親が不倫

高校一年生です。

父が不倫をしていました。発覚したのは一年前。今は別居中です。
初めは、父が家にずっといなかったことに疑問を持ちました。もうその時には別居が始まっていたようで、母は不倫に気づいていました。
母の口から不倫をしているという事実を聞いたのは最近。不倫相手は、私が小さい頃から知っている父の知り合いでした。

私と母は仲が良くありません。
誰を、頼ればいいんでしょうか。父は厳しい母から逃げるように不倫をし別居しました。三つ離れた妹と、その厳しい母しか家にはいないのです

学校に行っても、周りはみんな幸せそう。
「この前お父さんがさ」「家族で〇〇に行ったんだけど」という話が自慢話にしか聞こえなくなったとき、私は自分の心がスッカスカになってきたことを自覚しました。そして学校に行けなくなりました。友達からどうしたの、明日は来れる？と連絡がくるのが、いいから学校にこいと言われているみたいで、辛いです。人の善意に対して疑心暗鬼になってしまってる自分が嫌だ。

スカスカの心を埋める方法を教えてください
何をしても、満たされない。
食欲もなくなってきました。

こんな話、友達には相談できません。
先生も、先輩も嫌です。カウンセラーには1度お電話で話しましたが、具体的なアドバイスも何もなく、何も変わりません

祖母はこの件に関して「あなたの味方だから」と言ってくれます。
正直、そんな言葉軽々しく言われても、困ります。私を想ってくれてることは重々承知してます。でも、父を悪者と思うことも、母を悪者と思うことも私にはできません

私はどうすればいいのでしょうか。
父が不倫をしていることや相手の名前を母が私に伝えたのは、きっと母が一人でこの問題を抱え込まなくなったからだと思います。でも、母が抱え込めなかったことを、子供の私が背負えるとでも思ったのでしょうか。
母には相談相手が沢山います。私にはいません。この人になら、と思える相手は誰1人いないのです。

どうすれば、この悩みが晴れ、私はまた、学校に行けるようになれますか？
拙い文章ですみません。回答いただけると幸いです

No.10 回答者： とむとむmama 回答日時： 2017/09/20 15:35

ショックだったね。

今も辛いでしょうが。
皆さんの回答を見ていても思いますが、私からも言ってあげたいのは同じようなこと。

貴女は、親離れする時期が少し早まった。
これまでは、相性がいい、悪いがあっただろうけど、家族で幸せにやってこれた。
お母様と相性が悪いから、悪く考えて
お母様を責めがちだけど。
お母様が抱えこめなくて吐き出すなら、1年前 半年前に話したはず。
貴女の受験時期に、入学して落ち着くまでは、って思っていたはず。
貴女は学校でイジメを受けているわけではない。
心配してくれている友達もいる。
格好悪くてもいい、仲のいい子に話してごらん？
彼女達も、その歳なりに、考えてくれるし、力になってくれるから。
皆、持ちつ持たれつなんだよ。
今回のことで、貴女は人の痛みが分かるはず。
強くなって、優しくなるはず。
両親が不仲なのは、子どもにダメージがあるし、悪い影響があることも分かる。教師や親なら、分かってる。
でも、そうなるしか方法がなかったんだろうね。
大人にならないと分からないことだよ。
今の貴女には、難しすぎる。
でも、貴女は自分の人生を生きなければならないよ。
もっと幼い頃から、辛い思いをしている子もいる。
１日長く生きたくても、そう出来ない子もいる。
今は、自分が抱えていることで精一杯だろうけど。
自分が 不幸だ不幸だ と考えないで、自分が恵まれていること考えてごらん？
お母様は相性が悪くても生きている。
話し相手の妹はいる。
友達も心配してくれて、高校にも行けている。
学校に行って、愚痴ってごらん。
よその家庭の話を聞きたくないなら、自分で打ち明ければ、気を使って話さなくなるよ。
貴女が平気になった頃に、もう大丈夫だから と言えば良いことだし。
お父さんに裏切られたような、見捨てられたような気がしてるんだろうね。
でも失恋と一緒。
諦めて、自分がしなければならないこと、再開しないと。
今時、離婚してる夫婦なんてザラでしょ。シングルの親もいるし。浮気してる親なんて、言わないだけ、子どもが知らないだけで、沢山居ると思うよ。
親に依存してこれたから、急に怖くなってるけど。
妹は3歳下でしょ。貴女よりも、早くに父と離れた。
学校は、行くべき。貴女の拠り所になるはずだから。
家で色々考えてると、良い方向には向かない気がするから。
いきなり学校が嫌なら、友達が連絡してくれた時に、話してみると良いよ。
貴女には居場所があるのに、今は自分で自分を1番不幸だと思って落ちている。
我慢しないで泣くだけ泣きなさい。
後は、自力で這い上がるだけだから。
お母様は、娘を2人抱えて這い上がろうとしてる。
話せる相手がいなければ、やって行けないよ。
なりふり構わず、格好つけず、自分で出て行くこと。
自分の人生は、自分の手で変えて行くものだからね☆

