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既婚者男性のLINEの返信が遅いことについて、ご意見が聞きたいです。
特に既婚者男性で奥さん以外の女性に好意を持ったことのある男性のお話が聞けたら嬉しいです。
半年ほど前から、ある既婚者男性とLINEをしていました。私も既婚者です。はっきりとは言われていませんが、こちらに対して好意を持っていたと思います。
私も家族がある身なのでまずいと思いつつ、素敵だと思っていた人からの思い掛けないアプローチに舞い上がってしまいました。
直接気持ちを伝えることも会うこともしませんでしたが、LINEで他愛のないお話をするのが楽しみでした。

でもやはりこのままではまずいと思い、一度素っ気ない返事をし、そこでLINEが終わりました。

それから数ヶ月。ご報告したい事があり再びLINEを送ったのですが、仲良くしていた当時と比べると随分線引きをした雰囲気の返事が来ました。
仕方ない事だと思い、こちらも失礼がない丁寧な返事を送ったところ…既読無視。
それで構わないと思っていたのですが、5日後に返信が来ました。遅れてすみませんの一言もないのですが、かと言って雑な印象や冷たい雰囲気も無いのです。むしろ、人柄を褒めてくれたり綺麗だと言ってくれたり…文章も優しくてかなり長かったです。
それで返信をするとまた何日も既読無視状態の後、丁寧な返信があるのです。
やはり遅くなってごめんなさいの言葉はありません(以前は、返信が遅くなったときは必ず「遅くなり申し訳ありません」という言葉がありました、遅いといっても最長で2日後です)。
文章は長く、聞いてもいないのにご自身の実家家族の話をしてくれました。
返信が来るまでは3〜6日ほど。
一度、すぐに返信が来たことがあって、そのときは何回かラリーが続き、文面にはハートマークが散りばめられていました。おすすめの動画を送ってくれたり、まだ好意があるのかな?と思わせる態度だったのに、途中でプツっと返信が途絶え、今日で1週間既読無視状態です。

彼は一体どんな心理だと思いますか?
嫌な感じや面倒くさそうな雰囲気は全然感じないんです。
40代で小学生のお子さんがいる方です。LINEのやり取りをする限り、あまり女性に対して器用な方ではないと思います。

既婚者同士、ここで終わりにしないといけない、このまま既読無視で良いとわかってはいるのですが、どっちとも取れない彼の態度にモヤモヤしてしまい、気持ちの整理がつけられません。

終わりにしたい気持ちは本当ですが、以前の私の素っ気ない態度で傷つけてしまったのではないか、それが心残りになっています。

彼はどんな気持ちだと想像しますか?色々なご意見が聞けたら幸いです。

gooドクター

A 回答 (9件)

>彼はどんな気持ちだと想像しますか?


心の葛藤の繰り返しではないのかと思います。

要するにあなたの事をとても魅力的と感じていて
お互い結婚していなければ今すぐにでも色々アプローチして
交際したいレベルかと。

そうでなければ
>こちらに対して好意を持っていたと思います
>人柄を褒めてくれたり綺麗だと言ってくれたり…
>文章も優しくてかなり長かったです。
>そのときは何回かラリーが続き
>文面にはハートマークが散りばめられていました。
あなたがこの様に感じたり
そして、彼もこの様なLINEにはならないと思います。

ただ、あなたもご認識の通り、彼も
これ以上あなたとの距離を縮めてはいけない!
かと言ってあなたとのLINEも、そう簡単には止められない
でも、やっぱりこれ以上続けると自分の気持ちに
ブレーキがかけられないかもしれない!
でも、もう少しLINEがしたい・・・
という心の葛藤の繰り返しで
未読になったり、少し間が空いたり、
急に中身の濃いLINEが来たりの繰り返しなんだと思います。

>どっちとも取れない彼の態度にモヤモヤしてしまい、
これは彼がどっちとも取れない態度に見せかけているだけで
あなたに対する好意はあると思いますよ(^^)
逆に考えれば、今のお互い結婚している状態で
どっちとも取れない状態であるという事自体が
好意の表れだと思いませんか?
普通であれば、好意そのものを表してはいけないのですから。

また
>以前の私の素っ気ない態度で傷つけてしまったのではないか
>それが心残りになっています。
この件は大丈夫だと思いますよ(^^)
勿論彼もあなたの素っ気ない態度に一瞬は残念だったと思いますが
お互いの立場を考えると、それを受け入れるしか無く
仕方がないと思うはずですから。


以上、自分の見解を回答させて頂きました。
ちなみに自分は男性です。
少しでもご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

