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既婚女性が会社の飲み会に参加した場合の帰宅時間について

こんにちは、30代の女性です。
昨夜、職場に新しく入社された方の歓迎会があり、帰宅が24時頃になりました。
そのことで旦那が激怒していて、私を無視し、口を聞いてくれません。
朝「おはよう」と言ってもだんまりです・・・(涙

共働きで子供のいない場合、
妻がたまに会社の飲み会に参加した時の帰宅時間24時は、
そんなに非常識なのでしょうか?

旦那と暮らし始めて半年ほど経ちますが、
その間に会社の飲み会は、今回含めて2回程しかありません。
普段は寄り道せず、まっすぐ帰宅しています。
とはいえ、私の職場は定時が19時と遅く、通勤に1時間以上かかるため、
普段の帰宅時間は、私が20時半頃、彼はたぶん18時半頃で、私の方が遅いのですが。

また、終業時間が遅いため、飲み会スタートも遅くなりますし、
終了時間も遅くなります。私は昨夜は途中で抜けて帰ってきました。

1回目の飲み会のときは深夜1時頃の帰宅になってしまい、
彼には、「もう既婚女性なんだから考えてほしい」と言われました。
彼も平気で御前様しますが、男性はいいのだそうです・・・
それで、今後は24時までには帰るようにしよう、と決意し、
実行したわけなのですが、それでも激怒されてしまい驚いています。

でも、門限23時は現実的じゃないし、あまり厳しいと、
だいたいなんで私だけが門限設定されなきゃいけないのか?不満が生じます。
明らかに悪い効果の方が大きいと思います。

昨夜はちゃんとメール連絡を飲み会前~後に3回ほど入れています。
泥酔して帰宅したわけではなく、ほろ酔い程度でしっかりしていました。

一体、どうしてあんなに怒っているのでしょうか?
女性であっても、仕事をしている以上、つきあいの飲み会はあります。
どうして男性は良くて、女性はいけないのですか?
どうして女性はこんなに怒られなければならないのでしょうか。

正直なところ、私は彼の態度を見て、
「感じ悪い」「大人げない」「なんて狭量な人かしら」「めんどくさい男」
と感じ、そんな彼の一面に驚いています。
こんな彼の姿を見たのは初めてで、どうしたら良いかわからず戸惑っています。
これから夜、帰宅して、また険悪ムードなのかと思うと憂鬱になります。

いつもは超ラブラブなのですが・・・、彼がへそを曲げるとなかなか戻りません。
私が泣いて訴えるまで、冷たい態度をとり続けます。
それでも、挨拶はいつもちゃんとしていたのに、
今回初めて、挨拶も無視です。

どなたかご助言をいただけましたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (26件中1~10件)

『夫(男)はOK、妻(女)はNG』ということに驚きました。



夫婦としてのルール(同居人としてのルール)はお互いが気持ちよく
過ごせるために必要だとは思うけど、そこに男女差は考えられません。

うちのルールとしては原則的には日付が変わる前までの帰宅としています。
(とは言え、仕事がハードなので、週の大半は仕事により午前様の帰宅です。
飲み会の日の方が帰宅が早いという事態が発生してますww)
あと、食事の準備のことがあるので夕食のドタキャンはなるべく勘弁ですね。


男はいいけど、女はダメと言ったって、ご主人の飲み会にはいつも女性は
一人も含まれていないのでしょうか?
必ず男性だけしかいないのでしょうか?

やっぱり不条理ですよ、それは。

同居人としての家庭のルールを制定する必要がありそうです。
ご主人が口をきいてくれるようになったら一度話し合ってみるといいですね。

「夫は午前1時、妻は午後11時」というルールでもお互いに納得ができれば
それはそれでいいように思います。

気持ち良く夫婦で生活ができるといいですね♪
頑張って!
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男子大学生の立場から



あなたの行い自体は全く常識はずれでも、悪いことをしているわけでもありません。
夫はおそらく、結婚して今の住居が二人の帰るべき「家」という自覚があまりできていないのではないでしょうか。その点で夫はまだ信頼を築くことのできない子どもなのかもしれません。
その反面、結婚生活を意識するあまり、女性は家庭に入って夫のケアをするといった考えが少なからずあるのかもしれません。これは今の共働きの世の中で男性が陥りやすい社会の矛盾です。

いまいちど結婚の意味についてラブラブついでにお互い確認しあってはどうでしょうか。

また、もし飲み会の際にあなたが定時に連絡を入れていなかったのであれば、
自分をないがしろにされたと考えて、ただすねているだけなのかもしれません。信頼が築けるまで、そこは夫に合わせてみるのはどうでしょうか。どちらかが悪いにかかわらず、歩み寄ることは大切だとおもいます。
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はじめまして。


旦那さん、ちょっと大人げないですね~・・・

心身共にまいってる、と書かれてましたが、
その後、体調は、大丈夫ですか?

質問と、お礼の文を読んでいて思ったのですが
今、一番つらいのは、一番不満なのは
「男は深夜帰宅してもいいけど女はだめ」
と言われたことではなく
「夫婦の間に問題が起き、
 話し合えば解決に向かう余地が残っているにも関わらず
 目をそむけ、無視し続け
 逃げ続ける夫の姿」
じゃないかと思うんです

お二人の結婚式が間近に迫っている
人生でたった一回しかない日を
幸せな気持ちで迎えるはずだった日を
台無しにしたくないからこそ話し合いたい

という妻の要望に対し
聞く耳持たない夫の、心の小ささみたいなものを
感じてしまったんじゃないでしょうか?

これから先、何か問題がある度に
こうして話し合いから逃げ続けるんじゃないのかな・・・
その度に一方的にこちらが謝りたおさなければいけないのかな・・・

そういう不安で、心が参ってしまってるんじゃないでしょうか?

喧嘩の度、毎回こういう態度で、
一向に改善しないのであれば、
モラルハラスメントにも該当する可能性もありますが
今回は、妻の深夜帰宅ということですし
一概にモラハラとも言えないかもしれません

私の夫は、かなり寂しがりです
というか、大半の男はみんな寂しがりで甘えん坊だと勝手に思ってます

一日働いて、疲れて帰宅して、
毎日毎日妻の方が1時間以上も帰りが遅いのを待ってる夫の寂しさ(しかもまだ新婚)
結婚したら「明るい家に帰れる、妻がおかえりって言ってくれる」
そういう子供みたいなあこがれが、もしかしたらあるのかもしれません
毎日自分より帰宅が遅いことを日々我慢してるのに
この上さらに飲み会まで・・・!
と爆発してしまったのかも

ちなみに、自分の話ですみませんが
私の夫は、とても優しく理解のある人ですが
自分の帰宅より遅くに帰ってこないでほしい、暗い家に帰りたくない、と言います
私が子供だけを連れての外泊(それがたとえ私の実家でも)は
結婚してから一度もしたことがありません
一人で寝るのがさみしいからだそうです
車で1時間以上の遠出を旦那抜きでしたことも、片手で数える程度です
(結婚8年目)

理由は「万が一何かあった時、自分が一緒にいないと守りきれないから」
だそうです

最初は不満でした
独身の頃からの友達だと、旦那抜きで会う方が気晴らしになるのに!
って思ってました
でも、旦那の心配する気持ちもわかるので
そこは尊重して (心が狭いやつだ! と思いながらも)
外泊や遠出は、旦那同伴です
もう慣れました

質問者さまの旦那様も
「女はこうあるべき!」という理想をおしつけていると思いますが
質問者様も「私はこうしたい!」をおしつけていませんか?

