こんばんわ。以前一度こちらでお世話になりました際はありがとうございました。
今の彼と付き合い始めて、3ヶ月が経ち、
付き合い当初よりもどんどん好きになってきている自分がいます。
それはさておき、最近彼と話していて気になったことがあります。
それは、彼があたしと付き合う直前まで、女の子の友達とHしていた、ということです(一回限りか、定期的かは聞いていません)。
あたしと付き合うようになってからはしてないよ、と言うし、あたしもそれは信じられます。

でも、わたし的には、付き合ってもいない女の子とHしちゃう彼にカルチャーショックみたいなのを感じてしまいました。しかもそれをあっけらかんと言ってるし。。
わたしとしては、風俗とかならなんとか割り切れるのですが、
友達の女の子というのが、どうも気になってしまうのです。
なんか、ひょんなことから浮気しちゃうのでは・・と心配してしまいます。。

そういう時の男の人の心理ってどういうものなんでしょうか?
そのH友達に少なからず好意を持ってるってことですよね?

男友達に聞いてみたら、「気持ちが入っていなくても男はHできるからねぇ。でも彼女いないときだからいいんじゃないの?」って言っていました。

これから先、彼を信じていくには、今あたしが思っていることなどきちんと話し合いをすべきだと思っています。でもなかなか、きっかけがつかめず話せずじまいです。
どんなことでも結構ですので、皆さんの率直な意見を聞かせて下さい。
わかりにくい文章で申し訳ありません。

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A 回答 (4件)

ん~♪落ち着かない気持はわかるけど


ひとりのときの行動まで問うのは酷でしょん♪

話さないといけないことかなぁ?
それよりあたしとのHが一番!って思われるように
心で彼をあなたに縛り付けちゃった方がよくないかな?
それが浮気なんだったら話し合う必要あるけどね

きっかけがないのは本来いまには関係ないことだからさぁ
自分の気持を吐き出すことですっきりすることと引き換えに
必要もないわだかまりを抱えちゃわないかな?

過去ってさぁないことには出来ないけどその上から違う色を塗れるものよん
そう。これからあなた一色に塗ればいいじゃん?

納得できないかな(^^)?
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この回答へのお礼

納得できました♪

過去にこだわりすぎてましたね。あたし。
しかも、そんなエピソードだけで、想像が先走って、
「浮気するかも!」って、取り越し苦労もいいとこですよね^^;
そんなヒマあったら、他にすることいっぱいありますもんね。
「浮気される!」って心配になっちゃうのは、
あたしの自信のなさの裏返しかもしれないし。。

彼にあたしといる時間を幸せに思ってくれるように、
ステキな関係を築いていきたいと思います。
ありがとうございました^^

お礼日時:2001/10/08 02:39

話し合うのって必要無いと思いますよ。


今まで通り彼を信じていればいいと思います。
彼もあなたに嘘をつきたくなかったから、女友達の事を話したのでしょうね。でも、あなたと付き合いはじめてからは、してないよ、って言うくらいですから、したらダメだって事は分かってると思います。
その女友達とは、絶対に親友ではないと思います。どちらかと言えば、体の関係がなくても、信頼関係のある女友達の方に嫉妬しませんか?
あなたの彼は、その女友達の事を大切ではないから、好きでもないけどHしたのだと思いますよ。
好意を持っているかどうかって話は、その女友達には、Hしてもいいってくらいの好意だと思います。
彼がおいくつか分かりませんが、若いとそういう傾向が強いと思います。男同士での会話で、そういう事を自慢し合ったりしてるんじゃないかなぁ?
私も彼が男同士で飲んでいて『男は、女の数だ』って友だちに言われたらしく、彼から別れ話を突き付けられ、訳も分からず『なんで?』って思いつつ、別れを受け入れました。そしたら1週間後に電話がかかってきて、『なんで別れなくちゃいけないか、わからなくなった』と言って復縁しました。呆れたけど。
彼に決定的に釘を刺さなくても、その女友達とはHしないと思うし、浮気する時は、誰とでもするんだし、後は彼の判断と気持ちに任せるしかないですよ。
また、そういう話になった時に、『もう、その人とHしないでね』って言ったり、『浮気しちゃ、嫌だよ』って思いを伝える程度でいいと思いますよ。例え彼から言葉で信じて!って言われても、きっとあなたはしばらく疑うと思います。信じて!って言っても、浮気する人はするんだし。そういう話し合いって、きっとお互い嫌な気分になると思うから。
疑っていても、楽しくないですよ。彼を信じましょう!
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この回答へのお礼

そうですね。
なんだか妙に納得しました!
多分うしろめたいことがないから、彼は話してくれたんでしょうね。
その女友達とのことはもう過去の事で、今はそれにこだわるよりも、
彼との関係を育てる事の方が大事だと思うようになりました。
前向きになるよう目を覚まさせてくださった事に感謝します!
ありがとうございました^^

お礼日時:2001/10/08 02:24

>そういう時の男の人の心理ってどういうものなんでしょうか?


