ちょっと変わったマニアな作品が集結

はじめて相談させて頂きます。
付き合って5年、結婚4年目になります。

昨年末に喧嘩をしてから現在まで、家庭内別居状態にあります。
原因は、セックスレス(4ヶ月)な事に不安を抱いてしまい、
夫にぶつけてしまったからです。

以前からそこに対する不安はあったのですが、
夫の仕事も多忙でお休みも月1位しかなく、
昼夜問わず働いているためなかなか伝えられなく、
寂しさと不安が積もりに積もってしまい泣きながら言ってしまいました。
もっとサラっと伝えられたらこんなにこじれずにすんだのにと後悔でいっぱいです。

夫は「セックスレスだとは思っていなかった、男としてすごく傷ついた。」と言っていました。
そして今年始めに話し合った時に、前向きにゆっくり関係修復していこうとなったのですが、
家庭内別居状態はあまり変わらずに、食事も一緒にとれない状況が続いています。
私は、夫の気持ちが離れてしまったのではないかと焦るあまりしつこく食事に誘ってしまい、
先日夫が「その事しか言えないの?」と爆発しました。
私は「どう接したら良いのかわからなくて。」と言ってしまい、
更に夫を怒らせてしまいました。
「どうしたら良いのかわからないのはこっちだよ。もう無理だしばらく別々に暮らそう」、
「自分の発言がどれだけ相手にダメージを与えるかもっと考えてから口にしてよ。
溜めて溜めて言う言葉がどれだけ威力がすごいかわかってるの?
俺は好きな人に対してそんなひどい事は絶対に言わない」と。
私は返す言葉が見つからずに黙ってしまい、夫は仕事に出かけていきました。
私の幼稚さが招いてしまった結果なのだと思います。
もがけばもがくほど夫を追い詰めてしまう自分の浅はかさが嫌になります。

夫は本当に仕事を頑張ってくれていて、私も大切にしてくれていました。
私は夫とこれからもずっと一緒にいたいと思っています。
やり直す為にはどうしたら良いでしょうか?
彼の言うようにしばらく別居した方がよいでしょうか?
厳しい意見でも構いません。アドバイスをどうぞよろしくお願い致します。

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A 回答 (19件中1~10件)

旦那さん、激務で精神的にもいっぱいいっぱいなんでしょうね。



でも、だからといって相談者さんが悪いわけじゃありません。
4ヶ月セックスがなかったら不安になる、というのは自然な事だと思います。

ただ、それをどう伝えたのか?が問題です。
気持ちをぶつける、不満を吐き出す、というようなやり方だとしたら、とてもまずかった。

相談者さんが”泣きながら言った”と書かれていますが、旦那さんにはすごくショックだったかも。
”女の涙”は、問答無用で相手を悪者にする武器です。いわば、禁じ手です。
その上、我慢して我慢して一度にぶつける、というやり方は最悪なやり方です。
両方とも、コミュニケーションを拒否する手段ですもの。
それをダブルでぶつけられたのですから、旦那さんは、きっと逃げ場もなく悪者にされて、頭にきたことでしょう。

と、相談者さんのまずかった点をあげてきましたが、そのあとの旦那さんの、「男として傷ついた」という反応には、「?」と、首を傾げざるを得ません。
男として‥って、なんなの?
妻の不安や悲しい気持ちより、自分のプライドが大事?
と、思ってしまいました。

きっと旦那さんは、ある意味古典的な男らしさを持った方で、プライドや自負心が異常に高いのでしょうね。
こーゆう手合いは、面倒です。
放っておけば努力を怠るし、こちらがそれとなく注意したり先導しようとすると「プライドが!」などと言い出して女性を責める。
こーゆう態度、実は自信のなさのあらわれ、です。

旦那さんは、激務のあまり、ED気味になっているのかもしれません。
たかがこんな事で「離婚だ」「別居だ」と言い出すのは、自分が触れられたくない何かを守ろうとして、相手を攻撃しているのです。

旦那さんは、セックスのことに触れられたくない。
なぜなら、出来ないから。もしくは、出来ないかも、という不安にさいなまれているから。
だから、その不安を刺激してくる妻を突き放す。
なぜなら、その不安は自分の「男としてのプライド」「男としてのアイデンティティ」を揺るがすものだから。
それが駄目になったら自分は生きていけない、と思うくらい大事なものだから、その不安に直面させようとする妻を責め、追い払おうとする。

そんな感じなのではないでしょうか。
もし見当違いだったらごめんなさい。

どちらにしても、相談者さんは悪くありません。
言い方や伝え方がまずかったにしろ、別居につながるほどおおごととは思えません。
むしろ、そんなにおおごとになってしまう旦那さんの心の中が問題です。

でも、旦那さん、相談者さんには絶対に正直に言わないだろうなぁ、と思います。
そんなの、「男のプライド」が許さないでしょう。妻に告白する自分、そんな自分になるくらいだったら、妻を捨てたほうがマシ、と考えそうなタイプに感じます。

相談者さんも、自分の不安や気持ちばかりを考えず、相手の気持ちを想像できるようになる必要があります。
旦那さんが「男として不能では?」という不安を抱いている可能性に気がついていたら、泣きながら責めたりはしなかったと思いますし。

こうすれば解決、なんていう方法はどこにもありません。
まず、少しずつ自分が変わる。
そうする事によって、少しずつ相手も変わってくると思います。
相談者さんが、まずご自分自身の人格的な成長を目指す事によって、長い時間がかかるでしょうが、旦那さんとの不仲も解決の方向へ向かうと思います。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

minttea3さんのご回答を読ませていただき涙が出てきました。

“女の涙”と“我慢して一度にぶつける”というのは、
最悪ですよね。
それをぶつけてしまって申し訳なかったとは思っていたのですが、
夫の逃げ場をなくして悪者にしてしまっていた事までは
考えが及びませんでした。

ED気味。。そうだったのかもしれません。
今もたまに一人で処理しているのでEDではないとは思うのですが、、
でも“出来ないかも”という不安はあったのかもしれません。
もしそうだとしたら「男としてのプライド・アイデンティティ」を
揺るがしてしまっていましたね。

おっしゃるように夫はプライドや自負心が高いと思います。
それをわかっていたはずなのに私は急所をついてしまったんですね。。

本当に私には相手の気持ちを想像する事が足りないと思います。
夫の事を考えているつもりのくせに、つもりだけで結局は自分の気持ちを押し付けていたのでしょうね。

もっと受け入れる体制で、
許容範囲の広い人間になれるように私自身変わらなくてはと思いました。

アドバイスいただき本当にありがとうございました。
誰にも相談出来ずに一人で悶々としていて、
視野が狭くなってしまっていたので
本当にここに相談させていただいてよかったです。

お礼日時:2009/06/27 12:03

何度も返信してしまうのは 貴方が聡明で


愛しいと思わせるから 私の慈悲心ですが
どう思われようが 真剣です
まず 人間関係全て 自分が変われば
相手が変わる 「相手は自分の鏡」

質問文は 夕日
今は 朝日
変化した事のポイントを整理します
 食事を (おいしい) と言って食べてくれた
 お別れに応じる覚悟の相談メールの返事なし

夫は頑固でプライドが高い
妻から見ると優しくて可愛い

貴方は夫が望むなら別れてあげる本気を
みせた 事による夫の変化
いざ となったら貴方を失いたくない
ここで 夫婦愛とは何かを学び
貴方は変わろうと努力しています
愛の炎は 消えそうになったけど
この問題は貴方次第でどうにでもなるはず

