教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

結婚しようと思っている彼女についてですが、
彼女は一人暮らしで給料もそんなに貰っていなく生活するにもやっとという感じです。
付き合う前は、当然一人で生活しなければならなかったので、会社帰りに
もう一つ別のバイトをして生計を立てていました。
私と付き合うようになり、これからは会社の給料の範囲内で生活するようにし、
バイトは辞めました。
私もバイトして欲しくないと思っていましたし、
少ない手取りでのやり繰りには限界があるのもわかっていたので、
出来る範囲内では出してあげていました。
もちろん将来的には一緒になろうと思う人だったからです。

しかし、
心のどこかでお金を出してあげることが知らず知らず気持ち的に負担になっていました。
それで、つい不満が爆発して彼女に言ってしまいました。
もし、俺と付き合ってなくて一人だったらどうやって生活するんだ!?
とも言ってしまいました。

すると彼女は、今までそういう気持ちでしてくれていたんだね・・・
もう一緒になるつもりだから、そういうのも面倒みてくれていたと思ってた。
自分としてもそういう事まで見せれて頼れる人だから一緒になろうとまで思えた・・・
これからはやっぱり以前の通りバイトしながら一人で生活する。デートも食事も全部割り勘にしよう。

と言われました。

確かに彼女は付き合ってからも何度か、私に迷惑かけれないとバイトをしようとしていました。
生活できるようにと言っても彼女も正社員で働いているので全く赤字ではなくて、
生活費で殆どが消えて、自分の事に使えるお金がほとんど無いという感じで、
何かあった時のお金がないみたいな感じで・・・

でも自分が助けるからするなと言い、バイトをさせませんでした。
それに食事もデートも彼女への足りない分の援助も自分がしたくてしている。と、その時は言いました。
もちろん結婚するつもりで全部していました。

しかし、
自分が独立して起業してからと考えていた為、彼女には見通しも立たず待たせる結果となっていました。
彼女もそんな俺を信じてひっついて来ていただろうに・・・

今思えば、現在の自分の仕事が停滞気味で財力に自信がないだけのことなのに・・・
タイミング悪く彼女も出費があり一番助けて欲しい時だから言って来たんだろうと思います。
なのに何であんな事を言ってしまったのか後悔しています。

ここで質問の本題に戻りますが、

いくら結婚すると決めているとはいえ、付き合っているウチから生活などの一部を援助する事はどう思いますか?
※彼女の生活費の殆どは彼女自身の給料で賄ってますが、その他の足りない分を援助という事です。

結婚までするつもりだから、現在で援助も出来ない経済力なら、 
結婚したら全部を養わなければいけないのに、今のうちからそんな事言っているなら無理?

それとも、やはりまだ結婚していなくて交際中だから、彼女は彼女で生活するのが当たり前?

そして彼女と今後どうすれば良いのでしょうか?
きっと彼女は私の言った言葉のせいで、もう甘えたりもせず、欲しいものも我慢するでしょうし、
食事もデートも全部割り勘にしようと言って聞かないと思われます。
確かに私の口から言葉のあやで
『これからいきなり全部割勘って言われたら出来るのか?』
って言った事があります・・・

私はそこまでは思っていません・・・

どうか皆様よいアドバイスを下さい。お願いします。

gooドクター

A 回答 (9件)

もともと、貴方様が居なくても生活は


なんとか、やっていた人(バイトしながらも・・・)
でも、貴方様と一緒に居る時間が減ってしまうから
バイトを辞めて、貴方様との時間を優先してくれていたはずなのに
その時の自分の感情で、彼女にひどい事を言いましたね。
きっと、この先の結婚に影響が出ているのだと思います。
その時の感情で、又彼(旦那)がヒステリーを起し
感情的に、怒り出すと考えたら、この人とやってけるのか
もしかすると、好きだからこそ、彼女に必要以上に
してあげてしまって、自分の負担になっていたのかもしれないのに
彼女が本当に、それに対して、何も考えて居なかったのか
こんな所で、悩んでいないで、どうぞ
彼女に今の気持ちを正直に、伝えてください。
そして、ちゃんと今後の気持ちをお互いに
お話し合い、やっていけるのなら、又仲良くやって行けば良いし
でも、今後自信が無いのなら、結婚も無理でしょう

