グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

30代共働き、結婚3年目、子供なしの夫婦です。
私は音楽が趣味で、年に3回ほど、遠くまでライブを見に行きます。すると帰りが夜の11時半くらいになります。治安の悪い街に住んでいるので、駅から家までの徒歩10分の道がかなり怖いです。

できれば夫に、駅まで迎えに来てもらいたいのですが、夫は「仕事等のやむをえない事情ならともかく、遊びだから迎えに行く必要はない」と言います。
私は「そりゃそうだよなぁ」と思う反面、「妻が心配じゃないのか?」という気持ちがむくむく沸いてきます。
そう頻繁にあることじゃないし、私がライブに行く日は、夫は休みで一日家にいるわけだし。
私がもし暴漢に襲われたら、困るのは妻だけと思ってるような口ぶりで、家庭が崩壊する可能性など思いも至らないようです。

「もし私がゴーカンされても(不適切な表現ですみません)、さっさと新しい妻に取り替えればいいと思ってるってこと?」と聞くと、「そうは思ってないけど、遊びに行って遅くなるのは、危険じゃないと自分で判断してるからだろう」と言います。

でも、もし逆の立場で、たとえば夫が遊びに行くから車で送ってほしいと言われたら、可能な限りそうすると思います。
家の中では、夫を楽しい気持ちにさせてあげることはできるけど、夫の外の人間関係まで私が調整してあげることはできないし、もし夫が外で楽しい時間を過ごせるなら、できるだけ協力したいと思うから…。

これって、世間的にはどうでしょう?私の我侭でしょうか?
私のとる道は

1.遅くなるなら泊まってくる
2.なんとか夫にお願いして迎えに来てもらう
3.ライブは諦める

のどれでしょう。
4.駅からタクシーを呼ぶ
も考えましたが、駅周辺で怖めの若者がたむろしていることが多く、駅でタクシーが来るまで待っている数分間が怖いです。

あと、この件で夫の愛情も疑ってしまい、苦しいです。
夫の中で、妻の重要度はかなり下位なのではないかと…。
もし将来娘が産まれて、「パパぁ~遅くなっちゃった、迎えに来て~」とか言われたらホイホイ行くんじゃないの?と、勝手に妄想して腹ただしくなったりしてます。

しょうもないことですみませんが、何かご意見ありましたら、よろしくお願い致します。

A 回答 (9件)

私の両親の例でよろしければ。



父は、呑んでorパチンコで遅くなって帰ってきた母を
ほとんど確実に、余程やむを得ない事情がない限りは
駅まで迎えに行きます。
「何故なのか」と訊いてみたことがあるのですが、
「俺も週末は趣味三昧させてもらってるからなあ・・・w」と笑っていました。
当然、そのときは母が迎えに行くわけです。
私が子供だった頃は、質問者様のような状況だったこともありますが
その時の父は完全に仕事漬けで、相当ストレスが溜まっていたようです。
その後、母が育児休業から仕事に復帰すると
父もそういう不平不満を口にしなくなりました。
やはり、夫婦といえどもギブ&テイクなのではないでしょうか?

私は独り身なので、父の言葉を借りますが
「嫁に対する愛情と子供に対する愛情は、全く意味合いが違う」
んだそうですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
深い…。確かに、これからいつどちらかが病気になって、送り迎えをするようになったり…何が起こるか判らないですよね。
私たちも目先の状況にとらわれず、人生の長いスパンで考えて、思い遣れたらいいのですが。
まずは私から、「将来迷惑をかけるかもしれない恩返し」みたいな気持ちで、夫に優しく接するようにしてみます。

>「嫁に対する愛情と子供に対する愛情は、全く意味合いが違う」
未熟な私には、色々なことが救われる言葉でした。ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/20 00:39

娘さんが出来たら喜んでお迎えに行くでしょうね・・・うちがそんな状態です。



タクシーを呼ぶのはどうでしょうか?
駅に呼ぶのでは「?」と思われるかもしれないですが、怖いので・・・と言えば、来てくれると思いますし、着いたら携帯に連絡をもらえるようにしておけば、それまで駅の中で待っていることもできますよね

距離が10分なので、10分のために呼ぶのは・・・と思うのであれば、前の駅で降りるなどして呼べばいいですし^^

どうでしょうか
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
実はタクシーに乗ったことがあまりないので、駅の中で待っている→電話をもらうというのは「なるほど!」でした。
ちょっとの工夫で、なんとでもなる質問だったんですね…。お恥ずかしいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/20 01:53

こんばんは。



うーん、うちの旦那なら迎えに来ませんね。

仕事とか緊急事態なら話は変わるでしょうけど、自分の都合で出掛けた場合は送迎など一切無しですw

取り急ぎ出掛ける訳じゃないですよね?ライブなんて前もって分かる事だし、帰宅時間は予測できるじゃないですか?