ここからは私の勝手な憶測ですが
出会いは貴方が19才 夫29才
5年付き合い 結婚して4年目
今 貴方は28才ですね
10歳上の夫リードで自分のカラーに
妻の貴方を育て上げたのですよ
結婚式の写真をもう一度 見てご覧
白いドレスの意味 誓いの言葉
貴方は 夫の縁の下の力持ちだからこそ
夫は 激務を責任感に燃えて頑張れるのです
それも 解らないような夫なら べたべた
張り付くと 自惚れるのです
貴方の支えなしに どんだけ 頑張れるか
困るのは どちらか (本気を 賭けて)です
夫にすれば 可愛い可愛い いつまでも
10才リード  妻の 女の 成長はこれからですよ
 良かったら パート2として 1ヶ月後??とか
その後夫の変化教えてくれますか
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この回答へのお礼

何度もアドバイス頂き本当にありがとうございます。

今、現在の夫の気持ちはわかりませんが、
食事をおいしいと言ってくれた事すごく嬉しかったです。
朝日だと良いのですが・・(笑)

1ヵ月後、どうなっているのかはわかりませんが、
少しでも自分自身が成長出来ていると感じれるように、
ほんの少しでも良い結果を報告出来るように、
日々過ごしていきたいと思っています。

madokafuse様、再三のアドバイスと励ましのお言葉を頂き、
本当に本当にありがとうございました。




また、ご回答いただいた皆様本当にありがとうございました。
お陰様で少し冷静になる事が出来ました。
ここに相談させていただくまでは、思いつめすぎていて視野が狭く、
魅力のない人間になってしまっていたと思います。

これから先、夫とどうなるかはわかりませんが、
私自身が人として成長し、
皆様のアドバイスを無駄にしないような結果となれるよう
努力したいと思います。

お礼日時:2009/07/07 22:24

No.5です。


こんにちは、
少し気分は落ち着いてきましたか?。

ご主人はその後良い変化はありましたか?。
まだ口も利いて貰えず、食事も一緒にできないのでしょうか?。

hana-さんは皆さんのアドバイスを聞いて何とか改善したいという気持ちがとても伝わってきますよ。とても素直で聡明な方なんですね。

沢山の方へのお礼を読ませて頂き、状況が随分わかるようになってきましたのでもう一度投稿させて頂きました。

もしまだ同じ状態が続いているとすれば別の所に問題があるように思います。ちょっと気になっていたんですが、ご主人様の性格にも問題があるように思われます。きつい言い方で傷つけるつもりはありませんが、

夫婦はお互いの欠点を許して補い合い、お互いに協力し合わなければ長くは続きません。普通なら2.3日もすれば仲直り出来ると思いますし、hana-さんが性生活を求めている訳ですから、夫であるご主人には妻の要求を満たす義務があります。それを何かと理由を付けて更に自分を正当化する事に必死なのであれば、普通では考えられない事です。

事の発端は何であれ、いずれはこうなっていたのかもしれません・・・・
hana-さんは自分が悪いからと、自分を変えようとされていますが、ご主人はhana-さんにも立ち入れないバリアを張っているように思えます。元々持った性格なのかもしれません。

>家庭内別居になってしまい半年たつのですが、
あまり長引くようでしたら、別居ではなく離婚を視野に入れた方がいいように思います。hana-さんがご主人をどれだけ愛していても、一方通行でしかないのなら、ご主人様の愛が覚めてしまったのならどうしようもありません。食事も一緒に出来ない日々が続くという事は、生理的に受付られないということなのかもしれません。

どのような育ち方をされたかは知る由もありませんが、ご主人様の態度は酷すぎますし、度を越しています。(ゴメンなさい)
ご希望通り別れてあげたらいかがでしょうか。

>私としては、夫を失ってしまう位ならば、数年体の関係がなくても構わないのですが、離れる事で夫の気持ちが離れてしまうのではないかという不安でいっぱいになってしまいます。

残念ですが、きっともう失っているように感じました。ご主人の愛は冷めているのだと思います。普通は愛している人にこんな仕打ちは出来ません。愛する人からの無視は残酷です。hana-さんが不憫でなりません。もしかするとモラハラのようにも思います。本当にご主人が望んでいるなら別れてあげて下さい。それも愛です。

>来年から資格を取りに学校に行こうと考えています。以前やっていた職種のスキルアップを目指して。

きっと今以上に物事を客観的に見れるようになると思います、が一方で不謹慎ですが、良いなと思う男性に遭う確率が高いように思われます。そういうリスクも念頭に置いた方がいいと思いますよ。

私も結婚してから共働きで何度か転職しましたが、そうした事を何度も経験しましたし見聞きもしました。私は自分を守り続けましたが、とてもつらい経験となりました。いまだに心の傷として残っています。妻が外に出るという事は問題の種を蒔く場合もありますから、それなりの覚悟がなければ流されて悲惨な結果を招きますので注意してくださいね。
hana-さんの幸せを心から祈っています。
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この回答へのお礼

再度ご回答をいただきありがとうございます。

お蔭様で、少しだけ客観的に考えられるようになってきました。
夫が別に暮らそうと言い出してから約10日間たちました。
私はその日の内に「別居についてもう一度話したい。」という旨をメールで伝えていたのですが、まだ夫からは何も言ってきていません。

毎日ご飯は作って置いておくと食べてくれます。
先日は「おいしい」と言ってくれました。
夫の気持ちが今どうなっているのか正直わからないのですが、
もし夫から再度別居を言われたらその通りにしようと思っております。

夫はとても頑固でプライドも高いですが、
とても優しくて可愛い所もあり私からみたら存在自体が愛しいのです。
その夫を甘えや浅はかさから深く傷つけてしまったのは私で、
現在の態度も致し方ないと思います。

>本当にご主人が望んでいるなら別れてあげて下さい。それも愛です。
そうですね。
ほんの少ーしですが、そう思えるようになりました。
今、夫を苦しめてしまっているのは私ですものね。
夫が本当に望むのなら別れたいと思います。
でも、自分から切り出す事は出来ませんが。。。

色々とアドバイスいただき本当にありがとうございました。
夫の事についても仕事についてももう少し客観的に、
様々な角度から見て考えられるようにしたいと思います。
優しいお言葉、とても心強く、励まされます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/07/05 23:45

お礼有難う


夫の仕事の内容 理解 はしているんですね OK
奥様は以前の職種のスキルアップ 資格を取る為 再び学生
凄い努力家です 夢や目標があると生き生きしますね

夫の帰りをひたすら待つ事も愛ですが 裏返すと
夫に理想や 価値観を押し付けると束縛 です
子供もいない分 家庭が窮屈になったのですね
これから 奥様は 自由の女神様 になる事により
夫の心は変化してくると思います
運は天にお任せして 夫を握りつぶした「執着」
その手を 離してその問題を手の平に乗せるだけ

例えば来年までの
しかと対策 夫が逃げ腰なので
夫と生活リズムを逆にして夫の帰宅時仕事で家にいないように
コンビニ ファミレスなどで夜のシフト勤務はどうでしょう? 
内助の功に感謝が無いなら 奥様の本気を賭ける 
それでお互いの変化をみる
別居 離婚は 様子見です (夫を愛しているんだよね)
私が貴方の力になれるか解りませんが 
環境を変えなければずーっと
平行線です     復活愛 祈るよ
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この回答へのお礼

何度もアドバイスいただき本当にありがとうございます。
周りに話せずに一人で抱えていたので、
気にかけてくれる方がいてくださると思えるだけで
とても心強く、励まされます。

