最新閲覧日:

男性の方、できれば結婚して10年前後になる方、子供がいらっしゃる方によろしければお答えいただきたいのです。

今、私には5才年下の彼がいます。付き合いだして半年です。(知り合ったのは10年前で付き合いだすまでは単なる仲の良い友人でした)彼は既婚者で子供もいます。家庭はうまく行っているようです。今はお互いに結婚は考えていません。私は独身です。
去年くらいからメールのやりとりを始め、今年の春、彼からデートに誘われて付き合いだしました。
彼は大体、週に1度の割合で私の家に来ます。
帰るのが遅くなるから、との理由で食事はしません。会社帰りに1~2時間いてSEXをして帰るだけです。
多分、私のことを好きでも嫌いでもなく単なるSEXフレンド程度に感じているのでしょう・・・・。

そこで、男性の方にお聞きしたいのです。
結婚して10年近く経ち、子供もいて、日々の生活がマンネリ化してきたころ、浮気の虫も騒ぎ出すのはしかたないことかもしれません。
そんな時、手近に手ごろな女性がいればその女性のことを何とも思っていなくても、年上でも、顔や体型の見栄えが悪くてもSEXさえできるのなら抱きたいと思うのでしょうか?
女性が承知さえすれば、定期的に通えるSEXフレンドを作りたいと思うのでしょうか?
その女性を何とも思っていなくても、そういう関係を続けたいと思うものなのでしょうか?
価値観は、人それぞれだと思いますので、男性としてのいろんな意見を聞きたいです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (14件中1~10件)

お礼をサンクス。



あなたが、彼に抱く気持ちは「恋」なの?
「愛」なの?「コレを逃したら」って言う焦りなの?

おいらはね、あなたが、この関係を続けたって、
いいと、思うんだよ。でもさ、続けるんなら、
もっと、幸せな気持ちで、続けてよ。って、
勝手にも、思うわけさ。

彼の家族を、知っているんだね。
申し訳ない気持ちを、抱えつつ、
関係を、絶てないんだね。
つらいね。悲しいね。
それでも、離したくないんだろ?

奥さんに、ばれた時、あなたは、今、
感じている、すまなさを、ぶつければいいさ。
許して欲しいとは、言えないつらさを、
自分で、引き受ければいいさ。

だから、今はさ、彼が通ってきてくれる
嬉しさだけを、味わって、しあわせを、
感じていてよ。キレイになっていてよ。

なんだか、あなたの回答は、つらいんだ。
わかっていても、どうしようもない気持ちの
やり場のなさが・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

suuzy-Qさん。また回答してくださるなんて・・ありがとうございます。
何人もの方が2回も回答をして頂けるとは、私はなんて幸せ者なのでしょうか。

>お礼をサンクス。

いいえ、そんな。お礼に対してお礼を言われるとは思いませんでした。

>あなたが、彼に抱く気持ちは「恋」なの?
「愛」なの?「コレを逃したら」って言う焦りなの?

うーん・・。正直言ってよくわかりません。どういうものが「恋」で、どういうものが「愛」なのか・・基準は人それぞれですよね。
ただ、「コレを逃したら」っていうのも・・・確かに女性として一番輝く時期というのがあるのだとすれば、私は20代後半から30代の様な気がします。そういう意味で言えば『この人を逃せば私の輝く時期は全く何も無く終わってしまう』と無意識にも考えていたのかも知れません。

>彼の家族を、知っているんだね。
申し訳ない気持ちを、抱えつつ、
関係を、絶てないんだね。
つらいね。悲しいね。
それでも、離したくないんだろ?

