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30代後半の男性で彼女は30代前半です。
彼女のことは大好きで、真剣に交際しているし、結婚も考えます。
彼女も今までの恋愛で一番好きな人と言ってくれています。(多少のリップサービスであるかもしれませんが、私はそうではないと信じています。)
しかし、ふとしたことで彼女の過去を考えてしまうんです。
彼女は正直な性格で、(あることがきっかけで、以来どんなに自分が不利でも嘘をつくことはやめようと誓ったそうです。)聞くと決して嘘はいいません。聞いていないことは自分から赤裸々に話すタイプではないが、聞いたことは真摯に受け止めて、どんないいづらいことでもきちんと話してくれます。だからよせばいいのに、なにげなく彼女の過去の恋愛について聞いてしまったんです。

その結果、器の大きくない私には大きな衝撃でした。

経験人数が今までに9人いること。8人は彼氏で1人は浮気相手であること。
彼氏のうちの2人しか自分が好きという感情で付き合ったことはなく、あとの彼氏は、告白されて悪い人ではなかったので付き合っただけであること。1人とは30歳近く歳の離れたオヤジで不倫関係にあったこと。
なんとなく付き合った彼との間で妊娠して堕胎したことがあること。

そういう過去を聞きました。
正直言って30歳すぎの女性ですから、それなりに恋愛経験もあるでしょうし、セックスもしてきているでしょう。ですから普通に恋愛してきたのであれば、好きな彼氏とセックスしてきたのであれば、普通のことですから特に気になることはないかもしれません。終わった過去のことですから。

しかし好きではなく、なんとなく付き合った男との間(たとえ表面上は普通の恋人関係だったとしても、彼女の気持ち的には好きではない男である)に妊娠したり、すごいオヤジと不倫していた(それも好きな男ではなく、なんとなく職場の雇い主でいろいろ人生の相談にのってくれた人で、人間的に魅力を感じていただけの人)という事実は、衝撃でした。
それでもその2人のことが好きで好きでたまらなかったのであればまだ気持ち的に理解できます。
しかし、好きという気持ちは結局なかった。好きで付き合った2人とも、そして今人生最大の恋愛をしているあなたと比べると、それは決して「好き」という感情ではないと。そして結局好きになりきれないから、長続きすることなく別れを切り出してしまうと。

もし彼女が私にとって聞きざわりのよい、都合のいいことを言う気であれば、「普通に付き合っていた」でいいと思います。でも本気で好きでもないのに付き合っていたということになれば、好きでもない男に抱かれていたことになり、かえって都合悪いことが露呈してしまうはずです。いつも馬鹿正直にまっすぐな彼女は、私との会話で適当に話を会わせて「数人の彼氏がいた」で終わってしまえばいいのに、自分の中で好きだった彼氏と好きではなかった彼氏を分類してしまっています。そうすることが、好きでもない男とセックスをする女というイメージを抱かれかねないにも関わらずです。
さらに不倫の時は、好きではないが一応付き合っている彼氏がいるにもかかわらず、そのオヤジに迫られて、イイ人だと思ったのでとそういう関係になり、それが何年も続いたといいます。
そしてそのオヤジと付き合っているときに、そのオヤジの友達のオヤジに誘われるままに1回だけ浮気をしたといいます。

彼女はいわゆる派手でもなく、男好きな尻軽タイプではないのですが、この文面を書いていても、客観的にみれば尻軽女と見えても仕方ないかなと私も思ってしまいます。

でも実際の彼女はそういうタイプには見えないです。
今も人生最大の恋愛といって私と付き合ってくれ、誠心誠意尽くしてくれるし、一途に、本当に一生懸命愛してくれます。
けなげなそういう彼女を大事にしたいと思いますし、彼女自身「大好きな人になって、過去の自分の恋愛を後悔している。後悔するならそんな過去がなければいいと思っている」と言ってますし、「今の自分は普通に人を愛して、きちんとして恋愛ができるので、昔の自分とは違う」といっています。
しかし私は彼女の過去を受け入れることができないんです。

私の彼女に対するイメージを作っているだけなのかもしれませんが、真剣に私を愛してくれる純粋でまっすぐな彼女が、妊娠⇒堕胎、オヤジと不倫といういかにも汚れたイメージとそぐわない感じがして、私の恋愛を邪魔してきます。

「自分が躊躇するのであれば、結婚はしない方がいい」というのが結論のような気がして、もし私が回答者でもそういう回答をするかもしれませんが、何かそれだけで割り切れないものもあるので、思い切って相談させてもらいます。

恋愛経験豊富な、あるいは人生の諸先輩方の多くの意見のいだければと思います。

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A 回答 (28件中1~10件)

20代の若造の意見でもよろしければお読みください。



俺の半年付き合っている彼女は、レイプ経験あり、彼氏とセックスしまくっていた経歴がありますが、聞かされた時は嫌になりましたね。程度が低いかもしれませんが、他の男に抱かれたことがあるなんて考えるだけで俺は嫌です。

でも、その人を好きかどうかではなく、一緒に楽しむ人、一緒に生活する人として考えてみたら、相手の過去はそんなに気にならないものになりました。
質問者さんも、彼女の「過去のトゲ」に真正面に向き合ってはこちらが傷つくので、心の位置変えをした方が良いと思いますね。

本当に相手が好きで向き合って付き合っていきたいなら、風俗にでも行って何十人と経験し、彼女同様自分を汚くしてみたらどうでしょうか。相手と同じような立場に立て、相手を許し理解し支え合える仲になれるとも思います。

以上、失礼しました。
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男性ですが、私はそういう女性ってイヤですね。


別に恋愛感情の無い友人、知人的な付き合いなら全然何も思わないし卑下しません。
でも、中絶経験や不倫経験とか道義に外れたことをした人って、変なトラブルや不幸を一緒に連れてきそうで、私は敬遠してしまいます。
私が質問者様の立場なら、普通の知人としての関係で付き合いますね。
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はじめまして。

男性です。


人間、そんなに器大きくないですよ♪

恋愛なんて学生時代やらは、

なんとなーく好き、告白されたしなんとなーく付き合おうか?

なんとなーくエッチ、なんとなーく。。。

じゃなかったですか?(笑)


個人的には、普通にあり!の恋愛だと思います。

付き合ってから好きになる場合もあるし

エッチしてから付き合う場合もある。

惰性愛の恋愛をしているカップルもざらにいます。

理由は寂しいから…

彼氏という人間と別れるのがイヤじゃなくて

彼氏という存在をなくすのがイヤ!っていう人も多いと思います。

男性もそうです。


オヤジと不倫。。。

こんなのは、過去の履歴だから問題ないです(笑)

このご時世、オヤジ好きなんていくらでもいます。

好奇心旺盛の若き学生なら不倫って一度はしてみたい?らしいです。

独身時代に不倫くらい経験してくれてた方が主婦デビューする確立は少ないです。


はい、答えはもう出てますね。

心で躊躇するなら結婚はやめたほうがいいです。

自論では、マリッジブルーになるようなら結婚しない方がいいです。


なので、心は頭と違ってコントロールできないので心には正直に。




唯一、これを過去の汚点として心が無理だと言う項目は…

★妊娠⇒堕胎

個人的に、これは知りたくない事実です。

これを知ったら結婚はしません。

結婚願望ある彼女であれば別れます。
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難しいですよね。


過去を知らなければ悩まなかったでしょうに。
しかし正直に話してくれた彼女はきっと貴方だから全てを話しされたのではないでしょうか?
私ならきっと隠していたかもしれませんから・・・
30代ならそれなりの恋愛をしている人は沢山いますよ。
恋愛だけではないと思います。
貴方だって恋愛もそうですが、過去に失言や暴言など人に対して
少しも傷を残さずに何事にも失敗せず人生を送ってきましたか?

