友人が結婚式に来てくれません

Question

初めて質問させて頂きます。

私は34歳の女性で、来年の４月に結婚式を挙げます。
それで先日、友人達に招待状を送りました。
ですが1人の友人が、すぐに「欠席」と返して来ました。

確かに式は平日（金曜日）だし、
厳しいかなとも思ってましたが、
少しでも参加できないか調整するのが当たり前だと思うし、
欠席なら欠席で失礼にならないよう、
日を置いて返信するのがマナーだと思います。


実はその友人とは、ちょっとしたトラブルがあったんです。

時系列が分かりづらいと思いますが説明します。

今回、すぐに欠席の返事をしてきた子をＡさんとします。

9月頃、11月に結婚式を挙げるから来てね、
と、今回招待状を送った全員に、
グループラインで報告しました。
その時に、平日であることも伝えました。

そしたら、土日休みで働いている子（ほとんど全員です）が、
申し訳ないけど仕事休めないから平日は無理、
と言ってきました。

なので私は日程を再調整しようと思い、
「とりあえず土日で調整できるか動いてみる。
　分かったらまた連絡する」
と言いました。

旦那と話し合った結果、
4月の金曜日にしよう、という事になり、
別の友人（Ｂさんとします）にその連絡をしました。

ですが、日程調整以外にも、仕事や他の事がいろいろ忙しく、
他の全員に連絡するのを忘れていました。

そして11月になってＡさんが、
「結婚式の日程ってどうなったの？」とグループラインに投稿して、
私はそのことを思い出しました。

ただ、間が悪い事にＢさんが、
「4月になったって聞いたよ」と書いていたのです。

そしたらＡさんから、
「結婚式の日程が変わったこと、Ｂさんにしか言ってないの？
　忘れられたみたいで、ちょっと悲しい」
と個別にラインが来ました。

なので私は慌てて、
別に悪気はなかった、いろいろ立て込んでて連絡するの忘れてた、
日程が変わったことはＢさんにしか言ってないから安心して、
と言いました。

ですが彼女は腑に落ちなかったみたいで、
「日程が変わったならその時に、
　ちゃんと全員に報告すべきだと思う」
と、一方的に私が悪いような言い方をしてきました。

でも、
「平日に休み取るの難しいと思うけど、
　お祝いごとだから一応調整する」
と言ってくれたので、私は少しホッとしました。

それなのに、招待状を出したらすぐに欠席の連絡。

いくらなんでも、酷いんじゃないかと思いました。

確かに全員に連絡をしなかったこと、
忘れてたことは私が悪いけど、
偉そうに上から目線で「こうすべき」と言われる筋合いは無いし、
調整すると言ったなら、そうして欲しいです。


そりゃあ、世間みんなが土日休みならそうするけど、
そうじゃない仕事の人もいるのに、
あからさまに「平日は無理」というのは大人げないと思います。

長くなってしまってすみません。
私の対応は間違っているのでしょうか。

ハナハナハナコ · Accepted Answer

んー。私なら親友の結婚式が平日なら頑張って休むかも。無理してでも祝いたいって思います！
それにそんな小さな事で怒るような人なんですしもうここまでの関係だったんだなって思ってほっておいたらいいと思います(^^)

おめでとうございます。幸せになってくださいね(^^)

mini_ta3298 · Answer

まずは、おめでとうございます。
貴女は既に「聞く耳」を失っているかもしれないので、無駄を覚悟で記述しますね。

この場合の「結婚式」には、披露宴を含みますよね？
主役は貴女方ですが、ゲストには『来ていただく立場』です。
まずは、式の意味をもういちど確認しましょう。

理髪店員など特定の業種のゲストに集まっていただく場合には、式を平日に設定するケースがあります。
（それでも普通は、振り替え休日となる月曜日などを選びますが…）
ですが、どうやら今回はそうではなさそうです。

当初、貴女は11月の平日に設定し、グループラインで連絡されました。
ほぼ全員が、平日は無理という理由で断り、それには貴女も納得されています。
なので、日程を調整しました。…が、それはやはり平日でした。
貴女は譲歩して調整したつもりですが、全員にとっては違います。
無理だと言った日をあえて設定したのですから、「嫌なら来なくていいですよ」と捉えられても不思議ではないのです。
当然、土日を選ぶものだと全員が思っていたことでしょう。
ですから「コイツら、バカか」と思いながらも、「しょうがないか」と有休を取ってくれる人もいれば、「ダメだと言ったのに、行けないじゃん」って人もいるわけです。
そこを親御さんが意見しないのも、ある意味立派ですｗ

