あなたの映画力を試せる!POPLETA映画検定(無料) >>

既婚女性の飲み会について質問です。
私は結婚10年目 30代半ばの男性です。
先日、妻から「会社の飲み会があるから来週の金曜日、子供みれる?」と言われちょっとムッときてしまいました。
というのは我が家では今までお互いそうした飲み会等がある場合「いついつに飲み会があるんだけど行ってもいいかな?」からはいる暗黙の了解のようなものがあって今まで例外なくそうしてきました。(ちなみに私が妻に行くなと言ったことは0です)
「うーん、ちょっと(その日の仕事状況)まだわからないから、」と答えたら、即、妻は実母に連絡して子供の面倒をお願いしてました。(ムっ→ムカッ)
私も言葉のあげあしをとるようで嫌だったので感情殺して笑顔で「何の飲み会?」と聞いたら、「社内試験の打ち上げ」との返答。さらに「5000円くらい会費かかっちゃうんだけど」←ここで私ちょっと怒って「社内試験は一か月も前に終わってるし、お前(試験に)落ちたんでしょ?よく行けるよね?それで5000円?年に1回の忘年会ならわかるけどそんなとってつけたような打ち上げで5000円て。だいたい、いつもはまず聞いてくるだろ?子供だってその日に合わせて仕事の段取りとれれば俺が見るし。なんでそんなあわててお義母さんに頼んじゃうんだよ?どうしても行きたい理由がなんかあるんだろ?」とまくしたて、最後に余計なひと言も言ってしまいました。
当然、妻の反撃にあいます。妻の言い分は「社内の付き合いがある」「試験をうけた人はみんな出席する(と思う)」「そんなに信頼されてないのか?悔しい」「なんでいちいちあなたのお伺いたてないといけないのか?」「私はいつも一次会か二次会で11時くらいには帰ってるけど、○○ちゃん(子供の友達)のお母さんはよく朝帰りもするのに」「束縛しないで」「器が小さいようなこと言わないで」といった感じです。(なんかかみ合わない・・・)

初めてこういった件で言い合いしました。冷静になって振り返ってみると、一つ一つは怒るほどの事でもなかったのですが、少し不満に思う事を立て続けにされて思わず怒ってしまったという感じです。

質問なんですが、世の奥さま方は勤め先の飲み会への出欠を旦那さんにお伺いたてますか?また、その会に出席することへの必要性や会費またはそのバランスによって旦那さんから行くなと言われたら素直に従いますか?もしくはそのあたりのことを考え自主的に欠席したりしますか?そうは思っても行くという方の理由は付き合いですか?ストレス発散ですか?
今までは歓送迎会だったり、昇進祝い、同窓会だったりで「行くな」という理由もなかったのですが、今回はさすがに会費とのバランスを考えても行く必要があるのか疑問に思います。これがいつもの「歓送迎会 会費3000円」だったら怒りもしなかっただけに、出席すること前提に(内容もいわず)話を進めた妻に悪意を感じます。


ちなみに妻の飲み会は月平均1~2回で今月は3回目。門限とかは決めてなくて妻は自主的に帰ってくる模様。よって帰りの時間で怒ったことはないです。私は酒好きですが年に2~3回程度(大勢で飲むのは苦手)。
妻はお酒が好きというわけではなく、むしろ苦手な方。子供は小学校と園児がひとりづつ。
家事は半々。最近の平日は私がほとんどやってます。
妻に浮気を疑うような行動は全くなし。経験もなし。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

現在妊娠中の妻です^^


妊娠前までの話で書きますね。



会社の付き合いは結婚してから減らしましたね。
だって、主人に一人でご飯させるわけでしょう?申し訳ない。
うちも家事は折半です。
もちろん、家庭持ちの同僚は朝帰りも多いですよ。
周りが気にするくらい。
ご主人とは不仲のようです。

子供さんいるのに、朝帰りの人を引き合いに出すのはおかしいと思います。
子供はどう見えてるんだろうって考えないのかな?
世間の目は気にしないのかな?

どうしても行かなきゃいけない付き合いだけ参加してます。
でも、夕飯は作っていきます。
主人が会社の人とご飯すると言わない限り作っていきます。
ごめんね?といって。
反対されたことはありません。私が飲めないの知ってるし、ちゃんと連絡するから。
毎度近隣の上司を送ったりしてるのも知ってます。
何の目的で会費がいるのか要らないのか、どこで有るのかは報告しますね。
主人も報告してきます。

筋を通せばいいのだと思います。
世間の目とかも気にすべきだと思いますし。
飲み会ちょっと多すぎな気がします。子持ちの妻って自覚ないのでしょうか???
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
正直、女性でこうした意見をいただけるとは思っていなかったので内心ほっとしてます。

>筋を通せばいいのだと思います

簡潔ですが、私としては最も共感できる言葉です。

ただ飲み会の頻度とかを気にはしていません(今のところ)。

お礼日時:2010/10/29 15:51

こんにちわ。

なんだか気を悪くさせてしまったようですみません。
仲直りはされましたか?
質問に答えますね。

>なぜ専業主婦のときはお伺いたてて、今はたてないのでしょうか?
ん~、決めた訳じゃないですが、なんとなく。主婦で飲みって、大抵「遊び」でしょう?
子供預けて、遊びにいっていい?って感じですかね。お金かかるわけだし。
仕事関係の人と飲むのは、半分は遊びですが^^;半分は付き合い。
行かなくても良い物だろうけど、自分が飲むの好きなので。
フルで働いているのも理由ですね。旦那の給料だけで生活してる訳ではないから。

>男女かかわらずですが、そういう言い分は聞き飽きました。月2回では少ないのでしょうか?
多いか少ないかは、人それぞれですよ。他人が決める物ではないと思います。
私は週一でも行きたいぐらい(苦笑)夫は年に数回ですが、私に「行き過ぎじゃない?」なんて言ったことないですね。ストレスの感じ方の違いもあると思います。
これは夫婦で話し合うべき事なのかもしれません。3回目が嫌なら嫌だって、伝えるべき。

