よく「追えば逃げる」「逃げれば追う」って言いますが、
そんな時の男性心理をおしえてほしいです。

最近何人かに告白されましたが、私には好きな人がいるので
断りました。
でも好きな人は、私があからさまに恋愛モードで押したら
あからさまに引かれてます。

もうその人はあきらめようと思っていますが、
いつも本当に好きな人には恋愛対象とされず
友達でいたい人からは猛烈アタックをうけたりします。

友人に言うと、好きっていってくれる人がいるんだから
贅沢な悩みだっていいますが
いつもいつもいつもいつもそうなので
結構精神的にきます。

告白されて断る一方で、自分が追えば逃げられるので
自己嫌悪感がいっぱいで悲しくなります。

追えば逃げる・逃げれば追うっていう男性心理が
あるのであればどういう感じかおしえてほしいです。
またその対策なんてあれば知りたいな

A 回答 (6件)

好きな人に対しては「好きになったら好き~!」ガーッ(突っ走る)ではなく、まずその相手に自分がどう写っているのか?


相手を思いやる気持ちが必要だと思います。
相手の状況をしっかり見極めて、あまり激しく自分の感情をむき出しにすると引かれてしまうので、さりげなくアピールしてみてはいかがでしょうか?もしそれで自分に好意を寄せてくれるのであれば、相手も黙っちゃ~いませんよ。
男女が同じテンションでないと、付き合うにしても結局どちらかが疲れてしまい、あまりうまくいきませんよね。
追えば逃げる・逃げれば追う→こればっかりは仕方ないですね。
男女問わず結局自分のことだけしか考えていない表れだと思います。
でも伝えずにはいられないみたいな…。う~ん切ないのう。
抽象的な意見ですみません。
しかし自分も最近ようやく気付いた事なのです。
なのでご参考まで…。
あなたは周りにとっては魅力的な人なのですから自信を持って、自分の体質に合った恋愛相手を見つけてください。
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今日は。



単に、準備不足なんだと思います。
ある程度周りを固めてから(うまい言い方がみつからないけど)、
アプローチを始めないと、やっぱり難しいのでは?
恋愛対象と思われてないのに、いきなり押せ押せだと引かれます。

追えば逃げる、逃げれば追うというのは、人によっては
あるとは思いますが、それは付き合ってからの話のような・・。

付き合う以前では、気持ちがなくてきちんと断っているのに、
何度もしつこい人だ、くらいに思われてしまうーそれだけなのでは?
逆の立場にもなっているので、相手の気持ちもちょっと考えればわかるはず。
1度断っているのに押されたら、あまりいい気はしないですよね。

人間、あきらめも必要です。前向きなあきらめ。
もちろん、感情は変えられないので、簡単にはいかない時もあるかもしれません。
けれど、ただただその気持ちを相手に押付けても、何も変わらないです。
今の自分は、他の男の子には、魅力的であっても
好きな彼に魅力的に映っていないんだなと、謙虚にとらえるしかないです。
それから、何をしたらいいか考える。大抵は自分磨きなんですけど・・。
好きになってもらえる自分になるしかないでしょう。

私の場合だと、8割がた、かたくないと告白はしないです。
でも、そこまで持っていけたら先に相手から言われるってことも多いですよ。

そういうステップをはぶいて、当って砕けろみたいな感じでぶつかっても、
もともとお互い好みだったとかじゃないとうまくいかないです。
それに、もしそれで付き合うことになったとしても、なかなかうまくはいかない気がします。
当って砕けろの時は、お互いの事わかってないことが多いと思うので。

改めて逆の立場で考えてみましょう。
人に好かれるって嫌な気はしないですよね。
でも、気持ちの押付けだったり、しつこくされると嫌悪感になります。
さわやかに潔くあきらめてもらえたら、いい印象で残ります。
(私の経験ですが)その時までは何とも思ってなかった人でも、
仕事ぶりなどよく目に入るようになって、いいなぁなんて思い始めて・・。
こうみると、付き合う前の、追えば逃げる逃げれば追うというのは、
結局こんな感じのことなのかな、って思います。
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男、女に限らず人にはいろいろタイプがあると思います。


押してかないと燃えない者、押されないと自分からはいけない者、中には押して落ちるまでが燃えるというちょっと不謹慎な奴も、、まだまだいっぱいタイプはありますが、あなたは追われると引くタイプの男の人が好みで自分から押さないと燃えないタイプなのでしょう。
だからといって別にタイプを変えたり妥協すればいいわけではないです。無理に妥協したりしたらあとで疲れてきます。自分は自分なんですからねー。

