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妻の飲み会時の連絡の有無について質問です。
先日の妻の飲み会のときの話です。私36歳会社員、妻30歳会社員、子供(小学校低学年、園児)2人 共働きです。
妻は会社等の飲み会が月平均2回ほどあります。先日の飲み会は一次会が18時スタートで2時間くらいということでした。
その日の朝「2次会いくときは、また連絡してね」といって会社に出勤しました。←(まあ、いつものことです。)
ところが、夜21時過ぎても連絡がありません。21時15分になっても連絡ないので「大丈夫かー?つぶれてないかー?」とメールを入れても返信なし。さらに同様のメールを一度いれるも連絡なし。21時30分過ぎても音沙汰ないので、電話してしまいました。しかし繋がらず。いよいよちょっと心配になって何度か電話を入れながら会社帰りの足で一次会会場に向けて歩き出しました。
ようやく22時過ぎに繋がり、怒り口調半分あきれ口調半分で「連絡くらいしろよ」と言ったら、妻は「携帯かばんに入れてて今気づいた」「2次会行くとき連絡ちょうだいって言ってたじゃない」「予定が変わって、まだ一次会のところにいる」と。私が「心配で近くまで来ちゃったじゃんかよ」というと、妻「それは勘弁してよ。恥ずかしいことしないでよ」と・・・。
さすがに頭にきたので、妻帰宅後「連絡しない、連絡つかない、心配もするなというなら、もう飲み会に行くな」と言ってしまいました。
私は会社等の飲み会があっても目の前に誰がいようと「嫁さんからなんで」と言って席を立ちますし、雰囲気によってはトイレにいくふりをすることもあります。余裕がなければメールをします。遅くなりそうだったり、予定が変わったりすれば連絡は入れます。上着のポケットに携帯入れっぱなしで上着を脱いでる時でも、すぐに携帯が気になり連絡はいってないかチェックします。別に気にしたこともなければ、普通の事だと思ってました。もちろん私の周りのやつ(同僚、上司、部下)も妻子もちのやつはたいてい気にはしてました。このようなことを妻に伝えると、突然、半狂乱で携帯をたたきつけ、私には出来ない、出来そうもない、どういうタイミングで連絡すればいいのかわからない、もう飲み会には行かないといって泣き崩れていました。正直ちょっとびっくりしました。私も勢いで行くなとは言ってしまいましたが、本当はそんな事したくはありません。
そこで質問ですが、(特に女性の方)携帯ってそんなに気にしませんか?家族ってそんなに気になりませんか?飲み会中に連絡することってそんなにつらいことなんですか?1時間や2時間に一回連絡しろといってるわけではありません。誰と飲むのか詮索したこともありません。飲み会中に電話をしたのは今回が初めてです。21時ごろ子供を預かってくれていたお義母さんから子供の事で私の携帯に連絡がありました。(大した用事ではありませんでしたが・・)当然、妻はそのような連絡があったことも気づいていませんでした。
家族に万が一があった場合それでは困るのでなんとかしたいのですが、何かよい案はありませんか?
今までは妻は2次会に行くときに(移動中かな?)メールくれたりしてました。私から連絡することも幸い特になかったので、こんなことになるなんて思ってもみませんでした。
私の要求はあまりにも自分目線の考えを強要しすぎなのでしょうか?
そんな束縛されてるみたいで嫌とか言うならまだわかるのですが、「出来ない、そうできる自信がない」と言われては議論にもなりません。
私には小学生でも出来ることだと思うのですが。

ちなみに私は共働きなので家事は半々以上はやってると思います。夕食も平日の半分以上は私が作ります。私は酒大好きですが飲みに出るのは年4~5回程度です。なので付き合いとかストレスとか息抜きとかといった言い訳を含んだ回答はご遠慮ください。

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A 回答 (37件中1~10件)

割と似た感覚を持っています。

ただし、私(妻)と質問者さん、奥様と私の夫という性別逆パターンですが。それで大ゲンカした事もあります。

【私の言い分】
1) 10~11時を過ぎても帰らないようならメールか電話を。→心配だから
2) わかった時点(盛り上がってたり、3次会大好きな上司がメンバーにいたり)で早めの連絡が望ましい。
3) AM2時を超えるなら「かなり遅くなる」などの表現で連絡してほしい。→起きて待つか寝て待つか判断するから
4) メール1本くらいちょっとタイミングを見つけて打てるでしょ?
5) 何度もメールしたり電話するのは相当心配してるということ。まずはその気持ちを汲んでほしい。
6) 予定を大幅に過ぎても連絡一つ来ない時は、現地に行ったり、同行者に連絡するなどして安否確認するのは当然だ。

【夫の言い分】
1) 何が心配?飲みに行ってるだけ。メールはなるべくするよう心がける。(実際はこちらがメールすると返信はするが自分からはしない)
2) その場の雰囲気を重視してるので水を差すようなタイミングで中座してメールは嫌。
3) なるべく心がける。(実際はあまり守られてない)
4) そんな簡単にメールのタイミングはとれない。というかあまり重視してない。
5) 何がそんなに心配???その心配の意味がわからない。しつこくメールや電話をされると悪意のある束縛や嫌がらせに感じるから絶対やめて。
6) 絶対やめて。


そもそも心配すると言う気持ちが飲み会ごときで発生するのが理解できないらしいです。
また、万が一の時の事を言っても、「あるかどうかわからないことに対して常に備えていながらでは楽しく飲めない。一応自分のタイミングで携帯はチェックしてる。緊急なら着信とともに『緊急!!』と題したメールを送ればちゃんと見るしすぐ帰る。自分が携帯を肌身離さず持っているからと言ってそれ(携帯チェックや飲みの場での返信)を相手に押し付けてはいけない」だそうです。

女性は感情的になりやすいので奥様も「出来ない、そうできる自信がない」と言ってるのだと思いますが、根本は私の夫と同じで「必要性を感じない」のではないでしょうか。それを強くたしなめられたので、出来ない、という思いになったのだと思いました。


我が家の場合は、お互いが譲歩しました。
・10~11時に連絡→午前様になる前には一度連絡をする
・予定の2~3時間オーバーは目をつむる
・夫は今までよりマメな連絡を心がける。私は今までより我慢する。
・心配になるのは私の性格。夫を大事に思うからこその気持ちなので受け入れる


何年連れ添ってもやはり感覚の違いはたまに出てくるので、その都度ゆっくり時間をかけてお互いの考えをすりあわせるようにしています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>「必要性を感じない」

たぶん根本はそこにあるのだろうと思います。
妻との話のなかで、「浮気を疑って電話してきたんでしょう?」と言われました。恐らく貴女の旦那さんも「浮気を疑ってる」「女といちゃいちゃしてるんじゃないか」という疑いをもって貴女から連絡があったり、連絡をしてくれと言われているんだと、大きな勘違いをしているんじゃないでしょうか?だから「そんな疑われるようなことしてないんだから、そんな連絡に必要性を感じない」とか考えるんじゃないかと思いました。


>何がそんなに心配???その心配の意味がわからない

妻も同じ事いってました。妻と12年も連れ添ってきて、今更、心配することも特にありません。ただ今回たまたま連絡することになって、連絡つかなくて、心配したらその言葉・・・。
恐らくその言葉の真意は「浮気を心配してるんでしょ」だと思います。
恋愛にどっぷりつかってる20歳前後のカップルじゃないんだから、そんなことばっか考えてるんじゃないことくらいわからないもんですかね?