まとめて頂いた回答、ずばりです(笑)
我が家は「会費いくら」って話しもしないので、確かに「えーっ」って思ったんですよ。
ただ夫の飲み会があるときは、何万か念のためにって渡してます。
家計に響くほどの頻繁な飲み会ならお互い文句言うと思いますが。
主さんの家事っぷりは、十分ですね。うらやましい。
うちは前に書いた通りで、私がいつもバタバタしてるので行かせてくれるのかもしれませんね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

再度、ありがとうございます。
すみません。こちらこそ、昨晩は出勤前で色々慌てていたもので、口調が・・・・反省してます。
ただ他の方への回答を見ていただいてもわかるとおり、ひとつは毒をはいてしまうのは性分なのでご了承ください。

貴女は、要は飲み会がすきなんですね。「あそこの奥さんは飲み会が好きでいつも行ってるみたいよ」「あら、旦那さんなんにも言わないのかしら~」「し!旦那さん帰ってみえたわよ」とかなるのは嫌だなー。

誤解されてるようですが回数は2回が3回になろうが別にきにしてません。息抜きだからという、あまりにも抽象的な言い訳が嫌いなだけです。

費用対効果と筋道の話です。飲み会なんか誘われたら全部行ってこい!息抜きだからしょうがない2万でも3万でも必要なら使ってこい!では、情けない話、うちの家計が破綻してしまいます。もちろん妻は妻なりの価値観でブレーキをかけるでしょう。しかしそのブレーキをかける基準が夫婦で違っていたらやはり話し合いしなくてはいけないでしょう。話し合いするには筋道たてて話をしなくてはいけないでしょう。ましてそこに隠し事があってはいけないでしょう。

子供のいる一つの家族であれば、ごく自然なことだと思うのですが。

お礼日時:2010/10/29 16:56

こんばんは!結婚10年の、現在産休中ですが、兼業主婦です(^-^)


また、うちも子どもが二人います。


私の場合、泊まりの出張が月2~3回くらいあります。で、その時は大抵夜は飲み会です。

お伺い?というか相談ですよね?
子どものことがあるので。それはもちろんします。
ただ、急な場合もありますよ。ただの友だち付き合いでなく、仕事上の付き合いですから。


急でもいけるなら、主人は嫌な顔せず、迎えにいったり家事、育児をしてくれます。(私が家にいても疲れ果てていたらやってくれます)
急すぎて主人がお迎えが無理なら先方に謝りたおして、行きません。

主人は飲み会は月1くらいですが、普段は仕事で帰りが遅くなるので、お迎えや家事、育児は私がしています。
それでも、忙しい中、ゴミ捨てや買い物は手伝ってくれるので助かります。


お互い、仕事や飲み会に関しても優劣なく、家事・育児もできるほうがやればいいし、二人とも無理なら他に頼もうというスタンスなので、ストレスやイライラは感じません。
子どもも早くから、色々と手伝ってくれてます。

それで、主人や子どもが無理・しんどいって言い出したら、私は仕事はさっさと辞めると常々言っています。家庭を壊してまで続ける意志はありません。


でもいまのところ、お互い感謝の気持ちしかありません。
いつもありがとう。
いつもごめんね、助かる。

そんな気持ちだからこそ、最低限のルールというかマナーも守れるのです。
言い方も自然と気をつけちゃいます。



あなたが奥さまの言い方にカチンとこられたのは、奥さまが「なにがわるいの?」って感じだったからではないでしょうか?


奥さまは、仕事をどのようにとらえられていますか?

収入が足りないから嫌でも続けないといけないだけ?
違うなら、家庭と仕事と天秤にかけたらどちらが大事?


また、あなたは奥様のお仕事をどうお思いですか?

こんなことならやめてほしい?
やめられては困る?



夫婦が普段の生活の中から何を感じ、何を優先させて、何を大事に思ってるかで、相談の仕方や言い方って変わってきます。

イライラが一つ一つ溜まっていく前に、仕事について、そして家事&育児について話し合って、考えの摺り合わせをしてみてもいいかもしれませんね(^-^)
せっかく良い問題が出てきたのですから。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

レスがたくさんついてる(汗
すみません徹夜だったので・・・。
お礼、遅れましたが回答ありがとうございます。

>また、あなたは奥様のお仕事をどうお思いですか?
 こんなことならやめてほしい?
 やめられては困る?

正直、やめられては困るというのが本音です。今住んでいる地域で戸建て住宅を購入するという2人の目標があるので、情けない話ですが妻も仕事を続けているというのが実情です。妻が続けたいと思っているのか、やめて専業主婦になりたいと思っているのかはわかりませんが、私の率直な心情は「早く妻に楽させてあげたい」=「その選択権を与えたい」です。

>夫婦が普段の生活の中から何を感じ、何を優先させて、何を大事に思ってるかで、相談の仕方や言い方って変わってきます。

そうですね。最近、私はなにか焦りすぎているように自分でも感じています。

>ただ、急な場合もありますよ。ただの友だち付き合いでなく、仕事上の付き合いですから

仕事上の付き合いだからこそ、プライベートな時間としっかり分けて考えるのが家庭をもつ大人の対応だと思います。といってもこれは職種によって仕事上の付き合いの重要性も変わってくるので一概には言えませんが・・・私は仕事上の付き合いで急な場合はほぼ100%断わります。この部分以外は大変、勉強になりました。

お礼日時:2010/10/29 11:56

40代兼業主婦です。



私はお伺いってたてたことはないですね。
報告はしますけど。
会社の飲み会って 夫にお伺いたてて行くものではないと
思ってるので。

夫からNOと言われたこともなければ 会費がどうのと
言われたことは一度もないですよ。

へえ~鬱陶しい旦那さんだなって思いました。

我が家は夫婦仲良しですが 夫婦であってもお互いのプライバシー・プライベートは
あり、と考えてるので あなたのような人だったら離婚になってると思います(^^ゞ

人それぞれ、夫婦の数だけ夫婦の形がありますから
お互いの考え方が合ってればいいと思うんですけどね。

ただ、我が家は家事一切は私がすべてやります。
私も正社員で働いてますが 上げ膳据え膳だし、子供に関しても
私がほぼ一人でこなしてきました。

ま、『自己主張』するわけですから その代償として
『家事は半々』なんてことは言ったことはありません。

飲み会に行くときも 家族全員の食事はきっちり作ってからでかけてました。
(前の晩に仕込みをしておいたり)