正直、私も彼はそんな心境なんじゃないかなと思っています。
自分が望んでいる、甘く都合の良い考えなんですが・・・

面倒くさかったらもっと淡泊になると思うんです。
遊びなら、もっと私に寄り添った耳障りの良い言葉が増えると思うんです。

彼のLINEは一方的な自分語りが多いのですが、それが「自分を知って欲しい、自分のすごいところを見て欲しい」というメッセージにしか見えないんです。不器用だからか、なんで今そんなこと話すの?と思う事が多くって・・・。

私も、終わりにしたい、ブレーキがもう効かなくなりそう、これ以上はダメ、でもあと少しだけ・・・傷つけたくない・・・そんな気持ちの繰り返しです。

juko7さんがおっしゃってくれたような気持ちなら、本当はとても嬉しいです。私の思っていた通りです。

そしてそれが答えなら(たとえ正解でなくても)、甘い秘密の思い出として、このまま胸にしまっておこうと思います。

ありがとう。

女性として好いてもらえたことが嬉しいです、これを機にもっと大人になります。頑張ります。

お礼日時:2021/10/14 13:11

相手には妻や数か月の間にできた彼女がいる。


バレないようにライン上で質問者を非表示にしている。
その人たちに見られないときを見計らって非表示を解除する。
だから数日くらい音沙汰がない。
そういう使い方をしてるのでは。
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この回答へのお礼

私も彼を非表示にしています。通知はオフだしトークも不用意なものはすぐ消して、少なくともスマホのトーク画面では見れません。
そのくらいの事、向こうもしていると良いのですが。
彼とのやり取りは終わりにしようと思ってはいます。家族に対する罪悪感といった道徳的な理由が一番ではありますが、どんなにこちらが気を付けていても、相手側をコントロールすることは出来ないので、いつまでもこんなリスクは取っていられません。
これで終わり、そう思っているのに、最後の彼の態度が読めなくて、気持ちがわからなくて、どうにもモヤモヤして踏ん切りがつかなくなってしまいました。だからこちらでご意見を聞きたいと思った次第です。
彼の本当の気持ちなんてわかりませんが、それでも「これでいいや」という自分にとって1番都合の良い答えを出して、自分を納得させて、早くこの気持ちを昇華させたいです。

不器用な彼にいつまでも付き合うリスクを改めて考えさせられました。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2021/10/16 21:14

付かず離れず曖昧なまま、


気が向いた時、暇になった時に恋愛ごっこ続けたい。
そんな感じでしょうか。
感覚が開き気味になった、
遅れた時の謝罪がなくなったのは、
以前はあった特別感が失われたからでしょう。

「私は終わらせるつもりなんだ”けど”、”相手が…”」
って相手のせいにしてズルズルするのは弱いし狡いですよ。
口説いてきたのはあちらでも、応じたのはあなたです。
人妻と知っていて積極的に口説く男ですよ。
あなたに都合よく綺麗に終わらせてと望むのは、
無謀じゃないでしょうか。
しっかり自分の意思で終わらせてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
曖昧なまま・・・すごくそんな感じはします。
彼は基本的にLINEの最後は自分で締めるタイプです、たとえスタンプ1個でも、返事はします。
実は私と彼は営業と客という立場でして、職業上の習慣で、そうしているのだと思います。
それがないという事は、自分から終わらせるつもりはないという事でしょう。面倒くさいが理由かもしれませんし、なんとなくキープが理由かもしれません。
私もズルズルです。

彼が相手女性の気持ちを本当に思いやれる人なら、そもそも人妻を口説くようなことはしませんね。おっしゃる通り、不誠実な彼に何かを望むのが無理な話です。

このまま返事が来なければ、私も静かにフェードアウトします。もし返事が来たら、なんてことないフリをしてサッパリ最後のLINEを送ろうと思います。

自分の意志で動かないと、やっぱり悔しいです。

ありがとうございました、頑張ります。

お礼日時:2021/10/15 09:26

思うに 彼の今回の対応は 前回の失敗からの 彼なりの?学習効果からくるものではないでしょうか。



>でもやはりこのままではまずいと思い、一度素っ気ない返事をし、そこでLINEが終わりました。

↑この一件がある前までは しばらく遠ざかっていた恋愛を思い出すような、淡い恋心を感じさせる疑似恋愛的な気分に浸れたり、、、
お互いに
平凡な当たり前の家庭生活の中では得られないトキメキも感じられたりして楽しい日々だったと思います。ここは彼同様、アナタも、です。

ただ 彼の方も 罪悪感や後ろめたい気持ち、それ以前に既婚女性にアプローチをかける事で アナタに不信感を持たれることへの不安は 最初から持っていたとは思いますよ。
真面目な女性なら嫌悪される可能性も高いわけですから。
既婚者なのに何目的? みたいに。

