グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

私と妻は去年の8月に結婚してましたが、最近どこか様子がおかしいと思っていました。先日(2/20)に思い切って妻のパソコンのメールを全てみてみたことによって、妻が会社の先輩の男性と何か親しい関係にあることを知りました。そのことを聞こうと会社にいる妻にそれを伝えると、妻はすぐに帰ってきました。最初妻はただ仲がいいだけだと言っていましたが、追求するにつれ、デートや温泉旅行など、不倫関係であることを打ち明けました。始まりは去年の11月ごろだそうです。私は妻をとりあえず実家に帰そうとしましたが、妻は私の体にしがみつき、「あなたを失うことは考えられない。2度としない。許してほしい」と泣いて謝ります。私が手を振りほどこうとしても、私の体にしがみついて離れないという状態が一晩中そして次の日も続きました。妻は私の目の前で彼に電話をし、「夫と一からやり直ししたいので、一切の連絡はお互いもうしない」といいました。また彼からメールが来たのですぐにそれを私に見せ、「もうやめて」と再度私の前で彼に電話しました。そして私が見ている前で彼のメールを全て削除し、彼の登録も抹消しました。昨日はお互いに出勤でしたが、「会社で彼が話し合いたいを言ってきたら、きっぱりと断る」といって出かけ、実際彼が話しかけてきたそうですが、「もう話し合いには応じない」ときっぱり断ったと、仕事中に私に電話してきました。
そのような妻を見て、私も心が揺らぎます。妻の言葉を信じ、やり直そうか、という気も起きてきます。しかし事実は事実として、私は許せるのか。やり直そうと思っても苦しさや妻への不信感が募ります。これから妻を信じられるのかどうかわかりません。やはり実家に追い返した方がいいのか。妻をもう一度信じようとしている僕はじつはバカな男なのか。アドバイスをいただけたらお願いします。

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A 回答 (39件中1~10件)

arigami123さんこんにちは。


大変な渦中にいらっしゃることを思うと心が痛みます。

既に何人もの方がおっしゃっていますが、股の緩い女は一生直りません。
婚前、結婚後、年齢関係なく。

身近な例を挙げますと、私の過去の同僚は、10名ほどの同じグループの男性とかたっ端から関係を持っていきました。
彼女はその中の一人と結婚しましたが、関係を持った中でも気に入っていた彼(他の同僚と結婚した)とも関係を持ち、彼が離婚することを望んでいました。
とにかく異性を関係を結ぶことで「女」を意識しようとするのです。自分が母、妻、どんな立場であろうと。
全部が全部ではないでしょうが、股の緩い女の思考はこんなものです。

#29さん#36さんを見ていても、共通していると再認識できると思うのです。
結果オーライなんだからいいじゃない、自業自得であることも忘れて「私も悩んでました」。
表面上は自分が悪かったと取り繕いますが、心から反省しているとは到底思えません。
平気で不倫をするような神経の女性は、正面から自分勝手な恥ずかしい行動を悔い改める態度など皆無なのです。
だからこそ、不貞をも自分の中で肯定するようなことができるのです。
自分の快楽、「女」を体で感じるためならば、いくらでも言いつくろい、開き直り、演技をし、保身を繰り返す人たちです。
それに騙されたり、情にほだされてはいけません。

こんなことを奥様にあてはめたくはありませんが、残念ながらその人種だと思いますよ。
まだ初回の発覚の時点ですし、なにしろ愛してきた奥様のことですから、いい方向に転換してくれればと思われる気持ちもあるかと思いますが、傾向からしてそれは難しいと思います。

私がarigami123さんだったらできるかどうか不安ですが、「奥様」と「倫理観のズレた股の緩い部類の女性」をいうことを分けて考え、その後融合させることが必要なのかなと思います。
話し合いはされたということでしたので、その後について考えられる際にご参考の1つになればと思います。

arigami123さんに心の平穏がおとずれますように。
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この回答へのお礼

polarnightさん、みなさん、見ず知らずの私のために、さまざまなご意見ありがとうございました。そのような女性は直らないとするご意見や、ご自身のご経験をもとにアドバイスとしてくれる人など、全員のご回答がどれだけありがたかったか、はかり知れません、ここでだけ本音を弱音を吐きます。くるしいです。悲しいです。こんなことが人生に起こるとわかっていたら、死んでいたかもしれません。これから妻をどうのかまだ結論が出ませんが、許してもまたやりそうな気がします、でも許したいです。離婚が一番賢く私が早く幸せになる道かもしれません。ともかく自分は正直でいよう、自分は人を裏切ることなく生きていこう、そう思うと少し気が晴れます。どうぞご回答をいただいた皆さんが、私のような目にあわず、お幸せになるように。お礼を未記入の方、大変失礼だとは重々承知しておりますが、ここで締め切らせていただきます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2006/02/28 15:10

私も#29さんと#36さんの意見は全く関係ないと思います。


というか出てこないで欲しいです。
どれだけ同じような境遇の方が投稿されても
何の参考にもならないと思います。

質問者様ご夫婦と同じではありません。

どんな事情であれ、人の過去の話に惑わされず
自分が感じたことを信じて行動なさってください。

arigami123様がお幸せになることを願っています。
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職場には言わないという事だけど、奴は又繰り返すよ!!


職場の責任者か人事にだけは絶対に言いなさい、
職場全体に知れ渡らなければ良いんだから、絶対に言うべき。
社会的制裁は受けさせなさい。

貴方と奥さん一度籍を抜き同居していても良いから様子見てはどうですか、
1年~2年その生活で様子を見て、
又100%信頼できると思ったら籍を入れる、
紙切れ一枚に縛られるのは馬鹿馬鹿しい、
貴方もその間は少し他の女性と会ってみるとかも良いかも。
(他人のものには手出したらいけないけどね)
奥さんにも100%信頼できるか見極められなければ君とは別れると言ってやって下さい。

本当の強さ優しさって、半端な気持ちで許したりする事じゃなく、
ちゃんと自分の尻は自分で拭く事を教えてやる事だと思うよ、
特に今の貴方達の場合はね。
俺は俺の人生、君は君の人生、責任もって生きなさいとね!!