彼と知り合ったのは、彼が結婚する2年前でした。まだ、彼女だった奥さんとのことでいろいろ、悩みや相談を受けていました。そして、2人の結婚式にも私は参列したのです。それなのに、なんてやつなんでしょうね。なんてひどいやつなんでしょうね、私は・・・。

彼の奥さんは、結婚前から何となく私のことを気にしていたようでした。何度か会ったこともあり、電話でも何度も話をしたことがあります。彼のことで相談を受けたこともありました。それでも、私を含めたメンバーで飲みに行くと知ったら、やきもちを妬いていたようでした。彼への気持ちを完全に封印し、普通の友人として接していたはずの私に、彼女は何となく『私の彼への気持ち』を第六感で感じとっていたのかも知れません。

>だから、今はさ、彼が通ってきてくれる
嬉しさだけを、味わって、しあわせを、
感じていてよ。キレイになっていてよ。
>なんだか、あなたの回答は、つらいんだ。
わかっていても、どうしようもない気持ちの
やり場のなさが・・・

そんなことを言ってもらえるなんて・・・。何故、貴方はそんなに優しい言葉をかけてくれるのでしょう?
確かに男性から見れば、私のような女性が側にいれば・・との欲望があるのでしょう。でも、反面こんな女性がいなければ、家庭や家族を裏切るということも無いのに・・とも思われるでしょう?
でも、貴方はたったこれだけの私のつたない文章だけで私を理解しようとしてくれているような気がします。
なんと言えばいいのか・・・言葉が見つかりません。


本当にありがとうございます。貴方を含めアドバイスをしてくださった皆さんの気持ちが胸に痛いです。思い切って投稿して本当に良かったと思います。

お礼日時:2001/10/01 23:42

こんにちは。

No.3で回答したものです。酷いことを言いました。すみません。
酷いことを言ったついでに、もう一回だけ。余計なお世話ですが。
回答しながら、かすかに感じていたのですが、彼はごく普通の男で、あなたのような人がいれば、何人もの男が同じようなことになるかもしれません。それも一度きりの関係も含めて。みんな実生活以外に全く別の環境(浮気に限らず)を欲しているはずです。あなたの問題は、あなた自身です。好きになる男性が既婚者ばかりだったということですが、既婚者も未婚者も同じ人間です。あまり考えすぎないことです。だいぶご自身に自信がないようですが、このままの生活では、あなたの魅力はどんどん磨り減って、せっかくのチャンスも、知らぬ間に通り過ぎてしまいませんか。あなたは、今の生活を無理に幸せとして受け止めようとしていますが、ずるいだけです。現実問題として、女性より男性の結婚のほうが、難しいですよ。
あなたとの出会いを待っている男性もいるはずです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>酷いことを言いました。すみません。

そんなことないです。kaiso2さんのように厳しい意見を言ってくださるという事は本当に私の為を思ってのことなのですから。辛いですが一番大切にしないといけない言葉なのだと思っています。

>あなたは、今の生活を無理に幸せとして受け止めようとしていますが、ずるいだけです。現実問題として、女性より男性の結婚のほうが、難しいですよ。

ずるいのは確かです。
でも、無理して幸せとして受け止めているとは思いません。貴方の仰る通り、人を好きになるのに相手が既婚者だろうが未婚者だろうが関係なく好きになりますよね。その相手からも自分に対して好意を抱いてもらえる・・。それだけでも幸せだとは感じないでしょうか?
確かに結婚というのは1つの幸せの形だと思います。でも、男女間で人が幸せを感じるのは結婚だけではないですよね。
偉そうに言ってすみません。でも、今の私は彼からの気持ちを信じられさえすれば、それで幸せなんです。

こんな女性がいるから、世の男性の浮気行為が成立するんですよね。その点だけは申し訳ないと思っています。

見ず知らずの私の為に、本当にありがとうございます。

お礼日時:2001/10/01 15:24

30代既婚男性です。


結婚年数に関係なく、男ならセックスフレンドを持ちたいと思うでしょう。半年も付き合っているなら、あなたのこともある程度は気に入って付き合っていると思いますが、その男性にとってあなたは非常に都合が良いですね。それはあなたの家に来るということは、お金がかからない、外で誰かに見られる心配がない、ということです。おそらくあなたのことを気に入ってるのと、都合が良いのと両方じゃないですか。その割合はわかりませんが。
しかし失礼ですがあなたもある程度の年齢なわけですよね。そのあたりは彼はどう考えているのでしょうか。悪い男なら、もういい大人やし奥さんと別れて一緒になってくれなんて馬鹿なことは言わないだろう、ぐらい思ってるかな。
いろいろと失礼なことを申しましてすいません。彼の本当の気持ちはわかりませんが、あなたが彼にとって都合の良い存在であることは間違いないと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>結婚年数に関係なく、男ならセックスフレンドを持ちたいと思うでしょう。

