夫が単身赴任を終えて帰って来ました。

夫が単身赴任を終えて帰って来ました。
案の定浮気をしていました。

性欲の強い夫が浮気しないわけがないと思っていましたし、こちらのサイトなどで勉強もさせてもらっていたため、夫が浮気したらどうするかという心構えはしていました。

(1)経済的に自立しておく
（実際に収入は夫より上です）
(2)証拠は押える
(3)取り乱さない、精神的に病まない
(4)本気なら離婚して相手と一緒にさせてあげる（好きな者同士は一緒になるべきという持論があるため）
(5)遊びだったら離婚はしないが私には一生触れさせない

心構えのかいもあってか、食欲は落ちたものの普段と変わらない生活を送れています。

本気なら離婚してもいいと伝えましたが、夫はそんなつもりもなく、結婚して子供もいることも、離婚するつもりもないと相手には言っていたとのことです。
赴任先の離れたところにいることもあるため、もう会わない、家族が大事と私の前でメールを送っていました。

相手からは返信もないらしく、こんな夫で私は相手に対して申し訳ないくらいに感じています。
（なので慰謝料などは考えていません）

以前と変わらずに夫とも過ごしていますし、それ自体は苦痛ではありません。

ただし、以前から決めていたように夫が甘えて来ようもんなら払いのけます。
性欲の強い夫には苦痛でしょう。

ですが、私もさすがにそういうことができるほどまでは強くもないようで、この間まで私以外の女と仲良くしてたくせに、私に対する思いも口だけ？できるなら誰でもいいの？
などとひねくれた考えが先行してしまいます。

けして夫はそのように思っているわけではないとも思いますが、そのような考えに至ってしまう私には申し訳ないとは思っているようです。

思い出さないようには一生ならないと思いますが、思い出しても卑屈にならず大丈夫になる時はくるのでしょうか。

だいぶそうなってきてはいるので時間の問題なのかなとは思っています。

その時間が来るまでのこのモヤモヤ期間をどのように過ごしたら良いのでしょう。

アドバイスいただけたら嬉しいです。

No.5 ベストアンサー 回答者： utyatopi 回答日時： 2011/12/14 09:24

おばさんです。

なんと言って良いのか…貴女の文面からは愛情が隠れています…。

もちろん、浮気をされたのだから当たり前かもしれないのですが…凄く＜不自然＞な相談に思えます…。

頭の中だけで傷つかないように割り切って、考え抜いて…＜心＞がいないのです…。

＜本気なら離婚＞という貴女の考え方は私も同じなので解ります。

その考え方はご主人を心から愛していないと出来ない考え方なんです…。

…ですが、でしたら…、では貴女は…？

傷つかない事を前面に押し出したせいで、貴女の＜心＞が置き去りにされている…と、感じました…。

これからの長い人生…ご主人を愛していて、離婚もしないのだとしたら、思いっきり心を解放してあげなければ…辛くなる一方になり…懸念してしまいます…。

嫌な事は嫌！辛い時には辛い！悲しい時には悲しい！泣きたければ泣く！…心を誤魔化すのではなく、心に正直に従ってほしい…じゃないと…壊れちゃうよ…。

貴女の求めているものとは違った回答になってしまいますが、私の書き込みが心を相当ざわつかせるものになってしまうかもしれませんが…、＜考えた事＞で心をコントロールは出来ません…。

＜感じた事＞を心で受け入れて対処していくしかないのだと思います。

これから先、ご主人に向ける＜愛情＞をどこにどうやって隠していくんでしょう…。

心が心配で書き込んでしまいました…アドバイスになっていなくてすみません…。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
心がほっこりしました。
私も理屈ではなく気持ちや感情に従って解決するしかないと思っています。
怖がらず、遠慮せずに夫に気持ちや感情をぶつけたいと思います。
今なら受け止めてくれるでしょうし、受け止めてくれない時はまたここに相談しに来ようと思います。

お礼日時：2011/12/14 09:42

No.9 回答者： coolremon 回答日時： 2011/12/14 14:25

浮気は、今回初めてですか？

<性欲の強い夫が浮気しないわけがないと思っていましたし>


という事は、ほっておくと、浮気する事が、予想出来ていたという事ですね。

浮気予防の対策は、されていましたか？

この回答へのお礼

未遂があった時は問い詰めました。あとはこまめに携帯チェックするくらいしかしていませんでしたね。
浮気されても落ち着いていようと、自分なりの不倫論的なものは考えていました。
なのでパニックにならずにはすみました。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/12/14 17:59

No.8 回答者： utyatopi 回答日時： 2011/12/14 10:33

おばさんです。

お礼をありがとうございました。


良かったです。

書き込んだものの、心配でドキドキしていました。

きちんとぶつけられたなら、考えてある事が＜支え＞となってくれる筈です。


お辛いでしょうが、頑張ってくださいね！

一段落を迎えられたら、大きな買い物なんかをさせて、残っているもやもやを、気持ちをスッとさせてくださいね！

この回答へのお礼

たびたびありがとうございます。
私もここに相談を書き込もうか迷いましたが、参考になったし楽になりました。
がんばりたいと思います。

お礼日時：2011/12/14 18:01

No.7 回答者： naomama8 回答日時： 2011/12/14 10:28

モヤモヤの時は辛いですよね。

私も経験があります。
あまり一人にならずにお友達とお喋りしたりお子さんとショッピングをしたり気を紛らすことをオススメします。ご主人とショッピングでもいいかも！です
私の母曰くどんなに喧嘩しても寝床を別々にしてはいけない！一度離れたらラクで元に戻れなくなるから

