怒りの感情がコントロールできない彼についての相談

タイトルの通り、怒ると制御がきかない彼についてです。
以下状況がわかりやすいように最近の気になる出来事をいくつかまとめました。
ちなみに、普段は明るく落ち着いている人です。


彼のお母さんは静かでおっとりした(?)性格です。彼の実家に伺い夕食をご馳走になった際の出来事です。
お父さんは単身赴任中で不在です。
彼:　「この野菜どこでかったの？」　彼のお母さん:　「えーと、どこだったかな、、うーん。。」
彼:　「今すぐ言わないとテーブルひっくり返すぞ」（真顔です）

他の人達との外食中に彼が携帯を見すぎて相手に失礼だと私が注意した際に
「また馬鹿馬鹿しいこと言い出した」「俺は自由を奪われてる」など言って怒られました。

その他にも、彼のお母さんと3人で出かけたときに車の止め場所が見つからず、
イライラし始めた彼が無茶苦茶な運転をして、危うく電柱に衝突しそうになったこともあります。

この事故寸前の出来事の後に、彼のお母さんから相談を受けました。
もう気づいてると思うけど、彼は怒ると感情をコントロールできなくて、
注意しても聞かないので彼女の私から何か言ってくれないかと言われました。
あんな運転をあなたの前でもするなら、命に関わるから、もう彼に運転させないとも言われました。

暴力をふるったりはしませんが、怒ったときに壁を殴ったり自分の洋服を破いたりするのは目撃しました。

彼の機嫌がいいときに少し話をしました。まずは自分に問題があると思うかどうかを聞きましたが、
「俺は普通だし、別に改善することもない」といわれ、後は話題をそらされました。
こういう話題になるとはっきり私の目を見て話すこともできない人です。

どうすればいいのか正直解らず困っています。できることなら変わってほしいです。
アドバイス頂ける方、よろしくお願いします。

No.7 回答者： mofl 回答日時： 2016/07/13 18:49

精神病の患者だから、あなたが今から医学部を受験してめでたく医師になること。

もちろん専攻は精神科。
他人に被害が及ばないよう措置入院。

実の母親にも見捨てられているし。

No.6 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2016/07/13 17:49

怒りは不安の裏返しでもあるんですよ。

これを心理学では防衛機制と言います。
他者に対し攻撃的な人は自分の不安を認めたくないために、不安感を攻撃的な感情に置き換えているのです。
・正当性を確保するため相手を責めることで責任転嫁をしている
・ネガティブな感情を受け入れられず他者に投射することで無かったことにする
では彼氏さんの根底にあるのはどんな心理なのか。
それは「自分が相手に求めていたものが期待に反していた」ということになろうかと存じます。
防衛機制を解除させる近道は彼氏さんを理解し受け止めることなのですが、そればっかりだとあなたの身が持たないですよね？
また仮にあなたが猛烈に怒っている時に相手がロクに話も聞かず「ごめん」と言おうものなら、余計に腹が立ったりしませんか？
そんな訳で、私なら無暗に謝ったり理解した振りはしません。
あまりにひどい暴言を吐かれたら「傷づいた」と言います。
腹が立ったら「むかつく」と言いますし、相手の言うことが理解出来なければ「分からないものは分からない」とハッキリ伝えます。
彼氏さんときちんと向き合おうとしている意志を明確に伝えることで、次の段階に移すことが出来ればと思います。
それでもダメなら彼氏さんは劣等感の塊ですからもう相手にしない方が絶対に良いです。

No.5 回答者： hanzo2000 回答日時： 2016/07/13 16:18

人はそう簡単に変わりません。

他人に対して「変わってくれ」というのは、
非常に図々しくておこがましい要求だと思いませんか。

彼を変える前に、あなたが「そういう男性を好きになる女性」に変わればいい。
他人を変えるより自分を変える方がずっと簡単です。
でも、変われますか？
変われませんよね。

彼自身が変わりたいと思っているなら
それをサポートすることはできるかもしれません。
しかし、彼自身が変わりたいと思っていないのですから、
もうそれは彼にとっての正義なのです。

心の中では「私は正しい。彼はおかしい」と思っているのかもしれません。
しかし、あなたの正しさは、あなたにとっての正しさであって、
彼にとっての正しさではないのです。

