私32歳、実父66歳です。

 私の父は、2年前脳内出血で倒れ、今は、左半身にやや麻痺が残っていますが、現在の日常生活にはほとんど支障はありません。

 父のリハビリなど終え退院し落ち着き始めた頃、私の夫の不倫が発覚。絶対浮気はしない人だと信じて結婚したのに裏切られ、かなりのショックでした。夫曰く、「男は誰でも浮気する。お前のお父さんだってそうかもしれないし。」と。
 小さい頃から父親のことは尊敬していたし、「アンタと一緒じゃない!!」と夫に断言してました。
 そして、不倫騒動で、私と息子はしばらく実家に泊まっていたときのことです。
 寂しがる息子のために、父は、アニメのビデオをレンタルしてきてくれました。ビデオケースの明細があって、もともと映画好きな父だったので、他に何か借りているんだったら自分も見せてもらおうかと思ってみたら、そこには、2~3本のアダルトビデオの見出しが!!(中身はありませんでしたが。)
 そんな父の姿を見たくありませんでした。ショックでたまらなく、実姉にも言いましたが、ビックリしてた様子はありましたが笑って聞き流す程度でした。
 しかし、私の場合、夫の不倫のあとの話で、‘男っていうのは、性欲しかないんじゃないか‘って男性不信なときでしたから、まさか自分の父親が、ただテレビをボーっとみる毎日の中で求めたものが、アダルトビデオだった、入院中看護婦のお尻を触っていた、ことなど思い出すと、父に対する嫌悪感でいっぱいです。
 3人姉妹の末っ子で育った環境で、男の‘性‘について全く理解できません。
 そして、今二人の息子を持つ母親であり、夫との離婚を考えていますが、男二人育てていけるのか自信がありません。
 どなたかご意見をお願いします。

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A 回答 (7件)

●●浮気●●



まず旦那様の浮気についてですが、浮気をする人は口では色々と言いますが、結局はパートナーに満足していないという本心があるようです。

男はよく浮気を性欲のせいにします。子孫を残すためには性欲が必要だという理論です。

それならば、実際に子供を産む女性は、より良い遺伝子を子孫に残すために、結婚するのは経済力のある男、子供は他の男と作るという理論も成り立ちます。

どちらも、自分勝手で思いやりのない理論であることがわかります。この場合、力関係の強い方の理論が勝ちます。昔は、女性が我慢していたことが多かったのでしょう。

そもそも結婚というのは生涯一人の人と添い遂げていくという制度です。どちらかの理論を通したいなら結婚はしないことです。

ですからお互いにこの人となら、浮気する気はおきないと心から思える人と結婚するのが理想です。

それでも浮気してしまったなら、ひたすら謝るのが筋ですよね。
自分勝手な理論を持ち出すのは、対等な人間関係ではありません。
ましてお父さんを引き合いに出すのは、筋違いです。



<さてhokuromamaさんはどんな夫婦関係が理想でしょうか?>

離婚する前にもう一度、夫婦関係を二人で話し合ってみてはどうですか?ただし、相手を否定しすぎないこと、感情的にならないこと、自分の非を認めること。これ守らないと、ただの口げんかになってしまします。

「でも・・・」、「いや・・・」、「あなただって・・・」、
「私だって・・・」、
と反論しないことを最初に取り決めた方が良いでしょう。

たとえ、どんなに相手が間違っていると思っても我慢してください。
相手にとってはそう感じるのですから、それは事実なんです。

「自分の言うことは、全部正しい。」
「相手の言うことは、全部間違っている。」

これでは子供のけんかです。

相手が子供のケンカをしてきても、大人になってください。
よっぽどじゃなければ相手も大人になってくれます。

私は離婚というのは必ずしも良い選択肢だとは思いません。

あなたが昔、旦那様と結婚しようと思ったのはどうしてだったのか思い出してみてください。

亀裂の入った人間関係を修復する余地は本当にもうないのでしょうか。
旦那様が過ちから学び、変わる努力をするなら、許すことも愛です。
初めは全く知らなかった二人が同士が出会って、一緒に暮らして、色々なことを乗り越えて、段々と強い絆で結ばれていくのが夫婦ではないでしょうか。
なんだかんだいっても、自分の子供はかわいいでしょうし、家族がいるというのは心が落ち着きます。旦那様も心から離婚を望んでいるというわけではないと思います。