事前に何時スタートで、帰宅は何時くらいになるかもしれないのだけど
それでもかまわないか、という話し合いはしました?
私はこうしたい!俺はこうしてほしい!
こういう衝突は、新婚の頃、たくさんあると思います

特に仕事に関しては
古い時代の考え方かもしれませんが
「俺が稼いで養ってる!」と思いたいんです、男って。
だから、自分より帰宅が遅くなり、かつ付き合いの飲み会をしてまで
稼いでこなくていい!って思ってるかも
俺は大黒柱だから、付き合いの飲み会をしてでも上司や取引先とうまくやって
今よりいい給料もらってきて、妻を養うんだ!って思ってるかも
俺が頑張る分、妻には夕方までに帰れて、付き合いの飲み会のないパートをしてほしい!
って思ってるかもしれません

相手が思ってるから、絶対そうしなきゃいけないってことじゃなく
思ってるのに、我慢してくれてるんだなっていう立場に、もし立てれば、
今の考え方もちょっと変わりませんか?

独身の頃、自分と一緒に過ごして帰りが午前様になるのと、
飲み会とか言いながら他の男もいる席で (たとえ付き合いでも)
酒を飲んで遅く帰ってくる、というのは
同じ「午前様」でも内容が違うんじゃないでしょうか?

まだお子さんのいらっしゃらない場合、想像するのは難しいかもしれませんが
女って、妊娠したら、仕事の第一線からは外される会社もありますし
もしポストは残っても、産休で一年はブランクがあきます。
妊娠時のトラブルで何カ月も入院になって
会社を辞めざるを得ない状況になるかもしれません。
「いつ辞めても生活が成り立つ妻の担う仕事」と
「大黒柱である夫が担う仕事(とそれに伴う付き合い)」では
家庭の中の比率も、対等ではないんじゃないかな、と私は思いますし
旦那さんが思ってる可能性もあるかもしれません

旦那さんの中に、以前から蓄積している不満があって
それが爆発したんじゃないでしょうか?
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他の方の回答も含めて、絶句です…


私は2~3ヶ月に1回くらいの頻度ですが、帰りは2時前後が普通です。
朝まで飲んで始発で帰ることもありますよ。周囲の既婚女性もそんな感じです。
旦那は門限なしであなたは23時?意味がわかりません…
古き良き昭和…?の話ですか?本当に驚愕してしまいました。地域差なのでしょうか…
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この回答へのお礼

kiukoさん、ご回答いただきましてありがとうございます。

私の周囲の既婚女性もそんな感じです。
こちらは東京、都心部に勤務しております。

実際に23時と言われたわけではないのですが・・・
24時でダメだったので、23時とかなのかな~と。
もしかしたらもっと早いのかもしれません。22時とか?
聞いても、無視で答えてもらえませんので、わかりません・・・

お礼日時:2010/07/05 11:53

30代既婚女性、子なしです。



ウチも以前、数少ない飲み会で23時を過ぎて
帰宅したときに夫が怒っていたのを思い出しました。
「ゆっくり行っておいで」って送り出してくれたんですけどねー^^;
びっくりしました。
ゆっくりの基準が違ったらしいです。

こういう時、家に帰るのが苦痛ですよね。わかります。
ご主人とは仲直りできましたか?

我が家でも時々、お互いに口を聞かなくなって
膠着状態になることがあります。

そういう時は、「ちょっと話をしたいんだけど、こちらに座ってくれる?」
とテーブルに向かい合って座るように誘導します。
そこで「今回のことであなたの思ってることを話してくれない?」と振ります。

ゆっくりと穏やかに、でも相手の目をきちんと見据えて。
で、夫が話すことを、まず全部聞きます。
「うん、うん。」って。
全部がポイント。
途中で「いや、それはね・・」とは言わないように、
たとえムカつくことを言われても、とりあえず全部聞きます。
目をそらしたり、ため息をついたりしないよう気をつけなければなりません(笑)

おそらく今回の場合、旦那さんは帰宅が24時を過ぎたことだけでなく、
その後のhana_popo さんの言動についても不快だったのでしょう。
「表面的に言葉だけで謝ったって・・・。」など。

で、一通り話し終わったら、今度はこちらから話します。
「アナタの考えてることはわかったよ。」と。
悪かった「態度」とか「言葉」については、謝罪も入れます。
その上で、「私はあの時こう思っていた。考えていた」というのを
ゆっくりと穏やかに話します。状況もおりまぜながら。

お互いの気持ち、考えを分かった上で
(それが常識か非常識か、いいか悪いかは別として)
今後の方針を二人で決めていくとやりやすいですよ^^

お互いに頑張りましょう!
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この回答へのお礼

rutinoさん、ご回答ありがとうございます。

そうですね、このままでいいわけがないので、
どこかのタイミングで話し合いをするようにしたいと思います。

実はもうすぐ結婚式なのですが、
こんな状態で、披露宴の最後まで、笑顔で幸せそうに演じきる自信がありません。
花嫁の手紙なんて無理です。
でも、彼は完璧に「いい夫」を演じきれる人です。
隣の私を完璧に無視しながら、ほかの人達とは明るくほがらかに接することができる人です。
恐ろしいです。
他の人達と別れて二人になったら、
一言もなく私をその場に置き去りにして、一人で帰る人です。

話し合って、関係を修復できるならしたいけれど、
この数日間で私は、彼から逃げたいと思うようになってしまいました。

まだ、今直面しているこの現実、今の彼の姿が信じられません。
夢であってほしいと思いますが、
現実には違いないのだから、なんとか行動をおこさないといけませんね。
ご経験にもとづいた具体的なアドバイス、とても参考になりました。
がんばってみたいと思います。
ありがとうございました!

------------------------------
大変申し訳ありませんが、
今かなり心身ともにまいってしまっていて力が出ないので、
コメントくださった他の皆さまへは、
また後ほどあらためて御礼をさせていただきたいと存じます。
ご容赦ください。
皆さまどうもありがとうございました。

rutinoさん、場所をお借りしてしまいすみません。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/05 12:17

ご主人にとって貴女がどうでもいい存在であるなら何時に帰ってこようが無関心。

それはわかっていただけますよね。

今日では飲食店の店長と店員が客をレイプするような時代ですよ?心配し過ぎても心配が足りないことはないと思うのですが…奥さんであるあなたのことを信用していないのではありません。ご主人がどんなに真面目な方であろうと、男であるなら理解しているのです。あらゆる手を使ってでも合法的に性的関係に持ち込もうとする男がごまんといることを。

レイプの発生件数だって見ず知らずの者による犯行ばかりではありません。驚くほどに顔見知りによる犯行は多いのです。同僚であったり同級生であったり上司部下の関係であったり…強姦が親告罪であることを考えると、事後の関係を考え訴えないケースが多く、あるいは顔見知りの犯行の方が多いかもしれません。

いずれにせよ、嫌よ嫌も何とやらでことの最後には我を忘れたなんてケース、ほぼ訴えられないですからね。夜が更ければふけるほど、酒が入れば入るほど、接触時間が長くなり1対1で過ごす時間が長いくなるほどに理性で語れない危険は増します。

男の制限=女の制限なんて思想が浸透するほどに、極一握りの男にとって女を堕としやすい環境が整っているんですよ。事件が起きてから法で裁きを下せても、事件がなかった当時の自分には戻れません。深夜に一人で歩いている女性を見るたび、「馬鹿な女」私でもそれは思いますね。
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#7です。

お礼ありがとうございます。

>「その場限りの謝罪は全く必要ない」

旦那様にしてみたら
質問者様は本当に反省しているわけではなく、とりあえず謝っている
という印象なんでしょうね。

>だって、喧嘩両成敗でしょ?