お礼日時:2010/11/02 14:31

私が、働いていた時は、飲み会はあまりなかったけれど、うちの主人もそんな感じでした。

でも私は、そうやって心配してくれているのが分かって嬉しかったです。終わる時間が分かっていれば、向かいに来てもらったし、時間になっても終わらない時でも、きちんと(主人が迎えに来てくれたので)といい、帰っていました。ま~もともと私は飲み会など好きではないし、子供の事も気になるし家の事もきになっているので、帰りますが。奥様は、お酒好きなのですかね?仕事場の雰囲気も良いのでしょうね。でないと一緒にお酒なんて、飲みたくないですものね。冷静な時にご主人の気持ちを奥様に話してみてはいかがですか?飲み会行くなと言ったのは、その場の事だったこと。遅くなると心配になることなど。それだけ奥様の事を大事だからですよね。言えばわかってもらえると思いますよ。
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No.35です。

再度失礼します・・

>おっしゃるとおり女性は独身の女性の後輩が2人いるだけのようです。でも男性
の既婚者はたくさんいます。男女はあまり関係ないような気がしますがどうなん
でしょうか?

う~ん・・私は男性と女性では違うと思います。
女性の中で奥様だけ既婚者ということは、やっぱり気がひけるかな?私だったら。
男性は変な話、連絡しなくても奥様のある程度の理解は得られると思うんですよ。
「仕事」だから。女性の場合も「仕事」の延長上の飲み会だから連絡しなくても・・
とは思いますが、やはりそこは違うんじゃないかと。
うまく伝えられませんが・・


>回答者様は最近心がけているということですが、それは仕方なくでしょうか?必
要性を感じて自主的にでしょうか?また飲み会がつまらないと感じるようになり
ましたか?特に変わりはないでしょうか?周りはどうでしょうか?変に気を使わ
れるようになって居心地悪くなったりしてませんか?

私の場合、卓球でもPTAだし、野球やバスケもすべて子供がらみの集まりなので
(パート先の飲み会でも仲間は全て子持ち)
連絡をするタイミングやら気遣いやらはないです。
席上で電話をしていてもみんな「あ、子供からね~」でおしまい。
あまり頻繁に着信があると「大丈夫・・~~?」とは言われますが
それだけの話なので居心地の悪さやつまらないとは思ったことはありません。

また、こちらから連絡するようにしたのは子供が心配して?
掛けてくる前に先手必勝の意味もあって掛けるようにしています。
(我が家は4人子供がいるので、この4人がかわるがわる掛けてくると
 飲んでいられません・・(+_+))

幸い上のお子さんが低学年ということはあと数年経てば
お2人のよき理解者になってくれますよ。
質問者様は奥様のことを理解されている方と思いますので
いろいろなやり方をお互い話しながら模索していってみては
いかがでしょうか?
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はじめまして。


私もこの質問はうちのだんなが投稿したのか?と思うくらい
我が家と同じ状況です・・

私はパートですが取りあえず昼間仕事をしています。
また、子供の学校のPTAの卓球サークルにも所属し、
さらに子供たちは野球とバスケットクラブに入っているため
合計すると4か所がらみの集まり(=飲み会)があります。

この時期、忘年会が最低でも4つ。そのほかに野球大会の打ち上げ時や
卓球の試合後の打ち上げなどここ最近は飲み会だらけ・・

うちも遅くなるなら電話をするようには言われていますが、
私も携帯はかばんに入れっぱなしだったり、ポケットに入れっぱなしだったりで
鳴っていてもほとんどわかりません。
トイレに立った時にメールや着信の確認をするようにし、
ころ合いを見て電話をするように「最近」心がけるようにしてます。

奥様の言われている「2次会に行くときには連絡」の約束で
「2次会に行っていないから連絡しなかった」というのも
私も同じ考えなのでよくわかります。
でもほんとはちょっとした時に電話するべきなんですよね・・・

あと「タイミングがわからない」のはその飲み会の仲間に女性の既婚者が
いないのでは?周りは家庭を気にしない独身者ばかりなら
電話を掛けに立つのも気が引けると思います。

質問者様が心配されるのもわからなくもないですが
飲み会の会場に行くのはどうかと思います。
私は絶対に来てほしくはないです。
お互い違い会社に勤めているのなら、個々のプライベートな時間になるから
そこに踏み込んでほしくないな。
夫婦同伴で、という前提があるなら質問者様が顔を出しても
おかしくないですけど、ただの飲み会なら干渉しないことです。

別の回答で「ブラックな空気が」みたいなことを書かれていましたが
浮気云々などはありませんよ。
そんなことを心配するより、もっと自分の奥様のことを信じていてほしいです。

お子さんを預けた先は奥様の実母だったら
奥様も安心して飲み会に行けますよね。だから余計に連絡してこないのかも?
「子供たちのことはまかせて安心して飲んでこい」くらいの言葉で
送り出してあげてください。
あなたに感謝して逆に連絡してくるようになりますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>あと「タイミングがわからない」のはその飲み会の仲間に女性の既婚者がいないのでは?周りは家庭を 気にしない独身者ばかりなら電話を掛けに立つのも気が引けると思います。

おっしゃるとおり女性は独身の女性の後輩が2人いるだけのようです。でも男性の既婚者はたくさんいます。男女はあまり関係ないような気がしますがどうなんでしょうか?
回答者様は最近心がけているということですが、それは仕方なくでしょうか?必要性を感じて自主的にでしょうか?また飲み会がつまらないと感じるようになりましたか?特に変わりはないでしょうか?周りはどうでしょうか?変に気を使われるようになって居心地悪くなったりしてませんか?

>質問者様が心配されるのもわからなくもないですが飲み会の会場に行くのはどうかと思います。私は絶 対に来てほしくはないです。

すみません。以前のお礼でも書いたのですが、私も絶っっ対に行きたくありません・・・。

お礼日時:2010/11/04 18:44

男ですがすみません。


私も以前、同様の問題で妻と口論になった事があります。最終的には妻は納得し連絡をするようになりました。その時の状況は以下のような感じです。
待っている方は心配になるのは当然なのだから連絡をするのは当たり前だとの主張をしたところ、飲み会ではなく通常時に対して不満を言われました。私は飲み会の時は連絡をしていましたが、勤務中は鞄の中に入れていたため、全く電話には出ませんでした。当然、自分も納得しまして、現在は常に携帯している状態です。これまでに数回、勤務中にも電話にでました(さすがに会議中などは後で電話しましたが)。現在は同僚も勤務中でも電話に出るようになりました。もちろん、常識の範囲でです。
で、飲み会に関してですが、確かに女性は電話にでません。特に夫からの電話には出ないように思います。男性陣が気にして出るように促すような感じです。なぜかは分かりません。あなたもそうだと思いますが、家族からの電話に出る事で気を悪くする人は殆どいないと思います。が、そういった人が奥さんの職場にはいるのかもしれません。
しかしながら、たかだか電話をすることを躊躇し、家族を犠牲(ちょっと大げさですが)にする事は問題です。本人も立場が逆であれば、当然あなたと同じように心配するはずです。やはり説得する必要があると思います。
お子さんや義母の事などは出さずに、また、見下したような言葉は使わず(私には小学生でも出来ることだと思うのですが)、あなた自身が家族を大事にしている事を話して説得するのが良いと思います。決して熱くならず、また、他人の言葉を利用せず、あなた自身の気持ちを冷静に伝えて下さい。必ず分かってくれます。
蛇足になりますが、夫婦喧嘩はあって当然です。常に一緒にいるため、自分と同じように考えていると錯覚しがちですが、大きな間違いです。言葉で伝えてなければいけない事が沢山あります。これを機会に色々話してみるのも良いかと思います。
散文になりましたが、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼遅くなりました。申し訳ありません。
同じような経験のある男性がいて、ほっとしました。覚悟はしていましたが、やはり否定的な意見を読むと自分自身がとても醜い旦那のような気がして、ちょと自己嫌悪になっていました。


>飲み会に関してですが、確かに女性は電話にでません。特に夫からの電話には出ないように思います。 男性陣が気にして出るように促すような感じです。なぜかは分かりません。あなたもそうだと思います が、家族からの電話に出る事で気を悪くする人は殆どいないと思います。