偉そうなことばかりをいってしまって申し訳ありません。
やはり人には色々事情がありますし、どうしても離婚するのならお子さんのことなどよく話し合ってからの方がよいでしょう。

hokuromamaさんが経済的に余裕があるならいいのですが、
お子さんの養育費に関しては、旦那様が別な方と再婚したとしても支払能力があるのかよくお考え下さい。ご存知だと思いますが、養育費は子供が別れた親に支払ってもらう権利です。
弁護士の方と相談の上お決めになるとは思いますが、相手が途中から払わなくなることもあります。そういったこともお考えになっていた方が良いでしょう。



●●男性の性欲●●

他の皆さんの意見同様、私は女性が男性の性を心底、理解することはできないと思います。
自分の経験したことがないことがわからないのは当然だからです。
しかし、理解できないからといって、不潔、汚い、気持ち悪いというように否定するのではなく、そういうものがあるんだなぁというぐらいの気持ちで認めてあげてはどうでしょう。

お姉さんはそういう男の性をしっていて、男ってそういうものだと分かっているから、お父様のことを聞いても特に驚かれなかったのでしょう。

男の頭の中って、女のことしか考えてないのかと思われているようですが、それが正解です。ほとんどの男がそうです。

大体、脳の中の半分は女性のことを考えています。
有名でお金持ちになって、いい女をものにしたい。大体の人がそう思っているといえるでしょう。

そしてそのために、勉強する。会社を起こす。スポーツをする。バンドを組む。車を買う。センスの良い洋服を買う。しょっちゅう美容室に行く。合コンにいく。

そんな努力はなんのためにするのか、
いい女をものにするためですよ。何の取柄もない男は、いい女は見向きもしてくれませんからね。
男のこういう部分って考えようによってはカワイイじゃないですか、健気でもあります。

否定的に見たら、男ってただヤリタイだけってことになりますが、女性のために自分を磨こうとする原動力が男の性欲でもあるのです。

ただし、若い男は女性をセックスの相手と思っている人が多いです。この場合、女性の人間性、人格よりも、容姿やセックスの相性が優先されます。これは若い男性は性欲が強いからです。

年をとってくると、性欲が落ち着いてきますので相手の内面をみることができるようになります。また年をとっても女はセックスの相手としか考えていない人も大勢います。こういう人はずっと変わらないですね。

男の性欲に関しては、良いとか悪いとかの問題ではなく、とにかくそういうものなんだと思ってください。女性が宝石と甘いものが好きなように、男は性欲が強いのです。

だからといって、浮気は別です。

●●女性の性欲●●

一口に性欲といっても個人差が大きいですし、ちょっと理解できない性癖をお持ちの方もいらっしゃいます。

女性でもオナニーしたり、整理前には性欲が強くなりますよね?私の知り合いの女性でも習慣的に性欲を解消している人は意外と多いです。

ただ、そういう話をしたら女性同士でもひいてしまうでしょうから、話されないですよね。

そういったことから女性には全員性欲がないと誤解している人もいるかでしょうが、女性にも性欲があります。男性ほど強くはないですが。

もう少しつっこんだ話をしてもいいですか?
男と女では性欲に違いがあります。
どんな違いがあるのか研究不足なのでうまく説明できませんが、
以下に私が思う一般的な男性の性の特徴をまとめました。

1.とにかく、オナニー人口、量が女性に比べて多く、その方法や対象に関して話の議題になることもあり、一つの文化を形成している
2.浮気を性欲のせいにして正当化しようとする
3.浮気をたまっていたからといって正当化しようとする
4.魅力的な女性を見ると、妄想する
5.女性に比べ性に関してオープンである
6.精神的な結びつきよりもセックスを重視する

次に女性の特徴は・・・

1.性欲に関して蔑視する傾向がある
2.性に関する話はタブーである場合が多い
3.自分からセックスしない。また、そのように感じさせる
4.セックスより精神的な結びつきを重視する

あくまでも、私の思うところですし、一般的な傾向なのでこれとは正反対の人や当てはまらない人も、実際身近に多くいます。


●●男の子の性の成長●●

・小学校低学年で勃起を意識する
・小6~中2くらいで陰毛が発毛
・中1~中3から部屋やトイレ、風呂でオナニーをする
・中2~高3女の子と付き合い部屋に連れ込みセックスする