それから浮気相手からは何があっても絶対慰謝料取るように、
300万以上は請求出来るから、それ以下にびた一文まけない事、
取れるだけ取って構わないと思う、貴方の人生狂わされたんだから。
変に妥協して許したら必ず何時か後悔する時が来るよ!!
やれるだけの事はやった方が良いですよ。

それと相手の家庭はすでに崩壊していたと言う事なので、
相手配偶者からの慰謝料請求あっても無視して良いです、
原因は違うでしょうから、払う義務ありません、
それに悪いのは奥さんですから貴方は関係ないですよ。
確り弁護士さんと相談してください。

”この手の質問で何時も思うのは、何故こんな不誠実な異性に縛られながら
生きようとするのか本当に不思議でならないですよ。”

世の中魅力的な異性は他にもいますから。

奥さんの態度保身だから騙されないように、
結婚したばかりでこんなことするとはね、
ふざけた話だよ!!
しっかり見極めて下さい。

こう言う時は毅然とした態度で臨むべきです。

no.29さん最悪だよ、
生まれてきた子供が悲劇だね、
no.36さんもとんでもないよね、
悩んだと言っても自業自得だからね。
他の人批判する気無いけど都合の良い意見に流されないで下さい、
それが一番貴方のためです、今は自分のことを一番に考えるべきです、
そして本当に信頼しあえる人を幸せにしてやって下さい。
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この質問への直接の回答にならないかもしれませんが、ここをみても世の奥様たちの不倫がいかに多いか驚かされます。

そこで傷つくのは夫だけでない、子供も傷つくということを知っていただきたく(片親になるということ意外に)、昨年82歳で無くなった父のことを書きたいとおもいます。
 父の母(私にとっては祖母)は不倫していました。昭和のはじめのころですから、ずいぶんととんだ女だったようです(私は老人の祖母しか知りませんが)。相手はある寺の坊主でした。夫であった祖父は気づいていたようです。当時、小学生の父に「4人で(幼い弟が二人)熊本に行こうか?」(宮崎の地方都市です)とぼそっと言ったそうです。当時の父にはなんのことかわかりません。父には厳格な祖父が、でも大好きだったそうです。
 でも、程なく祖父が50歳で急死します。すると祖母は家族四人で相手の寺に転がり込んだそうです。父は察したのでしょう。相手の坊主は嫌いだったそうです。程なく、そんな祖母に嫌気の指した父はぐれかけました。そこへ、師範学校へ(教育大学)勧めてくれる方がいて、宮崎師範に入ります。卒業後家には帰らず朝鮮の日本語学校の教師になります。そして、そのまま召集、捕虜、そして昭和22年に帰国します。父が帰国すると祖母は相手の所を引き払い家に戻ります、二歳の幼児をつれて。そして、父の妹として戸籍に入れます。相手とは祖母は籍を入れませんでした。死んだ祖父は位の高い人で県知事と同じ位の給料をもらっていて、死後は高額の恩給があり、籍をぬくとそれが手に入らないからでした。父は、実の妹とは言え、相手の男の子供を祖父と同じ戸籍に入れるのに抵抗がありました。でも、何も言いませんでした。そのころ何人かの人に「よく、一緒に住む決断をしたなぁ」といわれたそうです。父は知りませんでしたが、町中の噂だったようです。そのまま、祖母が亡くなるまで、父は同居して面倒を見ました。何も言わずに。
 父がその話をし始めたのはほんの2,3年前からです。父は「父(祖父)はきずいていた」、「悩まなければ早死にしなかったかも」、「母が好きではなかった(父を苦しめた)」などと、祖母の不倫の話をポツポツとし始めました。祖父が亡くなって70年近くたったそのときまで、父の心は深く傷ついていました。
 不倫をしている母親の皆さんに言いたいです。男の子にとって母は女ではなく、母なのです。この前あるタレントが母の若いころのビキニの写真は見たくないといっていました。男の子は母が父以外の男とセックスしている姿など、考えたくも無いし、母がもしも不倫をしていると知ったらきっと悩み、深く深く心の傷を負ってしまいます。特に思春期の子供は。片親になることだけが子供を傷つけることはではありません。母も女ですよ、という方もいるでしょう。でも、母であることはやめられません。だから、考えていただきたいです。妻にとって夫はもともと他人です、でも血のつながった子供も傷つけることになります。子供と夫は血がつながっていますし、大抵の男の子は父が好きですから。
直接、関係が無い話しですみませんでした。
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はじめまして。


私は奥様と同じ立場です。
結婚して半年目から不倫をしていました。
主人に3度ばれて、許してもらってきました。
奥様が自分と同じ様で、私の主人もarigami123様のように苦しんだのかと思うととても反省します。

今でも離婚はしていません。不倫も辞めました。別れました。しかし、主人の実家、自分の実家、主人との仲全て昔には戻れません。それが私のしたことの罰だと思います。arigami123さんが奥様のご実家に話した事は正解だと思います。
奥様は1度目ですよね。私も1度許してもらったときには本当に彼に会うのを辞めようと思いました。しかし、彼は連絡をとってくるんです。私は弱い人間だった為、また同じことを繰り返しました。
謝っている時は本当に主人に悪いと思っていました。
だけど…。時間が経つにつれ、普段に生活が戻るにつれ、彼から連絡が度々あるようになるとまた繰り返してしまうのです。
結局2年も関係を続けてしまいました。とても無駄な時間でした。

今は彼とは一切連絡はとっていませんが、主人は私のことは全く信用していません。まだ続いていると思っているようです。
3度目にばれた時、主人は彼に慰謝料を請求するといいました。しかし私は彼に迷惑を掛けたくない一心から彼の連絡先を一切教えませんでした。この時点ですでに主人より彼を大切に思っていたことが今思い返すと良く分かります。
なので、今本当にもう彼とは関係ないことを証明する為に主人に全て話し弁護士に相談して彼に慰謝料を請求するところです。
それで主人との仲が戻るとは思いませんが、少しでも私を信用してくれたらと思います。

arigami123様も許してあげれるなら彼に慰謝料を請求して、奥様はこれだけ悪いことをしたんだと認識させるべきだと思いました。奥様に罪の重さを認識させることと彼を奥様から引き離すこと…同時でなくてはきっと奥様はまた繰り返してしまうことでしょう。
強い信念があれば別ですが…浮気してしまう女にそれを求めても…。難しいと思います。
奥様は違うかもしれませんが、私は主人の前でどんなに泣いても、すがっても、謝っても心は彼のことをどう守るか、自分をどう許してもらうか、ここをどうしたら乗り切れるかで一杯でした。主人や家族の気持ちより自分と彼のこと、反省より護身でした。女は自分のためにどんな演技でも出来ます。
なるべく男を彼を奥様から遠避けてけてください。
そして奥様の目を覚まさせてください。


役に立たないと思いますが、少しでも奥様の気持ちを推測できる材料にでもなればと思いまして投稿いたしました。
奥様もいつか私の様に1番大切なものを思い出して欲しいと願うばかりです。
再び強い絆で結ばれていつかこんなこともあったねと話せるご夫婦になれることを願っています。

もし失礼な文面がありましたら故意ではありませんのでお許しください。
乱文申し訳ございません。
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#18です。

NO.29読みました。mochacoさんの幸せを祈ります。
もし奥さんを許し受け入れるならば、結構大変だけど今回の浮気のこと2度と責めない事。
NO.29さんみたいに本当に反省している人ならきっと幸せになれると思います。
僕も妻を信じてがんばりましたが、今は離婚調停中です。過去3回の浮気のこと許して信じたんですけど・・・
でも、僕は妻を許しやり直した過去を別に後悔はしていません。
いろいろな意見があって混乱しているかもしれませんが、必死になって考えてください。
あまり参考にならないけど、過去を後悔するのでは無く、自分で選んだ道をどう進むかが大切だとおもいます。
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追記です。


とりあえず無料法律相談をしてみるべきです。

貴方は300万以上の慰謝料請求出来ると思います、
相手も相当性質が悪そうですしね、後、浮気相手既婚者でしたか?
相手配偶者から慰謝料請求あるかもしれませんが、貴方が払う義務ありませんので気になさらずに、払うのは奥様です、
働いていたのだから貯金からか、足りなければ又働いて払わせれば良いですし、奥様の両親が立て替えても良いかも知れませんね。