ただ、彼女との結婚をその過去が頭を過ぎる事が多いのなら
この先もずっとその思いは消えないかもしれないですね。
それだけ彼女を愛している証だと思いますが・・・
過去を考えてしまう自分の気持ちを優先するか
彼女との今現在の生活を優先できるか・・・
それはきっと周りがどうのこうの言ったところで
気持ちは貴方しか決まらないと思います。

彼女の過去を後悔するのか?
それとも彼女との結婚を諦める自分に後悔するのか?
よく考えてから答えをだしてもいいと思いますよ。

過去の異性間に優柔不断な人でも
結婚して変わった人は私の周りには結構いますので・・・
これからの彼女を信じてあげるかは 貴方次第だと考えます。
過去はどうやっても変えられません。
不安のあるままの結婚なら辞めるべきだと思います。
結婚生活に過去の話を持ち出されると
彼女も貴方という人に嫌気がさすと思いますので・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
深い言葉で、考えさせられました。
やはり最終的な決断は私しかできないと思いますが、
よく慎重に考えてみたいと思います。

お礼日時:2009/10/15 21:24

40代既婚男性です。


結婚とは相手の過去も欠点も全て受け入れる覚悟でないと無理です。
質問者さんと出逢う前の事ですから、彼女も相当の覚悟で
話をされたと思いますよ。
これから二人でどの様に生きていくかが、重要だと思います。
過去に何もなくても、結婚後浮気をしたり、犯罪を犯したり
さまざまです。
結婚後も彼女の過去を引きずっていくのならば、彼女の心も自然と
離れていくでしょう。
彼女が必要な人なのであれば、過去を忘れる努力も必要だと思います。
もっと早く、質問者さんと出逢っていれば、彼女もこんな過去は
無かったのかも・・・
受け入れる事が出来ない、引きずる様なら、お互いの為にはならない
ので結婚は辞めた方がいいかと思います。
長く付き合っていく相手を決めるのです。性格、安らげる人が一番です
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沢山回答がついていたので少ししか読んでません。

かぶっていたらごめんなさい。
彼女さんより年上の、来月結婚予定の女です。

んー、彼女の過去は常識の範囲外ですかね?
常識って言うのは大概「他人にオープンに見せる範囲での行動」で、特に恋愛においてはプライベートな部分では人それぞれな気がします。
私自身性格も行動も派手ではないし、友人も男女とも真面目で誠実な人が多いのですがそれでも不倫経験者は結構います。
友人たちの語らない部分では堕胎もあったかもしれません。
堕胎はけして褒められた事ではないのは事実で彼女を非難する人もいるかもしれませんが、「人に見せる常識」ではなく「現実」で比べると彼女の経験は激しく常識外れでは無いように思います。
要するに、他の方々はそんな話を質問者様の耳に入れてないだけなのかも。

彼女に常識はずれな部分があるとすれば、それは言わなくてもいいことを質問者様にいってしまっているところ。
でもそれも軽はずみではなく「嘘はつかない」という矜持に基づいての事ですから、質問者様がそこのところが嫌と言うのでなければ問題はないしょう。

逆のパターンで考えてみたことはありますか?
質問者さまが「これまで10人くらいと付き合って、不倫や浮気もあって、堕胎もさせてる」としたら。
もしも私だったら「過去の経験はどうでもいいけど、女に堕胎させる男って最低」と思います。
でも、それが80歳になっても手を繋いで歩きたい人なら許す、というか、一緒に水子供養でもするかな。

大切なのは過去ではなく、そこから何を学んだか、です。
彼女もそうなんですが、質問者様も彼女の告白に何を学ばれましたか。
きっと彼女は、この先子供に恵まれる日が来てその子を胸に抱いたら最高に幸せで最高に辛いはず。
共に苦しめ、とは申しませんがその時苦しむ彼女をいたわれますか。
出来そうにないなら質問者様とは別れた方が彼女も幸せでしょう。

しっかりお考えください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
過去を言わないのが思いやりという人がいますが、
私がそれを望んでいなかったので彼女は話してくれたのだと思います。
なぜなら彼女は嘘はつかないが、逆に聞かれないことは言わないと言っていました。
真実を聞きたいといった私の要求に答えただけだと思いますので、
彼女の告白自体は私は評価しています。

堕胎などは、表にでないだけで、彼女に限らずにけっこうあるのかもしれません。
それを話してくれた勇気には感謝したいと思います。

ちなみに堕胎についてですが、妊娠したとわかった時に、当時の彼氏は結婚しようと言ってくれたそうです。
しかし彼女の方がその男性を生涯の伴侶ととらえることができなかったそうです。当然私は「生涯の伴侶ととらえることとできず、妊娠しても産む気ないなら、そもそもそういう行為をしないべき」と指摘しました。そこは彼女の反省点だそうです。
しかしどう考えても彼とは結婚する気はなかったそうです。
かといって彼女も遊びだったわけではないようです。ただそこまでの存在ではなかったと言っています。

お礼日時:2009/10/15 14:15

嘘をつかない(つけない)純粋な人って、基本的には良い人だと思いますが、場合によりけりじゃないでしょうか。

相手を傷つけないためにあえて嘘をつきとおすことも大人なら必要ですよ。私なら、この彼女さんと結婚するのはやめておくなぁ(不倫経験があるからとかいう理由じゃなくて、本質的な意味での思いやりに欠けると思うので)。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
嘘を付けないというよりは、嘘をつかないと決意したあらわれと評価しています。

思いやりにかけるというのは、私は逆に評価しません。
なぜなら事実としてある以上は隠さないで話して欲しいからです。
思いやりがあるとしても、そういう行為がなかったのならいいですが、事実としてあった以上、それを隠すのは思いやりとは思っていません。
おそらく彼女は今までの恋愛では打ち明けたことがなかったと言っていますので、私のそういう真意を汲んでくれて告白してくれたんだと思います。ですから、隠さずに言ってくれたことは評価したいです。

お礼日時:2009/10/15 14:06

結婚前にちょっと引っかかっていることは、結婚後に肥大してきます。


今は恋愛真っ最中であばたもエクボなんでしょうけど、だんだんそうもいかなくなってきますよ。
彼氏がいても30歳年の離れたオヤジと不倫出来ること、いい人ってだけの相手と寝られること、純粋でまっすぐとは思えません。
あなたから見える彼女はとてもよい人なんでしょう。
けど、過去の彼女もまぎれもなく彼女です、たぶん過去ではなくそれも彼女の一部です。
生涯の伴侶とするなら今の迷いを払拭出来てからがいいと思います。

ただ・・・私の個人的な意見としてはあなたと彼女は本質的に合わないような気がします。だからこそ彼女は打ち明けたのだろうし、あなたは受け入れられなくて悩んでいるのだろうと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なるほど、今はまだ許せたとしても結婚後に、実物大の彼女と遭遇した場合に、この想いがどうなるかということですよね。

私も迷いが払拭できないうちは、行動に移さないとは思います。

彼女との相性などもよく考えてみますね。

お礼日時:2009/10/15 14:00

なんか・・・すごく理想が厳しい方なんですね。



8人のうち6人から好意を持たれて、彼女も嫌じゃないから付き合ったということですよね。それの何がいけないのかが理解できません。最初からお互いがMAXに好きではないと、付き合ってはいけないのでしょうか?付き合っていく中で、その想いなどが成長していけばいいのではないでしょうか・・・成長しないから別れるのも選択肢のひとつです。恋愛の価値観なんて人それぞれです。お互いが「なんとなく」の勘で付き合い始めるケースもあるでしょう。

>真剣に私を愛してくれる純粋でまっすぐな彼女が、妊娠⇒堕胎、オヤジと不倫といういかにも汚れたイメージとそぐわない感じがして

だって過去の出来事でしょう?過ちを悔いて、現在を過ごして、あなたと出会ったわけですよね。彼女は変わったってことが言えませんか?