実は私もそれは気になっていました。しかし私の職場の飲み会では最初のうちは女性は気にして出なかったりしますが、1~2回飲み会をすれば、その後はそそくさと席立っていきますよ。皆が男性の声が聞こえるところでは電話しづらいと思い、「むこう言って電話してこい!」ってしつこく言いますからね。
会社の貴重な戦力になっていってもらうのに、プライベートや家族のことで仕事に支障が出たり、ましてや辞めてもらったりするのは困るというのが本音の中にあります。(小さな危険因子ですが)
「体調管理をしっかりしてもらわないと会社として困る」と同じような感覚ですね。


説得はできました。ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/08 11:42

No.27です



とってしまった行動がというのは済んでしまったことなのでお互い考えるものもあると思いますが
これからの対処法ですよね。

何かあったときに連絡がつかない、これは飲み会だけではなく仕事中だってあることだと思います
そのときにどちらかが居てなんとかなった、これでは駄目なのですか?
その位大きな気持ちにはなれないのでしょうか?
何かあり、そのときに連絡が取れなければ本人は反省は後からだって嫌というほどすることになるでしょう
ですが飲み会に出すというのは留守を任せてもいいということにもなると思います
任されるのが心配だったり困るというなら話が別ですが、ご主人はちゃんとしておられ、行っても良いと思っていらっしゃるようなのでどーんと構えておられれば良いのです

最悪の事態を考えて遊びや飲み会には参加しません、考えたら出れないです
そのための携帯ですが、100%すぐに連絡がつく保障はどこにもありません
また、連絡がついてもその事態に間に合うかも疑問です
ならば出かけたものは当てにはせず自分が居るんだと思ったほうが気が楽になるのでは?と思います

私の主人は仕事場が電波の届かない所のときもあります
24時間連絡が取れないときもよくあります、呑みに行き連絡無しも勿論あります
家族のことで救急車を呼んだ事態もありました
ですがいつも思うのは、連絡が取れなかったことより自分が居てよかった、誰も居ない時でなく良かったということです
連絡が取れたときに助けてくれたりその後一緒に居てくれるので十分です
仕事と飲み会は違うと思うかもしれませんが同じです、そばにいない事実は変わりません
ならば居ないときは居るものがきちんとしてくれる、これほど有り難い事はありません
お互いにそう思えるようになれば、連絡が取れない悩みは改善されるはずだと思います

ご主人はとった行動に後悔しているように見えますが、大事なときの為を考える良い機会だったのではと思います
奥様との考えに温度差があったのかもしれません、相手に何とかしてほしい気持ちも分かりますが自分の考え方ひとつで何とかなる方法もあると思いますよ
そしてそれを見て奥様も考えるかもしれません

いろいろな夫婦の形があるのでこれがベストとは思いませんが、我が家はこの考えでやっています
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ご質問、もしや「これは私の夫かしら?!」と思うような内容で、耳が痛いです^^;


まぁ、私はもう質問者様の年齢も超えておりますから違いますし、夫も口に出して言ったことはありませんが・・・。

わたしも幼児を抱える主婦です。
ママ友や、昔からの友達と飲み会があります。さすがに月2回はありませんけれど・・・。
2か月に一回くらいのペース・・・これは、私自身がそう決めています。
家事や育児、仕事を頑張ったご褒美として、そのくらいの頻度なら行かせてもらってもいいかな、と思って^^;

基本的に私共夫婦は質問者様のように、飲み会の最中にメールや電話はしないことを「暗黙の了解」としています。やはり、その場を楽しみたいですし、雰囲気を壊したくはないですから。

でも、ママ友同士で飲んでいると、やはり話題は子供や夫のことになるので、普通に「子供が気になる」状況にみんながなっております。なので、ママ友同士の飲み会の場合、お互いに「子供は誰に預けた?」とか、確認しあうのです。

奥様、30代で小学校低学年のお子様がいらっしゃるということは、結婚も早く、一番遊びたい時期を家事と育児に費やし、今、同年代で独身生活を楽しげに謳歌している(きっと奥様にはそう映っていると思います)女性を見ると、「自分だって!」というお気持ちが、もしかしたらおありなのかな、と思いました。
浮気をしたいとか、そんな気は全くないでしょう。
ただ、遊びたいのだと思います。
独身気分に戻って羽目をはずしてみたい・・・唯一飲むことでその欲求を満たそうと思っていらっしゃるのかも知れません。

考えようによっては、「では何故そんなに早く結婚して出産したのですか?育児をするということは、自分の時間がなくなるということを、どの程度覚悟していたのですか?」と、キツ~~~イことを聞いてみたくなりますが、奥様も若いし、まだ大人になり切れていらっしゃらないようですね。

そして、質問者様、アナタもです。

奥様はまだ精神的に大人になりきれていなくて、ただ単に楽しいことに心が動いてしまうだけなのに、それを追い詰めるように、やれメールしろ、電話に出ろと言ったところで無駄だということを、推し量れないようではアナタ様もまだまだ大人になりきれていない、ということです^^

そんな二人が携帯のことでケンカをする・・・何だか新鮮ですね^^
結婚16年ともなると、私など、「飲み会がある」と夫に言われたら、困らないようにお金の心配をするくらいです^^;
あとは自己責任。

私の場合は、やはり子供が気になりますから、夫にその日は休めるか、もしくは実家に預けてもいいかを確認し、実家に了承を取り付け(必ず実母から「アンタは気楽でいいねぇ~~~」と嫌味を言われます^^;)、そして子供が風邪などひかぬよう、体調を万全にしておき・・・と、飲み会に行くまでの道程がやや複雑になりますけれども、母親となった以上、これくらいは当然だと思っており、2カ月に一回を限度にしております。

そして、子供が発熱、などの緊急以外は夫はメールや電話をしてきません。
過去に一度、子供が発熱していたのですが、いつも嫌味を言う実母が対応してくれ、夫が早めに帰宅して家に連れて帰り、面倒を見ていてくれました。
その時、わたしは誰からも連絡がなかったので、午前様で帰宅。
冷えピタを貼った子供と夫が寝息をたてており、ビックリしました^^;

ちなみに、わたしは小さな会社を経営しており、夫は会社員で、家事も質問者様のようによくしてくれております。
経営者と言えば聞こえはいいですが、給料は夫の方がかなり多くもらってきます。

お二人で、冷静に話し合って、そのご家庭なりの「ルール」を決めたらいかがでしょう。
お二人ともまだお若い。
十分、乗り越えられる問題です。

頑張ってください^^/
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>奥様はまだ精神的に大人になりきれていなくて、ただ単に楽しいことに心が動いてしまうだけなのに、それを追い詰めるように、やれメールしろ、電話に出ろと言ったところで無駄だということを、推し量れないようではアナタ様もまだまだ大人になりきれていない、ということです^^

おっしゃる通り、私は子供っぽい怒り方をしたかもしれませんね。追いつめるような言い方は極力控えるよう気をつけます。

>そして、子供が発熱、などの緊急以外は夫はメールや電話をしてきません

現実的に考えると、おそらく余程のことがない限り何の連絡もしないと思います。熱・けが等に関しても具体的な基準はありませんが、例えば熱が40度くらいあって、ひきつけを起こしたので救急車を呼んだとか、そこまでいかないとたぶん連絡しないでしょうね。(過去3度ありました。)そんなもんだと思いますよ。

お礼日時:2010/11/08 12:12

No.26です。



えーと自分が言いたかったのは、飲み会での奥さんの、家族・子供への思いが希薄なんじゃないかと言うことなんです。家族と自分を結ぶホットライン(携帯)に、意識が向いてないってトコなんですよ。

普通幼い子供って、いろいろな場面でママの手を求めるじゃないですか。普段子育てしてるなら、そのことは承知してるはず。でも、飲み会に行った途端、その意識が飛んじゃってる。解放されちゃってる。そんなふうに見えちゃうんですよね、俺には・・・。

それと気になったのは、ご主人が迎えに行ったときの奥さんの反応。別にいいじゃない、「いつも家内がお世話になってます」って挨拶しながら顔を見せたって、結婚してるんだからさ。夫婦仲良しの姿を見せたくない人がいるのかねぇ? それとも、違い場所で電話を取ったのかなぁ?