やっぱり、そうなんですか・・
結婚での性というものの考え方が、女性と男性とではやっぱり違うんですね。当然なんでしょうね。わかっていたつもりでしたが、今改めて実感した気がします。

>その男性にとってあなたは非常に都合が良いですね。それはあなたの家に来るということは、お金がかからない、外で誰かに見られる心配がない、ということです。

まさに、その通りですね。
多分、彼が望むいくらかの条件を私がちょうど満たしていたのだろうと思います。
ただ、昔からの友人ですので、共通の友人もいますし、仲がいいのは皆知っていることですので、偶然、外で食事しているところを見られたとしても、誰も不思議には思わないのです。

>しかし失礼ですがあなたもある程度の年齢なわけですよね。そのあたりは彼はどう考えているのでしょうか。悪い男なら、もういい大人やし奥さんと別れて一緒になってくれなんて馬鹿なことは言わないだろう、ぐらい思ってるかな。

それは、思っているでしょうね。私も家庭を壊してまで奥さんから奪おうとは思っていません。今は何故か彼との結婚という形が想像できない・・というか考えられないのです。もう、そんなことはどうでもいいように思えるのです。

>いろいろと失礼なことを申しましてすいません。彼の本当の気持ちはわかりませんが、あなたが彼にとって都合の良い存在であることは間違いないと思いますよ。

その通りです。
結局は、私がそれでいいかどうかということですよね。
『あばたもえくぼ』で今は私も何も見えていないのかも知れません。許されるのなら、もうしばらく時間をかけたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/30 13:07

hs7109さん、



 私は女性(独身)ですが、回答したいと思います。 あなたが彼との関係をどうしたいのかが、まず問題のように思います。 今の状態でいいのなら、これからも問題は起こらないように思いますが。 男性の方の回答で、自分にとって大切なのは、子供‐妻‐自分‐仕事というのがありましたが、妻が一番でないというのが非常に興味深いところです。 夫が奥さんでなく、他の女性を求めるというのは、その奥さんにも問題があるのだといえます。 あなたは、自分に対してとてもネガティブな考え方をしていますが、(既婚で年下の)彼があなたのところに来るのは、あなたに離れられない魅力があるからではないでしょうか。女の幸せ?、これこそ女の醍醐味ですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

junko3さん。ありがとうございます。

回答を読んで、素直に喜んでしまいました。(普通の妻の立場の方が聞いたらムカツクでしょうが)

>夫が奥さんでなく、他の女性を求めるというのは、その奥さんにも問題があるのだといえます。 

そうかもしれませんが、夫婦というのはその夫婦間にしかわからないことがたくさんあるのだと思いますから・・
何も問題の無い夫婦なんていないと思いますし、もしかすると、私がOKさえしていなければ彼は、奥さんと違った形のもっと幸せな家族を作っていたかも知れません。そう考えると辛いですが・・・

>あなたは、自分に対してとてもネガティブな考え方をしていますが、(既婚で年下の)彼があなたのところに来るのは、あなたに離れられない魅力があるからではないでしょうか。

素直に嬉しいです。たとえ違っていてもそういう風に自分に自信が持てれば、幸せになれそうな気がします。

ここに回答してくださる女性の方は皆、優しい方ばかりですね。そんなに優しくされる資格が私には無いと思うのですが・・・でも、世の中そんな女性ばかりではないことも知っていますので、勘違いしないようにしないと。