お母さんの役目は、オナニーとかセックスに関しては、あんまりとやかく言わないことですね。エロ本、アダルトビデオ、コンドームをみつけても「しょうがないわねー」というぐらいに無視してあげてください。

また彼女ができたら、
子供が何か言うまで何も言わないであげて下さい。
女の子と違って、男はそういうことは話したくないんです。
子供といえど一人の男として扱ってください。


大変長くなりました。まとまりのない文で読みにくかったら申し訳ありませんでした。ご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

 詳しく説明していただき、本当にありがとございました。
 男性の性欲ってそんなものなんだ、って気にせず流しておいたほうがよさそうですね。
 ダメ亭主と父親を一緒にしているわけではありませんが、父はまじめに働き、私たちが幼い頃はよく遊びに連れて行ってくれたり、口数は少なくても十分な愛情を注いでくれたと思います。そして、病気のせいで、気弱くなった父を不憫に思い、何か生きがいをみつけてくれれば・・という思いだったのに。
 ショックでしたが、できれば知りたくはなかったですね。

お礼日時:2005/04/06 15:11

旦那さんの浮気と、お父様のビデオの件を一緒にしないほうがいいと思います。


旦那さんの
>男は誰でも浮気する。お前のお父さんだってそうかもしれないし
という発言は、そんな事言う資格ないって言いたいですよね。
でも浮気と、AVは別問題だと思います。
私も父のその類のビデオを発見した事があります。
その当時はまだ結婚していませんでしたが、自分の彼氏と(今の旦那)変わらないんだな、男は何歳になってもそういうのが好きなもんなんだな、と思いました。
彼氏と同じことして、子供じゃん、って思いました。
別にショックでもなんでもなかったです。
逆に父に「彼氏が見たいから貸して」といって、逆に父をあせらせたりしました。(意地悪ですよね・・・)
私は二人姉妹の末っ子ですが、男性の性を理解するのも、しないのも、姉妹だったからとか関係ないような気がします。
今のあなたの状況や旦那に言われた言葉やいろんなことがあった後に、尊敬していた(あなたの中ではそんな事すると思っていなかった)父がAVを借りたので、余計に反応してしまったのではないでしょうか。

浮気した旦那さんと、お父様を一緒にするのはかわいそうです。どうか、別に考えてあげてください。
それと、離婚を考えていらっしゃるようですが、あなたは二人の息子さんの母親です。
自信がないと思うなら、それについてはもっとよく考える必要なあると思います。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。
 
 夫の浮気、その後の態度、誰に話してももうどうしようもないぐらいで、夫に関しては私の見る目がなかったとしか言いようがありません。
 そんな夫と父を一緒にするわけではありませんが、知りたくない父の一面でした。

お礼日時:2005/04/06 15:16

既婚者男です。



失礼ながらhokuromamaさんは男というものを
まったく理解していないですね。とはいっても
女性に男の性を理解しろ!というのも無理だと
は思いますが。なんか性というのを美化しすぎ
ていませんか?

男の子が大きくなってはじめて異性を感じる
のが母親とも言われています。
現に私も中1の頃とか母親のブラジャーに異
性を感じたときもありました。

hokuromamaさんのお子さんも年頃になれば
少なからず母親を意識すると思いますよ。

ま!中1で彼女でもできて、SEXを経験する
ような時代になれば変わってくるとは思います
が。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。

 確かに、私は‘男‘のこと全く理解してないと思います。
 でも、最近毎日のようにニュースでは、‘わいせつ‘‘婦女暴行‘‘盗撮‘などなど、一部の男性は理性なく女性が被害者になるケースが多く、「男っていうのは、女をなんと思ってるのか!!」と、女の体さえあればいいのか、憤りを感じてしまいます。

お礼日時:2005/04/06 15:28

こんにちは。


ご質問拝読いたしました。

難しい問題ですね・・・。
「理解できません」となるともう感情の世界ですし・・・。

ご主人の不倫に関してはもう論外です。
とても辛い思いをされましたね・・・。大丈夫ですか。
ご主人の「言い訳」は全くふざけたものですね。
ましてやお父様まで引き合いに出すのは卑怯です。
こちらの問題に関しては、あなたが納得するような結論が導きだせることをお祈りしています。