「妊娠→堕胎」は批難されがちで、なのにそれを打ち明けてくれたのですよね。悔いて自分を責め続けて・・・そんな人は消えるのが良いですか?苦しくても生き続けなければならないのです。苦しんでいるからこそ、伝えたんだと思います。単なる出来ごとに過ぎなければ、伝えることもないでしょう。

受け止められないなら、結婚しない方が良いでしょう。御質問者様も辛いでしょうし、彼女も辛いです。また、現時点で結婚の話が出ているなら、正直に自分の意見を伝えてください(迷っていることを含め)。彼女が結婚を一つの目的にされているなら、聞くことによって行動に移せますから。待ち続けるのか、「残念だけどこの考えでは一緒になれない」と、離れるのか・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
理想が厳しいとは思いませんが、通常の感覚だと「不倫」「堕胎」「浮気」は褒められることはなく、責められることが多い出来事だと思います。

ただおっしゃるように過去の出来事であることと、今の彼女は過去の彼女と違うという存在であること、それを打ち明ける勇気という面でいくと、彼女を信用したいし、評価したいと思います。

結婚についてはまだまだ結論はでませんが、私の中の気持ちはこの質問をする前となんだか変わりました。

きっと彼女のブランドイメージが邪魔しているんだと思います。
いかにも遊んでそうで、エロいのであればあきらめもつきますが、
そんなことしそうにないイメージなので、「そんなはずはない!」と思ってしまうのでしょう。男って単純ですよね。

事実私は以前に、風俗嬢と付き合っていたこともありますが、その祭は最初から知っていたし、彼女も相当エロエロだったので、全く過去が気になりませんでした。

昔は昔でこれからの彼女は違うと信じていきたいと思います。

お礼日時:2009/10/15 13:58

NO10です。



いろんなご意見があるみたいです。

ただ、少なからずいえることは女性の浮気と男性の浮気は異なるということです。男性の浮気は許されても、女性の浮気は決して許されるものではありません。これは女性の私がいうのですから、間違いないです。
このような考え方を「男女差別」と批判される方もいらっしゃるでしょうが、結婚後、妻が家庭に収入をいれなくても家庭が破綻しないのに対して、夫が家庭に収入をいれないと多くの家庭が破綻するのと同じです。
だから結婚相手を選ぶ際に、女性の身持ちというのは非常に大きな問題になってくると思っています。

ただ、今回の結婚を決定するのは、あなたの彼女さまがどうこうという問題ではなく、実はあなたがこれから出会うであろう可能性のある女性にかかっています。
少し複雑なことをいうようですが、わかりにくかったらすみません。

つまり、こういうことです。
世の中には、真面目で純粋でかつ過去の身持ちもかたい女性というのが五万といます。なんの迷いもなくあなたが「120点でこの女性にします!」と思えるような女性がいるはずなのです。そのような女性が、これからのあなたの人生に現れて、はたしてあなたのことを愛してくれるのだろうかということです。

恋愛経験豊富な方からの意見を求めるとありますが、恋愛経験の豊富な人は、概してそこそこモテる人が多いです。
だから今回の恋愛が終わっても、次の新しい恋愛があるだろう、もっといい出会いもあるだろうと前向きに考えているのです。だから、あなたには「さっさと別れなさい」と助言をするのです。なぜなら、あなたがこうやって悩んでいる時点で、彼女は100点ではないからです。
「別れなさい」と助言する人たちは、あなたには120点で結婚する価値があるし、その可能性もあると思っているのです。だから「80点?90点?、はい、次々!」と思っているのです。

でも今回を逃したら、もう次の出会いはないだろう、あなたは一生を独身で過ごすか、あるいは出会いがあったとしてもどうせまた80点か90点くらいだろう・・・そう判断するなら、今回で手を打ってみてはどうかと助言します。80点、90点、あるんだからいいじゃないかと。このまま出会いがなければ0点なんだぞ、と。

30代後半・・・もう崖っぷちの年齢と受け取るか、まだまだこれから!と受け取るかの違いです。

世の中には120点で結婚相手を選ばれている方がいます。でもその一方で120点ではない結婚をされる方もいます。どちらがいいとは一概にはいえません。どちらの結婚を選んでも失敗する可能性はあります。
ただ、どちらの結婚を選んでも失敗する可能性があるのだから、どうせなら120点で結婚したら? と思うもいるのです。あなたにも120点で結婚する幸せや喜びを感じてほしいと思っているのです。

なので、あまり周囲の意見に左右されないように気をつけてください。
ちなみに余計なお世話かもしれませんが、個人的な意見をいわせていただくと、私は30代後半はまだまだこれからだと思っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
なるほど・・・・とても合理的で計算されている理論だと思います。
確かにその通りですよね。
私も次に何点の女性と巡り合えるかはわかりません。

でもかなり高得点の女性だとは思っています。
文面だけでは判断できないと思うのですが、彼女は決してふしだらなわけではないと思うんです。でも文面だけでいうとやはりそういうように思われても仕方ないですよね。

お礼日時:2009/10/15 13:38

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Q彼女の過去の事を受け入れても、また思い出してしまいます。

みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
私にとって、心に光がさしたようなきがすると思います。どうか宜しくお願いします。

私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
その彼女は、私と付き合い始めて私も性格などをとても改善できました。いまだに二人で改善しあっているところもあります。彼女は整理前の不安やイライラといったPMSも整体でほとんど出ないくらいになり、タバコもやめました。二人はお互いに必要として、またお互いを尊敬し合っているよいお付き合いができていると思います。
皆様からお知恵を頂戴したいのは、彼女の過去のことです。私と出会う前に、彼女は、自分自身がつぶれそうになったり、ストレスで一杯になってしまうと、あとは失恋したりすると自暴自棄になり、身近な男性に体をゆだねて自分のバランスを取っていたといいます。自ら、誰でもよい知っている相手に電話をしてそういう行為をしてしまっていたと教えてくれました。私も素直にどうしてそういうことをしたのか、何があったのかなどをお互いにシェアして抱き締めて、そういう傷は今から癒していこうということで終わりました。

高校生からのそうう傾向があったそうです。そういう事も、心の傷や、
PMSなどで怒ったのだろうと思います。ただ、彼女は本当に今はそういうことはないくらい改善し、彼女の両親も驚いているのが事実です。

しかし、私の方がそのショックを何度も思い出してしまって苦しんでしまっています。受け入れたくても、心が邪魔してしまい、そういう彼女を想像してしまい独り涙をしてしまったり、彼女に消しようがない過去の事を何度も聞いてしまいそうです。