それと、ご主人の指摘に奥さん逆ギレしたでしょ。それって、そんな自分の意識の暗部&イタイところを突かれちゃったからじゃないの?

でね、前回言ったいやーな感じって、そんな奥さんの態度や参加頻度から、クロっぽい感じがしたから。
浮気までいってないけど、気になる人が参加してるからって場合もあるんじゃないかな?
・・・と思いますよ。

いろいろ焚きつけてごめんなさい。
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この回答へのお礼

再度、回答ありがとうございます。

妻に浮気or浮気願望があるから・・・・という回答でしょうか?

うーん、全く疑いをもったことがないと言えば嘘になりますが、疑いだせばきりがないですからね。ただ、
>飲み会での奥さんの、家族・子供への思いが希薄なんじゃないかと言うことなんです。家族と自分を結 ぶホットライン(携帯)に、意識が向いてないってトコなんですよ。普通幼い子供って、いろいろな場面 でママの手を求めるじゃないですか。普段子育てしてるなら、そのことは承知してるはず。でも、飲み 会に行った途端、その意識が飛んじゃってる。解放されちゃってる。そんなふうに見えちゃうんですよ ね 、俺には・・・。
この部分には激しく同意します。

仮に妻に浮気or浮気願望があったとしても、今回の質問の主旨とは少しずれてしまうので・・・。もっといえば、もしそうだとしてもいかなる連絡もつかない理由にはならないような気がしますが・・。

お礼日時:2010/11/08 12:32

うんうんそっかそっか要するに奥さんの行動振る舞いがめちゃくちゃなんだね?困った奥さんだ。

それでは,あなたの心配とこの先がおもいやられる。
奥さんが先に帰宅を確認したら,飲みに行くか,思いっきりカラオケで歌って鬱憤(うっぷん)を晴らしてください,これは男としてのアドバイスです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
男としてのアドバイスありがたく頂戴いたしました。

お礼日時:2010/11/08 12:37

本当に「家族に何かあった時に・・・」というのであれば、奥様には納得して専業主婦になってもらうしかありません。


そうすれば、あなたが忌み嫌い危惧している、連絡がつかない状況は限りなく回避出来ます。子供さんが体調を崩してもすぐ気付き、一緒にいてあげられるから安心ですよね。

ご主人は確かに「立派で素敵なダンナ様」です。飲み会を控え、家事をこなし、家庭のコトを最優先にした生き方・・・文句のつけようがありません。
でも、奥様に「自分の女版」になることを求めてはいけないと思います。長く連れ添った夫婦でも、子どもがいようがいまいが、別の人間なのだから同じように考えて行動することは不可能です。
奥様が「出来ない、そう出来る自信がない」とおっしゃったのは「コッチは完璧にやってるんだから、その妻として同じように完璧になってくれ」と言われたように感じたからかもしれません。あなたがダンナ様として高すぎるハードルになっているのかもしれないですね。

実際問題として、飲み会に出た奥様と連絡が取れるか否かは、家族に万一のことが起こるのと因果関係にはありません。
何か起きた時に連絡が取れなかったら、その時、目一杯怒ったらいいのでは?
あなたは「連絡がなくても心配じゃないのはどのレベル(時間や状況)までか」、奥様には「どういう場合は連絡が欲しいと思うか」を掘り下げて考えてもらい、妥協点を見つけることでしょうか。
連絡に関する明確なルールが作られたら、お互いグレーゾーンに悩むこともなくなりますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>奥様に「自分の女版」になることを求めてはいけないと思います。長く連れ添った夫婦でも、子どもが いようがいまいが、別の人間なのだから同じように考えて行動することは不可能です。 奥様が「出来 ない、そう出来る自信がない」とおっしゃったのは「コッチは完璧にやってるんだから、 その妻とし て同じように完璧になってくれ」と言われたように感じたからかもしれません。

そうですね。言い方間違えましたね・・・。正直私は完璧にやっているという自覚は全くありません。しかし言い方はそう捉えられてもおかしくなかったかなとは思います。
携帯きづかない事もあります。1時間前の妻の着信に気付いて、でも目の前で偉い人が締めの挨拶してて、「くそ、なんでこいつこんな話なげーんだ」と思って、「もういいよー、まきでお願いー」って叫んで、ようやく一本締めして、急いで電話して・・・平謝り。妻、不機嫌。よくあることです。気持ちにズレを感じたことがショックだったのかもしれません。その時の私の気持ちは「悪い事をした」というネガテイブなものに支配されます。せめて最初に謝ってくれれば・・・と思うのは、やはり無理難題なのでしょうか?

お礼日時:2010/11/08 13:15

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Q飲み会でほとんど連絡つかず深夜帰宅ってありですか?

こんにちは、ご覧頂いて有難うございます。
共働き・新婚の夫婦です。
夫のことでちょっとモヤモヤしているので相談させて下さい。

・結婚してからは飲んでも基本的には終電で帰ると約束している
・事前に「会社の飲み会があるので遅くなる」とは聞いていた
・私は2~3日前から風邪で喉が腫れあがり、不調
#ここまで前提です。

昨日の出来事なのですが…
飲み会や仕事で遅くなることはままあるので気にせず過ごしていましたが、
明らかに終電で帰って来れる時間を過ぎたので(深夜1時頃)、
「いまどこ?」とメール。
返事がなかったので、一度電話したところ出ない。
すると「いま帰り道ー」と返信が来たので、
ああ電車に乗ってたから出れなかったのかな?
最寄駅に着いたってことかな?と思い
「駅にはついた?」と返信しました。すると返事なし。
酔って電車を乗り過ごしたりもたまにある夫なので、
心配になって「起きてる?」など送りましたがそれも反応がありません。
これはタクシーで寝てしまってるのかな…?と思い再度電話するも出ない。

心配だな~と思いながらもまあ帰り道ならいいかと放っておきましたが、
1時半になっても音沙汰無いので不安になり再度電話。
すると平気な顔で「今○○(バーの名前)にいるよ」と…。
どうやら帰り道にわざわざ別の駅のバーに向かって飲んでいたようです。
「なんで?」と聞いても「なんかそんな感じだったから」。
「もうすぐ帰るよ」と言われて電話を切られました。

もういいや寝てしまえと思ってもイライラやら多少の心配やらで寝つけず、
さすがに2時間経ってとうとう我慢できなくなりきついメールを送ってしまいました。
結局その20分後頃に「ただいま~♪」と帰宅しましたが、
その時点で既に4時前。

あまりの悪びれなさに「なにひとつ悪いと思ってないんだ…」と思い、
結局私が送ったメールも見てないんだなということ、
自分からは全く連絡してこなかったこと、
2時間って「もうすぐ」とは言わないだろう…など重なって
かなりがっかりし、今朝は寝ている夫を置いて出社してしまいました。

終電で帰る約束をしている以上守れなそうなら(守る気もなかった訳ですが)
連絡くらいはしてほしいと思ってしまいます。
また、私が喉の腫れで息が苦しく不安だったこともあり、
もう結婚したのだからメールも見てない・電話も出ない・いつ帰ってくるのか
どこにいるかもよくわからない状態は避けるべきとも思います。
ただ、たまの飲み会くらいうるさく言いたくないという気持ちもあって
わたしがおかしいのか?狭量なのか?と悩んでいます。

私もまだ感情的になっているので、どう解決したらよいのか
ご意見頂きたいです。
喧嘩したり懲らしめてやりたい訳ではありませんが、
昨日のようなことは問題があるとわかって欲しい。。

どのような話し方をするのがよいでしょうか。
それとも私の気にしすぎ・もっと歩み寄るべき…?