でも経験をつむのもいい事だと私は考えます。少々気に入らなくてもそれだけ言い寄られている人がいるなら付き合ってみては??初めは気に入らなくても意外な一面がありその内その人がタイプになるかもしれません。もちろんその反対のケースもうまくいくケース以上に多くありますけど、、、それは経験だと考えます。そうやって経験を積んでこそ今後の恋愛にも生かせるはずです!
ただし、これはあくまであなた中心に考えています。言い寄ってきている男の人には失礼な事をしているという自覚は持ってください。

こういう付き合い方してて、やっと合う人が出てきても付き合ってうまくいかなかったりもしますけどねーー!←自分でーす

アドバイスになってないですねーー、、ごめんなさい
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人それぞれなので、一概にどうこうとは言いきれないと思います。



>最近何人かに告白されましたが、私には好きな人がいるので 断りました。
それで結構です。うやむやなというかはっきりしない気持ちでいる人の方が私はいやです。

>でも好きな人は、私があからさまに恋愛モードで押したら あからさまに引かれてます。
残念ながら、yoshikokoさんに対しては恋愛の対象になっていないのでは?
yoshikokoさんだって、好きでない人にははっきりと断っているではありませんか。
>いつも本当に好きな人には恋愛対象とされず友達でいたい人からは猛烈アタックをうけたりします。
世の中、そんなものです。なかなか自分の思いとおりにはいきませんよ。

>告白されて断る一方で、自分が追えば逃げられるので自己嫌悪感がいっぱいで悲しくなります。
気にすることはありません。yoshikokoさんに合う人が必ず見つかりますよ。
>追えば逃げる・逃げれば追うっていう男性心理があるのであればどういう感じかおしえてほしいです。
私はあるとは思っていません。たまたま今自分に合う人がいないだけです。

>またその対策なんてあれば知りたいな
そんな対策なんてありません。ただ、自分の気持ちに対して正直でいることが大切
だと思います。あとは自己を磨くことでしょう。きっと自分の気に入った人から
告白を受けますよ。

そのような悩みを持つことができるのは今のうちです。正直言って、そのようなことで悩むことができるなんて羨ましいです・・・。
ご参考まで。
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男です。


yoshikokoさんが恋愛モードで押したのと、yoshikokoさんが猛烈アタックを受けた行為は同じでは?同じだとするとyoshikokoさんが相手を何故断ったかの理由を考えれば良いと思うのですが。

あと、“追えば逃げる・逃げれば追う”の心理は確かにありますがそれには条件がつきます。それは逃げる女性をものにした後にその女性に固執されれば(追われれば)ということです。この傾向は女性にもあるのでしょうけどやはり男のほうが強いでしょうね。
なので、“逃げれば追う・追えば逃げる”が正しい表現だと思います。
あくまで一度振り向いてもらった女性が対象となる言い回しだと思いますよ。
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「追えば逃げる・逃げれば追う」と言う男性心理あるわけでは無いのです。


女性より男性の方が「愛されるより愛したい」と言う人が多いようです。

自分の経験では、告白されて付き合うのは何となくで、
(言い方は悪いかもしれませんが)恋愛としては盛り上がらない傾向にあります。
その後好きになっても実感が無い場合が多いですね。

それに対して、自分から告白した場合は、
付き合う事に喜びを覚え、充実した付き合いになる事が殆どです。
別れたくないって思いますからね。


yoshikokoさんが友達でいたい人からモテると言うのは、
自然体のあなたに魅力を感じる男性が多いと言う事です。
自己嫌悪になる事はありません。
自虐的になってしまっては何をいい事は生まれて来ませんから^^

誰かれ問わず、女性から押されて引いてしまう男性は少なくないはずです。
対策としては、yoshikokoさんに気になる男性がいても、
あまり押さずに我慢してみるのが良いと思われます。
まずは友達として仲を深める事をお勧めします。
少しずつ、さりげなくアピールしていき(反応を見ながら行き過ぎを抑える)
反応が思わしくなければ、もう少し友達として付き合っていくしか無いでしょう。

女性としては、愛されていた方が幸せになれる。とよく言われているように、
彼からのアプローチを待って下さい。
あからさまに押してしまっては遊ばれかねませんので。

それと、自分は贅沢な悩みでは無いと思います。
好きな人と付き合ってこそ満たされるんですよね!
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媚びるって英語だとなんていいますか?
あと引く(変なことを聞いて、引く、というときの引くです)、っていうのも教えてください。

