彼と別れるべきでしょうか

Question

私２９歳　彼３１歳　付き合って８ヶ月になります。
お互い別の会社に勤めています。
体の関係はありません。私が結婚するまでは・・・と拒否しているからです。
私はいずれ結婚したいと思っていますが、彼には結婚願望は無いようです。

彼に結婚願望がないので結婚の話は出ていませんが、私の両親に彼を初めて紹介しました。
・彼が結婚を考えていない雰囲気だったこと（無いとは言っていません）
・彼が過去に付き合った女性がいるということをにおわせる発言を私の親の前でしたこと
・家柄がつりあわないということ（彼の方を下とみているようです）
他にもありますが、主に以上のような理由で付き合い自体を親に反対されました。

彼のことは好きです。
ですが、結婚願望がなく、親にも反対されている相手とこのまま付き合ってよいのか悩んでいます。

他の人を探す方がよいのでしょうか？
私には理解できないのですが、家柄って気になるものですか？

maple1216 · Accepted Answer

＃６です。

＞まだ８ヶ月なので今すぐ結婚は考えられないけれど、
＞する気はあるようです。
＞結婚する気の無い人とは付き合わないと言われました。

じゃ、彼については悩む必要はないですよね？
むしろ、その考えは「普通」ですよ。
８ヶ月で結婚を決める方が安易すぎます。
彼はちゃんとした考えを持っている人だと思います。

親の説得の件ですが、反対されていた理由は、
・彼が長男だという事
・当時お金がなかったので
　手っ取り早くお金を貯める為に
　パチンコ屋で働いていた事、
・あなたのご両親と同様、家柄の違い

私の彼はお金はなかったものの、
性格が温厚で、人柄はとても良いので
「こんな私を相手にしてくれるのは彼しかいない」と強調して説得しました。
２年半かかりましたよ。
その間にお金を貯めて転職してかなりの努力はしました。

でもこれは、それくらいの粘りをしてでも
彼と一緒になりたかったからです。
「そんな事をしてまで・・・」って思うのであれば
それはそれまでのことなんです。

michioni · Answer

#5 です。

質問内容がなにも努力せずあきらめる的な雰囲気だったので、
少々誤解をしていたみたいでした。

いろいろな回答されている文面から察するに、
あなたのモチベーション（彼氏に対する思いや親御さんに対する行動）になんら問題ないと思いますよ。

もしかして親御さんは彼氏に、真剣味が足りなく、頼りなさそうなイメージを抱いたので、なんだかんだとナンクセをいっているだけかもしれませんね。
いまどき家柄でメシが食えるような時代ではありませんし・・

ただ、そんなのは何回か時間が経つにつれ信頼度は高まり、合う回数を重ねることによって誤解（悪いイメージ）も解けてくるに違いないと思われます。

短時間で解決できる問題でもありませんから、お父さんに負けないという気構えで気長に構えればお父さんも観念して意外と早く解決するかもしれません。

再度彼氏の気持ちも再確認できてよかったじゃないですか。
がんばってください。

maple1216 · Answer

私も彼の事を親に反対されていましたよ。
でも、私は彼が大好きだったので、
親を説得しました。

それに付き合い始めの頃は、彼も結婚願望はありませんでした。
でも、私と付き合っていくうちに「結婚したい」と思ったそうです。

あなた達の間ではそういう可能性はありませんか？
本当に必要としている相手なら少なくとも
「結婚したい」と思うのではないでしょうか？

彼に結婚願望がないのに、
あなたが一人で親との関係や結婚について考えても・・・っ感じがします。
そういう事って二人で考えていくものでしょう？

あなたが彼を大好きで必要としているのなら、
親を説得してみては？
そして、彼の結婚に対する気持ちを聞くことです。

私もあなたと同じような立場だったので
少し厳しく言ってしまいますが、
それくらいの事で「他の人を探す方が良いのか？」
などと考えるのなら、それだけの気持ちだったのでしょう。

michioni · Answer

まずはじめに・・「mio382」さんはどうしたいのでしょう。

彼が好きだから結婚するのでしょうか？
それとも、結婚の相手がたまたま彼なのでしょうか？
はたまた、彼の家柄を求めて結婚相手を決めたいのでしょうか？

「結婚」という概念や価値は人によってそれぞれではありますが、自分自身の考えをきっちりと持っていなければ、あとあと後悔しますよ。

私テキな考えで恐縮なんですが、「結婚」ってゆうのいは、別にしなければならないと決められているわけでもなく、レールにのってゆくような感覚でしてもなんの意味もないと思うんです。誤解を恐れず究極なことを言うならば、ただ単に「幸せ」な人生を送るための手段のひとつの手段として「結婚」があると思うんです。

ですので、家柄のいい人と結婚すること＝「お父さん」の人生にとっては「娘が良い家柄の人と結婚すること」が重要な事柄かもしれませんが、あなたの価値観にとってそれが重要なのかどうか、自分自身に問いただす必要があると思います。