>駅でタクシーが来るまで待っている数分間が怖いです。

そんな人が夜な夜な出歩いてはいけませんw

迎えに来てもらわなければいけない状況を選択したのは誰か?です。
大人なんだから、自分の遊びの範囲(都合)で文句言っちゃダメw

優先順位が云々とかではなく、自己責任で行動しましょう♪

私なら、『迎えに来てくれなくて当然です』w
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
女性の方ですよね?はじめて同性の方から、夫と全く同じ意見を聞いたので参考になります。

>そんな人が夜な夜な出歩いてはいけませんw
やっぱり妄想しすぎでしょうか?しすぎなんでしょうね…。もしかすると、私が思ってるほど治安は悪くないのかもしれません。ワイドショーの見すぎなのかも。
でもやっぱり怖いんで、何か対策を練ることにします。

今思うと、理屈っぽい夫に、ちょっと甘えてみたかっただけなのかなー。売り言葉に買い言葉っていうか。私がそんなことを言ったら元も子もないですが…。
でも皆様から色々意見を聞けて、思い切って相談して本当によかったです。似たようなことが起きても、夫の愛情は疑わないようにしたいです。ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/20 01:48

うちは 迎えに来てくれませんよ。



仲は悪くないと思っています。
私は 自分で遊んだんだから 自分で帰るべきだと思いますよ。

強姦されることが心配なら行かない方が良いのでは?

独り身だったらどうするんですか?

旦那様を頼るのも大事ですが
こういうところは 自分でしっかりしたいところですよね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
心強い!夫もmurasakikoさんのようなタイプの方と結婚すれば、摩擦は生じなかったんだろうなー。
夫も趣味も大事にしたいなら、タクシーなど使えるものは使って、心配を取り除けばいいんですよね。

夫の仕事の関係で今の場所に住んでるので、多分「独り身だったらここに住んでない」という思いが根底にあるから、どこかで「迎えに来てくれても…」という思いがあったんだと思います。
でも本気でここを離れたいと思えば、別居なり何なり方法はあるわけで…そうしないということは、自分の選んだ家だと思って、上記の考えは改めないと。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/20 01:35

うちの旦那は、私が友人と遊びに行こうがどこに行こうが駅まで車で迎えに来てくれますよ。


そういうのって、家庭にヨリキリだと思います。世間一般がどうとかって話しではないと思います。

質問者さんのご主人が「仕事等のやむをえない事情ならともかく、遊びだから迎えに行く必要はない」と言うのなら、質問者さんはそれに倣い尚且つ、自分のしたい事をするしかないと思います。そうなると折り合いつけて4の駅からタクシーになると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「折り合い」…結婚生活において、一番大事なことですね。ちょっと忘れてました。
この件に関しては一年ほど前から、三度ほど夫と話しているのですが、夫は迎えに行くことを心底嫌がっています。この話題になるとものすごい勢いで笑顔が消えます。そしてあの手この手で説き伏せようとしてきます。
普段温和な夫がそこまで頑張る理由が、私には判らなかったけど、「判らないけどそんなに嫌なら受け入れよう」というのが、夫婦は大事なのでしょうね。

書いてて思ったけど、夫、昔何かあったのかな…。恋人を迎えに行くことに、何か嫌な思い出でも?
夫がそんなに嫌なことをせずにすむなら、タクシーで全然いい気がしてきました。ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/20 01:20

人それぞれな考えだからね。

何とも言えませんが。
自分は迎えに行くタイプですがね。妻には普段から苦労させてるし(笑
そんな時周囲は「優しいね~」と言います。ってことは、世間的にはそれは稀な行動?とか思ってしまいます。

遊びに行かせてくれるだけ良いんじゃない?
奥さんが遊びに出かけるというと不機嫌になったり、怒ったりする男もいたりするらしいし。
お土産買って帰ってあげるとか、行く前にいない間の食事や何や、がんばってみるとかしてみたら対応も変わるかも(笑

妻の重要度が下ってことじゃないんだと思いますよ。多分。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
一時は悩んで視野が狭くなっていましたが、お蔭様で徐々に頭が整理されてきました。
まさに人それぞれ、家庭それぞれですね。
そういう部分で愛情を図るのは、間違っていたかもしれません。
妻への愛情があろうがなかろうが、迎えに行くタイプと、行かないタイプがいるということなのかも。
夫の言葉に「私だったら行くのに…」と思ってムカムカしてたけど、それって自分の価値観の押し付けだし…。

夫は、迎えに行くタイプではないけど、幸い遊びに出ることに反対しません。
マイナス思考のときは、それすら「興味がないのか?」と感じたりしたけど、彼はそういうタイプの愛情表現をする人なのでしょう。と、思うようにします(笑)
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/20 01:06

うちは普通に迎えに来てくれますよ!