自分の『自由』も与えてもらう代わりに 家族のことは
ちゃんとやってきたし 夫と二人の時間も大切にしてます。

要はバランスの問題かとは思いますが

奥さんに特に浮気の疑惑があるわけでもない、信頼関係があるのに
そんなに責めてしまうのは あなたに何かしら奥さんへの不満があるからではないですか?
    • good
    • 4
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>へえ~鬱陶しい旦那さんだなって思いました。
>我が家は夫婦仲良しですが 夫婦であってもお互いのプライバシー・プライベートはあり、と考えて るので あなたのような人だったら離婚になってると思います

正直、私も質問を書いていて「俺ってちっせー」と思ったので、あなたのような回答で埋め尽くされるのではと思い、【質問する】をクリックするのをためらいました。
そうですね。今回の件は他のあらゆる夫婦生活のほんの一部なんですよね。だから夫婦生活そのもののバランスがどっかおかしいのでしょうね。(身に覚え有り)

>我が家は夫婦仲良しですが 夫婦であってもお互いのプライバシー・プライベートはあり、と考えて るので・・

この手の質問に、このような返答を書かれている奥さまをよく目にしますが、このような返答を書かれている旦那さんをほとんど見かけないのはなぜなんでしょうかね?
もちろん、そういった旦那さんはこういった質問にまったく興味がないという統計的な相関関係があるかもしれないことは否定できませんが・・・(すみません。前々から不思議に思っていたので)

お礼日時:2010/10/29 12:17

30代半ば、既婚子供なし♀です。



私も質問者様と同じ意見です。

もし私が質問者様の立場だったら、
「は?お前なに勝手に決めてんの!?」
って思います。(言葉が乱暴ですみません。^ ^;)

お伺いたてるのは当然ですし、
何よりお子さん達がかわいそうですよ。

ウチも共働きですが、
結婚してからはお互い飲みに行く回数を減らしました。
主人も月1~2回ぐらいです。
もちろんお伺いをたてた上で。

その代わり、休日には夫婦で買い物したり飲みに行ったりして、
有意義にお金を使って息抜きしています。

小さなお子さんが2人もいる母親でありながら、
仕事の付き合いだからって
そんなにちょくちょく飲みに行くのってどうなのかなと思います。

お子さん達を預ければ何してもイイってもんじゃない。

飲み代だって結婚した以上は夫婦のお金なんですから、まずは
「仕事の打ち上げで飲み代5000円かかるんだけど、行ってきてもイイかな?」と
一言質問者様に聞くのが普通ではないでしょうか?

ただ一つ引っかかるのが・・・

>お前(試験に)落ちたんでしょ?よく行けるよね?

これはさすがに酷いですよ。

どんなに怒っていても、
試験に落ちたくせにみたいな言い方は相手を傷付つけると思います。

もう少し違った言い方をしてあげて下さいね。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>「は?お前なに勝手に決めてんの!?」

まさに私の心の声そのものです。

>お前(試験に)落ちたんでしょ?よく行けるよね?
  これはさすがに酷いですよ。

この部分へのつっこみが、もっとたくさんあると思っていたのですが。以外にも今のところ1件・・・

質問文にもあるのですが最近夕食まで私が作っているのは妻の試験勉強の助けに少しでもなればということと、どうしても妻が帰ってきてから食事の準備では子供たちの寝る時間も遅くなってしまうことがあったため6月くらいからやってます。(試験は7月下旬筆記、10月上旬実技)やってみると意外に楽しくて試験終わってからも喜々としてやっていたのですが、実は妻の帰りが遅いのは毎日フレックスで出勤していたためと発覚。定時でちゃんと出社すれば少なくとも30分は早くかえってこれるのに。妻は別に低血圧でもないし、夜中勉強してるわけでもない。夜遅くまでゲームはしてるけど・・・
試験落ちた時は「がんばって駄目だったなら仕方ない、また来年もがんばろうよ」と私は励ましたのですが、なんかがっくりきました。定時の出社時間でさえ私より一時間おそいんですが・・・

↑こういう思いがあり言ってしまいました。

お礼日時:2010/10/29 12:53

私も子供が3歳位から、たまに夜に出掛けるようになりましたし、午前様もありますが…月に一回程度ですし、普段から家事は8割はしてますし、夕食の用意をして、主人が帰宅するのを待ってからが多いです。

(飲み会に遅刻することもあります)
それに、月に3回は多いかな。年に3回のご主人には苦痛に感じるだろうなって思いました。

ただ、3000円ならまだしも、5000円は高い!って、せこい!せこすぎる!
2次会まで参加する私は、10000円超えることもあります。
専業主婦のママ友に授業参観の際に誘われるランチでも、3000~5000円って普通ですよ。
あまりにもセコいから、質問者様に賛成できなくなりました。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>3000円ならまだしも、5000円は高い!って、せこい!せこすぎる!
>2次会まで参加する私は、10000円超えることもあります。

あの・・一次会の時点での会費なので2次会にいけば10000円くらいになるでしょうね。
うーん・・たしかにせこいかも・・・最近料理するようになって食材の10円の重さを感じ始めてきたところだからかなー?
でも、例えば区の運動会でスニーカーいるんだけど、普段全く履かないからなーどんなのでもいいんだけどーって場合とか3000円なら買いますよね?5000円なら買いませんよね?(やっぱり、その辺は個人差あるのかなー?)