そして貴方の方が相手配偶者より多く慰謝料もらえます、浮気された夫の方が確か判例でも多く慰謝料貰っているそうです。
相手配偶者が300万要求してきたら350万或いは400万と多く要求出来ます、
まあどの程度多く取れるかは分かりませんが、
相手も相当性質が悪そうですしね、その時は確り主張して良いと思います。

そして職場には必ずあったこと全てを上司なり責任者に知らせてください、場合によっては職場管理責任欠如?
のような形で職場に対する告発も可能かも知れません、弁護士と相談してみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
慰謝料のことご親切に教えてくださって、ちょうど今私も調べてみようとしていたところでした。相手の男は妻と不倫する前に、いわば奥さんとは離婚状態だったそうですが、まだ正式な離婚をしていないようですので、おっしゃるようにこちらに慰謝料の請求が来るかもしれません。その辺についてもどうなるのか、きちんと調べてみます。
職場への報告の件ですが、相手のことを考えるとするべきでしょう。しかし私はどうしても妻のことを考えてしまう。妻は社内の後輩や同僚から非常に慕われ、今日「明日で退職する」ことを何人かに告げたら、泣き出した同僚や後輩もいたそうです。突然の退職なのでみんな「何か特殊な事情があるのだろう」と考えてくれると思いますが、そんな中で自分が長年情熱を降り注いできた職場なので、綺麗に辞めたいという気持ちが強いようです。その状況下で、会社側に不倫のことを私から明らかにすることは、いずればれることがあったとしても、「もうこれ以上妻を苦しめずにかたをつけたい」と考えいる私にはどうしてもできません。確かに不倫はあったが、妻が大変大切にしてきた職場やそこの人間関係なのです。間違っているとは思いますが、私にはできないのです。
このことはあえて書く必要はないとも思いましたが、HY-2005さんが私のことを考えてそのことに触れてくださっているので、正直な今の私の気持ちを書かせていただきました。

お礼日時:2006/02/27 16:37

世の中にはいろいろな人がいると思います。

誠実な人、ずるい人。自己責任と考えいきている人、甘えのある人。人の本質はそう変わりません。ですから、質問者さんの奥さんは、長い人生の中また同じような過ちを繰り返す可能性は高いと思います。
それをよしとして、そういう「修羅場」の中で「ぐちゃぐちゃ」の中で生きるのを選ぶもよし、相いう人との係わりを切り捨て、自己責任の持てるある意味「厳しく自分を律する」人とめぐり逢うのを待つものよし、あなたがどう生きたいかにかかっていると思います。
あなたの奥さんは結婚して、数ヶ月でこの有様ですよ。許すなら、NO.29さんワールドに突入する覚悟をお持ちになったらいかがでしょう?
そこまで、覚悟を決めるかそれとも、新しい人生をとるか。
No.31さん、一言付けくわさせてください。身持ちのよい女は、体だけではなく心も許しませんよ^_^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当にその通りだと感じています。今妻と再出発の道を選べば「ぐちゃぐちゃ」の中で生きていくことになるでしょう。私はまだそこまでの覚悟がありません。今度こそ信じられる女性と再出発する方が、自分にとっていいことなのかもしれません。あと数日で揺るがない決心をしようと考えています。

お礼日時:2006/02/27 16:24

no.31さんの仰る通りにすべきです、私もno.29さんの話は


殆どの男にとって迷惑極まりないだけだと思います。(失礼な言い方で御免なさい)

人間怒りや憎しみ悲しみの感情を出したくないがために無理に抑えたりすることがありますが、もしそうだったら今回のケースそれは良くないと思います。
逆にストレスが溜まって何時か爆発するかもしれません。今週妻が浮気しますの質問者、現在浮気しているそうです。

暴力や怒鳴ったり脅しや違法な事さえしなければ、確り法的手段に訴え慰謝料請求、社会的制裁を加えてやるべきです。
離婚ならば奥様からも慰謝料もらって下さい。

”絶対浮気相手には容赦すべきじゃないと思います”
no.31さんの仰る通りにすべきです。

no.30さんの仰る書き込みしたの私ですが、そこに張ってあるリンク先の方の取った対応大変参考になると思います。

中途半端な対応だけは貴方の為になりません、
何時か後悔すると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
相手の男性は、妻の話によると、妻と不倫関係になる前に奥さんが離婚届をおいて出て行ってしまったそうです。そのつらさを社内の女性で一番ポジションが近かった妻に話したところ、かなり妻から勇気付けられ、それがきっかけで全面的に妻に好意を持ち、二人で会うように誘ってきたそうです。今回のことが発覚した直後、妻は私の前で、「もう2度と私にかまわないで」と電話しましたが、その後彼から一度妻にメールが来て、妻はそれを私に見せてくれました。そこには「あなたの幸せな家庭生活を乱した原因は全て自分にある。ご主人がそうしろというのなら、ぼくはご主人の前で土下座して謝る。しかしぼくもつらくてつらくて涙が止まらない。もしご主人が許してくれなければ、ぼくと一緒に生きていかないか。」のような内容でした。その直後妻は私の前でその人に電話をかけ、「今後あなたから来たメールは全て夫に見せる。あなたと一緒に生きていきたいと思ったことは一度もないし、あなたと付き合っていたときも私は何度もそういったはずだ。もう2度と私にかまわないで」と言いました。
私は正直、自分のつらさ、苦しみにもがくことが精一杯で、彼への制裁などを考える余裕がありませんでした。むしろそういうだらしない男はどこにでもいるもので、その誘いにホイホイついていった妻に対し、なかなか許すことができないのです。しかしここで皆さんから、彼への制裁も大事だ、とのご意見をいただくので、今それを考え始めているところです。