お礼日時:2001/09/30 12:38

彼の家族からの責めも、彼からの別れも、


引き受ける覚悟を、決めた上での、
今の『女の幸せ』噛みしめていいんじゃないの。
かと、おいらは、思う。

いろんなつらさがあって、時にsexが、
その良薬になることもある。

男にとっての「都合のいい女」ってえのは、
『決して叱ることのないおっかさん』
なんじゃなかろうか? でもさ、本当の
おっかさんは、叱る痛みを、知っているぜ。
子のない女に対して、産んだこともないくせに。
とは、言われるだろうが、子を産んでいなくとも
おっかさんたる女性はいるのだ。
男は、そういうとこだけ、鼻が利くからなあ。
『甘いだけのおっかさん』になるか、
『叱る痛みを知るおっかさん』になるか…
選ぶのは、女性だ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼の家族・・・奥さんのことも子供達のことも知っているだけに考えると辛いです。
奥さんがこのことを知ってしまったら・・・彼にSEXフレンドがいたということよりも、相手が私だということが一番許せないことだろうと思うから・・。
そう思っているなら、別れれば?と思うでしょうね。
そうできれば・・・それで気持ちが切り替えられるのならもっと、楽になるのでしょうね。

確かに彼は、私に母親的な何かを求めているのかも知れませんね。
なんだか、自分に都合のいい解釈ばかりをしているような気がしています。やっぱり私は自分がかわいいです。
申し訳ないとは思いつつも、今の自分が幸せだと思う人生を、もう少しだけは続けていきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/09/30 12:09

なにか、ご自分を卑下していらっしゃるようですが、その点は問題です。

ご自分に自信を持ちましょう。
なぜ、SEXフレンドであることがいけないことなのですか?それはSEXがくだらないことだからですか?
SEXは人間が生きること上で必要な根源的な行動です。SEXを侮辱しないでください。SEXは、お互いを本能的に理解し合う大切な行為です。SEXを通じてお互いを理解し合い、必要としているのなら、その関係に自信を持ちましょう。
家庭を円満に、夫婦も円満にするために、外でSEXをすることは、自分にためにも家庭のためにも良いことです。
彼があなたを必要とし、あなたも彼を必要としているのなら、それはともてもうらやましいことです。
SEXできればいいのか?と疑問を持つのは相手に対する侮辱ですので、すぐにやめましょう。誰だって嫌いな相手とSEXしても、不快なだけです。
今の関係を大事にしてください、がんばりましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>なぜ、SEXフレンドであることがいけないことなのですか?それはSEXがくだらないことだからですか?

いけないとは思いません。くだらないとも思ってません。当然そういった付き合いがあってもいいと思ってます。
ただ、私の中では、SEXというのは単なる排泄行為では無く、お互いの気持ちの確認の場だと思っているからです。
男性の場合は、決してそういう場合だけじゃないと聞いていましたから。私に対してはどうなんだろう?・・と。

>SEXできればいいのか?と疑問を持つのは相手に対する侮辱ですので、すぐにやめましょう。誰だって嫌いな相手とSEXしても、不快なだけです。

そうですよね。ついつい最近は会ってる時間が短いせいか、その時間の2/3がSEXの時間になってしまっていて、終わるとすぐに着替えて帰ってしまう・・。
私ってなんなんだろう?お金のかからない風俗の女の子的存在?などと考えてしまって・・・・
彼に対して失礼ですよね。

>今の関係を大事にしてください、がんばりましょう。

ありがとうございます。
間違ってたらごめんなさい。貴方にはもしかして、こういう女性がいらっしゃるのでしょうか?
それとも、そうなりたい女性がいらっしゃるのですか?

いろんな意味でがんばります。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/30 11:50

hs7109さん、はじめまして。


私も女ですが、回答させてくださいね。

あなたの質問を読んで、「?」のついてる最後の数行のところで、自分のこと
愛されないで当然という書き方をしつつ、彼の「自分への愛」を探りたい気持ち
がわかりました。
彼が私に飽きるまで「都合のいい女」でいい、彼を受け入れたいと、
思っているようですね。
彼がほんとの遊びなら、半年もあなたの所に来ないですよ。
奥さんにない魅力を、hs7109さんに感じているんだと思います。

