こんにちは。
特に女性の方にお聞きしたいのですが、相手が“男友達から恋人へ変化した瞬間”はどういう瞬間でしたか?
長い期間かかって『単なる知り合い』→『友達』→『恋人』と過程を踏んで恋愛に発展した経験をお持ちの方に聞いてみたいです。
言い換えれば、今までは友達として遊んだり話したりしてきたけど『この人付き合ってもいいかも』と思うようになった具体的な瞬間やきっかけ、エピソードです。
つまり『告白された瞬間から』ではなくてです。

人それぞれ状況や人そのものが違うので、人の数だけ回答があるとは思いますが参考にしてみたいので教えて下さい。よろしくお願い致します。

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A 回答 (8件)

再度登場です(笑)



友達から恋人へ、ですね。私の過去の恋愛で、友達としか思っていなかった人が恋人になったこと、ありますよ。それはたぶん、意外なところを見つけたりしたのがきっかけだったように思います。意外性って、恋愛には不可欠ですよね♪いい意味での意外性があれば、ドキンとします。駆け引き的で計画的な意外性を作るのもありかもしれないし、そういうなんと言うか、偶然なきっかけもあるかもしれません。何か二人でとっても楽しいことをして、気持ちが盛り上がったのを、恋愛感情だと勘違いしてしまうこともあると思います。夏ってそういうこと、多いですよね。花火を見て一緒に感動して、その共感が、恋愛に発展したり。

相手の好意を知ってから、意識し始めることもあります。こちらが好意を寄せていても、相手が気付かないことってあると思います。私なんかは、意外に鈍感なので、告白されるまで気付かないこともあります。友達に恋愛感情を持つことって、どこかでブレーキがかかってると思うんですよ。だから、相手に対しても、そういう感情を期待してないし、気付きにくいと思います。二人だけで過ごすことが多く、はじめから恋愛感情を持って接せられていたら、『この人はこういう人』みたいな風に思ってしまいがちだと思います。好きだからこうしてくれるのね、となかなか思えなかったりします。複数で会うことが多い場合は、その人が自分にだけ特別に何か気を使ってくれるようだったら、あれ?と気付くこともあるかもしれないし、人に言われて気付くこともあると思います。好意があるときは、相手の好意に対して敏感なんですよ。相手の態度にとっても敏感。『この人のこと好きなのかな?』って気付くときって、気が付くといつもその人のことばっかり考えていたり、気にしていたりする時だと思います。ありがちな回答でごめんなさいです。電話が鳴ったとき、あの人かなって期待してたり。些細なことなんだけど。

友達から告白されて、意識するようになって、好きって気持ちが伝染することってあると思います。告白されてから自分の気持ちに気付くこともあるかもしれません。参考に。

この回答への補足

皆様

今回は私の相談にご回答を下さりまして誠にありがとうございました。
皆様のご経験を読ませてもらって、やはり友達から恋人になるにはより多くの時間を一緒に過ごして自分が意識していない自分までも見てもらう事により道が開けてくる事もあるのだと改めて分かりました。
結果、友達のままだったとしてもそれは相手がそう判断するのなら仕方のない事です。場合によっては友達としての関係さえ危うくする事もありますが。
二番煎じを、という訳ではないですが今の私に参考になった事は確かです。

皆様の良い思いでやご自身の考え方に良し悪しを私にはつけられないし、つけたらとしたら失礼になってしまいますので今回は該当者なしでご了承願いたく思います。本当にすみません。

今回思ったのは、ネットを通して普段の生活環境とは全く違う、地域も違う、年齢も違う?方々からの意見を聞く事ができネットの利便性を痛感できたという事です。これは普段の生活の中ではとてもできない事ですよね。

最後に再度、皆様ご回答をありがとうございました!2回お答えいただいた方も本当に感謝しています!
今後もよろしくお願いします。

補足日時:2001/08/15 09:12
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この回答へのお礼

再登場お待ちしてました!?