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媚びる:flatter 「お世辞を言う」「へつらう」、fawn upon, fawn on 「媚びへつらう」「犬が尾を振ってじゃれる」「甘える」、make eyes at 「なまめかしく人に接する」;She made eyes at him. 「彼女は彼に色目を使った」


引く:get turned off 「しらける」;The audience got turned off by his gag. 「彼のギャグで客は引いた」、lay an egg, lay a bomb 「芸や洒落やギャグが客に受けない」;His gag laid an egg. His gag laid a bomb 「彼のギャグは受けなかった」

Q追えば追うほど遠ざかる相手・・・【長文です】

先日質問させていただいた続きになります<m(__)m>
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3252427.html
その後、私の気持ちはヒートアップするばかりで、猛アタックが
続いております(>_<)
仕事も忙しくない、定時で帰れる部署に異動になったので、ますます彼の事しか見えず重度の恋の病です(-_-メ)
業務中も彼の事が頭から離れず、少しでも距離を縮めたいと思う一心で朝、昼、夜と毎日ほぼ3通メール・・。
しかし!私が頑張れば頑張るほど、どんどん向こうは遠ざかっていくのです。返事も私が出せば、返って来るけど・・向こうからはありません(>_<)
「会社から○○○をたくさん支給されたので、良かったら食べませんか?(*^-^*)お持ちします!」
「○○作ったんですが、差し入れしても良いですか?」などなど・・。
ですが、向こうの返事はいつも「いえいえ!そこまでしてもらわなくても大丈夫ですから」などの一言で、これ以上何をどう頑張れば良いのか全くわからなくなっております(+_+)
「また会えないですか?」と私の方から誘い、「どこでも大丈夫ですよ
」との事だったので、ディズニーについ最近行ったのですが、向こうは疲れていて、あくびばかり。とてもしんどそうでした・・(;_:)そんな姿を見て、「しんどいのに無理させてしまってすみません(>_<)」「いえいえ!大丈夫です」「困らせちゃってますよね?」「大丈夫ですよ」
「でも、本当は困ってますよね?」「暇ですから、大丈夫ですよ」
「でも・・・」「無理だったら、無理!ってちゃんと言いますから」と
別れ際、気まずいムードが続いたのですが。。。
それでも、自分からメールをしないとこの関係が途絶えてしまいそうで・・なかなかメールを止めれません。
一体、先方はどういうつもりで接して下さっているのでしょう?
あまり多くを語らない、無口なのは性格なのか、私に興味を持ってないのか全然わかりません。
「平日のお休みを教えて下さい」と言っても教えて下さらない。結局、会うのはいつもこちらの休みの土日。
これは合わせて下さっているのか、平日の休みを言いたくないのか、どちらなのか。彼女は居ないと言っているが、本当は居るんじゃないか?などなど頭の中は妄想でぐちゃぐちゃです。
既に私の好意には気付いていると思うのですが・・・
今、告白してもうまくいく可能性は低そうで、このうっとおしがられている状態を薄めようと、しばらくメールを控える(少なく)しようと
考えているのですが、他に少しでも可能性が高まる方法があれば、どなたか教えて下さい<m(__)m>

先日質問させていただいた続きになります<m(__)m>
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3252427.html
その後、私の気持ちはヒートアップするばかりで、猛アタックが
続いております(>_<)
仕事も忙しくない、定時で帰れる部署に異動になったので、ますます彼の事しか見えず重度の恋の病です(-_-メ)
業務中も彼の事が頭から離れず、少しでも距離を縮めたいと思う一心で朝、昼、夜と毎日ほぼ3通メール・・。
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これはしつこいかなあと思います。親しければ「大丈夫って言ってるでしょ!」って言いたくなるくらいかも。「いやです」と言わせたいわけじゃないだろうし、彼もいやならいやって言うと思います。はっきり「イヤ」と言わないとしても、理由を作ってやんわり断ることはすると思うし、あなたの差し入れの提案も「そこまでしなくていい」って断ってるし、「平日のお休みを教えてください」ってお願いにも応えていないので、そのへんからもいやなときは断ることのできる人だと判断できそうです。

