お叱りは聞きたくないのでアドバイスのみお願いします。 高校生の連れ子がいる恋人と同棲しているのですが

お叱りは聞きたくないのでアドバイスのみお願いします。

高校生の連れ子がいる恋人と同棲しているのですが、連れ子がどうしても好きになれず邪魔に思ってしまいます。
連れ子は恋人と血の繋がりはなく元奥様の連れ子なので余計に好きになれません。

連れ子さんは人見知りで癖のある性格な子で、私がキッチンやリビング等にいると気を使ってなのか自室にこもってしまいます。
なので私もなるべくその子が少しでも自由に過ごせるよう寝室に引きこもるようにしていたのですが、流石にほぼ毎日引きこもって隠れるように生活しているのは辛く恋人に相談した所、あの子の自由を優先させたいから我慢してくれと言われました。

夕食時は長時間キッチンを使われているのでご飯もろくに食べれないし、連れ子さんはこちらの事など気にせずリビングで寝る始末。
片付けも掃除もしないし、私が買ってきた物も勝手に食べて感謝も謝罪もありません。

もう毎日イライラしてストレスも溜まるし嫌いで邪魔で仕方がありません。
現在結婚も考えて付き合っているのですが、連れ子さんとこんな関係なら諦めた方が良いのでしょうか？
恋人とは連れ子さんがいなければこれと言った問題もなく、一生支えるつもりでそばに居たい人なのでできれば別れたくないです。
ですが自分ではもうどうしたら良いのか分からなくなってしまったのでアドバイスお願いします。

質問者からの補足コメント

• 恋人にあの子が独り立ちするまで私が出ていく事は話した事があるのですが、我慢して傍で支えて欲しい、結婚の事も考えていたのに酷い、出ていくなら別れる覚悟で出ていってと言われています。
  連れ子さんとも初めの頃は仲良くしようとしたのですが、挨拶しても無視、近くに寄ると逃げられ、今では空気のようにいない者として扱われています。
  仲良くしたくても避けられてる以上あまり関わりすぎるのもあの子のストレスになるのではと思ってしまい今では挨拶すら出来てません。
  
  高校卒業後に出ていく予定らしいのですが、もうそれまで私が我慢するか別れて出ていくかしかないのでしょうか？

    補足日時：2017/05/10 08:11

• 恋人と連れ子さんの関係について補足します。
  連れ子さんの気持ちは分からないのですが、恋人からは仲は悪くは無いけれど仲良くもない関係だそうです。
  戸籍上自分の子供とは言え他人なのでお互い気を使っているし、軽く注意は出来ても叱る事は出来ないそうです。
  高校卒業後は進学もしくは就職して一人暮らしをするよう話してあるので、それまでの期間連れ子さんは自由にさせてあげたいし、私には我慢していて欲しいそうです。
  進学、就職どちらも出来なかった時の事は今は考えておらず、その時また話し合うという考えみたいです...

    補足日時：2017/05/10 10:51

• 沢山のアドバイスありがとうございます。
  離れた方が良いと言うご意見もありますが恋人にもう1度相談したところ、経済的精神的な余裕がなく私がいなくなった所で解決はしないし余計に困ると言われ
  連れ子さんも本心は分かりませんが、私はいてもいなくてもどちらでも良いと言っているそうです。
  
  連れ子さんがこの家にいる理由も綺麗な家で怒る人もいない、言えば欲しい物を買ってくれる人がいるという理由も正直あるそうです。
  なので元奥様や祖父母様の所で引き取る事も出来なくはないので、恋人的には何で自分が面倒を見なければいけないのか等の思いがあるようです。

    補足日時：2017/05/11 03:00

• 話し合いの結果としては必要最低限のルールとマナーを全員が守る事、それでも辛いだけの我慢する生活が続くようであれば私が出ていくと言う結論になりました。
  
  今回は沢山のご意見が聞けてとても助かりましたし勉強になりました。
  ba迷いましたが解決結果に1番近しいアドバイスを選ばせて頂きました。
  今後まだまだ不安な事が多くまた投稿すると思いますので、その時はまた宜しくお願いします<(_ _)>
  ありがとうございました。