お礼日時:2006/02/27 16:20

no.29さんの回答を見まして、質問者さんとは何の関係もない事を言うなと強く感じました。


まず質問者さんは、ご自身で決断された妻の両親を入れた話し合いを、早急に行うべきです。
何人かの回答者の方も書いていましたが、真の話し合いはお互いの両親を入れずして成り立ちません。
妻が泣き叫ぶのは、己の愚かさと罪の深さを、両家の親に知られたくないだけなんですから。
これは明白な事実です、早期に行って下さいね。
この週末に、話し合い必ずして下さいね。
次に質問者さんは、妻の浮気相手に何の制裁も行っていませんね。
これは見方をかえれば、質問者さんの犯罪行為ですよ。
考えてもみて下さい、新婚直後の人妻を平気で口説き、セックスする男ですよ。
この男は、何度でも同じ行為を繰り返します。
質問者さんと同じ苦しみを、後に誰かが必ず受けます。断言します、そういう男なんですよこの男は。
それを阻止出来るのは、質問者さんの厳しい制裁だけです。
質問者さんが制裁を加えないのは、犯罪ですとの事由はこの事です。
高額な慰謝料請求、人事管理上の重大違反として、当然職場の責任者に詳細に報告する。
妻は今月退職ですから、これも時間ありませんよ。
両親との話し合いに同席求めるのも、当たり前の行動ですよ。
怯んではいけません、妻と浮気相手は極悪非道人なんですよ、絶対に追及の手を緩めては行けません。
NO.29の方は、己の卑劣な行為を質問者さんに被せて、質問者さんに妻を許すのも一つの考えではと導き、己を
正当化したいだけなんですよ。
騙されてはいけません、妻と浮気相手は極悪非道人です。
断固、早期に離婚すべきです。
とるべき道はたった一つです、新婚直後に浮気するような女と、一生暮らすことなど出来ないでしょう。
股の固い女性は数多くいます、早く別の女性と幸せな生活をスタートし下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私のことを考えてくださっての、あえてのno.29さんへのご批判だと受け止めております。
おっしゃるとおり、私は妻の両親との話し合いをいたしました。その後、妻と両親との関係はギクシャクしておりますが、私はiruka310620さんのご回答を見て、両親との話し合いを決断した、と言っても過言ではありません。そしてそれでよかったと考えています。
相手への慰謝料請求は、私は実は全く考えておりませんでしたが、これから考えてみようかと思います。
おっしゃるとおり股の固い女性は数多くいるでしょう。今私が妻を許すとしたら、妻がそのように生まれ変わることを信じるということでしょう。それは今の私には自信がありません。今の妻の「もうしないから許してください」という言葉は本心からいっているのでしょう。しかし、将来ほとぼりが冷めたころ、少し気になる男性から強引に誘われたとき、妻はそれを突き放すことができるのか。できると信じて結婚しましたが、結局できませんでした。そのような幼稚さ、弱さを持っている以上、同じことを繰り返す可能性は充分にあります。iruka310620さんのおっしゃることが正解だと本当に思います。後は私がすがりつく妻を突き放す強さを持っているかどうか、ということです。今はかなりその方向を考えています。

お礼日時:2006/02/27 15:57

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Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみまし...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪

Q不倫した妻との生活 その後

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在共に暮らしています。
まだ子供が小さく、再構築の最大の要因が子供です。

過去のことは過去のこと、何とか未来を見据え頑張っていきたいのですが
やはり今現在、この先も含めて妻の不倫を許せることが無理そうです。

前回の質問の返答でも多々あるように、私の人生観を変え
耐えて妻を許し、共に歩んでいくのが子供にとっても、私にとっても一番良いのでしょう。
また半年から1年の間では簡単には許せず、区切りがつかない内容なのも理解しています。

ただ毎日の生活の中で、常に頭の片隅に妻の不倫があります。
一緒に生活していると、どうしても責めてしまう心境になります。

非常にストレスが溜まり、このままでは頭がおかしくなってしまいそうなくらい
悩んでいます。

許せるものなら許したいです。
ただそれがどうしても出来ません。
じゃあ、離婚すればいいと思われるでしょうが
子供のことを思うと、まだ離婚よりも再構築を私自身望んでいます。

妻は必死に罪滅ぼしをしようとしています。
それは態度で分かります。
私に対し、何を言わても耐える、頑張って再構築したいと
言っています。

度量がないと言われればそれまでなのですが…。

愚痴愚痴と書いて申し訳ないのですが、質問としては
配偶者に裏切られた方で再構築された方というのは、どうのようにして
相手を許せたのでしょうか?
また許せる気持ちになるきっかけのようなものはあったのでしょうか?

私は妻の不倫を一生忘れることはないでしょう。
でもいつかは許せるのかなとも…。

精神的に参ってしまう前に、なんとか妻を許し
家族全員で幸せに生活していきたいと思っています。

今後の生活のあり方、また許し方、
現状ではどのようにすれば最善なのか
叱咤激励、厳しいご意見でも良いのでアドバイスよろしくお願いします。


勝手で申し訳ないのですが離婚が前提ではないので、
離婚しろとのご意見はご遠慮させていただきたく思います。

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在...続きを読む

Aベストアンサー

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えかも知れないけど、人間心底嫌になったら一緒には暮らせないんじゃないのかな。

あなた自身が最後に断わっているように、離婚の選択肢は考えないとするあなたにとって、再構築は子どものためではなく、あなた自身のために選んだことだと思うんだよね。
あなたの人生に不倫をした奥様はそれでも必要な人だから。
文面からは奥様への愛情が伝わってくるよ。愛憎って表裏だもんね。

このままでは頭がおかしくなってしまいそうなストレス。
あなたの自己本位な態度から逃げたかった奥様の状況と同じだと思うのね。
だからって、あなたも言っているように、それ(不倫)がいいことではないことはもちろんだけど、そういう経緯というか荒業を経て、奥様はあなたに初めて、いつもびくびくしていて辛かったという本当の自分の気持ちを伝えることが出来たし、あなた自身もわが身を振り返ることが出来たよね。
膿を出せたっていうか、ベタだけど、雨降って地固まるだったと思うの。
相手の男も(おそらく奥様の方も)別れたい別れたいと思いながらも、職場と言う近場でついつい誘惑に引きずられてダラダラ付き合っていたって感じで本気っぽくないし、相手は慰謝料をさっさと払ってるし。つまり恋愛関係ではなかったと思うな。

私も夫に不倫されて、随分苦しんだよ。
私にも3人の子どもがいたけど、私は私自身のために再構築をはかった。
でも、今のあなたのように、ずっとずっと夫と相手の女を許すことが出来ず、毎日毎日、そのことに支配される日々でね。もう私か相手の女が死ぬまで、この苦しみからは逃れられないと思い詰めちゃって、つらかったな。

その後、夫は誠実に家庭に向き合ってくれて、私たちは毎夏キャンプを楽しんだのね。
波の音が聞こえる海辺のキャンプ地で、子ども達が寝た後、二人でとてもキレイな星空を見上げながら、コーヒーを飲みアレコレを語らい、良い思い出。でも、そんな時間を過ごした後でさえ、私は彼の裏切りを忘れることが出来なかった。

でもね。
今はもう成人した3人の子どもたちから、キャンプが楽しくて楽しくて、小学生の頃には自分はとっても幸せだと思っていたということを伝えられた時には、こんな親でも、なんとか子育てが出来たと感慨深く思いました。
子ども達は結婚は未だですが、私はきっと結婚式で大泣きしてしまいます。
20年が経って、私は今夫を相手の女を許しています。20年です。

質問者様はまだ40歳。
妻の過ちを許すにはまだまだ若すぎるのです。
許さなくともいい。
許すなどと思わずに、騙し騙し、子ども達を育て上げることです。
奥様をあなたなりに愛し、親として夫婦として家族を精一杯構築していくことです。

私が好きなエピソードをひとつ。
ハレーすい星が話題になった年に、新聞の片隅に小っちゃく載った読者の一文です。

12歳の時にハレーすい星を見た。
次は75年後と聞き
その時、自分はどんな思いで空を見上げるだろうと思った。
そして75年が経ち、
空を見上げて思ったことは、
人生はあっという間で流れ星より早い。

がんばってね。

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えか...続きを読む

Q妻の不倫

初めて質問します。

また、長文で失礼いたします。

40歳男、妻は34歳で、結婚14年、10歳と7歳の息子がいます。

先日、些細なことから妻の不倫が発覚しました。
とはいえ、年に2回程度、出張中にほかの男に抱かれていただけとのこと。

5年前からです。
そのころ、私は2人目の子供が生まれて体のラインが幾分崩れていた妻の
体について、執拗に(私はほんの数回と思っていましたが)ののしっていて、
そのことから、自分の容姿や体について、自信を無くしていたのだそうです。