全体的に、あなたが彼を疑いすぎてるような印象です。彼女がいるのに他の女の子と二人で遊ぶような人なら、それはそれで考え物だと思います。なので、「いない」と仮定して、もしも彼女がいることがわかったらやめたらいいと思います。彼はあなたについて何も知らないし、あなたも彼について何も知らないと思います。彼からすれば、たまたま困っていたから助けた人、ですよね。彼にとっては半分は仕事。あなたは一般市民。彼の職業柄、軽はずみなことはできないと思うんですよね。何しても「警察官」という職業がついて回るでしょうから。一方、あなたは一般市民。彼と違って守られる立場。彼の立場をもう少し配慮してあげるほうがいいかも。

うざがられないようにメールを控えるのも大事だと思うけど、メールの内容を考えたほうがいいと思います。量より質だと思います。あなたの気持ちが熱すぎて空回りしていそう。下手したらストーカーっぽくなりそうです。自分のプライバシーを根掘り葉掘り聞かれると、居心地が悪く感じることがあります。まずはあなたのプライバシーを打ち明けて、それに付随する形で、「私は○○なんですけど、あなたはどうですか?」みたいな、コミュニケーションをとったほうがいいと思います。徐々に距離を縮めて行くような感じで、焦りすぎは禁物だと思います。無理にこじあけようとすると、心の扉を閉じられてしまいそう。

気持ちの温度差がありすぎると「その気持ちには応えられない」と思われてうざくなることはあるので、もう少し冷静になって、自分の気持ちをコントロールしたほうがいいかもしれませんね。まだこの段階での告白は早いと思います。彼はあなたがどんな人なのか知らないだろうし、ここでふられたら今後の連絡はほぼ無理だろうし、あなたも後悔が残ると思いますよ。

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会社の上司を好きになりました。でも追うと逃げるタイプみたくて過去にも上司を好きになり止らなくなり気まずくなり退社したこがいたみたいです。上司は優しくて気さくで喋りやすいので一気に距離がちじまります。だけど女の子に気がでてくるとすぐに察知して逃げてしまいます。それで私も同じ目にあっては生活ができなくなるので距離をおいて仕事に専念しようとしています。私は要領悪くて努力の割りに仕事で成果もでないで恋愛対象外だと思うのですが、そんな私にも根気良く仕事を教えてくれるので好きです。何故かシフト的にもいつも私と2人きりになる様になっていて昔は心置きなく喋っていたのですが、意識してからはなるべく離れていようと努力しています。それと追うと逃げるタイプなので、逃げたときにもリアクションせずに騒がないで無視しています。もう忘れて普通の人を好きになった方がいいですか?今、他の普通っぽい年上の人に食事に誘われています。。。傷つくのも職場で気まずくなるのもいやですし。。。こういう人って自分を好きになりそうな人にちょっかいだして楽しんでいるのですか?無意識にですかね。。。

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良く分からないのが、その上司の方が独身なのか既婚者なのかという点です。
既婚者の場合、逃げると言うか、おかしな関係にならないように気を配っているのかもしれません。

質問者さんと同じシフトだということですが、ご自分で書いておられる内容に「私は要領悪くて努力の割りに仕事で成果もでないで」という一文があります。
これが謙遜ではなく現実だとすると、上司の方は自分が同じシフトで仕事をしないとミスが出てしまうので質問者さんと同じシフトに入るようにシフトを組んでいる可能性があります。

世の中には人当りが良くて女性に好かれやすい体質と言うか性格の人は存在します。
恐らく、楽しんでやっているのでは無いと思いますが、これも所詮は質問者さんの文章を読んだ上での第三者としての想像でしかありません。
可能性で言えば、上司の方は恋愛感情を持っていないように思えますが、単に照れているだけの可能性だってあります。
結局の所、諦めるにしろ頑張ってみるにしろ、質問者さんが決めるしかありません。

一番問題が起きないのは、質問者さんが別に好きな人を作ることでしょう。それで自分が納得できるのであれば、そうするのが良いかもしれませんね。

良く分からないのが、その上司の方が独身なのか既婚者なのかという点です。
既婚者の場合、逃げると言うか、おかしな関係にならないように気を配っているのかもしれません。

質問者さんと同じシフトだということですが、ご自分で書いておられる内容に「私は要領悪くて努力の割りに仕事で成果もでないで」という一文があります。
これが謙遜ではなく現実だとすると、上司の方は自分が同じシフトで仕事をしないとミスが出てしまうので質問者さんと同じシフトに入るようにシフトを組んでいる可能性があります。

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Q媚びる

人付き合いで相手に媚びるのは間違ってますか?