彼女は、又バイトを始めて合う時間がすれ違うことで
そのまま、さよならをもし、選んでしまわないように
貴方様が今ここで、言いすぎた事を正直に
謝罪する事なんじゃないでしょうか?
きっとこの言葉を 聞いた日 彼女は、泣いていたのじゃないかな
そんなに、私をそんなにも 重荷に感じて居たのかと・・・
最初から出来ない事んら、言うもんじゃないし
自分がただ、やってあげすぎて、その時の感情で
もし、自分が逆の立場で、考えたら
どんな気持ちでしょうか?
真剣に付き合ってるならこそ、相手に悪になって気持ちが
彼女にだってあっただろうし、そんな中で
言ってしまった、貴方様のお言葉は、もし私だったら
別れても良いかもって思いました。
今すでに こんな事を言っている男なら
結婚してからの方がもっと大変なのに
無理だろうなって・・・
結婚して、子供が出来たら暫くは、
女は 働けない時期がやってくるのに
文句をいわれそうだからです。
本当に思い合っていて お互いに時には、
正直な気持ちをちゃんと、言い合って仲直りできるようになれるなら
この先も、きっとあると思いますよ
今は、まだ恋人同士でも、今後夫婦になるならこそ
時には、喧嘩も出来る仲でなくちゃだし
一人暮らしが、大変そうなら
同姓してみるのもいいかもしれませんし
もう、先に籍をいれてもいいのかもですが
1人暮らし、2人暮らしがどれくらいかかるか
自分も理解してみるのもいいのではないでしょうか?
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こんにちは。



凄く恩着せがましい人ですね。
こんな人は結婚しても上手くいかないですよ。

彼女はちゃんと自分で努力しようとしていたじゃないですか。
そして過去はちゃんと努力して生活していたじゃないですか。
なのに「付き合っていなかったら」?
何言ってんの?って感じですよ。

彼女は多分もう援助なんて受けるつもりは毛頭ないですよ。
そんな恩着せがましく援助して貰うなら、自分で稼いだ方が
どんだけマシか!
だから今後はどうしようもこうしようもなく、彼女の気持ちを
尊重しましょうね。
バイトもまた始めるでしょうけど、止めたりしないようにね。
もう言っても聞かないでしょうけど。

それと失言については謝罪しましょうね。
結婚していても「養う」等の発言は妻に嫌われますよ。
私の母は私によく「『養ってやっている」と夫に言われた時は
全力で喧嘩しなさい」と言っていました。
これほど妻を侮辱している言葉は無いとね。
私もそう思います。
仮に貴方が働いていて妻が専業主婦でも、妻が家庭内の事を
していてこそ全力で働けるのです。
そのことが理解できない間は結婚する資格はないですよ。
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これからも彼女とつきあいたいのなら、金銭の補助はしないほうが無難かと思われます…もう彼女もしてほしくないだろうし、さらにもう一度今度のようなことがあれば…



一度失った信頼を取り戻すのは難しいです
彼女はあなたを信頼してバイトもやめ、おごられるままになった
もともとはそうではなかった、だけどあなたはそれが苦痛になった
そしてひどい言葉を投げかけ、彼女を傷つける

仕事の不安もあって彼女にあたっていたんでしょうね
彼女が許すかどうかはともかく、一度自分がいった言葉を実行し続けることもできず、彼女を養える甲斐性もない自分をどう思いますか
彼女も先見の明があって努力しようとしていたのに

尚、金銭の補助は結婚前はあなたの場合はやめた方が無難に思えます
自分ができること、できないことを自覚して、もうちょっと彼女さんの意見を取り入れましょう
せっかくいい彼女さんがいるのに、意見も取り入れず、自分の器も知らず、自分の見栄だけで行動するのは自爆行為にしかみえません
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>いくら結婚すると決めているとはいえ、付き合っているウチから生活などの一部を援助する事はどう思いますか?



良くないと思います。立場に上下関係が生じ易くなるからです。
致し方ない場合は、「お金を貸す」という形での資金援助、かな。
(この方法でも微妙に立場に差が生まれますが、完全援助よりまし)

今後も二人が付き合っていけるなら、以下の選択肢になるでしょうか。
1.彼女にバイトをしてもらう
  デート代がだせないでしょうから、会う回数は減るでしょう。
  もうちょっと実入りが良い会社に転職してもらうのもありですが、
  それはあなたが口出しすることではありません。
  (提案はしてみてもいいと思います)
2.あなたがお金を貸す
  月○○円という形で貸しましょう。(結婚したら、だまってチャラにする)

下手すると振られる可能性がありますので、
「養ってやる」という考えは改めておいた方がいいでしょう。
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>確かに彼女は付き合ってからも何度か、私に迷惑かけれないとバイトをしようとしていました。


でも自分が助けるからするなと言い、バイトをさせませんでした。

彼女は彼女なりにあなたの援助に罪悪感を感じて自分で何とかしようと
しているのにあなたが彼女の意思を尊重しなかったんじゃないですか。
そのくせ「俺が援助しなかったらどうやって暮らすんだ」ですって?
言葉のあやで済む問題じゃないですよ。援助するだけの甲斐性もないくせに「俺が払ってやってる」感丸出しでいざできなくなったら逆切れですか
彼女、相当傷ついたと思いますよ。
本当に結婚したいと思ってるなら、自分の価値観だけで縛り付けるのでは
なく、彼女の「迷惑をかけたくない」という意思も尊重すべきじゃ
ないですか?

>付き合っているウチから生活などの一部を援助する事はどう思いますか?
彼女に負担にならないようにやり方を考えるべきでしょうね。
デートはなるべくお金のかからないようにするとか。
結婚もしていないのにまとまった金銭を与えるのは
「金で彼女の生活を縛り付けている」と思われてもおかしくありません。

>現在で援助も出来ない経済力なら、結婚したら全部を養わなければいけないのに、今のうちからそんな事言っているなら無理?
それ相応の生活の仕方があるはずです。しかしあなたの場合、
自分の私利私欲で彼女にバイトを辞めさせるくらいですから、
彼女を養って行けないのであれば結婚する資格無し。
しかも独立して起業?ますます軌道に乗るまでは無理でしょうね。

>きっと彼女は私の言った言葉のせいで、もう甘えたりもせず、欲しいものも我慢するでしょうし、食事もデートも全部割り勘にしようと言って聞かないと思われます。
当たり前。そうさせたのはあなた。何他人事のように言ってんですか?
私ならそんな文句言われるくらいなら自分で働いて稼ぎますね。
金さえ与えてりゃ何言ってもいいってわけじゃありません。
まあ、こんな懐の狭い男なんてハナっからお断りですが。

本当に彼女を大切にしたいなら、彼女の「人格」も認めてあげて下さい。
そしてできないことは素直にできないって彼女に言うべき。
逆ギレするのではなく「援助するなんて大きなことを言ったけど、
やっぱり難しかった。ごめん」って何で謝れないのでしょう。
そう言っていれば彼女の心証も違っただろうに。
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この回答へのお礼

できないことはできないと言えない性格なんです。
それが言えたらきっと違っていたんでしょうね。

回答者様のご意見、彼女もそう思っているのでしょうね・・・

ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/29 17:44

金銭的にも精神的にもキャパシティを超える状況を作ったのは質問者様ご自身です。


要はご自分が最初にかっこつけすぎて、今苦しいのでしょう?

言葉のあやだろうがなんだろうが、なんの言い訳にもなりません。

・援助する事はどう思いますか?
私はおふたりで決めれば良いことだと思います。
何が正解というのはないことです。

・今のうちからそんな事言っているなら無理?
無理というより止めておいたほうが良いと思います。
ふたりとも不幸になりそう。

・彼女は彼女で生活するのが当たり前?
・・・ということを後押しして欲しいのだと思いますが
彼女の前で同じ事をいまさら言えるのでしょうか。

・彼女と今後どうすれば良いのでしょうか?
ご自分の発言に責任を持って接するしかありません。

>きっと彼女は私の言った言葉のせいで、もう甘えたりもせず、欲しいものも我慢するでしょうし、
>食事もデートも全部割り勘にしようと言って聞かないと思われます。

そうでしょうね。
恩着せがましくされるくらいなら、自分でなんとかしようとするでしょう。
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この回答へのお礼

恩着せがましくしたつもりは、ございません。
ただ、デート代や食事代なんかは、こちら持ちでいいというのを伝えたいだけなんです。
ただ彼女も意地っ張りな性格なので・・・

回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/29 17:37

慣れって怖いですね。


最初は「彼女と一緒にいたい」という純粋な気持ちからの援助だったとしても、そのうち「援助してやってるんだから」という上から目線の気持ちになってしまう・・・。

結婚したら「俺が養ってやってるんだ!」とか言いそう・・・。

> もし、俺と付き合ってなくて一人だったらどうやって生活するんだ!?

→バイトするなりして生活していくでしょう。彼女はあなたがいなければ生きていけない二流の人間ではありませんので。

相手に対する敬意をなくしたらその関係は終わりです。

ちょっとけじめがなくなっているようにも感じられますので、
一度「お金で相手をつなぎ止める関係」は解消してみてはどうでしょうか。
相手の大切さが改めて分かるかもしれませんよ。

この回答への補足

すいません。お礼と補足を間違えてしまいました。
回答ありがとうございました。

補足日時:2008/06/29 17:31
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この回答へのお礼

慣れ?ってつもりはないんです。
初めの頃は、事業も順調で金銭的にも余裕があったので良かったのです。
それこそ何でも買ってあげていましたし、少々の贅沢もしていました。
あまりにも最初がそんなだったからか、彼女からも言われました。
『初めのうちだからって、そうしてくれるならしないで!それが普通ならいいけど。
最初だけで後から出来なくなっていく方が嫌だから、無理なら出来ない事は初めから出来ないと言って!普通で居て欲しい』
みたいなこと言われました。
でも、男として見栄もありましたし、最初だからこそ贅沢もさせてあげたかったし、
あまりケチケチして経済力がない男だと思われるのも嫌だったからです。

そんな生活をはじめに見せてしまった自分が悪いのでしょうけど、
彼女の方が、そうしてくれるのが当たり前になって来ているようにも感じました。
なので、今に至りました・・・

お礼日時:2008/06/29 17:27

自営の男性は、会社でもまれてないので、口が軽い方が多いなと思います。


女性の父上がリーマンの場合、言動がころころしない、一貫した家庭に育ってる可能性が高いです。
それを踏まえて彼女選びしたほうが無難だと思います。

取り返しがつかない余計な一言だけは、絶対言わない事です。
女性は許さないし、死ぬまで覚えてますので。
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この回答へのお礼

彼女の父は大手の会社のサラリーマンで厳格な家に育っています。
>自営の男性は、会社でもまれてないので、口が軽い方が多いなと思います。

↑彼女に以前、似たような事を言われた記憶があります。
○○してあげるよ~とか言っておいて自分は、すっかり忘れていましたら、
彼女から言われ、喧嘩になりました。適当なこと言わないでよ!って
そういう人って誠実ではないよ!って。

だから尚更、俺はデートも食事もその他も多々出してあげているのに、
ちょっとそういう事言っただけで本気でキレる
=なんでここまでして文句は言われるんだろう・・・って

お礼日時:2008/06/29 17:16

>いくら結婚すると決めているとはいえ、付き合っているウチから生活などの一部を援助する事はどう思いますか?


※彼女の生活費の殆どは彼女自身の給料で賄ってますが、その他の足りない分を援助という事です。

↑これって、つまり実際に現金を渡しているということですか?

金銭援助という言葉もちょっと気になったのですが、もし彼女の収入がそれほどまでに少ないのであれば、デートの際にかかる費用はあなたが持つということもできますよね。
現金での援助よりも、そっちのほうが「一般的」にも思えますが。

いったん金銭的援助をし始めてしまったのであれば...
いくら後になって多少なりとも負担に感じたからといって、そのことについて自分がネガティブに感じているようなことを彼女に思わせてしまうセリフをいうのはやっぱりちょっと...と思います。
だって彼女が援助を頼んできたわけではないのですから。

そんなこと言うくらいだったら、結婚するまではと割り切って、彼女にバイトも続けさせ、金銭的援助は一切しないくらいのほうがよかったのに。
生活力の低い人とお付き合いをするときは、そのあたりが注意すべき点かな...

>『これからいきなり全部割勘って言われたら出来るのか?』
って言った事があります・・・

↑これは、たとえ言葉のあやでももし私がいわれたらかなりショックだと思います。
「オマエは俺が養ってやってるから生きているんだ」
といわれてるような感じだし。

>結婚したら全部を養わなければいけないのに

↑このセリフにも「本当は妻なんて養いたくないのに、結婚したらきっとそれが普通なんだろうから、しぶしぶ養うつもり」ような響きがありますね。

本当はあなた、結婚しても生活費を折り半にできるような、生活力のある女性を求めているのではありませんか?
残念ながら彼女はそうではないようですし、不満はそこから来ているような気がしないでもありません。
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この回答へのお礼

確かに結婚して一馬力は不安はあります。

しかし結婚すれば奥さんになるし、そうなったら、きつい時は一緒に乗り越えてもらうしか
ありませんし、生活の収入源はすべて私にかかっている訳ですから。

しかし、現在は彼氏彼女で別収入ですし・・・
だから、そう思うのです。

お礼日時:2008/06/29 17:09

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