愛着障害と恋愛について 職場の同僚が異常に私を頼ったり、プライベートな話をするようになりました。 周

愛着障害と恋愛について

職場の同僚が異常に私を頼ったり、プライベートな話をするようになりました。
周囲に対してはコミュニケーションが苦手で、愛想笑いが多い人です。
私には「信頼している」「あなたは僕のことを受け入れてくれる」とよく言ってくれ、周りには話さないことをたくさん話してくれます。

彼は、家庭環境が複雑で、愛着障害っぽいところがあるそうです。確かに私に対しても依存的に、異常に自己開示をしています。彼がここまで自己開示するのは親友の男友達数人と私くらいです。

私は彼のことが好きです。
もし彼も私のことが好きなら、ずっと一緒にいたいし、この依存も許せます。
しかし、愛着障害の感覚が分からず、彼は私と恋愛がしたいのか、心の居場所だと思っているのか見分けがつきません。
もし恋愛する気が無いのなら、私は彼が依存すべき場所ではないと思っています。

この文章を読んで思ったこと、何でもいいので教えてください。

No.6 ベストアンサー 回答者： pg8mw 回答日時： 2023/10/27 17:21

お礼について。

彼は、あなたに依存してない。あなたにそう思わせたいんです。つまりそれは選択的行動。選択的であるということは常にシフト可能ということです。

彼は、あなたを操作するワードとして、「依存」を選択している。それが、効果的だから。

彼は、あなたのことが好きなのではない。自分なしではいられない女性を見るのが、好きなんです。
しかも、彼は「恋愛」というワードを使いたがらない。なかなかの狡猾さですよ。

一度怒らせてみたら？
彼が話している間ずっと携帯画面を操作するとか。ちゃんと聞いてないふりをしてわざと聞き返すとか。つまらないことを断るとか。他の誰かを優先させるとか。

すぐ逃げれるような場面でやってね。彼の本性を見てみようよ。

No.5 回答者： pg8mw 回答日時： 2023/10/27 15:00

お礼について。

愛着障害のある人って、無防備なように思えてとても用心深いんです。なんせ、見捨てられ不安がありますからね。傷付くことをとても恐れます。

だから、本来ならば対象者にこそ、依存心がバレることをとても恐れるんですよ。
そして誰が対象者であるかを本人も気が付きにくいんです。だから、本人も逃れられない。

どうも彼の態度がね。らしくないんです。

この回答へのお礼

真剣に向き合って下さり、ありがとうございます。

彼は対象が私であること、依存していることを自覚しています。「でもその依存の何が悪いの？頼れる人に頼って何が悪いの？」と言っています。
それに対しては、「いつか私は居なくなってしまう。（再来年私が県外に移動する）ずっと頼れるわけじゃないんだから、私に依存するのは違うんじゃない」と返しました。
彼は私が移動する日が来たら、俺はもうダメだと何度も言ってます。私は彼が私のことを好きなのかと勘違いしてしまっていました。

お礼日時：2023/10/27 15:41

No.4 回答者： pg8mw 回答日時： 2023/10/26 21:16

お礼について。

他の回答者へのお礼文で気になったんですけど、愛着障害者に異性かどうかもその関係が恋愛かどうかも無関係ですよ。それはいきなり発生して強烈な破綻で終焉します。

彼が他の誰かに愛着していて、その相談にあなたがのっているというスタンスならば、いいんですけど。あなたが対象者であるならば、あなたの存在は彼を苦しめ傷付け痛めつけるものそのものです。あなたは彼の支えになどなり得ません。彼の混乱をより実現化し深刻化するだけです。

こういう相手に出会うとね、自分が特別な存在であると感じて有頂天になるんですよ。それは、他の人では得られないほどの強烈な刺激なんです。陶酔します。

でもね、あなたは彼が本当に求めたものの、身代わりですよ。他の誰かに苦しめられた彼の痛みの償いをするのも、身代わりのあなたです。

でも、どうなんでしょうかね？

私は、虚言のような気がするんですけどね。

この回答へのお礼

完全に私が対象者です。
たしかに、自分が特別な存在だと思っていたこともありました。他の人とは明らかに態度が違うし、全信頼を置いてくれているから。
愛着障害について何の知識もなかった時、私は彼との同僚以上の近すぎる距離感に
「依存しているよね、もう少し距離を取ろう」と言いました。結局、私自身も頼られていることに喜びを感じており、彼も変わらず私を頼ろうとしてきたため、距離をとれたのは一瞬でした。