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あまり媚びるのが好きでない人でも、仕事などの立場上、媚びねばならないことがあります。
もしくは、相手との関係を形成する初期の段階なども、そうです。

しかし、極端に自分を偽り相手と接してしまうと、
後から修正の難しい、歪んだ人間関係が形成されてしまうことがあります。
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なので、媚びるという行為は、
人間関係のテクニックとしてたまに用いるに留めておくのが良いと思います。

Q追ったら逃げられました・・・

こんにちは。
私は、23歳 女 学生です。
片思い中で、今までにもここで何回か質問してきました。
詳しくは、私の名前で検索かけてみてください。

片思い中の相手(営業さん)、最初はすごく良かったです。
飲みに行こうなんて約束もしたぐらい。
だから、自分ではガンガン飛ばしてきました。
でも、私はバレやすいようで、とうとうその相手にもバレてしまったようです。
それはいいんです。
好きに変わりはないし嘘じゃないから。
でも、逃げられてます。
明らかに前と態度が違う。
そっけない。
仕事で来てもあんまり目を合わせてくれず、最低限のことしか言ってくれない。
前はくだらないことも話してくれたのに。
追ったら逃げられたってやつです。
でも、昨日恋愛バラエティー「あいのり」見てたら、恋愛ってやっぱり告白して返事もらうまで分からないんだなって気もあります。
そしたら、まだ諦めるの早いのかなとか。

追ったら逃げられたなんて・・・どうしたらいいのでしょうか。
私はやっぱり恋愛体質じゃないのかな。
アドバイスください。
おねがいします。

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私は、23歳 女 学生です。
片思い中で、今までにもここで何回か質問してきました。
詳しくは、私の名前で検索かけてみてください。

片思い中の相手(営業さん)、最初はすごく良かったです。
飲みに行こうなんて約束もしたぐらい。
だから、自分ではガンガン飛ばしてきました。
でも、私はバレやすいようで、とうとうその相手にもバレてしまったようです。
それはいいんです。
好きに変わりはないし嘘じゃないから。
でも、逃げられてます。
明らかに前と態度が違う。
そっけない...続きを読む

Aベストアンサー

3/24のご質問にもお答えした者です。

>詳しくは、私の名前で検索かけてみてください

ハイ、検索してみました。
うわぁ~、いっぱい出てきて、びっくりしちゃいました(苦笑)。これだけの歴史?があったんですね。私は最後の方の3回くらいしか拝見してなかったんですが。。。

hazymeさん、やっぱり急ぎすぎてますよ!
相手の営業さんの時間の尺度と、hazymeさんの時間の尺度が違いすぎるんです。
そんなに会うたびに進展があると期待してはいけません。もっと長いレンジで考えましょう。
一進一退でいいじゃないですか!
「この前会ったときは・・・と言ったのに、今回は・・・」と言う考えを、とりあえず横に置いといて、冷静になりましょう。

すでにある程度は親しくなっているようなので、それをしっかりしたものにすることが先決ではないですか?
良いお友達の間柄がしばらく安定して続かなければ、その次の段階には進めません。
性急に恋愛に突っ走ろうとすれば、そりゃ相手は引いちゃいますよ。
特に営業さんは会社を代表して来ているので、対人関係でトラブルを起こせば、死活問題になります。取引先の女性との接触には、神経質になるのも、無理はありません。
ある意味では、社内恋愛よりも難しいかもしれません。

hazymeさんが卒業するか、営業さんが担当を離れるかすれば、誰に遠慮することもなくなります。そうなれば、二人の気持ちさえ一致すれば、本格的なお付き合いも可能です。
でも、今はそれは無理ですよね。いずれそういう時が来ることを期待して、今は当分、良いお友達の関係をしっかりと作り上げることを考えるべきだと思います。

hazymeさんてどんな方なのかな?と思って、回答履歴を見させていただきました。そして思ったのですが、hazymeさんは、とても考え方がしっかりしているし、芯の強さもある、同性から見ても魅力的な女性だと思います。特にメンタルヘルスのカテゴリーで何回か回答されていますが、ご自身の体験を踏まえて、とても適切な回答をされているのが印象的でした。ご自分の悩みときちんと向かい合って克服し、その経験から得たものを他の人にアドバイスできるまでになったhazymeさんは、もっと自信をもってよいはずです。
これだけ判断力があるのに、ご自分のこととなると、なぜそんなにせっかちになり、自信をなくしてしまうのでしょう。それが恋愛というものなのだと言えば、たしかにそうかもしれませんが。。。