私はこの言い付けの呪縛で何度主人の浮気を許してきたか…

その代わり私は主人と今の生活を手放さずにいますが…

お互いに頑張って元気に前進のみですね！

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も寝床を別にするつもりはありません。
結果オーライになるよう踏ん張るつもりです！

お礼日時：2011/12/14 18:04

No.6 回答者： borg121 回答日時： 2011/12/14 09:52

　男は大抵そんな程度のレベルですから、その程度のことであれこれ考えない方がいいと思います。

　考えて嫌な気分になるだけ損です。

この回答へのお礼

本当に男ってこんなレベルだと実感しました。
正直めんどくさ！くだらな！
と思ってしまいます。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/12/14 18:05

No.4 回答者： lupan344 回答日時： 2011/12/14 08:10

50才、既婚男性です。

性欲が強いから、浮気するってわけじゃないでしょう？
貴女は、御主人に裏切られたって思ってるのかどうかわかりませんが、浮気すると思ってた人が浮気したなら、裏切られてないですよね。
別に、これはどうでも良い事です。
事実は、事実ですから、後は貴女がこれからどうしたいかってだけですよ。
御主人の気持なんて考えても無駄です。
貴女は、浮気された事実と、これから御主人とどうするかを考えれば良いんです。
貴女を愛しているのに浮気したとしたら、それはおかしいですよね？
浮気相手にも、家族が大事だから、離れたら終りだっていってるんですよね。
つまり、御主人は身近にいる人しか大事に出来ないって事なんじゃないかな？
貴女自身が、御主人は身近にセックスできる相手がいれば誰でも良いと思ってしまったら、御主人と一緒に暮らす為には、どういう理由が必要ですか。
セックスを拒否して、御主人が離れていった方が良いのか、普通に家族として暮らした方が良いのか？
別に、セックスレスだって家族として暮らすのには、何も問題は無いですよ。
ただ、御主人は離れていくか、また浮気するかもしれないですね。
モヤモヤするのは、貴女がどうしたいか決められないからでしょう？
過去なんか、どうでも良いと思いますよ。
貴女にとって、御主人が本当に必要なのかを考えるべきです。
単身赴任の間は、御主人って必要でしたか？
御主人が理由によらず、貴女が必要だと思ってるなら、納得できますか？
貴女のモヤモヤを解消する為には、自分自身を理解しないと無理だと思いますよ。
まずは、自分が納得する方法を考えましょう。
がんばってください。

この回答へのお礼

そうですね、過去ではなく今の夫をみてこれからどうなのかをじっと見てるしかないと思います。
夫が後悔して反省していることも分かります。
夫の言葉や私への気持ちも嘘ではないと分かります。
分かっていても卑屈になってしまう自分が嫌なんですよね。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/12/14 09:29

No.3 回答者： coolremon 回答日時： 2011/12/14 07:06

ちょっと、お聞きしてよろしいでしょうか？

単身赴任とありましたが、赴任地は、外国ですか？ 国内ですか？

帰宅は、どのくらいの頻度でありましたか？

この回答への補足

赴任先は国内で飛行機を使って一時間半ほどの場所です。
二三ヶ月に一度は帰ってくるか、私が会いに行っていました。
赴任期間は9ヶ月でした。

補足日時：2011/12/14 09:35

No.2 回答者： 66mlqn 回答日時： 2011/12/14 06:58

男は　外でしたくなれば　公衆トイレ感覚でします　家のトイレの方が落ち着きますから　これからは

外ではしませんよ　男は　洗えば綺麗な物と　割り切りましょう
いつまでも　根に持って　ぐずぐず言っていると　ますます関係が悪くなりますよ

寝物語に　「ね　相手と私どちらが名器」と聞く位の度量を持ちましょう　妻は強い者です

この回答へのお礼

ありがとうございます。
ごもっとな意見で妙に納得してしまいました。
気持がいくらか楽になりました。

お礼日時：2011/12/14 10:16

No.1 回答者： vansancan 回答日時： 2011/12/14 00:16

築いてきた信頼を崩すのは一瞬だけど、

一瞬で崩した信頼を再び取り戻すのは、
ゼロからスタートすることより難しいと思います。

質問者さんの心のモヤモヤは、浮気を根に持たずに済む日はいつの日か？
ということですよね？
逆だと思うんですよ。
ご主人が、さんざん反省して、逆切れしそうなのをこらえさせて、
逃げたくなるくらいの懺悔の日々を乗り越えるのはいつの日か？
が正解ですよ。
それを待ってあげるだけです。
こちらが、許してあげなきゃかわいそう。と思えたときが、
心から許せた時だと思います。
一度失った信頼を取り戻すためにはどれだけ大変か身を以て教えてあげるのです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
つい優しくしてしまうんです。
鬼になりきれないというか。
愛情がある証拠だと思っています。
心を鬼にすることも大事ですね！

お礼日時：2011/12/14 10:34