こうしてここに相談させていただいてから、
少しだけ客観的に考えられるようになってきました。
madokafuse様や皆様に様々なアドバイスを頂き、
私がやらなくてはいけないことは精神的な自立だと実感しております。

madokafuse様のおっしゃるように、
夫が一人でいれる時間を増やす為と、
私も世界を拡げるためにバイトを増やそうと思っています。
学費ももっと貯めておきたいですし(笑)

どのような結果になるかまだわかりませんが、
今、出来る事を精一杯やってみたいと思います。
再三の励ましのお言葉、本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/07/05 23:22

再です


たびたびごめんね やり取りの中で
夫の激務のお疲れを癒すのが妻の役と
レスだけの問題と思いました
貴方にとって厳しい回答をしたけど
気になる事があるので 追記です
質問文に 月1日 の休み
昼夜働き殆ど仕事とあるけど
自営業ならともかく 今時こんな会社あるかなぁ?
何か会社に奉仕のわけがあるかもしれません
労働基準法に反していると思うんだけど
「労働基準監督所」

はたまたどこかで(お疲れを癒して)から帰宅
かも知れません
妻が作った食事をわざわざ自分の部屋へ持って行き
食べる 不自然な事  妻への 束縛回避  が伺えます
そんなことなら
思い切って貴方もフルタイムで忙しく働くと
友達付き合いから 情報も入り 世間が広がり
外からの新鮮な刺激が貴方をより輝かせてくれるよ
今は追えば逃げるの心理です
貴方の内助の功があってこそ仕事に集中できる事を
解らせるには 家で しかと するより
しばらく距離をとり 夫を「解放させて」あげたら
どうですか 信じて待とうよ
衣食住で困るのは夫の方だからね
あまり心配しないでね 




 
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この回答へのお礼

何度もアドバイスいただき本当にありがとうございます。

夫の会社に私も以前、アルバイトですが勤めていてそこで出会っているので、
仕事が忙しいのは本当だと思います。
労働基準法には反していますが。。。

「夫を解放」させてあげなくてはですよね。
今、来年から資格を取りに学校に行こうと考えています。
以前やっていた職種のスキルアップを目指して。

いつか又、夫と笑い合える日を目標に、
もし、夫と修復不能になってしまったとしても、
夫に私と結婚した事は後悔ばかりだったと思われないように、
優しくて強い女性になれるように頑張りたいと思います。

madokafuse様の暖かいお言葉、本当に感謝しております。
度々のアドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/07/02 15:08

  再です


お礼有難う 結婚以来4年間 本当は
貴方は素直で優しく夫の帰りを待ち
家庭的に尽くして
可愛い女として愛された事でしょう
あれから ○年 同じ事の繰り返し
夫は仕事も責任を任された中堅管理職あたり??
環境が変わりました だからマンネリの
甘えるだけの妻が重荷となってきたのなら
この際 別居 を覚悟で 冷静に
お互いを必要としているか向き合う時です
これであと50年位暮らすんですよ
今まで9年と言うと 根深い問題かもしれません
奥様の愛情は伝わってきます 
夫は 自立した妻になって
趣味や仕事など夫を忘れる位 打ち込め と
言っているような気もします
奥様にも変化を求めて精神的にも
女として輝いて欲しいと思います
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あなたの文章を読んだとき、結局どちらも相手を理解していないということを感じました。


付き合ってから9年という二人の時間はなんだったのかな・・・お互いを知り、理解し助け合ってこなかったのかな・・・と

解決するかどうかわかりませんが、とりあえず
たっぷり時間をかけて、冷静に話し合いをするべきですよ。とくにあなたが自分自分で、感情的になることは厳禁です。それと同じくらいご主人にだって家庭や仕事の負荷を抱えているのですから。
ある意味、離婚届を前にして話合うことも必要かもしれませんよ。
もちろん、本当に離婚するためじゃなくて、あなたと本気さを分かってもうらうためにご主人と真剣に話し合うために。
きちんと修復するために。。。
結局、あなたはご主人におんぶにだっこで、今のままだと単純に重荷でしかないような気がします。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました。

おっしゃるように私は夫におんぶにだっこで、
重荷にしかなっていないと思います。
全ては私の甘えから起こしてしまった事だと思っています。

きちんと修復する為に、
無理だとしてもせめて夫に9年間無駄だったと感じさせることのないように、
私自身これから心身共に自立していきたいと思います。

アドバイスいただき本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/07/02 14:50

そうですね 解りますよ



男は 仕事に燃える 時期があります
その結果は奥様にかえってきます
今は見守り 健康管理をきずかって
あげてください

文の状況から推察すると
夫が激務で疲れて帰ってきて玄関ドアを
開けたとたん 凍りつくような寒さ
無表情のお人形がご飯を作っている

夫の職種は解りませんが
仕事熱心から 仕事中毒「仕事に逃げる」に
なることもあります
心が冷えると 苦労のわりに仕事のトラブルなどで
悪循環に巻き込まれているかもしれません
今 夫はどのようにしてストレスを発散させて
いるのでしょう
むしろ 奥様がスポーツジムなどで思い切り汗をかき
ストレスを発散させるとか 室内犬を飼う とか
優しくなれる方法を探してください 
心の穴は大きくすると埋めるのが大変ですよ

この問題が解決したら子供が出きる「望むなら」
夫に感謝を教えてくれたね ☆彡




 
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

>心が冷えると 苦労のわりに仕事のトラブルなどで
悪循環に巻き込まれているかもしれません。
そうですよね。家庭のストレスを抱えながら激務をしているので、
トラブルやミスも多くなってしまっているかもしれませんよね。。
今、夫がストレスを発散させられている場があるのかわかりません。。
本当に辛い状況に追い込んでしまっていますね。

もっと優しく広く穏やかな女性になれるようになりたいです。
そしてもし夫が許してくれる日がきたら、
夫の支えとなれるようになりたいと思います。

アドバイスいただき本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/06/28 21:40

私も貴方と同じ年代の時


自分の淋しさを(夜の生活を含め)
相手の状況も考えず、求めていた時期がありました。

あれから10年経って現在ご主人と同じ年齢になり
わかった事というか、変化した事は。。

日常の何気ない楽しい時間も
愛を感じる事ができた。
形よりも気持ちの幸せと言うか・・・。。

今は『縁の下の力持ち』で、
彼のサポートに徹して、あとはそっとしておいた方が良いかも。

逆の立場になってみて。
自分が疲労困憊の時に、気持ちを押し付けられても
辛くなるでしょ・・・。

疲れて帰ってきて、
奥様の笑顔がご主人にとって一番!!癒しになると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

rei77777様も同じような時期があったのですね。
10年経った現在、とても幸せそうに暮らされているようで
私もいつかそんな日が訪れるかもしれないという希望が持てました。

『縁の下の力持ち』になりたいです。
もっと夫の気持ちを考えて、
夫の立場に立って物事を進めていけるように人になれるように
頑張りたいと思います。

アドバイスいただき本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/06/28 21:28

私も少ないと思っていますが、口に出したことはありません、仕事と私が何てことも、なんたって私と子供達のために嫌な事もあるだろうけど頑張っているのわかるからです。

自分ためにだけに働いているなら持つと楽に生きるでしょうね、よく考えてみて
とりあえずメールでもいいから、ごめんなさいと謝ってみたら、あなたが一生懸命働いてくれているのに、あなたの気持ち考えずに色々言ってしまいすごく反省しています。一言言ってみたら。。。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