どんなに魅力的な人でも、自信をなくしたら、たちまち、ひからびた人にしか見えなくなってしまいます。

本当はhazymeさん自身、どうすればよいか、わかっていらっしゃるのではないでしょうか?
ただ自信がないだけですよね。
今は何をどうせよというアドバイスをしても、あまり役に立たないと思います。
ただ、自信をもつこと、それだけです。
自信がないから、結果を焦るのです。

もちろん、研究はしっかりやってください。毎日やるべきことをしっかりやっている姿が、hazymeさんの魅力を高めることになるのです。

あせらないで、ゆっくり行きましょうね。

3/24のご質問にもお答えした者です。

>詳しくは、私の名前で検索かけてみてください

ハイ、検索してみました。
うわぁ~、いっぱい出てきて、びっくりしちゃいました(苦笑)。これだけの歴史?があったんですね。私は最後の方の3回くらいしか拝見してなかったんですが。。。

hazymeさん、やっぱり急ぎすぎてますよ!
相手の営業さんの時間の尺度と、hazymeさんの時間の尺度が違いすぎるんです。
そんなに会うたびに進展があると期待してはいけません。もっと長いレンジで考えましょう。
一進一退...続きを読む

Q媚びる方法 教えて下さい

女性です。異性に対して…どういう事が媚びる事なのでしょうか?
また、どうすれば媚びれるのでしょうか?

具体的に細かく教えて頂けたら幸いです。
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

化粧や衣装が、人それぞれ似合うもの 似合わないものがあるように
その人に合う媚の売り方があります。

売る相手に対しても同じです。


人に教えてもらっても、身につくというわけではありません。
一言で言えば天性みたいなもんです。

飲み屋の女は仕事柄、経験で身についていき、人により媚びる仕方を変えるのです。

媚びるということを身に付けたいならば
まずは、嘘でも、とにかく自然に人を褒めて気持ちよくさせることを出来るようにしましょ。

結局相手を気持ちよく乗せつつも自分に必ずメリットがあるように上手に仕向けていくようなもんです。

Q追いかけられると逃げたくなる

私は24歳女性で、彼氏なしです。恋愛経験もありません(彼氏いない暦=年齢です)。私はとても奥手で消極的で、受身な性格です。現在、半年くらい片思いしている相手がいます。彼とは「一番仲のいい異性の友達」といった感じで、特に何かアプローチをかけているわけではありませんが、彼は私の気持ちに気がついていると思います。

その彼ですが、最近になって何となく私に脈ありのようなそぶりを見せるようになりました。最初自分の都合のいいように取っているだけかと思っていましたが、周りから見てもそのようで「(彼が私を)気にしてるんだなぁっていうのが見ていてすごくよく分かる」と言われます。

ですが、ここへきてその「相手も私に気がありそう」な状態が、面倒に思えるようになりました。半年くらい片思いしていたという状態から考えたらあともう少し、なのはいいことだと思います。特に今回は半年の間に「この人でいいのかしら」と思い悩むことも多かったですし(こんなに悩むことなんてありませんでした)、悩みに悩みぬいて今の心境までたどり着いたので、あと少しで振り向いてくれそうなのはとてもうれしいです。

でも、とにかく面倒に思えます。今までに相手も私を好きでいてくれる、という状況を経験したことがないからかもしれませんが、急に私の中での恋愛に対するテンションが下がってきているのを感じます。彼が私に構ってくれるのはうれしいですし、気持ちが冷めたわけでもありません。ここでがんばらなかったら、これまでの半年間の気持ちや悩んできたことも無駄になると分かっているのに、別に彼じゃなくってもいいや、と思えたりもします。

こちらで質問したいことは、どうしたらこの状況を脱出できるか、ということです。あとひと息だわ、と思うのに、ここへきてこんな気持ちになってしまってどう進んでいいのか分かりません。

アドバイス、よろしくお願いします。

私は24歳女性で、彼氏なしです。恋愛経験もありません(彼氏いない暦=年齢です)。私はとても奥手で消極的で、受身な性格です。現在、半年くらい片思いしている相手がいます。彼とは「一番仲のいい異性の友達」といった感じで、特に何かアプローチをかけているわけではありませんが、彼は私の気持ちに気がついていると思います。