    補足日時：2017/05/11 03:00

No.18 ベストアンサー 回答者： maho-maho 回答日時： 2017/05/10 09:29

補足を見て追加します。

彼にも、責任があります。
みんなが少しでも心地よく過ごせるための努力をすることが必要だと思いますよ。

なんでも子どもの思い通りなんて、間違っています。
この家にいる限り、ルールとマナーは守りなさい、ということも必要です。
どんなに気に入らない相手でも挨拶はしなければなりません。
これは社会で必要なことです。

嫌いな人と無理に仲良くする必要はありません。

でも伝達事項は伝えないといけないし、何かをしてもらったらお礼をすることも必要です。
それは譲ったらいけないと思います。
ストレスだろうが、なんだろうが。病院でドクターストップがかかるまでは。

もちろん、そのルールとマナーはお二人にも適用されます。
3人同じ立場でのルールとマナーです。

だから、ただ我慢しろ、という前に努力しろ、って彼に言ってくださいね＾＾
それでルールとマナーを話し合えるようにしてください。

もし、余裕ができたらでいいんですけど、
その子には、よく頑張ったね、大変だったね、つらかったね、とその子を認める発言をしてあげてくださいね。
その子の存在や良さを認めてあげるってことが必要な気がします。
それは恋人の連れ子に、というのではなくて、近所のお姉さんのような気持ちでいいです。

No.27 回答者： hanhangege 回答日時： 2017/05/10 19:42

ただでさえ気を使う仲のところに、義理の父親サイドの人間が来たら

そりゃ辛いでしょ。

いくら補足されても、今の状態で独り立ちまで数年なのに別居を認めない彼がおかしいし

家の中では彼と連れ子VSあなた、彼と恋人VS連れ子、と彼だけは常に有利なのですよ。

あなたがただけがアウェー。

一緒に住まないといけない理由はありません。

支えてほしいといっても結局お互いどちらかが引きこもっている。
彼も躾すらできない、気マズイ関係なのに
あなたが連れ子さんに真剣にかかわれる環境ならいいけど。
支えって誰の？彼の？
連れ子と二人きりじゃ気マズイからあなたがいたら楽だ、ってだけなのかな。
それとも家事？

家族として支えるなら今のままじゃずっと無理だし。

No.26 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2017/05/10 18:18

お子さん、可哀想ですね・・・。

どういう事情かは分かりませんが、まだ子供のうちに母親と別れ、赤の他人の男と暮らす羽目になって、その男には「実の子供のように」なんて気は無く、当たらず触らずの関係。
高校生という多感な時期に、今度は見ず知らずの女がやっていきて、いきなり同居。
いきなり仲良くなれるわけもなく戸惑っていたら、明らかに女から邪魔者と思われている様子。
今まで養ってくれていた男からは、「高校卒業したら出て行け」との通告。
空気扱い程度で済んで、むしろラッキーなくらいじゃないでしょうか。
家庭内暴力に発展してもおかしくない状況かと・・・。

いい大人の男に、何の支えが必要なんでしょうか？
よほど危険な職務についているのですか？
それとも、スポーツ選手か何かで、体調管理の出来不出来が収入に直結しちゃうとか？
過労死寸前の勤務状況とか？

客観的に見て、切実に支えが必要なのは、お子さんですけどね。
貴女は、彼を支える気はあってもお子さんを支える気は無いのは分かりますが、家庭内の不和は仕事にも影響しますよ。
「彼を支える」の一環として、お子さんと仲良くなり、お子さんをサポートすることが必要なんだ、とは思えないのでしょうか？
それは無理、ということなら、貴女が家庭にいることによって逆に彼に迷惑がかかることになるので、やはり一度別居した方が良いのではないかと。
彼からは「出ていくなら別れる」みたいなことを言われているようですが、「私がいることによって、家庭内の空気が悪くなっている。それは貴方にも悪影響。あの子も可哀想。私が我慢すれば解決するような単純な話じゃない」ときっぱり言うべきでしょう。
事実ですし。