旦那様にはこの発想はないように思います。
「妻が旦那を放って(いくら仕事関係とはいえ)おくなんてけしからん」
なんじゃないでしょうか。
自分が悪いと思う余裕はなく、
怒りで満たされているんだと思います。

あとはご自分では気付いていないかもしれないですが
寂しさとか劣等感とか何かしらの自分の中の問題。
普段からの色々のストレスを機会にまかせて
発散しているところもあると思います。

>でも、なんだか彼は、自分の理想の実現しか考えてないのかな・・・と思えて、寂しいです。

そうですね。
そして
自分がキレていると、質問者様が泣いて謝るので
旦那様はご自身の権力欲とか独占欲とかを満たせることがわかっています。
だから無視することで
どんどん優位に立っている実感?のようなものがでてくるので
「僕も言い過ぎた」
ってなることはほぼないと思います(^_^;)

そして話さない、という態度を取っている限り
自分の心の中でいろんな思いが渦巻くので、
時に心地良く時に苦しく、という感じだと思いますが
時間が経てば経つほど自分的にも仲直りのきっかけが掴み辛くなるので
旦那さんの怒りが収まるのを待つしかないですが
「私は仲直りしたいと思っている」という態度を取り続けると
そのきっかけを作りやすくなるかなと思います。
それには、
無視されても、挨拶はきちんとすることです。
むなしいかもしれませんが、人としてきちんとあるほうが、
自分的にもしんどくないと思います。
意地を張って無視しかえしたりすると、余計こじれてめんどくさくなります。
そして話をするときは
泣いたり口調きつくなったらだめです。
淡々としましょう。

程よく好きにさせたら
最終的に自分の得になるのに、わかってないですね。
たまの飲み会、心地良く送り出してもらうと、感謝もするし
遅くなっても「心配した」って態度なら
「次回はこんな遅くならないようにしよう」と
厚意に感謝するでしょう。
そしてそれは夫に対する態度にでるから
自然と思い遣りあえる夫婦関係になるだろうに。
と思います(^_^;)
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 彼はあなたの身の万が一の間違いを心配されています。

間違いとは、酔ったうえでの過ち(よろめき)とか、酔って正常心を失った男性同僚からの性的暴行です。女性の場合はこれがあるから不安です。ご主人の激怒もあなたのことをすごく心配していればこそのことと思います。
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こんにちは。

すみませんが皆さんと意見が違うようなので投稿します。
私も30代 既婚 子供なし です。

飲み会で24時!?ありえない!ですね・・・。 これは独身時代もそうでしたが・・・。

まず最初に旦那さんに帰る時間は〇時頃って言いました? 雰囲気からして言ってないですよね~
前回の飲み会で25時になり旦那さんに言われただけですよね・・・ 旦那さんの中では自分はいいが、奥さんにはやっぱり家を守って欲しい という気持ちがどこかにあるのかと思います。帰ってきて誰もいないと寂しいですしね・・・。

こういっては何ですが・・・ もう30代 若い時ほど体力もないです。24時まで飲んで次の日に響きませんか? 今はよくても すぐ体にきますよ。 しかも自分だけじゃなく旦那さんの体調も見てあげないと。
旦那さんが飲み会で遅くて、体が心配だから飲みのやもうちょっと早く帰ってきて!って言っても全く説得力なくなりますよ。

結婚されたんです。まず家庭を1番にして下さい。 飲み会も行ってもいいと思います。まず旦那に帰る時間も含めて了解をとりましょう!! 

今回は、謝るしかないですね。 ただ自分の意見は言った方がいいですよ。「だいたい何時頃始まるし つきあいもあるから 24時は私にとっては早い事だ でも数がそうないことなら 今後は23時くらいには帰るようにするし遅くなるなら必ず連絡する!」と謝りましょう!!

まぁ・それでずっとヘソまげてたら・・・こちらからも何も言わなかったいいんじゃないですか。

実はうちがそうです。最初私が謝っても旦那はヘソ曲げてずーっと話してくれないから、それなら!と私も話しません。 旦那が負けますよ。
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結婚12年2歳のこどもが居ますが、


出産するまでは、わたしが職場の飲み会がある時は夫は必ず早く帰宅し自宅待機、
2次会でも3次会でも待って帰りは必ず車で迎えに来てくれました。
夫、嫌な顔ひとつせず迎えにきてくれましたよ~
しかもついでに同僚も家に送ってあげたりもしました。

わたしは「別に夫婦なんだし、夫が飲んでる時はわたしが待ってるわけだし、たまにはいいんです」
という考えですが、
周囲はそうでもないようで…
職場の仲間には
「○○さんのご主人って怒らないの?」
「酔っぱらった妻を旦那が迎えに来るってすごい事じゃない?」
とかよく言われてました(^_^;)

まあわたしもお酒好きって事もあって飲むと結構遅くなり…反省。
でも一応既婚者ですので、頻繁に飲む事だけは避けました。
夫は一度も何も言わなかったです。

そんな経験のあるわたしからしてみれば、
半年で2回程度で怒るなんてま~狭い人ねぇ。
って思うのですが、

ただ、男性の場合は「待つ」という事にあまり慣れていないように思います。
男性にあまり寂しい思いをさせすぎてしまうと
どういう方向へ寂しさを紛らわせにいくか分かったもんじゃないので。

夫婦のルールとして
「相手の嫌がる事はしてはいけない」というのがあるとわたしは考えます。

なので、
わたしが質問者さんのご主人をどう思うかと聞かれたら
なんかこう…面倒くさそうで大変そうだね…
と思ってしまうのですが、

ご主人が「嫌だ」といってることを、そのまま続けるのもどうかな
とも思うので、

大変なんですけど…ご主人とうまく関係を続けていきたいならば
暫くは飲み会を控え帰宅されたほうがいいと思います。

気持ちはわかりますけどね。

>普段の帰宅時間は、私が20時半頃、彼はたぶん18時半頃で、私の方が遅いのですが。

こういうのが、積もり積もってきてるんじゃないかななんて思います。
再度書きますが、
男性は「待つ」という行為が苦手な方が多いような気がしますので。

いろいろと、生活スタイルを見直していく事も考えたほうがいいのかな、とも思います。
多分こういったお仕事をされてるかたですので、結婚前には散々お二人で話し合われてると思うんですが。
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その日の朝「2次会いくときは、また連絡してね」といって会社に出勤しました。←(まあ、いつものことです。)
ところが、夜21時過ぎても連絡がありません。21時15分になっても連絡ないので「大丈夫かー?つぶれてないかー?」とメールを入れても返信なし。さらに同様のメールを一度いれるも連絡なし。21時30分過ぎても音沙汰ないので、電話してしまいました。しかし繋がらず。いよいよちょっと心配になって何度か電話を入れながら会社帰りの足で一次会会場に向けて歩き出しました。
ようやく22時過ぎに繋がり、怒り口調半分あきれ口調半分で「連絡くらいしろよ」と言ったら、妻は「携帯かばんに入れてて今気づいた」「2次会行くとき連絡ちょうだいって言ってたじゃない」「予定が変わって、まだ一次会のところにいる」と。私が「心配で近くまで来ちゃったじゃんかよ」というと、妻「それは勘弁してよ。恥ずかしいことしないでよ」と・・・。
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そんな束縛されてるみたいで嫌とか言うならまだわかるのですが、「出来ない、そうできる自信がない」と言われては議論にもなりません。
私には小学生でも出来ることだと思うのですが。

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割と似た感覚を持っています。ただし、私(妻)と質問者さん、奥様と私の夫という性別逆パターンですが。それで大ゲンカした事もあります。