当たり前です!そんなの!ワガママ?旦那様のワガママだと思いますけど。

何があるとか、危ないからとか関係無く、
遊びに行こうが仕事だろうが、
「迎えに来て~」
「いいよ~」は普通だと思います。


そこであなたが好きなケーキ買って来たよw
とか、お土産にこんなの買って来たよ。とか・・・

そんなの渡しながら「今日はわざわざ迎えに来てもらってごめんね?ありがと」
がうちの形ですが・・・


旦那様はただ面倒だと思ってるだけにしか思えないのですが。。


旦那様は飲み会とかそんな時は「迎えに来て~」
とかって言わないんですか??
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
うわーうらやましい!いいな!いいな!と思って読ませて頂いたら、出た!「誉める」と「手綱」のバランス。
それが無意識に?できている人が、自然にそういう関係を築けるんですね。
迎えに行って、二人で帰ってくる過程も楽しめる図が浮かんで、素敵です。

夫はどんなに困っても自力で解決するタイプの人なので、こちらが気がついて言い出さない限り、何かを頼んでくることがあまりないんです。
「頼る」という発想がないから、頼られたらびっくりするんでしょうね。
それはとても自立した考え方で、社会人としては必要なんでしょうけど、夫婦の間でだけは、時には助けたり助けられたりすることの心地よさを感じてほしいなと思ってしまいます。

お礼日時:2007/11/20 00:50

いい大人が、はぁ?って感じです




タクシーでいいじゃないですか
タクシー乗り場あるでしょう?呼ばなくても。
寂れた駅ならもうちょっと大きい駅で降りてタクシーに乗ればいいし・・・

ご主人を毎日送迎しているんですか?
オヤジ狩りのほうが怖いでしょう?



うちは可能な限りお互いに迎えに行きます
だって、自分がそうしてもらったらとってもうれしいから、相手にもしてあげようと思う・・・それだけなんですけど
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>寂れた駅ならもうちょっと大きい駅で降りてタクシーに乗ればいいし・・・
目からウロコ!うちは超寂れた駅なんですけど、15分ほど手前の駅なら大きいので、あそこから呼べばいいのか!なんで気がつかなかったんだろう。

オヤジ狩りも言われてはじめて思い至りました。夫もそれを恐れていたのかもしれません。もっと深く聞き出せばよかった。
本人が嫌がってるのに、無理に連れ出すのは酷という気もしてきました。

mimimayuさんのお宅は、理屈を通り越した、あうんの呼吸なんですね。うらやましいです。

お礼日時:2007/11/20 00:26

その家庭(のルール)にもよりますが…



私は遊びだろうと迎えに来てもらいます(ただし、飲み会は遊びではない)
その代わり、妻の用事でも迎えに行きます(当然、飲み会は遊びではない)

感想としては
ご主人様、少ーし調子に乗りすぎ…!?
もしくは、ご主人様を調子に乗らせてしまうほど、日頃のご質問者様の態度に何かあるとか?

男(私)は、何かにつけて誉めて欲しいです。
ただし、手綱は握ってブレーキを自由自在にかけられるようにして下さい。
際限なく甘やかしては調子に乗ります。
際限なく締め付けてはふてくされます。

うまくご主人様を操縦してください^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
なるほど!!「誉める」と「手綱」のバランス。
私は多分、夫を誉めすぎていた気がします。
ほんのちょっとだけ締め付ける、って難しいですね。

なんだか、apollon061さん(旦那さん)の方にそいういう発想があって、妻のために操縦に乗ってあげてる?みたいな図が、微笑ましくていいですね。
私も見習って、ケンカにならない程度に頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/20 00:19

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質問タイトルのとおりですが・・皆さんの旦那さんはどんな場合に 送り迎えしてくれますか?

