お叱りは聞きたくないのでアドバイスのみお願いします。
高校生の連れ子がいる恋人と同棲しているのですが、連れ子がどうしても好きになれず邪魔に思ってしまいます。
連れ子は恋人と血の繋がりはなく元奥様の連れ子なので余計に好きになれません。
連れ子さんは人見知りで癖のある性格な子で、私がキッチンやリビング等にいると気を使ってなのか自室にこもってしまいます。
なので私もなるべくその子が少しでも自由に過ごせるよう寝室に引きこもるようにしていたのですが、流石にほぼ毎日引きこもって隠れるように生活しているのは辛く恋人に相談した所、あの子の自由を優先させたいから我慢してくれと言われました。
夕食時は長時間キッチンを使われているのでご飯もろくに食べれないし、連れ子さんはこちらの事など気にせずリビングで寝る始末。
片付けも掃除もしないし、私が買ってきた物も勝手に食べて感謝も謝罪もありません。
もう毎日イライラしてストレスも溜まるし嫌いで邪魔で仕方がありません。
現在結婚も考えて付き合っているのですが、連れ子さんとこんな関係なら諦めた方が良いのでしょうか?
恋人とは連れ子さんがいなければこれと言った問題もなく、一生支えるつもりでそばに居たい人なのでできれば別れたくないです。
ですが自分ではもうどうしたら良いのか分からなくなってしまったのでアドバイスお願いします。
No.6
- 回答日時:
諦めるか、待つしかないでしょう。
高校生なら何年かすれば出て行く可能性もあります。ただ出て行かないかもしれないし、親子の縁が切れるわけではありません。
結婚を考えているならなおさらです。
でもそれが難しいなら別れたほうがいいのかもね。
あなたも連れ子ごと受け入れていないし
連れ子の立場からしたら、今まで暮らしていたところに
自分と仲が良くてとか自分の人間関係ではない赤の他人がいきなり
一緒に住むわけですから面白いわけはありません。
その子の態度は無言の抗議ではないですか?
あなただってもし逆の立場だったら、仲良くなりたいとは思えないでしょう。
恋人と血のつながりが無いからこそ
自分が邪魔ものの立場になるというのは脅威ですから
余計に
本当は追いだしたいぐらいじゃないですか?
あなたの恋人は恋人で、同棲しておきながら
家族として一緒になんとか苦労して関係を作ろうというわけでもなく
あなたを引きこもらせて、娘さんに自由にさせている。
それは自分のことで嫌な思いをさせたくないという気づかいではあるでしょうし
なさぬ仲だから余計に気を使っているのかもしれませんが
迎え入れたあなたはないがしろにされているし
一緒に過ごす時間がなければ仲良くなったりしようがないでしょう。
恋人の考えで、人見知りの子だから少しずつステップを踏んでいく
長期的な考えがあるというならまだいいのですが…
そうでないなら、そんな暮らし方ずっと続けられるわけはないですからね。
血がつながってるから好きになれないというより
血がつながってないのになぜ育てなければいけないのか、って思ってるから
納得できていないんでしょう?
元もとのつながりりはその連れ子さんですから
納得いかないならあきらめるほうがいいでしょう。
買ってきたなどへの感謝がないということについても
「居候させてやってるんだからこれぐらいは当たり前」
と思っているのかも?
家賃や光熱費を分担したり生活費を出しているなら
恋人さんから親のしつけとして、きちんとお礼を言うようにとか
言ってくれるのが筋かと思います。
そもそも恋人とわかれたくないだけなら、同棲にこだわらなければいい。
別居すれば問題ないのでは?
