プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

私は今妊娠10ヶ月です。
働いており、今は産休に入っています。
結婚は2年目です。

付き合っている頃は殆ど喧嘩はありませんでした。(付き合っているだけなのである程度境界線を張っていたからだと思います。)
結婚してからは、式の準備等で今まで4回大きな喧嘩になりました。今までこんな事なかったのですが、相手からあまりにも口で罵倒される為ついカッとなり手が出ました。相手も勿論反撃してきました。お互いに数ヶ所打ち身が残りました。それからというもの、大きな喧嘩になるときは、お互いに手が出ました。始めるのは、相手からだったり私からだったりです。一度はこんなのもうやめましょう。異常ですと話し合い、合意した筈ですが、やはり発生してしまいます。

今回は喧嘩の理由は些細なものでした。
そこから普段の積み重なりが爆発したのか大きな喧嘩に発展しました。今回は妊娠後期もあり、カッとなっても私は手を出さなかったのですが、相手は私に向かってものを投げてきました。顎に当たったからよかったものをお腹に当たったらと思い、注意しながら、投げられたものを投げ返してしまいました。相手は更に怒り、テーブルや椅子を破壊し始め、これ以上手に終えないと思い、出ていかせました。私も頭を冷やすため、相手に出掛けることを伝え、外に出掛けました。
数時間後、相手から何度も着信があり、電話に応対したところ迎えにきてくれました。しかし、家に着いた途端、なぜ電話に出ないのか、お腹に子供がいるにも関わらず長時間外出するとはどういうことかと怒鳴り始めました。理由を説明ましたがしつこく絡んでくるので、せっかく落ち着いていた気持ちもまた高ぶりイライラしてきました。気を紛ぎらわす為、相手が壊したものを片付けていたら「今片付けるな。俺がやったものなんだから自分でやる。触るな」と、怒鳴ってきました。私が言うことを聞かなかったので、相手は近くにあった机の一部で私の持っているものを叩き落とし、「やめろといってるだろ」と怒鳴ってきました。

私も我慢に限界を感じ、出ていこうとすると通り道を塞ぎ、「だからそういう行動は止めろっていってるだろう」と怒鳴ってきました。私は「これ以上は、お腹に響くし、喧嘩もしたくない。出ていきます。だから放っといてください」というと、言っても聞かないからと平手打ちや頭を叩かれました。お腹の子を守る一心で、その場を離れ、相手から距離を保ち、包丁を手に取り相手に向けました。相手は更に怒り、近くにあった掃除用のアルミの棒の先端を破壊し、包丁を下ろせと棒で私の手を叩きました。「包丁を人に向けるなんて昼ドラの見すぎだ!お前の行動は異常だ」と怒鳴り、私が包丁を手放した後、足を3ヶ所、棒が90°曲がるくらい叩かれ、大きく腫れ上がり、多少出血もしました。
手に終えない、怖いと思い、警察に電話すると言うと「これ以上騒ぎにするな!」と携帯を取り上げようとむかってきました。まだ棒を持っていたので怖くなり、相手の棒を持った手に噛みつき棒を落とさせました。
思いっきり噛んでしまったので、小指の間接あたりを出血させてしまいました。
そこからは、「なんなんだ!見ろよ!この手!!お前は異常だ!気性が激しすぎて手に終えない!」といってきました。私は妊婦に対して危険なことをする相手の方が異常で言っている事も筋が通っていないと思いました。そこからは結局相手は病院へ行かず、お産が終わったら離婚する話をし、子供は私が引き取るため、相手は出産費用も一切出さないことを条件で合意、それまでは一緒に暮らすが、離婚するので私に一切干渉しないでと伝えました。相手が少し頭を冷やし、「包丁を人に向けるのはやめようね。あれはしないほうがいいよ。これはどうかと思う」等、ひたすら悪いと思う点を注意し、干渉してきました。私はまだ気持ちに整理もついていなかったので、「もう離婚するんだから関係ないでしょ。私に干渉してこないで!」とはねのけてしまいました。。。

普段はとても穏やかな人で、寛容で優しいです。
喧嘩するとき以外は、夫婦仲も良いです。
しかし、結婚を機に転職し、新しい職場はかなりストレスが多いところです。まだ転職2年目の所で子供が出来たのでいろいろ相手の負担が大きいとは思っています。ちなみに私は30前半で夫は4つ下です。私に時間がないことから焦って子供を作ってしまい、それがたとえ二人が合意した上での話だったとしても、夫の負担になっているのではないかと思ってます。

しかし、今回は今まで以上の展開となり、正直かなりショックを受けています。もう離婚しか方法はないと思ってますが、子供のために本当は一緒に居なきゃいけないのではとも思ってます。

こんな状態は異常だと思うのですが、本当に離婚して解決になるのかわかりません。しかし妊婦に対して今まで以上の暴力を振るう(今まではものを使って暴力を振るわれたことは一度もありませんでした。)ということは、今後子供にも暴力を振るう可能性もある為やはり離婚すべきなのか、他に解決方法はあるのか教えて下さい。

かなり長文になってしまい、上手く纏められておらず、本当にすみません。
自分が悪いところも多々あることはわかっています。
ですので、中傷的なコメントは控えて頂けると幸いです。

A 回答 (9件)

77歳男性です。


私も若い頃、よく妻に暴力を振るって来ました。
でも、歳を取ってから、そんな自分を深く深く後悔したものです。
今は、夫婦仲良く暮らしています。
そして思うことは、若い頃から仲良くしておけば良かった、不仲であった時間がもったいなかったなぁ、という思いです。
そういう経験から少し私の考えを述べさせていただきたいと思います。

私の経験から、お二人の喧嘩は、十分度理解できます。
でもね、「喧嘩両成敗」という言葉があるとおり、喧嘩になるのは両方に責任があるものです。

書き込みを読んで思うのは、お互いがもう少し冷静で、相手を思いやる気持ちがあれば、喧嘩などしなくて済むのになあ、と思います。
でも、それが出来ないのが若さゆえなのでしょうけど、・・・、もったいないことです。

喧嘩になるのは、お互いが自分の言い分ばかりを通そうとするからです。
どちらかがもう少し大人になり、一歩下がれば喧嘩などにはなりません。

よく考えてみると、喧嘩して夫婦仲を壊してまでも貫き通さなければならないほど、本当に自分の言い分が絶対に正しく、絶対的な価値があるのでしょうか?
相手の立場に立てば、相手の言い分もあるものです。
(この歳になったからこそ言える言葉なのですが、相手の言い分をも理解するゆとりがあるかどうかが、大人かそうでないかの分かれ目だと思います。偉そうなことを言って申し訳ありません。私も若い頃は、相手の言い分を理解するゆとりなどありませんでしたので、偉そうなことは言えないのですが、でも、これは真実だと思います。分かっていただけるとありがたく思います。)

自分の言い分を少し控えたとしても、それほど損ではない、とは思えませんか?
気分的には、多少、なんだか損をしたような気持ちにはなりますが、それで、お互いを傷つけ合わなくて済むのであれば、そちらの方がよっぽど立派な価値があると思えませんか?

書き込みを見ていると、貴女の行為は、火に油を注ぐ行為です。
(旦那さんの言葉や行動も同じことですが、今は旦那さんのことを言っていては問題の解決に繋がりませんので、貴女の行動について考えて見たいと思うのです。)
貴女の言葉と行動で、旦那さんの怒りの火にガソリンを供給して、ますます怒りを燃え上がらせている、という事実に気が付きませんか?
(私も妻の言動が原因で、ますます怒りをつのらせたものでした。)

貴女にも言い分はあるでしょうけど、それを少し我慢することが大切です。
「損して得取れ」という言葉もあります。表面的には損をしたように見えても、却ってその事によって実質的な得を取る、という意味です。
貴女も腹が立つでしょうけど、そこで少し言いたいことをぐっと飲み込んでみて下さい。
すると、旦那さんの怒りは収まり、喧嘩は収まり、貴女が引き下がったことで却って旦那さんの方に「自分も悪かったなあ」と思う反省の気持ちが生まれるものです。

離婚なんて、言わないで、お二人仲良く暮らせる道を探してほしいと思います。
少し、気をつければ、喧嘩などしなくて済むものですからね。
離婚は子供にとても大きな痛手を負わせます。
離婚などしないで、仲良く暮らして欲しいと切望いたします。

お幸せを祈ります。

参考図書;
「怒らないこと」(アルボムッレ・スマナサーラ著、サンガ新書)
https://www.amazon.co.jp/%E6%80%92%E3%82%89%E3%8 …
怒りは全てをぶち壊してしまいます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
toto77japaさんのおっしやるとおりだと思いました。夫婦仲を壊してまで押し通す正当な意見なんてないですし、価値だってありません。自分の我を通そうとしていただけだと思います。
また自分でも投稿内容を書いているうちに明らかに相手をあおっているなと思いました。(その場で気がつかなければいけませんが。)

相手の立場になって物事を考えることもできていなかったです。自分だって相手の言い分を聞いているのだから、相手も少しは私の言い分を聞いてよという気持ちがばかりでした。
しかし、今回の喧嘩からこのままではいけない、何とかしなきゃと思ったからこそ、このようにこの場をお借りして相談させていただいた次第です。

確かに離婚は辛いです。私の両親も離婚しているので、痛みは充分わかります。だからこそ何とかしなきゃと思っています。離婚して解決なんてことで本当に良いのかと思っていました。

親身になり沢山のご意見、本当にありがとうございました。自分の考え方、行動を見直していく努力をしていこうと思います。

お礼日時:2016/12/05 15:19

夫婦の問題だけ見れば離婚すれば解決ですが


あなた自身の問題は残ります
>今後子供にも暴力を振るう可能性もある

これはご主人だけでなくあなたも同じなんです
虐待や虐待まがいをしてしまう母親
なにも特別なんかじゃないんです
育児なんていらいらすること腹の立つことなんて日常的にあります
だからこそ怒りなどの感情をコントロールする必要があるんです
よく妊娠期間中は感情をコントロールしにくくなりますが
あなたは妊娠だけが原因ではないようなので
離婚するまえに夫婦でカウンセリング受けてみてはどうでしょうか?
縁があって結婚したんです
このままでは殴りあっただけの夫婦生活になるのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
mikemikesanのおっしゃる通りです。
離婚しても私の問題が残っています。
私も人に手をあげている以上、ここをなんとかしないと子供が生まれたときの事を考えると心配で不安だと思っています。

夫婦でカウンセリングですね。
一度受けてみる方向で検討したいと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2016/12/05 15:25

尋常ならざる状態ですよ。


ここまでくると何が起きても不思議じゃないですし、どちかが加害者にならないよう、出産を待たず早々に距離を置くことをお勧めします。
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喧嘩する人は喧嘩に発展してしまう理由があります。


相手の意見にいちいち反論していませんか?
不必要に嫌味っぽい言い方をしてしまっていませんか?
相手のタイミングも考えず言いたいことをズバズバ言っていたりしませんか?
怒りに任せて相手が心配するであろうこと、イヤがるであろうことをわざわざしていませんか?

喧嘩が始まりそうになったら距離を取ることをお勧めします。
ただし、どこにいくのかも告げずに出て行こうとするのはよくないです。
妊娠10ヶ月ってことはいつ産まれてもおかしくない状態ですよね。
そんな状態の妊婦を「どこへでもいけ!」なんて思わないでしょう。
旦那さん、あなたの体を心配しているからこそ止めるんですよ。
きちんと「XXへ行ってくる」と行き先を言って、携帯も持って行けば止めないんじゃないですか?
行き先も近所のカフェなど相手が心配しないようなところにしてあげてくださいね。

相手が怒っているのであれば、その場はぐっと我慢してやり過ごしましょう。
あなたも頭に血が上っている時に、相手に言い返されたらヒートアップしてしまうでしょう?
質問文を見る限り、ご夫婦二人ともそういうタイプなのかなって思います。
まずは、あなたが大人にならないと。
やられたらやり返していい!なんてことはないんですよ。
どっちが正しいどっちが悪いじゃないんです。
怒りに怒りをぶつけないよう。
あなた自身と子供を守るためにも「受け流す」ことを覚えましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。
私自身至らないところが多々あります。
相手の事を思いやる心が欠けてました。
今後は思いやりをもって、ある程度受け流すことを覚えていきたいと思います。

お礼日時:2016/12/05 13:50

aaa736さん こんにちは。



既婚男性です。

お二人とも異常です。

包丁を持ち出すなんて狂気の沙汰としか思えません。
一歩間違えたらどういうことになっていたか。
どういうことになるか想像出来なかった?

お二人とも完全に暴力に対するバーが取り払われてしまっています。

頭に血が上る=暴力を振るう

こういう仕組みが植えつけられています。

>後子供にも暴力を振るう可能性もある為やはり離婚すべきなのか、
>他に解決方法はあるのか教えて下さい。

お子さんのためにも離婚した方が良いでしょう。

そしてaaa736さんご自身も暴力に対するバーが取り払われている
状態ですから今後お子さんに対してカッとなったら暴力を振るう可能性も
充分にあります。

「そんなはずはない」とお思いでしょうがご主人もaaa736さんも
充分に異常です。

「暴力を振るわれたから・・」と思っているかもしれませんが
本当に暴力を振るわない人は「暴力を振るわれても」絶対に
暴力での対抗はしません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、本当に暴力を振るわない人はどんなに振るわれても振るわないですよね。
自分にも充分要因はあると思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/12/05 13:55

妊娠中はイライラするものですよ。

私も感情のままぶつかっていきたいと思いますが、いつもこちらがセーブしてしまいますね。これ以上したらまずいと感じるところでやめておくのが賢いですよ。
自分の悪いところもわかっているとの事ですが、ここは生まれてくる子供のために、離婚は無しに冷静に話し合いをしてくださいね。あまり男性を起こらしてはいけません。勢いで、首をしめられたり不意に殺されてしまったら大変です。年を重ねるうちに夫婦は落ち着いていくものです。赤ちゃんが生まれると3ヶ月は体力勝負です。子供をひとりで育てるというのは、それはそれは大変です。別れてスッキリされたい気持ちもよくわかるのですが、生まれてくる赤ちゃんの事だけ考えて、ゆったりした気持ちで出産できるように仲直りしてくださいね。お身体を大切に元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
陽子先生からいただいたコメントは周りからよく言われます。いろんな方の意見を参考にし、考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/12/05 10:38

彼のは暴力ですが貴女のは「殺人未遂」になり、彼の正当防衛が成立します。



赤ちゃんがいるのにではなく、貴女が赤ちゃんを盾にして喧嘩を吹っ掛けているようになっています。

女性に良くある「産前産後のホルモンバランスの崩れから来る異常行動」です。

このまま近くにいると貴女は彼を刺し殺します。

彼はもう離婚を考えていると思います。

因みに互いが互いを傷付け合うのは「喧嘩」になります。

決してDVではありません。

しかし、貴女は包丁を向けているので「殺人未遂」になります。

実家に帰っては?
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教員です。



>子供のために本当は一緒に居なきゃいけないのではとも思ってます。

そんな「暴力的で、衝動的な両親」ならば「いない方がまし」でしょう。
初めから「暴力的」な子はいません。「見たり・体験したり」することで子どもは暴力を学習します。

残念ながら、質問文を読む限り、あなたも夫も「アンガーマネジメント」ができない方のようです。(30前半で包丁を手にすることが、最悪どういった事態になるか想像できない時点でアウトかと)

「異常」と言う言葉は簡単ですが、何の解決にもなりません。
お互いに「衝動」「怒り」を抑えられないのです。

「子どもの養育者」になる人がそこをきちんと理解して、対応されることを祈ります。

https://matome.naver.jp/odai/2138475611211039401
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
suzukoさんなのおっしゃるとおり、アンガーマネジメントが出来ていませんでした。
気づかせていただき、ありがとうございます。
これからのためにもアンガーマネジメントの勉強をします。

お礼日時:2016/12/05 10:32

残念ながら、離婚以外の解決法は思いつきません。


子供の養育費だけはちゃんと請求してください。
それは、あなたの権利ではなく、子供の権利です。
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この回答へのお礼

すぐに内容を見ていただき、回答をしてくださり、ありがとうございます。
養育費について無知なので、いろいろ調べていきます。

お礼日時:2016/12/05 10:11

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