>専業主婦のママ友に授業参観の際に誘われるランチでも、3000~5000円って普通ですよ。

うちの妻もありました。授業参観後のママ友ランチで4800円(だったかな?)でもやっぱりその時も仕事中だったけどメールで事前連絡あったんだよなー。もちろん普通に「無問題。」と返しましたよ。

お礼日時:2010/10/29 13:32

子どもの面倒をお願いしなければならないので


外出する理由と帰宅時間を伝えて相手の了承を得るのが良いと思います。
ふたりの子どもなのですからご主人にも面倒をみる義務はありますけれど
今回の奥様の態度では理解を得られなくても仕方ないですよね・・・

勤め先の飲み会はお互い様なのでお伺いを立てるという程ではなかったですが
日時と目的と場所は伝えていました。
行くなと言われたことはありませんが、行く必要のない飲み会でしたら欠席してました。
女性でも付き合いはある程度しても良いかと思いますが
子どもがいることを知っていれば無理強いされないのでは?と不思議です。
会社の付き合いでストレス発散になるのかも疑問です。

会費に随分拘っておられるのかな?と見受けられたのですが私の勘違いですね。
目的が「参加する必要性を感じないこと」でしょうか。

貴方様が感じた悪意の性質は分かりませんが
個人的には、奥様は仕事を理由に子育てから逃げているのかと受け取れます。
それでなくても子どもと過ごす時間は少ないのですから
積極的に時間を作る努力は必要ではないでしょうか?

妻としては大した問題ではありませんが
母としてはちょっと・・・
ハッキリとは言い難いです^^;
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>ふたりの子どもなのですからご主人にも面倒をみる義務はありますけれど

多くの方がスルーされますが、私がもっともショックだったのは妻がいない時に子供をみる義務=責任をあまりにもあっけなく剥奪されたことです。なぜそんなに事を急ぐ?まだ10日以上も先の話。私は次の日に予定を確認し予定が入ってれば段取りを変え、その段取りがつかなければお願いするしかないと思ってました。

>貴方様が感じた悪意の性質は分かりませんが個人的には、奥様は仕事を理由に子育てから逃げ ているのかと受け取れます。


勝手に話を進めて、いつもなら先に言うはずの飲み会の趣旨、会費、場所等を私が聞いてから答えたということは、そこに悪意は言い過ぎですが妻のずるさを見てしまったようですごく嫌な気分になりました。子育てという観点からも妻と話し合ってみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/29 14:05

50代の主婦(農家)です。



ごめんなさい…。うちはいつもお互いが貴女の奥さまの口調から入ります。

〇〇(いつ)、出かけるから~と。

理由も、誰と一緒だとも言いませんし、聞きません。もちろん、聞かれたら答えますが。

行くも行かないもそれぞれが判断した上でのことなので、原則全て受け入れます。

もちろん、予定が重なった場合は仕方ありませんが、原則お互いにOKです!

理由は簡単。

自分が遊びに行く時は、楽しく行きたいから。

なので、主人にも同じように気持ち良く送り出します。

帰りの時間もあまり遅くなって心配の時だけ、メールで<大丈夫?>と送ります。

自分が遅くなる時は、メールで連絡しておきます。

遅くなっても、せいぜい<遅かったなぁ>位しか言われませんし、私は<お帰り~>で迎えます。

たま~に午前様で、迎えを頼まれる事がありますが、楽しくて良かったね…と、眠くても運転手を務めます。

だって、楽しかったんだから、最後まで気分良いまま寝たいじゃないですか。

費用はお小遣いの範囲での事なので、どう使おうが気にしません。

日々の暮らしは、切り詰めて、つつましく暮らしているので、自分の時間は心から楽しみたいし、お酒を飲むのにも、楽しく飲まなきゃお酒にも失礼だし。

だから、せっかくの楽しい気持ちに<水を差す>事はしたくもされたくもありません。

ただ浮気…は、即離婚!弁解の余地はありません。


・・・・・・・・・

こんな感じだと、貴方からはお叱りばかりでしょうか?

でも、<悪意を感じる>と取られ、せっかくの楽しみに<チャチ>を入れられた奥様が…可哀想に感じました。

お互いに働いていらっしゃるので、ストレスもたまるでしょう、疲れてもいるでしょう…。

だからこそ、お互いがいかに楽しめる機会を持てるか、いかにそれを後押ししてあげられるか…そこが夫婦の<思いやり>であり<信頼>であり<優しさ>だと思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
>理由は簡単。
>自分が遊びに行く時は、楽しく行きたいから。
>なので、主人にも同じように気持ち良く送り出します。

気持ちよく送り出してもらうためにやるべきことは気持ちよく送り出してあげることですか?それが思いやりであり信頼であり優しさですか?それって裏を返せば、私はこうしてるんだから、あなたはもこうしなさいよって言ってるようなもんですよね。それこそ魂だけ縛られているようなイメージしか湧かないのですが。

気持ちよく送り出してもらうためには他にやることがあるように思いますが・・・・

お礼日時:2010/10/29 15:28

同じ感じです。

結婚10年。30代半ば。共働きで子供有り。妻の立場です。
正直「何で怒ってるのか分からない」です。
奥様も同じ様に思ったのでは?
ちゃんと報告してるのになんで怒ってるの?って。

私の飲み会があるときは、同じ様に、まず旦那の予定を確認します。
行っていいか悪いかなんて思いもしません。思うのは行けるか行けないか。
うちは義実家へ預けることになるので、夫が遅くなるようであれば行きません。
9時ぐらいまでに夫が迎えに行けそうか、もしくは子供達が泊まるってなれば参加します。
参加の時は遅いです。午前様の時だってあるぐらい。
私の場合、割と近所なのですぐ帰れますけどね。
夫も「報告」ですね。「飲み会があるから」って。とがめたことはないですね。

>家事は半々。最近の平日は私がほとんどやってます。
気になったんですが、お子さんの用意や送迎も?朝ご飯も夕ご飯も?
うちは旦那は協力的だとは思いますが、一日の家のことで、これらが一番バタバタして大変です。疲れます。だから感謝はしてるけど、洗濯物や夕飯の後片付けだけやってこんな風に思われてるなら正直、むっときますね^^;(全部やってたらごめんなさい)

ちなみに働いてないときは「お伺い」たててましたよ。
今は「息抜き」になるので、それをいちいち文句言われるの、納得いかないかなぁ。
気にしないで送り出してあげてください♪
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まあ、今思えばなぜ怒ってしまったのか自分でもよくわかりませんが、話の流れから不満に思う事くらいは推察できませんでしょうか?