長文になってしまい済みませんが、
宜しくお付き合いお願い致します。

こんにちは、ご覧頂いて有難うございます。
共働き・新婚の夫婦です。
夫のことでちょっとモヤモヤしているので相談させて下さい。

・結婚してからは飲んでも基本的には終電で帰ると約束している
・事前に「会社の飲み会があるので遅くなる」とは聞いていた
・私は2~3日前から風邪で喉が腫れあがり、不調
#ここまで前提です。

昨日の出来事なのですが…
飲み会や仕事で遅くなることはままあるので気にせず過ごしていましたが、
明らかに終電で帰って来れる時間を過ぎたので(深夜1時頃)、
「いまどこ?」と...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

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ここでまずい対応をしたら、
愛妻家ではなく、恐妻家になってしまいます。


私は結婚10年目、同い年夫婦、こどもなしですが、
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刺されたんではないかとか・・・。」
とっても可愛く言います。ちょっとだけうつむいて、口をとんがらせて。
「だから一睡もできなかったのよ・・。」


すると「ごめんよおおおお!」と謝ってきます。


これは翌朝夫が酔いが醒めた時点で言います。
飲んで帰ってきた時点では、これはあまり効果はありません。
別の世界へ行っている人間に、何を言っても無駄です。
「帰ったぞおおお!うおおお!あははは!rurinohanaちゃんかわいいなあ~~!
チュウしちゃうぞおお!」と
酔っている人間に「心配した」とか言っても
「ああ!俺はダイジョブ、ダイジョブ、強いからあああ!あははは!」など
まともに聞いてもらえないので
「はいはいはい。はいはい。はい寝て~。おやすみ~!」とその辺に勝手に寝かせておきます。


飲み会の後で、「まだ飲み足りない。」と別のところへ行くことは、
よくあるのではないかと思います。
初めから「寄り道しよう」と決心している場合もあると思いますが、
帰り道まっすぐ帰るつもりでいるときに、
ふと目についた店の雰囲気に
心引かれて入ってみると、心地よかった。
30分だけと思っているうちに、長居をしてしまった。と言うことはあるのでは?

店の客層や、客の人数
(無人でも多すぎても入りにくいものです。)
たまたまピッタリきてしまっただけかもしれません。

「結局私が送ったメールも見ていないんだ。」
そうでしょうね。
バーでいい気分で飲んでいたら、
手に携帯を握り締めていない限り、
気がつかないだろうし、気がついてもあえて見ない可能性もあります。
(いい気分が台無しになる可能性があるから。このへんが酔っぱらい特有の気が大きくなっているということ。)


今回の事件のようなことが、頻繁にあると困りますが、
年に1回あるかないかなら、
翌朝に「心配した。」とそのことだけを可愛く伝えましょう。
「次は連絡だけはしてね。それで安心するから。」と言えばいいのです。
以前もこうだった、何度言っても直してくれない、
約束では終電までなのに・・。
など芋づる式であれこれ文句を言うと
「うるさい妻」になります。
その時点で困ったことのみを短く伝えて、謝ってきたら
蒸し返さないこと。機嫌を直して普通に振舞うことです。


また男性は家族の体調が悪いからと、
早く帰宅するとか飲み会を切り上げるとか言う頭が無い場合が多いです。
女性が「それが気遣い」と言うことがわかりません。
早く帰宅したり、飲み会を切り上げることで
家族の体調がよくなり治るわけではないからです。
女性が「側にいてくれたら心強い」と言うのもわかりません。
心強くなったから早く治るのか?
時間の経過と薬で治すのに、俺はいらんだろう。と思っています。

男は「自分の体なんだから、自分で治すしかないだろう。」と思っています。
冷たいとか愛がないとかではないのです。
だから飲み会も普通に行くのです。

ただ妻の側に控えているだけなら、飲み会にいく。
そういうことです。

ですので、今後あなた様が体調不良で帰宅を早くしてもらいたいときは、
「私の食事を作って欲しいから」「夜中に発作が起きて救急車を呼ぶ可能性があるから」とか
「起き上がれないときにトイレに抱き起こして連れて行ってもらうため」とか
具体的な役割をはっきり示す必要があります。
だた「不安だから側にいて」というのは男性にとって意味不明なのです。


反省の色がない、頻繁に起こるようなら
「私が同じことしたらどう思う?」という論法で言ってもいいでしょう。
一回目二回目は様子を見てください。仏の顔も・・です。

あとは「家飲みが最高!」と思えるような癒しの家庭を作ることです。

うちの夫は羽目をはずして明け方になる飲み会は、
決まって男同士の旧友(10代を共に過ごした戦友的存在。高校球児同士で再会したときのような。)
の「○○会」(グループの名前まである)の時だけです。
この仲間との飲みは、妻の癒し家庭でも太刀打ち出来ない、
夫にとっては宝物ですので、
私は「今日は帰ってこない日だな」ぐらいに思って放置しています。

それも年齢がいくと、だんだん飲めなくなってきますからね。
少しずつ帰宅は早くなっています。(笑)

以上参考にしてください。

こんにちは。40代既婚女性です。

賢く対処しましょう。
ここでまずい対応をしたら、
愛妻家ではなく、恐妻家になってしまいます。


私は結婚10年目、同い年夫婦、こどもなしですが、
同じような事は数度ありました。数年に一回程度。

そのつど「とってもとっても心配したのよ。どこかで倒れているんではないかと・・。
刺されたんではないかとか・・・。」
とっても可愛く言います。ちょっとだけうつむいて、口をとんがらせて。
「だから一睡もできなかったのよ・・。」


すると「ごめんよおおおお!」と謝っ...続きを読む

Q妻が朝帰りしました。

先日妻が朝帰りしました。夕方ママ友数人とナン何駅か先の店に飲むと言って出て行きました。

22時頃『まだ帰れない』のメール。私は寝ましたが帰宅は6時でした。

謝りの言葉や良いわけはなく、そのまま寝てましたので、ちょっとあきれて今日まで指摘してません。

子供は中学生1人ですので手が掛からないのですが、無断朝帰りは許せません。

妻が子供に『何時までに帰りなさい』とか言った時に、私が『朝帰りしたヤツがそんな事言う資格ないだ

ろう!』とか言っちゃいそうで。

みなさんならどう対応しますか?

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

NO.14様の回答に、近い感覚です。

あなた様と、奥様の間には
あまりにも会話、コミュニケーションが不足しているように思います。

例えば、メールでの帰宅が遅くなることに対しても
「待ってるよ。気をつけて帰るんだよ。タクシーを使いなさい。」
「楽しそうだね。こっちは一人、映画を見てチビチビしてます。
帰ってきたら、楽しかったこと聞かせて。」などの返事を送るなど。

うちの夫はこれぐらいのメールは送ってきます。

まあ、男でも女でも朝帰りは褒められた行為ではないですがね。

いい訳も謝りもしないのは、
大人の責任で、大人の判断で朝帰りしたんだから
誰に謝ることがある。みたいな気持ちでしょう。
しかし、そこには一緒に住む相手への配慮がない。
心配して寝ずに待っていたのでは。とか
あちこち探し回ったのではないかとか。

あなた様に対して、日頃から感謝の気持ちがあれば
朝帰りで心配かけたことを申し訳なく思い、言葉の一つも出るでしょう。

ところが、奥様からそれがない。
そして、あなた様も無言で迎えている。(おかえり。ぐらいは言ったかな?)
「どうしたの、心配したんだよ。」
「何かあったのか?」
「朝まで一睡もしてない」(嘘でも)
「めずらしいね、お酒がきつかったのか?身体はどうもないの?」

そういう言葉があれば「ゴメンね」「連絡しようと思ったんだけどつい・・・。」という定番のいいわけも出る。

「お前がいつ帰ろうが勝手だし、心配などするはずもない俺だが、
とにかく、俺に留守番させてお前だけ楽しい時間を過ごすということが、気に食わない。」
そういうお気持ちでの、「妻の朝帰りなんて!」とういう怒りなのか
「大事な妻を心配する俺の気持ちをわかっているのか?」と言う怒りなのか?