【私の言い分】
1) 10~11時を過ぎても帰らないようならメールか電話を。→心配だから
2) わかった時点(盛り上がってたり、3次会大好きな上司がメンバーにいたり)で早めの連絡が望ましい。
3) AM2時を超えるなら「かなり遅くなる」などの表現で連絡してほしい。→起きて待つか寝て待つか判断するから
4) メール1本くらいちょっとタイミングを見つけて打てるでしょ?
5) 何度もメールしたり電話するのは相当心配してるということ。まずはその気持ちを汲んでほしい。
6) 予定を大幅に過ぎても連絡一つ来ない時は、現地に行ったり、同行者に連絡するなどして安否確認するのは当然だ。

【夫の言い分】
1) 何が心配?飲みに行ってるだけ。メールはなるべくするよう心がける。(実際はこちらがメールすると返信はするが自分からはしない)
2) その場の雰囲気を重視してるので水を差すようなタイミングで中座してメールは嫌。
3) なるべく心がける。(実際はあまり守られてない)
4) そんな簡単にメールのタイミングはとれない。というかあまり重視してない。
5) 何がそんなに心配???その心配の意味がわからない。しつこくメールや電話をされると悪意のある束縛や嫌がらせに感じるから絶対やめて。
6) 絶対やめて。


そもそも心配すると言う気持ちが飲み会ごときで発生するのが理解できないらしいです。
また、万が一の時の事を言っても、「あるかどうかわからないことに対して常に備えていながらでは楽しく飲めない。一応自分のタイミングで携帯はチェックしてる。緊急なら着信とともに『緊急!!』と題したメールを送ればちゃんと見るしすぐ帰る。自分が携帯を肌身離さず持っているからと言ってそれ(携帯チェックや飲みの場での返信)を相手に押し付けてはいけない」だそうです。

女性は感情的になりやすいので奥様も「出来ない、そうできる自信がない」と言ってるのだと思いますが、根本は私の夫と同じで「必要性を感じない」のではないでしょうか。それを強くたしなめられたので、出来ない、という思いになったのだと思いました。


我が家の場合は、お互いが譲歩しました。
・10~11時に連絡→午前様になる前には一度連絡をする
・予定の2~3時間オーバーは目をつむる
・夫は今までよりマメな連絡を心がける。私は今までより我慢する。
・心配になるのは私の性格。夫を大事に思うからこその気持ちなので受け入れる


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割と似た感覚を持っています。ただし、私(妻)と質問者さん、奥様と私の夫という性別逆パターンですが。それで大ゲンカした事もあります。

【私の言い分】
1) 10~11時を過ぎても帰らないようならメールか電話を。→心配だから
2) わかった時点(盛り上がってたり、3次会大好きな上司がメンバーにいたり)で早めの連絡が望ましい。
3) AM2時を超えるなら「かなり遅くなる」などの表現で連絡してほしい。→起きて待つか寝て待つか判断するから
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Q夫婦共働き(子供なし)で、妻の飲み会が多い…

交際2年、この度晴れて夫婦となりました。
二人で暮らし始めて1年が経ちます。
夫28歳、妻(私)27歳、二人とも会社員で子供はいません。

二人で暮らし始めてから、掃除洗濯などはどちらか
仕事が終わって早く家に着いた方がやります。
夫は、料理が全くないできないため、私が毎日作り、
お弁当も持たせてます。

私の仕事は、時期にもよりますが夫よりも忙しく、
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夫はほぼ定時で上がり、18時には帰宅しているため、
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ここのところ、忘年会、新年会、歓送迎会などの
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毎日温めて食べられるよう、夕ご飯の作り置きを
たくさんしておきました。

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妻としてやはりよろしくないことなのでしょうか?
夜12時には帰宅し、どんなに遅くても翌日のお弁当は作っています。

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『私は迷惑かけないように、夕ご飯も、お弁当も作ってるのに…』
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同じ環境の方いらっしゃったら教えてください。

交際2年、この度晴れて夫婦となりました。
二人で暮らし始めて1年が経ちます。
夫28歳、妻(私)27歳、二人とも会社員で子供はいません。

二人で暮らし始めてから、掃除洗濯などはどちらか
仕事が終わって早く家に着いた方がやります。
夫は、料理が全くないできないため、私が毎日作り、
お弁当も持たせてます。

私の仕事は、時期にもよりますが夫よりも忙しく、
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なんで結婚しちゃったの?

結婚するって、ある程度束縛があるのは、当たり前の事でしょ

家事をやってるんだから、文句言われる筋合いはないって
考えてるんだったら、子供さんがいないうちに離婚してあげたら?

旦那さんも、洗濯して掃除してご飯チンして食べるんだったら
独身の方が気楽でしょ

御主人も専業主夫じゃないんだから、会社から帰ったら、電気がついてて
暖房が利いて、「お帰り」って言ってくれる笑顔の可愛い奥さんがいて
二人で熱々の鍋を囲んで、馬鹿話して、食事がすんで後片付けが
終わったら、まったりした時間を数時間過ごして・・・

きっと、そういう希望を持って結婚したんでしょうが、貴女が働いて
いるのを考慮して、我慢してると思います

飲み会に行くなとはいいませんが、結婚した以上、程度があると思いますよ

Q飲み会でほとんど連絡つかず深夜帰宅ってありですか?

こんにちは、ご覧頂いて有難うございます。
共働き・新婚の夫婦です。
夫のことでちょっとモヤモヤしているので相談させて下さい。

・結婚してからは飲んでも基本的には終電で帰ると約束している
・事前に「会社の飲み会があるので遅くなる」とは聞いていた
・私は2~3日前から風邪で喉が腫れあがり、不調
#ここまで前提です。

昨日の出来事なのですが…
飲み会や仕事で遅くなることはままあるので気にせず過ごしていましたが、
明らかに終電で帰って来れる時間を過ぎたので(深夜1時頃)、
「いまどこ?」とメール。
返事がなかったので、一度電話したところ出ない。
すると「いま帰り道ー」と返信が来たので、
ああ電車に乗ってたから出れなかったのかな?
最寄駅に着いたってことかな?と思い
「駅にはついた?」と返信しました。すると返事なし。
酔って電車を乗り過ごしたりもたまにある夫なので、
心配になって「起きてる?」など送りましたがそれも反応がありません。
これはタクシーで寝てしまってるのかな…?と思い再度電話するも出ない。

心配だな~と思いながらもまあ帰り道ならいいかと放っておきましたが、
1時半になっても音沙汰無いので不安になり再度電話。
すると平気な顔で「今○○(バーの名前)にいるよ」と…。
どうやら帰り道にわざわざ別の駅のバーに向かって飲んでいたようです。
「なんで?」と聞いても「なんかそんな感じだったから」。
「もうすぐ帰るよ」と言われて電話を切られました。

もういいや寝てしまえと思ってもイライラやら多少の心配やらで寝つけず、
さすがに2時間経ってとうとう我慢できなくなりきついメールを送ってしまいました。
結局その20分後頃に「ただいま~♪」と帰宅しましたが、
その時点で既に4時前。

あまりの悪びれなさに「なにひとつ悪いと思ってないんだ…」と思い、
結局私が送ったメールも見てないんだなということ、
自分からは全く連絡してこなかったこと、
2時間って「もうすぐ」とは言わないだろう…など重なって
かなりがっかりし、今朝は寝ている夫を置いて出社してしまいました。

終電で帰る約束をしている以上守れなそうなら(守る気もなかった訳ですが)
連絡くらいはしてほしいと思ってしまいます。
また、私が喉の腫れで息が苦しく不安だったこともあり、
もう結婚したのだからメールも見てない・電話も出ない・いつ帰ってくるのか
どこにいるかもよくわからない状態は避けるべきとも思います。
ただ、たまの飲み会くらいうるさく言いたくないという気持ちもあって
わたしがおかしいのか?狭量なのか?と悩んでいます。

私もまだ感情的になっているので、どう解決したらよいのか
ご意見頂きたいです。
喧嘩したり懲らしめてやりたい訳ではありませんが、
昨日のようなことは問題があるとわかって欲しい。。

どのような話し方をするのがよいでしょうか。
それとも私の気にしすぎ・もっと歩み寄るべき…?