>お子さんの用意や送迎も?朝ご飯も夕ご飯も
朝ご飯はいつもパン食なので子供たちも自分でやってます。夕ご飯はもちろん作ります。下の子の送迎は妻の会社が保育園のすぐ傍なので妻がしていますが、上の子の学童へは私が迎えに行きます。あと掃除もね。洗濯 後片付けは共働きならどこもやってるんではないでしょうか?

>ちなみに働いてないときは「お伺い」たててましたよ。
なぜ専業主婦のときはお伺いたてて、今はたてないのでしょうか?

>今は「息抜き」になるので
男女かかわらずですが、そういう言い分は聞き飽きました。月2回では少ないのでしょうか?

ご回答をまとめると、「ちゃんと飲み会の有無の報告はしてるのだから、その内容にかかわらず、息抜きにもなるのだから男ならドーンと笑顔で送り出してあげなさいよ」ということでしょうか?会費と出席の必要性とのバランスについてはどうですか?いちいちそんな報告はしませんか?私は妻がそれに対して後ろめたさをもったため、いつもはどういった会か報告していたのに、今回はそれを後回しにしたようにしか思えないのですが。おそらく先に内容を言ってくれていれば難色は示しても怒ったり、行くなとまでは言わなかったように思います。

お礼日時:2010/10/28 17:46

男女は関係ない。


家庭を持つ者なら家族に伺いを立てるのは当然。
今回は奥様が悪い。
事情も説明せずに行くこと前提で話を進めるなんて言語道断。
そんなに自由にしたいなら、結婚しないで一生独りでいれば良いだけの話。
その自由が犠牲になることを承知で結婚のメリットを選んだはず。
それなのに後から束縛するなだのよその家庭事情を持ち出すだなどとふざけるにも程がある。
ちなみに男に向かって「器が小さい」は、離婚を決意しても仕方のない言葉なので例えそうだとしても気にしないこと。

ただ、あなたも面倒くさい。
最初にムッとした時点で不満は言うべきだった。
ためてまとめて爆発させたら、相手も防衛本能が動いてしまう。
そういう怒り方をしたら、相手に土下座させることになる。
あなたは奥様に土下座をさせたいのか?
解ってもらいたいだけなら怒る必要はない。
でもためてしまっては怒るしかなくなる。
だから「ムッ」とするだけの段階で不満は伝えないといけない。
この段階なら怒らなくても伝えることはできる。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼遅くなり申し訳ありませんでした。
おそらく、男性からの唯一の回答かと思います。

おっしゃる通りだと思います。一つの共同体として生活している意識が低いようです。

昨日、妻は飲み会に行きました。私も気持ち良く送り出しました。「1次会終わったらとりあえず連絡してね。2次会とかあれば行ってもいいからね。」と朝伝えて仕事に行きました。飲み会の一次会は6時くらいから2時間くらいと聞いていました。しかし9時過ぎても連絡なし。9時半ごろメールで「大丈夫か?つぶれてないか?」といれるも返信なし。その後電話しましたが出ず。心配になりその飲み屋に雨の中、歩き出し(徒歩15分くらい)10時にようやく電話繋がる。「連絡くらいしろ!」と私が言うと「まだ一次会の会場にいるから、あなたは一次会終わったら連絡してっていってたでしょ。」と子供のような言い訳。私が「心配になって店の近くまで来ちゃっただろ」と言えば「勘弁してよ。気持ち悪い」・・・・

もう、あきらめました。

お礼日時:2010/10/30 15:52

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q人妻が夫以外の男性と二人で飲みに出る時

こんばんは!

人妻が夫以外の男性(既婚者)と二人で飲みに出る時って、まずその男性に好意を寄せていると考えてよろしいでしょうか?

※以前にも似たような質問をしましたが、広く意見を伺いたかったので再度投稿いたします。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。
結婚5年、27歳。人妻です。(子供ナシ。)

『夫以外の男性と二人っきりで飲みに行く時』。。。これはもう、確実に相手に好意を持っていますね、個人的には。

。。。わたしの場合、正社員として働いているとか仕事を持っているとかではないので、男の人と二人で飲みに行くというのはまずないのですが。それでも、もしそういう事があるとしたら確実に相手を好きだと思っている(←恋愛として)でしょう。だって「二人きり」で、しかも「お酒の席」なんて。
世間一般論では会社勤めの方々は、「しがらみ」優先で、好意がなくてもそういう事したりするんでしょうか。

わたしの中では
『メール、電話』→友達程度の男性とでもやりとりする。
『二人で食事』→好意を持っていて信頼する人とだけ行く。『食事、プラスお酒』→「この人を好きだ」と思う人とだけ行く。
こういう位置付けでしょうか。

typeOさんは、奥様があなた以外の男性と飲みに行く事を悩まれていて、その事を好ましく思っていないのでしょうか。(たしかに、二人っきりでしかもお酒が入るとなったら心配でしょうね。)
そういう時は「心配」という気持ちを正直に話された方がいいと思いますよ。わたしは、もし夫に「心配」と言われたら、そういう行動は控えます。配偶者をあまり悩ませたくないですから。

こんな回答でも何か参考になれば嬉しいです。

tokyo24

こんばんは。
結婚5年、27歳。人妻です。(子供ナシ。)

『夫以外の男性と二人っきりで飲みに行く時』。。。これはもう、確実に相手に好意を持っていますね、個人的には。

。。。わたしの場合、正社員として働いているとか仕事を持っているとかではないので、男の人と二人で飲みに行くというのはまずないのですが。それでも、もしそういう事があるとしたら確実に相手を好きだと思っている(←恋愛として)でしょう。だって「二人きり」で、しかも「お酒の席」なんて。
世間一般論では会社勤めの方々は、...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q既婚者を好きになっても絶対不倫しなかった方

数年ぶりに恋らしい恋をしましたが、
せっかく好きになった人は既婚者でした。

久しく味わっていなかった気持ちなので、
舞い上がっていますが、
既婚者なので進展することは出来ません。
しかし、相手にとって都合のいい人間になれば、
手を出してくれる可能性はありそうだな、などと、
姑息な考えが嫌と言うほど浮かびます。