No.25 回答者： taka-aki 回答日時： 2017/05/10 18:03

子育ての練習だと思ってまじめに関係改善に取り組んでみたらいいです。

彼に文句言うだけの使えない女よりは彼に尊敬してもらえます。
彼の尊敬を勝ち得たほうが長期的に彼ともうまくいく。

No.24 回答者： kkllv 回答日時： 2017/05/10 14:30

なぜ恋人は元奥さんの連れ子を引き取ったのでしょうか…

あなたの為にもお子さんが卒業するまで家を出るべきだと思います。
少しの辛抱ですし、恋人にもそこをわかってもらうべきだと思います。

どうかお幸せになれますように(^^)

No.23 回答者： localtombi 回答日時： 2017/05/10 12:57

＞恋人にあの子が独り立ちするまで私が出ていく事は話した事があるのですが、我慢して傍で支えて欲しい、結婚の事も考えていたのに酷い、出ていくなら別れる覚悟で出ていってと言われています

多分、一番の問題はここかも知れません。
その男性は同時に娘さんの父親でもあるのですが、父親という立場が理解できていないようです。
支えて欲しいと言っても、現状では質問者様は母親役ができないのですから、男性の心理的な支えしか出来ません。
現状の娘さんの態度や言動を考えたら、どっちが得策かは分かるはずです。
このまま同棲していたら、多感期の娘さんはますますエスカレートするような気がします。

No.22 回答者： maho-maho 回答日時： 2017/05/10 11:52

叱る必要はないです。

ルールを話し合うだけ。
上から目線の子ども扱いしようと思うから、そういう発想になるのでは？

自由にさせてあげたいんじゃなくて、面倒なんじゃないですか？
あなたが我慢すれば、面倒を回避できるからじゃないですか？

高校生の頃って確かに多感です。
自由がいいって思う時期です。
でも、心配されているうえで無視するのがいいんです。
単に無関心を突き付けられるのは嫌なんです。
高校出たら一人暮らしをするようにって、話してあるって・・・。
自分から出るのはいいんです。話し合って出ることにしてるんならいいんです。
でも追い払われるのは嫌なんです。
そう思いませんか？
その子じゃないからわかりませんけど。

あなたの責任でもないし、彼も自分の子どもじゃないから仕方ないし、それでも他人の子の親をやっているんだから、えらいと思います。
私ならできるかどうかもわかりません。

でもその子は誰に助けを求めたらいいの？

No.21 回答者： kyoromatu 回答日時： 2017/05/10 11:10

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません

簡単に例えて言えばタイトル冒頭の一言
お叱りは聞きたくないので・・な～んていう
自分に甘い意識のままでは
どうにもならないような気がします、つまり堂々巡りでしょう

No.20 回答者： LRうす 回答日時： 2017/05/10 10:26

補足見ました。

とても複雑な関係。血縁関係は1人もいない。それぞれが自分の意思とか住みやすい環境があるけど我慢している。高校生といっても卒業後に出て行く覚悟があるなら今から大人扱いでいいと思うし彼のためだとも思う。
私の案はルームシェア！
三人で話し合いルールを決める。
お金、家事の事も全て書き出し、担当を決める。（子供に現実を直視させる為）
リビングは全員の共有空間だから、そこで黙り込むとか挨拶しないのは無し。
個人的には、話に出て来なかった彼と連れ子の関係が心配です。仲良く話しをしているの？高校卒業したら、すぐに自立するって簡単じゃないと思う。連れ子が困った時に、相談しやすい家族になって欲しいです。天涯孤独を創り出してはいけないと思う。

No.19 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2017/05/10 10:12

高校生なんて、自己愛が一番強い時期で、自分の子供でも付き合いにくい頃ですよ。

ご自身の高校生の時を思い起こして下さい。
親の友達と仲良く暮らせる様な高校生でしたか？
成人してからやっと会話が成り立つ感じです。
お子様本人が、大なり小なり、社会と接してからですよ。
後何年か、一緒に暮らさない方が良いと思います。
彼のワガママで、お子様にも貴女にも我慢を強いてますよね。
毎日の事なので、そこで貴女のしんどさを分かってくれないなら、難あり男性だと思います。
今はお子様がいらっしゃるから、お子様のせいな様な気がしてらっしゃるでしょうけれど、貴女が嫌がってる事を平気で強いる男性なのだから、お二人の暮らしになっても、様々な面で、貴女が我慢しなければならない事が起きると思いますよ。
お家出られた方が良いと思います。