No.2
- 回答日時:
う~ん、柔道で例えると「一本」ではなく「技あり」
ぐらいでしょうか。
深夜に男性と二人でドライブすれば浮気を疑われても仕方ないですよね。
仮にやましいことが無かったにしても、このような行動をとったことは
奥様の落ち度ではないでしょうか?
逆に「それじゃあ俺が女性と二人で朝帰りしても、やましい事は
何も無かったと言えば許してくれるのか?」
ということです。
浮気の定義は人それぞれですよね。
二人でデートすれば浮気と言う人もいれば
Hしていなければ浮気ではないと言う人もいます。
許すか許さないかは貴方が決めていいことです。
私なら、とりあえずキツーく説教して今回だけは許しますね(^^;
ありがとうございます。
やはり浮気とまでは行かなくても落ち度なんでしょうね。
>逆に「それじゃあ俺が女性と二人で朝帰りしても、やましい事は何も無かったと言えば許してくれるのか?」
これ言ったんですよ。「私は許すよ」と言われました。
許したとして「はい昨日までの状態~」と私ができないんですよ。本当に許せてないんでしょうね。
No.3
- 回答日時:
このドライブの事実がどうしてわかったのでしょうか。
奥様は何時頃帰宅されましたか?
『何もやましいことがなくても,
自分は,妻が見知らぬ男性と車に乗っているのは
浮気だと思うから,今後はやめてほしい』
と,奥様に話をされたらいかがですか。
今回は許してあげたら?
許さないとなったら,どうする?
離婚しますか?
午前三時半頃の段階で携帯が圏外だったので探しに出かけたら、その二人きりの車とはちあわせしたんです。その時間が午前5時半頃です。
>『何もやましいことがなくても,自分は,妻が見知らぬ男性と車に乗っているのは浮気だと思うから,今後はやめてほしい』
もちろん言いました。「見知らぬ男とはいえお店で飲んでた客なので出合ったその時点で『見知らぬ』男ではない」とか言う始末です。
離婚は考えてませんが、浮気か未遂なのかはっきりしないところが不信感を大きくしています。
許すのは忍耐が必要ですね。
No.4
- 回答日時:
ほかの方もおっしゃってますが、どこからが浮気かというのは非常に難しくここでもよく話題になってますよね。
自分が嫌だと思うラインと相手が嫌だと思うラインが違うのは仕方ないことなのだから、相手が嫌だと思うなら自分はそのラインに合わせようとしないとこの問題はいつまでたっても解決しないと思います。「彼が嫌がるからやましいことはないけど男性と二人で食事はしない」っていう考えは結構一般的でそれって相手を思いやってる証拠だと思います。
「単刀直入に言うと夫婦間をうまく保つために最良の道」ということですが、一番楽な道は大目に見てなかったことにすることでしょうね。ただ、そうすると奥様からすれば「この段階までならOKなのね」って受け止められてしまうかもしれないのでエスカレートすることもありえます。
「妻は何もやましい事はないからと半分開き直っています。」とありますが、そういう発言をする場合って二種類あってひとつは「本当にやましいことはなく異性とも割り切って付き合える人」もうひとつは「今は別に悪いことしてないし、、、と自分にもいいわけしてる人(やましい関係にはなってないがその可能性がある場合)」後者の場合はここでガツンと釘ささないと本当の浮気になっちゃいます。ただ、前者の場合はあまりうるさく言うとかえって「束縛されている」と思うのであまり言わない方がいいかもしれませんね。
一番いいのは、今回の件に関してビシッと「やましいことはなくても自分は非常に面白くない」とこと伝えて、その後は何事もなかったようにカラッとしていればいいかもしれませんね。同じことが何度も繰り返されるなら考えものかもしれませんが。。。
ありがとうございます。
妻は完全に「本当にやましいことはなく異性とも割り切って付き合える人」ですね。
ただ酒好きなのでフラフラ~と行ってしまう面もあるのも事実ですし記憶がなくなる事もしばしばあるようです。さらに帰ると言って帰らない、連絡を入れない。鉄砲玉ですよ。
妻は要するにお酒を飲みに行くという事を抑制されるのを嫌っているんです。
ドライブくらいなら…と思っていたのでしょうが、まさかはちあわせるなどとは思ってもなかったようでドライブの事実は隠すつもりでいたそうです。
それを隠すのは私に余計な心配させないためだとか言ってます。
うるさく言って束縛してしまうのもかわいそうですが、もう二度とこんな事は嫌です。
No.5
- 回答日時:
そもそも、どうしてそういうことが分かったのでしょう?