口に出して言ってしまった事、後悔しています。
謝ったのですが本当に深く傷つけてしまったので、
夫も許そうとしてくれているのだと思いますが、
許せないようです。

夫が許してくれる日が来ることを願いながら、
反省して二度と同じような過ちを繰り返さないように、
心身共に自立出来るように毎日を過ごして行きたいと思います。

アドバイスいただき本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/06/28 21:20

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Q主人に酷い事をしてしまいました

初めて投稿させて頂きます。宜しくお願い致します。
些細な事でも構いませんので、ご助言頂けると有難く思います。

私27歳、主人25歳です。結婚してあと20日もしないで1周年を迎えようとしています。今、6か月になる赤ちゃんをお腹の中に抱えています。多分、幸せの絶頂期です。しかし、こんなタイミングで主人に最低な事をしてしまいました
子供のような言い訳をして主人を避け ごねて 挙げ句の果てには大泣きしながら罵り 勝手に寝ました。

事の発端は、私が大して大事でもない紙を無くしたかもと探していた時に苛々し始めたのがきっかけかも知れません
その日の21時過ぎに残業を終え帰ってきた主人と、毎回お帰りのハグをするのですが、寒かったのでしょう、お腹にどんっとぶつかってもぎゅうっと飛び付いてきました。前にお腹が怖いからそっと抱き締めてと言ったのですが毎回怒るのも何だし、と、しょうがないなくらいの気持ちでいましたがそこでまた苛々したのかも知れません

主人がシャワーを浴びている間にリビングを温かくしご飯の用意をして、主人と入れ替わりに 眠いから先に寝てるね と寝室に行きました、いつもなら一緒にテレビを見てまったりするのですがその時一緒にいたら憂鬱になると確信したので離れていたのです。食事を終えた主人が寝室にやってくると、私は お皿を洗うから、無くした紙を探す、便秘だからトイレにこもる、スマホでゲームしたいの、だからリビングにいる、眠くないからまだ寝ないと様々な言い訳をして入れ替わりに寝室を出ました。
うっすら不機嫌を感じ取っていたのでしょう、暫くしてリビングにやってきて、俺と会話しないの?寝ないの?まるで俺が追い出したみたいじゃん…と、そう言うやり取りになりました。
私の言い訳は破綻し始め 結局子供の様に泣き始めてしまい、泣いている理由を問われました
私は妊娠中はホルモンのバランスが崩れるらしいから、情緒不安定になるらしいんだ、だから大丈夫だから放っといてくれと、先に寝てと言いました。一歩も動く様子がなかったので今は本当に顔を見たくない、と言ってしまいました。

時間は日付が変わる頃辺りで、主人は黙ったり溜め息をついたりしながらそれでもリビングにいました。
次の日また朝早くから仕事があるのに、これはまずいと思った私は結局折れて一緒に寝室に行きました。
私としては早く寝てほしかったのですが、お互い頑固な性格で 私は主人が寝るまで適当に話をして誤魔化そう、主人は私が何を考えているのか話してくれるまで寝ないという体勢でしたから 余計に時間が掛かりました

私は、パパには言ってもわからない事だから。パパに言っても解決できない事だから。言ったら傷付けるから言いたくないと粘りましたが、根負けして大泣きしてしまいました。

そして出た言葉が、
「パパは凄く良い旦那さんだなって思うよ。出掛けたりする時は小さなバッグすら持ってくれて、エスカレーターとかでも前に行ったり後ろに行ったり気遣ってくれて、優しいなっていつも思ってる。でも、貧血の事とか、ちゃんと考えてるのかなってたまに思う。ただ産めばいいんじゃないんだよ。8か月までに貧血を治さないと赤ちゃんまで貧血で産まれてくるんだよ。それどころかまともに産めないかも知れない、ママにも危険があるって、考えなしに大丈夫だ 心配するんじゃない って言うけど、もしかしたら私死んじゃうかも知れないって事、わかってる?そういう話をした後に、スマホで何見てるのかなってチラッと見ると、次買う車を見てる。本当にこれだけは言いたくなかったけど、奥さんを気遣ってる優しそうな周りの旦那さんが、羨ましい。」

…大体はこんな感じだったと思います。
(実は、5か月丁度の最初の血液検査で鉄欠乏による重度貧血になっていて、こんなに早くの時期からここまでの貧血の人を見たのは久しぶりだと医師に言われ、焦っています。薬で治療中ですので改善はしています)

死ぬとか、大袈裟だったかも知れないけれど、思わず言ってしまったのです。

主人はずっと黙ったままでした。
泣きすぎて、震えている私の頭をずっと撫でてくれていました。

言いたくないとごねている時に
「夫婦なんだから頼ってよ、迷惑なんて思ってないから言って、俺はママの為に生きてるんだよ?」
そう言われたのがきっかけで吐露しましたが それに対しての私の言葉は…。余りにも酷い言葉だったと思います。
何て事を言ってしまったのか 次の朝、そっと家を出た主人を思いながら泣きました。(その朝は私は起きませんでした。)

迷惑をかけたくないのは 私の生来の直しようのない性格です。
元々、男より男っぽい性格で女々しいのは嫌いな私です…人生でこんなにも感情が乱されたのは初めてでした。

パパはただ車のサイト見てただけじゃん。しょうがないな~。まあいいや。丁度年度末で忙しいし、これくらい多目に見よう。お酒も煙草もギャンブルもやらない。いい旦那さんじゃん、何気にしてんの?私が家庭で癒してあげる存在じゃなきゃダメじゃん。弱音吐くなんていつもの自分らしくない、ああ馬鹿馬鹿しい…さっさと気持ちを切り替えて、赤ちゃんの事についてネットで調べよう。

普段ならこう考えた筈です。
でも、それが出来ませんでした。
いい年して、情けない。

迷惑を掛けずに生きている人はいません。夫婦間なら尚更です。そんな事、重々承知している。こんな生き方じゃストレス溜まる?それが溜まらない。自分の場合、愚直を聞いてあげていい人になっているじゃないか と言う気分を味わうとそれがストレス解消になるのです。おかしい人間性ですよね…

何よりも、主人には 以前喧嘩した時に「も~、仕事で疲れて帰ってきてるんだから家でまで疲れさせないでよ」と言われました。
この言葉はずっと引っ掛かっていて、これが主人の本音だと確信している私は、更に家では癒しの存在になろうと気張るのです。

それなのに、酷い言葉を浴びせた。信じられないです。赤ちゃんはすくすくと元気に育っています。つわりもありませんでした。安定期にも入っている。貧血があるだけ。薬で良くなっていっている。
不安に思う事はない筈。なのに、今更。こんなに訳もわからず泣いたり不安になったりするものでしょうか。私の性格が変わったのでしょうか。

他の人が羨ましいなんて、決して本人を前にして言ってはいけない言葉だと思います。思ったとしても、あの時だけは堪えて、言うべきではありませんでした。逆の立場だったら。泣きながら本気モードで他のお嫁さんが羨ましいなんて言われたら。私だったら離婚したくなるくらい辛いし、傷付く。

ごめんねと真剣に言いたいです。けれど、そんなやり取りを想像するだけで涙が出てきます。
また泣きながらごめんなんて言われたらかなり面倒ではないだろうか。そんな事ばかり考えています。
(我が家では喧嘩は長引かせない、根に持たない、終わった事をああだこうだ言わない。真摯に謝って次から気をつける。いつもそうなのですが、今回ばかりは引きずらない自信がありません…それも、こちらが一方的に)


