親戚の1周忌の案内が届き、欠席の返事の内容に、娘の結婚式などの為みたいな事を書いたのですが、それって

親戚の1周忌の案内が届き、欠席の返事の内容に、娘の結婚式などの為みたいな事を書いたのですが、それって非常識ですか？
物凄く叱られたのですが…。お金の事のようですが、貰っても逆にお祝いを送らないといけないって…。欠席理由がおめでたい事を書くのがダメだとも言われました。

質問者からの補足コメント

• 分かりずらくてすみません。1周忌の案内の返事に行けない理由として、結婚などおめでたい事を書くのは非常識な事ですか？

    補足日時：2016/11/30 18:12

• 叔父の法事で叔母さんに叱られました。遠方で会うことも何年もありません。

    補足日時：2016/11/30 19:02

No.6 回答者： koyuki2426 回答日時： 2016/12/11 11:49

娘がご結婚ということで、質問者さんもいい年だと思うのですが・・・私の親戚関係だとこういうもめごとは考えらないです。

親戚とは、叔父さんの一周忌ということなんですね。
（質問文に最初から書いておきましょう。一周忌によばれる範囲なのか、行くべきなのか、都合がつけばいくべきなのか、血の濃さによってちがってきます）
叔父さん叔母さんと質問者さんの親の関係が書いていないので、仮に叔母さんと質問者さんのお母さんが姉妹と推定して以下を書きます。

叔父さんとなると、子どもの頃などはあなたは可愛がってもらったのでは？
であれば、姪であるあなたも法事に参加すべき人物としてリストアップされています。
子どもの時点ですでに遠方でめったに会うこともなければ、リストにもあげられないでしょう。
で、違和感なのは　事前の連絡もなくいきなり案内状ですか？
（若い世代だと、結婚式の招待もいきなり案内状がきてとかってのもありますけど、質問者さんの叔母さんの世代でそれをする？）

私の家の場合だと、叔母さんから母に連絡があります。
ここは兄弟姉妹の関係であり、質問者さん以上に法事には必須メンバーです。
法事って、だいたい亡くなってからだいだい1年後くらいの日取りで決めますので、出席主要メンバーの都合とお寺さんの都合で決めるのです。
なので、いきなり案内状の前に普通は電話などで事前に都合が聞かれます。
近場であれば行きますけど、ものすごく遠方となると叔父姪の関係だと無理しなくともいいよとなる場合の方があります。
そして、母から私に連絡があります。
過去に何回かありましたが、主要メンバーがリタイアしたばかりだと平日にされることもあり、欠席したこともありますが、母が断ってくれました。

そして、一周忌と結婚式　どっちが先に決まっていたのか・・ですが、結婚式の方が先に決まっていることが多いでしょうね。
亡くなるのは突然のことですし、一周忌の日を正式に決めるのは半年前くらいです。
となると、あなたのお母さんは叔母さん（自分の妹）に孫が結婚するのよってことを伝えていなかったのでしょうか？
叔母さんまで招待する必要はないとは思いますが、あなたのお母さんにとっては自分の孫であり、お母さんは当然招待しますよね？
であると、一周忌と被っていちばん困るのはあなたのお母さんなのでは？
もっとも、普通はこうはならないように孫の結婚式の予定は最優先に叔母さん側に伝えるべきであり・・・ここはどうだったんでしょうかね。

叔母さんとあなたのお母さんが姉妹という想定にしてみましたが、これがもっとも接近した親戚関係であり、一周忌に出た方がいいくらいの関係なのですが、これより遠い親戚となると通夜か葬式の参列のみ終わりです。

ということで、そもそも叔母さんとあなたのお母さんの間の関係性、あなたのお母さんは孫の結婚式と妹の夫の一周忌が被って困らないのか、そっちが先の問題です。

で、返信にお祝いごと書くのは確かに非常識かも。
でもって、事前に何の連絡もないに文面で報告って、お祝いの請求？そうもとれます。
もっとも、事前に連絡がないのは叔母さんの方なんですけどね・・・

No.5 回答者： ben0514 回答日時： 2016/12/06 19:07

私であれば、書面などによる理由であれば、めでたい理由は書きませんね。

しかし、口頭であれば、めでたいことも言います。

叔母様の気持ちもわからないでもありませんが、逆に不義理としてあとで恥をかいてしまうと思うからです。

だって不幸ごとの付き合いがあれば、祝い事の付き合いもあるのが親戚づきあいだと思います。それを叔母様の常識であなたのお子さんの結婚式を伏せたとしたら、後々にどうせ結婚の事実を知ることとなるでしょう。たぶんそのような考えのおばさんであれば、知らせなければ知らせないで怒ると思います。何で言わないのか？不義理をさせられたということでしょう。

一周忌で包むお金とお祝いで包むお金では、祝いの方が大きいと思います。

そもそも、伏せるにしても、理由がなくなってしまいますよね。あなたが嘘をつくことにもなってしまいますよね。理由を他の冠婚葬祭となれば、優先順位が低いと不満を感じると思います。

ですので、あなたの伝え方がどのような形であったかわかりませんが、叔母様のほうが大きな問題があるように思います。ですので、気にしなくてもよいかもしれません。どうしても気になるのであれば、そのおば様と共通の他の親せきに相談しましょう。そのような叔母さんは、親戚の集まりであなた側が問題があったように触れ回る可能性が高くなりますから、防御策です。それにあなた方に対する理解者を作ることもあなたにとって良いことです。