そこで、表題の質問なのですが、
既婚者と分かっていても好きになった後、
都合のいいヒトにならず頑張れた方、
具体的にどのように頑張ったかを伺いたいです。

以前は「相手の家族のことを考えれば醒める」
と思っていましたが、ほんとに好きになると、
そのあたりがちゃんと考えられなくなってる自分がいます。
とても嫌ですが…。

ですので、出来れば「相手の事を考える」ではなく、
自分優先の考え方で、
こう乗り切ったという体験談を伺いたいです。

わがままですみません。

Aベストアンサー

・健全な結婚をして、幸せになりたい。
・先のない恋愛はしたくない。
・親や兄弟、親友や尊敬している先輩・恩師等々、自分にとって大切な人たちに後ろめたい恋愛はしたくない。

上記のような理由で、自分にブレーキをかけました。
その当時はとってもつらかったのですが、今振り返ると、
自分の選択は間違ってなかったと、自分で自分に感謝しています。

周囲の不倫経験者を見ても、絶対に不倫に良いことはないですよ。
がんばって踏みとどまられてください。

Q自分の嫁が男と飲みに行くのを許しますか?

結婚19年40代子供2人

うちの嫁が女同士で飲みにくと嘘をついて、
パート先の同僚と飲みに行ってました。(2人ではないですが)

4、5年前にもそんな事があってもめた事があります。
またやられました。何気なく見ていたfacebookで発見!!

自分自身は酒が飲めないので、男絡みで飲みに行かれると心配なんです。
まぁ、前回の時ほど夫婦仲も良くないのですが、やっぱりムカつきます。



ただ、問いただすとかなり長期戦でもめるのが目に見えています。
それはそれですごく苦痛・・・・・


家の事はしっかりやるし、朝早くからパートで働いくれる
いい嫁ではあります。趣味も特になく酒だけが楽しみな感じ・・・・



ここは大きな包容力で黙っているべきか???
修羅場にするのか???


あなたならどうしますか?
男女問わず既婚者の方の意見が聞きたいです!

Aベストアンサー

子持ち専業主婦です。

包容力で黙ってる、修羅場…この2択しかないんですか?

例えば、
facebookで知っちゃったんだけど、この前の飲み会って男もいたんだね。
ごめんね。前に俺が不機嫌になって揉めたから女同士って嘘ついたんでしょ?
2人きりは嫌だからしないで欲しいけど、職場とか複数なら大丈夫だから。
今度からは事前にちゃんと話してね。
とか言うのが『包容力』じゃないですか?


今は専業主婦ですが働いてたとき、それと独身時代付き合ってるとき、うちの主人はなぁ~んにも言いませんでした。
『今度○○の飲み会(男女混合)だから~。』
『おうっ!行ってこい行ってこい!』
これでオシマイでしたよ。ちなみに主人もお酒はほとんど飲めません&私はお酒大好きです。


家事もきちんとして、朝からパートして…たまの息抜きで飲み会、いいじゃないですか。
異性がいるのも、夫以外の男性と話すのもけっこうためになると言うか、あぁ、男の考え方ってそうなんだぁとか色々知れて楽しかったりします。
(お酒の席だからこその話もあるし。)


異性がいる飲み会は心配?何が?浮気とか?
浮気するときは飲み会参加しようがしまいが、浮気しますよ。奥さんは浮気してないでしょう?家事もパートも頑張ってるのに、浮気?とか心配されたら本当にがっかりですよ。

心配ならばもっと夫婦の絆を深めて下さい。

子持ち専業主婦です。

包容力で黙ってる、修羅場…この2択しかないんですか?

例えば、
facebookで知っちゃったんだけど、この前の飲み会って男もいたんだね。
ごめんね。前に俺が不機嫌になって揉めたから女同士って嘘ついたんでしょ?
2人きりは嫌だからしないで欲しいけど、職場とか複数なら大丈夫だから。
今度からは事前にちゃんと話してね。
とか言うのが『包容力』じゃないですか?


今は専業主婦ですが働いてたとき、それと独身時代付き合ってるとき、うちの主人はなぁ~んにも言いませんで...続きを読む

Q既婚女性を飲み会に誘いたい…の続き

先日、飲み会の相談をさせてもらった者です。あの後結局先輩に飲み会を誘えたのは、1次会終わりで店を出る時に先輩が一人になったのでその時に行った所OKをもらい一緒に飲む事が出来ましたが、一緒の係の同期の方(先輩と同じく既婚者で子持ち)Bさんも一緒に飲む形になりました。僕自身は全然それでも満足でとても楽しく飲めて、また行きましょうという形で終わりました。
それと同時にまた行きたいなぁという思いが自分の中でかなり強くなって来ました。やっぱり前回は2次会という事で来てくれたんですかね?
今月末で仕事納めになるんで最後の週でまた誘いたいと思うんですが、あまりこないだから間隔も開けずに誘われるのは正直ウザい感じですか?

Aベストアンサー

う~ん。やっぱり男女の仲の発展を期待してのお誘いなんじゃないですかぁ?
純粋の同僚としての二次会へのお誘いなら、先輩が一人になる時に誘うことないでしょう?

先輩は「大人の女」ですね。
さりげなく同じような立場の女性を誘い楽しく飲んでしまう。
既婚子持ち女性でも忘年会のあとの二次会くらい行きたかったのでしょうね。
一次会終わって、二次会1回くらい、その日のうちに帰れるくらいの飲み、たまにはしたかったのでしょうしね。

誘われることもなくなって久しかったとか・・・でも、あくまでも二次会に行きたいのであって、ラブアフェアをしたいわけじゃない・・・ちゃんと意思表示してくれているでしょう?
もしも、もしもあなたの誘いにのってもいいなら、一人で誘いの時にそのまま一人で行きますよ?
スマートに避けてくれたのです。

最後の週でまた誘う?
やめましょう・・・そこまでしちゃうと、後に引けないですよ。
緩やかな拒絶すらなくなるでしょう。

次があるとすれば、誰かの送別会か来年の忘年会ってところでしょう。
新年会があれば、いいですけど最近じゃああまりしないところが多いようですしね・・・・
忘年会のような解放感はないでしょうから。

う~ん。やっぱり男女の仲の発展を期待してのお誘いなんじゃないですかぁ?
純粋の同僚としての二次会へのお誘いなら、先輩が一人になる時に誘うことないでしょう?