戯言のような気がするって言うのは、何に対してでしょうか。

お礼日時：2023/10/27 14:03

No.3 回答者： はんサン 回答日時： 2023/10/26 20:35

愛着障害の人は愛してくれる人を強く求めますが自分勝手で非現実的です。

お母さんのようにどこまでも自分を許して認めてくれる無償の愛をターゲットに求めます。
と同時にいつか見捨てられるのではないかという確信めいた不安を持っています。
この不安が的中した時、彼は豹変します。
別にこちらは見捨てていなくても些細な事でそう思い込むのです。
やっぱりこいつも裏切り者だった！みんな偽善者だ！などと理解し難い思考回路で絶望し、呪います。
怖いのはその後で、ストーカー化したり報復行為であなたの人間関係を潰しにきます。粘着ですよ。

彼は愛情を知らないばかりか愛し方も知りません。
ペットだって自分の子だって思い通りの愛をくれなきゃ殴ってポイです。
育ち損ないの人間の皮を被った怪物です。

この回答へのお礼

彼は家族から「自分勝手」とよく指摘されてきたそうです。自分なら無償の愛を与えられるという自信がありましたが、そういう問題じゃなさそうですね。
考えが甘かったです。
ありがとうございます。

お礼日時：2023/10/27 14:02

No.2 回答者： pg8mw 回答日時： 2023/10/26 20:03

この手の愛着障害は、必ず敵意とセットですよ。

いずれ彼はあなたのことを激しく憎みます。
どれだけ憎んで痛めつけても侮蔑しても、自分を救済することを諦めない人それが彼の求める人です。僕をこんなに傷付けた癖に、無事でいたいなんてあり得ないのです。

あなたが彼の為にボロボロの傷だらけになればこそ、グッガールグッガールって感じで、あなたを大切にしますよ。

まあ、これが彼の虚言なら。ただのナルシストです。あなたは常に蚊帳の外。

後例外は、アスペルガーの愛着衝動。この場合はね、理解者と相手を決めたなら、それが事実でないとしてもそれを夢想します。相手が目の前から去っても、その夢想はある連続します。依存度は案外低い。

この回答へのお礼

今の所彼の出来ること、出来ないことは受け入れることが出来ています。しかし、それ以外の一面が出た時に許せるかは分かりません。
難しい…もうちよっと考えます。

ありがとうございます。

お礼日時：2023/10/26 20:18

No.1 回答者： xxxxxbox 回答日時： 2023/10/26 19:53

質問者様は愛着障がいをどの程度知っていますか?

愛着障がいは、どういった形であれ、上手に親から愛情を受け取れなかったことが原因になります。そのため愛着障がいの人はパートナーや友人を心の安全基地にすることで愛着障がいを緩和する…といったことが起こりえます。
安全基地というのは、安心して休める環境であり、心を落ち着かせられる場所のことです。
また、愛着障がいの方は距離感を間違えやすいことも多いです。あなたには異常に見えているその自己開示は、信頼している人にどこまで自己開示をしていいのかという「普通」が分からないのだと思います。

そこで、本題に入ります。
彼がもし愛着障がいなのであれば、彼はあなたとの距離感がわからず距離を詰めすぎている可能性も十分にあり得ます。あなたに安全基地の役割を求めてしまっているのかもしれません。
ですが、それは彼の恋愛感情とは一切別のことです。彼があなたについての恋愛感情について明言していないのであれば、彼の気持ちは彼にしかわかりません。恋愛をしたいと思っているかどうかは彼に聞かなければ分かりません。
ですが、ここであなたが彼に気持ちを聞く時、「恋愛をしないのであれば依存はすべきではない」といった考えは言うべきではありません。安全基地を失いたくがないためにお付き合いという可能性にも繋がってしまうからです。

つまり…
>しかし、愛着障害の感覚が分からず、彼は私と恋愛がしたいのか、心の居場所だと思っているのか見分けがつきません。

彼の感情はどちらか、ではなく、どっちもか否か になると思います。

この回答へのお礼

愛着障害に関してはかなり調べたつもりです。でも共感するのは難しかったです。

確かに、心を開いてる人、そうでない人で距離感が極端すぎていると感じます。本人も自覚しています。
なるほど、確かに恋愛をしないならこの関係はやめよう、とは言わない方がいいですね。
ありがとうございます。

お礼日時：2023/10/26 20:16