これから生涯を添い遂げる相方。この先沢山擦れ違いもあるし喧嘩もするでしょう。
しかし今は…どうやって謝ればいいでしょうか…
合わせる顔がない…馬鹿みたいです。
お腹の中の赤ちゃんにも申し訳ないです…

死にたいくらい後悔しています。勿論そんな事する訳ないですが、どれくらいの後悔かというとそれくらいの後悔です。

今は冷静でいますが実はそうじゃないのかも知れない…意味がわからない事を書いていたらすみません 長くなってしまいましたが どうすればいいのか少しでもアドバイスを下さい。

初めて投稿させて頂きます。宜しくお願い致します。
些細な事でも構いませんので、ご助言頂けると有難く思います。

私27歳、主人25歳です。結婚してあと20日もしないで1周年を迎えようとしています。今、6か月になる赤ちゃんをお腹の中に抱えています。多分、幸せの絶頂期です。しかし、こんなタイミングで主人に最低な事をしてしまいました
子供のような言い訳をして主人を避け ごねて 挙げ句の果てには大泣きしながら罵り 勝手に寝ました。

事の発端は、私が大して大事でもない紙を無くしたかもと探していた時...続きを読む

Aベストアンサー

9ヶ月の赤ちゃんと、只今二ヶ月目妊娠中の主婦です。

お話の内容は、大体ですがわかりましたし、所々ちょっとにてたので回答しました。

初の妊娠で、自分が少し変わったことに驚かれている様子ですね。

女性は、妊娠するとちょっとしたことが気になります。

お腹に、少しでも当たればムッともなります。
それば、母親になるから赤ちゃんを守ろうとしているからです。

私も、よく旦那にしつこいくらいに言ってました。
旦那さんに、酷いことを言ってしまうことがたた私もありました。

それも、普段協力的な方だと特に後で後悔しますよね?
涙ももろくなります。

普通のことなんです。
私の周りでは、旦那さんの胸ぐらを掴む方もいます。

質問者様の、旦那様はご理解ある方でしょう。
仕事があっても、ちゃんとあなたの話を聞こうとしてくれてます。

そんな、優しさが質問者様が言ってしまった事を後悔させているのでしょうが、多分、これからもあると思います。

私も、そうでしたから。
しかし、ずっと考えてては体によくありません。
旦那様は、質問者様にたいてそるが不満だとおっしゃりますか?

話を聞いてくれる方です、気にしてもないでしょう。
深く考えず、この間は本当に言い過ぎたと素直に誤ればよいだけです。

今は、お腹に赤ちゃんいますが、出産後はもっと大変です。
後で、ずっとお腹にいたらよかったのにとおもえるくらいに、大変ですよ?

睡眠時間も、あまりないので苛々します。
それでも、ちょっとした不満がでますよ。
育児ノイローゼになる方もいます。

不満はどうしてもでてきてしまいます。
女性と男性では、やはり考え方も少し違います。
うちの、旦那も妊娠について理解はありますが女ほど、あまり気にしません。
今、二人目妊娠中ですが、まだ実感が旦那にはなく重いものも普通に私が持っていてもきずきもしません。

かと、思えば一人での外出は妊娠には危ないと言いついてきますが、運転は私ですから。。。

こんなもんです。

突っ込みどころまんさいです。

私の場合、感謝はしますがやはり突っ込みはいれます。

初の出産の時は、やはりいっぱい衝突します。
一つ一つ気にしていては、赤ちゃんによくありません。

些細なことでも気になるのは、質問者様が母親になる準備をしているからです。
これからも、衝突はありますが旦那様にはちゃんとお話したり、言う事は大切です。
嫌なのであれば、事前に旦那様に酷いことをこれからも言ってしまうかもしれない、けど、いつも後で後悔して自分を攻めてしまうとお伝えになってはどうでしょう?

旦那様のご理解のうえ、上手く過ごして行って下さい。
ストレスこそが赤ちゃんによくありませんので。。。

9ヶ月の赤ちゃんと、只今二ヶ月目妊娠中の主婦です。

お話の内容は、大体ですがわかりましたし、所々ちょっとにてたので回答しました。

初の妊娠で、自分が少し変わったことに驚かれている様子ですね。

女性は、妊娠するとちょっとしたことが気になります。

お腹に、少しでも当たればムッともなります。
それば、母親になるから赤ちゃんを守ろうとしているからです。

私も、よく旦那にしつこいくらいに言ってました。
旦那さんに、酷いことを言ってしまうことがたた私もありました。

それも、...続きを読む

Q傷つけてしまった夫とセックスするには

結婚3年目の30代有職主婦です。結婚以前より夫に拒否されセックスレスです。
色々悩んで考えたところ、こうなった原因は私の拒み方が悪く夫を傷つけてしまったからということに気づきました。
レスになる前は週に何回かあり、わたしが少々疲れたこともありきつい言い方で断ったときから誘われなくなりました。
その時は夫に傷ついた様子もなかったので気にしていませんでしたが、それから数ヶ月後、わたしが誘ったらすごい勢いで完全拒否され驚きました。

折を見て飲んだ際などお互いリラックスしているときに話し合い(どちらかというと私の気持ちを話す)をしてみましたが解決せず。
夫が家で安らげるようにするのがよいと聞き、そのあたりは気をつけています。
レスは言及しないようにして、ただひたすら待っていますがむなしくなります。
勇気を出して何年か経って誘ってみましたが嫌がられました・・・。
ですが、それ以外では夫婦仲は良いですし、言葉にこそしませんが夫の愛情は感じます。
喧嘩もしますが妻を大切にしてくれているのもよくわかります。

セックスレス以外は問題はないのですが、セックスレスって夫婦にとって大問題だよね・・・とたまにものすごく悲しくなります。
年齢のこともありできるだけ早くこどもがほしい気持ちもあります。
子ども以前に普通に幸せなセックスがしたいですし。

夫の気持ちを癒し、また普通にセックスするにはどうしたらよいのでしょうか?
ちなみに断ったのはその日がイヤだっただけで、夫自体を拒否する言い方ではなかったと思います。

結婚3年目の30代有職主婦です。結婚以前より夫に拒否されセックスレスです。
色々悩んで考えたところ、こうなった原因は私の拒み方が悪く夫を傷つけてしまったからということに気づきました。
レスになる前は週に何回かあり、わたしが少々疲れたこともありきつい言い方で断ったときから誘われなくなりました。
その時は夫に傷ついた様子もなかったので気にしていませんでしたが、それから数ヶ月後、わたしが誘ったらすごい勢いで完全拒否され驚きました。

折を見て飲んだ際などお互いリラックスしている...続きを読む

Aベストアンサー

#4です。お礼文ありがとうございました。再回答させてください。

どのような夫婦関係であるかは存じかねますが、ご主人のことに対して
普段どのように接してこられましたか?