その彼ですが、最近になって何となく私に脈ありのようなそぶりを見せるようになりました。最初自分の都合のいいように取っているだけかと思っていましたが、周りから見てもそのよ...続きを読む

Aベストアンサー

欲しい回答は見えているのですが、おそらく後の誰かがそれを書いてくれると思いますので主観を変えた回答をしてみます。

文章から察するに、いわゆる「マリッジブルー」という感覚と似た印象ですね。
見えない恋愛に少し臆病になっている部分も深層にあるのかもしれません。

テンションが下がって来てしまっているのはこの状況ですと打破するのは難しく思います。無理にどうしようと思わず、どこまで下がるか客観的に自分を見て楽しんでみてはいかがでしょうか?
今、無理に頑張る事も必要無いと思いますし、流れにただ身を任せるのが良いと思います。いずれテンションが上がってくればその時にまた考えれば良いでしょうし、逆に落ち切ってしまえば縁が無かったとして。
年齢の事を挙げるとまた違った話になって来るのかもしれませんが、良い縁・悪い縁含めて『縁』はこれからも沢山あります。

そして、あえて申し上げますが半年間の気持ちや悩んだ過程はけして無駄にはなりません。
(結果が伴わない=無駄)という事ではなく、経験値として自分の中に+されて行くものですから、そこは前向きになれると良いですよね。

欲しい回答は見えているのですが、おそらく後の誰かがそれを書いてくれると思いますので主観を変えた回答をしてみます。

文章から察するに、いわゆる「マリッジブルー」という感覚と似た印象ですね。
見えない恋愛に少し臆病になっている部分も深層にあるのかもしれません。

テンションが下がって来てしまっているのはこの状況ですと打破するのは難しく思います。無理にどうしようと思わず、どこまで下がるか客観的に自分を見て楽しんでみてはいかがでしょうか?
今、無理に頑張る事も必要無いと思います...続きを読む

Q『媚びる』と『思いやり』の違いは?

タイトルの通りなのですが、『媚びる』と『思いやる・気遣う』の違いはどう見分けたら良いと思いますか?

私(22歳)は先日仕事帰りの彼(23歳。付き合い始めて1週間くらい)に「一緒に遊ぼう」と言い、電話での反応が思わしくなかったので「疲れてるのに誘ってごめんね。声がききたかっただけなの」とメールをしました。結局は丁度JRが来たのでゆっくり話す時間がなかったのだと彼に言われましたが・・・。

私的に
『媚びる』は自分が嫌われることを恐れて相手の顔色を窺う事。
『思いやる・気遣う』は相手を喜ばせるために、相手の事を考えて行う事。
だと考えているのですが、そしたら上記の私の行動はどっちなのだろうと思ってしまったのです。媚びるという行為は相手も嬉しくないだろうし、下手したら鬱陶しいものであると思うからです。

皆様の『媚びる』と『思いやる・気遣う』の違いと、上記の私の行動は如何なものなのかをお聞きしたいです。

Aベストアンサー

30歳女性です

お付き合いし始めたばかりって、いろいろと気になりますよね
特に「思わしくない反応」は、とってもショック

「疲れてるのに・・・だけなの」は、本心だったかな?
もちろんそういう気持もあったと思うけれど
自分がへりくだることで、「そんなことないよ」っていう嬉しいお返事を期待しちゃったりはしませんでしたか?

これを「媚びる」だとは思わないけれど
気遣いともちょっと違うような気もします

本当に悪いことをしてしまったのでなければ
あまり「ごめん」は使わない方が良いかもしれません
むしろ「会いたかったなぁ」や「声聞けたから満足ってことにしよう」なんていう素直な気持を伝えた方が
(後者の例はちょっと強がりだけどね(笑))
相手も「ごめんごめん、ちょうど電話しづらいタイミングだったんだ」って言いやすいと思います
相手が返事をしやすいように心がけるのも、思いやりだと思いますよ

でも、些細なことを心配されているこのご質問、彼への気遣いにあふれてると思いますよ
これからも、素敵なお付き合いが続きますように

30歳女性です

お付き合いし始めたばかりって、いろいろと気になりますよね
特に「思わしくない反応」は、とってもショック

「疲れてるのに・・・だけなの」は、本心だったかな?
もちろんそういう気持もあったと思うけれど
自分がへりくだることで、「そんなことないよ」っていう嬉しいお返事を期待しちゃったりはしませんでしたか?

