出産前後の痔にはご注意!

 わたしは、去年ロスに留学していた時に黒人の彼が出来て約3ヶ月付き合いましたが、私の12月の帰国に伴い別れました。(私:26歳、彼:26歳、大学生)

 私は元々日本で病院で働いていて彼も将来、日本で小児科医として働きたいという共通点があり仲良くなりました。

 私の帰国後、彼も私の実家に遊びに来る予定でしたが、彼の資金不足で結局日本へは来れませんでした。

 その際、彼に日本に来るお金を貸して欲しいと言われ一度OKしましたがやはり貸すのは止めようと思い「貸す事は出来ないから、300ドル(約3万)やる。私にはこれしか出来ない」と言ったら「何で気が変わったのか」と言われました。

 この事をアメリカ人・日本人に話すと彼は詐欺師じゃないか、と言われました。

 結局、最後の日は彼に空港まで送ってもらい、帰国しました。

 私は、お金の一件以来、彼のと別れよう、ずるいけど、帰国後は日本の彼氏とうまくやっていきたい思いました。帰国後、日本の彼氏とは何回か会いましたが、彼から「今度電話する」と言われたまま連絡がなく自然消滅の状態です。

 そして今、私はアメリカで付き合っていた彼氏が忘れられません。彼と言う人物について、不信な点は沢山あったけど、私に対しては優しくいつもよく面倒を見てくれました。

 彼と別れた原因は彼が医学部を卒業するのが30歳でそれから彼と結婚するまで私は待てない、学生結婚でもいいじゃない、と言うと彼に「どうやって生活?」と言われ意見が合わず別れました。

 質問は、私は今、アメリカの彼の事が好きで未練があり彼との結婚を願っているんですが、これは、皆様が考えてバカな事だと思いますか?私も年も26歳だし、アメリカの元彼のことがなければ彼氏見つけて結婚できたら、って思うんですけど、まだ未練があります。

 バカな質問ですがどうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

No.6です。



だいたい私の言いたいことはご理解いただけたようで何よりですが、ひとつだけ……

>その夢を一緒にサポートしていけたらどんなに素敵だろう、サポートしたい、と強く思います。

今の状態では、「一緒に」ではなく、あなたが一方的にサポートすることになりかねないことを、よく認識しておいた方がいいと思います。

また、相手が詐欺師風か否かは関係なく、結婚を決めるに際しては、必ず双方の友人や家族と会ってから決めた方がいいと思います。二人だけの関係の中でわかるものとは違う面が見えてきますので、よきにつけあしきにつけ、何に向かっているかがわかります。

一生、恋人でいるのと、一時的にでも結婚するのとでは、人生への影響力が全然違いますので、そこのところ、充分に覚悟なさいますよう。

この回答への補足

 回答してくださいました皆様、どうもありがとうございました。アメリカの彼とは、今後長い期間をかけて彼を知り、理解し、関係を深めていければいいなと思い、気持ちの整理がつきました。今後、数年単位で彼のことを理解していきたいと思います。ありがとうございました。

補足日時:2005/04/01 14:11
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この回答へのお礼

 ucokさん、アドバイスをありがとうございます。
 そうですね、今の状態で私がアメリカの彼との結婚を考えるのは早すぎますね・・・。私も、自分が結婚に関しての憧れだけが強すぎて現実的ではなかったと思います。

 大切な事は、他に、彼の家族とか友達とかであり、今の時点では私は彼のことをよく知っていないです。

 もっと現実的になって決めていかないといけないと思いました。ucokさんのアドバイス、忘れません。ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/30 22:46

国際結婚をしていた者です。



そのアメリカ人の彼と結婚を願っていることがバカなことかという質問ですが私はバカなことだとは思いません。
ですがもう少し冷静に焦らず、慎重に彼のことを見る時間を持っても良いのではないかと思います。

