夫の悩み相談に乗ると持ってかれるというか一緒にしんどくなってしまいます。夫以外はそこまでてはありませ

夫の悩み相談に乗ると持ってかれるというか一緒にしんどくなってしまいます。夫以外はそこまでてはありません。HSP気質、アダルトチルドレン全て向き合い更新済みですが、よく人のことが気にならずどこでも眠れる人や、相談乗った後すぐいびきかいて寝れる様な人に憧れます。自身もそうなりたいのですが、どうしたらなれますか？無理以外で、そういう人の特徴や長所を教えてください。

No.6 ベストアンサー 回答者： yoshimasa2000 回答日時： 2024/11/18 17:56

＞この無理な事がわからなくなっています。

私の説明が下手で、何度も補足することになってしまってすいません。

原則的には、その課題が誰の課題かは決まっています。

先の子どもの勉強のたとえでいえば、あくまで勉強するのは子どもの課題です。

じゃあ問題集のこのページだけお母さんやってよ、とはなりません。

やれはするでしょうけど、やっても意味がありません。よって、やれはするけどやっても意味ないし私の課題じゃないからお断り、ということになります。

それがたとえば、勉強する時間にテレビがうるさくて困るというのであれば、その時間に静かにしていることは親の課題といえるかもしれません。

それが実は勉強を回避するための言い訳かもしれませんし、それを本当に自分の課題として引き受けるべきかのジャッジは必要ですが、誰かの課題はどこまでいっても誰かの課題なのです。

先の補足は、大きな課題を小さな課題に分割していったら、実はいろんな人の課題が複合的に含まれていた、みたいなケースを主に想定して書きました。

この回答へのお礼

すごいわかりやすいです。
親切にしていただき感謝です。

こちらを読み返していきたいと思います。

ありがとうございました！

お礼日時：2024/11/18 18:39

No.5 回答者： まるねこ0618 回答日時： 2024/11/18 16:52

依存ですねー皆ひとりずつ

考えは違う。

No.4 回答者： yoshimasa2000 回答日時： 2024/11/18 16:35

＞共感しない、余計なことを言わない、聞かない　で、自己防衛してみたいと思います

はい、それでよいのではないかと、私は思います。

ひとつ補足させていただくと、そこで「あなたの課題の解決に私が役立てることはありますか」というアプローチはもちろんしていいと思います。

つまり、あなたの課題を直接解決するのは無理だけど、一部を私の課題として引き受けられるものはありますか、ということですね。

何か力を貸してほしいことがあるなら、そしてそれがあなたにとって実現可能なら協力してあげればいいですし、無理なら無理でよいでしょう。

無理の線引きはハッキリと線を引いてください。この線引きは重要です。これを間違うとまた課題が分離できなくなります。

ご夫婦ですから、協力し合うのは当然です。

しかしたとえご夫婦でも、自他の課題を混同しないようにしましょう、ということですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
盲点でした。
前回の私の回答だと、回避型になりそうなので、しっかり受け止めていきたいとは思います。
課題の分離、難しそうですがやってみます。
先程も課題の分離について夫にSOSとして話しました。ハッとした様な感じではありましたので時間はかかるかと存じますが頑張ってみたいと思います。

「あなたの課題の解決に私が役立てることはありますか」素晴らしいです。
「無理な事はしっかり線引きする」
ですが、この無理な事がわからなくなっています。
私は母のカウンセラー役でもありなかなか難しいところですが、この無理と言える自分になるのも課題ですね。結局無理と言えないのは見栄や虚勢も私の場合は含まれていそうなので、素直になって考えてみたいです。
暗く辛くなってから「無理だった」と気づきます。
なので、「私は応援しているしいざという時はもちろんハグしたり癒しはできるけど、ちくいち報告や気づきを得た時点で泣いたりするのはNG.もう自分と向き合うの終わったかもなどの終盤で教えてと。終盤でめちゃくちゃ辛くなる時が来るからその時、どう頑張っても一人で立てそうにもないという時、甘えがない状態の時は言って」と伝えました。
毎晩寝る前にベットで相談と涙なので、母を思い出しましたし、もともと寝るのが得意でないので不眠になる旨も伝えました。当人は分かったと言いながらそれどころではなさそうですが、今は無闇矢鱈の相談はNGとは伝えました。

お礼日時：2024/11/18 17:30

No.3 回答者： yoshimasa2000 回答日時： 2024/11/18 16:20

アドラー心理学の本を読まれるとよいのではないでしょうか。

有名どころでは岸見一郎さんの「嫌われる勇気」ですね。問答形式で読みやすいのでオススメです。売れまくったので、古本なら安く買えるのではないでしょうか。

アドラーは、ひとつには「課題の分離」を説いています。

他人の課題を自分の課題と思い込むところに悩みが生まれるのであり、他人の課題を自分が背負い込むことはできないことを理解しよう、と説きます。

たとえば子どもが勉強しないのも、勉強しなくて困るのは子ども本人であり、勉強するかしないかは子どもの課題です。

それを親が自分の課題であるかのように勘違いすると、家庭内に問題が起きます。

あなたの場合も、旦那さんの課題を自分の課題であると勘違いしている可能性を感じました。

あなたの課題はあなたの課題、少なくとも私の課題ではない、私がいくら共感したところであなたの課題の解決には何の役にも立たない、そう考えるのが第一歩であるように思いました。

また、課題の分離以外でも、同じくアドラーの言う目的論（原因論ではなく目的論）もお役に立つように思います。

この回答へのお礼

私の育ち的にアドラーも何度も読みましたが、課題の分離まで腹に落とせていませんでしたというか当時はまだまだで理解しきれていませんでした。
詳細、再認識させていただきらありがとうございます。

私の課題は私の課題
少なくとも私の課題ではない
いくら共感したところで相手の課題の解決には何の役にも立たない。
この言葉、有り難く頂戴します。

自分が聞いたところで何も解決にはならないというところまで思っても良いのかなと思いました。

相手の課題を邪魔しない為にも
共感しない、余計なことを言わない、聞かない
で、自己防衛してみたいと思います

お礼日時：2024/11/18 16:25

No.2 回答者： 中年紳士 回答日時： 2024/11/18 16:01

●甘えですか？

　↑、甘えではなく「不安」です。どうしていいのか分からない、と言う不安です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

不安…

そんな事あるんですね、自立を妨げられて育った主人です。
一人で泣ける様に厳しくして良いのか悩みます。

お礼日時：2024/11/18 16:03

No.1 回答者： 中年紳士 回答日時： 2024/11/18 15:12

ご主人の感情に妻のあなたが同化して一体感を無意識に感じてしまうから、です。

負の同化一体感です。ご主人という人物と、悩みの内容を分けて考えましょう。

この回答へのお礼

いつもありがとうございます。
一体感ですね、確かに感じました。
別物、難しい。。コツはありますか？
また、主人は一人だと涙が出ず人前だと涙が出る人です。甘えですか？

お礼日時：2024/11/18 15:17