それでも、アナタの最初の対応は友好的なものだったから 彼はそれに甘んじて アナタのテンションを確認しながら暴走しすぎないギリギリのところでやり取りを続けていたのかもしれません。
本音を言ったら もっと色んな要求もしたかったのかもしれません。でもそんな気持ちも アナタに嫌われたくないから ひた隠しにして。。

彼は相当色んなことに気を使いながら 特にアナタ自身に
気を使いながらやり取りをしていたのでは?と思えますが、
それでも 不安な思いは的中してしまったかのように ある日突然 そっけない?終わりを予想するかのようなメッセージが来たから
彼はもう手を打つ術がなくなってしまったんだと思います。

楽しいと思っていたはずのラインのやり取りは 続けるべきではないと、アナタの最後のメッセージからそう判断するしかなかったのではないでしょうか。

人って 理不尽な出来事が起きた後で 色々な事がグルグルと頭をよぎるものだと思います。
あの時、、、なぜ、、、自分が何か失礼な事をしたのか、、、など
思い当たる節がなければないほど答えが出ないものだと思いますが、彼は

>LINEのやり取りをする限り、あまり女性に対して器用な方ではないと思います。

↑このような人なので 
今回の事をざっくりと ラインの頻度が問題だったと決着をつけたのかもしれません。
あまりにアナタ一色になってしまって四六時中になってしまったやり取りがいけなかった?(アナタの邪魔になった?)かも。。。。と。
途中まではアナタの感じも彼と波長が合っていたことは彼の中では否定できない事だったとしたら尚更。

彼の着地点がそこになってしまっていたとしたら 今回の彼のメッセージの頻度は 前回の失敗からの 彼なりの?学習効果からくるもの ということで色々なつじつまが合う気がしますが。

久々の彼の 変わった部分はラインの頻度だけですよね? アナタに対する彼自身の思いはほとんど変わってないあたりでそう思えます。

そして最後に。
 彼はアナタからの久しぶりのメッセージが来たことで とても驚いたと同時に とても嬉しい気持ちにもなったと思います。
でも それ以上に、相当な気遣いを持って関わる労力とか不安な気持ちからしばらく解放されていたので、再度その労力を持つことが出来るかどうか・・・これは  恋愛に不器用な男ほど そういう精神力を持ち続ける事にめんどくささを感じるものでもあります。
トキメキと楽に生きることを天秤にかけて 彼がどちらを選ぶかはアナタの裁量にかかっているのかなと そんな風に思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私に対してトキメキを感じてくれていたなら、こんなに嬉しい事はありません。それで満足しないといけませんね。
おっしゃることは納得で、今までのLINEを思い返すと、彼の様子が目に浮かびます。合致します。
そうであって欲しいという私の願望でもあります。

変わったのは頻度だけで、文面から伝わる優しさは変わりません。優しく見せたいのでしょう。

そして、トキメキや罪悪感を感じながら相手の反応に一喜一憂し、自分の気持ちに振り回されることに面倒臭さを感じるのも、よくわかります。まさに私がそうです。疲れました。幸せだったけど終わりにしたいです。

彼の本当の気持ちはわかりません。

でも、「適当に扱われている」と思うよりも、「トキメキを感じている、グルグルと考えている」と思ったほうが、私の気持ちは落ち着きます。
それでよいと思います、自分の都合が良い方に考えて、このモヤモヤを一人で沈めて、恋心が消えるのを待とうと思います。

同じように苦しんでいるといいな。

お時間いただきありがとうございました。救われました。

お礼日時:2021/10/15 09:38

女として見られてることが嬉しいですよね。



素っ気ない態度は、あまり関係ないような気がします。中には脈が無いと感じて、冷たくなる人もいるかもしれないですけどね。

もしかしたら駆け引きしてる可能性もあります。
押したら引くの繰り返しで、貴女の心を惹きつけるのです。

いずれにしても、束縛するのはよくないですね。
お互いが日常を頑張ろうと思えるような明るい会話をしてくださいね。
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この回答へのお礼

密かに素敵だなと思っていた人に、まさか女性として見られていたなんて…どれだけ舞い上がったか。バカだなとわかっていましたが、嬉しかったんです。そこで止まれたら良かったのですが、恋心にまで発展してしまい、苦しくなってしまいました。こんな気持ちになりたかったわけではないんです。
相手を恨みがましくさえ、思います。

相手が駆け引きをしているなら、見事手の中ですね。

お互いが日常を頑張ろうと思えるような会話が理想的です。こんな気持ちにさせられるのは悔しいので、もし次に返信が来たときは、何でもないふりをして明るくLINEを終わらせようと思います。

明るく爽やかに。出来るかなぁ。

お礼日時:2021/10/14 20:45

何故終わらせようとしているのに相手の気持ちを聞く必要があるのでしょう?



