教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

gooドクター

A 回答 (26件中1~10件)

なるほど~。

ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。
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この回答へのお礼

皆様、たくさんのコメントありがとうございます。
全て読ませて頂き、客観的な意見はとても参考になりました。
正直、嫁を非難するような気持ちが少なからずありましたが「それは違うんじゃないか?」と考え、この質問に至った次第であります。

>お互いが言葉足らずなのでは。
>夫婦は敵同士ではなく味方です

この言葉を胸にしっかり謝り、昨日、仲直りの方向に向かいつつありますので、
この回答をベストアンサーにさせて頂きました。

皆様、ほんとうにお力添えを頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2019/01/17 09:49

「一生許さない」とは大袈裟な(^^)



インフルエンザに家族全員かかったら、どちらか軽い方が何かすぐ食べられるものを買ってくるか、デリバリーを利用すべきだったと思います。

どちらかのご両親や兄妹に買って来てもらうとか。

具合の悪い時は、お互いを思いやるゆとりなんて無いですよ。

あなたは、お仕事で疲れているのにお子様の世話などよくやったと思います。

奥様も身体がつらくて、言葉がキツくなったのだと思いますよ。
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インフルエンザが言わせたんですよ。


病気の時はみんな辛いから。
気にせずに、頑張って下さい!
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旦那さんが寝込んでは困りますので家のなかでは完全隔離、仕事帰りにお弁当を買ってきてもらったり朝食はパンなどにして自分も極力体力を消耗しないように身体を休めるように工夫しないとね。

なんでインフルの時までお米なんか炊くかねぇ。
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大変ですよね。

父親と夫として、気を使っていたのにあだになっちゃうなんてね〜、しかし皆んなインフルエンザとは、予防接種して無かったのですか?熱が有るだけで、動けるから、お子様をもう少し上手くお手伝いさせちゃえばよかったか、お大事にして下さい
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専業主婦なら旦那さんは別な対して悪いわけではない。



旦那が働いて帰ってきて、家事もやって子供の面倒を見てなんてできるわけがない。

共働きならまだわかるが、専業主婦なのだから。

たぶんコミュニケーションぶそくというか、いつもありがとう。
機嫌をとっていればまだましかもしれないが、
女という生き物は自己中心的であり、妻の感情しだいできまる。

熱が出てインフルエンザにかかり、優しくして欲しかった。
向こう行っててって言われても、俺が見るからお前こそ休みなよ。って行って欲しかった。

なんて女ってめんどくさい生き物なんでしょう。

強がりで女というのは自分の感情と反対の事を言う時がある。

大っ嫌い
といわれても大好きだとおもっていたり、

向こう行ってって言っても本当は近くにいて欲しかったり。


お前の近くに居たいよ!

なによ、うざ!あつくるしい!とかいいつつ本当は嬉しかったりと、めんどくさい生き物なのです。


そんな女と結婚なんてわたしは絶対しないけど、それでもすきなら付き合ってあげるしかないよね
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こうならないだけマシ!!そう思って優しく接して♡


女は生理のときとかスゲぇキレやすくなるのでいつも顔色を覗う必要あるよ。
「嫁に「謝っても一生許さない」と言われまし」の回答画像21
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たぶん一生平行線。

ここは男と女の考え方の違いだ。おれも黙ってるわ。何言っても文句なので。一度「そんなに俺が辛いなら別れようか」といったがそれはそれで、言ってはだめらしいし。結局「俺はこう考えるんだ」と長メール送って鎮火したけど。
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奥様を養護する意見も理解できます。

奥様の気持ちを考えれば、非難してしまったのは間違いでした。
しかし、どうしてほしいか、何をしたらいいか、聞くことすらできないのが男性なのだと思います。
女性なら当然できる気配りができないものなのです。
逆にケチのつけようの無い動きをしてくれる旦那様の場合、妻に求めるものも大きくなりがちです。
それならば、質問者様のように、全然求めるレベルには達していないけども、子供のご飯くらいの少しの気遣いを見せてくれる旦那様の方がありがたいです。
質問者様の奥様は非常に頑張り屋であるが故に旦那様に求めるものも大きく、頑張りを認めてほしい思いが強いのだと思います。
とにかく今回の件は謝り、沢山労ってあげて下さい。普段の家事、育児についても感謝の言葉を伝えて下さい。
もちろん質問者様もお仕事を頑張っていますよ。質問者様の感謝の気持ちが伝われば奥様の方も質問者様にもっともっと感謝して敬意を払い、少しのことで責めたりはしなくなると思います。
大変そうですが頑張って下さい。
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お互いに言わなくても分かるよね!?


という気持ちだったと思う。

それから、具合悪い時に、全て言わなきゃいけないのは、辛いのは分かりますよね!?

まぁ、最終的に男と女は、違う生物なんですよ。
視点も違うから、どうしても食い違う。

これから、このようにならない様に努力するか、
ご飯は買っていくよって言うか、離婚。
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