ほかにも…
やはり、グループラインで報告した件の変更は、グループラインで連絡すべきです。
Bさんにのみ送ったこと、あとは忘れたこと、これに関しては一方的に貴女が悪いような言い方をされて当然です。
貴女が一方的に悪かったのは、事実ですから。他に悪い人はいません。

Ａさんは、貴女の日程調整が待ち遠しかったのかもしれません。
主役ですら忘れていたような連絡を、Ａさんは待ち続けていたのかもしれません。
貴女が言うように、本当に「偉そうに上から目線で」言ったのか、Ａさんの立場で考えてみてはいかがでしょう。
待ち遠しいのにナカナカ連絡が来ず、Ｂさんだけに大事な連絡が行ったと知ったら、それはやはりショックです。
そういう意味で疎外感を受けた可能性もあります。
「いろいろ立て込んでて」と言っても、グループラインなら手間は同じですから、理由として成立しません。

お祝いごとですから、本当はＡさんも出席したいのだとは思います。
Ａさんほか、多くの人が平日である事を理由に参列されないでしょう。ドタキャン等もあるかもしれませんが、文句は言えません。
こういった配慮や、ここでの貴女の対応について、私は「間違っている」と感じます。
他の人達が貴女に文句を言ってこないのは、単に面倒になるからです。

お嫁さんになる身、一度でも御自身以外の主観で、物事を見る余裕を持たれてはいかがでしょうか。
本質を誤解したままで、損をするのは貴女です。
本当の意味で、素敵なレディとして皆から祝福されたいのならばね。

ご多幸を祈ります。

honey5388 · Answer

久々に…【我】の強い人の質問に会いました(笑)

1…親友
2…友人
3…知人
4…知り合い
グループLINEって言っても全員がそれぞれの事を想う温度は違います。
貴女とAさんは『取り敢えず…』レベルの仲なんじゃ無い！？
友達なんだから有給使ってまで結婚式に来い！
は…身勝手よ。

kanakyu- · Answer

ふむふむ・・だんだんわかってきたような感じです。

わたしも、分かりきったことを上から目線で嫌味っぽく説教してきて、
ああすべき、こうすべき、って強制しようとしてくる人が身近にいるので、
それがすごく気分悪いことは分かります。
（相手は、私が分かっていることが分からない、伝わってないと思います。）

その人なりに言い分があり、よかれと思ってやってることも事実でしょうが、
それが自分の一番痛いところを刺激する相性というか、ほんとに痛いんですよね。

空気が伝わらないというか・・理解しがたい相性だから、悪意や馬鹿に見える。
そして、そういう相性は、相手も自分に対して、同じように思っているんです。
疎遠にできるなら、疎遠にするのもひとつの手だと思います。

推測すると、
質問者さんは、自分のミスについて謝ったあと、
Ａさんにも、「自分も言いすぎた。」と謝ってほしかったのが、
本音で、素直な気持ちなのではないかな、と思います。
素直な気持ちが、平和的解決の糸口だと思います。

でも、質問者さん自身も、自分の素直な気持ちを明確に自覚できず、
だからそれを言葉にして伝えることもできず、
相手が謝らないので、
「この程度のことはゆるされて当たり前」という極端方向に、
走ってしまったのではないでしょうか。

そう主張しすぎたために、回答者さんたちからも非難を受けてしまい、
質問者さんの謝罪の陰がうすれているように見えます。

わたしに説教してくる人の場合もそうですが、
「自分も言いすぎた」ていう謝り方自体を知らないようです。
裏を返せば、そういう謝り方をしてくれる人が周りにいなかったのだと思いますし、
言いすぎた、という素直な気持ちの自覚が持てないのだと思います。

だから、その人には自分からときどき言うようにしてました。「私も言い過ぎたわ」って。
何度も繰り返したら、そういう謝り方もあるのか！！って、思ってくれたようで、こちらが謝ればたまに聞けます。
（ほとんど言いませんが・・）