そんなときに、仕事の付き合いのある男性にお酒の席で相談し、そのまま、
抱かれてしまったのだそうです。容姿を褒められ、体を褒められ。

その後、二人でよく話し合い、どれほどお互いが愛し合っていたか再確認
しました。妻も、もう二度とその男とは逢わないことや、一生かけて償うと
言ってくれました。

相手には社会的地位もあり、妻にしてみれば女としての自信を取り戻して
くれた恩人でもあるのです。彼が妻の容姿や体を褒めてくれて、優しく
抱いてくれて、それで元気を取り戻して私や子供たちの良い妻、よい
母親をやってこれたのだと言います。

恋愛感情は全くなかったそうです。
それは事実だと思います。
ただ、褒められたくて、誘われるままに行ってしまったのです。
(実際、アレも小さく、セックスそのものは上手くなかったとか)

相手の男性も非常に誠実な人で、私に対して申し訳ないと何度も詫びて
くれました。単に妻の体が目的の男であれば、私も彼を憎んで楽になれた
かもしれませんが、妻の悩みに対し、慰め、励ましているうちに、悪いこと
とは知りつつも抱いてしまったのだとわかる人です。

私は自分の愚かさを憎みました。
妻にそれほどの苦しみを与えたことを思うと今でも張り裂けそうです。

しかし、5年にわたって私を裏切り続けていたこと、
・・・あのときの笑顔の裏で、実はほかの男に抱かれていたのだと思うと
別の意味で張り裂けそうになります。

私は怒りっぽい性格で、妻が真剣に相談していても自分の考えを
押し通そうとするところがあります。それは私も反省していて、自分を
変えなければならないと思っています。ただ、「どうせ相談しても、
怒ってしまうだけだから」と、私に話もせずに不倫を繰り返していた
妻に対し、どう接していいかわかりません。

いつの間にか、不倫していた妻よりも、怒りっぽい私のほうが悪いような
気持ちにさせられてしまうのです。

昨日、私がどれほど苦しんでいるかを訴えました。
分かってくれていない気がしたのです。
すべてを明らかにし、すべてを壊してしまいたくなると言いました。
また執拗に妻を攻めてしまいました。

そして、今朝から妻が全く笑顔を見せてくれなくなりました。
昨日までは、満面の笑顔で、「最終的に分かり合えてよかった」と
言ってくれていたのに。今日は「ちょっと疲れちゃった」といって
私に触れられることも拒みたいようなしぐさです。

私はすでに、二人に対し、今後二人で逢わないならこれまでのことは
許すと言っています。しかし、まだ気持ちの整理が完全についている
わけではありません。

発覚してまだ2週間しかたっていないのです。

「おまえ、そんなことがいえる立場か?一生かけて償うという言葉は
その場の方便か?」と追及してしまいたくなります。

やはり私は人間が小さいのでしょうか
許すと言っていて、ぐじぐじ、ねちねち責めるのは、やっぱり
男らしくないですよね。
でも、相手の男性の社会的地位を思うと、だれにも相談できないのです。

長文ですみません。
分かりにくくて済みません。
もうどうしていいかわからないのです。

不倫した妻が悪いのか、そもそも、心まで抱かれていないsexで不倫と
呼べるのか、そこに追い込んだ私が悪いのか、反省を態度で示して
くれない妻が悪いのか、許すと言っておきながらねちねち責める
私が悪いのか、ときどき襲ってくる震えに近い苦しみにこれからも
耐え続けていくことが私に課せられているのか、そもそも、そのような
心理にあること自体が思い上がりなのか、結局は妻を攻めてしまう
私には彼女を幸せにできないのか、でも子供のことを思うと
離婚もできないし。

励ましでも、叱咤激励でも、お叱りでもいいです。
だれにも相談できない私に、皆さんのご意見をお聞かせください。

このくだらない長文を最後まで読んでいただいてありがとうございました。
初めての投稿で、お礼とかうまくできなかったらすみません。
よろしくお願いいたします。

初めて質問します。

また、長文で失礼いたします。

40歳男、妻は34歳で、結婚14年、10歳と7歳の息子がいます。

先日、些細なことから妻の不倫が発覚しました。
とはいえ、年に2回程度、出張中にほかの男に抱かれていただけとのこと。

5年前からです。
そのころ、私は2人目の子供が生まれて体のラインが幾分崩れていた妻の
体について、執拗に(私はほんの数回と思っていましたが)ののしっていて、
そのことから、自分の容姿や体について、自信を無くしていたのだそうです。

そんなときに、仕事...続きを読む

Aベストアンサー

浮気している妻を許す夫の気持ちは嫉妬の感情と共に複雑です。嫉妬は愛とは関係なく起こります。本能的で独占欲とエゴの感情です。相手を自分のものと認知している時に感じる感情で愛(信頼)とは違います。男性のプライドや自信が傷付き、焦りや憤り、不信、妻に浮気をされていた事実は、貴方にとって、受け入れ難い苦しみでしょう。既に中年期の大人の男性である貴方は、その悶々として襲って来る苦しみや苛立ちを、誰にも相談出来ず孤独です。伴侶の裏切りがあったにも関わらず、男性として家庭を支え、仕事を続け夫婦を続けて行かなければなりません。奥様の方でも今は必死で良い妻、母であろうと思い直し、やり直そうとしているはずです。悪い言い方をすれば、奥様は男遊びをしていた訳ですが、男性が昔の女性の面影を心のどこかに引きずるのと違い、女は今が幸せなら抱かれたことさえもすっかり、きれいに忘れ切ってしまう生き物です。そこは、恋愛には素直で正直な女性の態度を見れば一目瞭然です。ただ、女である奥様には男性である貴方の心の中での葛藤がどれだけのものか理解しようにも解らないかも知れません。少しずつでも貴方の感じる苦しみを素直に伝えることも大切かと思います。
けれども、結局は夫婦を続けるのもトータルで妻を互いを愛しているかどうかです。


浮気をしている妻を許した夫を知っています。そのような友人夫婦を見て来ました。その男性は、決して他の男性と比べて劣る男性でもありません。むしろ、社会的地位もあり、大人の男としても切れ者で判断力もあり、男らしいのです。胸中は相当苦しみがあったと思われますが、結局は今は家族に囲まれ幸せそうです。

浮気をした妻(友人)の方は、その幸せな状態になるまでに、バチが当たるような出来事があり、改めてかなり反省することとなりました。人生は、ちゃんと罪を償わないと幸せになれないように出来ています。


離婚はいつでも出来ますが、本当の夫婦や家族となる道もあります。人は皆、完璧ではありません。沢山許しあって、沢山(愛)を学び、生きて行くものです。


どうか、貴方や家族がこれから、本当に幸せになることを考えて下さい。

浮気している妻を許す夫の気持ちは嫉妬の感情と共に複雑です。嫉妬は愛とは関係なく起こります。本能的で独占欲とエゴの感情です。相手を自分のものと認知している時に感じる感情で愛(信頼)とは違います。男性のプライドや自信が傷付き、焦りや憤り、不信、妻に浮気をされていた事実は、貴方にとって、受け入れ難い苦しみでしょう。既に中年期の大人の男性である貴方は、その悶々として襲って来る苦しみや苛立ちを、誰にも相談出来ず孤独です。伴侶の裏切りがあったにも関わらず、男性として家庭を支え、仕事を続...続きを読む