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我が家の場合です。
飲み会があれば必ず送ってくれて迎えに来てくれます。
子供は食べさせて風呂に入れて寝かしつけてくれます。
で、深夜でも電話一本で迎えに来ます。
一緒に行く友人たちの分の送迎もします。

でも、子供が小さいときは奥さんの飲み会NGタイプでしたね。
結婚後10年は飲みに行くとかまったくしていなかったです。
「お母さんが子供置いてのみに行くなんて!」って言っていました。
そういう時のわたしの反応としては、
「そりゃ、当然だよね。そんなことする人いないよね」
って、完全に同意。
えらい!さすが子供の味方!!
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って送り出していました。
もちろん、遅く帰ったからって文句なんていわない言わない。

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もちろん、自分は行かなくても迎えにも快く行ってました。

おだてると乗るタイプ。反対意見すると切れるので、
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褒めちぎっていましたら、
だんだん子供が大きくなるとともに
行っていいよ・・
って感じに。
もちろんなんて心の広い男らしい人だろう!って感嘆するのは忘れません。

最初からなんでも自分の思い通りに動いてくれる人ならいいんだけど、
それはそれで落とし穴があるかもしれないので要注意です。
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あきらめずに操縦してみるのも結婚の醍醐味と思って、賢い奥さんになってください。
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次の新品がうまく動くとは限らないもの。

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逆にうまく使われる・・って言っていましたから、
どちらのお宅にもお勧めってほどじゃないです。
あなたの旦那さんの心をほぐす方法は他のことかもしれないから、
そこはがんばって答えを探してみてください。
せっかく結婚したのだから、まだ別れちゃもったいないですよ^^

我が家の場合です。
飲み会があれば必ず送ってくれて迎えに来てくれます。
子供は食べさせて風呂に入れて寝かしつけてくれます。
で、深夜でも電話一本で迎えに来ます。
一緒に行く友人たちの分の送迎もします。

でも、子供が小さいときは奥さんの飲み会NGタイプでしたね。
結婚後10年は飲みに行くとかまったくしていなかったです。
「お母さんが子供置いてのみに行くなんて!」って言っていました。
そういう時のわたしの反応としては、
「そりゃ、当然だよね。そんなことする人いないよね」
って...続きを読む

Q不満を感じる私がおかしいのでしょうか?

迎えにこない夫に不満を感じています。

今日、私は友人との旅行から帰ってきました。
重い荷物を抱えているにも関わらず、
駅まで車で迎えに来ませんでした。
旦那は忙しかった訳ではなく、普通に迎えに来ませんでした。

ちなみに私は、しょっちゅう旦那の送迎をしています。
仕事や飲みで帰りが遅くなった日は必ず迎えに行きます。
数年前に、うちから1時間以上かかるバーで旦那が酔いつぶれていたので
台風の中、車で迎えに行きました。
終電を逃したというので、旦那とその同僚の送迎までした事もあります。
仕事や飲みで帰りが遅くなった日は必ず迎えに行きます。
旅行出発日の25時頃も旦那が終電を逃したので
私が迎えに行くことになっていました。(結局、始発で帰ってきましたが)

しかし、私が同じ時刻に帰宅することになっても、
ほとんど迎えに来ません。

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旦那も同じように想ってくれないばかりか、
深夜、仕事で遅くなった嫁が暗闇を歩いているという事が
心配に思わない旦那に不満を感じています。

自分がした事を旦那に求める事が正しいとは思いませけど
旦那には思いやりの無さに不満を感じています。

どうしたら旦那は進んで迎えにくるようになるでしょうか?
いちいち迎えにきてと言うしかないのでしょうか?

迎えにこない夫に不満を感じています。

今日、私は友人との旅行から帰ってきました。
重い荷物を抱えているにも関わらず、
駅まで車で迎えに来ませんでした。
旦那は忙しかった訳ではなく、普通に迎えに来ませんでした。

ちなみに私は、しょっちゅう旦那の送迎をしています。
仕事や飲みで帰りが遅くなった日は必ず迎えに行きます。
数年前に、うちから1時間以上かかるバーで旦那が酔いつぶれていたので
台風の中、車で迎えに行きました。
終電を逃したというので、旦那とその同僚の送迎までした事もあります。...続きを読む

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妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q彼女の飲み会に迎えに行きたいですか?

お互い20代社会人。
付き合って半年の、5歳年上の彼氏がいます。
お互い実家暮らしで、車で20分ほどの距離にあります。

私はわざわざ迎えにいくのは面倒くさいと感じるほうですが
彼氏はわたしが職場の人たちや友人などと飲み会にいくと言うと
迎えに来たがります。

私が「迎えに来てー」ってワガママ言って、彼氏が嫌々迎えに来るならわかりますが
私が「別にいいよ」と言ってるのに迎えに来たがる心理がわかりません。

自力で帰ると言っても「もし足がなくなったら連絡ちょうだいね」と言って家で待っててくれます。
優しいなとも思うし、実際ありがたいです。

でも家族ならまだしも、飲み会に関係ない人を迎えだけのために来させるのにどうしても罪悪感があり素直に「じゃあお願い☆」って言えません。
「迎えに行こうか?」って聞いといて「じゃあお願い」って言われたら図々しいなって思うことありますか?

アドバイスや経験談などお待ちしてます。

Aベストアンサー

ああ・・・それ多分、
どんな飲み会で、どんな人がいるのか、
チェックしたいんだと思いますよ。

周りに誰もいなくても、
いち早く貴方の様子を見れるでしょ?

「どんな人と一緒だったの?」
って聞くより早いし。

今はただの優しさで済んでるけど、
どんどん悪化しないといいな・・・とは思いました。

以前どこかの相談で、
「(違う部屋に)君の携帯も運んでおくから・・・」
と言いながら、いつも相手の携帯チェックしてる人の話、
思い出しました。
笑顔の気づかいが怖いそうです。

ただの過保護で、信用と共に離れてくれるならいいけど、
これ以上深い過保護になってくると、ちょっと窮屈ですね。

でもまだ半年だから、これから変わる可能性もあります。

よい方向に変わることを祈るしかないですね。

(嫌味ではなく)万が一別れることになった時、
「こんなに尽くしたのに・・・」ってならないことを祈ります。

・・・なぁんて心配をよそに、
ただの「人がいい人だった!」だと安心ですけどね。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

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私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q(彼女・彼氏)迎えにいきたい という心理について

付き合って半年の彼がいます。
彼に「迎えに来て」と頼めば、必ず迎えに来てくれると思います。
でもわがままに思われたら嫌なので、本当は迎えに来て欲しいのに
「どっちでもいいよ」って言ってしまいました。
そしたら「決めてもらわないと!」って言われました。
だから「迎えに来て」って言って迎えに来てもらうことにいたりました。
十分、幸せなことですが・・

女心としては、頼んだから迎えに来てくれるよりも、彼発信で迎えに来てもらったほうがかなり嬉しいと思いました。(頼まれたからやるという義務的な行動や選択肢を与えられるよりも彼の気持ちを感じたい。というような。)
女心を伝えたくて、「迎えに行きたいって言われたらもっと嬉しく感じるよ」って伝えました。

そしたら、「迎えに来てほしいって言葉は普通やけど、迎えに行きたいって普通あんまり聞かないね」
と言われました。
自分が迎えに行くことで少しでも早く会える!とか、迎えに行って喜ばせたい!とか恋愛からあふれてくる感情がわいて来ないのかなって思います。
そもそも、彼女から「こう言われたらもっと嬉しく感じるよ」って言われてそれに対して否定で返すという気持ちにもどうなのかなって思います。

どう思いますか。女性の方も男性の方もご意見やみなさまのパターンもお伺いしたいです。
宜しくお願いします。

付き合って半年の彼がいます。
彼に「迎えに来て」と頼めば、必ず迎えに来てくれると思います。
でもわがままに思われたら嫌なので、本当は迎えに来て欲しいのに
「どっちでもいいよ」って言ってしまいました。
そしたら「決めてもらわないと!」って言われました。
だから「迎えに来て」って言って迎えに来てもらうことにいたりました。
十分、幸せなことですが・・

女心としては、頼んだから迎えに来てくれるよりも、彼発信で迎えに来てもらったほうがかなり嬉しいと思いました。(頼まれたからやると...続きを読む

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それはお互い様なのでは?
彼は貴方に迎えに来てって言われるのに愛情を感じるとしたら、貴方が彼に合わせても良いんじゃないのかな?
貴方が求めるように向こうも貴方に求めますよ。
貴方は彼が愛情を感じられる事、喜ぶ事、自発的にしてますか?
彼女からこう言われたらもっと嬉しく感じるよ?
ってことは
彼からしたら彼氏からこう言われたらもっと嬉しく感じるよもあるんじゃない?
貴方が早く会いたいから迎えに来てでも良いのでは?
貴方の一方的な感情を押し付けてもダメだし、彼から一方的に押し付けてもダメ。
お互いが相手の気持ちを尊重しあえないと。


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