どうしてそんなことをしたのでしょう?
浮気だとしたら、あなたはどうしたいのでしょう?
許すのですか?許さないのですか?
あなたは、ご自分が奥さんに常日頃、どう思われているのか、考えられたことはおありですか?
女性というものは、男性と違って、大事に思い思われている相手がいれば、そうそう簡単に浮気などしないものですよ。
奥さんを責めたいお気持ちはとてもよく分かるのですが、なぜ奥さんが、そのような行動に出たのか、考えてみるのがよろしいと思います。
ご自分の胸に手を当てて、よく思い出して下さい。
自分の愛する男性から、自分の提供する愛情と同様のものが貰えていると思えば、女はこのような行動にはそうそう、出ないものなんです。
奥さんに対して、思いやりのある言動で、常日頃から接してあげていましたか?
男性は、「オレは朝から晩まで働いているんだ、帰ってきたらクタクタだし、何で妻の顔色なんか、窺わなくちゃならんのだ!オレは面倒を見てもらうために彼女と結婚してやったんであって、それが嫌なら何で結婚なんかしたんだ」などと、思いがちです。
結婚しただけで、自分としては、最高の誠意を示した、終わった、と考えてしまいがちです。
女性の方は、結婚するにあたり、「これからは大好きな人といつも一緒だわ。」と、とても楽しみにしているものなのです。
女は言葉で、態度で、自分が大事にされていることが分かっていれば、男性のようにそれでもSEXは違う、などとは、普通はあまり考えないものです。
奥さんがなさったことは、あなたへの腹いせとは考えられませんか?
本当に思い当たることはないのですか?
腹いせだと考えると、奥さんの言っている、「知らない男と、深夜にドライブだけ」は、その言葉どおりのことと思って、まず、間違いはありません。
あなたの感心を、自分に向けたかっただけ、と考えられるのですよ。
男のほうは、下心があったのは、男のあなたの想像通りです。
女というものは、余程モテない女でもない限り、相手の男が自分に感心があるのが分かっていて、自分はぜ~~んぜん、その気がなくても、弄び、相手の反応を見て、結構楽しんでいるものです。
だから、キャバクラとか、飲み屋には女がいっぱいなのです。
女が見知らぬ男に愛想良くしているからといって、その男を愛しているからとは限りません。
ヤリたい一心だとか、っていうことは、殆どありません。
殆ど、というのは、世の中にはオカシイ女も、稀にはいるからです。
と、いうことで、あなたとの結婚生活に、何らかの不満があるのは、もう、間違いありません。
よく、お考えになってみては?
本当にありませんか?
ありがとうございます。
>そもそも、どうしてそういうことが分かったのでしょう?
これは別方への回答でも書いてあるとおりです。
>どうしてそんなことをしたのでしょう?
真相はわかりませんが、自転車も乗れないほど酔っていた妻を酔い覚ましのかわりにドライブに誘ったらしいです。
浮気だとしたらもう二度と繰り返さぬようにですね。
許す・許さないは、今思ったのですが、妻にではなく自分自身なのかもしれません。
妻に一点だけ言われた事があります。
(私は結婚8年目なのですが)それは「結婚当初はあなたが仕事仕事で帰るのが朝になる事もあって私は我慢した。子供もある程度大きくなり今度はこちらの番、なのにそれも許されないのかー」と。
これはもちろん飲みに出かける事をさしていると思ってましたが、違ったのでしょうか。思い当たるとすればこれくらいです。
私は日頃から家事もしますがそれでは足りないのでしょうか?
