妻 (彼女) の浮気後、妻 (彼女) を抱けますか？？

Question

先週夫から「お前 (私) の過去の浮気が許せないので」と離婚を言われました。

しかもその「過去の浮気」とは「７年も前のもの」ですから、
何をいまさら‥‥といった感じなのですが、夫いわく

　　　(1) 一度は許す‥‥と言ったもののやっぱり許せないから
　　　(2) 自分は自分なりに７年間我慢してきた
　　　(3) しかしこれ以上自分に嘘つけないし、我慢できない

というのです。
この７年間我慢してた様なそぶりもなく、私は全く気付きませんでした‥‥。
しかもこの７年の間に夫婦生活は普通にあり、子供も２人授かってます。

妻の過去を病むほど引きずってる心境の人が、
そう頻繁に妻を抱けるのでしょうか？？？

日常生活を普通に装う事はできても、
夫婦生活ってモロそのものではないですか！？

「離婚したい理由って本当にソレなのかっ？」と問い正したい‥‥。

ちなみに証拠こそつかんではおりませんが、
夫の「現在進行形の浮気」も薄々感じており、パニックです。

みなさんは「私の過去」というよりも「いま他に女が居るから離婚したい」のだと思いますか？？

男の人って妻の浮気にムカツキながらも、
妻と普通に夫婦生活を営めるものなのでしょうか‥‥？？

ささいな事でも結構ですので、どなたか宜しくお願い致します。

ptyfsu · Accepted Answer

まず回答です。

>妻 (彼女) の浮気後、妻 (彼女) を抱けますか？？

堪忍袋の緒が切れるようなことがない限りと言うのが前提ですが、一度許すと言ったからには浮気なんてなかったことに思えるようにいつもどおり抱けます。

質問者様はご主人が嘘をついていると一方的に責めたいようですが、率直に申し上げて、少し立場をわきまえた方がいいと思いました。

>しかもその「過去の浮気」とは「７年も前のもの」ですから、何をいまさら‥‥といった感じなのですが

7年前だろうが20年前だろうが浮気した事実は消えませんよ。なにをえらそうに・・・といった感じです。

>この７年間我慢してた様なそぶりもなく、私は全く気付きませんでした‥‥。

妻に浮気された後になんの我慢もせずに普通に夫婦生活が出来る男がいるわけないじゃないですか。
本気でこう思ってらっしゃるのですか？
でしたらそういう質問者様に我慢できなくなったのではないでしょうか。
全く気が付きませんでしたってよくまぁしゃーしゃーと言ってのけるなぁと言う感じです。
夫の（ひた隠しに隠し続けたであろう）我慢を察せず、責められ続けても文句を言えない質問者様にそういう負担をかけずにいてくれたことへの感謝の念もないことが問題なのではないでしょうか。

逆の立場を想像してください。
もしご主人が浮気し、その後何の不満も我慢もなく生活できると思いますか？
必死に努力したら表に出さずにおけるかもしれませんが、心穏やかに生活できるわけがないと思います。
今現に、まだ浮気が事実かどうかも分からないうちからこの調子ですしね。

たとえ実際にご主人が現在浮気進行中であったとしても、それに対して質問者様が上から目線でえらそうに非難する権利はないと私は思います。

断っておきますが、ご主人は浮気して当然という意味ではありません。
もし浮気しているのであればご主人も悪いですが、あくまでそれについてご主人を一方的に責める権利は質問者様にはないと思うという意味です。

7年前の時点で離婚されなかったこと、二人の子宝を授かったこと、7年間もの間、浮気した相方を責めもせず、何もなかったかのような幸せな生活を送れたこと、そういったことへの感謝を忘れておいでではないでしょうか。

質問者様の文章からは、一度許すと言ったのだから浮気されたことを忘れ、何の不満ももたず、なんの我慢もせずに生活して当たり前という感じが伝わってきます。

もし私がご主人だったら、たまらなく嫌だと感じると思いました。よく7年も我慢したなぁと思います。

これはあくまで一既婚男の個人的な感覚ですので参考までに書きました。

ryohko · Answer

こんばんは。
私もご主人のお気持ちがよくわかります。
Ｎｏ．7様、8様、9様のご意見に強く賛同いたします。

私は既婚ではないですが、結婚前提の彼(現在同棲中です)に浮気をされ、1年経ちます。
発覚後は彼が別人に見えました。
もう発覚前の彼は戻ってこないと思います。
(彼としては変わらないつもりでしょうが、私には別人です）
でも愛している気持ちは消えないし、好きな部分もまだあるから一緒にいます。
傷は癒えません。
彼の努力で、私もなるべく普通にしていますが、ふとした時に、当時に関連する地名だったり音楽だったりによって、フラッシュバックに襲われます。
彼が関係ないことで少しでも傲慢な態度をとったり、喧嘩で逆ギレするたびに、関係ないのにそのことと結びつけ、あんなにひどいことをしておいて…と思ってしまう自分もいます。
発覚してすぐ、触れられるのも気持ち悪いと正直思いましたが、それでも彼を受け入れました。
自分から誘ったこともあります。
もう他のところへは行ってほしくない…その一心だったと思います。
今でさえ触れられたくないとは思いませんが、そういうことをするのは、自分に繋ぎとめておくためだったりすることもあります。
ご主人は質問者様の浮気を乗り越えて、本当の家族を作りたかったのでしょうね。
子供もできて、家族が出来上がれば、自分の気持ちももっと変わっていくかもしれない…そう思われたのではないでしょうか。

質問者様がまだ彼を愛していらっしゃるのなら、心からの感謝の気持ちと愛情と、今更と思うかもしれませんが、ご自分の犯した罪への、ご主人を傷つけたことへの謝罪を示してあげて下さい。
頑張って下さいね。

raijin22 · Answer

ご主人の気持ち、わかるような気がします。
つまるところ、ご主人の心の傷がそれほど深かったということでしょう。今まで、いろんな不倫になやむ方の相談などを読んでいて、思ったことは、した側は再構築しようとした時は、不倫前の状態に割とすぐ戻れる。相手に対する気持ちなどはまだ残っているにしても、表面上はそれ以前の状態に早く戻ろうとするようです。
　でも、された側にとっては、不倫前の気持には永遠に戻れないものだと思います。また不倫されるのではないかと思い、表面上は普通にしているが気持は自分に戻ってはいないのではと疑い、こちらはこれだけ心に傷を負い、癒せずに苦しんでいるのに、した側がもう、何事もなかったような顔をして普通に生活している。
　こういうことが７年間も心をずつと苦しめていたのではないですか?
した側には、７年も前のことを何をいまさら、でも、されたほうはその７年前がず
と続いていたとしたら、
 その苦しさは想像を絶するものなのかも知れませんね。
再構築をしたいと思い、あなたを許すといった以上、男の意地もあり、表面上は何事もないように振るまっていても、心の中ではその傷から血を流し続けていたとしたら?
  そう、なってしまうのではありませんか?
少なくとも、表面上は普通に見えるように努力していたのでは?
笑顔の下では、血を流し続けていたのだとしたら。

貴女は再構築を始めてから、どれだけご主人に愛を伝えましたか?
ご主人をどれだけ愛してあげましたか?それを、ご主人は感じられなかったのではないですか?だから、別の女性に愛を求め、苦しさを断ち切るためにあなたと別れようとしているのではないですか?
 もう、遅いのかも知れません。でも、ご主人に愛情が残っているのならば、精一杯注いであげてください。それしか、道はないような気がします。

naminoriya · Answer

じぶんは気にしないタイプですね。所詮セックスなんてスポーツ
みたいなもんですし。。。普通に抱けますよ。
ただ、友人を見ていると一度別の男になびいた彼女は分かれた後で
戻りたいといってきても許した奴らはいないです。
７年間、劣等感と闘いながら奥様を抱いてきたのかもしれませんね。
でも、ちょっとこのストーリーは昼ドラマが入っていませんか？

７年間我慢してきたものがつもり積もってというよりは、じぶんを
好きだといってくれる女性（浮気相手？）が出てきて、あらためて
奥様をみたときに、この人は一度は別の男性の方に行ったひとなんだ
っと思ってしまったのではないでしょうか？

今いる？浮気相手と再婚したいからこじつけているというよりは
改めて、この人は別の男性になびいた人なんだと気づかされて
質問のような話をされたのかもしれません。。。

OLDGUY · Answer

皆さんの仰るとおりで、特に＃７，９さんの。

お子さんのために夫婦生活を続けるのではなく、ご主人とのために結婚生活を続ける努力をして下さい。お子さんは守ってあげるべき存在です。しかし、いずれは離れます。結局は貴方とご主人との問題です。その時に、ご主人からやはり、あの時に踏み止まっていてよかったと言われるようにご主人が我慢した７年に報いるように今度は貴方が頑張りましょう。相手を信じられなくなった気持ちってそんなに簡単には戻りません。だから簡単ではありませんが、結果を求めずに出来ることから、ひとつづつ縺れた糸を解いていきましょう。よい結果に結びつくように心から祈っております。

doriller · Answer

こんにちは大変ですね。
しかし旦那さんすごいですね。
　＞この７年間我慢してた様なそぶりもなく、私は全く気付きませんでした‥‥。
愛するものに裏切られて平然と（表面上でも）ふるまえるとは。

いや旦那さんがすごいのあなたの神経がずぶといのか…

お時間あれば御覧になってみては。
こんな人も居ます。

参考URL：http://blog.so-net.ne.jp/wabisuke_hanagoyomi/

noitstrue · Answer

浮気され側の夫です。

私の場合は、家内の浮気発覚後３年になります。夜の夫婦関係も日常生活も普通に行っておりますが、御主人の気持ちはよく理解できます。

自分の経験上のお話ですが・・・

夫婦生活の再スタートを始めるに当たって、家内だけのせいではなく、自分も反省すべき点がある、相手の男に負けるのは悔しい等自分の中でいろんな覚悟、希望をもって再スタートを行います。

再スタートを始めると、家内はだんだん普通になる様に見えるのですが、こちらは、深く心に傷を負っております。しかし、全く普通のように極力演じます。

心の傷から、家内の言葉や態度が以前であれば普通に許すことや全く気にしなかったことが更に傷を深くすることが度々あります。それにより夫婦生活の限界を感じます。他に女性を求めたくなります。

心の傷とは、結局は猜疑心と自信の喪失だと思います。

又、浮気されるんでは？、自分は愛されていない等です。

質問者さんが本当に結婚生活をお続けになりたいのであれば、時間をかけて、あなたの態度と行動と言葉でたっぷりと旦那さんへの愛情を表現し、大事にしてあげて心の傷を癒す以外に方法はないと思います。すべてはあなたの愛情と表現次第なのですが、旦那さんがあなたの努力に気づき愛情を感じることができればきっと大丈夫だと思います。

旦那さんもその時の状況を変えたくて、子宝をお望みになられたことだと思いますし、あなたを許す覚悟が無ければ七年間も夫婦生活を続けることはできなかったと思いますよ！がんばってくださいね。

SELF_STAR · Answer

夫婦でこの質問を読んでいます。
夫は「彼女の旦那の言う事はもっともだ」といいます。

>「離婚したい理由って本当にソレなのかっ？」と問い正したい‥‥。
>夫の「現在進行形の浮気」も薄々感じており、パニックです。
みなさんは「私の過去」というよりも「いま他に女が居るから離婚したい」のだと思いますか？？

>男の人って妻の浮気にムカツキながらも、
妻と普通に夫婦生活を営めるものなのでしょうか‥‥？？

最初はやり直そうと思った。
日常生活でも、そうしたいと夫婦生活ももった。
やり直すために、子供も作った。
でも、いつもどこかで不定期にふっと「妻の浮気」を許せなくなる自分がいたのだろうと。
gokannさんは7年前の浮気として「過去の話」としているところにも許せなくなった。
その妻への不信感から、違う人への愛を求めた。

これが夫の意見。
私の意見は、確かにそれはわかるけど、今さら許せないなら先に（7年前）に言ってほしい。
こんなの離婚理由にはならない。

私も思いましたが男性と女性、心が違うものですね。
ただ、私も夫が浮気したら7年で綺麗さっぱり許せるか、そこは疑問です。
やっぱり常に不安をかかえると思います。
その不安に違う人の助けを求めるかはわかりませんが、ご夫婦でよく話てください。

amy7 · Answer

友人の旦那の話です。

旦那は元嫁の浮気発覚後、話し合いでこれからも夫婦でやっていく、ってことになったんですが、その１年後やはり許せないのと、夜の営みもできなくなって別れを決意。その１年後に離婚しました（で、今友人が嫁です。）。
浮気発覚後、夜の営みは全くなかったそうです。浮気発覚後トータル２年で離婚です。

男性の気持ちはわかりませんが、７年前のことを夜の営みがありながら許せないっというのもなんか納得できないですね。我慢強い？それでもなんかひっかかりますね（女だからなのか？）。この７年間は夫婦円満でしたか？文章読む限り円満そうですが・・・。

もしかしたらそれに＋なにか不満なことがあるかもしれませんし、
質問者様が疑う　旦那様の浮気隠し　もあるかもしれません。
これは私が女であるためか浮気を疑いますが、男性ではないのではっきりと言えません。すみません。

このまま離婚だと質問者様も納得できないだろうと思うので、
話し合いや、浮気してるしてないにしろ疑惑があるなら解明し、浮気なら証拠をつかむなど、原因究明すべきだと思います。
７年前のことの理由で離婚とは、子供のことは考えた結果なのでしょうか？それでも無理だと判断されたのですかね？

今大変おつらいかもしれませんが、冷静になってがんばってください！

actofgod · Answer

現在進行形の浮気が本気になりそうなので
あなたの浮気を穿り返し、理由にしている可能性高いような気がします。

過去のあなたの浮気も許し、お子さん２人にも恵まれ、
さて今度は自分のために生きるぞ！という心境なのかも。

でも、他に好きな人ができたことがバレると慰謝料膨らみますもんね。
男のワル知恵といったところでしょうか。
奥さんの過去の浮気が原因としてしまえば
慰謝料逃れられますし、浮気相手を巻き込まないで済みますからね。

もしgokannさんも離婚に応じる覚悟があるならば
ご主人の「現在進行形の浮気」について
もっと掘り下げて調査してみては？
離婚するには戦うエネルギーが必要です。
売られたケンカは買ってやりましょう！
（離婚する気がないのならやめといた方がよさそうです）

妻 (彼女) の浮気後、妻 (彼女) を抱けますか？？

まず回答です。

こんばんは。

ご主人の気持ち、わかるような気がします。

じぶんは気にしないタイプですね。

皆さんの仰るとおりで、特に＃７，９さんの。

こんにちは大変ですね。

浮気され側の夫です。

夫婦でこの質問を読んでいます。

友人の旦那の話です。

現在進行形の浮気が本気になりそうなので

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　ご主人の気持ち、わかるような気がします。