>意外なところを見つけたりしたのがきっかけだったように思います。
>意外性って、恋愛には不可欠ですよね♪
これは皆さん言われますね。男から見ても女友達の意外な部分を知った時はドキンとしますから男女共通なのかもしれません。というかきっとそうなのでしょう。

>私なんかは、意外に鈍感なので、告白されるまで気付かないこともあります。
これは意外ですね~!
usapさんの他の質問への回答を見ていると、すごく恋愛の経験があって自分の考えも確立していて相手の気持ちも思いやる事ができて・・・、という風に見えたので。
そうだったのですか。

最後の2行は私の事を励ましてくれているみたいでありがとうございます!
(これも勘違いだったら失礼!)
その彼女は来週も2人で会ってくれる約束をしてくれたので、今まで以上に沢山会話して私を知ってもらい、そして彼女を知ってみたいと思います。
usapさん2回目のご回答を本当にありがとうございました!!
第二段落の真ん中の部分は改めてはっとさせられましたよ。

お礼日時:2001/08/14 20:45

こんにちは。



私の場合は、私がとっても困った状況(上司からの突然の求婚)に陥ったときに、
彼がそばで支えてくれた。というものでした。
一生懸命頑張っていた仕事。突然の求婚!
ひとりの人間として頑張っていたのに、
その評価が女性としてしかみられなかったんだろうかって悩んじゃったんです。

もちろんそれまでは彼とは仲のいい友達でした。
真剣に何でも話せるとても信頼できる友人でした。
付き合ってとも言われていたけれど、そんな風にみれなかったし、断ってた。
彼が男性としてではなく、一人の人間として、
いつでもどんなときでも味方でいるよ、一緒に前進しようと言ってくれたから、
そしてそのために一生懸命になってくれたから
その状況から立ち直ることができました。

内面同士が深く触れ合った時、初めてこのひとだって思いました。
彼のことを男性としてではなく、人間として見ていたから、
彼の男性的なところを見て意識変化が起きたんでしょうね。

good speedさんもご存知のとおり、その後にとんでもない結末を迎えましたが。。
でも、私にとってはいまでも忘れられない思い出です(笑)
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この回答へのお礼

pagliacciさん、ご回答ありがとうございます!

・・・。
そうだったのですか。このような思い出があったのですか・・・。
その彼は元々はpagliacciさんから見れば友達の一人でpagliacciさんに一方的に好意を寄せていたけど、pagliacciさんが落ち込んでいる時に精神的に支えてくれた事がきっかけで相思に発展していったのですか。
そういった事もあり信頼が増幅していった後のあの結末。
pagliacciさんには青天の霹靂としか言い様がないですね・・・。
pagliacciさんは彼の事を吹っ切りたいと思っているみたいですが、やはりそこまで信用した彼をそう簡単にきっぱり忘れる事は難しいかもしれませんね。
私は男ですが、もしそうなってしまったら相手に絶対に真相を聞くようにすると思います(結論だけでなく過程を)。たとえその真相が到底自分の納得できるものでないと分かっているとしても。たとえ自分が自分で情けなく思うとしても。
相手には本当の事を言う義務があると言って良いと思います。
人によっては、そうしない人もいるでしょう。
元に戻らないのは分かっていますし自分でもそうしようとも思わない。
だけど私の場合は自分の中でケジメをつけて、新しい気持ちで次の一歩を確実に踏み出す為にはどうしてもそれにこだわります。
私にとってはそうする事が、そういう状況になった時に自分を大切にする事だと思っていますから。
相手がある事ではありますが、悩んだり迷う時は自分の気持ちに正直に行動してみて下さい。

なんか話が反れて申し訳ないのですが、pagliacciさんも一日でも早く立ち直れるように頑張って下さい。夏場は暑いので精神的な負荷があると尚更、本当に何もする気が起きなくなってしまいますからね。
私も頑張ります!

pagliacciさん、経験談ありがとうございました!!

お礼日時:2001/08/13 15:17

こんにちわ。

この後質問、まさに私と今の彼の関係・・・(笑)。

友達・・・というか知っていた期間は5年以上。行き付けの店で週に一回顔を合わせて、軽く飲む程度の仲。最近分かった事によると、そのころのお互いの印象は、男女としてみたときサイアク・・・(笑)。私は彼のことをヘラヘラしたやつだと思っていたし、彼は私が気の強いカワイゲのない女だと思っていたらしいです(笑)。

それがひょんなことから彼の趣味の世界に私も参加するようになって・・・・すっごい真剣だったんですよ、彼。しかもその世界では信望されている・・・。普段のヘロヘロの印象なんてどこへやら。いきなり男に見えましたねー。

ただ年下だったのでそれでもまだ弟みたいだったかな? で、その弟みたいな彼のことを見直して、お互い一人暮らしだったんでお料理作ったり色々しているうちに・・・愛着が湧いちゃったんですねー。男女なんて意識してないから、楽なんですよ。生まれてはじめて男の人の前ですっぴん見せたし(笑)相手も平気でおならしたりするし(笑)、もうすっかり家族。