長文になってしまい済みませんが、
宜しくお付き合いお願い致します。

こんにちは、ご覧頂いて有難うございます。
共働き・新婚の夫婦です。
夫のことでちょっとモヤモヤしているので相談させて下さい。

・結婚してからは飲んでも基本的には終電で帰ると約束している
・事前に「会社の飲み会があるので遅くなる」とは聞いていた
・私は2~3日前から風邪で喉が腫れあがり、不調
#ここまで前提です。

昨日の出来事なのですが…
飲み会や仕事で遅くなることはままあるので気にせず過ごしていましたが、
明らかに終電で帰って来れる時間を過ぎたので(深夜1時頃)、
「いまどこ?」と...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

賢く対処しましょう。
ここでまずい対応をしたら、
愛妻家ではなく、恐妻家になってしまいます。


私は結婚10年目、同い年夫婦、こどもなしですが、
同じような事は数度ありました。数年に一回程度。

そのつど「とってもとっても心配したのよ。どこかで倒れているんではないかと・・。
刺されたんではないかとか・・・。」
とっても可愛く言います。ちょっとだけうつむいて、口をとんがらせて。
「だから一睡もできなかったのよ・・。」


すると「ごめんよおおおお!」と謝ってきます。


これは翌朝夫が酔いが醒めた時点で言います。
飲んで帰ってきた時点では、これはあまり効果はありません。
別の世界へ行っている人間に、何を言っても無駄です。
「帰ったぞおおお!うおおお!あははは!rurinohanaちゃんかわいいなあ~~!
チュウしちゃうぞおお!」と
酔っている人間に「心配した」とか言っても
「ああ!俺はダイジョブ、ダイジョブ、強いからあああ!あははは!」など
まともに聞いてもらえないので
「はいはいはい。はいはい。はい寝て~。おやすみ~!」とその辺に勝手に寝かせておきます。


飲み会の後で、「まだ飲み足りない。」と別のところへ行くことは、
よくあるのではないかと思います。
初めから「寄り道しよう」と決心している場合もあると思いますが、
帰り道まっすぐ帰るつもりでいるときに、
ふと目についた店の雰囲気に
心引かれて入ってみると、心地よかった。
30分だけと思っているうちに、長居をしてしまった。と言うことはあるのでは?

店の客層や、客の人数
(無人でも多すぎても入りにくいものです。)
たまたまピッタリきてしまっただけかもしれません。

「結局私が送ったメールも見ていないんだ。」
そうでしょうね。
バーでいい気分で飲んでいたら、
手に携帯を握り締めていない限り、
気がつかないだろうし、気がついてもあえて見ない可能性もあります。
(いい気分が台無しになる可能性があるから。このへんが酔っぱらい特有の気が大きくなっているということ。)


今回の事件のようなことが、頻繁にあると困りますが、
年に1回あるかないかなら、
翌朝に「心配した。」とそのことだけを可愛く伝えましょう。
「次は連絡だけはしてね。それで安心するから。」と言えばいいのです。
以前もこうだった、何度言っても直してくれない、
約束では終電までなのに・・。
など芋づる式であれこれ文句を言うと
「うるさい妻」になります。
その時点で困ったことのみを短く伝えて、謝ってきたら
蒸し返さないこと。機嫌を直して普通に振舞うことです。


また男性は家族の体調が悪いからと、
早く帰宅するとか飲み会を切り上げるとか言う頭が無い場合が多いです。
女性が「それが気遣い」と言うことがわかりません。
早く帰宅したり、飲み会を切り上げることで
家族の体調がよくなり治るわけではないからです。
女性が「側にいてくれたら心強い」と言うのもわかりません。
心強くなったから早く治るのか?
時間の経過と薬で治すのに、俺はいらんだろう。と思っています。

男は「自分の体なんだから、自分で治すしかないだろう。」と思っています。
冷たいとか愛がないとかではないのです。
だから飲み会も普通に行くのです。

ただ妻の側に控えているだけなら、飲み会にいく。
そういうことです。

ですので、今後あなた様が体調不良で帰宅を早くしてもらいたいときは、
「私の食事を作って欲しいから」「夜中に発作が起きて救急車を呼ぶ可能性があるから」とか
「起き上がれないときにトイレに抱き起こして連れて行ってもらうため」とか
具体的な役割をはっきり示す必要があります。
だた「不安だから側にいて」というのは男性にとって意味不明なのです。


反省の色がない、頻繁に起こるようなら
「私が同じことしたらどう思う?」という論法で言ってもいいでしょう。
一回目二回目は様子を見てください。仏の顔も・・です。

あとは「家飲みが最高!」と思えるような癒しの家庭を作ることです。

うちの夫は羽目をはずして明け方になる飲み会は、
決まって男同士の旧友(10代を共に過ごした戦友的存在。高校球児同士で再会したときのような。)
の「○○会」(グループの名前まである)の時だけです。
この仲間との飲みは、妻の癒し家庭でも太刀打ち出来ない、
夫にとっては宝物ですので、
私は「今日は帰ってこない日だな」ぐらいに思って放置しています。

それも年齢がいくと、だんだん飲めなくなってきますからね。
少しずつ帰宅は早くなっています。(笑)

以上参考にしてください。

こんにちは。40代既婚女性です。

賢く対処しましょう。
ここでまずい対応をしたら、
愛妻家ではなく、恐妻家になってしまいます。


私は結婚10年目、同い年夫婦、こどもなしですが、
同じような事は数度ありました。数年に一回程度。

そのつど「とってもとっても心配したのよ。どこかで倒れているんではないかと・・。
刺されたんではないかとか・・・。」
とっても可愛く言います。ちょっとだけうつむいて、口をとんがらせて。
「だから一睡もできなかったのよ・・。」


すると「ごめんよおおおお!」と謝っ...続きを読む

Q自分の嫁が男と飲みに行くのを許しますか?

結婚19年40代子供2人

うちの嫁が女同士で飲みにくと嘘をついて、
パート先の同僚と飲みに行ってました。(2人ではないですが)

4、5年前にもそんな事があってもめた事があります。
またやられました。何気なく見ていたfacebookで発見!!

自分自身は酒が飲めないので、男絡みで飲みに行かれると心配なんです。
まぁ、前回の時ほど夫婦仲も良くないのですが、やっぱりムカつきます。



ただ、問いただすとかなり長期戦でもめるのが目に見えています。
それはそれですごく苦痛・・・・・


家の事はしっかりやるし、朝早くからパートで働いくれる
いい嫁ではあります。趣味も特になく酒だけが楽しみな感じ・・・・



ここは大きな包容力で黙っているべきか???
修羅場にするのか???


あなたならどうしますか?
男女問わず既婚者の方の意見が聞きたいです!

Aベストアンサー

子持ち専業主婦です。

包容力で黙ってる、修羅場…この2択しかないんですか?

例えば、
facebookで知っちゃったんだけど、この前の飲み会って男もいたんだね。
ごめんね。前に俺が不機嫌になって揉めたから女同士って嘘ついたんでしょ?
2人きりは嫌だからしないで欲しいけど、職場とか複数なら大丈夫だから。
今度からは事前にちゃんと話してね。
とか言うのが『包容力』じゃないですか?