お礼を読んだら、あなたの人柄がわかります。
あなたはしっかり自分を持ってる人だから、ちゃんと終らせるべき時期が
きたら、問題を起こさず「さよなら」が言える人だと思います。
先の望みのない愛だけど、それでも幸せなら「女としての人生」の花を咲かせ
ることも、いいと思いました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。ありがとう・・・

cotton100さんの回答を読んでいたら、涙が止まらなくなりました。久しぶりに思い切り泣きました。今も、涙混じりです。

本当のところを言うと、今の彼との関係を止めたくは無いのです。(今の現状に全く不満がないといえば嘘になりますが)
ただ、ひとつだけ・・「彼の気持ちが私に全く無いのか」と思うことだけが辛かったのです。
直接聞いても、正直に「無い」なんていうはずもありませんから。
どうしても、自分に自信がもてなかった分、彼を信じきれなくなっていたようです。これからは彼を信じてみます。

女性からの回答は、全部非難しかないと覚悟していたのに私のこれからの人生を応援してくださるような内容・・
本当に本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/09/30 11:25

私は女ですが、回答しても良いでしょうか?



私は以前、既婚者の方とお付き合いしていました。
彼も体目当てだったのかもしれませんが、何人もの女とセックスしていたわけではなかったみたいです。
私が言いたいことがわかりますか?

>私は彼のことが好きです。10年前から・・(たとえ彼が私のことを何とも思っていなくても)
彼が結婚したときに、私は気持ちを封印しました。

彼はあなたが、自分の事を好きなことをわかっていると思います。
だからあなたのところに行くんだと思います。
セックスだけならどんな女でもいいでしょう。
でもあなたのところに行くのは、誰かに愛されたいからでは。
しかも自分を愛してくれている人に。

そんなかわいそうな弱い男なのです。
案外、愛されることを知らないのでは?
何も言わず自分を受け入れてくれるあなたのところに行くのです。
そう考えると、彼も十分気の毒。
だって、奥さんがいるのにそれだけじゃ何かが満足できない。
子供がかわいかったら、真っ直ぐに家に帰れよ!って思うけど、彼の心の何かが埋まらない。

かわいそうな男。家族に自分をさらけ出せないなんて。
「セックスしたい」と妻に言えないんでしょ。
夫婦ってなんでしょうかね。
私は否定も肯定もしません。
あなたが後悔しない人生を送ってください。

女性なのに回答してすみません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>女性なのに回答してすみません。

いえいえ、とんでもない。嬉しいです。

確かに彼は、私が好意をもっていることは知っていると思います。(最初からではないでしょうが)
彼が結婚したときに、私が諦めたのは、彼が奥さんのことをものすごく愛しているのを知っていたから・・。
結婚後も、奥さんや子供達と会って、とても幸せな家庭なのを知っていたから。
だから、4年前のあの日、彼からの誘いを断りました。その後、すごく悩みました。1週間で7kg痩せました。
その時に出た答えは、もし、彼がもう一度私を必要とする時があったら、私は彼を受け入れようと。

彼とこうなってしまったことを、私は全然後悔していません。好きなのに自分の気持ちを殺し続けたまま友人関係を続けることは出来なかったと思っています。

彼が私と付き合うことで、奥さんや子供達の大切さが身にしみてわかるようになるかも知れない・・とも思っています。
ありがとうございます。自分なりに後悔しない結果を出します。

お礼日時:2001/09/30 10:51

hs7109さんは質問する前から全て分かっていたと思います。


しかし、心の中に割り切れないものが有り、このサイトで確認というかきっかけという物を掴みにきたと思います。
私も一番大事な物は子供達だと頭では分かっていますが、主婦をしている会社の同僚に好意を持ったり、出張先で知り合った飲み屋の女性を好きになったりして今だに苦しい思いをする事が有ります。
頭では分かっていても心を完全に押さえる事は不可能です。
でも、hs7109さんのやっている事を肯定しているわけではありません。
何かきっかけがほしいのです。
私が考え付く一番良い方法は、信頼できる人(先輩・親友など)に相談して間に立ってもらい結果を出す事です。
最悪の事態になる前に勇気を持って実行する事です。
最悪の事態になったら多くの人が悲しい思いをします。
hs7109さんを含めてです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

atano2001さん。2回目の回答ですね。ありがとうございます。

>hs7109さんは質問する前から全て分かっていたと思います。
>しかし、心の中に割り切れないものが有り、このサイトで確認というかきっかけという物を掴みにきたと思います。

