心を閉ざす男性との接し方について

※かなりの長文です
お付き合い頂けますと幸いです


心を閉ざす彼との接し方がわかりません
好きな人がいます
お付き合いはしていません
職場(別部署)の年下(20代前半)男性です

どこから話せばいいかわからないのですが…
彼から好意を持たれているのを徐々に感じ始めました
私には初対面からタメ口交じりで、チラチラ視線を送ってきたり、わざわざ視界に入ろうとしたり
私は恋愛経験がほぼなくてどう対応したらよいかわからずプレッシャーのように感じ避けてしまいました
見た目はすごくモテそうな子で、人懐っこく周りの人からも可愛がられています
ただ私と二人きりの時はすごく大人しいです
たぶん彼も恋愛経験はあまりないのかもしれません
仕事は真面目に熟します

私は自分に自信もないので、なんだか余計怖くて…
逃げ回って(自分から話しかけることはなく、相手がなにか話しかけてきたら短く答える程度)数ヶ月、彼は段々と私の前に来なくなりました
本音は私も好意を感じていました
彼は一見明るく誰にでも優しいですが、気い使いなところがあってちょっと無理してたり我慢してるところもあるように見えました
繊細で人の顔色も伺う癖があるようです
通づる部分を感じたりして気になっていきました
このまま終わって後悔するのはいやだと考えて私から声をかけると、彼はそれに応えてくれました
普段話す機会がないので距離は縮まったと言える程ではないありませんが、仕事終わりに私から頼んで何度か話、ほんの少しだけお互い素を出せたと思います
思ったよりも頑固で素直じゃない人でした
いつも周りの人にニコニコしているので正直びっくりしました
でも自分で言うのもなんですがはっきり言うと私も上っ面なタイプなのですぐに置け止められましたし、なんとなくわかっていたようにも思います

話していく中で改めて思ったのは、自分の意見や本心を言えないみたいだということです
私は他人に心を開くのが苦手で人に合わせることも多いです
人のことを言える立場ではありませんが、私は信頼したいと思える人には自分を知ってほしい、相手のことも知りたいと思うので怖いけど彼には自分の意見を言うようにしていました
彼はそんな私の意見に賛同というか…同調するところがあります
その件にやんわりと触れると「そんなことないよ」とか強がったりはぐらかしたりします
またある話題の時、私がはっきりと意見したのに対して「俺とは考え方が違うんだよ…」とボソッと呟きました
私が勝手に想像したことですが、彼も対人不安が強そうです
言葉を選び、顔色を伺いながら話すのは優しさ気遣いとも取れますが、
反面に他人を信頼できない、否定されたくない、嫌われたくないという恐怖心のようなものを感じます
プライドもかなり高いです
心の内側に触れられるのを怖がっていて、そういう話題になると仕事の話など当たり障りのない話題を一人で話し続けます

彼も根本的な自信はないのかもしれない
でも私も同じ、気持ちがわかる部分もある
だからもっと心を見せてくれたら嬉しい、このタイミングでは重いかもしれないけど不安を取り除いてあげたいという思いからLINEで話し始めた頃に彼にお手紙のようなメッセージを送りました


長くなるので詳しくは書きませんが、
ストレートに好意を持っていること
でも人と距離を縮めるのは怖いし不安
まず信頼し合えるようになりたい
ゆっくり進めていこう
あなたがどうするかなにを感じるかはあなたが決めてもいい
あなたの意見を言ってくれた方が嬉しい
なにかあったら話し合おう
お互い本音が言えないでストレスになるのは悲しい
そんな内容です

かなり時間が経って、不器用で遠回しなメッセージが一言ありました
本当に分かりづらいけど彼にとっては「ありがとう」って言いたいんだろうなってなんとなくわかったので嬉しかったです。都合よく解釈しました
後日会ったとき彼はドギマギしていてますます大人しくなってしまって、でも話しかけてほしそうにしてみたりする
送った直後引かれたらどうしようと怖かったけど伝えてよかったと思いました

こんな彼だけど、それが彼ならありのままを受け入れよう
変わってほしいとか、無意識にでも変えようとするのは彼ではだめってことなんだと
素直じゃないけどまあいいかと、彼のペースもあるし、その内心を開いてくれるかなとそう思っていました

長くなってしまいましたがここまでは前置きです
今悩んでいるのは彼がどんどん心を閉ざしているように思えることです
距離が近付いた、近付けようとする度に。

二人で直接会う(デートではなく会社から少し離れたそこら辺の空き地)のも頑なに拒否します
渡すものがあるだけなときもめんどくさいの一点張りで…
いちばんの思い当たりは、私が気持ちを伝えてからかもしれません
プレッシャーになってしまったのかもしれませんね…
私にもそのような経験があります
告白されたわけではなかったですが、相手の方からのダダ漏れの好意や愛情が嬉しいのにとても恐ろしく感じてなぜ罪悪感でいっぱいになり逃げ出したこともあります
また、数年前別の方から好意を感じたときはタイプじゃないし、お付き合いする気もないのに相手の期待に応えなくてはならない強迫観念のような気持ちが湧き酷くプレッシャーでした
私としては思わせぶりなつもりはない、自分から話しかけることもない、でも話すときは愛想よくはする
振り返ると申し訳なかったように思います
男の人に限らず、女の人とでもその方が楽な気がして愛想よく明るく人と接していると、そんな自分に好意的な人たちに対して罪悪感を感じます
20代後半の今になり徐々に素でいる
それを受け入れられることの大切さも少しずつわかってきました
彼が同じかは私にまだわかりません