今は専業主婦ですが働いてたとき、それと独身時代付き合ってるとき、うちの主人はなぁ~んにも言いませんでした。
『今度○○の飲み会(男女混合)だから~。』
『おうっ!行ってこい行ってこい!』
これでオシマイでしたよ。ちなみに主人もお酒はほとんど飲めません&私はお酒大好きです。


家事もきちんとして、朝からパートして…たまの息抜きで飲み会、いいじゃないですか。
異性がいるのも、夫以外の男性と話すのもけっこうためになると言うか、あぁ、男の考え方ってそうなんだぁとか色々知れて楽しかったりします。
(お酒の席だからこその話もあるし。)


異性がいる飲み会は心配?何が?浮気とか?
浮気するときは飲み会参加しようがしまいが、浮気しますよ。奥さんは浮気してないでしょう?家事もパートも頑張ってるのに、浮気?とか心配されたら本当にがっかりですよ。

心配ならばもっと夫婦の絆を深めて下さい。

子持ち専業主婦です。

包容力で黙ってる、修羅場…この2択しかないんですか?

例えば、
facebookで知っちゃったんだけど、この前の飲み会って男もいたんだね。
ごめんね。前に俺が不機嫌になって揉めたから女同士って嘘ついたんでしょ?
2人きりは嫌だからしないで欲しいけど、職場とか複数なら大丈夫だから。
今度からは事前にちゃんと話してね。
とか言うのが『包容力』じゃないですか?


今は専業主婦ですが働いてたとき、それと独身時代付き合ってるとき、うちの主人はなぁ~んにも言いませんで...続きを読む

Q既婚女性の飲み会について質問です。

既婚女性の飲み会について質問です。
私は結婚10年目 30代半ばの男性です。
先日、妻から「会社の飲み会があるから来週の金曜日、子供みれる?」と言われちょっとムッときてしまいました。
というのは我が家では今までお互いそうした飲み会等がある場合「いついつに飲み会があるんだけど行ってもいいかな?」からはいる暗黙の了解のようなものがあって今まで例外なくそうしてきました。(ちなみに私が妻に行くなと言ったことは0です)
「うーん、ちょっと(その日の仕事状況)まだわからないから、」と答えたら、即、妻は実母に連絡して子供の面倒をお願いしてました。(ムっ→ムカッ)
私も言葉のあげあしをとるようで嫌だったので感情殺して笑顔で「何の飲み会?」と聞いたら、「社内試験の打ち上げ」との返答。さらに「5000円くらい会費かかっちゃうんだけど」←ここで私ちょっと怒って「社内試験は一か月も前に終わってるし、お前(試験に)落ちたんでしょ?よく行けるよね?それで5000円?年に1回の忘年会ならわかるけどそんなとってつけたような打ち上げで5000円て。だいたい、いつもはまず聞いてくるだろ?子供だってその日に合わせて仕事の段取りとれれば俺が見るし。なんでそんなあわててお義母さんに頼んじゃうんだよ?どうしても行きたい理由がなんかあるんだろ?」とまくしたて、最後に余計なひと言も言ってしまいました。
当然、妻の反撃にあいます。妻の言い分は「社内の付き合いがある」「試験をうけた人はみんな出席する(と思う)」「そんなに信頼されてないのか?悔しい」「なんでいちいちあなたのお伺いたてないといけないのか?」「私はいつも一次会か二次会で11時くらいには帰ってるけど、○○ちゃん(子供の友達)のお母さんはよく朝帰りもするのに」「束縛しないで」「器が小さいようなこと言わないで」といった感じです。(なんかかみ合わない・・・)

初めてこういった件で言い合いしました。冷静になって振り返ってみると、一つ一つは怒るほどの事でもなかったのですが、少し不満に思う事を立て続けにされて思わず怒ってしまったという感じです。

質問なんですが、世の奥さま方は勤め先の飲み会への出欠を旦那さんにお伺いたてますか?また、その会に出席することへの必要性や会費またはそのバランスによって旦那さんから行くなと言われたら素直に従いますか?もしくはそのあたりのことを考え自主的に欠席したりしますか?そうは思っても行くという方の理由は付き合いですか?ストレス発散ですか?
今までは歓送迎会だったり、昇進祝い、同窓会だったりで「行くな」という理由もなかったのですが、今回はさすがに会費とのバランスを考えても行く必要があるのか疑問に思います。これがいつもの「歓送迎会 会費3000円」だったら怒りもしなかっただけに、出席すること前提に(内容もいわず)話を進めた妻に悪意を感じます。


ちなみに妻の飲み会は月平均1~2回で今月は3回目。門限とかは決めてなくて妻は自主的に帰ってくる模様。よって帰りの時間で怒ったことはないです。私は酒好きですが年に2~3回程度(大勢で飲むのは苦手)。
妻はお酒が好きというわけではなく、むしろ苦手な方。子供は小学校と園児がひとりづつ。
家事は半々。最近の平日は私がほとんどやってます。
妻に浮気を疑うような行動は全くなし。経験もなし。

既婚女性の飲み会について質問です。
私は結婚10年目 30代半ばの男性です。
先日、妻から「会社の飲み会があるから来週の金曜日、子供みれる?」と言われちょっとムッときてしまいました。
というのは我が家では今までお互いそうした飲み会等がある場合「いついつに飲み会があるんだけど行ってもいいかな?」からはいる暗黙の了解のようなものがあって今まで例外なくそうしてきました。(ちなみに私が妻に行くなと言ったことは0です)
「うーん、ちょっと(その日の仕事状況)まだわからないから、」と答え...続きを読む

Aベストアンサー

現在妊娠中の妻です^^
妊娠前までの話で書きますね。



会社の付き合いは結婚してから減らしましたね。
だって、主人に一人でご飯させるわけでしょう?申し訳ない。
うちも家事は折半です。
もちろん、家庭持ちの同僚は朝帰りも多いですよ。
周りが気にするくらい。
ご主人とは不仲のようです。

子供さんいるのに、朝帰りの人を引き合いに出すのはおかしいと思います。
子供はどう見えてるんだろうって考えないのかな?
世間の目は気にしないのかな?

どうしても行かなきゃいけない付き合いだけ参加してます。
でも、夕飯は作っていきます。
主人が会社の人とご飯すると言わない限り作っていきます。
ごめんね?といって。
反対されたことはありません。私が飲めないの知ってるし、ちゃんと連絡するから。
毎度近隣の上司を送ったりしてるのも知ってます。
何の目的で会費がいるのか要らないのか、どこで有るのかは報告しますね。
主人も報告してきます。

筋を通せばいいのだと思います。
世間の目とかも気にすべきだと思いますし。
飲み会ちょっと多すぎな気がします。子持ちの妻って自覚ないのでしょうか???

現在妊娠中の妻です^^
妊娠前までの話で書きますね。



会社の付き合いは結婚してから減らしましたね。
だって、主人に一人でご飯させるわけでしょう?申し訳ない。
うちも家事は折半です。
もちろん、家庭持ちの同僚は朝帰りも多いですよ。
周りが気にするくらい。
ご主人とは不仲のようです。

子供さんいるのに、朝帰りの人を引き合いに出すのはおかしいと思います。
子供はどう見えてるんだろうって考えないのかな?
世間の目は気にしないのかな?