Q妻が不倫しました。心が壊れそうです。助けてください。

妻が3年間不倫していました。パート先の責任者が不倫相手で2年前には妻が妊娠、中絶している事もわかりました。私も私の子供3人の事もしっているのに、こんな事をした事を決して許せません。不倫相手に言われて避妊具を付けずに性行為をしていたそうです。中絶後にも避妊薬を飲んで、避妊具を付けずに行為を続けていた事もわかりました。そしてこの1年妻が買い物でクレジットカードや消費者金融から150万円の借金を作っている事がわかりました。一括で返済しました。さらに10年間で約1200万円程度化粧品や洋服にお金を使っている事もわかりました。
妻はどちらかというと外では非常に愛想が良く人気者です。
でも家では家事や育児をほとんどせず、私が平日深夜に洗濯や皿洗いをして、土日も子供の面倒及び家の片付け掃除を私がやってきました。妻には誕生日、クリスマス、その他も似合うかなと思ってカバンをプレゼントしたりもしていました。
あまりに事実が衝撃的でここ数か月心が壊れそうになるぐらい、毎日同じような事を考えて悩んでいます。妻は離婚する場合、親権は渡すと言っています。
妻の顔を見ると様々な思いが交錯して非常に辛いので本当は別れたいのですが、子供が小学生2人、中学生1人の3人います。子供達は何も知らないのでママが大好きです。特に一番下の子がママ大好きと言って抱き着いている様子を見ていると、子供がかわいそうなので離婚は出来ません。
ただ、これまでの事があまりにも大きすぎて離婚は出来ないと思いつつも、割り切れずに色々な思いが毎日交錯して辛くて苦しくて心が壊れそうです。もう数か月同じような事を考え悩み続けています。ほとんど眠れておらず、毎日をなんとかギリギリ過ごしている感じです。
妻はたぶん反省してこれまでやらなかった家事をしっかりやっており、子供の相手もよくする様になりました。でも不倫に対してはちゃんと私に謝罪をせず、何か他人事の様に感じます。
こんな妻と40年以上生活を続けると思うと正直憂鬱です。
一緒に生活していく上でどうすれば自分の心が楽になるのか、この最悪の精神状態から抜け出せるのかどなたかアドバイスを下さい。
どうかどうかみなさん助けて下さい。よろしくお願いします。

妻が3年間不倫していました。パート先の責任者が不倫相手で2年前には妻が妊娠、中絶している事もわかりました。私も私の子供3人の事もしっているのに、こんな事をした事を決して許せません。不倫相手に言われて避妊具を付けずに性行為をしていたそうです。中絶後にも避妊薬を飲んで、避妊具を付けずに行為を続けていた事もわかりました。そしてこの1年妻が買い物でクレジットカードや消費者金融から150万円の借金を作っている事がわかりました。一括で返済しました。さらに10年間で約1200万円程度化...続きを読む

Aベストアンサー

とても気の毒に思います(ーー;;
私も妻の不倫により、離婚した過去がございます
今でも思い出せば辛い思い出です
・・・・ただ、ここで相談されても、貴方の心を癒せる回答や、
苦しみから逃れられる回答は期待できないでしょう
・・・参考になるかどうか解りませんが・・・
私の経験で、友人から言われた言葉があります
それは、【そんな女を選んだのはお前自身だろ!】
と言う言葉です。そうなんですよ誰かに強制されて一緒になった
訳ではないのだったら・・・自分が決めて一緒になった相手なら
いくら、失敗だったと気づいても、それから後に人に頼っても解決しません
辛くても人に頼る事を考えず、自分で決めなければならないんです
頑張って下さい
・・・・それともう一つ言うと・・・・・
離婚、又は離婚状態に至った原因は、奥様方だけにある訳ではないんですよ
私は、それを受け入れるのに5年位は掛かりました
夫婦関係が壊れるのに100対0はありえません
たとえ99:1で、貴方に1だけの責任があったと思えるようになれば
今の苦しみから逃れられる一つの道筋になるかとも思います
奥様が100%悪い!そう考えるから苦しみや奥様に対する憎しみで
苦しむんです!ここに」至った責任は自分にもあると心から思えた時に
道は見えてくるのかもしれませんよ

とても気の毒に思います(ーー;;
私も妻の不倫により、離婚した過去がございます
今でも思い出せば辛い思い出です
・・・・ただ、ここで相談されても、貴方の心を癒せる回答や、
苦しみから逃れられる回答は期待できないでしょう
・・・参考になるかどうか解りませんが・・・
私の経験で、友人から言われた言葉があります
それは、【そんな女を選んだのはお前自身だろ!】
と言う言葉です。そうなんですよ誰かに強制されて一緒になった
訳ではないのだったら・・・自分が決めて一緒になった相手なら
いくら、失敗だったと気づいて...続きを読む

Q妻の浮気

初めての投稿です。タイトルに書いたとおりなのですが、悩んでいます。
私と妻は3年ほどの同棲期間を経て結婚して1年、子供はいません。
生活スタイルは、共働きです。
妻を信じていたのですが、
ひょんなことから妻の浮気がわかり、なんでこんな・・・
最悪な事を知ってしまった・・・。
という気持ちでいっぱいです。
かなり思考が混乱しており「急に友人が相談があると言ってきたので遅くなるから今日は家には帰れなくてごめん」
とメールをしてしまいました。

そういえばあの時ほんの少し怪しいのではないか?って思ったことも
ありました。
でもまさかと思っていたので。
友人関係も大切だからと、
あまりしばる事も無かったせいなのでしょうか。

しかも、その浮気は結婚前から続いているようで、
どちらと結婚するかという事も悩んでいたようで・・・。
選ばれた僕は一体・・・って感じにもなって・・・。
自分自身もどうしたらいいか今は判断がつきません。
今やってる某ドラマをたまたま見てここを知るなんて情けないですが・・・
どうかアドバイスお願いします。

初めての投稿です。タイトルに書いたとおりなのですが、悩んでいます。
私と妻は3年ほどの同棲期間を経て結婚して1年、子供はいません。
生活スタイルは、共働きです。
妻を信じていたのですが、
ひょんなことから妻の浮気がわかり、なんでこんな・・・
最悪な事を知ってしまった・・・。
という気持ちでいっぱいです。
かなり思考が混乱しており「急に友人が相談があると言ってきたので遅くなるから今日は家には帰れなくてごめん」
とメールをしてしまいました。