職場で軽く接触するときや仕事終わりに二人で対面で話してたときはちょっと生意気な態度や強がりな発言を言ってみたり、それを笑い合うこともありました
LINEで話すようになって、声をかけると数分くらいで反応してくれるのですが、話し合いという深刻な問題ではないのに「私はこうしたいけどどう思う？」と訪ねると未読無視されます
最初は訊き方がよくなかったのか、言いづらいのかなと考えて、日を改めたりアプローチを変えたりしましたがやはり本音や意見を言うことに対して相当な抵抗があるようです
数日間未読は当たり前
というよりこちらから連絡しない限り触れたくないであろう話題はスルーそれます
でも恐らくどうやってか読んでいるのだと思います
それとも単に無視していることへの罪悪感からか…会社にいても数日は姿を現さず、私が長期間放って置くと様子伺いが始まります
話したいとは思ってくれているのだろうし、そこに意味を見出そうとも思う反面正直彼と接する度に疲弊しているのも感じます

いつも連絡は私からですがそれはいいのです、素直じゃないので
私が話したいから連絡しているわけだし、彼も話したいとは思えばどうにかするだろうし
ただ話し合えないのは困る
そう伝えても無反応
困り果ててもう疲れた、話したくないってこと？
と半分は私の本心でもあり、もう半分は彼の気持ちもわかっていて気持ちを探るように言うと
その時は反応は早めです
最初の頃は否定してきましたが、今は肯定も否定もしなくて、でも察してほしいそんな感じです

これが続く……
合わない
それで片せばそれまでで簡単だし、頭ではわかっています
彼だけのせいとは思いません
私の距離の詰め方や接し方にも問題があると思います
自分にも似たところがあるだけに気持ちがわかって、彼が悪意を持って行っているわけではない
自分の感情を表現したり、上辺ではない親密な関係を構築するのが苦手なんだろう
わかってはいても、考え出したら止まらなくてツラいです
もはやこれが恋愛感情なのか…考えたくはないけど執着なのか……
きっと彼もツラいのかもしれません
過去の彼の態度を思い出したり、性格的なところから自己嫌悪や罪悪感を感じていそうなのが心配です
私があまりにしつこくしてしまったのか、今ちょっと変な空気になってしまいました

私は過去家族も含め人間関係でいろいろありました
今も全て解決したわけではないかもしれない
あんなに頑なな彼も心の傷が疼くような経験があるのかもしれないと思えます

どうしたらいいのでしょうか
この先のことはわからないけど
今はまだ彼と向き合いたいと思っています
まだ話し始めて間もないです
LINEも連絡先を渡して数ヶ月してやっと連絡をしてくれました
今はお互いの当たり障りのないのないこと、どうでもいいことを話しながら友達みたいな距離感でやっていくのが負担がなくていいのか…
思えば、私は家族に対しては本当に素直じゃないです
話し合いも余計に苦手です
でも母はそれをよくわかっていてくれているようで、必要以上に詮索したり声を掛けたりしません
勝手ですが、それが寂しくもあり有り難いです。
また家族も素直じゃないけど例えごめんなさいって言い合わなくてもどうにかなってます
そういうものだ、諦めのような気の抜けた接し方だからでしょうか
相手への過剰な期待…
客観視するとなんとなく答えが見えるような気もします

尊重すると言いながら本当の意味で彼を受け入れる覚悟がない
彼がまだ私と話したいと思ってくれていて、ゆったりしたと進んでいけばなにかが変わるのでしょうか？

長文で失礼致しました。
このようなお相手がいる(いた)、もしくはご自身がこのようなタイプだという方
なにかアドバイスを頂けるとありがたいです
切実ですよろしくお願い致します

No.1 回答者： marara2835 回答日時： 2019/03/15 16:53

正直、読んでいてつらくなりました。

文章が長いということだけではない、ちょっと考えている事が何に対しても重たく感じるんです。
ごめんなさい、気を悪くしてしまったら。

でもね、彼にこのくらいの容量でないにしろ、感情的な文章だったり、考えさせられるような内容を送っていたとしたら、彼はちょっとしんどくなるのではないかなーと思います。

あなたの性格なのかもしれないけど、彼の事をしったように話しているところも理解しているような、でもなんだか少し上から見下ろすような感じで、年下とはいえ、そんな印象を受けます。

そして、シンプルに彼はあなたのこと嫌いではないと思いますが、ちょっと思った以上に重たいような感じがします。

もっと、深い所はさきでいいんじゃないでしょうか？
心を開くって長い時間かけて自然とできることなんだけど、今は少しあなたが勇み足てぐいぐいとこじ開けようとしている感じがします。

そして私がこうなんだから、あなたもこうして。

そうも聞こえます。

焦らずとりあえず話し易い先輩になれるように努めてみてはどうでしょうか？

この回答へのお礼

長文にお付き合い頂いてありがとうございました。
正直グサっときました。
でも自覚しているところもあります。
冷静に話しているつもりでもあとから考えるとそうではなかったのかもしれないと思えるときがあります。
自分でもどうやってコミュニケーションを取っていいのかわからなくなります。
心では対等でいたい、お互いを尊重して助け合っていきたい
そう思っているのは本当です
ただなにかが違うのでしょうか…

理解されないかもしれませんが、私にとっては今の彼の態度も重いのです
好意を示すけど自分からは何も言わないのに仲の良い先輩男性と話すと八つ当たりされることもありました
言い訳や嘘の積み重ね、困って私が距離を置くと気を引こうとする
俺の気持ちを察してほしい、わかってるでしょ？
LINEでは都合が悪くなると放置しておいて、会社ではそんな無言の圧のようなものを感じます

歩幅が掴めないです。。
考えすぎなんですかね
ゆっくりいきたいと思います
経験するしかないのかもしれません
ありがとうございました

お礼日時：2019/03/15 18:19