先輩は「大人の女」ですね。
さりげなく同じような立場の女性を誘い楽しく飲んでしまう。
既婚子持ち女性でも忘年会のあとの二次会くらい行きたかったのでしょうね。
一次会終わって、二次会1回くらい、その日のうちに帰れるくらいの飲み、たまにはしたかったのでしょうしね。

誘われることもなくなって久しかったとか・・・でも、あくまでも二次...続きを読む

Q夫婦共働き(子供なし)で、妻の飲み会が多い…

交際2年、この度晴れて夫婦となりました。
二人で暮らし始めて1年が経ちます。
夫28歳、妻(私)27歳、二人とも会社員で子供はいません。

二人で暮らし始めてから、掃除洗濯などはどちらか
仕事が終わって早く家に着いた方がやります。
夫は、料理が全くないできないため、私が毎日作り、
お弁当も持たせてます。

私の仕事は、時期にもよりますが夫よりも忙しく、
夜遅く(10時ごろ)に帰宅することが月に1週間ほどあります。
夫はほぼ定時で上がり、18時には帰宅しているため、
洗濯や食器洗いなどは夫の方が多いです。

半年ほど前に、私が部署異動となり、新しい環境で働くことになりました。
新しい部署では、同年代が多く、和気あいあいとしており
仲が良いところです。
私もすぐに溶け込むことができました。
社員同士仲が良いため、仕事上がりに先輩後輩関係なく
みんなで飲みに行くことが多く、私にも声をかけてくれます。
毎日、誰かしらか飲んでいて、毎日声をかけられますが
夕飯を作らなければならないので、断ることが多々…

あらかじめ声をかけられた時には、前日の夜に
晩御飯を作り置きして、夫にはレンジで温めるだけの
状態にしてから飲みに行きます。

そこで、ご相談です。
ここのところ、忘年会、新年会、歓送迎会などの
飲み会が立て続けにあり、あらかじめ予定してあったので
毎日温めて食べられるよう、夕ご飯の作り置きを
たくさんしておきました。

これから先も、同僚などと週に1~2回ほど飲みに行きたいと
思っていますが、共働きで、夕ご飯まで作っていても
妻としてやはりよろしくないことなのでしょうか?
夜12時には帰宅し、どんなに遅くても翌日のお弁当は作っています。

ほとんど上司がお勘定してくれるので、自己負担はないのですが…

夫には飲み会が多いとチクリと言われたのが気にかかり、
『私は迷惑かけないように、夕ご飯も、お弁当も作ってるのに…』
と、思ってしまいました…

同じ環境の方いらっしゃったら教えてください。

交際2年、この度晴れて夫婦となりました。
二人で暮らし始めて1年が経ちます。
夫28歳、妻(私)27歳、二人とも会社員で子供はいません。

二人で暮らし始めてから、掃除洗濯などはどちらか
仕事が終わって早く家に着いた方がやります。
夫は、料理が全くないできないため、私が毎日作り、
お弁当も持たせてます。

私の仕事は、時期にもよりますが夫よりも忙しく、
夜遅く(10時ごろ)に帰宅することが月に1週間ほどあります。
夫はほぼ定時で上がり、18時には帰宅しているため、
洗濯や食器洗いなどは夫の方が多...続きを読む

Aベストアンサー

なんで結婚しちゃったの?

結婚するって、ある程度束縛があるのは、当たり前の事でしょ

家事をやってるんだから、文句言われる筋合いはないって
考えてるんだったら、子供さんがいないうちに離婚してあげたら?

旦那さんも、洗濯して掃除してご飯チンして食べるんだったら
独身の方が気楽でしょ

御主人も専業主夫じゃないんだから、会社から帰ったら、電気がついてて
暖房が利いて、「お帰り」って言ってくれる笑顔の可愛い奥さんがいて
二人で熱々の鍋を囲んで、馬鹿話して、食事がすんで後片付けが
終わったら、まったりした時間を数時間過ごして・・・

きっと、そういう希望を持って結婚したんでしょうが、貴女が働いて
いるのを考慮して、我慢してると思います

飲み会に行くなとはいいませんが、結婚した以上、程度があると思いますよ

Q既婚女性に好意がある言動をする独身男性について

30代の既婚女性(子あり)ですが、詳しい事は書けないのですが、
自分に好意をもっているだろうという言動をする
独身男性がいます。

勘違いではなく、ほぼ告白に近い内容の事を言われるのですが
これはからかいなのでしょうか?

なぜ、独身女性ではなく、結婚している私に対してこのような事を
言ってくるのでしょうか?
落としやすいと思われている可能性もあるのかもしれませんが
仕事の関係上変にこじれたら、自分の立場も微妙になると思う
のですが、そのリスクも考えられないという事は、先も考えられない
人なのでしょうか?

人間的に魅力を感じていて、お友達でいいからお付合いしたいという
純粋な気持ちというのはあると思いますか?

男性の方からのご回答もお待ちしています。
必要でしたら補足もいたしますのでよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>異性として意識できない相手なんです。
なので、友達として最高だと思ったのですが・・・

男女の関係には間違ってもなるはずがない人です。

52歳既婚男性です。これは僕も経験があるけど、わからないですよ。
同じ職場の女性(既婚)だったんですが、もともとあまりいい感情を
持っていない女性だったんです。でもね、ちょっとしたことで自分の
相手を見る目が変わってしまったことに、自分自身驚きました。
 どんなことだったのかははっきり記憶がないのですが、(10年くらい前のこと)彼女に魅力を感じるようになってしまったのです。
 スイッチが入ったというのでしょうか?結局、女性としての魅力を感じながらも別の意味で怖さを感じたので、深い関係になることはなかったのですが・・・。
 たぶん、男女かかわらず、まったく恋愛対象として見られないと自分で思ってはいても、もし実際に男女を意識しないつもりの交際を始めても何がきっかけでスイツチが入るかわからないですよ。
 不倫相談とか不倫告白とかを見てるとそういう女性ってすごく多いですよ。そんな気持ちは全くなかったのにと・・・。