もし前者だったとしたら
「私がどこで何をしようと勝手でしょう!」と反論が来るし
後者なら悪かったと思うでしょう。


卵が先か鶏が先かはわかりませんが
あなた様ご夫婦には
お互いを思いやる気持ちがないということ。

あなた様が奥様の日頃のことに
感謝をして言動で示していたら、奥様もあなた様に感謝するし
逆に奥様からの感謝があれば、あなた様も奥様に感謝することでしょう。

「子どもの帰る時間云々言う資格があるのか!」などという言葉が
頭に思い浮かぶはずがない。

子どもの世話をして、夫の留守を守るのは
妻なら当たり前のだれでもやってることだ。
奥様のことを日頃から軽視し、ないがしろにしている
その気持ちが、奥様にはわかるから
奥様もあなた様を軽視し、ないがしろにして
無断で朝帰りをするんです。
そしていい訳もしない。

「無断で遅くなって、どれだけ心配したか!
君に万が一があったら、俺は生きていけないんだよ!
頼むから、こういうことは辞めて。」

私は11時ごろに帰ると連絡しておいて、電車の連絡が悪く
一時間遅くなった時、
夫は当然起きて待ってたし、
こういわれました。
自分は帰っている道中だし、一時間ぐらい大丈夫と思って
電車がなかなか来ないから、予定より遅くなると
連絡しなかった。

しかも、うるさいホームで、携帯の電話がなっても気がつかなくて、
夫は何度も電話をしていたのに気がつかなかった。

それから、こまめに連絡します。
夫がどれだけ私を大事に、好きに思ってくれているか
解るからです。

こんにちは。40代既婚女性です。

NO.14様の回答に、近い感覚です。

あなた様と、奥様の間には
あまりにも会話、コミュニケーションが不足しているように思います。

例えば、メールでの帰宅が遅くなることに対しても
「待ってるよ。気をつけて帰るんだよ。タクシーを使いなさい。」
「楽しそうだね。こっちは一人、映画を見てチビチビしてます。
帰ってきたら、楽しかったこと聞かせて。」などの返事を送るなど。

うちの夫はこれぐらいのメールは送ってきます。

まあ、男でも女でも朝帰りは褒められた行為...続きを読む

Q夫婦共働き(子供なし)で、妻の飲み会が多い…

交際2年、この度晴れて夫婦となりました。
二人で暮らし始めて1年が経ちます。
夫28歳、妻(私)27歳、二人とも会社員で子供はいません。

二人で暮らし始めてから、掃除洗濯などはどちらか
仕事が終わって早く家に着いた方がやります。
夫は、料理が全くないできないため、私が毎日作り、
お弁当も持たせてます。

私の仕事は、時期にもよりますが夫よりも忙しく、
夜遅く(10時ごろ)に帰宅することが月に1週間ほどあります。
夫はほぼ定時で上がり、18時には帰宅しているため、
洗濯や食器洗いなどは夫の方が多いです。

半年ほど前に、私が部署異動となり、新しい環境で働くことになりました。
新しい部署では、同年代が多く、和気あいあいとしており
仲が良いところです。
私もすぐに溶け込むことができました。
社員同士仲が良いため、仕事上がりに先輩後輩関係なく
みんなで飲みに行くことが多く、私にも声をかけてくれます。
毎日、誰かしらか飲んでいて、毎日声をかけられますが
夕飯を作らなければならないので、断ることが多々…

あらかじめ声をかけられた時には、前日の夜に
晩御飯を作り置きして、夫にはレンジで温めるだけの
状態にしてから飲みに行きます。

そこで、ご相談です。
ここのところ、忘年会、新年会、歓送迎会などの
飲み会が立て続けにあり、あらかじめ予定してあったので
毎日温めて食べられるよう、夕ご飯の作り置きを
たくさんしておきました。

これから先も、同僚などと週に1~2回ほど飲みに行きたいと
思っていますが、共働きで、夕ご飯まで作っていても
妻としてやはりよろしくないことなのでしょうか?
夜12時には帰宅し、どんなに遅くても翌日のお弁当は作っています。

ほとんど上司がお勘定してくれるので、自己負担はないのですが…

夫には飲み会が多いとチクリと言われたのが気にかかり、
『私は迷惑かけないように、夕ご飯も、お弁当も作ってるのに…』
と、思ってしまいました…

同じ環境の方いらっしゃったら教えてください。

交際2年、この度晴れて夫婦となりました。
二人で暮らし始めて1年が経ちます。
夫28歳、妻(私)27歳、二人とも会社員で子供はいません。

二人で暮らし始めてから、掃除洗濯などはどちらか
仕事が終わって早く家に着いた方がやります。
夫は、料理が全くないできないため、私が毎日作り、
お弁当も持たせてます。

私の仕事は、時期にもよりますが夫よりも忙しく、
夜遅く(10時ごろ)に帰宅することが月に1週間ほどあります。
夫はほぼ定時で上がり、18時には帰宅しているため、
洗濯や食器洗いなどは夫の方が多...続きを読む

Aベストアンサー

なんで結婚しちゃったの?

結婚するって、ある程度束縛があるのは、当たり前の事でしょ

家事をやってるんだから、文句言われる筋合いはないって
考えてるんだったら、子供さんがいないうちに離婚してあげたら?

旦那さんも、洗濯して掃除してご飯チンして食べるんだったら
独身の方が気楽でしょ

御主人も専業主夫じゃないんだから、会社から帰ったら、電気がついてて
暖房が利いて、「お帰り」って言ってくれる笑顔の可愛い奥さんがいて
二人で熱々の鍋を囲んで、馬鹿話して、食事がすんで後片付けが
終わったら、まったりした時間を数時間過ごして・・・

きっと、そういう希望を持って結婚したんでしょうが、貴女が働いて
いるのを考慮して、我慢してると思います

飲み会に行くなとはいいませんが、結婚した以上、程度があると思いますよ

Q自分の嫁が男と飲みに行くのを許しますか?

結婚19年40代子供2人

うちの嫁が女同士で飲みにくと嘘をついて、
パート先の同僚と飲みに行ってました。(2人ではないですが)

4、5年前にもそんな事があってもめた事があります。
またやられました。何気なく見ていたfacebookで発見!!

自分自身は酒が飲めないので、男絡みで飲みに行かれると心配なんです。
まぁ、前回の時ほど夫婦仲も良くないのですが、やっぱりムカつきます。



ただ、問いただすとかなり長期戦でもめるのが目に見えています。
それはそれですごく苦痛・・・・・


家の事はしっかりやるし、朝早くからパートで働いくれる
いい嫁ではあります。趣味も特になく酒だけが楽しみな感じ・・・・



ここは大きな包容力で黙っているべきか???
修羅場にするのか???


あなたならどうしますか?
男女問わず既婚者の方の意見が聞きたいです!

Aベストアンサー

子持ち専業主婦です。

包容力で黙ってる、修羅場…この2択しかないんですか?

例えば、
facebookで知っちゃったんだけど、この前の飲み会って男もいたんだね。
ごめんね。前に俺が不機嫌になって揉めたから女同士って嘘ついたんでしょ?
2人きりは嫌だからしないで欲しいけど、職場とか複数なら大丈夫だから。
今度からは事前にちゃんと話してね。
とか言うのが『包容力』じゃないですか?