最後になりますが、叔父様が亡くなったというのであれば、急な話でしょう。しかし、一周忌の法事ともなれば、ある程度以前から予定されていたものです。また呼ばれる付き合いをしている当人としては、呼ばれることを想定して行動すべきでしょう。必要ならば、あなた側に都合として、娘さんや娘さんの相手の方とそのご両親に相談のうえで、結婚式の時期を見直すべきだったともいえると思います。
また、機転がきく人であれば、叔母様に怒られた際に家族のみで祝うため、結婚式や披露宴の参加やお祝いは不要と伝えてしまうこともできたかもしれません。読んでいたら使えませんが、招待状を出す前であれば、ご不幸なったばかりですので、ご招待するのを差し控えさせていただく手配にしたので、お祝いも不要と言えることでしょう。

No.4 回答者： みとよん 回答日時： 2016/12/03 11:12

叔父・叔母の親族の付き合いの範囲で決まることです。

貴方が跡継ぎの立場なら、叔父の法要前にお参りすれば何の問題もないことです。
おばの考えがわからないですね。
一般的には結婚式が重なれば結婚式を優先します。一度しかないからです

法要は次があるのです。おばはお金を当てにしていたのでしょうか？
常識はずれのおばさんのようですね。
今後のお付き合いを考える良い機会になったと思いますよ。

No.3 回答者： michael-m 回答日時： 2016/11/30 18:39

私は他人ですから遠慮なく辛辣なことも書きますけど堪忍してください。

それはね、インチキ常識に縛られた人だからですよ。何も知らない似非常識家がテレビや雑誌で何でもかんでも1年は祝い事はいけないだなんて嘘八百を言っているから、それを真に受けてしまうものを知らない者が多く出ています。家族というつながりを失わせたことが原因ですけど、困ったものです。
別に気にしないで大丈夫。それで疎遠になるなら仕方ないじゃないですか。常識知らずと関わっても金の要求をされるだけです。
親戚ってどういう関係ですかね、少なくとも親兄弟ではないのではありませんか？親兄弟なら四十九日や新盆などで一周忌の相談があって然るべきだと思いますよ。そうでなくても日程を決める以前に都合を打診するくらいの気づかいはあるべきです。いきなり一周忌の知らせをするというのはあまりに一方的ですよね。それだけ日頃のつながりがないという事でしかありませんし、逆に結婚が決まっていればその時点で結婚式の出席などの知らせを伝えているはずです。それが無いという事はやはり日頃の付き合いがないという事ですよね。
それにさすがにあなたも親兄弟の一周忌に子供の祝い事は入れないでしょ。もし入れたとすればすでにその時点で疎遠であったと理解します。であれば日頃ほとんど交流というものがない親戚という事が推察できます。

ましてや一周忌に勝手に出席のつもりでいて金の要求とはどうしようもないですね。
あのね、多くの人が勘違いしているんだけど、年忌法要というのは不祝儀ではあっても不幸ではないのです。あの世の修行で一段階上がる（仏に近づく）祝いなんですよ。浄土系ではすでに往生しているので、この機会に仏法を再認識するという意味で行われます。だから祝い事が理由で出席できないことが悪い事でも何でもない。むしろそれによって悲しみを乗り越えて前に進んでいることを喜ぶべきことなんです。
それを悲しみに引きずりこむような言動は逆に仏法すら理解していない無礼と言っていいでしょう。

「貰っても逆にお祝いを送らないといけないって…。」結局一周忌の費用持ってこい、でも結婚だなんて聞いたらこっちからも祝儀出さねばならないからとんでもない・・ってことですよね。
だったら今回はどっちもどっちでお互い無しにすればいいじゃないですか。そのように伝えて付き合いも遠ざけるのがいいと思いますよ。
次回三回忌などあっても都合がつかないとだけ言って断ればいいんです。

No.2 回答者： goold-man 回答日時： 2016/11/30 18:05

親戚の範囲によります。

そもそも親戚は一周忌に呼ばれないことが多い（身内だけでする）ですが近い親戚ですか？
極近い親戚ならざっくばらんに娘の結婚式（前々から式場など予約必要）と重なってと言うのは施主にお断りの理由をぼかすよりはっきり納得してもらう方がよいのでは？（一周忌のご案内が遅い。電話でもしてくれていたら・・・）
亡くなった人の一周忌より、娘さんの結婚式を優先させるべき（順位）です。

No.1 回答者： mukaiyama 回答日時： 2016/11/30 17:59

＞親戚の1周忌の案内が…

親戚って、具体的に誰の法事ですか。

＞娘の結婚式などの為みたいな事を書いたの…

実の親または舅・姑でなければ、別に問題ないでしょう。

結婚式の日取りを決めたころは、法事に呼ばれるか呼ばれないかも分からないし、それ以前に法事の日程など聞いていなかったでしょう。
今さら結婚式の日を変えることなどできなくて当然ですよ。

実の親または舅・姑なら、結婚式の日取りが 1年以上前に決まっていたとかでない限り、法事があることを予測して日取りを決めるべきでした。

＞物凄く叱られた…

誰に？

この回答へのお礼

早速のご回答有り難うございます。
叔父の法事で怒ったのは叔母です。
法事のハガキに書いたのが非常識だと…。

お礼日時：2016/11/30 18:07