虚しくなります

Question

夫の１０年に渡る不倫を最近知りました。
最初の５年位はメール交換のみで、あとの５年は肉体関係があった
そうです。相手は全部で１０人位いて、その内３・４人と
関係があったようです。全員、出会い系です。
真面目で家族思いの夫で、尊敬もしていました。でも、私に対しては
時々冷たかったです。いつの頃からか、心ここにあらずで
他所に誰かいるのか不安でしたが、子どもの事もあり
ずっと我慢してきました。
そして最近とうとう証拠をつかみ、詰め寄っったら白状しました。
子どももやっと大きくなり、これから夫婦で楽しく暮らしたいと
夢を描いていた矢先の出来事です。この１０年の苦労やこの先の事を
考えるとやり直すことにさえ、虚しさを感じます。
同じような経験者の方はいますか？どのように乗り越えましたか？

yokadaya · Accepted Answer

今まさに貴女の人生の転換期にあるのでしょうね
じっくり自分と向き合うことが必要でしょう

子供の事、お金の事、旦那さんの事
今からの人生のほうが長いと考えて

貴方のなりたい人生を
もう一度考えて見ましょう

midori1949 · Answer

みなさんとは別の視点から述べてみたいと思います。
普通の家庭で、普通にありそうなことだと思われます。
ご主人は浮気性で、10人位とＨもしていて、でもあまり深くはなく、家族は大事で、、、

夫婦生活はうまくいっていますか。ご主人はものたりなさというか、不満がありそうですね。そのとき相手をするだけではなく、奥さんも性の喜びがほしいという気持ちを前面に出して、ご主人を全身全霊をこめて愛していますか。

まず、できるだけ毎日いっしょに風呂に入るようにして、ベッドでは全身を愛撫しフェラをいっぱいしてあげ、相手がクンニをしたいと言えば、すなおにしてもらい、そのとき気持ちがよければ歓喜の声をだして自分の喜びをすなおに表現します。こうしてほしい、ああしてほしいと自分の要求も出します。
妻として、女として、すなおになろう、身も心も真の夫婦になろうと努力します。いっぱい会話もします。性の話もいっぱいします。

ご主人からするとそれは淫乱な行為ではなく、妻は俺をようやく真に信頼してくれるようになったんだという気持ちを抱かせ、夫婦をもう一度見直して本音でぶつかりあってみようという気持ちになります。
ひとつの意見として参考になれば幸いです。

bagnacauda · Answer

結婚２０年超、５０代の男です。

そうですねぇ…。
今の貴方の精神状態で、何か積極的な行動、たとえば離婚覚悟で貴方の夫と対決姿勢に出ると言うことは難しいと感じます。
何故って、貴方はまだ、「これからどうするか？」肚が据わっていません。

僕も、どうしたらよいかわからないときが良くあります。
そういうときは、「え～～い！ままよ！」で見切り発車するのではなく、「強い心で積極的に守る」ことにしています。
つまり、絶対に今の状況よりも悪い状況に向かわないように守りを固めながら、チャンスを待ちます。

出来ることなら、貴方は夫と仲良く年を取るまで夫婦でいたいのだと思います。
その現状望めるＢＥＳＴの夢を振り切って「勝負」を賭けるような対決を今しても、僕には良い方向に向かうとは思えない。

貴方の夫は、浮気者の僕から見ても、貴方を大事にしていない。
家庭が大事ならば、浮気がバレルどころか疑われただけで別れます。
まして、開き直る。１０年間も疑惑を持つ妻が居ながら継続した。
これはいけません。

でもね、僕は人間は変わるということを知っています。
「あっ！妻と二人仲良く生きるって、こんなに素晴らしいんだ！」と気が付けば、貴方の夫だって変わる。

最後は、貴方の人間観、人生観だろうし、強い心で積極的に守り、貴方の夫の心の変化というチャンスを待つか？それとも待たないか？という選択なのだと僕は感じます。

夫は変わらない…、と確信するならば守っても無駄です。
勝負を賭けて「攻め」に転じることです。
「攻め」るのであれば、どういう決着を付けるか最初に決めなければいけません。戦いが泥沼になってしまう。
まだその時期でないと感じ、夫が変わるのであれば、待ちましょう。
守って守って、守り抜いて、守りつぶして、夫を変えてしまいましょう♪

因みに、僕は自分の人生において「攻め」に自信はありませんが、「守り」には自信があります。（笑）

これ以上悪くせず、守ればいずれチャンスが来る！
正しかろうが、間違っていようが、負けなければいつか勝つチャンスは巡る。それを絶対に見逃さない！
辛いとき、僕はそうやって乗り切ってきました♪

naganumajyun · Answer

早速のレス、ありがとうございます。

何か争い事があるときに、紛争に発展せずに言葉のやりとりだけで収まるとしたら、それは、その方が得だからです。輿論が認める状況、あるいは無視してもよい状況で、圧倒的に力の差がああれば、平気で実力行使することがありますよね。そんなことは、歴史にいくらでもあります。
だから、穏やかに解決したければしたい程、力が必要だと思います。その力とは何か…それは前回書いたつもりです。
少なくとも、あなたが何をしたいかはっきりと考え、表明すべきだと思います。相手がどう思うかを先に考えてから言うのではダメです。相手が同じ流儀ならそれでもよいのですが、とにかく自分の欲望を先に口にだすような人間には、お互いの意見を述べあって、それですりあわせをしないとダメなんです。
だから、最低限、「出会い系での行きずりだろうが、長年続こうが、浮気は嫌。これからも続けるだなんて、冗談じゃないわ！いい加減にしてよ！」くらいは反射的に言い返さないとダメですよ。

もしもそういった覚悟を見せつける過程で離婚を口にするなら、慰謝料だけでなく、養育費のことも話題になりますよね。この養育費は、ッハ親の権利ではなく子どもの権利ですから、親の一存で「養育費はいりません！」なんて、言うのは、ダメですよ。世の中には非常識な人もいますから（まぁ、だから不倫をする人もいるし、自分達の行為自信が家庭を徐々に破壊していること、地雷と化していることを認識できずに、お互い壊すつもりはありません～と思うような人もいるのですが。）、中には勝手に子どもの権利を捨てる人もいますが、とりあえずお子さんの権利確保には慎重な態度で臨んでくださいね。

しかし、不倫をしていて、孫に囲まれる生活を望む…飲酒運転し続けているのに、紅葉マークになるまで無事故無違反でいたいって望むのと同じですよね。笑止千万です。

それにしても…私の周囲でも不倫している人はいますが…男にしろ女にしろ、より若い相手に乗り換えられたときの醜態ったら…自分より、安心させて、本音を言わせてあげて、癒やしてくれる相手ができただけだって…どうして割り切れないのか、不思議ですよね、常々自分が言っていたことなのにね。

jyunhei · Answer

「１０年に亘る不倫」と書いておられますが、こんなのは不倫じゃないですよ。
まあ、昔の言葉で言えば不貞とは言えますが。
特定の相手に傾注していた訳ではないでしょう？
出会い系でのいわば遊びですから、あなたに隠れて風俗遊びをしていたのと同じようなもので、それ程大したことじゃないですよ。

人には、みんなとは言いませんが、多少の裏表はあるものです。
今は、「裏切られた」という思いの方ばかりに気持ちが向かうのはムリのないことでしょうが、「真面目で家族思い」で家庭を支えてこられたという面もあったのでしょう。
一時の無念の思いだけで、今後を判断されない方がいいと思います。

私は、別にご主人を擁護しようという訳ではありません。
ただ、ご主人が、特別に「破廉恥」な人とも言えないということをお伝えし、あなたの判断の参考になればと思うものです。

まあ、世間には、真面目で頭の下がる人もいますが、ごく一般的な男は
大なり小なりご主人と似たり寄ったりです。
と言うわけで、あなただけが特別に「夫の手ひどい裏切りにあった」と思いこむ必要はないということです。
今後について、よく話し合ってくださいね。

noname#76474 · Answer

申し訳ありませんが、不倫や浮気は道徳的に悪い事だとは勿論解ってます。
ただ、そこにはそれぞれの家庭の中身や夫婦の在り方で変わってくるのだと思います。
質問者さんは凄く良い奥様で旦那さんを支えてきたのでしょうね。
皆さんが言う様に旦那さんが遊びと割り切ってるなら奥様は旦那さんを許して改めて夫婦の絆を作っていく事が良いのでしょう。
人間には感情があるので、そこ迄寛大にはなれないのでしょうが…夫婦の事はどちらかが一方的に悪いとは中々ないと思います。
私の家庭の場合もそうでしたから。
色んな意見があるとおもいますが、質問者さん自体が強い人になる事で乗り越えられるんじゃないでしょうか？
私の場合は旦那には養育費等一切貰ってもいません。それこそ私名義の土地を旦那にくれてあげました。
質問者さんが旦那さんに対して慰謝料を求めて離婚して新たな生活も良いのかもしれませんが家庭を壊さない事を願ってます。

usamr · Answer

御主人の言葉　『これからも浮気はする！でも家族は大事！』

ごめんなさい。思わず吹いてしまいました（汗

宣戦布告をなさったわけです、御主人はあなたに対して、、、

浮気男の思考回路って、皆こんなに面白い構造なのでしょうか？

普通、家族が大事であるならば・・・
浮気で家庭を乱すことなどしないものだとおもうのですがッ！

奥様・・・眠れない日々なのではないですか？
その焦燥感は、おそらく容易には消えませんよ。
ご自分の身体に異変が起きる前に何か改善策をお考えになりませんと・・・
心配です。。。

悪い奴がヌクヌクと世を渡り、心優しき者がバカをみるって！？
こんな不条理が許されていいわけがありませんよね。

お子さん巣立たれたのでしたら、第二の人生もアリかな～とおもいます。

くれぐれも御身体ご自愛くださいませ。

naganumajyun · Answer

４０代既婚男性です。経験者でもないのに、ごめんなさい。

ご主人は、どうしようもないですね。本当にバカだと思いますし、他人の心情を思いやれないのだと思います。この期に及んで、まだ男の見栄とかを取り繕いたいのでしょうが、正直というよりも、常識の欠如が甚だしいとか、居直っているとしか言いようがありません。

おそらくご主人も、遊びと割り切っていて、家庭を壊すつもりなどなかったのでしょう。軽々しく不倫するような人種は、口を揃えてそういいます。こういった、人を思い遣り、大切にするという感覚が欠如している人種は、自分のことしか考えていませんから、どうあがいてもその枠の中でしか思考できません。井の中の蛙のように、尻軽で性欲と直結した底の浅い感情を愛だと思っているのでしょうね。だから、その場をうまく凌げばいいというだけの言葉…妻に愛情はない…とか、母性本能をくすぐるような言葉、優越感を与えるような言葉…そういったものにすがる傾向にありますね。実を与えられないからこそ虚飾に工夫を凝らしているのに、いや、実を与えずに、おいしい思いをしたいだけなのに、そこに愛があるかのような、バーチャルなロールプレイイングゲームを楽しんでいるだけだと気づかない人がいますね。そういった類の男に過ぎないのに、誠実な人間だと思い込みたいところが、笑止千万ですよね。

さて、そんな現実逃避にどっぷりつかったご主人ですが、あなたが再構築に向かいたいのであれば、目を覚まさせた方がよいかもしれませんね。少なくとも、これからも浮気をする！なんて言わせてはいけませんよ。確かに人間ですから、絶対はないです。しかし、少なくとも最初は絶対！と思って約束しなければ、何もできないでしょう？

あなたはもっと怒るべきだと思いますよ。それから、少し落ち着いてきたということであれば、今回のことを書面に残し、次回に向けて、色々条件を示すことも必要だと思います。そして、本気だと思わせるのです。そのためにも、あなたが専業なら、パートでもよいから仕事にでましょう。気晴らしにもなりますし、経済的基盤を築くこともできます。財布のひもを握っていなのになら、これを機に握りましょう。そして、どんどんあなた名義の口座にお金を移し、へそくりを貯めましょう。
そういった言動一致こそが、あなたの本気度をわからせる唯一の手段です。
まずそういったところから始めないと、再構築なんてできないと思います。

しかしもしも再構築を真剣に考えていないのなら、適当なところで怒りを切り上げてみせて、お財布＆同居人として遇しましょう。そして離婚に向けて、準備しましょうね。

noname#76474 · Answer

私は不倫をしている側です。
私は一年以上のお付き合いをしていますが彼の家庭を壊す気はないです。
彼も自分の家庭を壊す気はないです。
それは親としての子供に対しての責任や自分の親兄弟に対しての心配させたくないとの事もあります。
奥さんに情はあっても愛情は無いと言っています。
旦那さんが他に女性を求めるには、それなりの理由があるでしょうが私の彼の場合は安心出来る場所や本音が言える場所…癒しの場所が私です。
彼はお子さんが独立して孫が集う老後を願っています。
その時迄、私達の関係が続くかは解りませんが、貴方がもう一度旦那さんと今後の事を考えるなら家庭が癒しになる場所を心掛けていけば良いと思います。

kaoru216 · Answer

ご丁寧な返信ありがとうございます。

＞主人は不倫相手は遊びと割り切っています。これからも浮気はすると
言い切ります。でも、家族は大事だそうです。
ここまで、バカ正直なご主人でしたら。
１．たかが浮気　
２．子供の教育にとって悪影響
という二択のどちらかですね。
あなたのお気持ちはいかがですか？
少なくともお子さんはお母さんの味方だと思いますよ^^
馬鹿な亭主に、ご自分の大切な人生をじゃまされないように♪

虚しくなります

今まさに貴女の人生の転換期にあるのでしょうね

みなさんとは別の視点から述べてみたいと思います。

結婚２０年超、５０代の男です。

早速のレス、ありがとうございます。

「１０年に亘る不倫」と書いておられますが、こんなのは不倫じゃないですよ。

申し訳ありませんが、不倫や浮気は道徳的に悪い事だとは勿論解ってます。

御主人の言葉 『これからも浮気はする！でも家族は大事！』

４０代既婚男性です。

私は不倫をしている側です。

ご丁寧な返信ありがとうございます。

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御主人の言葉　『これからも浮気はする！でも家族は大事！』