今は専業主婦ですが働いてたとき、それと独身時代付き合ってるとき、うちの主人はなぁ~んにも言いませんでした。
『今度○○の飲み会(男女混合)だから~。』
『おうっ!行ってこい行ってこい!』
これでオシマイでしたよ。ちなみに主人もお酒はほとんど飲めません&私はお酒大好きです。


家事もきちんとして、朝からパートして…たまの息抜きで飲み会、いいじゃないですか。
異性がいるのも、夫以外の男性と話すのもけっこうためになると言うか、あぁ、男の考え方ってそうなんだぁとか色々知れて楽しかったりします。
(お酒の席だからこその話もあるし。)


異性がいる飲み会は心配?何が?浮気とか?
浮気するときは飲み会参加しようがしまいが、浮気しますよ。奥さんは浮気してないでしょう?家事もパートも頑張ってるのに、浮気?とか心配されたら本当にがっかりですよ。

心配ならばもっと夫婦の絆を深めて下さい。

子持ち専業主婦です。

包容力で黙ってる、修羅場…この2択しかないんですか?

例えば、
facebookで知っちゃったんだけど、この前の飲み会って男もいたんだね。
ごめんね。前に俺が不機嫌になって揉めたから女同士って嘘ついたんでしょ?
2人きりは嫌だからしないで欲しいけど、職場とか複数なら大丈夫だから。
今度からは事前にちゃんと話してね。
とか言うのが『包容力』じゃないですか?


今は専業主婦ですが働いてたとき、それと独身時代付き合ってるとき、うちの主人はなぁ~んにも言いませんで...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

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私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

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お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

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休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
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Q飲み会で帰りが遅い彼女について

付き合って8ヶ月になる彼女(28歳)がいます。
この彼女、結構みんなでワイワイやる雰囲気が好きで、
酒が強いこともあり、会社(商社)の飲み会によく行き
ます。(ちなみに私(31歳)と彼女は別の会社です。)

問題なのは、飲み会の帰りが毎回遅いこと。
大体帰宅は1~2時です。
(都内自宅ということもあり、この時間に帰っても翌日
にはあまり影響はないようです。)

一度そのことで文句を言ったのですが、これはたぶん
直せないって言われました。
タクシー代は一度も出したことはないそうです。
(営業部に勤めているということもあり、うまく
会社の経費としているのだと思います。)

他のことでは文句はないのですが、こう毎回毎回遅いと
心配でなりません。

なんとかして、彼女を変えさせるか、他の妥協策を探す
か、いい方法があればアドバイスください。
お願いします。

Aベストアンサー

30代♂・既婚です。 気持ちはわかりますが、午前様の何が悪いんでしょう?
女性がそんな夜中に帰って来るのは危険だと思うのか。 それとも他の男性も居る飲み会にそんな夜中まで参加していて嫉妬しているのか。 または飲み会だと言いながら他の男性と2人きりで居るのではないかと疑っているのか。 貴方の考えが記されていないので分かりませんが。
会社の風土や、自分のポジションによっては、外せない・途中で抜けることの出来ない飲み会はあるかと思います。 仮にご自分の上司がそういうことにうるさい人だったと仮定してください。 飲み会をエスケープすれば次の日から風当たりが強くなるような職場環境であれば、貴方ならどうしますか? 特に商社のような職場であれば、なおさらかと思われます。
そうでなくて、ただ自分が好きで午前様になっているのだとしても、貴方が逆の立場ならどう思いますか? 仕方なく、又は自分が好きで遅く帰って来て、その度に帰りが遅い、次から早く帰れと彼女に言われたら、絶対に良い気はしませんよね?
まだ付き合って8ヶ月ですからね。 今の彼女さんのライフスタイルは、貴方と付き合う前からそんな感じなわけです。 お互いが歩み寄る必要があります。 貴方が彼女さんに不満を持つように、彼女さんにも少なからず不満に思っていることが必ずあります。 始めは絶対にぶつかり合いますので、付き合っていくうちに妥協点を見い出して、問題では無くなっていくのです。
今すぐ彼女さんの行動をやめさせるのは難しいのではないでしょうかね。 それでも我慢できないというのであれば、貴方がたに結婚は無理かも知れません。 間違っても「俺と飲み会(仕事)とどっちが大事なんだ」と問い詰めてはいけません。

30代♂・既婚です。 気持ちはわかりますが、午前様の何が悪いんでしょう?
女性がそんな夜中に帰って来るのは危険だと思うのか。 それとも他の男性も居る飲み会にそんな夜中まで参加していて嫉妬しているのか。 または飲み会だと言いながら他の男性と2人きりで居るのではないかと疑っているのか。 貴方の考えが記されていないので分かりませんが。
会社の風土や、自分のポジションによっては、外せない・途中で抜けることの出来ない飲み会はあるかと思います。 仮にご自分の上司がそういうことにうるさい...続きを読む

Q既婚女性の飲み会について質問です。

既婚女性の飲み会について質問です。
私は結婚10年目 30代半ばの男性です。
先日、妻から「会社の飲み会があるから来週の金曜日、子供みれる?」と言われちょっとムッときてしまいました。
というのは我が家では今までお互いそうした飲み会等がある場合「いついつに飲み会があるんだけど行ってもいいかな?」からはいる暗黙の了解のようなものがあって今まで例外なくそうしてきました。(ちなみに私が妻に行くなと言ったことは0です)
「うーん、ちょっと(その日の仕事状況)まだわからないから、」と答えたら、即、妻は実母に連絡して子供の面倒をお願いしてました。(ムっ→ムカッ)
私も言葉のあげあしをとるようで嫌だったので感情殺して笑顔で「何の飲み会?」と聞いたら、「社内試験の打ち上げ」との返答。さらに「5000円くらい会費かかっちゃうんだけど」←ここで私ちょっと怒って「社内試験は一か月も前に終わってるし、お前(試験に)落ちたんでしょ?よく行けるよね?それで5000円?年に1回の忘年会ならわかるけどそんなとってつけたような打ち上げで5000円て。だいたい、いつもはまず聞いてくるだろ?子供だってその日に合わせて仕事の段取りとれれば俺が見るし。なんでそんなあわててお義母さんに頼んじゃうんだよ?どうしても行きたい理由がなんかあるんだろ?」とまくしたて、最後に余計なひと言も言ってしまいました。
当然、妻の反撃にあいます。妻の言い分は「社内の付き合いがある」「試験をうけた人はみんな出席する(と思う)」「そんなに信頼されてないのか?悔しい」「なんでいちいちあなたのお伺いたてないといけないのか?」「私はいつも一次会か二次会で11時くらいには帰ってるけど、○○ちゃん(子供の友達)のお母さんはよく朝帰りもするのに」「束縛しないで」「器が小さいようなこと言わないで」といった感じです。(なんかかみ合わない・・・)

初めてこういった件で言い合いしました。冷静になって振り返ってみると、一つ一つは怒るほどの事でもなかったのですが、少し不満に思う事を立て続けにされて思わず怒ってしまったという感じです。

質問なんですが、世の奥さま方は勤め先の飲み会への出欠を旦那さんにお伺いたてますか?また、その会に出席することへの必要性や会費またはそのバランスによって旦那さんから行くなと言われたら素直に従いますか?もしくはそのあたりのことを考え自主的に欠席したりしますか?そうは思っても行くという方の理由は付き合いですか?ストレス発散ですか?
今までは歓送迎会だったり、昇進祝い、同窓会だったりで「行くな」という理由もなかったのですが、今回はさすがに会費とのバランスを考えても行く必要があるのか疑問に思います。これがいつもの「歓送迎会 会費3000円」だったら怒りもしなかっただけに、出席すること前提に(内容もいわず)話を進めた妻に悪意を感じます。