きっと過去のことについてあったことがらを彼自身からきちんと説明しておきたかったのではないかと思います。恐らくhumorさんから問いただされるのがいやじゃなかったのでは。

>そのH友達に少なからず好意を持ってるってことですよね?
そのときはそうでしょうけれど、humorさんとつきあうようになってからは違うと思いますよ。或いはその相手とは好意というよりも単なる遊び相手だったのかもしれません。

>でもなかなか、きっかけがつかめず話せずじまいです。
もうちょっと待ってみてはいかがでしょうか。タイミングということもありますし、かえってきまずくなるかもしれません。

今は浮気とかしているわけではないのでそんなに心配しなくてもいいと思います。
もう少し彼のことを信じてあげてください。
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この回答へのお礼

そうですよね。
ちょっと自分、懐疑的になりすぎてました。
浮気の心配や、彼とこの件について話し合いする前に、
今は彼ときちんと向かい合って、いい信頼関係築いていくことが大切ですよね。

頑張ります。
アドバイスありがとうございました!!

お礼日時:2001/10/08 02:16

こんばんは。



うまくいってらっしゃるようですね。さて本題ですが、

>彼があたしと付き合う直前まで、女の子の友達とHしていた、~と白状するあたり、かなり安心できそうな気がするのですが。。。
というのは、男としては大変いいにくい事と思うので、はっきり嘘をつかずに事実を白状してるあたり大変好感がもてます。

>付き合ってもいない女の子とHしちゃう~は、男とはある程度そういうものではないでしょうか。私も「男友達」さんと同意見です。

今はうしろめたいことがないから、率直に白状できるのだと思いますけど、この態度が怪しくなったらちょっと気をつける必要があるでしょう。

当然、貴女としても彼を取られるような事にならないように努力は必要でしょうね。
話し合いというのはいい方法だと思いますけど、男の人は結構自分の考え等をしゃべるのいやがる人がいますから、ちょっと工夫がいるかもしれません。
大抵の場合、話し合うのがいやなんじゃなくて、表現方法が下手なようですからそういう時に誤解をしないように気をつける位でしょうか。
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この回答へのお礼

こんばんわ^^
アドバイスありがとうございます。
なんだか、そういう風に言って頂けて、なんかふっきれました。
あたしの方が細かいこと、いちいち気にしていたのかなって。

myeyesonlyさんのおっしゃる通り、
あたしはあたしで彼が「やっぱ他の女がいいや~」なんて思われないようにも、
自分自身の成長のためにも、どんどん自分を磨いていきたいです。

お礼日時:2001/10/08 02:11

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それだけが原因だとも言いきれませんが、
別れる結果になりました。 でも、あの頃を思い起こすと、
彼が「私に何を求めていたのか」分からないのです。
(「私の身体が目当てだったのネッ!(死語)」なんて、
野暮なことを言うつもりはありませんが…。(;--ゞ)
No.1に対するお礼で「Hせずに別れてしまったというのは
彼氏が余りに可哀想!」と評していたけれど、
色々なケースがあるから、一概に「可哀想」とは
言えないのかもしれません。 難しいものですよね。

まぁ、こんな価値観を持っている私だったので、
誰と付き合っても、争いは避けられないと思っていたけれど、
今の彼とのお付き合いが進行し、この壁に行き当たった時は、
自分の意見を理解してもらえないなら、元彼と同様、
別れることになっても仕方がないと、そこまで覚悟して、
自分の家庭環境、SEX観…、全て洗いざらい彼に打ち明けました。
(dooo1480さんの彼女さんの根底にある原因は何なのでしょう?
ただ拒むだけでなく、パートナーを「納得させられる言葉」で
理由や背景を説明するべきだと思うのですが…。
ちょっと余計なお世話モードですみません。m(_ _)m)
当初は彼も辛そうだったけど、全て心に納めてくれて、
穏やかに3年8ヶ月の歳月が流れました。(^^)
人から信じてもらえなくても、どう評価されても構いません。
私たちは「それでうまくいっている」、これが事実なのですから。

昔「男性が90%、ソノ気になっている時、女性は
40%程度しかノリ気はない」と聞いたことがあります。
これを「ええっ? たった40%?」と受け取るか、
「ああ、40%でも欲求があるのか」と受け取るか、
性別・年齢・環境で差が出るとは思いますが、
ajaja62さんがご指摘されている通り、
女性側も、その40%がとても辛い時はあります。
そういうこともご理解下さいね。

最初はキス以上にも抵抗があった私ですが、
彼は、いつもまっすぐに向き合ってくれました。
   --「この人なら、心から信頼できる。」
彼の姿勢に、少しずつ心を解きほぐされて、
dooo1480さんと、同じ段階まで進めたのです。
本当に、彼には心から感謝しています。
他の方も同様のアドバイスをしておりますが、
お互いに「相手を理解しよう」という思いやりと、
「自分を理解してもらおう」という積極的な気持ちで、
恥ずかしがらず、正直に話し合う必要があると思います。
それでも理解できない、我慢できない、信じられない、
言葉を尽くして話し合っても、なお平行線が続くならば、
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結婚を意識されているのであれば“性”の問題だけでなく、
恋人時代ではとても考えられないような
生活レベルでの意外な価値観の違いが出てきますので、
そういった時にも備えて、ぜひ深く話し合ってみて下さい。

あくまで女性寄りのアドバイスしかできませんけれど、
彼とのお付き合いを通じて、dooo1480さんが
とても辛い時もあると理解できるようになれた私です。
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幸い、そこまでの窮地には追い込まれていませんが…。

私は信じますよ。 だって、私たちとほとんど同じなんですもの。
違うところを挙げるとすれば、期間が、まだ3年8ヶ月ということ、
彼が29歳、私が35歳ということ(この年齢で互いに未経験です。
どっちの方が人から信じてもらえないか、いい勝負かしら?(笑))
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