私は離婚されますか？

Question

別居してそろそろ２年です。
別居前に夫は浮気をしていたようです。
出張先で遊んでいた？
私たちはセックスレスでしたが、家族関係は良いと思っていました。

今も、出張に行く時は私に連絡が来て『子供をよろしく！』とメールが来ます。
最近、私には親しい男性がいて体の関係を持ってしまいました。
週末は夫と子供と私で過ごしてます。
夫とケンカになった時に『どこぞでまた浮気でもしてるんじゃないの？』と言われました。
親しい男性と関係を持つ前ですが、その男性とエロいチャットをしていた事が発覚してます。
その時は本当にセックスレスの憂さ晴らしにチャットをしていたたけでした。

その男性と趣味で一緒になることもあり、夫は疑ってました。
最近は何も言われませんが、ケンカの時の様子では私が浮気してるのがわかっている見たいです。

私は治らない精神病なので何度か離婚したいと言ってますが、夫は
子供の為に離婚はしないと言います。
浮気してる私を夫は何故放置しているのか？
夫は出張先でまだ浮気してるのか？

お互いに携帯を見たりはしません。
夫と会うのは週末だけですが、夫は浮気してる妻とどうして一緒にいるのか？
子供が成人したら別れを告げられるのでしょうか？

出来れば夫と生涯を共にしたいです。
これから私が取るべき行動は何か、アドバイスください。

noname#164608 · Accepted Answer

NO4のlllhimelllです。
ほかの方のお礼から。。
『幸せ』ってなんなんでしょうね？

子供のころに辛い経験をされたこと。
親に疎まれたこと。

質問者様よりつらい経験をされた人も
幸せに育った人も、
世の中には、いろんな人がいてますよね。

でも、悲しい気持ち。辛い気持ち。
どんなに同じ立場でも、もしくは、立場が違っても、
その辛い気持ち・悲しい気持ちというのは、
その人にとっては、本当に苦しくて、
その人の気持ちなんて、比べようがないし、
わかりようがない。。

前回の回答でも書いたように
わかりたいって寄り添ってくれることが、
一番心が近く感じることですよね。。
それと同じで、
どうせ私の気持ちなんてわからないでしょう？
とガードせずに、わかってもらいたい。。。
と思うことも・・・そういう風に寄り添うことも大事だと思います。

でも、傷ついた心というのは、さらけ出すのは、こわいですよね。。
ガードせずに裸でさらけ出しちゃったりなんかしたら、
ぐちゃぐちゃになっちゃうもんね。

結局、寄り添ってもらうことも、自分から歩み寄ることもできず、
ものすごい孤独感がおそってくるでしょう？

でもね。大丈夫。１人じゃないよ？
傷つくのは、怖いけど、ぐちゃぐちゃになちゃうかもだけど、
１人じゃないって思えるよ。
今もこうやって、見ず知らずの人たちに
気持ちをすこしだけど、ぶちまけてたでしょう？

もしかした、ご主人には、わかってもらえないかもしれない。
浮気相手にもわかってもらえないかもしれない。
でも、誰かがわかろうとしてくれるかもしれない。
少なくとも私は、微力だけど、
わかりたいと思うし、少しでも、寄り添えればな。。。って思うし、
幸せになってほしいと思う。

幸せって、なんなんだろうね。
でも、小さいころの質問者様は、
ご両親に愛されたかった。
弟妹さんの面倒をみたのも、ご両親に喜んでほしかったからでしょう？
誰かの笑顔。大好きな人の喜び。
結局、幸せって、そういうのが自分の幸せにつながっていくのかな？
そして、同じように自分の笑顔、喜び。。そういうのが
誰かの幸せにつながっていくのかな？

少なくとも、そう思うから、質問者様は、周りの人を傷つけたくないんじゃないのかな？

世の中には、いろんな親がいてるよね。
ひどい虐待ができる親。
わが子を殺せる親。

でも、子供を愛せない親はいてても、
親を嫌いな子供は、いないんだよね。

環境や生活によって、親をにくむようになることはあってもね。
最初から、生まれたてから親を嫌いな子なんていない。

そう、お子さんにとって、質問者様は、絶対的な存在なんだよ。
大丈夫、自信持ってね。
どうやったら、質問者様は幸せと感じられるんだろうね？
お子さんの笑顔？
ご主人の笑顔？
自分は、どうやったら、笑える？
わかんない？

もし、わからないなら、やっぱり、
私のことなんて、誰もわからない・・・ってガードしてるからかもだよ？

傷つくこともなければ、喜びも感じれなくなっちゃう。
でも、孤独は、増えるばかり・・・になっちゃうよ？

まず、できることは、鏡をみて笑おう！
無理に笑顔を作ろう！
できないなら、自分の手でほっぺをむぎゅ～ってひっぱってみよう！
まずは、形からだよ
形から、元気になれば、心も少しずつ、ついてきてくれる。

少しずつ、心を解放していってあげよう！
大丈夫だよ。質問者様の横には、幸せがきっちりついてる。
でも、みえてないだけだよ？
その幸せは、逃げないよ。まってくれてる。
だから、大丈夫だよ。

sskmpln978 · Answer

夫と生涯を共にしたいのが、本当の望みですよね、死にたいんじゃなくて。
でも、うまくいかないしどうやったらいいかわからなくて、死にたくなるんでしょうか。
今はたぶん辛くて辛い気持ちがいっぱいで、冷静に考えることが難しいんだと思います。
手遅れってことは、100％ではないと思いますよ。
浮気をしてしまっているので、ちょっと難しいかもしれませんが。

あの時に変わらなければならなかったのではなくて、
今気付いたなら今から変わればいいと思います。
ただ、相手にも相手の人格があるから、浮気を理由に拒否されたらそれは
受け入れるしかないかもしれません。
成人して捨てられるのはなしなら、今正直に話して話し合うべきではないでしょうか。
過ちを許してほしい、変わる努力をしていきたいと。

自分に子供がいないので、机上の空論で申し訳ないのですが、
私も自分の親に対して、いろいろ思うことがあって、
親だったら自分はこうする！これは絶対しない！とか考えると思うのですが、
どうですか？
親に気持ちの面で捨てられて辛い思いをしたんですよね。
人に預けたりしてそういう辛い思いをさせるのだけはやめてほしいなと思います。
何かで知って自分がやっている方法なんですが、
たとえば、あの頃は子供で、何にもできなかった。親に養われているしかなかった。
でも今は違う。大人になって今だったら一人で生きていくこともできる。
今はあのころの自分とは違ってできることがたくさんある。
あの苦しい思いは、「今」起こっていることじゃないんだ。
というような考え方で、昔を思い出して苦しい時にそういった考え方を実践すると、
苦しさのピークからすっと抜けられることが多くなりました。
正確なやり方とは違っているかもしれません…。
名前でもわかればいいんですが、覚えていません、すみません。
そうやって過去で苦しむことが減っていくと、余裕ができて冷静に考えられたり
前向きに発想できるようになるかもしれません。

人間はなりたいようになるものらしいです。
手遅れと思わず、少しずつできるとこから、あなたのなりたいあなたを思い描いていけば
いいんじゃないでしょうか。
子供のころに受けた大きな傷から少しずつ抜け出すのがいいと思います。

ni_si_ki · Answer

私の妹があなたのような感じです。
妹もそう言って相手をコロコロ変えますが、少しも幸せになっていません。
私の目からみると幸せそうなんですが、なんか違う、やっぱり違うと言います。
妹を見ているとあえて安定した環境に落ち着きたくないのかと思うほどです。
やけに自分を蔑んでみたかと思うと、人と比べて落ち込んだり。
要するに自分というものがない。
他人の目を通して自分の立ち居地を確認するので、相手のちょっとした変化に妙に敏感になり、自棄を起こして自殺未遂です。
ね、あなたを同じでしょう？
最近、こういう人、多いですよ。
どうしてなんでしょうね。
必ず人のせいです。
親のせいだったり、身近な人のせいにしたり。
でも絶対に自分を省みません。
指摘したら「どうせ私なんか死んだら良いと思っているんでしょ？」とヒステリックになります。
振り回すのが好きなんでしょうね。
悲劇のヒロインぶって、同情かって。
だから少しも前に進まない。
だって責任取るのが嫌なんだもんね。

私からのアドバイスです。
自分のことなんですから自分で決めて行動すべきです。
自分の人生を他人に委ね、後でこんなはずじゃあは、なしにして頂きたい。

-yo-shi- · Answer

別居２年。そして貴女の浮気！
旦那さんも浮気してるか？は別にして…生涯を共に出来る要素って何もないじゃん。

＞浮気してる私を夫は何故放置しているのか？

少なくとも私なら放置はしません。放置するくらいならさっさと離婚します。
想像でしかありませんが、貴女に興味が無い？離れてるときは何をしてても気にならない。ってことなんでしょうね？

＞これから私が取るべき行動は何か？

言ううまでもありませんが、浮気相手とは縁を切るべきでしょう！
週末だけでは無く、少しずつでも会う時間を増やしていくべきでしょう！

貴女への興味では無くても、家族として幸せに過ごす意義を旦那さんに感じて貰うように行動すべきでしょう。

habubu · Answer

どっちもどっち。
旦那が浮気しても仕返しまがいの事はせずに頑張ってる嫁もいる。

くだらなくて低いレベルで言い合いしてるなんて…。

親が両方そんなんだから、子供が悲しむんだよ。

自分のやりたい事ばっかりやって、やるべき事、責任を放棄する。

どっちも子供を手放せば？
子供は親からの愛情を受けるから、スクスク育つんだよ。

そんなね、よその男や女に愛情を注ぐくらいなら子供に注いでやれよ！

bking · Answer

頭のオカシイ夫婦同士なんだから、そのまま好きにすればイイんじゃないですかね。

あなたに常識的なアドバイスなんて無駄でしょう。

酒池肉林の毎日をお楽しみください。

dunedune · Answer

意味不明というか謎の夫婦です。

夫と生涯を共にしたいのなら、なぜあなたは浮気するの？夫への腹いせ？

子供のために離婚しないのなら、このまま別居婚かな。
子供が一人前になったら離婚されるんでしょうね。

夫婦でお互いに浮気して、好き勝手やって…そんなんで子供がマトモな道徳観に育つのかな？

shin-326 · Answer

意味不明ですね。

別居２年。別居婚を継続する意味は子供の為？
そもそも別居する理由が分かりません。

尚且つ、浮気（不貞行為）があるにも関わらず復縁したいなど
本当に精神的に無理じゃないですか？
別居解消（当然浮気も解消）出来れば、先はあるでしょう。（復縁も）

でも、ご主人は全て分かっているのに何も行動しないのは本当に子供の為だけでしょう。
子供がある程度成長すれば、きっと離婚すると思います。
きっと優しい人の様子ですから慰謝料とか無いとは思いますが、御自身の身の振り方は今のうちに考えるのがいいんじゃないのか？（第一印象はそんな感じ）

浮気する人は割りと嫉妬深かったりしますが、嫉妬が見られないですから
もう、諦めて結末を決めているとしか思えません。

貴女も人生の結末を考えてどうするか決めておくべきと思いますよ。

Marluna · Answer

洋服のボタンをかけ違えて、そのままかけ違え続けていくと、そういう関係になります。まだこの先も、ご主人との夫婦関係を続けたいとのことですが、どのように続けたいのでしょうか？かけ違えたままの関係を延々と繰り返すのか、最初からかけ直すのか・・・その辺りを、あなたご自身が確認しておく必要があると思います。

そもそも、夫婦間でセックスレスになっていれば、双方ともに不倫が起きる可能性はあるに決まっています。それを放置していたのですから、今日の状況は起こるべくして起こったものです。夫婦として、本来あるべき形に戻ることが、ボタンの掛け直しです。かけ直さずに続けることは、セックスレスのまま仮面夫婦としてやっていくことです。全て破棄することが離婚です。

>夫と会うのは週末だけですが、夫は浮気してる妻とどうして一緒にいるのか？
>子供が成人したら別れを告げられるのでしょうか？

この理由を知って、今更どうなるというのでしょうか？
　問題はここではないと思います。全てはあなたのお気持ち次第です。

noname#164608 · Answer

大切なのは、大事なのは、ご自分の気持ちなのではないでしょうか？
相手の・・・ご主人の・・・人の・・・気持ちなんて、
本当のところは、どうかなんて、誰にもわかりません。

わかろうとするしかないんです。
わかりたい・・・と寄り添うしかないんです。

精神病を理由に離婚をきりだし、
でも、生涯をともにしたい。。。

ご主人の
『別れたくない』
という言葉を聞きたくて、駆け引きをしているようにしか思えません。

別れたくないのなら、そういうふうに行動すべきです。

相手の気持ちを勘ぐったり、試したりするのは、よくないと思いますよ？

自分がされて嫌なことは、相手にしない。。。
まずは、そこからじゃないですか？

治らない精神病。。。とありましたが、
精神病とは、自分１人が付き合っていく病気のように思いますが、
家族も一緒に付き合っていく病気でもあるんです。

質問者様もわかってもらえなくて辛かったこと、
たくさんおありにあると思います。
ですが、ご家族も、質問者様の病気で辛かったこと、負担だったこと、
また、あると思います。

お互い立場が逆で、本当に分かり合うのは、むずかしいものです。
だからこそ、
相手の気持ちは、どんなに同じ立場でも本当の意味では、わからないのです。

わかろうと寄り添うこと。。
それが一番、心が近くに感じることです。

質問者様の未来は、１０年先でも２０年先でもありません。
今が未来となり、過去となっていくのです。

生涯をともにしたいのなら、今。。。を大事にしなくてはいけません。
まずは、ご主人の浮気は、どうであれ、
ご自分の浮気は、やめるべきでは、ありませんか？

私は離婚されますか？

NO4のlllhimelllです。

夫と生涯を共にしたいのが、本当の望みですよね、死にたいんじゃなくて。

私の妹があなたのような感じです。

別居２年。

どっちもどっち。

頭のオカシイ夫婦同士なんだから、そのまま好きにすればイイんじゃないですかね。

意味不明というか謎の夫婦です。

意味不明ですね。

洋服のボタンをかけ違えて、そのままかけ違え続けていくと、そういう関係になります。

大切なのは、大事なのは、ご自分の気持ちなのではないでしょうか？

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　洋服のボタンをかけ違えて、そのままかけ違え続けていくと、そういう関係になります。