付き合って1年4ヶ月の結婚前提で同棲してるお互い23歳、彼氏について。 話し合いしても何回言っても治

付き合って1年4ヶ月の結婚前提で同棲してるお互い23歳、彼氏について。
話し合いしても何回言っても治らない部分が多すぎすます。
〇タオルを使ったら使いっぱで洗濯機に入れずその場所に置いたまま。
〇電気代、ガス代、水道代を節約する為に無駄使いしないと2人で決めたのに次の日から忘れてる。
〇私の仕事迎えも駅まで毎日来てくれるのですが決まって私は定時上がりなので毎日駅に着く時間は絶対に同じです。なのに逆算が出来ず毎回5分から10分遅れて来て風呂入っとった、寝てたなど時間通り来た事がありません。
〇彼が休みの日は彼自身の用事は済ませてて欲しいのに私が仕事終わり駅まで迎えに来たついでに俺のシャンプー買いに行きたいからとか薬局行かないととか、毎回休みなら私が帰ってくるまでに自分の用事なら行っといてよと言っても変わりません。(私は一刻も早く家に帰りたいからです)
〇財布や仕事用の携帯もスーパーやコンビニトイレ、職場に何回も忘れたりそれで財布も誰かに盗まれ警察沙汰にもなったのに治らないなど。

彼は忘れやすい性格なのでメモするとか自分なりに努力してやトイレから出る時はきちんと確認する事と私からアドバイスしても、もう大丈夫だからと言って次の日には忘れており同じ事を繰り返してます。私がこんなに言ってるのが無駄に思えてきて話し合いしても意味ないし言っても意味ないしそういう積み重ねで冷めてきてます。どうすればいいのでしょうか？

No.4 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2024/02/25 02:20

結婚前提と言っても同棲は,結婚相手としてお互い見極めをするための研修期間のようなものです。

早く言うと｢お試し期間｣ですね。この人は無理だわと思った時点で同棲解消も有り得るわけです。

あなたはどちらかと言うと自分のルーティンにこだわり死守したがるタイプ。予定の時間のズレにイライラしがちではありませんか？彼氏にもあなたの自分流を守ってほしいと言うか、守ってもらって当然でしょという気持ちが垣間見られます。

あなたが定時でお仕事を終わるのは幸いですね。日によって退社の時間が違うのは､予定が立てにくいですものね。あなたにしてみれば5時キッカリに迎えに来られるよう時間を逆算して行動すればいいだけじゃん、という気持ちになりますね。

しかし、彼氏にしてみれば5時を10～15分過ぎたくらいでたいした誤差もないし、なんで彼女に文句言われなくちゃいけないんだ、と思うわけで。
私もその程度の誤差ならまっいっかと流せるわ。それはあなたほど几帳面でない性格の違いかも。

一緒に生活すると大変よ。そんなに忘れっぽいのでは、大事なこと頼めないし、結局見ていられなくてあなたが管理することになりそう。支払期日を守らなくてはいけない書類の提出も、安心して頼めないわね。

彼氏の生活習慣はあなたに100万回注意されても改まらないでしょう。他の方も仰ってましたが、発達障害的傾向が見られます。やりっ放しは注意力散漫だからでしょう。

あなたと生活感覚が違いすぎます。まあ、他に良いところもあるし、彼氏のそういう性格も仕方ないか、と思えない限り、彼氏と暮らしてゆくのはあなたの神経をいたずらに消耗させるだけで、耐え難くなると予想します

失礼ですが、仕事面での彼氏の働きぶりはどうなんですか？発達障害的な行動をするから、頭が良くないのか？と言うとそんなことはありません。（私が知っている限り、の話です）せめて仕事くらい普通にこなしてくれる人でないと、あなたは彼氏に1ミリも尊敬心をもてず、どうしても自分より下目に見ちゃうんじゃないかなあ。（失礼)

同棲する前の彼氏の暮らし方はどうだったのかな。几帳面でしっかり者の彼女（あなた）との出会いで、あなたに甘え頼り過ぎてしまったのかも

このまま暮らし続けたら、恋人ではなくあなたが口うるさいもう1人の（実の母以外の）お母さんになってしまうわよ。

可能なら、期限を決めてそれまでに同棲を解消なさったら？あなたのイライラが頂点に達する前に

既婚者の立場でコメントすると、彼氏が今のままでは、子育てが生活に加わった時、あまりに忙しくなり,あまりに彼氏が頼りなくて、発狂しそうになるでしょう。（失礼）

あなたの結婚相手には向かない人です。時間キッカリを求めても無理だからね。休みの日はあなたみたいに必要な用事をサッサとこなす行動力もなく、時間があるなら寝ていたいか、何も考えずぼんやりしたいんでしょ。

あなたの思い通りにはならないのは確か。

あなたみたいにあなたのすることにはうるさくないから、扱い易いところもあるんだろうけど、総合して見ると、あなたとは価値観も生活の感覚も違い過ぎて、それが原因でケンカしちゃうかも。
（結婚したら）

あなたと生活感覚が合わないとわかったのですから、彼氏には何も期待しないことですね。

彼氏に対するあなたの愛情があまり伝わってきません。呆れているのは十二分に伝わってきます。

あなたの期待をことごとく裏切ることになります

冷めてきたなら､結婚の話はなかったことにしても良いのでは。

同棲解消をして、良い意味で言うのですが、あなた流の生活を具現化してみては。あなたは自分流を突き通したい人。彼氏のだらしなさにいずれ付き合い切れなくなります

結婚前提にこだわることはありません。

結婚したら、彼氏は安心感を得て何度あなたから注意されても、彼氏流を通すことになるでしょう

近い将来の結婚生活が（予定として）あなたにプラスになるかマイナスになるか、冷静に分析なさってください。マイナス要素が多かったら、結婚を取りやめるといいだけです。

だらしなさすぎる人はあなたとは合いません。

彼氏とのお試し期間を卒業させるかどうかは、最終的にあなた次第です。思いつくまま書いてしまいましたが、参考までに

No.3 回答者： tomoyoo 回答日時： 2024/02/24 17:28

許容するか、許容出来ないなら別れるか、です。

それ以外には無いと思います。
治る事はありません。
“治る”ってのは元の状態から異常を生じてるモノを元に戻す事。
彼にとってはその状態が元の状態なんだから戻しようがない。

なので、治すというより、彼をあなたの気に入るように変えたいけど変えられないって話です。
そりゃ他人を自分に都合の良いように無理矢理変えようったってなかなか難しいです。

No.2 回答者： peachapple5738 回答日時： 2024/02/24 16:51

おそらく彼氏さんはADHDなどの発達障害者です。

注意欠如・多動症が多いのでほぼ確実にそうでしょう。

結婚したらお子さんに遺伝する可能性もありますので子育てに関しては事前に準備して専門家に確認する必要があります。

そうでないと育児放棄や虐待になることも多いので気をつけてください。

彼氏さんは先天性のADHDと思われますから治りません。治療法はなく対処療法しかありません。

あなたやご家族のサポートが必要です。

無理なのでしたら結婚自体を考え直すべきです。あなたの人生ですからあなたとあなたのお子さんの未来を考えて結婚相手を決めましょう。

No.1 回答者： すりっぱ。 回答日時： 2024/02/24 16:30

「結婚前提である」わけですから結婚すればいいと思います

前提なのですから