さて、お父様の件ですが・・・。
一般的に、多分お父様は「普通」だと思います。
いくつになっても「男」ですから、個人差はあると思いますが性的欲求はあるでしょう。
「父親に限ってそんな!」とおっしゃる気持ちはとても良く分かりますが、こればかりは現実です。
納得しろ、とは申しませんが現実として認識することは必要だと思います。

私は大学生のとき、父親が風俗に通っていることを知りました。
風俗のカードが机の上に置いてあったのです。
それを見た瞬間、やっぱりとても理解できませんでした。
「ありえない」と思いましたし、「不潔」だとも思いました。
自分の親のことですから嫌悪感を感じるのは仕方ないと思いますよ。
でも、それでお父様を責めても・・・お父様にしてみれば「どうすればいいの?」ってカンジでしょうね。

今のあなたに男性の性を理解しろ、と言っても難しいでしょう。
これから思春期を迎えるであろうお2人のお子さんの性を悩まれる気持ちも分かります。
でも、女性が男性の性のことが分からないのはある意味仕方のないことなのではないでしょうか。
お子さんについては、子育てをしていく過程の中で必ずぶつかる壁だと思います。
男性の性を理解している(と思っている)母親でも同じ悩みを抱えるのではないでしょうか。
離婚するにせよしないにせよ、お子さんであることには変わりありませんよ。
お子さんと一緒にお母さんも成長していけばいいのではないでしょうか。

あまり回答にはなっていないかも知れませんが、少しでもご参考になれば幸いです。
あまり思いつめないでくださいね。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りしています。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。

 父親の件は、知りたくはありませんでしたが、男の現実として、受けとめるしかありませんよね。
 息子についても、これから驚かされる事がたくさんだとは思いますが、軽蔑などせず少しづつ理解していこうと思います。

お礼日時:2005/04/06 15:35

こんにちは。


>、「男は誰でも浮気する。お前のお父さんだってそうかもしれないし。」と。
これはないですよねー!
hokuromama さんの気持ちを考えてほしいものですよね。
男も女も浮気されて傷つく事は同じものだと理解してほしいものです。
まずは旦那様にこのことに気がついてもらう必要があります。

確かに男性は出すものは出さなければおさまらないのかもしれませんので、
一人でするしかないのですからこれは仕方が無い事なんです。
(変な話ですが溜まって爆発するものではなく、フルになれば尿と一緒に出てしまうそうです)
出したいというのは男性にとって自然な事なんです。
反対にそうでない方が問題(病気)で悩むことでしょう。
ですからお父様がビデオを借りていたのも不思議ではないので気になさらない方がいいかと。
自分の父が借りていた事実を確かに出来れば知りたくない事ですが、
普通の事なのかもしれません。

しかし、浮気は別だと思います。
相手の気持ちを考えればそのような事は許される事はありません。
第一にhokuromama さんの気持ちを考えて行動してほしいと、
話し合って、今後の行動で出来る事ならお子様の為にもやり直すよう、
努力してみてはいかがでしょうか。

忘れる事が出来るかは旦那様にかかっていると思いますし、
そう簡単なことではないと思いますがお子様の為に旦那様とちゃんと話し合ってみてはどうでしょうか。

そしてどうかお父様を今までと同じ暖かい目で見てあげて下さい。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。

 父親の件は、気にしないようにしたいと思います。
歳と共に、そういう興味は薄れるものと思ってましたから。
 夫の不倫については、発覚時は、私と離婚するといって行方不明(愛人宅へ)、振られて?私たちと復縁、しかし家庭を顧る態度はない・・・
 これ以上、夫に振り回されるのに疲れ切ってしまってます。

お礼日時:2005/04/06 15:48

こんにちは。



ご主人が浮気していたこととお父様のこととは全く次元の違う話ではないでしょうか?
男でも女でも浮気する人はしますし、しない人はしないのではないでしょうか?

それに比べてお父様がアダルトビデオを所有していたことに対してはそれこそ正常な男だと思います。
お父様が浮気をしていた訳でもないのに、アダルトビデオくらい何でもないのではないのでしょうか?