どうしても行かなきゃいけない付き合いだけ参加してます...続きを読む

Q妻が男性と飲みに行くことについて

私の妻は、たまに友達と飲みに行きます。友達が多くて付き合いの良いところが、妻の良いところだと思うし、楽しんでくれたらそれで良いと思っています。飲みに行くときは、いつも女性の友達と一緒で、だいたい近くで、誰とどこに行っているかもわかっているので、夜中になっても何も言いません。
さてこの半年ぐらいの間に、パート先の会社の男2人女2人のグループで、3、4回飲みに行くことがありました。最初のうちは私も何も言いませんでしたが、先日そのグループで行った時に、夜中の2時頃まで帰って来なかったので、「男性と一緒の時は、こんな夜中まで飲み歩くな」と言いました。妻は、「何も浮気したりとか変なことするような相手ではないし、私もそんなつもりは全くないから心配するな」と言いますし、私も妻が浮気などするような人間ではないことはわかっているし、信用しているのですが・・・私が一つ心配なのは、1対1ではないにしても、同じメンバーでしかも少数で、夜中まで飲み歩くようなことが何度も重なると、妻の方は何ともなくても、男性の方には変な下心のようなものが芽生えるのではないかと思うのです。(男性ならわかっていただけると思うのですが、相手が人妻であればなお更だと思います)何もないにしても、もし相手の男性に少しでもそんな下心があるとしたら、それだけでも夫である私としては、不愉快です。
妻にもその話はしましたが、あまり理解できないようで(女性にはわからないかもですね)むしろ、「もっと理解がある旦那だと思っていた」と少しショックなようでした。妻は昔から、男性と飲みに行っていい雰囲気になってとか、危険な目に遭うとかというような経験がほとんどないようです。それであまりピンと来ないのだと思います。
既婚者の方の意見をお聞かせください。また皆さんの家庭では奥さんが飲みに行くことについて、全く自由ですか?ある程度の制限はありますか?

私の妻は、たまに友達と飲みに行きます。友達が多くて付き合いの良いところが、妻の良いところだと思うし、楽しんでくれたらそれで良いと思っています。飲みに行くときは、いつも女性の友達と一緒で、だいたい近くで、誰とどこに行っているかもわかっているので、夜中になっても何も言いません。
さてこの半年ぐらいの間に、パート先の会社の男2人女2人のグループで、3、4回飲みに行くことがありました。最初のうちは私も何も言いませんでしたが、先日そのグループで行った時に、夜中の2時頃まで帰って来な...続きを読む

Aベストアンサー

おもいっきりヤキモチむき出しな態度で、行っちゃだめだと
言うべきだと私は思います。そう思われて嬉しくない女性はいませんよ。
論理的にどうこういうと変なことになりますし、たぶんご自分でも
違ってるかなと多少思ってらっしゃるのでは。ここは素直な感情を、
出来れば可愛く思われるように、ぶつけるのがうまくいくと思います。

Q飲みに行くことを快くOKしてくれない夫への対応について。

結婚して約2年、共働きで子どもはいないです。
夫は私が会社の人や友達と遊びに行ったり飲みに行ったりすることを快くOKしてくれたことがなく困っています。
確かに結婚したからには独身のころのようにいつでも飲みに行ったりすることは出来ないとわかっていますし、私も多くて週に1回にしようと決めています。
でもお互いフルに働いていますし、付き合いもあります。仕事のグチや夫のグチを言ってすっきりしたいときもあります。
夫は自分が飲みに行ったりすることがほとんどないため、ひがみのような感じでもあります。なのでたまに友達と飲みに行くときは一緒に行ったりもしてます。
でもいつもそうするわけにはいかないですし、私もいつもは嫌です。
いつも気を使って飲みに行くことを許してもらうのが苦痛です。
何かいい説得の仕方はないものでしょうか。
よろしくお願いします!

Aベストアンサー

No2です。

 「あとは心配性なんです。よく「声かけられても無視す  るんだよ」とか言われますので。」
 て事はやはりナンパされるのがイヤなんでしょうね。
 けしてひがみではないですね。
 だとしたら、定時連絡を入れるなりして安心させて
 あげてはいかがでしょうか?

 私も、既婚者の女性と飲みに行くときがありまし
 たが旦那がヤキモチやきで、頻繁に電話がかかっ
 てきていました。

 その女性はそういう旦那だから男と飲みに行く!
 とは言えないので、女友達と飲みに行く!と嘘
 ついて来ますが。

 旦那からかけてこられるとウザイですが、
 トイレに立った隙にでもmomo480110さんから
 電話すれば旦那さん喜びますよ。

 飲んでいても俺のこと気になるんだな!見た
 いに。

 だから説得は無理でも、行動でしめしてあげ
 ればきっと嫌な顔しなくなりますよ(⌒-⌒)ニコニコ...

 いいですね、momo480110さんの旦那さんは
 綺麗な奥様をもらったみたいで(*^^*)ポッ

Q妻の飲み会が多すぎる・・・

カテゴリ違いでしたら申し訳ありません。

私、妻共に30代半ば、子供は中学生と小学生の2人です。

病院の受付のアルバイトをしている妻ですが、毎週のように病院の飲み会があるそうです。
それにプラスして自分の友達との飲み会もあるので、月に7.8回は行ってます。
回りの友人に相談しても「それは多すぎでは?」との回答をいただきましたが、これは普通でしょうか?

Aベストアンサー

一般的に言えば、多すぎでしょうね。

でも、本当に多すぎかどうかは、あなた方が決めることです。

あなた方にとって奥さんの飲み会が、それだけ金銭時間を割く余裕と必要性があるものなら、それは「多すぎ」ではありません。他人が決めることではありませんよ。

Q妻が朝帰りしました。

先日妻が朝帰りしました。夕方ママ友数人とナン何駅か先の店に飲むと言って出て行きました。

22時頃『まだ帰れない』のメール。私は寝ましたが帰宅は6時でした。

謝りの言葉や良いわけはなく、そのまま寝てましたので、ちょっとあきれて今日まで指摘してません。

子供は中学生1人ですので手が掛からないのですが、無断朝帰りは許せません。

妻が子供に『何時までに帰りなさい』とか言った時に、私が『朝帰りしたヤツがそんな事言う資格ないだ

ろう!』とか言っちゃいそうで。

みなさんならどう対応しますか?

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

NO.14様の回答に、近い感覚です。

あなた様と、奥様の間には
あまりにも会話、コミュニケーションが不足しているように思います。

例えば、メールでの帰宅が遅くなることに対しても
「待ってるよ。気をつけて帰るんだよ。タクシーを使いなさい。」
「楽しそうだね。こっちは一人、映画を見てチビチビしてます。
帰ってきたら、楽しかったこと聞かせて。」などの返事を送るなど。

うちの夫はこれぐらいのメールは送ってきます。

まあ、男でも女でも朝帰りは褒められた行為ではないですがね。

いい訳も謝りもしないのは、
大人の責任で、大人の判断で朝帰りしたんだから
誰に謝ることがある。みたいな気持ちでしょう。
しかし、そこには一緒に住む相手への配慮がない。
心配して寝ずに待っていたのでは。とか
あちこち探し回ったのではないかとか。

あなた様に対して、日頃から感謝の気持ちがあれば
朝帰りで心配かけたことを申し訳なく思い、言葉の一つも出るでしょう。

ところが、奥様からそれがない。
そして、あなた様も無言で迎えている。(おかえり。ぐらいは言ったかな?)
「どうしたの、心配したんだよ。」
「何かあったのか?」
「朝まで一睡もしてない」(嘘でも)
「めずらしいね、お酒がきつかったのか?身体はどうもないの?」

そういう言葉があれば「ゴメンね」「連絡しようと思ったんだけどつい・・・。」という定番のいいわけも出る。

「お前がいつ帰ろうが勝手だし、心配などするはずもない俺だが、
とにかく、俺に留守番させてお前だけ楽しい時間を過ごすということが、気に食わない。」
そういうお気持ちでの、「妻の朝帰りなんて!」とういう怒りなのか
「大事な妻を心配する俺の気持ちをわかっているのか?」と言う怒りなのか?

