こんにちは。気持ちがとてもつらいので相談させてください。
一週間前、彼氏と価値観の違いを巡って喧嘩をしてしました(電話とLINEで)。
その時「今回の問題は大きすぎて(好きだけどもう付き合っていけないと思う)」
と言われたので、その翌日に私は「自分はこういう考えに変えるから」と訴えましたが、
「1日で考えが変わったなんて言われても信じられないよ」。
あまりしつこくしてもいけないと思い、
彼の発言を最後に、一週間ほど連絡を控えていました。
自分のSNSも一週間一切投稿せず、とにかく存在を沈黙させていました。
一週間後、私は謝罪の手紙を送りました。
「私の価値観はおかしかった。ごめんなさい。今後はあなたに無理をさせることはしません。
まだ気持ちがあったら、やり直してもらえませんか」と。
以前も同じように喧嘩をし、5日後ぐらいに手紙を書いた際は、すぐに連絡が来ました。
「俺も寂しかったです、やり直したいです」と。そして復縁しました。
しかし今回は、手紙を読んだという連絡もなければ、
「手紙送ったから読んでくれると嬉しい」
「ダメでもいいから、お返事くれると嬉しい」
の2通のラインが未読スルーされています。
SNSなどでも繋がったままでおり、私をタグ付けした思い出の写真等も残っています。
LINEもブロックされていない様子ですが、
あまりしつこいと冷められそうなので、これ以上の連絡は控えるつもりです。
彼は真面目で責任感が強く、誠実で優しい人柄でした。
良くも悪くも自分の意見を言わず、相手を尊重して無理して溜め込んでしまうようなタイプです。
交際中も、どんなに嫌いな相手や面倒に思う相手にでも、返事を返しているのを見ました。
今回も、普段の我慢の蓄積が爆発して相手がキレたような喧嘩でした。
そのような人物が、楽しい思い出もたくさんあったはずの相手(本人もキレながらもそう言ってました)かつ、相手を一切責めること無く私が全面的に非を認める形で謝罪する手紙と、簡素なラインに対し、存在無視に等しい「未読スルー」を選んだ、という事実が、かなりショックです。
これまでの人柄的に、ダメでも断りの返事をくれる人だと思っていました。
「もう俺に関わらないで欲しいから消えて」と言われる方がマシでした。
また、私は彼の家の合鍵を持っているので、それを返せという連絡が最低限あると思ってました。
彼は今、どのような心境であることが考えられるでしょうか。
一週間以上も人を怒り続ける事はありうるのでしょうか。
こちらが全面的に謝罪しても、返事すらくれないことはありうるのでしょうか。
今、とてもつらいので、もしよろしければアドバイス頂けるとありがたいです。
A 回答 (7件)
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No.6
- 回答日時:
前回も手紙を出して仲直り出来たから今回も、、、
彼にしてみたら、、、
また手紙かよ、俺はこんな手紙では簡単に機嫌は直らないんだよ、あいつは何もわかってないってな気持ちでしょうか。
私も彼と同じように無言の抵抗派なので凄く彼の気持ちわかります。
私は一ヶ月無視したことありますし、自然消滅したこともあります。
言ってもわからない人には何も言いたくなくなるものです。
返事が来ないのが彼の気持ちなのですよ。
あなたに色々考えてほしいのです。
何も言葉にすることだけが相手に気持ちを伝えることではないのです。
十分に彼は行動をしてますよ。
鍵もポストに入れておけば良いことです。
ご回答ありがとうございました。
彼本人に言われているかのような文章で良い意味でグサっときました。
わたしにできることはもう何もないです。
No.5
- 回答日時:
その価値観の違った内容がわからないので的外れかもしれませんが…。
>以前も同じように喧嘩をし…復縁しました。
以前の喧嘩の内容が例えば「朝はご飯食かパン食か」みたいな下らない内容での喧嘩で、
今回は「職業に貴賎があるかないか」みたいな生きていく上での価値観的な喧嘩であれば、
そりゃ以前はスグに譲歩もできるし相手の価値観もありだなってみとめやすい問題だったけどね、と思います。
「異性」「お金」「地位や名誉」などはこれまで生きてきた上での価値観なので、
数日や数週間でコロッと変わるものではありませんし、
更にその価値観をあなたの中に育てたのは家族や友人などあなたを取り囲む人たちでしょうから、
あなた一人が「価値観変えました!」と宣言したところで受け入れがたいと思います。
今回の終わり方に納得がいかないようですが、
それこそまさに二人の価値観が違った、ということでしょう。
あなたは「こういう問題で別れるのだとしても最後ははっきりさせて欲しかった」のですし、
彼は「こういう問題で別れるからにはもう二度と顔も見たくなかった」のでしょう。
No.4
- 回答日時:
彼氏と価値観の違いの本質的な所を埋めないと難しいでしょうね
質門者さんだけでなく、彼にも不満を溜め込まないで、小出しにする努力をしてもらわないといけません
>一週間以上も人を怒り続ける事はありうるのでしょうか。
怒らせた内容によってはありうる事ですね
>こちらが全面的に謝罪しても、返事すらくれないことはありうるのでしょうか。
こちらも怒らせた内容と相手のこだわりの強さによってはありうる事ですね
相手がキレた そこそこ具体的な内容がわかれば、もう少し的確なアドバイスがもらえるかもしれませんよ
ご回答ありがとうございました。
確かに次にお話する機会が与えられるのであれば、不満はその都度伝えて欲しいとお願いしたいところです。
No.3
- 回答日時:
相手がそうゆう方だと離れるのは辛いですね。
多分彼は今貴方の存在を消す事に必死なんじゃないでしょうか?
それは嫌うという事でもなく、チリも積もれば何とかという中に、彼はいるのだと。
前々から色々考えていて、今回の喧嘩はたまたまの発端に過ぎないのじゃないかな?
だけに一回離れないと、頭の中を整理出来ない状況じゃないかなぁ?
その場合、手紙や貴方からの連絡はなるべく控えないと、彼は逃げたくなる気がします。
彼は同じ喧嘩を多分2度としたくはないから、どうすればよいか?と、考えつくまでには時間が必要かと。
ただ、諦めてしまう可能性もありますが。
なので、考える時間をあげなければ必ず彼は諦めに走るでしょう。
それは嫌うのとは違い、傷つけ合いたくない、すなわち俺たち合わないのかも?と、悩んでいるのでしょう。
一つ学んで欲しいのは
貴方が喧嘩の度に後出しジャンケンで謝るぐらいなら、なるべく喧嘩をしない方にたまには相手に譲ると言う気持ちを持つと良いかもしれません。
ここに相談すると言う事自体彼の気持ちや現在が分かってないかもしれませんよね。
そうなると、元サヤに戻っても同じ過ちをおかします。
ただ、今は考えられないかもしれませんが、もしかして貴方に彼が元々あってない可能性もしばしば。
普段我慢して、たまに爆発する優しい彼は貴方に重荷だったかもしれません。
普段貴方が貴方の伝えたい事を言ったとしても、彼がどうとっているか?わからないのでは気を遣いますね。
勿論、私の仮想ですよ。
私なら耐えられません。
優しさ上に貴方がこんな優しい彼に私はなんて事を、と思いがちだったら貴方にはまだ出会っていない誰かがいるはずです。
どちらの選択肢でも相手を思い遣る気持ちは大事なので暫くの沈黙を我慢して下さい。
良い結果になればいいですね。
ご回答ありがとうございました。
確かにちりも積もれば…なタイプだとは思います。
最後にキレていたとき、関係のない過去の話題を何個もぶり返されました。
もうあんまり期待が持てないですね…
No.2
- 回答日時:
彼からはいずれ返信が来ると思います。
1週間以上怒っているのではなく、考えているか、悩んでいるのだと思います。
今は距離を置きたいのでしょう。
価値観の問題とは具体的に何か、彼の蓄積された我慢とは何か、それがわからないので深く突っ込んだ事は言えませんが。
貴女に全面的に非を認められても、許せない何か、受け入れられない何かがあるのではないでしょうか。
一度は復縁した結果がこれなのですから。
謝罪をされた所で、相手に抱いたマイナスの感情は簡単に消えるものではない。
ましてや価値観は中々変えられません、「変わってる風に装う」事は出来ますが。
今とてもお辛いと思いますが、これまで楽しく過ごしてきた誠実なお相手なら、このままという事はないでしょう。
今はそっとしておいてあげましょう。
待っている側は辛いですよね...好きなら尚更。
私も経験があります。
離れたいと彼が言ったら、一度離してあげるのが、一番良いと私は思います。
まともな人であれば、その人の価値観を変えてまで一緒にいたいとは、思わないのでは。。例え好きでも。
多少の価値観の違いなら受け入れられるものですが、
彼の中で深い何かが、あるのでしょう。
お二人が上手く行くことを願っています。
ご回答ありがとうございました。文体の温かさに和まされました。
そろそろ3週間経ちますが、1度抱いたマイナスの感情は消えないのですね。
信用を失うような行動をした自分が悪かったと思っています。
No.1
- 回答日時:
彼には 貴方は プラスには ならないかと。
良い人なら 後にも先にも 【サゲマン】でしか ありません。
どうしても 付き合いたいなら
貴方の価値観を 相手の為だけに 自分に見返りを 求めず 【相手の為だけに 聞き上手になり】不義を 生まない事だと思います。
念の為に 【良い人】前提です。
YouTubeで 【コリントの13章】2分半 満島ひかりの セリフを 聞いて どれだけ 自分が 邪魔か 確認して 治すべきは 治して下さい。
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