No.9 回答者： perolist 回答日時： 2017/09/14 08:43

友達や先生などに打ち明けられない

その気持ちは十分わかります。
しかし、勇気をもって相談してみてください、かっこ悪い自分を見せていきましょう。

あなたは悪くないよ。環境のせいで無理やり背伸びしなかゃならなくなってます、かかとを下ろすんです。

友達の優しさを信じてあげてください。あなたも友達が自分と似た相談をしてきたとき、馬鹿にしたりしないでしょ？
口に出せるようになったとき、新しい人生が始まります。

No.8 回答者： thankyou_parsley 回答日時： 2017/09/13 19:23

>父を悪者と思うことも、母を悪者と思うことも私にはできません

優しく言われれ「そんな言葉軽々しく言われても、困ります」
カウンセラーには「具体的なアドバイスも何もなく、何も変わりません」

「学校に行っても、周りはみんな幸せそう。」

そうなんですか。
じゃあ、厳しく突き放してみますか。

あなたは今まで生きてきて、学校生活で仲間にしろ、なに見てきたんだろうね。
優しくされて困るんなら、黙っておりこうさんのフリをしないで
言いたいことを、せめて母や祖母、カウンセラーに言ってみたら。
頼れる人はいるでしょう、あなたが嫌がっているだけで。

「父を悪者と思うことも、母を悪者と思うことも私にはできません」
それが本当なら学校へ行くよ。
小学生だって親の人生を背負いながら学校に行っている。

あなたの学校にも親のどっちかが出ていった子がいると思います。
ただあなたと違い、言わないだけ。
甘える場と甘えられない場を認識しているのだけどね。

No.7 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2017/09/13 16:10

まず　貴女は悪くない。

そして重大なことだが　貴女の父　母も　悪くない。

人の出会いは縁だ。
時に交わり　時に別れ　そして学び　そしてまた歩き出すもの。
貴女の父母は結婚し　そして喧嘩し　そして父親は耐えきれず別居した。
哀れとは思うが　そういった哀れな存在が　人というものなのだ。

貴女の周りの人には　同じ悩みの人はほとんどいない。
だが別の悩みを抱えている。
「両親が二人共うるさい　わかってくれない」「母親が殴られて　とても父親と一緒には暮らせない」「下の子ばかり期待されて　自分は無視されている」
親がいたらいたで別の悩みが生まれる。
いちいち「いたら　いなかったら」などと気にしてたらキリがない。
いたらいるように　いなかったらいないように対応するだけだ。

「母親は捨てられて可哀想　だけど　あんな性格だから父も逃げた。
　私だってホントは逃げたい　けど　逃げる場所がない。
　それに　母親は捨てられて苦しむほど　悪い事はしていないし　私も母を捨てたら酷すぎる。
　どうして父は私を愛してくれなかったの。
　どうして母はそんな私を更に苦しめるの。
　どうして私はこんなに背負わなくてはならないの」

貴女としてはこんな感じだと思う。
そして運命を呪ったのだな。
今の貴方は不幸のどん底。
いっそのことグレて体を売るとかも手なんだけど　それじゃますます捨てることになって損ばかり。
運命なんて試したところで　何も良いことがないんだな。

だから一番の方法は「まず自分にとって得になる」事を優先して選択する　つまり　超！したたかになることだ。
先生よりも　親よりも　友達よりも　そして他の家族の誰よりも。
妹はあおりを食って大変だろうけど　全滅よりは良い。
そして　貴女が強くなれば　いつか妹をも守れる。

もし妹が苦しむようなら　必ずそれを言ってあげること。
（これは後悔しないためだ）

それで貴女は　戦えるはず。

No.6 回答者： しゆしゆっぺ 回答日時： 2017/09/13 16:08

あなたは、

ご自分が とても孤独なのだと訴えているように思います。そうですね。

ご両親の別居は、子供のあなたには どうする事もできませんね。

ただ、あなたが どれ程傷つき、涙にならない程悲しんで孤独になっているのかを親は知らなければならないのですね。

お母様には話しにくいのでしょう？お父様には連絡出来ないのでしょうか？

お父様に会って今のあなたの孤独を話してみてはどうでしょうか。相手の女性の事は考えなくていいのです。正直に気持ちを出しただけでも、あなたの受けた傷は癒えると思います。

どうか、お独りで苦しまないで下さいね。

お父様は、いつだって あなたの事を気にかけています。

No.5 回答者： tomban 回答日時： 2017/09/13 15:49

君が知っておくべきことは、夫婦の仲の問題じゃない。

たとえ夫婦がそのような状況にあったとしても「君を愛している」ということじゃないのかな？。

夫婦の関係で、君が傷つくのはわかるけど「そんなこと」で親を悪者扱いしたらかわいそうだよね？。
人の気持ちは確かにうつろうし、変化し続けもするけれど「親子の関係性」というのは、簡単に変わってしまうということはないよ。
それぐらいに太い繋がりだし、一生涯それは変わらないんだ。
例え親が先に逝ったとしても、それでも消えることがないのが親子の情愛なんだ。