読んでいて、「あぁ・・そうか・・・」と自分は何をしたいのか自分自身でわかっていなかったことを、言い当てられたような気がしました。

ただ、単に男性の気持ちを聞こうと思っただけで投稿したつもりだったのですが、実はそうだったのかもしれません。

>私が考え付く一番良い方法は、信頼できる人(先輩・親友など)に相談して間に立ってもらい結果を出す事です。
>最悪の事態になる前に勇気を持って実行する事です。
>最悪の事態になったら多くの人が悲しい思いをします。

多分、人を介さなくても私から別れを切り出せば彼は素直に応じてくれると思います。
でも、その勇気をもつまでには・・・今の私には・・
最悪の事態・・正直考えたくないです。
・・が(パターンはいろいろあると思いますが)そうなる前に自分の中で整理をつけるように持って行かなければいけませんよね。

お礼日時:2001/09/30 10:28

すでに回答をしている方たちへの返答を見ると、


hs7109さんの中で答えが出たのではないですか?

オス(あえてオスと言いたい)はSEXができればある程度は誰でもよく、
あなたが好意をもっている限り、相手が興味を失わない限りはその関係が続き、
いざとなればあなたを切り捨てる。

すでにこれだけ分かっているのですから、
これ以上、苦しみの道を行くことは無いのではないですか?

以降は大変きつい言葉が続きますので、あらかじめお詫びしておきます。
もし、気に障るようでしたら、申し訳ないです。

>独身男性を好きになっても、1度たりともまともに相手にされたことはありません。当然、男性からもてたことも、好意をもたれたことも、告白されたこともありません。

世の中にはそういう女性は、大勢いるはずですよ。
自分一人がそうだと何故言い切れるのですか?
好意をもたれないというなら、どうすれば好意をもたれるかを考えましょう。
告白されないなら、自分から告白するぐらいしてみましょうよ。
白馬の王子を待つだけで、自分が白馬に乗って王子を探す気はありませんか?

>深い関係になると本当に感情が入るものですか? もしそうなら、彼は私に対して少しは感情を抱いてくれてるのかも知れないということですよね。
そうだったら、私も少しは救われます。

救われる事は決して無いです。
確かに感情は抱いているでしょう。「こんなに都合のいい女はいない」というね。
あなたはそんな感情で満足ですか?

>私は、顔も体型も性格も、自分に全く自信がありません。

それならば何故、それを改善しようと思えないのですか?
自分から変わる意志を持たなければ、いつまでも不毛な関係を続けるだけですよ。
しかも、ただ利用されるだけの。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>すでに回答をしている方たちへの返答を見ると、
>hs7109さんの中で答えが出たのではないですか?

答えが出たというか・・・彼との関係をどうしたいかということで投稿したわけではないので。
それが全く無かったわけでもありませんが、私は男の人の気持ちを考えを聞きたかっただけなのです。
異性の気持ちは、自分でどんなに考えてもわかりませんから。
お礼の中で、そういうニュアンスにとれる言動があったのならば、申し訳ないです。すみません。

>世の中にはそういう女性は、大勢いるはずですよ。
>自分一人がそうだと何故言い切れるのですか?

決して自分ひとりがそうだと思っているわけではありません。悲劇のヒロインになっているわけでもありません。
ここに書いたことだけが全てではありません。これだけで私のことを理解してもらえるとは思っていません。

>救われる事は決して無いです。
>確かに感情は抱いているでしょう。「こんなに都合のいい女はいない」というね。
>あなたはそんな感情で満足ですか?

きついですね。ここで全てを話すわけにはいきませんが、私が昔経験した、いろんな苦い思い出を考えれば、私とまともに話をしてくれるだけでも嬉しいと思える・・そういう人もいるんです。たとえ、都合のいい女と思われても。

貴方がどういう方なのかはわかりませんが、ありがたいと思います。辛いですが、おっしゃっていただいたことは忘れないように自分に言い聞かせなくてはいけませんね。
謙虚に受け止められるように努力します。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/30 00:10

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード


人気Q&Aランキング

おすすめ情報

カテゴリ