連れ子さえいなければ、っていうけど
連れ子がいてのその人ですから。それが嫌ならその人じゃないんですよ。
借金さえなければ、酒乱じゃなければ、自営の跡取りじゃなければ…
などなど。全部それを含めての「その人」ですから。
>恋人とは連れ子さんがいなければこれと言った問題もなく、一生支えるつもりでそばに居たい人
逆に恋人は「連れ子さえ受け入れて仲良くやってくれればこれといった問題もなく~」でしょうし
連れ子は「恋人さえ連れ込んだりしなければ~」でしょう。
あなただって恋人が明日知らない年上の親戚とか引きとってきて一緒に住めとかいったら嫌でしょ?
自分で住む場所を用意したりできない高校生の立場のほうが苦しいと思います。
選択肢がないから。
あなたは自分で近隣に部屋を借りて別居するという選択肢はあるでしょうから。
No.5
- 回答日時:
あなたが母になる決意があるなら叱るべき時は叱るべき。
彼にも宣言してから「今日からは違うからなと」言ってあげて。愛情の反対は無視放置です。
高校生の感情はわからないけど、その子のために叱っているなら、分かってもらえる 分からせるが親の責任ですよね。複雑な家庭だから彼とも相談して、三人が幸せにストレスなく生活する事を実践して下さい。
No.3
- 回答日時:
その考え方なら、別れた方が良いでしょう。
連れ子さんがいなければ、と言いますがいます。
人間ですので消えません。
一生支えるつもりならその子が巣立つまで待てば良いんじゃないですか?
邪魔なのはあなたですよ。
No.1
- 回答日時:
結婚するのなら連れ子も彼とセットと考えましょう
今後 自立して社会生活を営めるようになる可能性もあまり高くないように見えますし
彼も連れ子を優先して我慢せよと言うのなら 一旦 あきらめた方がよいかもしれませんね
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恋人にあの子が独り立ちするまで私が出ていく事は話した事があるのですが、我慢して傍で支えて欲しい、結婚の事も考えていたのに酷い、出ていくなら別れる覚悟で出ていってと言われています。
連れ子さんとも初めの頃は仲良くしようとしたのですが、挨拶しても無視、近くに寄ると逃げられ、今では空気のようにいない者として扱われています。
仲良くしたくても避けられてる以上あまり関わりすぎるのもあの子のストレスになるのではと思ってしまい今では挨拶すら出来てません。
高校卒業後に出ていく予定らしいのですが、もうそれまで私が我慢するか別れて出ていくかしかないのでしょうか?
恋人と連れ子さんの関係について補足します。
連れ子さんの気持ちは分からないのですが、恋人からは仲は悪くは無いけれど仲良くもない関係だそうです。
戸籍上自分の子供とは言え他人なのでお互い気を使っているし、軽く注意は出来ても叱る事は出来ないそうです。
高校卒業後は進学もしくは就職して一人暮らしをするよう話してあるので、それまでの期間連れ子さんは自由にさせてあげたいし、私には我慢していて欲しいそうです。
進学、就職どちらも出来なかった時の事は今は考えておらず、その時また話し合うという考えみたいです...
沢山のアドバイスありがとうございます。
離れた方が良いと言うご意見もありますが恋人にもう1度相談したところ、経済的精神的な余裕がなく私がいなくなった所で解決はしないし余計に困ると言われ
連れ子さんも本心は分かりませんが、私はいてもいなくてもどちらでも良いと言っているそうです。
連れ子さんがこの家にいる理由も綺麗な家で怒る人もいない、言えば欲しい物を買ってくれる人がいるという理由も正直あるそうです。
なので元奥様や祖父母様の所で引き取る事も出来なくはないので、恋人的には何で自分が面倒を見なければいけないのか等の思いがあるようです。
話し合いの結果としては必要最低限のルールとマナーを全員が守る事、それでも辛いだけの我慢する生活が続くようであれば私が出ていくと言う結論になりました。
今回は沢山のご意見が聞けてとても助かりましたし勉強になりました。
ba迷いましたが解決結果に1番近しいアドバイスを選ばせて頂きました。
今後まだまだ不安な事が多くまた投稿すると思いますので、その時はまた宜しくお願いします<(_ _)>
ありがとうございました。