私も元夫と結婚をした時は彼は元妻に払う慰謝料のせいでほとんどお金が無い状態でした。

ですが彼には夢がありひたむきに努力する姿や私に精一杯の愛情を注いでくれる姿を見て、彼を信じようと思ったし金銭面では私が支えていた時期もありました。
女性が金銭面で負担することが騙されているということに直結するわけではありません。

結局私は離婚してしまいましたが今では会社経営をする彼からは中学生になった息子に対しての養育費や私には生活費を毎月送ってくれます。
頻繁に連絡を取っていて良き友達であり良き父親です。来年は息子とドイツでワールドカップを観戦する計画を立てているようです。

あなたはどんな苦労も彼と乗り越えられる覚悟はできていますか?
何より彼のことを心の底から信じていますか?
彼のことで一片でも信用できないことがあれば結婚は少しお預けにして様子を見た方が良いと思います。

それでなくとも国際結婚には言葉や文化の違い、ホームシックなど普通のカップルが経験しなくても良い問題が一生付きまといます。
一度これらについても彼とじっくり話し合われてはいかがですか?

離婚経験者なのでアドバイスするのはおこがましいとは思いますが少しでも参考になれば嬉しいです。
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この回答へのお礼

>あなたはどんな苦労も彼と乗り越えられるけ覚悟はできていますか?
>何より彼のことを心の底から信じていますか?

正直に答えて、今の時点ではNOです。彼の事はとても好きだけど、大きな苦労を彼と乗り越えていく覚悟はできていないし、彼のことを心の底から信じてはいません。

今、自覚したことなのですが、わたしは結婚への憧れだけが強く、実際の現実を甘くみていたと思います・・・。
 
How_さんは離婚されたとのことですが、今、How_さんも息子さんも元夫さんとよい関係を築かれているようで、良かったです。でもきっと、今の状態(経済的・家族関係的・精神的な意味を含めて)になるまでに長い間の相当な努力の積み重ねがそれぞれにあったんでしょうね・・・。
わたしなんか、How_さんからみたら悩んでる内にも入らないかもしれませんが、これから迷ったときはHow_さんの言葉を思い出して、きちんとやっていきたいと思いました。

アドバイス、とても・とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/30 22:32

アメリカの彼と結婚なさるといいと思います。



ただし、あなた自身が、うんとお金を溜めてからにしてください。

また、万が一、彼が本当に詐欺師だった場合に備えて、彼に女がいたり突然に消えちゃったりする人でも受け入れられる覚悟を養っておくべきでしょう。

それができるまでは結婚しない方がいいと思います。なぜなら、まず、外国人が今の日本で小児科医になるという、かなりハードルの高い志しをお持ちになっていながら、自分の彼女に資金を借りるというほど現実感のない男は一緒に暮らしを築こうとしたときに、とても苦労するからです。生計をともにして、まず問題になるのはお金です。結婚はやめておきましょう。あなたはよくても、お友達やご家族が大変悲しむ羽目になり、ひいては、その悲しみがあなたにも跳ね返ってきます。

でも、これが、あなたがいくらでも養っていけて、鋼鉄の意志をお持ちなら、誰がなんと言おうと「私の勝手でしょ」で通しちゃえばいいわけなので、結婚なさるといいでしょう。ちなみに、それほどの意志をお持ちなら、ここへは相談に来る必要もないと思います。

しかし、ひとつだけ間違いなく言えるのは、アメリカの彼は紛れもなくステキな恋人だったということです。

あなたの恋は300ドルの価値はゆうにあったでしょう。そして、あなたは、彼の一番いいときの一番いいところを分かち合ったのです。その思い出は、誰がなんと言おうと、いつまでも大切にしてください。
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この回答へのお礼

 ucokさん、アドバイスをありがとうございます。アメリカの彼を認めてもらえたようでとても嬉しかったです。報われた気がしました。

 ucokさんの言うとおりで、彼は高い志を持っていながら彼女に資金を要求するという、現実感のなさがあります。でも、私が彼を好きな一番の理由は、彼の夢が「日本で小児科医として働き孤児を養子に取りたい」という事だからです。その夢を一緒にサポートしていけたらどんなに素敵だろう、サポートしたい、と強く思います。