失礼ですが、口ですべて言い負かすように、理屈理論だけ並べ立てるような状態ではなかったですよね。最後にご主人は何も言わなくなるというような形にもっていってはいなかったですよね。聞くときの態度にしてみても、最後はああだから、こうだから、挙句の果てにはそれだからダメなのよと上から目線だけで応対していたわけではないですよね。
最悪は「気持ち悪いから寄るんじゃねえよ」とかね。。。また、拒否しながらも「やってやるよ、やればいいんだろ?」とかいう投げやりなもの、機嫌悪くなっている姿でいわゆるマグロ状態、これをもしやったとするなら、それこそ抱く気も失せてしまうでしょう。これは男性と女性の立場を変えてみても同じことになります。

万が一、自分のいうことは何を言っても聞いてはもらえないと感じてしまったら、人間そう簡単に元には戻りません。
気づいたのが1年以上たってからといいましたね。σ(o^_^o)はそれを読んで、そこまで貴女自身がご主人のことを見ようとしなかったのではないかと思いました。仕事で疲れていたのかもしれませんし、体調が優れなかったのかもしれません。拒否するということはあってもしかるべきものなのですが、その点は多くの男性は理解します。しかし相手にしていないような態度を続ければ、誰であってもレスになってしまうものだと考えます。

あくまでも推測ですが、貴女は「あの日断っただけ」といいますけれどもレスの原因というのは恐らくこの日だけの問題ではないように思います。この日は積もり積もったご主人がとうとうキレてしまった日だと思うのです。考え方を変えてみないと、原因は見えてこないような気がします。

女性は大切にされないと怒るといわれます。男性もまたしかりなのです。相手にされていないと感じたとき、悲しみとともに怒りも爆発してしまいます。一度爆発してしまうと「こういう人なのだ」と自分を納得させてしまいます。こうなると誘われても「今更なに?」となるのは明らかです。理由も言いたがりません。それこそ女性よりもはるかに頑固です。

深く謝罪することは「なんだかわからないけどする」のではないのです。そこはご主人も人間です。一発で見抜くでしょう。こうなってくると、単に謝っただけで元に戻るとは思えないのです。
貴女がご主人のことを本当に必要だと思っていると思わせないと厳しいとおもいます。嘘でもいいから、抱いてくれと泣いてすがって甘えてみるのも一つの方法です。いやだと怒ったら負けです。男性というのは単純です。それだけで心は動きます。理屈理論だけでは反発しかかえって来ません。そのときには何の反応もなくとも、心には突き刺さります。あとから何かしらの反応が出てくる可能性があります。それが原因の答えを引き出すことさえあり得ます。

私事になりますが、σ(o^_^o)がレス状態であったときの原因は、最中にいきなり元カレの名前をずっと叫んでいたこと、更におやじとしているみたいだからやめてくれと言われたことでした。EDになりかけました。
でも後からその話をすると「覚えていない」というのです。何度もやられましたから、空耳ではありません。理由を問い詰めたことは言うまでもありません。結果的にはすがって泣きながら土下座して謝るまで許すことはありませんでした。本質的な原因は結婚したばかりで、自分が主にたてないことがすべてにおいて面白くなかったといいます。精神的にも問題がありましたから、これは特殊な例かもしれませんけどね。
セックスというものは互いに裸のままで触れ合うものです。肉体的にもそして精神的にもつながりをもつものです。そのときのショックは相手への信頼を損なうばかりか生活に影を落すことになりかねないのです。

離婚という意見もでているようですが、今の時点で離婚というのは反対です。レスで苦しめられたというのかも知れませんが、レスを引き起こした原因を突き止めない限り、離婚して再婚したとしても再度同じ事を引き起こす可能性があるからです。しかも今の時点での離婚は貴女がいかに自己中であったかとご主人に思わせてしまうだけの結果しか生み出しません。そのように本心から人間として忌避されてもよいというのなら、離婚しても結構です。いまはレス以外は問題ないというのならそう思われるのは悲しいことですね。

癒すには長くかかるとおもいます。甘えてみる・・・年は関係ありません。すこしずつでも心が溶けて来る行動を考えてみてください。
長文にて失礼いたしました。

#4です。お礼文ありがとうございました。再回答させてください。

どのような夫婦関係であるかは存じかねますが、ご主人のことに対して
普段どのように接してこられましたか?

失礼ですが、口ですべて言い負かすように、理屈理論だけ並べ立てるような状態ではなかったですよね。最後にご主人は何も言わなくなるというような形にもっていってはいなかったですよね。聞くときの態度にしてみても、最後はああだから、こうだから、挙句の果てにはそれだからダメなのよと上から目線だけで応対していたわけでは...続きを読む

Q主人を傷つけてしまいました

主人に私の浮気がばれました
私の軽率な行動で主人を傷つけてしまったことを本当に反省しています
男性もいる飲み会を3回程したのと1人の人と2人で昼間にご飯にいきました
3人の男性とLINEを交換しました
2人でご飯にいったのも昼間の少しだからと本当軽い考えで行動してしまったのを深く反省しています
その男性とは会ったのも2回だけでその後全く連絡はとっていません
他の男性も飲み会の一度しか会ってませんしLINEをやりとりしたのも数回だけで今は連絡はとっていません

主人は激怒して離婚と言われましたが…子供の事を考えて今は離婚しないことになりました
嘘をつかれてたのと浮気を疑ってしまう事に主人は苦しんでいます
今は主人は私を避けており家庭内別居状態です
主人にきちんと説明したいのですがどうしていいのかわかりません
私の顔も見たくないだろうし話しも聞きたくないと思います
私が悪いのは十分にわかっています
今後疑かわしい行動をしないこと誠意をもって旦那に接していかないといけないことはわかっていますが旦那に疑う気持ちがある中どう接していいのかわかりません
本当にどうしたらいいのか困っています
助言お願いします

主人に私の浮気がばれました
私の軽率な行動で主人を傷つけてしまったことを本当に反省しています
男性もいる飲み会を3回程したのと1人の人と2人で昼間にご飯にいきました
3人の男性とLINEを交換しました
2人でご飯にいったのも昼間の少しだからと本当軽い考えで行動してしまったのを深く反省しています
その男性とは会ったのも2回だけでその後全く連絡はとっていません
他の男性も飲み会の一度しか会ってませんしLINEをやりとりしたのも数回だけで今は連絡はとっていません

主人は激怒して離婚と言われましたが...続きを読む

Aベストアンサー

男です。
男って自身が浮気しても、浮気される事は想定しきれてないんですよね。
それ故にショックの振れ幅も大きいと言うか、
女性ほど恋愛での不幸になれてないです。

それ故に、許すと言う事が出来ないんですよね。
今はただ我慢しているだけと言う感じなんだと思います。
あなたが初めて彼氏に浮気された時の感覚覚えてますか?
十台乙女みたいなおっさんになってしまうわけですよ。

許せる人はすごく稀だと思いますよ。
距離を置いて落ち着かせる事を優先するべきだと思います。
時間と誠意しか解決するすべはないかと。

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Qプライドが傷ついて家を出て行った夫

お世話になります。

先週の金曜日、ささいな喧嘩をして夫が家に帰ってこなくなりました。(自営の事務所で寝泊まり出来ます。)

夫はこれまでも少しでも感情のこじれがあると離婚を言い出すタイプで、そのたびに(夫が間違っていると思われる時でも)わたしが謝ってなんとか仲直りしてきました。

今回もきっかけは夫にあり(別トピでご相談させていただいていますhttp://oshiete.goo.ne.jp/qa/8618954.html銀行ATMの件)、それに対して謝罪する気持ちにはなれないですが、帰って来るきっかけになるようなメールを送ったり、面と向かっては嫌なので、ごめんねとメモを残したりはしました。
しかしメールにはイヤミの返答、メモには無視。彼の中ではわたしが思いやりを欠いて、彼を傷つけたのだから自分の態度は当然のこととなっているはずです。