No.6
- 回答日時:
奥様を見つけてしまったのだから仕方ないですよね。
今は奥様を責める様な書き出しですが、
あなたにも何らかの原因が無いか良く考えてみてください。
奥様が不審な行動に走るのは、あなたに不満があるか、
本当にボケてしまったかどちらかです。
まず自分を見つめなおして、奥様と話し合うべきです。
奥様はあなたとの今後をどうしたいのか解りませんが、
奥様は相手を庇おうとしますが、「知人女性に電話する」といって聞き出すなどと言うと、
問題が余計にこじれたりします。
ANo.4さんが言ってるように、不快感をビシッという事ですね。
ありがとうございます。
まだ31歳なのでボケてはいないと思います。
私の落ち度は#5の方への回答でも書いてある通りの事なんですよ。
みなさんの意見を聞き少し気分的に落ち着いてきました。
「許そう」と思ってそれを表面にですのが苦手な私にも問題があります。ビシッ・カラッ、とは簡単には行かないかもしれません。ダメなんですよね~。
今回の事を詮索したりするのは良くないようですね。これは注意します。
No.7
- 回答日時:
♯2です。
>「私は許すよ」と言われました。
はは…許してくれるんだ(^^;
なんか気の強そうな奥様のようで…
ここまで開き直られちゃどうしようも無いですね。
でも「深夜にドライブ」はマズいでしょう。
一般的に考えても浮気を疑いますよ。
どうも奥様と貴方の「浮気の定義」がズレてますよね
これを修正しないと、同じことの繰り返しになりますよ。
まず貴方がどこまでなら許せるかを提示してはどうですか?
「ドライブに行くのはいいが深夜はやめて欲しい」
「男性と二人で遊びに行くのは浮気だ、やめて欲しい」
など。。
男友達を全部切れ!とまではいかなくてもお互いが
これから上手く付き合っていくには、お互いの浮気
の境界線を知っておくことも重要かと思います。
二人で話しあって折り合いをつけないことにはね(^^;
でもやっぱり私は「深夜のドライブ」はNGです。
それに今回は女性に誘われて→男性とドライブ
と言うことはコンパみたいな飲み会だったのでは?
ならいっそう許せません。
以前から友達だった男性ならまだ信用できますがね…
No.8
- 回答日時:
人によって浮気かそうでないかの境界線が違うとおもうのです。
例えば
2人っきりで食事をしたら浮気とおもう方もいれば
Hをしたら浮気でしてないのなら2人っきりで食事とかしても浮気にはならないと言う人
さまざまです。
多分奥様は後者の考えで質問者さまは前者の考えの人なのでしょうね。
はっきり言います。
一度不信感を持ったらこのままずっと何かある度にそのことがひっかかりうまく行かないでしょうね。
今回だけは大目にみてあげてもいいんじゃないですか?
私は彼氏に浮気をされ一回目は許しました。
ちなみに私は前者の考えです。
2回目は結婚していようと子供いようと別れますよ^^;
ありがとうございます。
おっしゃるとおり妻は後者、私は前者ですね。
ただ発見した時に逃げた事と携帯がずっと圏外だったのはたとえ後者だろうと不信感を抱いてしまいます。
色んな要素が重なってしまったんですよ。
大目に見て許せるなら許そうとは思ってます。
ただ離婚は何があっても私はしませんよ。
No.9
- 回答日時:
折れませんし、大目にも見ません。
(お礼文も見ました)浮気云々の問題ではなく、良識ある行動から大きく外れています。
午前5時半とは何をかいわんやです。
大いに怒り、釘を刺します。
金輪際おろかな行動はするな!と。
奥様の開き直りは相当危険です。
やましいことがなければ、夜遊びもしたい放題ではありませんか。
ありがとうございます。
妻は本日朝から仕事であるにもかかわらずです。
「仕事なのだからどんなに遅くても二時には帰ってきなさいよ」と私は出掛ける前に言ってました。(二時でも遅いですが)
翌日仕事の朝帰りは誰でもキツいものがあります。
私はお酒が弱いので理解できないんですが、そんなに楽しいものなのでしょうか?