貴女がご主人を許せない気持ちは解りますが、お父様がAVを見たくらいで嫌いにならないで下さい。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。
 私が、あまりに敏感になり過ぎていたようです。
 父の知りたくない一面でしたが、気にしないようにしたいと思います。

お礼日時:2005/04/06 15:51

 ちょっと2つのことが入り混じっていて、どちらの意見を求めるのかはっきりしませんが…しかし、いずれにしても共通する部分はあるようですね。



 すなわち、男の性と愛情といったところでしょうか?

 男の性は、女性の数倍、数十倍だとまず思ってください。この点、動物的ですらあります。特に昨今では、浮気が増長される原因として、女性たちの露出が過剰になっていることがあります。あるいは、アダルトビデオなどそういった一連の市場がますます普及されているということ。
 男の欲情は、その大部分を「視覚」に依存しています。ですから、女性が身につける下着で興奮度が変化したり、ミニスカートかロングかで反応が変化するのも、すべてそういった理由があります。
 性欲はずばり、年齢によって変化するということはありません。幼い頃はともかく、成人後に欲望が減るというのは嘘です。それは単に肉体的・体力的な問題であって、欲望じたいはまったく残っていくと考えていいでしょう。
 最近、老人にたいする性的ケアが裏で少しずつ起こっているようです。それは女性が老人の性欲を解消するために、ボランティアで相手をする、という衝撃の事実です。

 結論から言えば、女性も自己矛盾なことをしているわけですね。セクハラ反対なんていいながら、必死に香水をからだにまいて、過剰に露出をしている。それにたいし、男の性欲というのは、「生理的」なものです。それは、食欲と実際変わりはしません。

 問題は性行為を否定するのかどうかではないでしょう?あなたが否定することは、おそらく夫が浮気し、父親が性欲の解消に必死になっていること、そして嫌悪感。

 前者はもちろん性欲によって認める、なんてことはできませんし、もちろん間違いです。しかし、後者のあなたの父に関しては、少し偏見がまじっているように思えます。それは年齢を重ねれば、性欲はなくなっていくという妄想です。

 これは深くいえば、あなたが毎日行う排泄行為と同じなのです。我慢しろといわれても、ある程度はできても、限界があります。

 夫との関係については、もう少し複雑なものだと思います。ただいえることは「性欲」のことだけでは、それは片づかないということ。浮気をするにも、あなたとあなたの息子を含めて、外部要因がいくらかあったのではないでしょうか?

 そこのところは、わたしには答えるすべがありません。
 
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。              <それは年齢を重ねれば、性欲はなくなっていくという妄想です。>
確かにそう思っていました、他にすべきことがあるんじゃないかと。
 こんな歳になって、うちの親だけ?なんて一人で考えたりしてました。男はそういうもんだ、と思えば、楽になりました。

お礼日時:2005/04/06 15:59

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私の吸っている銘柄のタバコが販売終了になり、買い置きタバコが切れたタイミングから、惰性で禁煙を始めて7日目です。

惰性で禁煙を始めたので、禁断症状が苦しければいつでも挫折できるように、今でもライターと携帯灰皿は持ち歩いています。^^;

でも、未だに禁断症状が出てきません。禁断症状の始まる時期と期間と具体的な症状と苦しさ加減を教えて下さい。

あと、禁煙本とかニコレットとかニコチンパッチとか今からでも入手した方が良いですか?

p.s.
タバコは、16歳から16年間、1日1箱のペースで吸ってました。

Aベストアンサー

多分ないですよ。
もともと、タバコというのは精神依存がほとんどで、肉体的な依存は小さいらしいです。
その辺は、アルコールやドラッグとは違いますね。あれは体が直接求めるので誰もが凄く苦しいらしいです。
タバコはその辺、個人差があります。ストレス発散のためとかに吸ってた人かなり結構きついらしいですし、ただなんとなく吸ってた人はヘビースモーカーでもあっさり辞めれたり。

一週間目ですよね。そこまで依存してなかったのなら、そろそろ「あーなんか吸いたいなあ」くらいの軽い感じがきてそれでお終いじゃないですかね。
私も禁煙して半年ですが、全くもって辛くなかったので
、不思議に思って以前調べてみました。

Q既婚者との不倫、そしておかしな三角関係

少々複雑な三角関係がありました。
私(28♂・未婚)、麻里(39♀・既婚)、奈緒(29♀・未婚)