これはなにも家柄にこだわるのがダメだといいっているのではなく、あなたの価値をどこに置くのかということなんです。

簡単に言うと、ある人は結婚相手に人柄より経済力を求めたり、経済力よりセンスや才能を求めたり、いやいや愛情が最優先・・・などといった感じでしょうか・・。


＞彼のことは好きです。結婚願望がなく、親にも反対されている相手とこのまま付き合ってよいのか悩んでいます。

という問いかけには、あなたはどうしたいのか？といわざるを得ません。

結婚の問題はいろんな事情が複雑に絡むので、余計自分の価値の優先順位をきちんと考えておかなければ後悔をする決断をしかねませんよ。

ちなみに一般的な意見としては・・・

親の祝福を受けたいのは誰でも当たり前の話です。どうしても彼が好きなら、親を説得しようとするのが普通の考え方です。

たとえば私にとって「家柄」などなんの価値もありませんが、もし親が「家柄」こだわるのなら、まず最初に、その価値にこだわることが無意味であることを主張したり、その「価値」よりも相手への思いが強いことをアピールして説得を試みるでしょう。

家（家系や親類関係など）のことを含めて総合的に結婚を考えるというのは、それ自体はなんら不思議ではないとは思いますが、たった一度、親との面識をもっただけで反対されたからといって、気持ちがぐらつくような相手との結婚は、あなたの「人生」にとってよい結婚とは思えないのですがいかがでしょうか。

betagamma · Answer

まずは、彼に結婚の意志を確認することが肝心だと思います。そうでなければ、話が先に進みませんから。
＞付き合う前に、周りは結婚を焦っているが自分は全くそんな気が無い・・・というようなことを言っていました。
そりゃぁ、私も結婚を焦っています、とは、あまりいわないでしょう（笑）

もう、とっくに成人しているのですし、親御さんに養ってもらっているならともかく、会社にも勤めていらっしゃるのですから、問題は、あなたの気持ち次第だと思います。
それから、重要なことですが・・・反対を押し切って結婚することは、親を捨てることではありません。親御さんが、最初は反対されていても、いざ結婚してしまうと、あんなに反対していたのに、と思うほど、あっさり賛成してしまうなんてよく聞く話ではないですか？
結婚式は祝福されたものにはならないかもしれませんが、「結婚」のプロセスだけが親孝行ではありません。親御さんが例え最後まで反対なさっていても、結婚後にこちらから親孝行する方法はいくらでもあります。祝福されて結婚したとしても、その後、離婚などになってしまえば、やはり、親不孝することになるのですから、長い目で見れば、あなたが一番うまくやっていけそうだと思う方とご結婚されることが、一番の親孝行になるのではないでしょうか？

gyounosuke · Answer

ここに書かれていることだけで彼を判断することは不可能ですが、親にも反対されている相手とこのまま付き合ってよいかどうかではなく、あなた自身がそこまで彼を好きかどうかの問題なのでは？
親を捨ててでも結婚する覚悟があなたと彼にあるのかどうか？
それが無いなら、彼とは別れてご両親が認めてくれる人を捜すしかないと思います

mikan23 · Answer

彼に結婚願望がないというのはどのへんでわかるのですか？
口にしないだけでいい相手がいればしたいと思ってるかもしれないですよ。

親が反対する理由はどれもたいしたことない、こだわる理由などないものばかりです。
家柄といいますが、質問者さんのご両親はどこかの大会社の社長とかでいるのでしょうか？婿にはいってもらって次期社長になってもらいたいとか思ってるようなレベルなのでしょうか。
そのくらいまでいくと確かに家柄にこだわることもあると思います。
だけどそこそこ一般家庭よりちょっとお金持ちとかそういうレベルならあまり気にするようなことはないです。
たんに親が「うちの娘は○○大学卒の相手と結婚した」とか「××会社に勤めてる人と結婚した」とか見栄を張りたいだけなのだと思いますよ。
もちろんそういう安定した男性と一緒になることで娘が幸せになると思っているのでしょうけど、それよりもまず本人の気持ちだし、そういう親を説得できるくらい強くなってください。

しかし相手が結婚したくないと思ってるなら、説得もなにもしようもないし脅かしで駆け落ちしてやるとかも言えないし、どーにもならないです。

とにかく結婚したいのが1番先なら今の彼とは別れて新しい出会いを見つけるのがいいかもです。
好きな人と一緒にいたいが1番であればこのまま付き合いつづければいいし。
彼の気持ちがかわるかもしれないし、かわらないかもしれない。
でも最終的に結婚することがなくても彼に今までの時間を返せとか言わないようにしないと。

今の段階では彼が結婚願望がないというのは想像ですよね？
直接きいてみてはどうです？
結婚自体をしたくないのか、質問者さんとしたくないのか。
きつい質問ですけど、その返事で今後どうするか決めてはどうですか？

rikoriko87 · Answer

それはあなた自身が決めるべきです。ただ、年齢的にも彼は結婚をしたくなくあなたはしたいという時点でこのまま付き合い続ける理由はあるでしょうか？
家柄については人それぞれです。気にする人もいるし気にしない人もいます。ただあなたのご両親が逆に見下された時はじめて安っぽい価値観だと気付くと思います。

彼と別れるべきでしょうか

＃６です。

#5 です。

私も彼の事を親に反対されていましたよ。

まずはじめに・・「mio382」さんはどうしたいのでしょう。

まずは、彼に結婚の意志を確認することが肝心だと思います。

ここに書かれていることだけで彼を判断することは不可能ですが、親にも反対されている相手とこのまま付き合ってよいかどうかではなく、あなた自身がそこまで彼を好きかどうかの問題なのでは？

彼に結婚願望がないというのはどのへんでわかるのですか？

それはあなた自身が決めるべきです。

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