そういえばあの時ほんの少し怪しい...続きを読む

Aベストアンサー

 決心つけるのって難しいですよね。
奥さんって調子乗ってる(言葉悪くてごめんなさい)と思います。
多分、バレてもあなたら許してくれる と思っていそう。
そんな風に感じるんですよね。。。 なんとなくですけど。
 今までの見ていて、あなたがこれまで幸せだったのは、あなたが満足していただけ。って気がします。
 〔してあげてた〕って何? 夫婦間でそんなの対等に見てないって事じゃないんですか?  私もたまに言われるんです(笑)
私の本当の気持ち何もしらないくせに。。。 って思ってしまう。 
 私のこと一生涯の伴侶として認識はしてるけど、一人の女として付き合ってるときのように少しでも感じているか? と聞いたら 違うと思います。 それでも毎日楽しく過ごせます。でも心の中に寂しさがあるんです。 相手のことも思いやりを持って接することも出来ます。 でも、私の事をちゃんと見ていてくれる人が欲しくなる時もあります。
 彼の居ない所で、異性と楽しく過ごすのは昔の自分になれた様で新鮮な気分になります。 でも帰る場所はやっぱり彼の元です。
そこには安らぎ・安定・確実に居場所が確保してありますから。
 奥さんがどういうつもりなのかはやっぱり本人に聞かないと解らないけれど、あなたが思っているほど奥さんが満たされていなかったのかも。  (責めてるつもりじゃないんだけれど)
 でも、奥さんは度が過ぎました。 愛しているならお互いに修正したほうがいいと思います。 
あと、日記に相手との内容を書くなんて、そして家に残して置くなんてありえない!! あなたの存在をどう思っているのか正直疑問です。
 でも日記はありがたく抑えて置いてください。 事実を提示して、現実に戻ってもらわないと。 長々とごめんなさいね。

 決心つけるのって難しいですよね。
奥さんって調子乗ってる(言葉悪くてごめんなさい)と思います。
多分、バレてもあなたら許してくれる と思っていそう。
そんな風に感じるんですよね。。。 なんとなくですけど。
 今までの見ていて、あなたがこれまで幸せだったのは、あなたが満足していただけ。って気がします。
 〔してあげてた〕って何? 夫婦間でそんなの対等に見てないって事じゃないんですか?  私もたまに言われるんです(笑)
私の本当の気持ち何もしらないくせに。。。 って思ってし...続きを読む

Q妻の浮気・・夫婦の信頼関係取り戻せますか?

28歳の主婦です。先日、過ちを犯してしまいました。最後まではしていませんが浮気には変わり無いと思っています。初めは嘘をついていたのですが、信用して優しく接してくれる夫に対して、居たたまれなくなり、自ら自白してしまいました。夫は、ただただ悲しんで、逆に自分にも原因があると言って謝罪までしてきました。私は全ての事を打ち明けていない後ろめたさと、そんな夫を見てますます自己嫌悪でいっぱいになり、一緒にいても辛く、自分は何て事をしてしまったのだろうと涙が出てきます。夫はそれからは一切口には出さず、普通に接してくれます。でも、やっぱりすっきりしない自分がいます。夫の事は愛していますし、もちろん二度と同じ過ちを犯すつもりはありません。こんな事があって初めて夫の気持ちや自分の気持ちに気付くなんて馬鹿ですよね。自業自得なのですが、以前のように信頼関係のある夫婦に戻れる事は可能でしょうか?同じような経験をされた方いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

 No.9です。No.17の方への補足で、今何に悩んでいるのか判ったような気がします。
 罪悪感が貴女の全てを支配している状況ですよね。貴女にとってこの気持ちを忘れてしまうことは出来ないだろうし、忘れてはならないことですよね。
 貴女の全てを支配している状況がいつまで続くのか分かりませんが、少しずつ心の片隅に押しやっていく必要はあると思います。しかし、今はその時期ではないようにも思います。浮気してからそれほどの時間も経過していないのですから。
 ただ、
 >夫は、それからは一切口には出さず、普通に接してくれます。
このことが、逆に貴女を苦しめているんですね。
でも、今は、全身全霊を持って、ご主人や子供に罪の償いをするしかない。そのことで、心のバランスを保つ様にするしかないのではないでしょうか。
 それでも、苦しみが和らいでいかない、ひとりでは耐え切れないと思った時は、ご主人に頼らなければならない時なのだと思います。
 即ち、ご主人にその苦しみを吐露し、受け止めてもらうということです。そして、しっかりと抱きしめてもらうことです。ご主人は優しい方のようですので、貴女の苦しみを理解してくれるでしょう。抱きしめてもくれるでしょう。当然のことですが貴女もご主人の苦しみの気持ちを聞いてあげなければなりません。そして謝罪しなければなりません(何回でも)。逆に、ご主人を貴女が抱きしめなければならないかもしれません。このようなことの繰り返しが、お互いの苦しみを和らげて行くのではないでしょうか。
 
 不倫後の夫婦の再構築は、一人ではできません。夫婦で一緒になって立ち向かわなければ、より良い夫婦関係は築くことはできないと思います。今のラブラブが、本物のラブラブになるように頑張って下さい。
 (今のラブラブは砂上の楼閣のような気がしますので。)

 No.9です。No.17の方への補足で、今何に悩んでいるのか判ったような気がします。
 罪悪感が貴女の全てを支配している状況ですよね。貴女にとってこの気持ちを忘れてしまうことは出来ないだろうし、忘れてはならないことですよね。
 貴女の全てを支配している状況がいつまで続くのか分かりませんが、少しずつ心の片隅に押しやっていく必要はあると思います。しかし、今はその時期ではないようにも思います。浮気してからそれほどの時間も経過していないのですから。
 ただ、
 >夫は、それからは一切...続きを読む

Q妻の浮気が発覚しました。強いショックを受けています。今後どうすればよいのかさっぱりわかりません。

実は半年前くらいから気になっていました。
週末になると妻(36歳)が会社の関係で食事だとか友達と用事があるといって遅く帰宅するようになっていました。私も仕事の付き合いならしょうがないなあと思い気にしていませんでした。妻も子育てが、ひと段落し(現在子供は3人で長女7歳次女5歳長男3歳です)いろいろ外に出たいのかなと思いすべて許していました。
しかし2ヶ月くらいから前からちょっと度が過ぎるんじゃないかな?と思ってふと妻の周りを見たら、結婚指輪もはずして、下着は派手になって、携帯を除いたらメールロックがかっていて非常に怪しく思っていました。(明らかに浮気のパターンでしょうか?)それから妻にメールロックの事は話しませんでしたが、指輪の事を聞くと石鹸で手が荒れるからといっていました。
それで昨日、妻の携帯が壊れて新しいものに変えました。そこで以前使用していたものをこっそり除いたらメールロックは解除されてメールの中身をドキドキしながら確認しました。するとやはり会社の男(28)と浮気をしていました。毎朝、毎晩欠かすことなくメールをやっています。内容からすると不貞行為もあると思います。私自身、妻をひたすら愛し、妻を信用していたので猛烈にショックを受けております。頭の中が真っ白です。
私たち夫婦には、かわいい子供が3人います。妻が浮気をしてる間、私は夕飯を作り保育園に朝晩送り迎えをして子供のために一生懸命尽くしております。当たり前の事ですが・・・私の仕事は自営で時間に少々調整が聞くので子供の事、家の事はできるだけ行っております。
私ははっきり行って家族の為にも妻とは離婚したくありません。しかし浮気相手の男は許せません。夫がいて、子供がいてという事は相手の男はもちろん知っています。憎しみがわいてきます。また妻にも裏切られたという気持ちがあります。悲しい限りです。私にも何か問題があったのかもしれませんが、家庭の事、子供の事は一生懸命にやっています。
今後どうしていいか本当にわかりません。相談に乗っていただければ幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

実は半年前くらいから気になっていました。
週末になると妻(36歳)が会社の関係で食事だとか友達と用事があるといって遅く帰宅するようになっていました。私も仕事の付き合いならしょうがないなあと思い気にしていませんでした。妻も子育てが、ひと段落し(現在子供は3人で長女7歳次女5歳長男3歳です)いろいろ外に出たいのかなと思いすべて許していました。
しかし2ヶ月くらいから前からちょっと度が過ぎるんじゃないかな?と思ってふと妻の周りを見たら、結婚指輪もはずして、下着は派手になって、携帯を除い...続きを読む

Aベストアンサー

奥さんにとっては、降って湧いた刺激。それまでの現実的な生活から今は夢の中にいるような状態ではないでしょうか。
奥さんがその夢に溺れて溺死(言葉が悪くて申し訳ありません)する前に、助けてあげられるのはこの世でご主人しかいません。(・・・離婚を避けるのであればそんなつもりにならないと行動できないとおもいます。)
悔しいけれど奥さんのミカタでいてあげてください。
他の方も書いていましたが、相手の男と直接話し合うのが一番だと思います。どのくらい奥さんのことを自分が大切に思っているか愛しているか子供達の大切なお母さんなのかをその男に伝えるべきです。
奥さんはきっと罪悪感を持ちながらも、夢から覚めることが出来ずにいます。苦しんでいるかもしれません。

仏様になったつもりで・・・。お辛いでしょうが家庭を守るため自分自身とそして相手の男と戦ってください。
夢から覚めればまた奥さんは今まで以上にいい奥さんでいいお母さんに戻られるはずです。

家族の絆を信じて頑張ってください。

Q妻の不倫から、そして再生へ

30代後半の男です。妻とは本当に長い付き合いで学生の頃からお互いのことしかしらない間柄でした。
しかし妻が9ヶ月間にわたり不倫をしていました。
そのことがばれ、家庭の崩壊の危機から約一年と半年、私たちは私たちの実家からの多大なる支援、また自分たちのまさに血と涙の日々を超え、自宅の引越しなどもしてようやく再生へと歩み始めました。
これまでの期間というものはまさに地獄でした。
妻は本当につまらない出来心であったということ、いまでは相手のことなど思い出したくないと、時々訪れる私のいらついた言葉に涙を激しく流します。
妻は私にもう一度信頼してほしいのか、携帯の中身も全て私に公開します、一日の行動も全て今からどこへ行きますとか今どこにいるとか一日の節目節目で携帯の写真で撮っているようです。ナビ機能で見張ってくれてもいいからとも言っています。
また妻はこれまでの期間毎日、一日も欠かさず近所の境内にお参りにも行き自分のやってきたことを悔い、家族の幸せをお祈りしていました。雪の日も雨の日も。
そんな妻をこの期間私はずっと見てきました。私は妻を愛しています。妻のことは本当にもう一度信じて生きていきたい、子供のことも自分の命に代えてでもと・・でも私の心の傷はやはり深いのでしょう、今になっても妻を以前のように心から信頼するということができないのです。そのことがまた自分自身をしめつけ苦しませ続けています。
いい加減、自分がつらいのです。こんなに信用できないなんて、ここまで壊れてしまったのかと。ふと離婚を選んでいたらと、塑像することもあります。
先にも書きましたが私は妻をまだ愛しています。わずかに残った明かりを消さないようここまでやってきたのです。
なのに妻をまだどこかで疑っているのです。うらんでいるのです。
気がつけば遠い目をしている私を妻は悲しそうに見ているときがあります。

自分と同じような経験者の方、また何らかのお力を与えてくださる方、私の心を開放することができる考え方などお持ちの方、何か助言をいただきたい。ここまでの再生よりもここからの再生のほうが長く険しいような気がしてなりません。

30代後半の男です。妻とは本当に長い付き合いで学生の頃からお互いのことしかしらない間柄でした。
しかし妻が9ヶ月間にわたり不倫をしていました。
そのことがばれ、家庭の崩壊の危機から約一年と半年、私たちは私たちの実家からの多大なる支援、また自分たちのまさに血と涙の日々を超え、自宅の引越しなどもしてようやく再生へと歩み始めました。
これまでの期間というものはまさに地獄でした。
妻は本当につまらない出来心であったということ、いまでは相手のことなど思い出したくないと、時々訪れる私のい...続きを読む

Aベストアンサー

似た様な経験をしたものです。
kabukabu35さんの奥様は信用できる人物だと感じました。

妻を愛し、家族を愛し、幸福な家庭を築いて行く事のリーダーはご主人です。
私の経験から言わせていただきますと奥様を愛しているkabukabu35さんの心は当分癒されることはありません・・・残念ですが!!
愛しているから辛いんです。気持ちが離れ、今回の事がどうでも良くなれば気持ちは徐々に開放されるのでしょう!!

もし自分のその癒されない心と向き合う事に嫌気がさしたらおそらく離婚となるでしょう。

とどのつまり、結局自分自身なんですよ。
なぜ、何も悪くない自分にこの様な出来事が突然襲ってきたのか?
妻を対象にして、拭っても拭っても解消できない、記憶から消す事のできない出来事に・・・なぜ、こんなことしたんだ!!ってね。

私は人間として大きくなる道を選びました。
どうせ世間ではこんな事に日常沢山起きているし、自分の廻りのごく一部しか知らない出来事なんだ!!
妻と子供達・・・・本当に幸せにできるのは自分しかしない!!
不倫相手になんてできるはずがない!!

14年経ちました。今は妻と仲良く(SEXもできます)していますし、家族も幸せです。
ただ忘れてはいませんし、今でも思い出すと憂鬱になります。

たまに(1年に2~3度)妻と酒を飲みながらその事を世間話をするように話します。
偶然不倫相手とコンビニであった話・・・その時に女性と一緒だった事!!
話を聞きながら怒りの感情はなく、そうか、そうかと聞いていられました。

恋はかならず終わります・・・・終わらない恋はないですね!!
だから永遠の愛とは・・・恋ではない!!
自分の血を分けた子供達、その母親である妻、それを命がけで守る父親であり妻の配偶者である自分自身!!

これぐらいの悩みに値する出来事を乗り越えて真の幸福を創る、礎になるのではないでしょうか?

kabukabu35さんの辛い気持ちは120%理解できますよ!!
あなたならやれると思うんだ!!

似た様な経験をしたものです。
kabukabu35さんの奥様は信用できる人物だと感じました。

妻を愛し、家族を愛し、幸福な家庭を築いて行く事のリーダーはご主人です。
私の経験から言わせていただきますと奥様を愛しているkabukabu35さんの心は当分癒されることはありません・・・残念ですが!!
愛しているから辛いんです。気持ちが離れ、今回の事がどうでも良くなれば気持ちは徐々に開放されるのでしょう!!

もし自分のその癒されない心と向き合う事に嫌気がさしたらおそらく離婚となるでしょう。

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