これを「媚びる」だとは思わないけれど
気遣いともちょっと違うような気もします

本当に悪いことをしてしまったのでなければ
あまり「ごめん」は使わない方が...続きを読む

Q追いかけると逃げる??(男性に質問)

男性は「あからさまに自分のことが好きな女性」よりも「好きなはずなのに冷たい女性」のことを
もっと知りたい、近づきたいと思いますか?
彼の言うことにたまに逆らったり、彼の思い通りにならない女性のほうが追いかけたくなりますか?

初めは男性の方が好意を持っていてくれいたんですが、
私が好きになり、積極的にお食事や遊びに誘うようになりました。
そして、相手が「~にいきたいなぁ」といったら、「いつでもいいから誘ってね」なんて返事をしています。
男性は、都合を合わせてくる女性には魅力を感じませんか?
相手の気持ちがなぜか冷めてきているように感じるんです。
以前よりメールの頻度が減っているし、メールの内容もサッパリした感じに変わってきたような。
誘っても「今度一緒にいけたらいいね。」とは言ってくれるんですが・・・。
実現しないんです。話が進まないです。
ちなみに知り合って7ヶ月経とうとしています。付き合ってはいません。

好き好きオーラを出しすぎてしまったのかなと今反省中です。
みなさんはどう思いますか??辛口コメントでも結構です。
私は好きになると一直線につっぱしってしまうほうなので。
自分の知らないうちに相手に好きな気持ちを伝えすぎてしまっているのかなと悩んでいます。
男性はどんな言葉や行動?でコイツ俺のこと好きなんだな☆って感じますか??
今までに言われた言葉どんなのがありますか?

男性は「あからさまに自分のことが好きな女性」よりも「好きなはずなのに冷たい女性」のことを
もっと知りたい、近づきたいと思いますか?
彼の言うことにたまに逆らったり、彼の思い通りにならない女性のほうが追いかけたくなりますか?

初めは男性の方が好意を持っていてくれいたんですが、
私が好きになり、積極的にお食事や遊びに誘うようになりました。
そして、相手が「~にいきたいなぁ」といったら、「いつでもいいから誘ってね」なんて返事をしています。
男性は、都合を合わせてくる女性には魅...続きを読む

Aベストアンサー

読んでいて感じたのは、pinkwaveさんが彼にどっぷり浸かっていて、依存的な女性になっているな、ということです。

テクニックを駆使するのも結構ですが、きちんとした恋愛がしたいのなら、小細工はやめたほうがいいと思いますよ。好きなのに無視するとか、誘いたいのに誘わないとか。自分の気持ちに素直にならないのは、決していい結果を生まないと思います。

ただ、一つ注意して頂きたいのは、「自分のしたいこと」を優先的にやって頂きたいということです。文中に

>相手が「~にいきたいなぁ」といったら、
>「いつでもいいから誘ってね」なんて
>返事をしています。

とありますが、これでは都合のいい女です。
男からしたら、好きになった女性がそんな自分の足元にはいつくばってくるようなことしたら引いちゃいますよ。pinkwaveさん、しっかりと自立してくださいね。彼なしでも大丈夫!ってしっかり言える女性になってくださいね。
男は、しっかりと自分の足で立ってる女性に惹かれます。自分の趣味を持ち、自分の意思を持ち、したいことをしてる女性に惹かれるんです。「この日空いてる?」って聞いて、「ごめんなさい、その日は○○の予定が入ってるからダメなの。でも嬉しいわ。△日には空いてるからまた誘ってくださいね」ってきちんと言える女性がいいのです。
相手のご機嫌を取り、顔色を伺い、なんとか好意を持っていてもらおうなんていうのは、まっとうな恋愛関係ではありません。
好きになるのはいいです。でも彼に寄りかかってはいけません。精神的に大人になること。それがpinkwaveさんの課題だと思いますよ。

読んでいて感じたのは、pinkwaveさんが彼にどっぷり浸かっていて、依存的な女性になっているな、ということです。

テクニックを駆使するのも結構ですが、きちんとした恋愛がしたいのなら、小細工はやめたほうがいいと思いますよ。好きなのに無視するとか、誘いたいのに誘わないとか。自分の気持ちに素直にならないのは、決していい結果を生まないと思います。

ただ、一つ注意して頂きたいのは、「自分のしたいこと」を優先的にやって頂きたいということです。文中に

>相手が「~にいきたいなぁ」といった...続きを読む


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