もし前者だったとしたら
「私がどこで何をしようと勝手でしょう!」と反論が来るし
後者なら悪かったと思うでしょう。


卵が先か鶏が先かはわかりませんが
あなた様ご夫婦には
お互いを思いやる気持ちがないということ。

あなた様が奥様の日頃のことに
感謝をして言動で示していたら、奥様もあなた様に感謝するし
逆に奥様からの感謝があれば、あなた様も奥様に感謝することでしょう。

「子どもの帰る時間云々言う資格があるのか!」などという言葉が
頭に思い浮かぶはずがない。

子どもの世話をして、夫の留守を守るのは
妻なら当たり前のだれでもやってることだ。
奥様のことを日頃から軽視し、ないがしろにしている
その気持ちが、奥様にはわかるから
奥様もあなた様を軽視し、ないがしろにして
無断で朝帰りをするんです。
そしていい訳もしない。

「無断で遅くなって、どれだけ心配したか!
君に万が一があったら、俺は生きていけないんだよ!
頼むから、こういうことは辞めて。」

私は11時ごろに帰ると連絡しておいて、電車の連絡が悪く
一時間遅くなった時、
夫は当然起きて待ってたし、
こういわれました。
自分は帰っている道中だし、一時間ぐらい大丈夫と思って
電車がなかなか来ないから、予定より遅くなると
連絡しなかった。

しかも、うるさいホームで、携帯の電話がなっても気がつかなくて、
夫は何度も電話をしていたのに気がつかなかった。

それから、こまめに連絡します。
夫がどれだけ私を大事に、好きに思ってくれているか
解るからです。

こんにちは。40代既婚女性です。

NO.14様の回答に、近い感覚です。

あなた様と、奥様の間には
あまりにも会話、コミュニケーションが不足しているように思います。

例えば、メールでの帰宅が遅くなることに対しても
「待ってるよ。気をつけて帰るんだよ。タクシーを使いなさい。」
「楽しそうだね。こっちは一人、映画を見てチビチビしてます。
帰ってきたら、楽しかったこと聞かせて。」などの返事を送るなど。

うちの夫はこれぐらいのメールは送ってきます。

まあ、男でも女でも朝帰りは褒められた行為...続きを読む

Q飲み会での不倫未遂

私は30代半ば、妻子ありです。
先日、職場の飲み会で、泥酔した後輩(30代女性・既婚・子供あり)に抱きつかれたので、思わずキスしてしまいました。

相手の女性も拒否せずに、私に以前から好意があったと言っていたので、だんだんエスカレートして、数回のディープキスと服の上から胸をさわる行為までいきましたが、ふと我にかえり、その場はそこで別れて帰りました。

別れ際、相手女性のほうがその気になっていたようで、残念がっていました。

後日、職場で会った時には、何もなかったように接してくれましたが、その時は私の方が意識して、ぎこちなくなっていたと思います。
ただ、彼女とは、2日か3日に一度くらいの頻度で職場で会いますが、何となく甘えた口調になったような気がして。(私の勘違い?かもしれませんが・・・。)

仕事上のつきあいは続けていかなくてはなりませんので、避けるわけにもいかず、今後も職場の飲み会などで、一緒になる機会があります。

もちろん、妻ともうまくいってますし、家庭も仕事も壊すつもりはありませんが、正直、この調子でいくと次は酔った勢いでホテルに・・・ということも考えてしまいます。
素面であれば、そんなこと悪いに決まっていると判断できますが、酒が入ると自信がありません。

どう対処したらよいか、男女問わず、同じような経験をされた方にご意見を伺いたいです。

私は30代半ば、妻子ありです。
先日、職場の飲み会で、泥酔した後輩(30代女性・既婚・子供あり)に抱きつかれたので、思わずキスしてしまいました。

相手の女性も拒否せずに、私に以前から好意があったと言っていたので、だんだんエスカレートして、数回のディープキスと服の上から胸をさわる行為までいきましたが、ふと我にかえり、その場はそこで別れて帰りました。

別れ際、相手女性のほうがその気になっていたようで、残念がっていました。

後日、職場で会った時には、何もなかったように接してくれました...続きを読む

Aベストアンサー

>ただ、彼女とは、2日か3日に一度くらいの頻度で職場で会いますが、何となく甘えた口調になったような気がして。(私の勘違い?かもしれませんが・・・。)
→男のあなたが気づくのだから、周りの人(特に女性)は、とっくにまた彼女の不倫病気がはじまったか…と気づいてます。酔ってディープキスでその態度なら、セックスしたらもっとあからさまな態度にでるんじゃないですか?その同僚彼女…。

逃げるが勝ちです!
泥酔した女性に抱きつかれた…?その女性は酒癖が悪いし不倫慣れしてませんか?私の同僚女性に行動が似てます。酔うと必ず男性に抱きつきます。で…ホテル直行です。そういう女性はわざと不倫OKだよと男に隙を見せます。私の同僚女性は自慢げに「私は○○さんの愛人なの~」と周囲に言います。周りに注意されると「冗談よ~」と言うけど、周りに不倫はバレバレだし男にモテると自慢したいんでしょうね彼女は…。同僚同士では“尻軽女”とあだ名がついてます。その女のせいで何人の男が左遷されたか…4人くらいかな?女は社長の遠戚兼愛人なんでお咎めなしです。ちなみにその女性は既婚です。夫が船乗りなんで普段はいません。

同僚とW不倫のリスクをわかってますか?バレたらクビだし、離婚も覚悟ですよ。女性の夫から慰謝料請求もありえます。
女の勘ですが、その女性は不倫常習犯では?それだけ酒癖が悪い妻だったら夫もかなり気をつけて女の行動を見張ってると思います。バレないようにすれば問題ないと思うでしょうが、残念ながら職場不倫は必ずバレます。同僚なら空気・目線で「あっ~この二人、不倫してるな」とわかります。
相手女性が本気になって、揉め事になったらどうしますか?妊娠したらどうしますか?不倫の社会的リスクわかってますよね?某コメンテーターも今、仕事を干されてるでしょう?不倫してる人への周りの目線は厳しいですよ。

お酒を飲むとエッチな気分になると思うけど、要は「この女なら簡単にセックスさせてくれそうだな」と思うから、そのチャンスを無駄にするのがもったいないと思ってるんでしょう?でもそのスケベ心「簡単で気軽な気分のセックス」が後々に「人生を左右する地獄の修羅場になる覚悟」が必要なんですよ。たった一回でもね。私が見た限りでは相談者は不倫にはむいてないと思いますよ。彼女は慣れてるようだけどね…。女を甘く見ないことです。今度、お酒を飲む機会があったら彼女の行動を冷静に観察してみて下さい。職場飲み会で酔いつぶれるくらい飲む女は問題ありですよ。お手軽な女のように見えて、一度、同僚と不倫してしまったら爆弾を抱えるようなもんで、やっかいなだけです。関係がうまくいかなくなったら同僚不倫と別れるの、大変ですよ。別れても自分の人生の汚点が、下手すれば定年まで一緒に働いてるわけだしね。

家庭円満で一生を終えたいなら、安易に下半身で物事を考えず、頭で考えましょう。

以上、会社で色んな不倫を見てきた女からの一般的な意見です。

>ただ、彼女とは、2日か3日に一度くらいの頻度で職場で会いますが、何となく甘えた口調になったような気がして。(私の勘違い?かもしれませんが・・・。)
→男のあなたが気づくのだから、周りの人(特に女性)は、とっくにまた彼女の不倫病気がはじまったか…と気づいてます。酔ってディープキスでその態度なら、セックスしたらもっとあからさまな態度にでるんじゃないですか?その同僚彼女…。

逃げるが勝ちです!
泥酔した女性に抱きつかれた…?その女性は酒癖が悪いし不倫慣れしてませんか?私の同僚女性に行...続きを読む


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