 でも、UC系の大学生であることも全て「自称」なので詐欺師かもしれません。ucokさんの仰るとおり、彼が詐欺師であっても、彼と結婚した末に離婚しても、私自身が現実を乗り越えていければいいんですよね。頑張ります。

 彼を認める、優しい言葉、とても嬉しかったです。ありがとうございました。

 

お礼日時:2005/03/29 22:30

「二兎追う者は一兎をも得ず」そのままかと思いますが・・・



自分自身が誠意の無い行動をしてるから同じような男性が集まってるだけのようにも感じます
相手に問題があるのではなくmiho1979さんの男性に対するスタンスに問題があるように感じました
「猛烈なアタック=誠意、愛情豊か」でもありません

表面上(相手の気を惹きつける為)の優しさは本当の意味での「優しい」とは言いませんョ

質問文と拝見した感想ですが、ドチラの男性を選んでも相手が代わるだけで同じような質問を立ち上げてらっしゃったかと思います

結局「二人の男性の(内面の)何も見ていなかった」って事なのでは?
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この回答へのお礼

 「二兎を追うものは一兎をも得ず」とありますが、私は二兎を追ってません。

 アメリカの彼には日本に彼がいることを最初から言っていたし、彼と一緒にいて人生観・結婚観など深いことを沢山話して相手を知っていく中で好きになってしまったんです。

 これは補足ですが、日本の元彼とはアメリカへ行く前に「お互いどうなるか分からないから、お互いの将来は束縛しあわない」と言う約束でわかれました。
 なので、日本に帰って来て日本の彼氏から連絡がなくなり、自然消滅しても「彼も徐々に気持ちが変わったんだ」と思っているし、今更彼を追いかける気もないし、未練もありません。私は今、アメリカの元彼のことが好きです。

 それから「自分自身が誠意のない行動をしているから同じような男性が集まってくるだけのようにも感じます」とありますが、これは、私の元彼達の「程度が低い、不誠実」と言う意味でしょうか?私の元彼達を悪く言うのは止めてください、私は二人とも最高にいい男だと思っているし感謝しているので。

 もちろん、私も相手に問題があるとは思っていません。自分自身で悩んでいるだけです。

 「結局 二人の男性の内面の何も見ていなかったのでは」とありますが、心外です。

 アドバイスありがとうございました。参考になりました。

お礼日時:2005/03/29 13:44

こんにちは。

アメリカ人の夫を持ち、夫とは9年の恋愛経験をして昨年結婚した者です。

まず、未練があることについてですが、これは誰でもあることじゃないかと思います。得に、短期間だけの付き合いで、しかも国際恋愛となると、未練はたらたらになりますよね(苦笑)短期間で知り合った男性と付き合って、その異国の場所でいい間柄だったら余計に心に鮮明に残る物だと思います。

私も夫の前に、短い間付き合っていた男性がいました。で、彼とはアメリカで出会いましたけど、でも、彼は他の国のひとで、1年間だけしかアメリカにいれませんでした。で、プロポーズまがいなこともされましたけど、でも、彼の国でやっていける自信がなかったこと、それから私はアメリカに住みたかったこと。アメリカで勉強したかったこともあって、それでお互い嫌いになった訳じゃなかったですけど、でも、別れの時がきて、別れました。でも、彼と別れて気付いたことは、本気で彼を好きじゃなかったこと。ただ、異国の男性との恋に恋焦がれていたんです(苦笑)

それから、3ヵ月後、今の夫と出会い、現実的な恋愛経験をして、今に至ります。

私が思う事は、その黒人男性と現実的に付き合っていけるかどうかを考えてみることだと思います。彼とまた一緒にやっていきたいんであったら、彼に連絡をとることだと思いますよ。

それから、彼が卒業してから結婚を望みたいといっていることは、男としてはある意味当然の答えだと思います。大抵、男性というのは、ちゃんとした仕事を持って、少し安定してから結婚を望む人が多いと思います。これはアメリカ、日本、共通としてみられる点だと思いますよ。彼がどうして学生結婚を望まなかったのは、現実的にみれば当然のことだと思います(私でも学生結婚は望みません)

miho1979 さんは、結婚は恋愛の一線上にあると考えているのかもしれませんけど、でも、結婚と恋愛は違います。結婚は生活がかかっていますから、それなりの安定した生活をおくるためには、お金がないと結婚してから苦労する毎日です(苦笑)そういうアメリカ人と日本人のカップルを知っています。みていて、日本人の奥さんがかわいそうに思えてくるくらいです。

結婚願望が強いのは分かりますけど、でも、もうちょっと現実的に、それから冷静に恋愛も結婚も考えられるようになれるといいと思います。

とにかく、その黒人の彼と付き合えるのかどうかは、彼にコンタクトをとってみなければ分かりませんから、彼に電話をいれてみてください。ここで、回答文をみているよりも、彼に電話をいれることが先決かもしれませんよ^^
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この回答へのお礼

 お礼が遅れてすいません。実体験を交えての心のこもったアドバイスをありがとうございます。嬉しかったです。
 まず思った事は、connie212Dさん、すごいです。私もconnie212Dさんを見習いたいです。connie212Dさんは、今のアメリカ人の旦那さんと9年間の恋愛を経て結婚されたんですね。9年もの間付き合っていけたのはすごいと思います。

 わたしは、恋愛と結婚を切り離して考える事が出来ず、付き合い出したら相手との結婚生活を思い描いてしまい、すぐに結婚したくてたまらなくなります・・・。

 やはり、男性は普通、仕事を持ち生活が安定してからの結婚を望むんですね。もし彼もその考えなら少し安心です。

 彼の事は好きだけど、遠距離のまま何年もどうなるんだろう・・・と思い、止めたほうがいいのカナと思いましたが、connie212Dさんの経験を聞いてもう少しゆったり構えてみようかと思いました。

 親身なアドバイスどうもありがとうございました。彼とは今後も自然の流れに沿って付き合っていけたらとおもいます。アドバイス、本当に嬉しかったです。

 

お礼日時:2005/03/29 22:00

>>帰国後、日本の彼氏とは何回か会いましたが、彼から「今度電話する」と言われたまま連絡がなく自然消滅の状態です。



>>不信な点は沢山あったけど、私に対しては優しくいつもよく面倒を見てくれました

私も留学中です。日本人の多いLAなどではこのような話は多いですね。出会いがいいか悪いかわからないですが、もっと状況を冷静に考えた方がいいと思います。

あなたは適齢期ということ。
日本の彼氏とアメリカの彼氏のあなたへの待遇の差が著しく違い、アメリカ人の彼の態度がとても愛情を感じている。(大事にされていると思ってるのかしら)
でも不信に思った事もあるのですよね。
まず、アメリカでは医学を学ぶ人は大体お金に困ってません。ガールフレンドをゲットするのにまめな人は沢山います。
デート中もあなたが金銭面をカバーしたことが多々あったりしていませんか?
その分彼は愛情でカバーするというか、こーいうの多いですよ。
お金に困ったことがあまりない日本人は執拗なアプローチに弱くそれを愛情と誤解してるケースも多いと思います。

もっと冷静に捉えたほうがいいとおもいます。
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この回答へのお礼

 そうですね、お金に関して彼は怪しいですね。(UC系列の公立大学に行っているのですが、奨学金を貰っているともこと。)デート代は大体割り勘でした。

 すいません、私の書き方が悪かったのですが、自然消滅したのは日本の彼氏でアメリカの彼とは連絡取り合っています。

 pound_cakeさんの言うように、わたしも冷静になりたいです。私は彼から愛情を受けていたと思いますが、執拗なアプローチとの区別がつきません。(NO1さんのお礼にも書いていますが、帰国後もお金の支払いをしていてくれたり、とても親切だったため。)

 LAに住んでいるとのこと、ちょっと羨ましいです。LA大好きなので。思い切りEnjoyしてください。
 アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/03/29 14:03

忘れられない出会いを体験されたのですね。

それ自体、素晴らしい体験ですよね。海外滞在中に出会った異性と交際し、帰国後程なく関係が解消された経験があります。参考になるかどうか…

 世間的には「適齢期」などと言われる年齢で海外留学しました。魅力的な異性との出会いで交際を開始、帰国と共に長距離恋愛に移りました。後から振り返ると社会的な無言のプレッシャーから婚姻を過剰に意識していた様で。帰国後半年も無い頃の電話で、会えない分、切ないから終わりにしよう」の言葉に錯乱し、食事もせず、部屋に篭り、過呼吸になり疲れて寝て、精神不安で起きる――  時が流れて「価値観は一致していなかった?!」と社会的圧力(偏見?!)下にいた自分や母国を肯定出来なかった自分の居場所を求めていた自分が分析できました。

 日常と違う世界、特に日本に対し懐疑的な思いを抱いていたとしたら、その土地に残りたい・残る手段は? と考えたりしてしまっても不思議はありません。もしかしたら相乗効果で良く見えてしまうのかもしれません。

 人種を問わず人物に優れた方は沢山居ますね。また逆も然り。金銭の貸し借りは個人的には好ましく思わず、懐疑的に見たくもなります。「詐欺」と彼に烙印を押したくない気持ちも有って当然に思います。素敵な出会いである程に忘れがたいのも事実ですね。未練が強く残るのでしたらアメリカの彼とメールなり手紙なりで連絡を取り合い彼の真意を今一度見つめてみる事も出来るのでは? と思います。もしかしたら「失ってから大切さに気が付いた」となってるかも知れませんしw それからご自身の方向を見出しても良いですよね?

 miho1979さんの心に彼を信じる気持ち・寄せる感情があるのでしたら彼と連絡を取る事をお勧めします。素敵な思い出は何時までも胸に残して下さいね。
 
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この回答へのお礼

やさしい言葉・アドバイスをありがとうございます。とても嬉しかったです。

 you-goさんも私と同じような経験をされたんですね。別れた時は本当苦しかったのが伝わってきました。

 私の場合は、少し違って、帰国に伴い、私のほうから「待てないから別れよう」と言いました。でも、今、彼とのいい思い出ばかりを思い出して未練が出て、彼が医者になるまで待ってそれから結婚でもいいなと思ったりしています。
でも、それは5~6年先のことだし、それまでに何があるか分からないので、どうしょうもありません。

 彼に最後にもらったCDに「We will love each other forever.」と書かれてあったので余計 みれんがのこります。

 今は、たまに電話したり、メールしたりする程度(近況報告)です。

 もう少し冷静に考え、決めていきたいと思います。
 you‐goさんが今 幸せで充実していることを願っています。

 アドバイスありがとうございました。気持ちが安らぎました。

お礼日時:2005/03/29 13:19

 人種が違おうと女性にお金を貸してもらおうとする人は、思いっきり「怪しい」です。

本気で好きなら、なんとしても自分で稼いで日本に来るはずです。
 さっさと、日本、アメリカ両方の元彼の事を忘れ、次の彼を探すのがいいと思います。
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この回答へのお礼

 そうですね、彼は怪しかったです。しかし、お金の件で彼に「何で気が変わったの?」と言われた後、私が距離を起き、その後は日本行きの話はしなくなり、今は自分で来ると言っています。
 彼の学生証を確認してみた事もないし彼について怪しい点は沢山あります。
 でも、私が帰国後、アメリカでの税金の払い残しの請求があり、(アメリカでの私の日本人のルームメイトからメールで連絡があった)それを彼に言うと、取りに行って支払いをしてくれたんです。
 ・・・これだけでは彼は怪しくないとは言い切れませんが、私も疑いすぎかな、とも思ったり、、。
 よく分かりません。
 客観的なアドバイス、ありがとうございました*(^^)*参考になりました。

お礼日時:2005/03/29 07:53

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