 >夫がこの事を知ったら確かに不愉快になりますね。
でも、夫も私に隠れて女友達と会っているという事実があるんです・・

ということは、夫もしてるんだから私もしてもいいよねって、気分でいるってことですよね。
 こういう、言い方自体があなたは意識してないかもしれないけど、
不倫願望のようなものを感じるんですが、間違ってますか?
 家庭を壊したくないのなら、辞めたほうがいいと思います。
若い頃自分も経験がありますが、若い男にとって、あなたくらいの年齢の女性は魅力を感じるんですよ。
 色気を感じるというのでしょうか、友達でいいからというより、明らかに女性として意識してると思います。
 できれば、抱いてみたいと思っていると思いますよ。
 あとは、あなた次第ですね。
 家庭を大事に思うかどうか、旦那に知れたら夫婦関係がうまくいかなくなります。旦那が浮気してるとしてもです。
 その場合、離婚へまっしぐらですね。

  

>異性として意識できない相手なんです。
なので、友達として最高だと思ったのですが・・・

男女の関係には間違ってもなるはずがない人です。

52歳既婚男性です。これは僕も経験があるけど、わからないですよ。
同じ職場の女性(既婚)だったんですが、もともとあまりいい感情を
持っていない女性だったんです。でもね、ちょっとしたことで自分の
相手を見る目が変わってしまったことに、自分自身驚きました。
 どんなことだったのかははっきり記憶がないのですが、(10年くらい前のこと)彼女に魅力を...続きを読む

Q独身の男性の方に質問します。 既婚者の女性を好きになった事のある方…

独身の男性の方に質問します。 既婚者の女性を好きになった事のある方… きっかけや、気持ち、どのような結果になったか、など、お聞きしたのですが…

Aベストアンサー

職場の既婚女性を真剣に好きになりました。慣れない仕事を優しく教えてくれたり、異動したばかりで、知り合いもあまりいない段階の時に積極的に飲みに誘ってくれたり、飲みの席では甘えてきてベタベタしてきたりと何を考えてるかわからなくて、気付いたら好きになってました。

小さなお子さんもいらっしゃっる方でしたので、先のない恋に苦悩しました。
真剣に好きだけど想いを伝えられない苦しさ、伝えたところでどうにもならない辛さ。

飲みの帰りに我慢できず告白しました。「好きだけど諦める」と
相手からは何の反応もなかったので泥沼にはなりませんでした。
今もまだ好きだったりしますので辛いときもありますが、以前のようにいい友達に戻りたいと考えて努力してます

既婚者は好きになってはいけないって事を学び、また素敵な女性を好きになれて良かったと思っています。

Q独身男性と既婚女性の不倫における独身男性の気持ち

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐには無理だし
離婚してもすぐに再婚とは思っていないことを伝えています。

私は彼が好きだけど、
彼は容姿もよいので、いずれ結婚可能な彼女が現れたら去っていくことを
いつも覚悟していました。
彼も割り切って私とつきあっているところがあるのではないかと思っていたので
少し前の彼からのメールにすこしびっくりでした。


最近、既婚女性と独身年下男性の恋愛が増えていると聞きますが
性的欲求ならば、若い子の方がいいはず。
独身男性は既婚女性に何を求めているのでしょうか。
(一般論でも構いません)

本気になってしまうこともあるのでしょうか。

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐに...続きを読む

Aベストアンサー

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行ったりしました。結局別れたのは、一人ですごす週末がどうしようもなく虚しくなったからです。男でも不倫は苦しいです。今頃彼女は夫や子どもとなかよくすごしていると思うと結構つらいです。
彼女が自分のブログに、休日近所の大きな公園で子供を連れて寛ぐ姿の写真をアップしていて、ちょっと別の人を見るような気分になりました。

質問者さまの彼氏も5年つきあって、相当に仲がいい関係だったと拝察します。彼氏は、経済的にまだ結婚したくないとか、そういう意識はあるのでしょうか。

>最近、彼から「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ

これは、翻訳すると
「100%、あなたを独占したい。だからといってできないことはわかっている。別れるという選択は私にできない。あなたが、僕を捨ててくれるか、将来の約束をしてくれるか、子供を連れて僕と一緒になってくれるか決めてほしい」
という意味が含まれているのではありませんか?

>本気になってしまうこともあるのでしょうか。
彼はちょっと本気っぽいですね。


その2年後に知り合った41歳の人妻さんは、質問者さま同様に自分の美しさに自信を持っていてとても落ち着いて恋愛慣れしたタイプでしたね。彼女には、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言われました。あまり本気にならないでということらしく、その時私には他に二人彼女がいたのでこの女独身の不倫相手が危険だということをよくわかってるなぁと思ったものです。

年下の彼氏はいつか巣立っていくものだという「ことわざ」があるらしいです。巣立っていく機会を言葉だけでなく時間を与えてあげないと、不倫のぬるま湯につかっていると、若い子を口説く腕がなまっていきそうですね。
たまには、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言ってあげたらいいかもしれません。いつまでも待ち続けられても、実際そいつの稼ぎで食べていけないでしょうし・・・。

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行...続きを読む

Q男性に質問。アラフォー既婚女性にせまる理由は?

男性に質問です。
アラフォーの既婚女性を誘うのは、どういう心理なんでしょうか・・・?

Aベストアンサー

理由は簡単ですよ。

その頃の女性は性的に円熟もしているし
既婚ですので、まずは家庭を壊さないという思いと
未婚女性とは違い、家庭のしがらみがあるぶん
セーブをする気持ちがあるので、暴走もしないでしょうから
遊びの対象、そして、セックスの対象として、誘うのですよ。
これが、ほとんどではないですか。
露骨に言葉など、出してこなくともね。本音はこれですよ。
美辞麗句を並べたてたとしてもね。

セーブする気持ちが既婚女性には働くと書きましたが
性的に一気に火がつくと夢中になり、これはこれはすごいくらいに
いっときは、暴走をしますので怖いくらいですね。

誘われても、自重をしてください。
ゆめゆめ、私に魅力があるから、その魅力で
男が誘ってくると思わないようにしてください。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング