合いを重ねるたびに、逆効果。奥さまにますます愛想を尽かされる展開です。
繰り返しますが、奥さまの側にも、自分が本当にほしいことを自覚していなかったり、それを相手に伝えていないという責任は、確かにあります。

それで、どうしますか？
自分の想いを言語化できなくて、で、察してもらえないと不機嫌になる妻
相手の思いを察することができなくて、言われたことだけやろうとする夫。
というところから、どうするのか？という話です。

そもそもこのままでは無理ゲーなのです。ここはリセット（離婚）もありじゃないかと思います。次は、察することが苦手なあなたに分かりやすく、要求を出してくれる人を選びましょう。

それとも、続けますか？
その場合、言われたことの奥にある、本当の想いを「察する」力を、たぶん、あなたにとっては「かつての自分が死んで、苦しみの中、新しく生まれ変わった」というぐらいに努力して身につける必要があるんじゃないかと、思います。

辛口になってしまいましたが、とにかく、本気で進んでほしいです。離婚か修復か、どちらに向かうにしても。応援しています。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございますm(__)m正直自分も離婚したほうがいいのでは？
とゆー考えはあります。
妻のことを好きと言ってはいますがそれは、本当は離婚するのが怖くて、好きと言う感情に置き換えてるだけなのかもしれないです…
為になる意見ありがとうございます。参考にさせてもらいます。

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お礼日時：2016/02/14 16:07

No.3

回答者：オマケ
回答日時：2016/02/14 13:36

本当に、あなたと離婚したいなら、半年も猶予は与えられないのでは。

そうですね、女性は子育てして落ち着いた時間があったときに、若いときに輝いてたときとか、新婚時代などを振り返ったりするかな。
そのときに現実に戻ったときに子育てや生活などに関しても旦那さんが協力してくれたかとか、この人は本当に自分のことを愛してくれてるのか？とか考えたりするんですよね。男も女も必ず老いはくるものですが、女性は特に敏感な生き物なんです。
だから、新婚時代は若かったら優しかったんでしょ？とか
本当、ややこしいと思うかもしれないけど、ま～、とにかく女性はいくつになっても自分だけを見て欲しいということで、生涯大事にしてあげることですよね。
面倒くさければ別れればいい。
好きなら、とことん大事しろってことです。
別れたくなかったら、奥さんが何度、離婚したいって言っても、好きだから絶対別れない！と言うことです。
奥さんは賭けてるんじゃないですか？あなたの答えを。
それから、笑えない冗談ほど、無駄なものはありません。
お幸せににりますように願っています。