今までは夫の事務所に入っていたですが、今朝、今後事務所に来るに及ばない、といった旨のメールが来ました。

そう言われても生活費もないし困ります。(食費は毎月、夫から手渡しされてました)
通常でしたら早速、バイトでもすればよいと思いますが、私は 妊娠初期です。
高齢出産と言うこともあり今、動き回るのもどうかと思います。               多分、妊娠のせいで離婚と言い出さないのだと思いますが、わたしに会う意思はないようです。

わたしにしても会いに行ったとしても、ののしられのが分かっているので(足手まとい 長所が一つもない 思いやりがない だらしない バカじゃねーの 言い訳ばかり 謝罪は上辺だけ等)わざわざ聞きに行く気になれないです。
夫は馬鹿にされることや自分及び自分の言い分を拒否されることを何よりも嫌っています。(本人がハッキリそう言ってますし)
今回もきっかけは些細なコトながら、わたしがイライラして夫の言い分を否定したことからプライドが傷つき、自分がないがしろにされたと思っているのだと思います。
プライドが傷つくと、質が悪いのですが普段は会話もよくするし、思いやり深い事、妊娠に際してやはりサポートもしてほしい点などから出来ることなら仲を修復したいと思っています。
今回も罵りに耐え、ひたすら謝罪すれば仲直りとなるかも分かりませんが、それはどうしても気が進みません。

そこでご相談としては、なんとか夫の方から歩み寄ってもらえるように出来ないか、と言うことです。

それと、わたしの感覚なら時間が経てば冷静さも取り直し、自分にも反省すべき点があるのだから、その点は謝ろうとかいう流れになると思うのですが、何時までも態度を硬化させ続ける夫の心情は正直、理解出来ません。
お分かりになる方、教えて頂ければと思います。

どうか よろしくお願いします。

お世話になります。

先週の金曜日、ささいな喧嘩をして夫が家に帰ってこなくなりました。(自営の事務所で寝泊まり出来ます。)

夫はこれまでも少しでも感情のこじれがあると離婚を言い出すタイプで、そのたびに(夫が間違っていると思われる時でも)わたしが謝ってなんとか仲直りしてきました。

今回もきっかけは夫にあり(別トピでご相談させていただいていますhttp://oshiete.goo.ne.jp/qa/8618954.html銀行ATMの件)、それに対して謝罪する気持ちにはなれないですが、帰って来るきっかけになるようなメールを送っ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様の方が、弁が立つのでしょうか。
もしくは、あなたが常に正しいことがよくわかっているからでしょうか。

>夫は馬鹿にされることや自分及び自分の言い分を拒否されることを何よりも嫌っています。
あなたに馬鹿にされていると感じているのですよね。

ご主人に自信がないのかもしれませんね。

ご主人に話すとき、どちらが正しいとか、これが常識だとか、誰が悪いかだとか、そういう話にならないように気をつけるだけで随分違ってくると思いますよ。

>それと、わたしの感覚なら時間が経てば冷静さも取り直し、自分にも反省すべき点があるのだから、その点は謝ろうとかいう流れになると思うのですが、何時までも態度を硬化させ続ける夫の心情は正直、理解出来ません。

理解しようと努力なさいましたか?
こうすべきが普通だろう(正しいだろう)という考え方の方が勝っていませんか?
問題の本質は、ATMじゃないと思います。
それだけ傷が深いというか、質問者様とのやりとりに疲れてらっしゃるんじゃないでしょうか。

>夫はこれまでも少しでも感情のこじれがあると離婚を言い出すタイプで、そのたびに(夫が間違っていると思われる時でも)わたしが謝ってなんとか仲直りしてきました。

すぐに離婚を言い出すのは、あなたに勝つ方法がそれしかないからだと思います。
離婚をいえば、あなたが謝ってくれる、だからです。
どちらが正しいとかではないのです。
多分、あなたの方が強いんです。
そして、ご主人の方が弱い。
離婚を言い出すのは弱いご主人の武器なんです。
それであなたとのことのバランスをとってらっしゃるんじゃないでしょうか。

今回は、ご主人に戻ってきて欲しいわけですよね。
どちらが悪かったとか、謝るとかは、なしにしてとにかく話をしようとしてください。
(本当は謝罪なんかどちらも必要としていないと思います。ただ、今までの慣例で落としどころがそこになるだろうというのがあるだけで)

そしてご主人が必要で大切であることを伝えてください。
父親なんだから、と義務感を求めるのではなく、「私を支えてくれるのは、あなただけ」とか「頼りにしてる」とかそういう言葉を伝えてはどうでしょうか。

もし、罵られたら、「悲しい」と気持ちを伝えてみては?

質問者様の方が、弁が立つのでしょうか。
もしくは、あなたが常に正しいことがよくわかっているからでしょうか。

>夫は馬鹿にされることや自分及び自分の言い分を拒否されることを何よりも嫌っています。
あなたに馬鹿にされていると感じているのですよね。

ご主人に自信がないのかもしれませんね。

ご主人に話すとき、どちらが正しいとか、これが常識だとか、誰が悪いかだとか、そういう話にならないように気をつけるだけで随分違ってくると思いますよ。

>それと、わたしの感覚なら時間が経てば冷静さも取...続きを読む

Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)

Q怒らせてしまった旦那さんと仲直りしたいんです。

結婚9年目。2才の子を持つ妻です。

旦那に無視されてもう2週間になります。

きっかけは旦那さんが飲み会に行ってる時に家では私が友人と忘年会した夜のコトです。
夜中3時半頃に帰ってきた旦那さん、鍵を開けたけどドアロックがかかって入れない。
ピンポンして飼い犬がワンワンと大声をたてている。
旦那さん、電話してきました。
…だけど、旦那さんは何も言わずに切るんです。
理由はあれだけ犬も騒いでいるし、ピンポンしてるんだから何も言わなくてもいいだろと…
私は電話はとりました。
だけど「もしもし」って言っても何も言わない。
数回それを繰り返して、しまいには私からも電話したんですが、とってくれなかったんです。
ピンポンは全く聞こえなかったし、犬の吠える声は後で考えると遠くで聞こえたような…。
でも、まさか玄関先旦那さんが居るなんて思ってもいませんでした。
翌日の朝 旦那さんがいないので知人の家に泊まっていると思っていたわたしは、そちらの奥さんにメールしました。
そしたら泊まってない!!
わたしもその知人も心配して電話するけど電話に出ない。
心配していると旦那さんがムスッとして帰ってきました。
旦那さんは車で近くのスーパーの駐車場でエンジンかけて寝たそうです。
私は旦那さんを締め出してしまったんです。

謝ったんですが、わたしが酔っ払っていたから気づかないんだといって、聞いてくれませんでした。
確かに酔っ払っていて否定はできません。
それに結婚前に一度同じことをしてしまったコトがあるんです。

無視されているのは締め出したことよりも、私が悪酔いしていたからだと思っていることだと思うんです。
でも、今日きづいたんですが、ピンポンの音が壊れてるみたいでホントに鳴らないんです。

無視は2週間続いています。
寝室は別。食事は時間が合うときは一緒に食べていますが、無視されています。
子どもが通訳してくれています。

子どもが起きているうちは子どもにいい顔して、私は無視です。

そして今日自分用のベットを買ってきました。

今までも怒らせたら聞く耳を持ってくれなくて、無視されることはありましたが、ここまでは初めてでもうどうしていいかわかりません。

誰か何かいいアドバイス下さい。

結婚9年目。2才の子を持つ妻です。

旦那に無視されてもう2週間になります。

きっかけは旦那さんが飲み会に行ってる時に家では私が友人と忘年会した夜のコトです。
夜中3時半頃に帰ってきた旦那さん、鍵を開けたけどドアロックがかかって入れない。
ピンポンして飼い犬がワンワンと大声をたてている。
旦那さん、電話してきました。
…だけど、旦那さんは何も言わずに切るんです。
理由はあれだけ犬も騒いでいるし、ピンポンしてるんだから何も言わなくてもいいだろと…
私は電話はとりました。
だ...続きを読む