ちなみに妻の飲み会は月平均1~2回で今月は3回目。門限とかは決めてなくて妻は自主的に帰ってくる模様。よって帰りの時間で怒ったことはないです。私は酒好きですが年に2~3回程度(大勢で飲むのは苦手)。
妻はお酒が好きというわけではなく、むしろ苦手な方。子供は小学校と園児がひとりづつ。
家事は半々。最近の平日は私がほとんどやってます。
妻に浮気を疑うような行動は全くなし。経験もなし。

既婚女性の飲み会について質問です。
私は結婚10年目 30代半ばの男性です。
先日、妻から「会社の飲み会があるから来週の金曜日、子供みれる?」と言われちょっとムッときてしまいました。
というのは我が家では今までお互いそうした飲み会等がある場合「いついつに飲み会があるんだけど行ってもいいかな?」からはいる暗黙の了解のようなものがあって今まで例外なくそうしてきました。(ちなみに私が妻に行くなと言ったことは0です)
「うーん、ちょっと(その日の仕事状況)まだわからないから、」と答え...続きを読む

Aベストアンサー

現在妊娠中の妻です^^
妊娠前までの話で書きますね。



会社の付き合いは結婚してから減らしましたね。
だって、主人に一人でご飯させるわけでしょう?申し訳ない。
うちも家事は折半です。
もちろん、家庭持ちの同僚は朝帰りも多いですよ。
周りが気にするくらい。
ご主人とは不仲のようです。

子供さんいるのに、朝帰りの人を引き合いに出すのはおかしいと思います。
子供はどう見えてるんだろうって考えないのかな?
世間の目は気にしないのかな?

どうしても行かなきゃいけない付き合いだけ参加してます。
でも、夕飯は作っていきます。
主人が会社の人とご飯すると言わない限り作っていきます。
ごめんね?といって。
反対されたことはありません。私が飲めないの知ってるし、ちゃんと連絡するから。
毎度近隣の上司を送ったりしてるのも知ってます。
何の目的で会費がいるのか要らないのか、どこで有るのかは報告しますね。
主人も報告してきます。

筋を通せばいいのだと思います。
世間の目とかも気にすべきだと思いますし。
飲み会ちょっと多すぎな気がします。子持ちの妻って自覚ないのでしょうか???

現在妊娠中の妻です^^
妊娠前までの話で書きますね。



会社の付き合いは結婚してから減らしましたね。
だって、主人に一人でご飯させるわけでしょう?申し訳ない。
うちも家事は折半です。
もちろん、家庭持ちの同僚は朝帰りも多いですよ。
周りが気にするくらい。
ご主人とは不仲のようです。

子供さんいるのに、朝帰りの人を引き合いに出すのはおかしいと思います。
子供はどう見えてるんだろうって考えないのかな?
世間の目は気にしないのかな?

どうしても行かなきゃいけない付き合いだけ参加してます...続きを読む

Q帰りが遅い妻

共働きの夫婦です。

年齢はお互い30代半ばです。

妻の帰りが毎日遅く、朝8時過ぎに家を出て帰ってくるのが深夜0時を過ぎる事が多いです。ITベンチャー企業で働いているので、ある程度の残業は仕方ないのですが、午前様が1週間4回くらいあるので、身体も心配です。

私も、比較的労働時間が長いですが、22時過ぎには自宅に帰ります。よって、洗濯や食器洗い、ペットの世話などは私が主にやっています。妻がやる事は、週末に食事を作る、洗濯する、床を掃除する事くらいでしょうか。

以前、妻は浮気の前歴があり、そういった点も心配ですし身体の心配もあるので何度か話し合っていますが、その都度いついつまでに改善すると言うのですが、守られた事がありません。職場の組織や仕事の割り振りに問題があるのと、何でも安請け合いしている妻もおおいに問題あるようです。

最悪仕事を辞めさせることも(収入的には、私の収入で十分に食べれます。)検討しています。ただ、妻からすると、自分の夢(仕事)を止める権限は私には無い・・・という感じて考えているようで、話は平行線をたどるでしょう。

それでも妻は子供が欲しいそうで、これではとても作れる訳がありません。

皆さんだったら、どう対応されますか?良いお知恵をお貸し下さい。
よろしくお願いします。

共働きの夫婦です。

年齢はお互い30代半ばです。

妻の帰りが毎日遅く、朝8時過ぎに家を出て帰ってくるのが深夜0時を過ぎる事が多いです。ITベンチャー企業で働いているので、ある程度の残業は仕方ないのですが、午前様が1週間4回くらいあるので、身体も心配です。

私も、比較的労働時間が長いですが、22時過ぎには自宅に帰ります。よって、洗濯や食器洗い、ペットの世話などは私が主にやっています。妻がやる事は、週末に食事を作る、洗濯する、床を掃除する事くらいでしょうか。

以前、妻は浮気の前歴があり...続きを読む

Aベストアンサー

40代男性 離婚経験 原因は元妻不倫です。

業種によって違うと思うのですが、私や周囲の人の経験から・・・

私は業種は違いますが、奥様のような勤務時間を長年経験しています。デスクワークや出張。正直睡眠時間すら取れない。
VDTではひっかるし、睡眠障害(気が張り詰めて逆に寝れない)胃潰瘍にもなりました

正直、これだけの仕事をしてたら遊んでる暇ないです。殆ど寝に帰るようなものでしたから。

奥様の多忙な現状がいつからどれだけ続いているか?浮気の前科もあるので信用しきれてないのはわかります。それも考慮にいれて客観的に考えられてはいかがでしょう?浮気の再調査をするにしても、奥様を心配するにしてもです。

>妻からすると、自分の夢(仕事)を止める権限は私には無い・・・

この話は私も一部理解してます。男女問わず仕事への情熱はあるし、譲れない、捨てられないものもあると思います。でも『権限は私にはない』って、ちょっと違和感がありました。

結婚って、愛し合うことはもちろん、夫婦間の縁故・生活やライフスタイル、その他たくさんあると思います。
その中で考えの相違はあれどできるだけ歩み寄り助け合うものと考えます。
貴方が家に帰って心が休まらないのは、既に結婚に疲れだしてると思います。

>それでも妻は子供が欲しいそうで、これではとても作れる訳がありません。

同感です。アラフォーで結婚した女性の知人は、出産時も大変でしたがその後の育児でも昔のように体に無理がきかない…年なのかな…さすがに辛いと言いました。彼女は復帰も悩んでもいます。仕事とうまく両立できるかな?体力的にも少し不安?etc・・・
女性が子供を育てて仕事もこなす・・・事情はともあれ大変な苦労です。
でも、奥様が夢を追うのは良いですが、育児休暇も必要だし、職場復帰しても育児は大変ですから、今のような業務では多分無理ですよね。貴方が『主夫』になるなら違うかもしれないですが。

どこか貴方と奥様で求めるものが違っているように感じます。

浮気の前歴とかもあり再調査も考えざろうえないかもしれませんが、それと共に貴方の求める夫婦像、自分の人生を考えて、奥様とよくよく確認して見てはと思います。

40代男性 離婚経験 原因は元妻不倫です。

業種によって違うと思うのですが、私や周囲の人の経験から・・・

私は業種は違いますが、奥様のような勤務時間を長年経験しています。デスクワークや出張。正直睡眠時間すら取れない。
VDTではひっかるし、睡眠障害(気が張り詰めて逆に寝れない)胃潰瘍にもなりました

正直、これだけの仕事をしてたら遊んでる暇ないです。殆ど寝に帰るようなものでしたから。

奥様の多忙な現状がいつからどれだけ続いているか?浮気の前科もあるので信用しきれてないのはわかり...続きを読む


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