次は無いと思いなさいと言いました。
No.10
- 回答日時:
No.5です。
補足ありがとうございました。皆さんへのお礼文や、補足を読ませて頂いたところで感じるのは、奥さんの開き直りです。
確かに、奥さんは既婚者として相応しくないことをしたと感じますが。
あなたが同じことをしても何とも思わない、許す、というのが本当ならば、事態はもっと深刻な可能性があります。
どのぐらいの頻度で飲みに行っているのかわかりませんが、そんなに深酒して子どもを家に置いて深夜(早朝)まで帰って来ないほど、あなたと一緒にいるのも嫌になっている可能性もあります。
それで、あなたがどんなことをしようが、もう、何の関心もない、どうなっても構わない、と思っているのかも知れません。
普通の利口な女というものは、減点方式で物事を考えます。
それに加えて、過去の出来事の記憶力も抜群で、嫌な記憶をそう簡単には忘れないのです。
結婚してから、減点方式で行っていたとしたら、余程努力をしない限り、8年も経てば、かなり点数が少なくなっています。
特に、結婚して間もなく子どもが小さかった時のことを持ち出しているところをみると、奥さんの不満は相当なものだった可能性があります。
減点方式で考えても、男性なら60点で我慢するところが58点になっても、「2点足りないだけだ」と、我慢できるかも知れません。
我慢できなくても、どうせ家で過ごす時間は短いので、それで人生が過ごせたりします。
女性の減点方式は、男性とはかなり違います。
70点が我慢の限界なら、69点では、もう、我慢しようと、普通の女は思いません。
だから、手に職のある女は(手に職がなくてもですが)、男性よりも離婚を切り出しやすいのです。
そして、女が切り出した離婚は、男の切り出した離婚と違い、大抵現実のものとなります。
愛情を抱かせなくしてしまった男に対する女の態度は、はっきりしています。
女は愛情をとても大事にする生き物なので、愛情を抱いていない男に対する態度は、大抵、極端なものになります。
奥さんの態度は、単なる不注意とか、浮気とかの問題ではなく、もっと、深刻に思えます。
男のあなたとしては、気が重いでしょうが、奥さんに優しくして、自分に対してどのような不満を抱いているのか、一度、じっくり話し合ってみる必要があると思います。
話が納得できなくても、あなたは怒鳴ったり責めたりしてはいけません。
あくまでも、奥さんの気持ちを知りたい、自分にどんな不満があったのか、じっくり聴いてみることです。
話の横から、自分のほうから解決策を提示してはいけません。
女は男のこういう態度を、普通は極端に嫌っているものです。
解決策を提示することで、さっさと切り上げようとしている、と、女は受け止めるものです。
口では言わなくても、です。
奥さんの胸の内を聴いてあげてください。
受け入れがたい言葉に、言い返したくなるかもしれません。
それでも、決して言い返したりしてはいけません。
言い返せば、「ほら、やっぱり、こちらの気持ちなんか、全然わかってない」と認定され、ますます態度を硬化させること、必至です。
もしも、話し合いさえ、拒むようなら、奥さんの気持ちは、すでに遥か彼方、銀河系から遠くなっていること、間違いありません。
結婚生活を円満に続けたいなら、あなたがまず、変わるしかありません。
女に口を聞いてもらえなくなったら、すっかり嫌われてしまった、と思って結構です。
ぜひ、話し合い、というよりも、奥さんのあなたに対する不満をお聞きになるのがよろしいかと思います。
厳しいアドバイスで済みません。
ありがとうございます。
soranonamaeさんがおっしゃる事はたしかにそうだと思います。
一度話し合いは必要だと思っています。そしておっしゃるように聞き手に徹したいと思います。そしてその場では聞くだけでいいのでしょうか?何も必要ないのですか?
私自身そこまで深刻には思えないのです。飲みに行くその日の夕飯でも音楽をかけながら歌いながら食べたり。その前日は二人で遅くまで深夜映画を見たりとこんなふうです。それでも真意は別のところにあったという事なんでしょうか?それとも私が表面でしか見ていなかったという事でしょうか?
結婚前・結婚当初と比べれば外出する事は少なくなったとは言え減点されているのは間違いないでしょう。努力で点数をあげなければいけませんね。
>あなたが同じことをしても何とも思わない、許す、
これについては結婚前から言っている事で「されたらする」という考えなようです。だからといって私が浮気をしたとかではないです。妻が言うには「仕事場にも私の知らない女性がいて忘年会・新年会・社員旅行等で接する機会があるでしょ」と言います。ですが、私は女性と二人きりになった事は一度もありません。
妻の飲みに行く頻度は月に三回程度です。本人が言うには「今回は酔ってフラフラになったところに『酔いが醒めるまでドライブ』と言われさっき店で話してた人だし、まあいいかと思って乗った」という事です。
いいわけないと思いますが。
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