私と麻里は趣味サークルの仲良しでした。サークル以外でも2人で会うようになりついには体の関係を持ってしまいました。体だけではなくお互い本当に愛していました。
麻里は「39の私を28の君に抱かせて申し訳ない」というのが口癖でした。そして、奈緒を紹介してくれました。

私と奈緒は付き合い始めましたがすぐに破局を迎えました。原因は私と奈緒の2人ともが、紹介者の麻里に色々相談していたため。麻里は私たち2人から聞いた話を、自分の考えを入れて相手に話してしまっていたのです。歪曲されたも同然でした。このことは麻里自身が認めています。

奈緒と別れてから物すごく落ち込みました。それに加え、麻里からも「友達止めよう」と言われました。Wショックでした。

麻里と話した結果、私たちは昔のような友達関係に戻ることにしました(体の関係は無しで)。ところが急に連絡を途絶えたり、冷たくなりました。このことを麻里に伝えると喧嘩になり・・・喧嘩が1年半続きました。

1年半を越え、私も麻里も優しい気持ちになりました。喧嘩もしなくなりました。私は平日休みが多いので2人でランチしたり楽しく過ごせるようになりました。しかし、上手く行きはじめると麻里は安心してか手を抜くのです。「電話が欲しい」という要望に対し「分かった。電話するようにする。」というものの返事だけ・・・。

私は過去、麻里と頻繁に連絡を取っていました。メールは1日30通くらい。電話もほぼ毎日。でも、麻里の家庭に傷つけてはいけないとそれも止めました。なのに麻里は私へのたまの電話も放置状態。昔のようには戻りたくないのですが次第に腹が立ってきます。私はどうすればよいのでしょうか?腹が立つ私は可笑しいのでしょうか?

少々複雑な三角関係がありました。
私(28♂・未婚)、麻里(39♀・既婚)、奈緒(29♀・未婚)

私と麻里は趣味サークルの仲良しでした。サークル以外でも2人で会うようになりついには体の関係を持ってしまいました。体だけではなくお互い本当に愛していました。
麻里は「39の私を28の君に抱かせて申し訳ない」というのが口癖でした。そして、奈緒を紹介してくれました。

私と奈緒は付き合い始めましたがすぐに破局を迎えました。原因は私と奈緒の2人ともが、紹介者の麻里に色々相談していたため。麻里は私たち2人...続きを読む

Aベストアンサー

これを機会にそんな煩わしい関係は断ち切ったほうがいいのではないですか?

結婚相手を探された方がいいと思います。

狭い人間関係の中で行き来されるよりも、新しい関係を築いていって、同じ失敗を繰り返さない方がいいのではないでしょうか。

お友達と言っても、実際のところ、寂しい部分を埋めてもらったりと言う感じで、
慰め合いにしか第三者には受け取れませんよ。

私は自分が付き合う人が、知り合いの(友人の)元彼や、体の関係が有った人だと知ったら、
凄く嫌です。独身女性の方の立場だったら嫌ですね。

そのままでいても、一歩進んでも、麻里さんとの関係は貴方が惨めなだけだと思います。

まだやり直しが出来る年齢なんですから、しっかりしてください。
人が恋をしたり、人との情を大切にする事も悪いとはいえませんが、
御自分の今されていること、この質問に対して、
何か情けなくはなりませんか?(きついですがあえて書きます。)

彼女との友達関係について煩わしい思いをされる時間よりも、
貴方が御自分の理解者や家庭を持てるチャンスがあるならそちらに向かわれるべきだと思いますよ。

しっかりしてください。

腹が立っても相手の気持ちは変わりません。
あなたが何かすることで相手の気持ちを量ることよりも、
しっかり生きる事の方が私には大切だと思えます。

これを機会にそんな煩わしい関係は断ち切ったほうがいいのではないですか?

結婚相手を探された方がいいと思います。

狭い人間関係の中で行き来されるよりも、新しい関係を築いていって、同じ失敗を繰り返さない方がいいのではないでしょうか。

お友達と言っても、実際のところ、寂しい部分を埋めてもらったりと言う感じで、
慰め合いにしか第三者には受け取れませんよ。

私は自分が付き合う人が、知り合いの(友人の)元彼や、体の関係が有った人だと知ったら、
凄く嫌です。独身女性の方の立場だ...続きを読む


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