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私は20代後半の女性ですが、5歳年上の彼との相性(価値観の違い?)の事で悩んでいます。
彼のアプローチで付き合って2年半ほどになりますが、当初から彼の根本の性格が冷たいような気がしていました。
冷たいというか、共感性が少ないというか・・・、情が薄いというか・・・上手く説明が出来ないのですが
彼はある程度近い間柄の人に対しても一定の距離間を保っており、深入りされるのを嫌う感じがしていました。
かと思えば、甘えるのも好きなようで、気分次第で甘え始めたりすることもあり戸惑うときもありました。

付き合い当初、まだお互いが親しくないので距離間を感じるのかと思ってきましたが、
この2年半、職場の人との関係を見てきて、もともと彼の性格が冷たいのかもと思い始めました。
一見優しそうに見えますし、表面上の付き合いは得意なように思えますが、
ある程度一緒に過ごしている同僚からは「冷たい、何考えているのか分からない」と言われたことが何回かあるようです。

彼を冷たい、情が薄いと感じる理由の一例は、以下のとおりです。
・旅行などで道に迷ったとき、私が原因の時は何かしら文句を言うのに、彼が原因の時は「仕方ない」という。(私は彼には文句をいいません)
・二人で決めたことなのに、「○○がそういうから、従ってあげた」と恩着せがましい言い方をする傾向がある。
・お金が幾らか(数千円)かかる事でも、勝手に物事を決めたりするときがある。
・気分屋で、急に甘えてきたかと思えば、急にふいっと離れて一人になりたがる。(私は気分屋ではないので、理解できない)
・結構キツイ一言を、思ったままに言う時がある。反対に言われるのは嫌い。(プライドが高い)

色々とありますが、やはり彼の「人に厳しく自分に甘い」性格がこの2年半の間に見えてきたからだろうと思います。
以前TDLに遊びに行ったときに、アトラクションのお兄さんの芝居を見て「あの人、朝からずっとあの小芝居をやってるんだな(笑)」
と笑ったことがあって、確かにそれが仕事なので朝から小芝居をしているのでしょうが不快に感じました。
彼は、普段の会話でブラックジョークを混ぜながら話す傾向があるので、つまらないと思う時も結構あります。
彼は最近結婚の話を始めました。今まで結婚の話は出さなかったのに、結婚を考え始めたようです。でも、私の中で不安感がぬぐえません。
話し合いをしようとしてみましたが根本的な価値観が違っているように感じ、不安感は消えませんでした。
彼は共感性が低い感じがするので、いざという時に味方になってくれる確信が持てないのです。

彼には結婚を考えた元カノがいました。彼から別れた理由を聞いたことがあります。
あまり詳しい所まで書くのは伏せますが、元カノは営業職だったそうですが大きな仕事を他社と取り合って負けたそうです。(彼と元カノは別の会社ですし違う職種です)
会社でも叱られ落ち込んでいる彼女に、仕事の具体的なダメだし(彼はアドバイスと言っていましたが)をしたら
今まで大人しかった彼女がいきなり「もうあなたとは話したくない!」怒り別れ話をされたそうです。

正直、この話を聞いて彼側に共感することが全く出来ませんでした。彼は多分元カノの気持ちを理解できていなかったと思います。
普段の彼の口調から考えても、結構キツイ内容の事を言ったのかなと思いました。
仕事のパートナーや上司などであれば具体的なダメだしをすればいいでしょうが、
結婚を考えていた彼(もうすぐ家族になる人)から、しんどい時に責められたら辛いだろうなぁと思いました。
そして、普段の彼の行動を見ていると、やはり「自分&彼女」ではなく、「自分VS彼女そして他人」という考え方をしているように思えました。

結婚で一番必要なことは、相手を信用すること、そしていつも味方でいることだと思ってきました。
私の父母は共働きですが、今まで何かあっても父は母の味方をし、母は父の味方をしているのを見てきたので、
男女の関係で、どちらかが一方を責めたら関係は崩壊するだろうなぁと感じてきました。

今の所、結構怒ったり怒鳴ったりしたことは一度もありませんが、もしかするとモラハラの要素があるのではと心配しています。
外面がよく、気遣いが出来る人(内弁慶)なので、アスペルガーの可能性も低いと感じています。
本当に今結婚を迷っています。何か改善策がありましたらアドバイスいただきたいです。

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A 回答 (12件中1~10件)

  以前私の彼がそうでした、魅力的な所はたくさんありましたが、



  ☆「冷たい、何考えているのか分からない」
  ☆旅行などで道に迷ったとき、私が原因の時は何かしら文句を言うのに、彼が原因の時は「仕方ない」という。
  ☆結構キツイ一言を、思ったままに言う時がある。反対に言われるのは嫌い。(プライドが高い)

  など共通点が多いです。
  また文章から察するにはあまりに簡易ですが、(私は彼には文句をいいません)などから性格も主さんと私は似ているようです。
  当時あまり彼の機嫌を損ねないように、というか喧嘩をしたくないので文句を言ったり指摘する事もできませんでした。
  頭の良い人で(自分の興味ある物には)情熱的、トークやコミュニケーション能力も高く、私以外に人がいるときには面白いジョークを飛ばしてみたり人気者でした。その為かプライドも高く、私の意見なども言いくるめられてしまうことが多く。
  心の中で「それはちょっと違うんじゃない」って思うことしか出来ない私でした。

  ☆彼は共感性が低い感じがするので、いざという時に味方になってくれる確信が持てない ←コレも実際そうでした。
  
  彼は自分が魅力的である事や比較的大人しい(従順そうな)人を彼女にしたい傾向・・と書くと語弊がありますが自分の言うなりにさせたいと思うところがあったように思います。

  亭主関白でモラハラな父に育てられたため、私も自分に自信がなく彼の言われるままにしていたところもあるのですが、私は別れて正解でした。
  正反対の性格のまめで優しく、ちょっと頼りないけど心温かい彼と結婚し、元カレと無理して付き合っていた自分を遠くに感じます。
  あなたの言うように結婚って相手を信頼すること、納得いかない事をお互いどれだけ許せるか、譲れるのかだと思うから
  「価値観が合わない」時点でやはり結婚すべきではありません。
  相手を変えることは無理。 自分が変れるのか、変ってまで一緒にいたい存在なのかよく考えてみてください。
  
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なんだろう…共感という部分がないのによくお付き合いして、


さらに結婚まで考える事ができるなぁと思いました。
相手を信用して、そして理解しあうことは、結婚だけでなく、
友達づきあいでも恋人との付き合いでも重要な要素です。
と、私は思っています。
価値観が違う二人が結婚して、長年うまくいくカップルは少ない
でしょう。片方がものすごいストレスに耐え抜く覚悟が要ります。

>外面がよく、気遣いが出来る人(内弁慶)
内弁慶は気遣い出来る人じゃないですよ。「えぇカッコしぃ」です。
私の父も若い頃こんな感じでした。紛れもなくモラハラ男だと思います。
苦労しますよ、このまま結婚したら。下手すると子供にもその被害は
及ぶと思います。50歳位になって、仕事に躓いて子供のスネかじり
状態とかになったら治ると思いますが、それまで長いですからね~。

こういうタイプの人が性格改善するには、本人がどん底まで落ちて、
他人の痛みが分かる体験をしない限り無理だと思います。
ただ、いい点は「鬱病にはなりにくい」って事でしょうか。
真逆の性格してますから(自分の思う通りにする)。

私の今の彼は、ちょっと鬱病になりそうで怖いくらいに優しく、他人
の事でもまるで自分のことのように心配するような人です。
騙されやすいですが、私とも価値観がぴったり合い、一緒にいると
ただひたすら「安心」できます。だから本当にラクですよ。

価値観や共感といったものは、生まれ育ったものによりますから、
イマサラ治らないと思います。
私なら、そういう点で不信感まで出ている人との結婚は考えられません。
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私の個人的な感じ方ではありますが、男性は基本的に共感力が低いと思います。

ひらたく言えば「思いやり」が女性に比べて足りないってことですが。

優しく、思いやりがあってコミュニケーション上手に見える男性でも、時々「え!?」とぎょっとするような冷淡さを他人(けっこう近しく見える人に対しても)に対して見せることがありますよ。

男性って…とくくると怒られてしまいそうですが、「自分第一」の人が多いなあと思います。自分より他人を優先して考えることって、男性にはほとんどないことに見えますね。
女性だと、自分より他人の利益を優先する、他人の気持ちを慮るって、けっこう普通にやってることだと思うのですが。
狩りをするか、育てるかという男女の役割の違いからきているのでしょうね。

何が言いたいかというと、質問者さんが感じている彼の冷淡さは、男性に特有の気質で、特別珍しいものではないのではないかということです。
誰とつきあっても、親しくなっていく課程で、彼の冷淡さを目にする機会が増えていくのではないかと思います。

かといって、心が冷たいというのとはちょっと違うと思うんですよね。
うちの夫もそういうところがありましたが、私は「そういうの嫌だ」「なんでそういう言い方するの」と、その場でぽんぽん言ってたので、彼は次第に「こういう言い方彼女はいやなんだ」と学んでいったようです。
愛があれば、「彼女がいやがることはしないようにしよう」と彼も思ってくれますから。逆に、彼が優しさを見せたときには、「優しいんだね!」ってちょっとおおげさなくらい褒めてあげるのも有効だと思います。
愛があれば、ちょっとずつ変わっていってくれますよ。

それと、私がそういうありのままの彼を自然の姿として受け入れられるようになっていったことも大きいのかなと思います。相互の歩み寄りが大切だと思いますよ。
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男です


私だったら結婚しません。別れます。
理由:そういう自分勝手で、自己中で、他罰的で、自分に実力が無いのにえらそうにするやつは大嫌い。
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読んでいるだけで、


すごく苦しくなってきてしまうくらい質問者様の気持ちわかります。

質問者様はきっと感受性の豊かな思いやりのある女性なのだと思います。
だから、TDLのお兄さんが朝からずっとそうやって
芝居をし、夢を与えていることの価値がわかるのだと思います。

その言葉が彼の価値観を象徴しているのだと思います。
カッコ悪いことやダサい?ことがきらいかプライドが高い
性格なのかもしれませんが、
そういうところに価値や素晴らしさを感じられないことが
価値観がずれていると思います。

正直、結婚しても苦しくなったり苦境に立たされた時、
おもいやりある言葉で支えてくれることはないように
思います。

それより、身内になった時の自分の立場を心配しそう。。

私なら・・ですが、絶対いやです。
外面がよくても身近で支えてくれる人に気遣いができないなんて。。

すみません。私の考えですが
改善策・・というより結婚自体をお考えになったほうが
いいと思いました。
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彼の実際の血液型がどうか、というんじゃなく、いわゆる「AB型性格」なんじゃないかな、と思いました。



・自分を表現するのが下手で美意識が強いから、普段自分を出さない。
・「自分」というものを直接的に出さなくていい、論理的に考えてどうか、という議論には積極的に関わる。そうやって自分の考えを表明することが間接的な自己表現。
・人と希望が対立しそうなときは
-気分としてなんとなくこっちがいい、という場合は譲る
-こんな理由があるからこっちがいい、という確固とした理屈がある場合には絶対に譲らない
・論理的に正しいと思っている場合には辛辣なことも言う。悪気はあまりない。
・自己表現が嫌いだからといって、自意識が希薄とか自尊心が低いというわけではない。人に対して表現しない「自分」を保っておける一人の時間を大事にする。

元カノの件では、彼としては相手の言葉から自分に見えた「何がダメだったのか」という論理を述べたつもりだったのだと思います。ですが、もちろん彼に分からない事情が多数存在しているであろう元カノさんの仕事について色々理屈をこねることが傲慢といえば傲慢ではあります。(そういう意味では議論好きな「典型的AB型性格の人」は結構傲慢です、が、悪気はないんです。)
仰せの通り共感力が低い部分はあると思いますし、受け入れられるかどうかもその人次第だと思います。なので彼を無理には勧めたりしませんが、こういう人もいるんだよ、という参考になればと思います。
今度彼がカチンとくる事を言った場合には、#3様の仰るような、「物事に人の感情が絡んできた場合には、どういう風に考えるのが適切なのか」という議論をふっかけてみるのもいいかも。
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うーん、確かに彼は自己中な傾向があると思いますが、


質問者さんも自分の思ったことや感じたことをあまり表に出さず
「察して欲しい」タイプかなと思いました。
それでうまくいくのは女性同士だけだと思っていた方がいいですよ。
女性と男性は考え方が全然違うんです。
地球外生物だと思って頂いても結構です。

たぶん彼はそういうことを言いにくい雰囲気を出してる人
なのだと思いますが、それでも言わなきゃ伝わりません。
他人にとっては、あなたが言わなかったことは、
思わなかったことと同じなんです。
伝えなきゃ、と思ったことは頑張って口の外に出さないと。
こうされた時に自分がどう感じるのか、こういう時にはどうして欲しいのか。
具体的な指示を出すんです。
(もちろん、言い方には気をつけなければいけませんが)
彼を責めるのではなくて「悪気がないのはわかってるんだけど」とか
「あなたが私のことを思ってしてくれてるのはわかるんだけど」とか
一度は良いように彼の言動を解釈して、
「あなたを信じているけれども」というワンクッションがあると
彼も「攻撃されてるわけじゃないんだ」と思え、聞きやすいかもしれません。
彼はたぶん、わかっているのにやらないのではなくて、
本当にわかっていないのです。
こういうのは、あまり改まって一気に変えてもらうより、
その場その場でちょこちょこ微調整していった方がいいのです。

彼があなたをほんとに好きで関心があるのなら、
たとえその場では反発したとしても、後々自分の言い分が通っていたり、
改善されていたりということがあるはずです。
そういう反応が見られるかどうか…ですね。
この積み重ねで、お互いの扱い方を学び、
付き合いやすくなっていくのだと思います。

ただ、深い付き合いをする人だからこそ、
感性の近い人と付き合いたいという気持ちもわかりますし、
別にまだ結婚しているわけではないので、
別れて他の人を探すという選択もありだと思います。
努力をする価値のある人だと思うなら、前述のようなことをしてみても
いいのでは?と思います。
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★男女が付き合っていくとですね、色々と目に見えなかったものが


出てくることは、どのカップルもあることですね。
で、良いところも悪いところも含めて許容できたり
その相手を愛せるか、愛せないかだけの問題だと思います。

★人は熱情的な人もいれば、クールな人もいますね。
クールであろうが熱情的であろうが、人に対して思いやりがあるか
そうでないかだけではと思います。いざというときに本当の
その人が出るものですからね。


★私はいつも書くことですが、相手がどうのの問題ではなく
結婚を考える仲であれば、余計に大事なことは貴女が彼のイヤなところも
含め許容でき、なおかつたくさん愛せるかだと思いますよ。

★イヤなところが目立ってくると許容などはできませんよね。
いっとき出来たとしても、貴女の心の中にくすぶり続けることだと
思います。

★改善策としましては、当たり前のことですが、自分の思っていることを
正直に互いに腹蔵なく話しあうことですね。
話あっても、生理的に感覚的にどうしても、心をひとつになんて
できないことも多々ありますけどね。
あとは妥協しかなくなりますね。ただこれも妥協できるものと
できないものがありますね。

★ただ男女の付き合いは、理屈ではなく、この人のそばに片時も一緒に
いたい、この人思いやりがあるな、一緒にいると落ち着くな、心がほわ
っと温かくなるな、嬉しいな、安心するなというのが大事なことだとは
思いますが。ここが、やはり基本ではないですか^^

いかがでしょうか。
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 はじめまして。

質問を拝見させて頂きました。

 投稿の内容だけを見ると、あなたが彼に対する好きなところ・いい所が全く出てきていないので、今一緒にいるのが不思議なくらいだな、と言うのが正直な印象です。結婚は、「これから二人でどんな事も乗り越えて行こう」という約束を交わすと言う事だと思います。時には衝突もあるけれど、お互いがお互いの事を想い、障害を乗り越えていかなければなりません。なので、どちらか一方だけが頑張ってもいつかは限界を向かえ、破綻する事になると思います。だけど、いつも相手のことを好きだな、愛しているよ、という想いがお互いにあれば、きっとそんなに難しい事ではないとも思います。

 もし、彼の事でひとつでも愛し続ける事ができるポイントがあれば、それの気持ちを信じてみてもいいのではないかと思います。時間がどれだけ掛かるかは分かりませんが、あなたのその想いが、いつか彼にも伝わると思いますよ。でも、もし今の彼が信じきれず、愛し続けれる何かが一つもないようなら、結婚は考えた方がいいのかもしれませんね。結婚は、相手もあなたも幸せでなければいけませんから。

 ストレートな意見となり、不快な思いをさせてしまったならごめんなさい。少しでも、ご参考になれば幸いです。
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例ですが


(1)「女はダメだ」
→「じゃあ低学歴もダメだよね(彼が学歴が低い場合)」
→「じゃあ私は無能だし、結婚しても最低限の仕事しかしなくてもいいんだよね(あなたの事を好きな場合)

(2)失業者やホームレス支援を批判した場合
→「じゃああなたは失業保険も貰わないし、老後は何もして貰わずに死ぬまで1人で生き抜くんだよね。」(俺は税金を払ってるとか言い出したら)→それは義務だから当然でしょ。威張ることじゃない。じゃあ私たちの子どもが障害を持って生まれたら?その子に仕事がなかったりしても構わないの?補助金など貰わずにホームレスになればいいって思ってるの?その子が死ぬまであなたが面倒見てくれるの?

(3)能力が低いAさんを批判した場合
そりゃそうだけど、あなたよりXさんとYさんは能力高いよね。Xさんが「あなたが無能だ」と言ってYさんが「あなたはいらない人材だ」と言ったらあなたは納得できるの?
できないでしょ。じゃあ同じ仲間としてAさんをサポートするのは当然じゃないの?

具体的にはこんな感じかな。
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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Qマイペースで他人に興味のない彼氏

30代半ば独身で、性格はクールでマイペース、自分以外の他人に対して興味がない男性と付き合っています。付き合って1年くらいです。

付き合う前は、とても話しやすく面白いし優しいし容姿も素敵なので、モテるのもわかるなぁ~と思っていました。モテるのは人づてでも聞いていたので、どうして結婚してないのか不思議に思っていましたが、今は理由がわかる気がします。

人に関心がないので、今までの彼女にもあまり興味がなかったようで、喧嘩したことが1度もないそうです。
相手が怒ってても冷めてたようで。
そんなに一生懸命にならなくても・・・イヤなら離れればいいのにと思うそうです。ドライな関係なら上手くいくのかもしれません。

彼は、ポーカーフェイスで喜怒哀楽もほとんどわからず(あまりないのかも)、冷めた性格だと自分でも言ってました。何をどう考えているのかいまいちつかめません。

仕事の場合や、気を遣ってる人の前では、愛想良く社交的でムードメーカーなので、ギャップが大きい人です。

この1年付き合ってても、彼の周りに高い壁があるように感じ、寂しく切なくなることが頻繁にあります。どうしても側にいて欲しいときに頑張ってお願いしたときも、自分の時間がなくなるからという理由で側にはいてくれませんでした。
自分が拒否されているような必要とされていないような感じがします。

それでも、付き合ってるということは、私のことを多少は好きなのだろうと思うのですが、時々我慢ができず一人でいるときに泣いてしまうことがあります。

私は、心から愛している人かつ同じように私を心から愛してくれる人と一緒に生きていくのが理想なのですが、愛情の薄い彼とはこの先やっていけるのか心配になります。

でも、優しいところも沢山あります。きっと拒否されるだろうから普段から甘えることが出来なくて辛いこともありますが、彼のことが大好きです。今後も彼と付き合っていくには、私はどうしたらいいでしょうか?
何か考え方を変えることで、彼と楽しく付き合っていけるでしょうか?
彼は絶対変わらないと思います。私が他の人に興味が出てきたり、彼に対する気持ちが減っていけば上手くいくと思うのですが、それでは意味がありません。

私自身、仕事や趣味が充実してるし、友達との付き合いも大切にしているので、あまりに束縛をする人は付き合えないと思っていますが、ちょっと彼は極端すぎて・・・。

とりとめのない文章ですみませんが、アドバイスをいただけれないでしょうか?よろしくお願いいたします。

30代半ば独身で、性格はクールでマイペース、自分以外の他人に対して興味がない男性と付き合っています。付き合って1年くらいです。

付き合う前は、とても話しやすく面白いし優しいし容姿も素敵なので、モテるのもわかるなぁ~と思っていました。モテるのは人づてでも聞いていたので、どうして結婚してないのか不思議に思っていましたが、今は理由がわかる気がします。

人に関心がないので、今までの彼女にもあまり興味がなかったようで、喧嘩したことが1度もないそうです。
相手が怒ってても冷めてたよ...続きを読む

Aベストアンサー

きついですね。まるで性格から年代から仕事関係の接し方まで今の私の彼と一緒です。
容姿、綺麗じゃないですか?スタイルも良くて。多分、若い頃から容姿だけでも結構もてたと想像つくタイプでしょう。
彼の性格は人として、彼女作っておいてそれはどうかなと思う事も多々ありませんか?

私は喧嘩もしましたが、相手いわく全部「文句」と片付けます。
(文句じゃなくて人として常識じゃないの?と言える様な事)
別れ覚悟で、思いっきり切れさせた事がありました。
その時だけはすごい勢いでした。でも感情が見れて嬉しかったです。(私はMじゃないですよ)
その時、早い話がこの人は自己中心的で、自分を守るためなら一生懸命になれるんだな、私の為にはこうはならない、と感じました。

包容力とか、相手の心を大切にする、なんて言葉知らなそうですよね。
質問者様は、彼に上記文章を責めでは無くて、質問として本人に聞いた事はありますか?
多分答えは無いかと思うのですが、質問者様の意思が少しでも伝われば、と思います。
こちらの彼は、今まで大人しい何も言わない人とばかりお付き合いして来たそうです。
それも疑問で、耐える事だけが対応策なのかと、質問者様と同じ様に私も悩みました。
私の場合は押し付けがましいかも知れませんが、口に出してあれこれ聞いたり言ったりしました。
どうしてそういう性格なのか、疑問過ぎて聞かずには居られませんでした。
それと一般的には、こういうパターンの人が多いんだよ、と参考程度に知って貰いたかったのです。

そのやり取りをふまえて、辿り着いた結果、相手の顔色を見るのを止めました。
電話したい時にする(それだけは何故かちゃんと出る)、メールしたい時にする(返事ゼロ)
どうせメールは返事が無いので、今日あった事とか適当に相手の話もしつつ、好き勝手出してます。
会いたい時には会う。但し、会っている間こちらに興味が無く、したい事が出来ないと不機嫌になるので
こっちも何か自分で遊べる様なものを持って行く。
キスしたい時にする(相手目は閉じずにテレビ観たまま)、くっつきたい時にくっつく、
求められてる感がゼロですが、全部ポジティブに考える事にしました。
だって、この関係は生かすも殺すも自分次第じゃないですか。

こんな関係でも、好き?と聞くと「好き」って答えます。(愛してるも同様)
あまりにも感情が無いので、別れたいの?と聞くと「そんな事無い」と言います。
欲しい言葉は言われるのを待つんじゃなくて言わせる方向で。
寂しい時は、ストレートに寂しいって言って、やりたい事があると言うのなら「じゃあ何分後電話していい?」と予約を取ったり。
最近、私は彼との不満足なこのやり取りが不快過ぎて、おかしくて笑えてしまいます。
何か参考になれば、と思います。大変ですけど、お互い気楽に行きましょう。

きついですね。まるで性格から年代から仕事関係の接し方まで今の私の彼と一緒です。
容姿、綺麗じゃないですか?スタイルも良くて。多分、若い頃から容姿だけでも結構もてたと想像つくタイプでしょう。
彼の性格は人として、彼女作っておいてそれはどうかなと思う事も多々ありませんか?

私は喧嘩もしましたが、相手いわく全部「文句」と片付けます。
(文句じゃなくて人として常識じゃないの?と言える様な事)
別れ覚悟で、思いっきり切れさせた事がありました。
その時だけはすごい勢いでした。でも感...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q彼氏の相手を思いやる気持ちが感じられません。

彼氏と夜ご飯を食べに行くことになりました。
その日は私の誕生日で彼氏と付き合って初めての誕生日でもあり、お祝いしてもらえるのかとちょっと心躍らせてました。
ラーメンが食べたいと言われ、好きなのでそれでもよかったんですがちょうどその日のお昼に食べてしまったのでちがうものに。
色々迷ったあげく、誕生日だからとコース料理をおねだりして連れて行ってもらいました。
注文をし、料理を待っていると彼が一言。
「お祝いしてもらいたかったの?人の誕生日は自分にとって関係ない日だし」と。。。
彼氏にはいつもよくしてもらっているのでコース料理が絶対食べたかったわけじゃありません。
ただ、好きな人に祝って欲しかっただけです。。。
悲しくなり、お酒も入ってるせいか感情が高ぶって涙をこらえきれなかったです。

彼氏は優しいのは優しいですが、相手のことを考えてという気持ちの面での優しさを感じたことがありません。
いつも一線置いて物事を合理的に考えています。
なので、付き合った当初から冷たい人という感じがしました。
私がインフルエンザになっても、自宅でいたずらにあっても心配してもくれず。。。
ちなみに一人暮らしで、彼氏とは遠距離です。
私は自分でいうのもなんですが、情に厚く、悩んだりしてる友達がいたら親身になって話を聞いたりアドバイスしたりする性格です。
彼氏はこういう性格の人だと理解してきましたが、「人の気持ちを理解しない」という点でいつもケンカになり、平行線のままです。
今回もその点が理解してもらえず、自分はこういう性格だからと。。。
私は女だし、しかも彼女です。彼氏に甘えられないで、誰に甘えろというのでしょうか?
彼氏だからこそ心配したり優しい言葉が欲しいのです。
漠然とした将来の約束をしていますが、相手のことを思いやれないで家族を守れるでしょうか?
子供を守れるでしょうか?
それがネックになってしまいます。
彼氏のことは好きは好きですが、少しでも優しい言葉があったら。。。もっと好きになるのに。。。
彼氏はちゃんと私のことを思ってくれていますし、私もそれはわかっています。
わかってはいるけど、優しい気持ちや言葉がどうしても欲しくなります。

年明けに私の両親に紹介することになっていますが、今、正直どうしていいのかわかりません。
仮に結婚したとしても、この先同じことでまたケンカすると思います。
その度に悲しい思いをするのかと思うと、気が重いです。
でもそれを気にしなければ、彼氏とは幸せな家庭を築けると思うのですが。。。
気持ちだけでは生きてはいけないのは十分承知しています。

既婚の方、この先、結婚生活を送る上で私の悩みは割り切れることでしょうか?
子供ができたらこんな悩みはちっぽけなことだと思うでしょうか?
長くなってしまいましたが、アドバイスいただけたら嬉しいです。
宜しくお願いします。

彼氏と夜ご飯を食べに行くことになりました。
その日は私の誕生日で彼氏と付き合って初めての誕生日でもあり、お祝いしてもらえるのかとちょっと心躍らせてました。
ラーメンが食べたいと言われ、好きなのでそれでもよかったんですがちょうどその日のお昼に食べてしまったのでちがうものに。
色々迷ったあげく、誕生日だからとコース料理をおねだりして連れて行ってもらいました。
注文をし、料理を待っていると彼が一言。
「お祝いしてもらいたかったの?人の誕生日は自分にとって関係ない日だし」と。。。
彼氏...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが一生を棒に振らないように的確な回答を書きますね。
まず、結論からもうします。
今の彼との結婚は絶対にやめなさい。
人というのは、生まれてから、約80%は、育った環境でその人の性格というものが決まります。
一番大きな影響力を与えるのは、その人の親が、どれだけ、我が子を愛してきたかです。

おそらく、あなたのその彼は、彼自身が親からあまり愛されてもらえなかったのは、確かでしょう。
「人は、愛された分だけしか、人に施しが出来ない」と、言います。
これは事実です。

これから先、たとえ、結婚までゴールインしたとしても、所詮、人の心の痛みが分からない人や、
人に対して思いやりが足りない人は、家庭をかえりみない人になります。

浮気したとしても、「俺は俺、邪魔をするな!」と罪悪感も持てず、相手の心の痛みもわからず、
好き勝手な振る舞いで、生きてゆくでしょう。
つまりは、自分さえ良ければ良い。という、自己中心的な性格の現れです。
基本的な性格のようですね>直りませんよ。

あなたが、お誕生日であるのに、俺には関係ない!なんて、恋人に対して、発言する男が、
これから先、あなたを大切にできるとは思えません。
おそらくその彼、友達もいないのでは、ないですか?
冷酷で、あまりにも愛がないです。ー


そんな、彼に愛想つかさないあなたも愚かです。
バカとしか言いようがありません。
上辺だけの優しさなら、悪人ですら功名に出来ますよ。

簡単な事です。 男のわたしがいっているのだから間違いないです。

眼を覚ましなさい。そして、目先の優しさに心奪われる事なく本当の優しさ持った人を捜しなさい。
それだけの価値はあります。
男の最大の見分け方は、その人の眼の奥をじっと見つめる事です。

眼は、嘘をつく事が出来ません。本当に眼の奥が涼しいひと、暗い陰のない人を捜すのです。
わたしがいっているのは・・・!
眼の玉の奥です。心の眼です。とっても、大切な事です。

次は、第二段階として、その相手の性格です。

付け加えると、外見的には、
男も、女もスタイルのいい人は、自己管理が、優れています。
そこにほれるのは、間違いないですね。

腹のでた男は、駄目です。
板チョコのように腹筋が、切れている人。
こういう人は、今や、持てる男として、アメリカ、韓国などでは、引っ張りだこです。
自己管理が出来ていて、人にも思いやりがある人が多いですね。


この世に女を騙す男は、五万といます。
それは体欲しさにです。
今は、女も尻軽な女が60%以上、これも、本当に困ったものです。
真の幸せを探して下さい。

ルックスではないですよ。

それと、「外見的にハゲの男や」、「いい年しての坊主刈りの男」、「眉毛を剃ってる男」、「あごひげの男」、
こういった男は、さける事。
このような男とを好きになっても、絶対に幸せに離れません!

外見もその人の人柄を表します。
わたしの意見としては、絶対好きになってはいけない男です。
変態的スケベ、暴力的な奴、が、非常に多いです。

好きで別れるというのは、あなたにとっては、辛いでしょうが、この問題は、所詮、
あなただけの問題だけでは済まなくなりますよ。
あなたのご家族にも、大きく関わってくる。それが結婚です。
結婚とは、それだけ、大変、重要な事なのです。

別れても、次に好きな人ができれば、あ~あのとき、別れてよかったわ!
と、そうなります。
あなた様のお幸せを祈ります。   
 
     
     祈

あなたが一生を棒に振らないように的確な回答を書きますね。
まず、結論からもうします。
今の彼との結婚は絶対にやめなさい。
人というのは、生まれてから、約80%は、育った環境でその人の性格というものが決まります。
一番大きな影響力を与えるのは、その人の親が、どれだけ、我が子を愛してきたかです。

おそらく、あなたのその彼は、彼自身が親からあまり愛されてもらえなかったのは、確かでしょう。
「人は、愛された分だけしか、人に施しが出来ない」と、言います。
これは事実です。

これから先、た...続きを読む

Q彼が別れたくないのか別れたいのか分からない

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったためかなり電話しました。それから、14時過ぎになって「寝てました。かなり電話くれたみたいで」とだけで
かけ直してもくれませんでした。


こんなに、鳴っているのに急用だとも思わないんだな。と悲しくなり、その日は電話した事情をメールで話、他の人にお願いしたことを伝えました。



それから、私が、電話をしても出なくなり、メールも返信がなくなりました。



一週経っても取り合ってくれず「別れたいなら鍵返すからきちんと話をして別れよう」と言っても、「今は会いたくないし、鍵を返すのも今じゃなくていいでしょ。」

とだけで話もしてくれませんでした。。


それから、私からの連絡はすべて無視で、彼がどうしたいか分からず、苦しい日々です。何度か話をしようと家で待っていても、逃げられてばかりです。



置き手紙もしましたが、破られてました。
さすがに悲しくなり、別れたいならそう言ってくれたほうが、次にも進めるのですが、中途半端なままでつらい日々です。



私は、彼を好きです。ただ、付き合う前から秘密主義なところがあり、話してくれないと分かってあげられない事もあるからと話をしてと再三いいました。


メールで一度、「話し合いの時間が必要ならば、後日調整します。」ときたので「明確な日時をお願いします」といったら無視され、「待てないのなら、それでいい」と言われました。という事は別れたいんだろうと思うのですが、鍵は受けとりたくないし、自分からは別れたいとは言わない。と言う彼…


私は、どうしたらいいのでしょうか。。。
出来れば、私は、前みたいに戻りたいです。ですが、それが無理ならばきちんと話をして別れたいです。

どうしたら、伝わるのでしょうか?

男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったため...続きを読む

Aベストアンサー

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
女性の若い時間は、男性の若い時間の3倍は貴重だそうです。


その男性は、「現状維持」したいのです。
「現状打破」したいあなたの方が動くとなれば、「あなたの方から別れる」選択しかありません。


>男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

白黒つけたがらないのは男性に多い傾向だと思います。

それは、その男性にとって、白黒つける利益がないからです。
今は彼は、元の関係にはもどりたくないのです。
けれど女性をキープしておけるなら、キープしておきたいのです。

本人の利益というのは、たとえば新しい彼女ができて、
その彼女が「前の彼女とちゃんと別れないと付き合わない」と言うなら別れる、など。

逆に言えば、その男性は彼女(あなた)の幸・不幸で動く人ではありません。

自分の利益・不利益で動く人でしょう。たぶん、思いやりが薄い人と思います。


「また前のように」とあなたが思うのは仕方ありませんが、
それは恋愛初期だけの演技だった、という男性も、世の中にはたくさんいます。

「最初はあんなに優しかった」と元に戻ってくれる日を信じて苦しみながら結婚生活を送っている人もいます。

「前のよう」な彼を期待するなら、たとえ戻れても当て外れになる可能性は高いと思いますよ。

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
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Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q男性は精神的に弱った女性を支えてくれようとはしないのですか?

私は普段明るいですが、実は寂しがり屋で少しネガティブ、不安という要素が心を常に占めています。

今好きな人はなんというか変わり者の男性なのですが、私がちょっぴり鬱っぽくなってしまったことがあって、その事を相談したら俺はそういうウジウジしたことはもう卒業したから。といって取り合ってくれませんでした。

今急接近してる二人。(向こうからのアプローチで)付き合ってもいいかなぁと思い始めてたけど、私は精神的に支えてくれる男性がいいと思っていたのでなんだか彼のこの言動に冷たさを感じてしまいました。
男性にお聞きしたいのですが男性ってこんなものですか?ちょっと精神的に不安定になってる女性はうざいとか思うものですか?(いつもそうなわけではなくて、うまくいってない時期とかに落ち込んでたりした場合)

私は落ち込む事が多いから、励ましてくれるような男性がいたら安心するのに、と思っていて、別にすごく励ましてくれる人じゃなくていいからそばにいて安心させてくれる人がいいんです。
で、電話してもいい?とか言ったら、それで何か解決するの?とか言われるし。

女性にもお聞きしたいのですが、あなたの彼氏は彼女側が落ち込んでるときはしっかり支えてくれたりしますか?体験談を教えてください。

私は普段明るいですが、実は寂しがり屋で少しネガティブ、不安という要素が心を常に占めています。

今好きな人はなんというか変わり者の男性なのですが、私がちょっぴり鬱っぽくなってしまったことがあって、その事を相談したら俺はそういうウジウジしたことはもう卒業したから。といって取り合ってくれませんでした。

今急接近してる二人。(向こうからのアプローチで)付き合ってもいいかなぁと思い始めてたけど、私は精神的に支えてくれる男性がいいと思っていたのでなんだか彼のこの言動に冷たさを感じ...続きを読む

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No.8です。再回答です。少し気になったので。

>私と彼の違いを、薄々感じていたから、もっと自分と似た考えの人と付き合ったほうがいいんでしょうか。。自分の弱さを分かってくれる男性でも、あまりに弱い男性だと、私のほうが支えきれないし、難しいですね。

僕は思うのですが、人間というのは皆「弱い」と思いますよ。
で、(言葉遊びに聞こえるかもしれませんが)、それを踏まえた上で
本当に「強い」人とは、自分の弱さと他人の弱さを知り、認めることが出来る人なのではないかと思います。

他の回答者の方も意見してられますが、その彼はやはりまだ「若く」て
「世間知らず」な感じがします。そして人の心の「機微」がわからない。たぶん人生経験が浅いのでしょう。年数は関係なく。

あなたより年上ということですが、こうやって自分の弱さを認め、
それを見つめることのできる質問者様の方が、
僕からしたら大人で「強い人」のように感じます。

本当の強さとは社会的な評価や、うわべの言葉や外面で判断するものではないのです。

質問者様が言葉だけの「強さ」「弱さ」にこだわり、その尺度で人を
(自分も含めて)見てしまうのはあまりよくないと思います。
人の生き方は人それぞれ。強いも弱いも、優れているも劣るもない。

あなたが本当に「この人の傍にいたら幸せを感じる」という男性が
あなたにとっての最適の人だと思います。理屈ではなく。

では頑張り過ぎないように、頑張ってくださいね。

No.8です。再回答です。少し気になったので。

>私と彼の違いを、薄々感じていたから、もっと自分と似た考えの人と付き合ったほうがいいんでしょうか。。自分の弱さを分かってくれる男性でも、あまりに弱い男性だと、私のほうが支えきれないし、難しいですね。

僕は思うのですが、人間というのは皆「弱い」と思いますよ。
で、(言葉遊びに聞こえるかもしれませんが)、それを踏まえた上で
本当に「強い」人とは、自分の弱さと他人の弱さを知り、認めることが出来る人なのではないかと思います。

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Q男性が「落ち着いてきた」と「冷めた」の違いは?

よく聞く話ですが、付き合って、数か月して彼から私への熱意がなくなってきました。

男性にとって、彼女との付き合いに「落ち着いてきた」と彼女に「冷めた」の違いはどういう面を見れば分かりますか?

一緒にいる時はいつも笑顔で楽しそうにしてるので、「完全に冷めた」わけではないと思いますが・・・。

Aベストアンサー

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をした後に簡単に距離が出てしまったり、音信不通になったり、
その距離を挽回しようと不安定にバタバタしてしまったり。
今の、目の前の彼を見て、感じて動いていけてこそなのに。
どこかでイメージの恋愛、
付き合っているとはこういう感じなんだと。
こういう感じで繋がっていてこそ特別な二人なんだと。
相手を見ているようで、見ていない場合もある。
それこそマニュアル的な恋愛に「捉われて」しまっている状態。
それってお互いに付き合っているようで、
それぞれがそれぞれの思惑を持ったまま付き合っている。
だから心地の良い接点が少なくて、熱量が増えない。
そういう場合だってある。
貴方と彼は?
貴方が誰よりも彼をわからないと。
そして貴方の彼には、
誰よりも貴方をわかって貰わないと。
お互いに「違い」ってあるんだよね?
付き合うから全てを同じくする必要は無い。
違いがあっても良い。
あっても良いけど、
その違いにもお互いに「理解」を持っている事。
理解があるからこそ、
それぞれのペース、それぞれの感覚を尊重出来る。
自分なりの思いがある一方で、
相手もある筈の思いに対しても丁寧に向き合おうとしていける。
その「分かって貰えているな」という感覚こそ、
お互いをいつでも心地良く「適温」で繋いでいく大事な感覚なんだよね?
温度の「変化」だけに過敏になる必要は無い。
落ち着く事は普通だから。
熱過ぎても疲れてしまうから。
ただ、お互いに今本当に心地よく付き合っていけているか?
不安なく、悩みなく付き合っていけているか?
その部分をしっかり考えていく。
そうすれば急に冷めた、冷めないという話は浮上してこない。
勿論個人的にどういう風に感じるのかは自由。
貴方にはコントロール出来ない部分もある。
それは相手から見た貴方でも同じ。
貴方は、自分が「出来る」事を大切にしていけばいい。
改めて丁寧にコミュニケーションしていく。
彼をなんとなく外側から観察するのではなくて、
丁寧に「向き合って」、「疎通」を図って。
お互いに気持ち良く付き合っていけるようにする事。
大切にね☆

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をし...続きを読む

Q会わなくても平気な彼とかまって欲しい私。辛いです。

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事終わりのデートはお互いあまりしたくない
タイプです。
私は週1しか休みが無いため、彼と会えるのは祝日か日曜のみです。
彼は週休2日休みです。ですが…会えないんです。遠距離恋愛でも
ないのに。
私はどちらかというと恋愛体質な方だと思いますし、寂しがりやで
心配性なので、もっとかまって欲しいんです。
ですが彼は「昔から一人でも平気なタイプ」だと言っていました。
さらにスポーツが好きなようで、フットサルやバスケットやらのサークルに入っているためか、こちらからデートに誘っても試合があるからと
断わられることもあります。

そもそも、彼からデートに誘ってくれることがほとんどなかったです。
いつも私からで…。本来恋愛に対してとても受け身な私は、自分から
誘うこともエネルギーがいて、しかも断られるとなるとすごくショックなんです。いつも自分から誘っている事も、しんどいんです。

「電話は仲間内でも出ない!好きじゃない!」と公言されている彼に
電話もできず、メールをするにも私から…それも返信も遅く、すぐに終了されてしまいます。たまに向こうからも来ますが、マメなタイプではないです。

私は実家暮らし、彼は一人暮らしですが家に呼んでもらったこともないです。何度か「遊びに行きたい」と行ったのですが、「自分は人んちに遊びに行くタイプだし、女を連れ込みたくない」と断られてしまいました。
一人暮らしの男性が何故家に呼んでくれないのか心理がよく分かりません。自分の領域を犯されたくないのでしょうか。毎回ホテル代の出費だって実家暮らしの私からしたら、無駄に感じてしまいます。

↑以上のことからも、何だか不安で押しつぶされそうになってしまい、
「他に女がいるのか…」「同棲している本命の彼女でもいるのか…」など
色々考えすぎてしまい、疲れてしまいました。
共通の友人はいないのですが、男性何人かに細かく相談したところ、
「男のカンからして他に女はいなそうだけど」「男っぽい性格なんだねその人は」とか色々アドバイスをくれました。

けど…自分だけが「会いたい」とか思ったりする一方通行な思いのような気がして「もう止めよう」と思い、「もう終わりにしよう」とメールを入れました。返信がなかったのですが、好きな気持ちもあったのですが「これで良かったんだ」と冷静に思う自分もいて、割と受け入れられました。

何日かしたら彼から連絡がありました。なので、自分の思うところをほぼ言いました。「他に女がいるのかとか考えちゃうし、私はもっとかまって欲しいから辛い」と素直に言いました。
そしたら謝ってくれて、「我慢しないでもっと甘えてくれて良いよ。」
と言ってくれました。一件落着なような気もしますが…。

現状は何も変わっていません。

不満をぶつけましたが、あれから
彼からデートの誘いが来る訳でもないし、メールも来ないし…。
私も「我慢しないで甘えていいよ」と言ってくれたものの、やっぱり本来受け身な性格で、自分から連絡するのが苦手です。それでも時々
メールしたりもするんですが、やっぱり遅いし短いし…。

このペースで会うのも月1回なんて耐えられないと思う反面、
やっぱり彼が好きなんです。

もうどうしていいのか分からないんです…。

やはり別れた方が良いのでしょうか?それとも私が我慢して
目をつむるのしかないのでしょうか?

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね」みたいなこと言ってくれるタイプでもなく。
言わなくても分かるだろう・・・みたいな感じの人でしたよ。・・・疲れました・・・ふぅ。

そして私も質問者様と同じく基本、私も自分から誘うことはしないタイプでした。
(付き合う前までは私から一切誘わない感じだったので途中彼から「もっと誘って欲しい」といわれ
私なりに努力して誘うようになりました。しかしそれが当たり前のようになってしまいました(^^;
あんたが誘えって言ったのに~っとムカムカしましたね、実際(笑)

友達から「今日彼氏何してるの?」といわれた時「さぁ・・・」とかしか
言えない悲しさといったら無かったですね。
元彼は何をしていたのか聞けば応えますが、自発的には言わずそして更に事後報告が多すぎて
何の為の彼女だろう?って何度も何度も思いました。

悲しくてむなしくて辛くて。かなりこの彼との付き合いで自尊心傷つきましたよ~
女性として私が悪いのだろうか?ってね。
今まで付き合った人からはこんな仕打ちされたことないのに何で?っていつも悩んでました(笑)

で、結局縁があって付き合ったのだし、どうにか頑張りたいと思いましたが終わりになりました。
悲しさ、辛さを伝えても人間がそうそう変わることありません。
人から言われても人間は変わりませんものね、自分から思わない限り。

彼は自分のペース崩したくないタイプで私にあまり向き合ってくれませんでした。
だからお別れになりました。これ以上お互い傷つかないためにもですね。
少しは悲しい気持ちもありましたが一度も泣きませんでしたし
とってもスッキリしました(付き合ってるときのほうがむなしくて泣いてましたからね)

質問者様が彼が変わるのを期待せず、逆に自分が変わろうと思うのであればそれもいいかもしれません。
自分の生活を大事にしていつも忙しくする。週末は、お稽古や友達付き合いで日程を埋める。
彼を中心に考えていたことを、自分を中心に考える。
それが出来たらいいかもしれません。
彼の事がそれでもスキだからというならば、そのような形でそのままお付き合いしたらいいでしょう。


でも・・・きっぱり別れてもっとマメでもっと貴女を大事にしてくれる人は幾らでも居ます。


恋愛の最中はこの人以上の男はいないって思いがちですが、単なる思い込みです。
ぜーーーったい他にもいます。それは自分自身も努力が必要ですが。

いつもウジウジ彼の事ばかり気にしていたら、せっかくの貴女の魅力も半減しますよ。
愛されている自信を与えてくれる人とお付き合いすれば更に貴女の魅力が上がります。
そんな方と、出会えるといいですね(^^)頑張ってください。応援しています。

ちなみに私もまだ出会いはそんなにありません。けれども元彼もステキな人でしたが
もっともっともーっと魅力的でステキで更に私を大事にしてくれる人と会える自信がありますよ(笑)

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね...続きを読む


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