だから、親を恨まないことだ。
どんなに恨んでも、泣いても、親子の絆は切れることはないのだから。
だからむしろ信じることだ。
お父さんはお父さんで、お母さんはお母さんで、それぞれを信じればいいんだよ。

君が「自分で」両親を信じること。
信じてもらうんじゃなく、自分から信じようとすること。
そうすれば必ず、それに足る「答え」というものが、天から降ってくるものだから。

気持ちがいいものじゃないかもしれないけどね。
でも、君も今まで、たくさん親から貰ってきたものがあるはず。
だからこそ、それを今、返し始めるのもいいじゃないか？。
それも一つの親孝行だと、私は思うよ？。

No.4 回答者： avalokita 回答日時： 2017/09/13 15:47

親といってもしょせんは他人だよ。

遅かれ早かれ、違った意味でも同じような意味でも、

人は自立しなくてはならない。

精神的にも経済的にも。

君は人より早めにその時期が来たということだよ。

なぜなら君の何かがそう望んだことだ。（ここは読み流してくれ）

経済的自立は先としても君は精神的自立を迫れいることを自覚しなければ。

そして覚悟しなければならないよね。

母親も父親も頼るなということだ。

読む限り君の父親にはその器はないね。

なぜなら君を置き去りにして逃げたんだからね。（ここも読み流してくれ）

君に出来ることはただ一つしかない。

実力をつけることだ。

世の中に出たときの準備をしよう。

まだ時間はある。

君には他人の幸せをうらやんでいる場合じゃない。

君の友だちの幸せは君の友だちが獲得したものじゃない。

おとなたちに与えられた幸せだ。

君は違う。

自分で幸せを築くことだ。

今から始めよう。

孤独な作業だが、必ず君の協力者は現れる。

社会に出るまでになるべく力をつけることだ。

ざんねんながら君の父親も母親も依存していたんだよ。

君の残された道は君が精神的に自立することしかない。

君の妹を守れるのも君しかいないはずだよ。

と

大人になった君が高校生の君に言っているような。

勝手な妄想でした。

No.3 回答者： オシエナイ 回答日時： 2017/09/13 15:23

◆父親は母親に愛情がなく、違う女に安らぎを求めて出て行った。

◆母親は父親の不倫が許せず、子供に事実を伝え父親を一方的な悪者にしたかった。
◆質問者は両親の不仲を以前から認識していたが、周囲と違う環境になり不安症となってしまった。

あのな。離婚って一方的に親たちの身勝手な結果なんだよ。

質問者が気にしても解決しないしな。

コレは人生の教訓だ。　男は家に安らぎが無くなると他で求めるのだよ。

自分の両親を反面教師として、今後の自分自身の糧にするんだな。

悩むこと自体が無駄だよ。

No.2 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/09/13 15:08

両親の問題を子どものあなたは自分に引き寄せて考えているので身動き取れなくなっているのです。

そういう事をやると誰でもあなたのようになります。

もっと現実を受け入れて、受け入れるということは認めるということです。あるがままの現実を肯定する。と、いうことです。そこに自分の感情を挟んで、どうしようとかこうしようとかを考えてはいけないのです。

親が作った出来事を子どものあなたが解決できないのですから、首を突っ込むのは如何に不都合な事かぐらいは分かって下さい。母親があなたに父親の不倫を伝えたのは、お父さんが居ない現実の事実を子どもに伝えて、現実を知らせて要らざる不安を抱かないためだと思います。お母さんが抱えている不安を分担するためでは無いでしょう。そうなら、もっともっと早い内に子どもであるあなたに伝えています。

どうすればこの悩みを解消できるかのご質問ですが、あなたは妄想に支配されないことです。学校に行こうとしても、行ったときのお友達の楽しそうな笑顔とか会話を思い出して、あなたにそういう事が無いことと比較して辛い思いをします。その辛い思いを無くす方法は、学校を休むことだ。と、いう「美化の妄想」を引き寄せてしまうので、学校を休むようになります。

休むと楽だ･･･という結論を、納得していないのだけど、とりあえずは善、と結論ずけて居るのです。しかし、その結論は不合理なので、納得出来ずに又同じ事を繰り返し考える様になっているのです。このバットイメージと美化の妄想を繰り返し考え続けるから、疲れるのです。

何が何でもやらなければならないことを実行する。この事を肝に銘じて日々の生活の計画を立てて、立てた計画の通りに実行することで解消します。立てた計画の実行項目は必ずメモにしましょう。メモの通り実行します。これが、現実原則の生活の基本中の基本です。そして、恥ずかしいと思うことも少しずつ友達に話せるようにしましょう。

No.1 回答者： pi-ki_ 回答日時： 2017/09/13 14:48

高校生なら

どうゆう状況なのか
しっかり理解してるよね。

ならいっそ父親に連絡とってみては？
自分の意見、今の苦しみ、これからの不安
それは父親にぶつけるべきだと思います。
妹さんの為にも
自分の為にも
苦しいのはわかりますが
動くべきだと思いますよ