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理由なく締め出されたときって、相当に頭にくる問題になります。ましてや外は冬です。

あくまでも推測ですが、締め出されたことの本当の理由は何かと考えた可能性もあると思います。
貴女がただ単に気づかなかったと思ってはいないのかもしれません。実際にそうであったにしてもです。家の中に入れたくない何かがあるのかと怒っているときはそう考えてもおかしくはないんです。たいていはガンガン怒りまくって次第に静まっていくものですが、2週間の無視というのは長いと思います。勘違いを含め他に原因があるとしか思えません。

学生時代に一度、スキー場のホテルで締め出しをくらったことがあります。
つきあっていたと思っていた女の子に誘われて他の男子とともにいきました。お金がないので全員が同室での宿泊です。その夜の飲み会、酔ったので少し一人で横になり、ふと目が覚めると「何で来るんだよ」「あたしが誘ったわけじゃないのに勝手に来た」と私の悪口三昧でした。その後、廊下にあるトイレにいって帰って来たときにカギをかけられたんです。廊下で座っていたときに警備員がきて、フロントから内線で呼び出しても出ない。合鍵をつかってあけてもチェーンロックがかかってる。どうしようもなくて最後はトイレの便座で暖をとって翌朝8時過ぎまで過ごしたんです。
カギが開いて入ったとたんの第一声は「どこいってたの?」です。奴らが滑りにいこうと言うのを眠いからとにこやかに断り、一人になったのを見計らって宿泊代も払わずに一人で帰宅しました。戻ってから泣きながら謝罪しに来ましたけど無視。事情を知らない他の仲間からも許してやれと言われましたが、事情を話すと絶句して何も言わなくなりました。そのときに一緒にいった奴らとの関係はあの日からすべて絶縁しました。

単なる友人ならば絶縁で済む。ところが夫婦であればそうはいかない。家に帰って来たら入れると思うのが普通です。「帰って来ることはわかっていたはず」です。ここが一番重要なんです。ましてや電話に出られるということは泥酔して意識がとぶほど動けなかった訳ではなかったはずです。犬が吼えていた時点で誰かいたのはわかるはず。開けなくてもいいから玄関を確認するくらいはできたはず。酔っ払っていたから、ピンポンが鳴らなかったからとは言い訳にしか聞こえない、何かあったのではないかとご主人は言うでしょう。

ひたすら謝り、機嫌が治るのを待つしかありません。たぶんその前に一度口を開けば相当なことを言われるのだけは覚悟しておいたほうがよさそうです。これ以上こじらせないためには自分の意見もあるでしょうが、今ここでそれを出すのはNGです。これから自分はどうしていくというのは何を言っても後付けの理由でしかありません。

理由なく締め出されたときって、相当に頭にくる問題になります。ましてや外は冬です。

あくまでも推測ですが、締め出されたことの本当の理由は何かと考えた可能性もあると思います。
貴女がただ単に気づかなかったと思ってはいないのかもしれません。実際にそうであったにしてもです。家の中に入れたくない何かがあるのかと怒っているときはそう考えてもおかしくはないんです。たいていはガンガン怒りまくって次第に静まっていくものですが、2週間の無視というのは長いと思います。勘違いを含め他に原因があると...続きを読む

Q夫の心を取り戻したい

相談させてください。
私25、夫30。今年の五月に入籍しました。
夫の仕事(不動産業)は大変忙しくストレスも多い日々を送っていました。
わたしも仕事をしており、休みが合う事がなく、わたしの休日は好きな事をして過ごしていました。
夫は月に一度休みがあればいいほうで、辞表を2度出しましたが破られるなどパワハラもあり、わたしは転職して欲しいと思っていました。

辞職の話もまともにできず、8月にとぶ形で退職しました。
その際になるべく会社と音信普通にしたいとのことで、友達の家に2週間ほど転がりこむとの事であたしとの連絡も途絶えていました。(友達とは面識あります)

1週間ほど経ったとき、寂しくなってしまい、少しでいいから会いたいとメールをしてみたのですがすぐに返事がくる事なく仕事を終えて携帯をみると近くまできてるから待ってると、会いにきてくれていました。
にもかかわらず、わたしは別の女友達との約束をすっかり忘れてしまっており夫に断りを入れて友達のところに行ってしまったのです。その時には落ち込んでるとは思っていなかったのですが夫のブログをたまたま読み悲しみと怒りで溢れている事を知りました。
離婚もつきつけられ、ただただ謝りました。 

今までの優しかった夫とは一転、わたしに興味がなくなり、無気力で毎日DSゲームをしています。
笑顔はなく、色々出掛けに誘いましたが楽しんでくれる事もなく、自分でもどうしたらいいか分からなくなりました。
何度か話し合いをしたのですが
夫の意見としては
離婚する事は考えてないけど、あの件以来ぽっかり穴が空いてる状態。
俺は今までわたし一番に考えて過ごしてきた。
裏切られて俺の方がつらい。
今すぐ変わるのは無理やと思う。
何も考えたくない。
今言える事は「まってほしい」それだけやから。
今すぐ!って言うなら今の俺に優しくしてみろよ、惚れなおさしてみろ

といわれました。
うまく説明できず長々と申し訳ありません。
もう1ヶ月経ちました。
つらくて暗い毎日を送っています。
自分は明るい性格ですが、あれだけ無表情・無気力で過ごされると
あたしも冷たくなったりしてしまいます。
仲直りしよう!っていい雰囲気になって2度くらいセックスした事もありました。
時々元気になったりする事もあるのですが、
話の場を持つと振り出しに戻ってしまい
わたしは昔の夫に戻って欲しいと願うばかりです。
色々嫌味な態度をとられる事もあり、
本音を言えばいつまで引きずってるの?と開き直りたくなります。
きっかけはわたしですが、本当に色々考えすぎて疲れました。
どんなご意見でも構いません。
よろしくお願い致します。

相談させてください。
私25、夫30。今年の五月に入籍しました。
夫の仕事(不動産業)は大変忙しくストレスも多い日々を送っていました。
わたしも仕事をしており、休みが合う事がなく、わたしの休日は好きな事をして過ごしていました。
夫は月に一度休みがあればいいほうで、辞表を2度出しましたが破られるなどパワハラもあり、わたしは転職して欲しいと思っていました。

辞職の話もまともにできず、8月にとぶ形で退職しました。
その際になるべく会社と音信普通にしたいとのことで、友達の家に2週間ほど転がり...続きを読む

Aベストアンサー

>本音を言えばいつまで引きずってるの?と開き直りたくなります

駄目ですよ。

元は貴女のせいでなったことですから、いつまでも「私が悪かった」の気持ちを忘れず、接してください。

信頼なんてたやすく得られるものではありません。
今はただ「ごめんね」の心あるのみです。
その気持ちを持っていれば、そのうち「夫」の心も癒されると思いますよ。

「いい加減にしてよ。いつまで・・・」なんて思ったら駄目です。破局になりかねません。


いつまでも「私が悪かった、ごめんね」の気持ちを忘れずに・・・ね。


結婚歴40年のオッチャンより。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む


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