私の中で、既に変わった彼女の過去、どうもどっても消えない事をどのように私の中で処理をすればよいのか皆様から教えていただきたいです。ふと思い出してしまい時たま苦しくなってしまうのです。

みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
私にとって、心に光がさしたようなきがすると思います。どうか宜しくお願いします。

私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
その彼女は、私と付き合い始めて私も性格などをとても改善できました。いまだに二人で改善しあっているところもあります。彼女は整理前の不安やイライラといったPMSも整体でほとんど出ないくらいになり、タバコもやめました。二人はお互いに必要として、またお互いを尊敬し合っているよいお付き合いができていると...続きを読む

Aベストアンサー

年齢は控えさせていただきますが、私もhagichan6464さんの奥様と同じような事をしてきました。
寂しいときにはとにかく友達を誘い、セックスしてました。
そうしているときは心が満たされるんですが、あとになって考えるんです。
「自分は強くないなぁ」とか「どうして心のやすらぎをセックスに頼ってしまうんだろう」とか、本当に落ち込みますね。
けれどそんな私にも正式な彼氏が出来て、「自分も普通の恋が出来るんだ」って感激しました。
今までセックスすることで自分を保っていた私が、普通に恋をして、恋されて、なんて幸せなことなんだろうと思いました。
その時は幸せだったので、その彼一筋で、他の誰ともセックスしませんでした。
私は何が辛くてセックスばかりしてきたのかわかりませんが、その彼に私がしてきた行為を話しました。
初めての彼氏だったので、私のことを理解してもらおうと必死でした。
初めは驚いていたけど、わかってくれました。いや、わかってくれた気がしただけですね。
その後彼とは別れたんですが、案の定周りの友達に言いふらされました。
どこまで話したのかは知りませんが。

私が思うに、奥様はhagichan6464さんに全てを委ねる気持ちで言ったんだと思います。
受け止めて欲しいから言うものなんです。
どうか奥様を私と同じ気持ちにさせないであげて下さい。
受け止めてあげて下さい。お願いします。

お役に立てるかわかりませんが、何かありましたら補足質問をお願いします。

年齢は控えさせていただきますが、私もhagichan6464さんの奥様と同じような事をしてきました。
寂しいときにはとにかく友達を誘い、セックスしてました。
そうしているときは心が満たされるんですが、あとになって考えるんです。
「自分は強くないなぁ」とか「どうして心のやすらぎをセックスに頼ってしまうんだろう」とか、本当に落ち込みますね。
けれどそんな私にも正式な彼氏が出来て、「自分も普通の恋が出来るんだ」って感激しました。
今までセックスすることで自分を保っていた私が、普通に恋をして...続きを読む

Q今の彼女は好きだけど、過去が許せないため別れたい

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚したいと話していました。

しかし、過去の話に矛盾があり、話を聞いたところ
過去に堕胎をしたことがあることが分かりました。

 彼女が付き合っていた元彼は一切避妊をしない人間だった。
 好きだったため断りきれず中だしされ続けて学生で妊娠・堕胎した。
 その後も嫌がったものの、1年間ほど避妊せず中出しされ続けていた。
 社会人になり、ピルを飲み続けながら数年間付き合っていた。
 その元彼は遠くに行ってしまったらしく、完全に縁は切れている

今でも一緒にいると楽しいですし、彼女も一途に好いてくれています。
色々な状況から長かった元彼とどうこうと言う話はないと判断できます。

しかし、彼女の過去の話を思い出すと夜も眠れなくなります。
彼女としては好きだけど、結婚して一緒に子どもを育てていくことは
できないと考えています。恐らく今の私には彼女の過去全てを受け
入れることは不可能です。

彼女は適齢期であり、結婚・出産を熱望しているため、私の気持ちが
このような状態で付き合い続けるわけにはいきません。

私はまだ彼女のことが好きです。彼女を出来るだけ傷つけずに
別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?
また、皆様どう感じたかお聞かせ願えますか?

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚した...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。

お礼ありがとうございました。

あなたのお礼や補足を見て、少し補足したくなり
失礼しました。


あなたは「彼女の事はまだ好きなので…」と言っていますが、
男性はそういう事を言う方が多いですよね。

「生理的にどうしても許せない」
というレベルの事があったら、
女性なら間違いなく即座に「嫌い」になります。

それは男性の方が大人とかそういう事ではなく、
特に責任ある仕事をしている男性は、私生活でも「建前と本音」の差が大きいのだと思います。


なので、
あなたが建前をいい続けているうちは、
彼女は「修復できるかも」
と思いますよ。


そういう意味で
「正直に」
と回答しました。


なので、再度よく考えて


「生理的に無理!」というなら
そのまま言ったほうが
よく伝わるのではないか、と思います。

蛇足ですが、

次は
「自分には、受けとめきれないものがある」
という事をよく自覚して、
無理矢理人の過去をほじくりかえしたりしないことです。

Q嫌だなと思う、恋人の過去、どう受け入れましたか?

どう受け入れたか
教えてください。

行き詰まってます。

経験、考え方なんでもいいので教えてください。

Aベストアンサー

どのような過去かわらないから
一概には言い切れないけど・・・

過去があって今がある訳で・・・
過去の事をとにかく言ったとこで
過去は直せない。
それは質問者様も同じでしょ?

その人にはそうせざる得なかった
理由があるかもしれない。

過去は過去なんだよ。
どうにも変えようがないんだよ。

その過去があったから 今があって
質問者様と出会えたのかもしれない。

どうしても受け入れられないなら
別れれば良いじゃん。

Q彼女の男性経験が多いんですが

バイトで知り合った女性と付き合う事になったんですが、ある日バイトの飲み会がありました
お酒が入ってるのもあって、誰かが経験人数を一人ずつ言っていこうと言い出しました
言いだしっぺの人が、じゃ俺からと言って手の指の本数でみんなに表しました
次の人も指の本数で表し、指の本数で表す流れになっていました
男女6人くらい居たんですが、男性のほうが付き合った女性の数で片手で済んでいましたが
女性の方が経験豊富で両手を使っていました
私の彼女の番になったんですが、彼女は困った感じでチラチラ仲の良い女友達の顔を見ていました
みんな、あれどうしたの?という雰囲気になってしまい、黙って彼女を見ていると
仲のいい友達が、「ああ、○○は両手じゃ表せられないねと言い出しました」(○○は私の彼女)

私はその時、動揺を隠すので必死でした^^;彼女も飲み会が終わるまで気にしてる感じで一言もしゃべりませんでした

帰りに二人になった時、私は動揺していたので逆にその事に触れる事ができませんでした
それを察したのか彼女の方から「○○の言った事は気にしなくていいらね、合コンにハマッていた時に、ちょっとあそび過ぎちゃっただけだから!」と、何の気休めにもならない事を言い出しました

私は彼女と居るとすごく楽しいし、素敵な女性だと思っています 
あと、彼女の男性経験数で動揺する自分に対しても、小さい男だなとも思っています

彼女が言うには合コンで知り合った十人以上、一晩だけの割り切った関係で、恋愛に発展する事はいっさい無く、男性で一番好きになったのは、私だけと言います
しかし!そこで教えてください!

合コンに来てる男は全部とは言いませんが、やりたい気持ちが強くて、そうゆう人たちの性のはけ口にされてしまったと思うと、彼女が可哀想に思え、馬鹿な女と思う自分が生まれてしまいました・・・
この今後の恋愛の障害となる気持ちは、何ヶ月か経った今も消えません
同じような経験された方、何か良い考え方の転換とかありましたか?
自分が小さい男なのは百も承知です!(長文すみません^^;)

バイトで知り合った女性と付き合う事になったんですが、ある日バイトの飲み会がありました
お酒が入ってるのもあって、誰かが経験人数を一人ずつ言っていこうと言い出しました
言いだしっぺの人が、じゃ俺からと言って手の指の本数でみんなに表しました
次の人も指の本数で表し、指の本数で表す流れになっていました
男女6人くらい居たんですが、男性のほうが付き合った女性の数で片手で済んでいましたが
女性の方が経験豊富で両手を使っていました
私の彼女の番になったんですが、彼女は困った感じでチラチラ仲...続きを読む

Aベストアンサー

No.1です。
医学的な見地から回答をしますと、不特定多数の経験の多さは性病の
リスクだけでなく、子宮頸がんにかかる危険性も大きくなります。
リンクは挙げませんが、子宮頸がんで検索をかければ原因はすぐに分かります。

あと、回答者の中には器が小さいと書いている人がいますが、そうなのでしょうか?

彼女の軽率な行動を「器」という免罪符でごまかしていませんか?
もっと言えば、女性は何をやっても許され、男性はすべて受忍しなければならないので
しょうか?彼女は本当に改心していますか?質問者さんに誠意をもって向き合っていますか?

男女の関係は究極はお互い楽しみや苦しみを分かち合うものですが、貴方の場合は
貴方だけ悩み苦しみ、彼女は大して気に掛けてない、悪びれてないように見受けます。

旧態依然とした間違った「器」に惑わされず、やせ我慢せず、貴方の思うままに行動
すればいいと思います。

最後に、世の中の女性全てが軽はずみということは決してありません。

Q彼女の過去が気になって聞いてしまいました

性的な内容です。

自分は付き合ってしばらくすると、どうしても、彼女の過去の男性との性的な部分が気になって仕方がない性格です。
気にしないで、愛を深め合えればいいのですが、彼女と行為をしているときも気になり、精神的に落ち込むところがあります。
最近の出来事なんですが、彼女に過去の男性とはどうな感じで行為をしていたか、今の自分とどっちが良いのか聞いてみました。
彼女の回答は、当時は良かったんじゃない?という回答でした。
納得がいかなかったので、行為の時間や、その他いろいろ尋問形式で聞いてしまいました。

彼女は、一つ一つの質問に、答えてくれました。その後、悲しそうな顔で心が痛いと言っていました。
帰りの車の中では、ぼーっとして、あまり口数も少なくなり、手も握り返してはくれません。家に着いても、ありがとうといい、いつもはキスをせがんでくるのですが、そのまま立ち去りました。

質問内容もあいまいで分かりませんが、彼女の気持ちが、わかりません。悲しい物なんでしょうか?
意見とうありました。ぜひ回答下さい。

結婚を前提にお付き合いしているので、自分はこの体質?をどうしても乗り越えたいと思ってます。
彼女の気持ちになってお答えできる女性の方の回答お待ちしています。

性的な内容です。

自分は付き合ってしばらくすると、どうしても、彼女の過去の男性との性的な部分が気になって仕方がない性格です。
気にしないで、愛を深め合えればいいのですが、彼女と行為をしているときも気になり、精神的に落ち込むところがあります。
最近の出来事なんですが、彼女に過去の男性とはどうな感じで行為をしていたか、今の自分とどっちが良いのか聞いてみました。
彼女の回答は、当時は良かったんじゃない?という回答でした。
納得がいかなかったので、行為の時間や、その他いろいろ尋問形式...続きを読む

Aベストアンサー

NO.1に回答したものです。
なぜ傷つくか、分からないのですね?
質問者さんが性癖だか変な趣味だか、自分だけの都合で、昔の男たちとの経験を
思い出させるからです。

彼女の経験を想像して、喜ぶ、楽しむ、満足する‥そんな感じじゃないですか?
考えてたとしても口に出して聞くようなひどい男性いはなかったので、まず質問者さんの気持ちが全く解らないんです。

過去の恋愛を話すのはまだいいんです。体の経験を詳しく話すことに何の意味がありますか?質問者さんなは快楽でも、彼女には吐き気さえ覚えるつらさです。最初の「よかったんじゃない」に現れてますよね‥

彼女の人間性、中身をみていない。エロビデオやおもちゃ、単なる快楽の道具として扱われた気持ちです。
こう話しても伝わらないでしょうか?

他人事ながら、あまりに彼女さんが可哀想で、考えるほどに悲しくなりますので、他のお礼等みていません。
勘違いがあったらすみません、

Q恋人の衝撃的な過去を受け入れるには

恋人と書きましたが正確には真剣な交際を前提とした関係です。もちろんお互い好き同士です。

私はセックスは夫婦になるもの同士の深い絆としての行為として考えてきました。過去に数人と付き合ってきましたが、セックスをしたのは、お互い結婚を考えて話し合った女性一人だけです。
その女性とは結局わかれてしまいました。

私自身が生涯一人を理想としながら別れを経験していますし、世間的にはそのような考えはマイノリティだと理解しています。
ですから相手の女性が何人とお付き合いをし、セックスをしてきていても問題にはしません。

ただ、今の女性に自分の恋愛感を話していた時に、彼女の過去の話を聞きました。
彼女は高校1年生の時に友達の先輩達にレイプされているそうです。そしてそれがきっかけで彼らに犯される日々が続いたそうです。
彼らとのセックスでの彼女は感度もよく、スタイルもよかったので、彼らの中で話題だったらしく恐らく数ヵ月にわたりそのような行為が続いていたと思われます。彼女も、男はどうせセックスをしたいだけなんだという気持ちになり、セックスすることをなんとも思わないようになっていたそうです。
その結果妊娠し、中絶をし、それをきっかけに彼女は彼らとは縁を切ったらしいのです。

なぜその前に縁を切れなかったのかもモヤモヤしてしまいますが、高校1年生の少女にとってはどうして良いのかわからなかったのではないかと思っています。
しかし、その事実を知ったことで彼女のことを想う度に思い出してしまうのです。

彼女はそのことを過去の交際相手には付き合う前に話をしているらしく、過去の交際相手はそんなの関係ないと理解してくれているようです。
しかし私は理解はしようとしているのですが、関係ないとまでは思うことができません。自分自身がセックスというものをとても大切に考えてきたからかもしれません。

中絶を経験し彼らとは縁を切った彼女ですから、それ以降は愛し合った人としかしてきていないだろうと思い、愚かな私はそこを彼女に確認してしまいました。
すると好きだった人とセックスだけの関係が続いていたことがあったり、年に1回程度会っている元カレがいたり、中絶後もそれなりのことをしてきていることを知りました。

それから、セックスは相性がとても大事で、愛し合ったセックスでも相性が悪ければつまらないとも言っていました。
私は相性というものがわかりませんが、相性が存在するだろうことはわかります。しかし愛し合っていてもつまらないセックスはあると断言した彼女をどう理解すればいいのかわかりません。

いろいろ話をし、今は相性が悪ければつまらないという考えは変えるようにするとは言っています。ただ数週間前まで断言していたので、まだ彼女のその気持ちがどこまで本当なのかと疑問に思っています。

長くなってしまい申し訳ありません。
私は彼女のことが好きです。お互い付き合ってはいませんが、将来のことも考えています。だからこそ彼女も私に黙っていられなかったのだと思います。
でもこの先付き合って結婚をしていけるのか、自分がどこまで受け入れることができるのかとても悩んでしまいます。
彼女とは付き合いたい、結婚も考えたい。でも付き合っていけるのかという自信がいまは持てないし、付き合わない方がいいのではないかという気持ちになる時もあります。その私の中の波が、穏やかな時もあれば激しく苦しんでしまう時もあるのです。私が苦しめば彼女も苦しむことがわかっているのにです。
一番の希望は、私が過去を受け入れて彼女と一緒になることです。そうするためにどうしていけばいいのかを教えていただきたいです。
しかし、彼女の幸せのためにはこんな私とは付き合わない方がいいという意見があればそれもお願いします。

はっきりとした質問ではなく申し訳ありません。

恋人と書きましたが正確には真剣な交際を前提とした関係です。もちろんお互い好き同士です。

私はセックスは夫婦になるもの同士の深い絆としての行為として考えてきました。過去に数人と付き合ってきましたが、セックスをしたのは、お互い結婚を考えて話し合った女性一人だけです。
その女性とは結局わかれてしまいました。

私自身が生涯一人を理想としながら別れを経験していますし、世間的にはそのような考えはマイノリティだと理解しています。
ですから相手の女性が何人とお付き合いをし、セックスを...続きを読む

Aベストアンサー

うーん… 過去の恋愛について愚痴愚痴言うのは男らしくないという風潮もありますが、そこまでの価値観の違いはやがて心を摩耗させられ離婚という選択に繋がりかねないレベルだと思います。

レイプ被害は抜きにしても、その後の付き合って別れてのやりとりの多さは気まぐれさが垣間見えます。

例えば、大人しくて真面目そうな女の子が実は処女ではなかった…位なら、受け入れなきゃいけないレベルなのだと思いますが、桁が違いませんか?

逆に、恋愛経験の少ない女の子がホストの男相手に苦しみをわかってあげたい、最後の女になりたいとしきりに言っていたらとりあえず止めませんか?
それは、誰が見ても誠実そうな彼氏が実は同棲経験があってショック…というレベルの話じゃないですよ。

多分、友達に話しても止められると思います。それでも前に進むなら、この話を蒸し返すのはルール違反ですよ。自己責任ですから。もし上手くいかなくてもこれを理由にするのは側から見たら情けなく映ります。

いい大人ならば、ピュアなのはいいですがしたたかさも持っていた方が上手くいきますよ。同情されても時間と金貰えるわけじゃないですから。

うーん… 過去の恋愛について愚痴愚痴言うのは男らしくないという風潮もありますが、そこまでの価値観の違いはやがて心を摩耗させられ離婚という選択に繋がりかねないレベルだと思います。

レイプ被害は抜きにしても、その後の付き合って別れてのやりとりの多さは気まぐれさが垣間見えます。

例えば、大人しくて真面目そうな女の子が実は処女ではなかった…位なら、受け入れなきゃいけないレベルなのだと思いますが、桁が違いませんか?

逆に、恋愛経験の少ない女の子がホストの男相手に苦しみをわかってあ...続きを読む

Q彼女の元カレとの色々な話を聞き、辛くて別れそうです

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
その際、身体の関係の話をされ、凄まじく滅入ってしまったことがあったのですが、そのときはなんとか気持ちを持ち直せました。
しかし、今回はその元彼と付き合っていた3年間は週2ペースでしていたことや、付き合って2~3週間で初めて行為に及んだなど、リアルに生々しい話を聞いてしまいもう耐えられなくて駄目でした。
僕にとって彼女は、初めて身体の関係になった相手だったので、こんなにも辛くなってしまうのだろうなと思っています。
彼女はいままでの元彼から、前の彼女とのそういう話について聞かされた経験がなく、僕の辛さは全く理解出来ていない様で、落ち込んでいる際もふざけられたりしました。

また、元彼は神経質でよく怒鳴る人だったらしく、彼女は元々ほんとに温厚で人を怒るなんてしなかったらしいのですが、その彼氏と付き合ったせいで彼氏のそういう面が移ったのか、いつもの彼女からは想像できない怒り方をすることがあります。
彼女いわく、やはり元彼のものが移ったらしいので、そういった性格の面でも元彼に染まってしまっているんだということを知り、気持ちが滅入ります。
彼女をほんわかした人間から、そういう神経質な面を持つような人に変えてしまった元彼が憎いです。
悔しかったので、そんな怒鳴り散らす元彼を批判したりもしましたが、どこか庇っていた様子がさらに辛かったです。
元彼の話をするとき、凄く悲しそうな顔をしたり、泣くこともあったりして、しっかりと話し合って別れたわけじゃないから、まだ心残りがあるんじゃないかと思ってしまいます。
話を聞いていて、彼女はもう寄りを戻したいとか、そういう感情はないのが分かりますが、気持ちの面でウエイトを占めている様子が嫌です。

別れると言った際、彼女はまだ僕のこと好きで別れたくないし、これから連絡も取りたいと言っていました。
一緒に居るのが辛くなってしまい、もう別れようかとも思いましたが、こちらだって好きな気持ちは残っていて、どうしたらいいのか困っています。
まだ付き合っていたですが、ふとしたことでその元彼のことが頭にちらつくと思うと…。
少しでも身軽な気持ちになれるようなアドバイスや気の持ちようが有りましたら、よろしくお願い致します。

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは違う。
でも繋がっている。
別れ方があいまいだった部分も多少は影響している。
それが貴方が感じる、
気持ちの面でウエイトを占めるなと感じる部分。
占めている、というよりも。
実際にそういう積み重ねを「経て」の今だから。
対して貴方の占めるウエイトは、
今後の積み重ね次第なんだよね?
実は貴方も頭ではわかっている。
経験値のある彼女と、無い自分。
ついつい過敏な比較対照を創ってしまう。
彼女のマイペースさに振り回されているのも事実だけど、
貴方「自身」がバタバタし続けているのも半分あるんだよ。
貴方としては、
過去は過去で、今は今だと。
出来れば過去の流れを「汲まない」、
今の僕と、今の彼女として。
「今」のお付き合いにブレずに向き合いたい。
貴方自身やや過敏な部分があるからこそ、
余計に彼女に対しても、
自分「寄り」のスタンスであり、配慮を期待してしまう。
でも、
彼女にも彼女の考えがあり、感覚がある。
彼女は元彼との歴史、元彼の存在を「ふんわり」と整理して。
今の貴方向き合っている。
当然ふんわりしている分、
折に触れて目に付いたり、
貴方自身がわざわざ聞いてしまったり、
彼女自身が話の流れから自ら語り出したり。
どうしても「今」に顔を出してしまう事がある。
貴方にとって、
それが苦痛以外の何ものでもない。
貴方は初めてセックスが出来た彼女として、
心身ともに「繋がった」感覚を共有出来た存在として、
ようやく地に足を付けてお付き合いをしているんだ、と。
自分自身の男性性も含めて、
今の彼女になるべく「近い」感覚で繋がりたいと思っている。
でも、
元彼という存在感がチラついている中では。
どうしても精神的に不安定になってしまう。
しかも自分の今の不安定さの中身を、
彼女自身が理解していない。
彼女はあくまで貴方自身の問題だと思っている。
今までも傍で見てきた過敏さとか、
割と一喜一憂の波がある部分とかね。
それもある種の個性だと思っている。
だからこそ、
貴方が落ち込んでいる姿に対して。
「ふざける」スタンスでほぐそうとするんだよね?
そこに悪意は無い。
むしろ今までも見てきた貴方に対しての向き合い方。
嫌がらせをするつもりもない。
彼女からしたら、
「今」私たちは付き合っているんだから。
その「今」の上で過去の話をしているんだから。
もっと肩の力を抜いても良いじゃないか?と。
貴方のバタバタを割と客観的に見ている。
貴方もそういう彼女の事も分かるんだよ、実は。
ただ、
どうしてもしんどくなる。
そしてしんどいと言っても伝わらない。
伝わらないなら、
思い切って態度で示そうと。
本当に別れたいと思って動いたというよりは。
僕の気持ちに対しても、
もう少し丁寧に対応してくれ、と。
君(彼女)が思っているレベルのしんどさじゃないんだと。
貴方はそういう自分を伝えたい意図もあったんじゃないの?
お互いに心地良く付き合っていけない関係は、
幾ら好き同士ても続かないから。
今回動いた事で、
彼女は彼女「なり」に考えるんじゃない?
大きく変わる事は無くても、
貴方の側の感覚の「存在」に向き合おうとはする筈。
私にとっては何でもない話だけど、
あくまで過去の一エピソードだけど、
そこまで抱えるように悩んでしまうなら、
悩ませてしまうなら。
あまり貴方との時間に「介在」させる事は控えようと。
配慮は生まれるんじゃない?
その代わり、
貴方の見えない場所で繋がってしまう可能性もあるけど。
貴方との関係性が心地良いなら。
貴方との積み重ねが心地良いなら。
別れた彼に対して掘り下げようとする気持ちは起きない。
3年って長い。
でも、3年経って別れているからこそ。
そんなに簡単に戻る戻らないの話も起きない。
それは信じても良いんじゃない?
大切なのは、
「今」の貴方と彼女の積み重ねだよ?
貴方は今、
彼女に中身のあるお付き合いを経験させてもらっている。
もうすぐ1年でしょ?
改めて丁寧に話し合いをして。
「お互い」に理解を持って付き合えるように整理してみたら?
貴方は彼氏なんだから。
伝える力がある存在なんだからね☆

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは...続きを読む

Q彼女の過去の性体験を聞いてしまい・・・。

21歳男です。付き合って4ヶ月の彼女(同じく21歳)がいます。
僕にとって彼女が初めてHをした相手なのですが、彼女は僕の前に
一人だけ別の男性と付き合った事があります。二年間付き合ったそうです。
そのことは付き合う前から知っていて、特に気にしていなかったのですが
彼女の事を好きになればなるほど気にするようになってしまいました。
それで、先日2人でお酒を飲んだときに酔った勢いで過去の性体験について
聞いてしまいました。激しく後悔しています。

彼女が別の男とHしていたということが気持ち悪いです。

過去は過去。未練が無いのもわかっています。また、その過去があるからこそ
今の彼女がいて、それがなければ今僕を好きになっていなかったんじゃないかとも
思います。頭では分かっているんです。
それでも嫌悪感があります。
彼女とHしている最中に、「前の人とも同じ事をしていたんだよな・・・。」
などと考えてしまいます。醜い独占欲だと思います。

冷静に考えれば「だからなんだよ、終わった事じゃん」という感じなのですが
どうしても気持ちがネガティブな方向に向いてしまい、他人に彼女を
奪われたような気分になります。

ここまで強い嫌悪感を覚えるのは僕の性の経験の無さ、
自信のなさが原因だと思うのですが、彼女と別れて次・・・
というのは考えられません。今、この醜い感情を乗り越えたいのです。
どうすれば気にならなくなりますでしょうか。処女と付き合えとおっしゃる方
もいると思いますが、それは無しでお願いします。乗り越えたいです。
ここまで読んでくださってありがとうございました。

21歳男です。付き合って4ヶ月の彼女(同じく21歳)がいます。
僕にとって彼女が初めてHをした相手なのですが、彼女は僕の前に
一人だけ別の男性と付き合った事があります。二年間付き合ったそうです。
そのことは付き合う前から知っていて、特に気にしていなかったのですが
彼女の事を好きになればなるほど気にするようになってしまいました。
それで、先日2人でお酒を飲んだときに酔った勢いで過去の性体験について
聞いてしまいました。激しく後悔しています。

彼女が別の男とHしていたということが気持ち悪...続きを読む

Aベストアンサー

そういう問題を解決するのは、時間しかないです。
彼女を見ている限り思いだし、忘れることはありません。
むしろ無理に忘れようとすれば、
どんどんつらくなるだけだと思います。

不思議なもので人間って、
物事をほんとに都合よく考えてしまうんですよね。
過去につきあっていた男性がいた・・・と聞いていても、
勝手に処女だったと思い込んでいる不思議。
小悪魔でいろんな男性に声をかけているのに、
好きになると、自分だけには特別だと思ってしまったり。

今貴方は彼女の過去を聞いて、
ある意味色眼鏡が外れた状態なんだと思います。
つきあって4か月だと、素が出てくる頃ですね。
だいたいそういう倦怠期みたいなのって、
半年~一年の間に起こりやすいんです。
他の方も言っている通り、
貴方が聞かなくても、いずれ話してきたと思いますよ。

つらいかもしれませんが、つらい自分を素直に受け止め、
話せるようならそんな自分を彼女に見せて、
2人の絆がもっと強固になるのを待つしかないです。
いきなりは乗り越えられません。
絆というのは、色々なことを乗り越えて強くなるんです。

Q彼女の過去を忘れるにはどうすればいいですか?

長文で失礼します。

私には今年結婚する彼女がいます。

彼女の過去を忘れるにはどうすればいいか悩んでいます。
私は彼女の不倫していた過去を忘れたいのです。

彼女には私と付き合う前に不倫していた過去があります。
彼女はもともと田舎の人間で、都会に憧れていたようで、
買い物するのに商品が豊富に揃い、たくさんの店がある東京に就職しました。

そこで不倫相手に会い数年の間不倫関係を続けていたようです。

彼女は不倫をしているうちにこのままじゃいけないと思い
自分から関係を終わらせたようです。

その後半年後くらいに私と出会い今に至るという感じです。

私は彼女と付き合って半年ほどでプロポーズをしました。
その時に彼女は過去に不倫していたことを話してくれました。
正直物凄くショックでした。プロポーズも取り消したいとも思いました。

でもプロポーズをするまでになった彼女と
簡単に別れられるほど私と彼女の仲は浅いものでもなかったのです。

お人よしと思われるかもしれませんが私は彼女の過去を受け入れる選択をしました。
彼女は泣いて謝罪し、そして喜んでくれました。

しかし結婚準備に入り数ヵ月後、彼女が東京に友達の結婚式に行ってくると言いました。
その時私の中で嫌な感じがありました。
その時は笑顔でいってらっしゃいと彼女を送り出してあげましたが
時間が経つにつれてどんどん私の中で疑いや嫉妬、憎悪という負の感情が
湧いてきました。
そして彼女が帰ってきてからは普通に接することができず
彼女と会うときはいつも不機嫌そうな表情になっていたと思います。
そして彼女が「どうしたの?」と聞いても「別に・・・」と返すだけでした。
彼女は何が原因で私がそうなっているかなど想像できなかったでしょう。

今思えば彼女が東京に行くことにより過去の不倫相手との思い出の地で
不倫相手を思い出す事を嫌っていたのだと思います。
彼女の中に私以外の男が今でも入り込んでくるんじゃないかという恐怖が
彼女に対してあんな冷たい態度になったのだと思います。

先日彼女にもう東京には行ってほしくないと素直に自分の気持ちを告白しました。
しかし彼女は
「場所だけで相手のことなど思い出すことなんてないし
それに思い出したからってどうなるわけでもないんだよ」と言いました。
確かにそうなのかもしれません。
頭ではわかっていても心がついてこないのです。

彼女のことは信じてます。
浮気をすることはないでしょう。
でもやはり東京に行くことによりどんな些細なことででも
不倫相手を思い出す時があるんじゃないかと思うと
どうしても彼女が東京に行くことを許す事ができません。

「あなたにとっての楽しみは何?私の楽しみはたくさんのものが
揃っている東京に買い物に行くことなんだよ。
東京に行くなっていうことは私の楽しみを奪うことなんだよ」と
言われました。

きっとこれからも彼女は東京に買い物にいったり友達に会いに行ったりするでしょう。
その度に私は胸を引き裂かれる思いをしなくてはいけないのです。
そんな状態は長くは持たないでしょう。
彼女の過去など考えずに二人で幸せに生きていきたいです。

どうすれば彼女の過去を忘れることができるでしょうか?

長文で失礼します。

私には今年結婚する彼女がいます。

彼女の過去を忘れるにはどうすればいいか悩んでいます。
私は彼女の不倫していた過去を忘れたいのです。

彼女には私と付き合う前に不倫していた過去があります。
彼女はもともと田舎の人間で、都会に憧れていたようで、
買い物するのに商品が豊富に揃い、たくさんの店がある東京に就職しました。

そこで不倫相手に会い数年の間不倫関係を続けていたようです。

彼女は不倫をしているうちにこのままじゃいけないと思い
自分から関係を終わらせたようです...続きを読む

Aベストアンサー

貴方は彼女が本当に大好きで仕方ないんですね。
だからこそ、過去にも嫉妬してしまう。

忘れとか、そういった問題では無いと思います。

貴方の精神の問題です。

仮に今回別れて、他の誰かと出会っても過去の事を聞かずにはいられず、詮索し、知ってまた不安、猜疑心、無茶な束縛を繰り返し、相手を傷つけるだけです。

どんな人間にだって過去は有ります。

きっと不倫じゃ無くても、貴方の場合は気になってしまうのでは無いでしょうか?

私も以前は貴方と同じようなことで苦しんだことがあります。
無理だけど、相手の過去を消せるものなら消してしまいたい。
そんな昔の人と行ったことがある場所に行って欲しくなんかないし、思い出してすら欲しくないと、何度も思いました。


ただ、私は自分の満足や安心よりも、彼と一緒に居る時間が何をもってしても失いたくないものだったので、
自分の考えや、思いがおかしいことだと自分自身解っていたので、彼に自分の醜い想いも、汚い感情も打ち明けて、治したいと伝えました。

実際そんな簡単に治るわけがないので、たまに未だに勝手に不安になって彼に迷惑をかけることがあります。

これはあくまで私の考えですが、変えようと思って簡単に変われる訳ではないので、
『時間』が必要なんじゃ無いでしょうか?

時間を掛けて、自分の中で彼女への信頼を積み上げてゆくしかないと思います。
私は実際、そういった感情で不安定にならなくなるのに2年掛かりました。
今は付き合って5年経ちますが、自分で一緒に過ごして、相手をこの目でしっかり見てきたので、大分心広く対応できるようになりました。
後は過去はどうしようもないって諦めがついてきたので…

不安になったときは隠さずに話しあった方が良いと思います。
あと結婚はしっかり話しあって、自分の気持ちに整理が付いてからでないと、お互いが悲しく、苦しい環境に陥ってしまい、最悪の結果、お互いを憎むことになってしまうと思います。

彼女だって本当に貴方を好きなら、話し合えば貴方が不安定なときに、不安にならないよう努力してくれると思います。
過去は変えれませんが、東京に度々二人で行って、二人の想い出でいっぱいにしてしまえば良いんじゃ無いでしょうか?
過去は必ず風化します。
新しい楽しい思い出ができれば出来るほど。
そうすれば、自然とお互いに忘れていけるんじゃないでしょうか?

すみません…言いたい事が上手く伝わると良いんですが…

貴方は彼女が本当に大好きで仕方ないんですね。
だからこそ、過去にも嫉妬してしまう。

忘れとか、そういった問題では無いと思います。

貴方の精神の問題です。

仮に今回別れて、他の誰かと出会っても過去の事を聞かずにはいられず、詮索し、知ってまた不安、猜疑心、無茶な束縛を繰り返し、相手を傷つけるだけです。

どんな人間にだって過去は有ります。

きっと不倫じゃ無くても、貴方の場合は気になってしまうのでは無いでしょうか?

私も以前は貴方と同じようなことで苦しんだことがあります。
無理だけ...続きを読む

Q恋人の過去を気にしない方法

こんにちわ、20代後半♀です。

私の欠点として、昔から付き合う相手の過去に対して
とにかく嫉妬してしまいます。
自分にも、誰かと付き合って来た、という過去があるのに
それは棚にあげて、今目の前にいる彼が他の女性を
愛してたかと思うと、とても気が狂いそうになります。
自分の過去はどうでも良いと思うように、相手もそう思っていると
言ってくれても、なかなか受け入れてあげられないんです。

彼に正直にそういう気持ちになるという事を話すと
今一番好きなのは私、と言ってくれます。
一時だけ安心するのですが、暫くするとまた浮かんでくる、
嫌な気持ちです。
彼が私を好きだと言ってくれればくれるほど、その気持ちは
強くなります。

自信がないのでしょうか?
皆さんはどうやって自信につなげていますか?
若しくは、どうやって考えないようにしていますか?
自分自身のメンタル面で「過去の彼女よりも私が一番」と思えるには
どのような心を持っていればいいのかな、と思うんです。
行動面で相手にすべき事、してあげるべき事、というのは
承知しているつもりです。

とても大好きな人に出会い、結婚前提でお付き合いをしてます。
でも、時々出てくる嫌な気持ちをなくしたいんです。
そんなのを気にしないでいられるようになりたいんです。

こんにちわ、20代後半♀です。

私の欠点として、昔から付き合う相手の過去に対して
とにかく嫉妬してしまいます。
自分にも、誰かと付き合って来た、という過去があるのに
それは棚にあげて、今目の前にいる彼が他の女性を
愛してたかと思うと、とても気が狂いそうになります。
自分の過去はどうでも良いと思うように、相手もそう思っていると
言ってくれても、なかなか受け入れてあげられないんです。

彼に正直にそういう気持ちになるという事を話すと
今一番好きなのは私、と言ってくれます。
一時...続きを読む

Aベストアンサー

自分が今一緒にいるパートナーは今まで酸いも甘いも経験して最終的に自分を選んだ。
過去の人たちは自分に到達するまでの過程であって、要は踏み台みたいなもの。
ここまで言っちゃうと高飛車かもしれませんが、今の彼を造っているのは、彼が今までに経験したすべての事柄です。
彼を素晴らしいパートナーだと思うのであれば、今まで彼と付き合ってきた人たちに、
私のために彼を素晴らしい人にしてくれてありがとう。
って思うくらいの気持ちでいれば、嫉妬しないかななんて思います。


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