他人にとっての正義を変えるなんて本当に困難なことなのです。

あなたができるのは、
そのままの彼を受け入れて付き合うか、
受け入れられないなら別れるか、
の二択しかありません。

No.4 回答者： taka-aki 回答日時： 2016/07/13 16:16

幼少期に全く叱られなかった犬は成犬してから手が付けられない性格になって使い物にならないそうですよ。

彼もちゃんと叱ってくれる人がいなかったのでしょう。

周りが毅然とした態度でダメなことはダメと一貫して示すことです。
もう彼に運転させないなら本当に運転させない。
人を恫喝する態度をするなら二度と一緒に食事はしない。

甘い態度で許していれば悪化するだけです。
あなたが本気なら、本気を見せ続けるしかない。

脅されてもキレられてもダメなものはダメなのです。
あなたにその覚悟はありますか。

No.3 回答者： 居候ネコ 回答日時： 2016/07/13 15:47

何でしょうかね。

甘やかされて育ったのでしょうか？
まるで、すぐキレる子供のようです。
親御さんは、そのキレるのを、小さい頃から許してしまったのではないでしょうか。
No.1回答者様のおっしゃる通り、このままでは良いはずがありません。
仮に結婚し、子供ができたとします。
質問者様やお子さんに直接危害を与えないとしても、怒りで見境のなくなった父親の姿を見て育つ子供は、健全に成長するか疑問です。
社会人かと推察しますが、会社ではどうなのでしょう。
少しは我慢しているのでしょうか？
もし、会社で爆発したら、おそらく居づらくなりそうですね。
酷な意見ですが、社会適応性と人格に問題あり、と思います。
最後は、質問者様ご自身で、よく考えてお決めになる事ですが・・・
そう簡単に改心しそうもないですね。

この回答へのお礼

おっしゃる通り、長男だからということもあるのか、
私が知っている範囲では甘やかされて育ってきたみたいです。
会社では話を聞く限り普通にしているみたいです。文頭にも書いた通り、普段は明るくて面白い人です。
（なのでお友達に相談しても、「まさか彼が？そんなひどいわけないよ」となります）

彼との関係を続けるか、よく考えてみます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/07/14 06:09

No.2 回答者： RelationAzul 回答日時： 2016/07/13 15:37

彼は、隠れ発達障害なのかもしれませんな。

障害は病気ではないので、治ることはありません。

［自身の強い意志で制御することは不可能ではないでしょうが
彼がそのような強い意志を持ってセルフコントロールに
向かうかどうかは《俺は普通だし、別に改善することもない》
といった彼自身の言葉に如実に顕れていることになります］

近未来に彼の無謀運転に起因する大事故に巻き込まれて
死を迎えたくないのであれば、可及的速やかに
清算することです。
一方的に関係性を遮断してしまうと
宜しいのではないでしょうか。
［彼はストーキングに走るタイプである雰囲気を
感じますので、要注意です］

〈ふろく〉
ストーカー（CD＝Conduct Disorder＝行為障害）に多いタイプ:
・感情のコントロールができない
・自己中心的
・プライドが高い
・自分に都合のいいように物事をゆがめて解釈する
・責任転嫁する
・暴力的な行動をとる
・嫉妬心が強い
・他人への迷惑な行動を自分では自覚できない
・男性ストーカーの場合、女性蔑視の傾向がある
・学校 or 会社で孤立している
・家族内に暴力・家庭不和がある

専門の学者さんの分析によりますと、ストーカーの殆どが、
BPD＝境界性人格障害（ボーダーライン系）
NPD＝自己愛性人格障害（ナルシスト系）
APD＝反社会的人格障害（サイコパス系）であり、
PPD＝妄想性人格障害者（パラノイド系）は少ないそうです。

［彼は、事故で生涯、車イス生活になってしまっても
いまいまの考え方が継続して、変わらないでしょう。
別れることの不安より、現実の恐怖や苦痛をチョイスして、
そのような人でも、質問者さまは支え続けるのでしょうねぇ］
Ciao.

No.1 回答者： モモヒメラッコ 回答日時： 2016/07/13 14:43

彼が変わることは難しいです。

あなたが彼を変えることも無理だと思います。
一番の問題は、彼が自分のことを普通だと思って全く改善する気がないことです。
付き合っているだけならまだ良いのでしょうがこのまま結婚となるとやめたほうが良いと思いますよ。
怒った時に壁を殴ったり自分の洋服を破るなんてすでに十分なDV候補です。危険ですよ。
母親に対しての口の聞き方も問題です。
将来のあなたへの態度です。
速やかに彼から離れたほうが幸せですよ。

この回答へのお礼

私も、まずは彼が自分の問題を自覚しているかを確かめたときに、
全く普通と思っていることがショックでした。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2016/07/14 05:48