貴女の意識を見ていると終わらせようではなく家庭を壊そうとして彼にすがっているように見えます。

終わらせるなら気持ちの確認ではなくブロックや拒絶では?
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この回答へのお礼

答えが分からないからモヤモヤして気になって、執着してしまうのでしょうね。
正解でなくても良いから、答え合わせがしたくて仕方がないんだと思います。

それに、向こうからアプローチをしてきたくせに、なんだか一方的に振り回されているような気持になってちょっと悔しいんだと思います。

彼が何も言って来なければ、ただ素敵な人に出会った、というだけで終わりだったのに。恋まではしなかったのに。

彼とは営業と客という関係でした。LINEを終わらせることが出来れば接点はなくなり、もう会う事もないでしょう。

おっしゃる通り、終わらせようとしている相手です。このまま静かに、私の中で勝手に都合の良い答えを出して、それで満足できるように頑張ります。

お礼日時:2021/10/14 13:01

相手が今の時点でその程度の対応しかしないということは、相手が自分の家庭を壊してまであなたと添い遂げたいとは思っていないということ。


このまま事が進んで不倫の関係になったとしたら、割を食うのはあなたの方、あなただけ。
相手に見捨てられ、夫、子供、親、兄弟、住むところ、お金、全てを失い身一つで放り出される。
多分ね、これ以上彼と関わり合うなと、運命の神様があなたに忠告しているんだと思うよ。
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この回答へのお礼

前は「返信が遅くなって申し訳ない」があったのに、今はそれが全くなくて、何日も間が空いたのに、シレっと話を続けるんです。
それが、その程度の対応という事なんですよね。

相手の気持ちを考えて思いやれたら、私だったらそんな風には出来ないです。
自分勝手だと思います。誠実でない事は間違いないですよね。

割を食うのは私です。そうですね、わかってはいるのですが、これ以上関わってもだれも幸せになりません。今なら、秘密の思い出でおしまいです。

神様と、皆様の忠告を胸に頑張ります。

お礼日時:2021/10/14 12:55

忙しいのかもしれませんし、奥さんの監視がきついので、返信に時間がかかるのかもしれないです。



不倫が悪かどうかは知りませんが、文化だとしても、バレると困るのは当事者です。

それこそ、ふたりとも今の家庭を捨てる覚悟がある恋愛ならいろいろ批判されても、貫きとおす価値がありそうです。

私は嫁さんにバレそうになると、先に告白して許しを請うようなタイプなので、貫き通す勇気はないです。(うちの嫁さんは、美人でいい女なので、間違いなく刺されると思います。また、いつもは知らないふり気づかないふりをしていますが、それに甘えると文字通り痛いことになりそうです。)
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この回答へのお礼

Akizu_3916さんのように、考えていることや状況がわかりやすい方なら、お相手の女性も気持ちが楽でしょうね。ひとつの優しさだと思います^^

私はもちろんですが、彼も家庭を壊す気はないのだと思います。それに、好意は匂わせたものの積極的に不倫に走るほどの度胸もなくて、私の様子を伺っているのだと思います。多分、私次第でどうとでもなるし、私の責任なんです。やり方がずるい。

「この恋は終わり」と決めているはずなのに、読めない彼の言動にズルズルと長居してしまっているだけです。彼の気持ち・答えが分かれば、ちょっとはスッキリして前に進めるかなと思って質問しました。正解でなくても良いから、答えが欲しいです。

忙しかったりで返信が遅いだけ。それでもしまだ私に好意があるなら、ざまぁみろです。

回答ありがとうございました。強くて素敵な奥様ですね。私もそうありたいです。

お礼日時:2021/10/14 10:35

貴女の家庭や相手の家庭を崩壊させるので止めましょう。

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この回答へのお礼

そうなんです、わかっています。だから終わりにしようと思っています。
それなのに相手の気持ちがわからないから、落ち着かなくて苦しいのです。

本人に確認することは出来ませんし、誰かに相談することも出来ません。

だからせめて、ネットでも良いから、話が聞きたい。彼がどう思っているのか、正解でなくても良いから答えを出したいのです。

それでスッキリしたら、少しは気持ちが吹っ切れるかなと思って質問をしました。

家族を思ったら今すぐ止めるべきですね、おっしゃる通りです。
ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2021/10/14 10:25

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