推測はいりましたが、当たっていれば少しは気持ちすっきりできるかな～と思います。お役に立ちますように。

kurikuricyan · Answer

No.2です。

回答された皆さんへの、貴女のコメントを読んでると

「自分は絶対に間違ってない！！」という

強情さが大いに見られます。

主役は貴女かも知れませんが、貴女はあくまで

「お祝いして頂く」立場です。

速攻で「行けない」という返事を貰った、、という事は

貴女自身が、お友達から、よく思われてない方である、、

ということですね。

貴女が、自分本位の方で無かったら、皆さん、無理してでも

出席してくれると思いますよ。

貴女から、式の日の連絡が無かった、、、ということに

怒っておられるようには思えません。

そのお友達と貴女は「肌が合わなかった」と思いましょう。

と言うか、貴女のそういう「自分本位」のオーラを

お友達は感じ取られたのでしょう。

kanakyu- · Answer

おそらく、相手の方は今回に限らず、質問者さんへの不満がたまっていたのかも知れないと思いました。
人間関係の質問は、その問題以前のことがからんでいることがとても多いです。

質問者さんは、わざとではないつもりで、人の気持ちを害してしまうことがあるのかもしれないと思いました。
自分はわざとじゃないのに、相手が嫌味を（わざと）言ってくるから、つらかったのだと思います。

相手の方も感情的になられた。
あなたにも相手への不配慮、不手際などがあった。
はたからみたら、お互いに自分の反省をして、仲直りのできる両成敗と思います。

そして、大切なのは、今後どう生かしていくかです。
正しいとか、悪いとか、善悪で争っても何も生みません。
誰もがみな、自分が正しいと思って争います。けれども、争いは争いを呼び、何も残りません。

今はまだ気持ちの整理がつかない状況とお察ししますけれども、
せっかくご結婚されて幸せな家庭を築かれるのですから、
これを良い機会として、争わずに平和的解決をする気持ちを大切に・・・。

rukking15k · Answer

Ａが嫌がってんのを察してやりなよ。
欠席返事するだけでもクソ手間がかかるのにさ。
出してやっただけありがたいと思えとＡは思ってるだろう。
Ａのスケジュール捻じ曲げてまで出席するような
たいした結婚式じゃないから即効返事したんでしょ？
Ａは仕事をしているほうがマシだと思ってんだよ。
そうまでしてトラブルのあったＡに粘着質に固執するの
よくないんじゃない？
私の対応間違っているか？の質問だけど、
間違っているかわかんない奴の結婚式に
Ａは行きたくないと答を出しているのだから、
間違っているのでは。

咲久 · Answer

「日程が変わったならその時に、ちゃんと全員に報告すべきだと思う」
とＡさんが言うのはもっともだと思うのですが…
いくら忙しくても　お友達に大事な日程連絡を怠った、あなたの大きな過失だと思います。

『こうあるべき・これが当然　自分が正しい』というお気持ちが貴女は少し強すぎるような…

Ａさんを大人げないというのなら　あなたも配慮不足を棚に上げていることを大人げないと思いませんか…(:_;)

pirolin814 · Answer

あなたは、自分が正しいと思っていませんか。
最初のほうに、・・・マナーだと思います。
真ん中ぐらいに、ご主人になる方と相談して、４月・・・Ｂさんにだけ話し、他の人は蚊帳の外
４月の金曜日って結局は何だったの。
自分の不手際はあっちにおいて、人の批判ばかり。
あんたが悪い！！！！！

kanakyu- · Answer

平日に式を挙げるなら、来れない人が大多数であるという覚悟で。
でも、それ以前の問題で、本当に良い友人関係ではなかったのかもしれません。
友人だから当たり前なのではなくて、あなたとその友人の心の距離が遠かったのではないかと思います。

杓子定規なところがありませんか？　人は感情の生き物ですよ。
人の心を動かすのではなく、理屈で動かそうとしていませんか。

友人が結婚式に来てくれません

んー。

まずは、おめでとうございます。

久々に…【我】の強い人の質問に会いました(笑)

ふむふむ・・だんだんわかってきたような感じです。

No.2です。

おそらく、相手の方は今回に限らず、質問者さんへの不満がたまっていたのかも知れないと思いました。

Ａが嫌がってんのを察してやりなよ。

「日程が変わったならその時に、ちゃんと全員に報告すべきだと思う」

あなたは、自分が正しいと思っていませんか。

平日に式を挙げるなら、来れない人が大多数であるという覚悟で。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング