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はじめて相談させて頂きます。
付き合って5年、結婚4年目になります。

昨年末に喧嘩をしてから現在まで、家庭内別居状態にあります。
原因は、セックスレス(4ヶ月)な事に不安を抱いてしまい、
夫にぶつけてしまったからです。

以前からそこに対する不安はあったのですが、
夫の仕事も多忙でお休みも月1位しかなく、
昼夜問わず働いているためなかなか伝えられなく、
寂しさと不安が積もりに積もってしまい泣きながら言ってしまいました。
もっとサラっと伝えられたらこんなにこじれずにすんだのにと後悔でいっぱいです。

夫は「セックスレスだとは思っていなかった、男としてすごく傷ついた。」と言っていました。
そして今年始めに話し合った時に、前向きにゆっくり関係修復していこうとなったのですが、
家庭内別居状態はあまり変わらずに、食事も一緒にとれない状況が続いています。
私は、夫の気持ちが離れてしまったのではないかと焦るあまりしつこく食事に誘ってしまい、
先日夫が「その事しか言えないの?」と爆発しました。
私は「どう接したら良いのかわからなくて。」と言ってしまい、
更に夫を怒らせてしまいました。
「どうしたら良いのかわからないのはこっちだよ。もう無理だしばらく別々に暮らそう」、
「自分の発言がどれだけ相手にダメージを与えるかもっと考えてから口にしてよ。
溜めて溜めて言う言葉がどれだけ威力がすごいかわかってるの?
俺は好きな人に対してそんなひどい事は絶対に言わない」と。
私は返す言葉が見つからずに黙ってしまい、夫は仕事に出かけていきました。
私の幼稚さが招いてしまった結果なのだと思います。
もがけばもがくほど夫を追い詰めてしまう自分の浅はかさが嫌になります。

夫は本当に仕事を頑張ってくれていて、私も大切にしてくれていました。
私は夫とこれからもずっと一緒にいたいと思っています。
やり直す為にはどうしたら良いでしょうか?
彼の言うようにしばらく別居した方がよいでしょうか?
厳しい意見でも構いません。アドバイスをどうぞよろしくお願い致します。

gooドクター

A 回答 (19件中1~10件)

旦那さん、激務で精神的にもいっぱいいっぱいなんでしょうね。



でも、だからといって相談者さんが悪いわけじゃありません。
4ヶ月セックスがなかったら不安になる、というのは自然な事だと思います。

ただ、それをどう伝えたのか?が問題です。
気持ちをぶつける、不満を吐き出す、というようなやり方だとしたら、とてもまずかった。

相談者さんが”泣きながら言った”と書かれていますが、旦那さんにはすごくショックだったかも。
”女の涙”は、問答無用で相手を悪者にする武器です。いわば、禁じ手です。
その上、我慢して我慢して一度にぶつける、というやり方は最悪なやり方です。
両方とも、コミュニケーションを拒否する手段ですもの。
それをダブルでぶつけられたのですから、旦那さんは、きっと逃げ場もなく悪者にされて、頭にきたことでしょう。

と、相談者さんのまずかった点をあげてきましたが、そのあとの旦那さんの、「男として傷ついた」という反応には、「?」と、首を傾げざるを得ません。
男として‥って、なんなの?
妻の不安や悲しい気持ちより、自分のプライドが大事?
と、思ってしまいました。

きっと旦那さんは、ある意味古典的な男らしさを持った方で、プライドや自負心が異常に高いのでしょうね。
こーゆう手合いは、面倒です。
放っておけば努力を怠るし、こちらがそれとなく注意したり先導しようとすると「プライドが!」などと言い出して女性を責める。
こーゆう態度、実は自信のなさのあらわれ、です。

旦那さんは、激務のあまり、ED気味になっているのかもしれません。
たかがこんな事で「離婚だ」「別居だ」と言い出すのは、自分が触れられたくない何かを守ろうとして、相手を攻撃しているのです。

旦那さんは、セックスのことに触れられたくない。
なぜなら、出来ないから。もしくは、出来ないかも、という不安にさいなまれているから。
だから、その不安を刺激してくる妻を突き放す。
なぜなら、その不安は自分の「男としてのプライド」「男としてのアイデンティティ」を揺るがすものだから。
それが駄目になったら自分は生きていけない、と思うくらい大事なものだから、その不安に直面させようとする妻を責め、追い払おうとする。

そんな感じなのではないでしょうか。
もし見当違いだったらごめんなさい。

どちらにしても、相談者さんは悪くありません。
言い方や伝え方がまずかったにしろ、別居につながるほどおおごととは思えません。
むしろ、そんなにおおごとになってしまう旦那さんの心の中が問題です。

でも、旦那さん、相談者さんには絶対に正直に言わないだろうなぁ、と思います。
そんなの、「男のプライド」が許さないでしょう。妻に告白する自分、そんな自分になるくらいだったら、妻を捨てたほうがマシ、と考えそうなタイプに感じます。

相談者さんも、自分の不安や気持ちばかりを考えず、相手の気持ちを想像できるようになる必要があります。
旦那さんが「男として不能では?」という不安を抱いている可能性に気がついていたら、泣きながら責めたりはしなかったと思いますし。

こうすれば解決、なんていう方法はどこにもありません。
まず、少しずつ自分が変わる。
そうする事によって、少しずつ相手も変わってくると思います。
相談者さんが、まずご自分自身の人格的な成長を目指す事によって、長い時間がかかるでしょうが、旦那さんとの不仲も解決の方向へ向かうと思います。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

minttea3さんのご回答を読ませていただき涙が出てきました。

“女の涙”と“我慢して一度にぶつける”というのは、
最悪ですよね。
それをぶつけてしまって申し訳なかったとは思っていたのですが、
夫の逃げ場をなくして悪者にしてしまっていた事までは
考えが及びませんでした。

ED気味。。そうだったのかもしれません。
今もたまに一人で処理しているのでEDではないとは思うのですが、、
でも“出来ないかも”という不安はあったのかもしれません。
もしそうだとしたら「男としてのプライド・アイデンティティ」を
揺るがしてしまっていましたね。

おっしゃるように夫はプライドや自負心が高いと思います。
それをわかっていたはずなのに私は急所をついてしまったんですね。。

本当に私には相手の気持ちを想像する事が足りないと思います。
夫の事を考えているつもりのくせに、つもりだけで結局は自分の気持ちを押し付けていたのでしょうね。

もっと受け入れる体制で、
許容範囲の広い人間になれるように私自身変わらなくてはと思いました。

アドバイスいただき本当にありがとうございました。
誰にも相談出来ずに一人で悶々としていて、
視野が狭くなってしまっていたので
本当にここに相談させていただいてよかったです。

お礼日時:2009/06/27 12:03

何度も返信してしまうのは 貴方が聡明で


愛しいと思わせるから 私の慈悲心ですが
どう思われようが 真剣です
まず 人間関係全て 自分が変われば
相手が変わる 「相手は自分の鏡」

質問文は 夕日
今は 朝日
変化した事のポイントを整理します
 食事を (おいしい) と言って食べてくれた
 お別れに応じる覚悟の相談メールの返事なし

夫は頑固でプライドが高い
妻から見ると優しくて可愛い

貴方は夫が望むなら別れてあげる本気を
みせた 事による夫の変化
いざ となったら貴方を失いたくない
ここで 夫婦愛とは何かを学び
貴方は変わろうと努力しています
愛の炎は 消えそうになったけど
この問題は貴方次第でどうにでもなるはず

ここからは私の勝手な憶測ですが
出会いは貴方が19才 夫29才
5年付き合い 結婚して4年目
今 貴方は28才ですね
10歳上の夫リードで自分のカラーに
妻の貴方を育て上げたのですよ
結婚式の写真をもう一度 見てご覧
白いドレスの意味 誓いの言葉
貴方は 夫の縁の下の力持ちだからこそ
夫は 激務を責任感に燃えて頑張れるのです
それも 解らないような夫なら べたべた
張り付くと 自惚れるのです
貴方の支えなしに どんだけ 頑張れるか
困るのは どちらか (本気を 賭けて)です
夫にすれば 可愛い可愛い いつまでも
10才リード  妻の 女の 成長はこれからですよ
 良かったら パート2として 1ヶ月後??とか
その後夫の変化教えてくれますか
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この回答へのお礼

何度もアドバイス頂き本当にありがとうございます。

今、現在の夫の気持ちはわかりませんが、
食事をおいしいと言ってくれた事すごく嬉しかったです。
朝日だと良いのですが・・(笑)

1ヵ月後、どうなっているのかはわかりませんが、
少しでも自分自身が成長出来ていると感じれるように、
ほんの少しでも良い結果を報告出来るように、
日々過ごしていきたいと思っています。

madokafuse様、再三のアドバイスと励ましのお言葉を頂き、
本当に本当にありがとうございました。




また、ご回答いただいた皆様本当にありがとうございました。
お陰様で少し冷静になる事が出来ました。
ここに相談させていただくまでは、思いつめすぎていて視野が狭く、
魅力のない人間になってしまっていたと思います。