それに最初はお互い勝手に遊んで男か女ができたら、一応こういう関係は切ろう・・・なんて割り切ったことを言っていたのに・・・私のほうが負けちゃいました(笑)。私の部屋で寝泊まりしている日々が続いていたのに、そこから女のところに遊びにいっていることが判明(笑)。プライドが傷つけられた(都合よく使われたと思った)だけかと思ったのだけど・・・無性に腹が立って・・・。

で、ムカつくからそういう馴れ合いというか、友達関係を止めよう、と切り出したら、彼が慌ててそれは困ると・・・(笑)。よっぽど居心地がよかったのね・・・。それから名実共に付き合うようになって、男女の関係もじわじわと・・・。

私の場合ポイントは二つかな。いつもと違う意外な面を見せられてそのギャップにより彼を見直せたこと。そして彼にとって特別な人でいたいと思わせられるような出来事があったこと。でも後者は・・・できれば女がらみじゃないほうがよかったなぁ(笑)。その後やきもち病が大変でしたから(^^;
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この回答へのお礼

tweetieさん、ご回答ありがとうございます!

tweetieさんの場合は第一印象がお互いあまり良くない、という状態から発展していった、若しくは発展させたケースですね!
お互い印象としてはあまり良くはなくても、飲み屋なんかではその時を楽しく過ごせれば良いみたいなところありますからね。
そういう時間を大切にしていたからこそ、彼の真剣な姿を見る機会ができて惚れてしまったのですか。
tweetieさんの場合に限らず、どの恋愛でも一緒にいて自分を知ってもらう事はもっとも大事だという事でしょう。
相手が自分のどこに魅力を感じてくれるか分からないですし、逆に自分が相手に意外な発見があるかもしれませんからね。(逆効果もありえますが、付き合う事になれば結局は分かる事なので早目の理解が良いという事です)

>男女なんて意識してないから、楽なんですよ。
う~ん、私は今まで付き合ってない異性の部屋に一人で泊まるという事はした事がないです。こういうフランクな関係は確かに楽(色々な意味で)かも、と思いました。

>それから名実共に付き合うようになって、男女の関係もじわじわと・・・。
男女の関係?!という事は半同棲の生活を続けていて、事件が判明した後に付き合うようになるまではそういう事をしていなかったという事なのでしょうか??

男とか女とか関係なく仕事や、やるべき事、趣味をを真剣にやっている姿というのは美しいものです。
そこまでして頑張らなくても良いじゃない?と思うくらい熱意を持って何かをしている姿や考えは、人の心を動かしうるものがあると思います。
相手のそういう姿を見て、自分を振り返る事も私の場合はよくあります。
全然関係ないですけど、NHKの『プロジェクトX』という番組ご存知ですか?
私はあの番組で人間の物事にかける熱い情熱を見て毎週よく感動しています。

>そして彼にとって特別な人でいたいと思わせられるような出来事があったこと。
>でも後者は・・・できれば女がらみじゃないほうがよかったなぁ(笑)。
確かにその時はtweetieさんのプライドや彼への信用が傷ついたと思いますが、今となってはお互いが恋人になる良いきっかけだったと言えるのでしょうね。
誠意のない男だったら、そういう風に詰め寄られたら逆に開き直って怒りだしかねないところ、素直に謝って?関係を修復したのは彼に誠意があり本当に好きだったのはtweetieさんの事だったのでしょうね。
一時の過ちです。きれいさっぱり許してあげるのがベストですよね。

>その後やきもち病が大変でしたから
やきもち病の女性はかわいいものですよ。

tweetieさん、経験談ありがとうございました!

お礼日時:2001/08/12 21:54

こんばんわ♪この質問を読んで、私も『なるほど、考えてみると、いつからあたしは彼氏に恋愛感情を意識したかなぁ』なんて思いました。

それで、私もこの質問について見守りたいと同時に、私のことも参考になんて思いながら回答してます♪

私と私の彼氏は、どちらもあらたまった形で告白とか、つきあおうみたいな宣言をしていません。何となくお互いに、いつのまにか彼氏と彼女のようになっていました。彼の気持ちはどうだかわからないけど、私は彼が私を好きなことは何となく気付きました。だからと言って、彼が私を好きだと気付いたから、私が意識はじめたわけではなく、私も彼を好きでした。どちらがどちらに影響を与えて好きって気持ちが伝染したのかわかりません。ひょっとしたら、はじめっから、お互いに恋愛を意識するような『好意』を抱いていたのかもしれません。と言うのも、私は相手がこちらに好意があると感じたからと言って、好きになるわけではなく、言ってみれば、受動的ではなくて、能動的に好きになることが多いです。

今の彼氏とのことでの『きっかけ』は、私は彼氏に対して、第一印象から好印象でしたが、話をするにつれ、その第一印象と私の期待する彼の内面(性格)が近いことに気付きました。はじめから、恋愛感情的な意識で彼を見ていたように思います。私は今までの恋愛経験から、『信じられること』がとっても大切だと思っていて、彼は信じられる人でした。話をするにつれ、性格が合うことがわかりました。具体的に言うと、食べ物の好き嫌いがほとんど同じでした。めずらしいことじゃないのかもしれないけど、私はカニとエビと貝が嫌いで、でも魚は好き、というちょっと変わった嗜好です。ほとんどって言うか、彼と私は、食べ物の好き嫌いはまったく同じかもしれません(笑)その食べ物を嫌いな理由も同じです(笑)第一印象でお互いにタイプだったのもあるし、価値観みたいなものが近いことはなんとなくわかりました。性格は全然違うタイプなのですが、いやだなって思うこととか、うれしいと思うこととかが似ていて、気を使わなくて良くて、私がして欲しいと思うことをしてくれるし、私も彼に対してして欲しいと思うことをしてるようでした。相手に好意的な何かをするとき、それをわかってもらえるって、うれしいです。こちらの気持ちを受け止めてもらえると言うか…。そういうことが何度かあってから、この人とつきあいたいなぁって思うようになったかなぁと思います。

毎回こんな感じで恋愛がはじまるわけじゃないし、今回、今の彼とはたまたま、第一印象通り、うまくいっています。他の恋では、お互いかっこつけあって、お互いの気持ちをさぐりあって、駆け引きみたいなことをしながら、相手の気持ちが何となくわかると、恋愛(つきあい)に発展するような感じでした。お互いつきあいはじめにかっこつけすぎてると、あとあと『アレ?』って思うようなことがあって、それで壊れてしまうこともあります。いい意味の勘違いから恋ってはじまるような気がしています。これも勘違いかもしれないけど(笑)参考程度に。
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この回答へのお礼

usapさん、ご回答をありがとうございます!

usapさんの場合はどちらが告白とかそういう事ではなく、グラデーションみたく自然に恋人の域に達したのですね!
usapさんと彼のように最初からお互いが好印象を持っていたケースは、出会った後、ある意味付き合うべくして付き合うようになったと言えるかもしれませんね。

>価値観みたいなものが近いことはなんとなくわかりました。性格は全然違うタ
>イプなのですが、いやだなって思うこととか、うれしいと思うこととかが似て
>いて、気を使わなくて良くて、
この辺は相手側をよく知らないと正しい判断はできないですよね。自分が価値観や、考え方が似ていると思っても実際は自分の独り善がりだった、なんてことはよくありますからね。対人関係の中でも、特に好きな人が相手だと無意識の内に、『この人自分と考え方が同じだ!』なんて思いがちですから。
でも、usapさんの場合はそこまで趣向や考えや、言わなくてもusapさんの気持ちを分かってくれるその彼は正に運命と言っても過言ではないのでは?

>他の恋では、お互いかっこつけあって、お互いの気持ちをさぐりあって、駆け引
>きみたいなことをしながら
実は今、丁度私はこの状態なんですね。
友達だけど、ずっと好きで最近2人で何回か遊びに行ったりしたのですが、どうもよく分からない。
始まりは私の方が好意を持ちだして、彼女は私の事をあくまで『知り合いの内の1人(同僚の内の一人)』という位置付けで見ていたと思います。ですが、努力してなんとか『友達』にまで上がったかなという感じなのです。
腫れ物に触るような感じの話し方や接し方は私の本来のスタイルではないので、近々にも付き合ってほしいとはっきりと言うのは決めているのですが・・・。
相手は以前会社が一緒で私の事務をやってくれていて、私の事をそれなりに分かってくれていると思うので、YesかNoのはっきりした返事をくれると思います。
これも勘違いかもしれないけど。

女性が友達感覚でいて男性が既に好意を寄せている場合は、事はなかなか難しいですよね。脈がないとも言えますが・・・。

usapさん、経験談をどうもありがとうございました!
またよろしくお願いします。

お礼日時:2001/08/12 19:35

2度目の書込み、護られる存在から年季が入って交渉担当へ進化(?)した年代ものです。


うう、書いていて悲しい~。
最後の2行ですか…good_speedさんは感じたことありませんか?
年齢が高くなるにつれて逃げの姿勢が見えてくるっていうのかなあ。
社会人になってからも酒の席でからまれることがあります。むしろ増えているかも。
以前、男友達の会社の上司を交えて飲んだことがあるんですが、
酒の勢いでべたべた身体に触られ、何度注意しても「俺はいいんだ!」と言われ、
まさかちゃぶ台返して怒鳴りつける訳にはいかないので途中で帰ってきたんですけど、
後日、日をおいてから「あの後注意しておいたから」と言われても、もう事象が繋がらないっていうか。
仕事も絡むし相手の立場も判るけど、他に方法はなかったのかなあって。
護ってもらいたいというより筋を通して欲しかったんですけどね(―^―)。
「酒がなければいい人なんだけど」なんて私には関係ないや~い!
なまじ先にも書いたような「思い出」があるので、こういう場合はかなり…です。
それと男友達には恋愛相談とかもしますから、自分がされて嫌だって思うこと、
それで相手も同意を示していたことを相手が別の女友達にしているなって感じるとまず駄目ですね。
「同じことやってるじゃな~い!」と突っ込みたくなります。(事実、突っ込んでます。)

やはり知り合い→男友達→恋人のほうが、知り合い→恋人より難しいのかも。
全く参考にならない「発展しない経験」を書いてしまいましたが、
もしgood_speedさんが女友達さんへ好意を持ちつつあるなら反面教師として…
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます!

>護ってもらいたいというより筋を通して欲しかったんですけどね(―^―)。
つまり、“正しい事は正しい、間違っている事は間違っているという気概”に男らしさを感じるという事ですね。
確かにそういう気質は必要ですけど、rosso_catさんも書かれているようにその友達と上司の関係とかが絡んでくるので難しいとは思いますが、何も一言も言わないというのはあんまりですね。rosso_catさんの立場がないです。
しかし、その上司は大した人間ではないですね~。それこそ、無駄に年を重ねてきたのでしょう。最低。

>自分がされて嫌だって思うこと、それで相手も同意を示していたことを相手が別
>の女友達にしているなって感じるとまず駄目ですね。
こういうのもありがちですね。信念がないというか。

>やはり知り合い→男友達→恋人のほうが、知り合い→恋人より難しいのかも。
私も全くの同感なのです。曖昧な期間が長引くとお互いの意識が薄くもなりますからね。良いと思ったら勢いで急接近ですね。場合によりますが…。
rosso_catさん、2回もご回答をありがとうございました!
参考にさせてもらいます!

お礼日時:2001/08/11 16:23

私の場合、知り合いから友達期間を経て付き合った人が実はいません。

あったとしてもほんとに短い期間。なのですが、どうしても一人だけ、気になる人がいます。結局彼とは付き合わないままでしたが(私がよそで子供を作ってしまい疎遠になったので)、すごい気になってます(ちなみに離婚してるので不倫ではないですよ)。

彼に恋愛感情があるかな?と最初に意識したのは彼が私に好意をもっていると聞いたときからでした。でも当時はお互い友達として会ってましたので、お互いそのままの距離で会ってました。
で、友人関係でいる以上、どちらかに恋人が出来ることはあるんですよね。それが私の場合は、彼ではなく私だったのですが・・・。その彼と上手くいかなかったときなどに、慰めてくれたのが友人の彼。何から何まで気が合った人だったのです。だからこそずっと友達でいたかったのですが・・・。

やはり、自分がへこんでるときなどにさりげなく電話してくれたり、食事に誘ってくれたりして励ましてもらえたのが一番印象的です。(かといってそんな時、下心丸出しではなかったし)「この人はいつも私のそばにいてくれるな」と思ったときに「恋かな?」って思いました。
参考までに・・・。
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この回答へのお礼

m2_mさん、ご回答ありがとうございます!

m2_mさんがよそで子供をもうけられた相手というのは、ここでは出てきていないですよね??
その結婚前に好意を寄せていた友人の彼の事が、ずっと気になるという事でしょうかね。

>だからこそずっと友達でいたかったのですが・・・。
という事は、m2_mさんが結婚されて疎遠になってからは全く音信がとれていないという事でしょうか。
相手は結婚しているか分かりませんが、もう一度連絡をとってみるのも良いかもしれませんね。期間が空いていると躊躇してしまうのは男でも女でも同じです。どうしても気になるのでしたら、電話が難しいなら残暑見舞いとかでも良いかもしれません。そうすれば彼の方から何かアクションを起こしてくれるかもしれないですしね。

>やはり、自分がへこんでるときなどにさりげなく電話してくれたり、食事に誘っ
>てくれたりして励ましてもらえたのが一番印象的です。
相手が落ち込んでたりする時を知っているには、友達としてだとしても接している時間が多くしなくては気づくのは難しいかもしれないですね。
う~ん、ちょっとでも相手との心の距離を縮める努力が必要という事でしょうね。

ご回答ありがとうございました!
m2_mさんも頑張って下さい!

お礼日時:2001/08/11 16:04

何年も前のことですし、友達期間が3年弱(2年?)だから長くはないかもしれませんが。


そういわれると「きっかけ」って何だったんだろう?
一応「コンパの席で他の酔っ払いから護ってくれた」だと思ってましたけど、
その時点では既に好意を持っていたから嬉しかったんだろうし…
本当に何だったんでしょうね??(回答にならないぞ!)
年齢を無駄に重ねて余分な知識がついた今、理由をこじつけるとしたら、
「私からの問いかけ(言葉・態度等)に真正面から向き合ってくれた」でしょうか。
(質問という意味ではありませんよ。)
え~と、何て言うんでしょうか、「お互い若かったのね♪」としか出ないです。
最近、相手が自分の逃げ道を用意しているなって少しでも感じたら、
こちらも好意が恋愛感情になるのをセーブしてますから(泣)。
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この回答へのお礼

rosso_catさん、ご回答ありがとうございます!

友達期間が3年というのは、私の感覚としては比較的短くはないかなと思ってしまいました。
居酒屋なんかには酔っ払ってタチが悪くなっているおじさんが多いですからね、そんな時に護ってくれたとはrosso_catさんにとっては、心強かったでしょうし嬉しくもあったでしょう。
その時は彼もrosso_catさんに既に好意があったのでしょうか?
いずれにしても、女性を護る強さは男性には必要でしょうね。物理的な争いからだけでなく、女性の精神的な部分についてもね。
私が思うに、女性を護るこの精神的な部分での強さをrosso_catさんは『私からの問いかけ(言葉・態度等)に真正面から向き合ってくれた』時の彼に感じたのでしょうか。

これまた素敵な経験談ありがとうございました!

最後の2行のニュアンスがちょっと分かりませんでした・・・。

お礼日時:2001/08/11 03:00

はじめまして。


おっしゃる通り人それぞれだと思うので、私の場合ですが。
難しいですね。そういわれると。私はまさにただの知り合いから恋人の過程をたどったのですが。はじめは彼の友達が好きで、みんなで遊んでたんです。しかし今の彼が私に好意をもってくれて。そのあと私も好きだった人とうまくいかず、2人きりで遊ぶようになってからだと思います。
具体的に言っちゃうと、恥ずかしながら、未来日記(後楽園)に行ったときですかね。しかしそのあと(私は付き合ってうまくいった経験がなかったので)付き合うのが嫌で。友達以上恋人未満という感じでした。
付き合いたいというきっかけになったのは多人数での集まりで他の女の子が楽しげに話してるのに私はまだ彼女じゃなかったので一緒にいることができなかったときです。誰にもひやかされたりとか文句とか言われずにその人と一緒に、その人の隣にいたいと思ったときです。また、やきもちとかも普通にやきたいと思ったときです。
やっぱり2人きりでいろんな話をしてお互い気が合ったのが一番だと思います。
とりあえず私の経験談。
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この回答へのお礼

chukikaさん、ご回答ありがとうございます!

chukikaさんの場合は、お互いが想っている潜伏期間的(変な表現ですみません)な間があったという事ですね。
その時に『その人の隣にいたい』と思ったのは、従前よりのchukikaさんの気持ちがその場の雰囲気とか状況により飽和したという事ですね。

>やっぱり2人きりでいろんな話をしてお互い気が合ったのが一番だと思います。
やはりこの部分ですよね。
二人で色々話してお互い知って、分かり合う事が大前提ですもんね!

彼の友達とchukikaさんが進行中の時も、その事を知っていたけどそっとしてくれていたのでしょうか?
優しくて、人の心が分かる彼ですね。
素敵な経験談をありがとうございました!

お礼日時:2001/08/11 02:59

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Q安部首相とか時差ボケ回避はどうしているのですか? かなりハードワークですよね。

安部首相とか時差ボケ回避はどうしているのですか?
かなりハードワークですよね。

Aベストアンサー

> かなりハードワークですよね。

どうなんだろう?
エコノミークラスで行くワケじゃないので・・。

ビジネスでも、機内では寝転んでます。
すなわち、映画でも見ながら、好きな時間に飲み食いして、後はゴロゴロ or ウトウトしてるだけですから。
むしろ普段の生活よりノンビリで、「休息タップリ!」と言う感じで現地到着です。

その上にファーストクラスがあって、更に首相ですと、政府専用機です。
機中でも、多少は執務もさせられてるかも知れませんけど、主には訪問内容に関するレクくらいかと。
それも、基本は首相の体調などに周囲が合わせるでしょうし。
野党やマスコミに追求されることもなく、しばし、かなり快適な旅を楽しんでるのでは?と思います。

Q友達以上恋人未満の関係が発展したとき

20代の男性です。

友達以上恋人未満というのはよくある関係だと思うのですが、ほぼ親友状態で本当に長くつきあってきた少し年下の女性がいます。先日、とうとうその関係を発展させるべく告白して、相手もOKしてくれました。いつか、そんな状況がくるかもしれないという漠然とした予想は(多分お互い)あったものの、やっぱりまだ相手には戸惑いがあるようです。

決して「この前のOKを撤回する」とか、そういう段階ではないのですが、こういう時に私は、相手の女性とどのような距離をとったらよいのでしょう?つまり、押すのか、それとも少し引くのか。自分としてはあまり「好きだよー」と言い過ぎないで、彼女に考える時間をあげることが必要なのかな、と思っているのですが、何もしないうちに「やっぱりごめん」と言われるのが怖くて質問させて頂くことにしました。

質問内容が上手く説明できていないようなので、もし回答してくださるに当たって必要な情報があったら、補足させていただきます。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

まさに旦那と私はそんな関係でした。

友達時代のうちにお互いの事を知ってしまっているので、改めて「付き合う」という形が恥ずかしかったりしますよね。
私達もお互いの呼び名を変えたりしましたが、呼ぶ度にテレていたことを思い出します。
多分彼女さんもそんな気恥ずかしい気持ちでいるのでしょう。

でもそれは初めのうちだけです。
だからお互い大いにテレて恥ずかしがって下さい。
引くなんてとんでもない!
今までより少し多く連絡しあったり、会ったりしながら、好きだという気持ちを伝えて下さい。
彼女さんもOKしたならそれを待っていると思います。

少なくとも私はそうでした。
旦那にOKを言ったものの、どう付き合いを進めていいのかわかりませんでした。
でも旦那が「今までとそう変わらないよ。でも好きだという感情は今までより出していくから」と言ってました。
友達時代と変わらず気楽に一緒に出かけ、話をし、そこに+αで恋愛感情&行動があった付き合いをしていました。
そんな中で信頼関係を築いていったように思います。

特に畏まる必要もないと思いますが、今までと同じではいけません。
今までより「多く」、恋愛の+αを大切に・・。
折角発展した恋なのですから、もっと発展させて下さい!
応援しています☆

まさに旦那と私はそんな関係でした。

友達時代のうちにお互いの事を知ってしまっているので、改めて「付き合う」という形が恥ずかしかったりしますよね。
私達もお互いの呼び名を変えたりしましたが、呼ぶ度にテレていたことを思い出します。
多分彼女さんもそんな気恥ずかしい気持ちでいるのでしょう。

でもそれは初めのうちだけです。
だからお互い大いにテレて恥ずかしがって下さい。
引くなんてとんでもない!
今までより少し多く連絡しあったり、会ったりしながら、好きだという気持ちを伝えて下...続きを読む

Q安部首相のごはん

新聞欄に昨日の安部首相の行動がありますが、良く夕飯はどこどこホテルで秘書官と食事とか、だれだれと食事とかほぼ毎日外食ですが、もちろんこれって税金ですよね?一国の首相なので、どうこうとやかくいう事ではないですが、まいにちおいしいものばかりで、痛風等病気になるような事はないのでしょうか?

Aベストアンサー

 忙しいので、外食でも良いでしょう。。
 セキュリティの問題もあるので、その辺のCOCO壱というワケにも行かないのでは。

 ちょっと高いホテルなら変な人間も居ないですし、SPも守り易いですから。

 税金で食ってると言っても、微々たるモノです。
 その何億倍ものお金が無駄に使われてるワケですから。。

Q『友達以上恋人未満』

バレンタインに私は本命にチョコを渡したけど告白はしなかったんです。結構仲良くしてる友達だから別にいいかなぁ?とか思っちゃって。でもなんか私の1番大事な友達に、
『彼にとってsakuraが「友達以上恋人未満」なのかなぁ?もしそうなら電話とかした時に「明日早いから」とか言わないでしょ?だから彼はうぬぼれているか「友達」として思っているかのどちらかだと思う。』
って言われちゃったんです。
電話で次の日が部活の試合とかだと『もう寝るから』とか言われちゃう時があったし。でも私はあまり気にしなかったんですけど、私の友達からすればそれは『sakuraは友達だから』って事みたいで。

私としては、このままの関係でも十分な気がするけど、やっぱり彼の1番になりたいし、付き合いたいなぁとか思います。けど、付き合うって事は、彼の時間を邪魔しちゃうのかなぁ?とか思うと、なんだか一気に告白できなくて。
友達の関係でもクラスのみんなに『付き合ってるのかと思ってた』って言われたりしてたから、このままでもいいやぁ。とか思っていたけどやっぱり彼も私が好きだということは気付いているとは思うので、きちんと告白しないと彼は気付かないフリをするのかなぁ?なんて思ったりしてるけど、告白したら、何かが壊れてしまう気がして怖いのです。でも彼の1番になりたいと思うし。でも邪魔したくないし。
私はどうするのが1番よいのでしょう?
ちょっと意味が分からない文章になってしまったけど、大人の方の意見が聞きたいです。

バレンタインに私は本命にチョコを渡したけど告白はしなかったんです。結構仲良くしてる友達だから別にいいかなぁ?とか思っちゃって。でもなんか私の1番大事な友達に、
『彼にとってsakuraが「友達以上恋人未満」なのかなぁ?もしそうなら電話とかした時に「明日早いから」とか言わないでしょ?だから彼はうぬぼれているか「友達」として思っているかのどちらかだと思う。』
って言われちゃったんです。
電話で次の日が部活の試合とかだと『もう寝るから』とか言われちゃう時があったし。でも私はあまり気に...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが彼の一番になりたいと思うのならば「告白」する以外はないでしょうね。
あなたが今のままで良い・・友達のままでいいと思うのであればそれも良いでしょう。でも正直なところそれでは自分の想いが収まらない。満たされないと感じているのであれば、どんなリスクを背負っても前に進むしかないでしょう。

それから彼との電話で「もう寝るから」と言われる事自体はあなたが特別気にすることはないですよ。仮にあなたと彼が付き合ってたとしても反応は同じでしょうし、逆に彼の言動に過敏に反応する方が彼にとっては疎ましく感じられますから、あまり彼の事を気にするよりも、自分がどういうスタンスでいるのかを考えた方がいいと思いますよ。
彼の態度によって自分の行動を変えているようではあまりにも自分がなさすぎますからね。自分の気持ちに素直に行動すればいいと思います。

また、付きあうことになると彼の時間を邪魔するのでは?という心配に対しても気にすることはありません。付きあうという事は彼もあなたの事が好きなのですし、そうなれば彼自身あなたとの時間を持ちたいと思うのが普通ですから、あなたが彼の時間を邪魔することにはなりませんよね?
ただ、彼もあなたもどんな時でも相手との時間を最優先するとは限りませんから、どんな時でも相手を思い遣る気持ちは大事な事だと思います。

推測で自分の行動を決めるよりも、前向きに進んで自分で道を切り拓いて行くことをお薦めします。頑張って♪

あなたが彼の一番になりたいと思うのならば「告白」する以外はないでしょうね。
あなたが今のままで良い・・友達のままでいいと思うのであればそれも良いでしょう。でも正直なところそれでは自分の想いが収まらない。満たされないと感じているのであれば、どんなリスクを背負っても前に進むしかないでしょう。

それから彼との電話で「もう寝るから」と言われる事自体はあなたが特別気にすることはないですよ。仮にあなたと彼が付き合ってたとしても反応は同じでしょうし、逆に彼の言動に過敏に反応する方が彼...続きを読む


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