これから先、夫とどうなるかはわかりませんが、
私自身が人として成長し、
皆様のアドバイスを無駄にしないような結果となれるよう
努力したいと思います。

お礼日時:2009/07/07 22:24

No.5です。


こんにちは、
少し気分は落ち着いてきましたか?。

ご主人はその後良い変化はありましたか?。
まだ口も利いて貰えず、食事も一緒にできないのでしょうか?。

hana-さんは皆さんのアドバイスを聞いて何とか改善したいという気持ちがとても伝わってきますよ。とても素直で聡明な方なんですね。

沢山の方へのお礼を読ませて頂き、状況が随分わかるようになってきましたのでもう一度投稿させて頂きました。

もしまだ同じ状態が続いているとすれば別の所に問題があるように思います。ちょっと気になっていたんですが、ご主人様の性格にも問題があるように思われます。きつい言い方で傷つけるつもりはありませんが、

夫婦はお互いの欠点を許して補い合い、お互いに協力し合わなければ長くは続きません。普通なら2.3日もすれば仲直り出来ると思いますし、hana-さんが性生活を求めている訳ですから、夫であるご主人には妻の要求を満たす義務があります。それを何かと理由を付けて更に自分を正当化する事に必死なのであれば、普通では考えられない事です。

事の発端は何であれ、いずれはこうなっていたのかもしれません・・・・
hana-さんは自分が悪いからと、自分を変えようとされていますが、ご主人はhana-さんにも立ち入れないバリアを張っているように思えます。元々持った性格なのかもしれません。

>家庭内別居になってしまい半年たつのですが、
あまり長引くようでしたら、別居ではなく離婚を視野に入れた方がいいように思います。hana-さんがご主人をどれだけ愛していても、一方通行でしかないのなら、ご主人様の愛が覚めてしまったのならどうしようもありません。食事も一緒に出来ない日々が続くという事は、生理的に受付られないということなのかもしれません。

どのような育ち方をされたかは知る由もありませんが、ご主人様の態度は酷すぎますし、度を越しています。(ゴメンなさい)
ご希望通り別れてあげたらいかがでしょうか。

>私としては、夫を失ってしまう位ならば、数年体の関係がなくても構わないのですが、離れる事で夫の気持ちが離れてしまうのではないかという不安でいっぱいになってしまいます。

残念ですが、きっともう失っているように感じました。ご主人の愛は冷めているのだと思います。普通は愛している人にこんな仕打ちは出来ません。愛する人からの無視は残酷です。hana-さんが不憫でなりません。もしかするとモラハラのようにも思います。本当にご主人が望んでいるなら別れてあげて下さい。それも愛です。

>来年から資格を取りに学校に行こうと考えています。以前やっていた職種のスキルアップを目指して。

きっと今以上に物事を客観的に見れるようになると思います、が一方で不謹慎ですが、良いなと思う男性に遭う確率が高いように思われます。そういうリスクも念頭に置いた方がいいと思いますよ。

私も結婚してから共働きで何度か転職しましたが、そうした事を何度も経験しましたし見聞きもしました。私は自分を守り続けましたが、とてもつらい経験となりました。いまだに心の傷として残っています。妻が外に出るという事は問題の種を蒔く場合もありますから、それなりの覚悟がなければ流されて悲惨な結果を招きますので注意してくださいね。
hana-さんの幸せを心から祈っています。
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この回答へのお礼

再度ご回答をいただきありがとうございます。

お蔭様で、少しだけ客観的に考えられるようになってきました。
夫が別に暮らそうと言い出してから約10日間たちました。
私はその日の内に「別居についてもう一度話したい。」という旨をメールで伝えていたのですが、まだ夫からは何も言ってきていません。

毎日ご飯は作って置いておくと食べてくれます。
先日は「おいしい」と言ってくれました。
夫の気持ちが今どうなっているのか正直わからないのですが、
もし夫から再度別居を言われたらその通りにしようと思っております。

夫はとても頑固でプライドも高いですが、
とても優しくて可愛い所もあり私からみたら存在自体が愛しいのです。
その夫を甘えや浅はかさから深く傷つけてしまったのは私で、
現在の態度も致し方ないと思います。

>本当にご主人が望んでいるなら別れてあげて下さい。それも愛です。
そうですね。
ほんの少ーしですが、そう思えるようになりました。
今、夫を苦しめてしまっているのは私ですものね。
夫が本当に望むのなら別れたいと思います。
でも、自分から切り出す事は出来ませんが。。。

色々とアドバイスいただき本当にありがとうございました。
夫の事についても仕事についてももう少し客観的に、
様々な角度から見て考えられるようにしたいと思います。
優しいお言葉、とても心強く、励まされます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/07/05 23:45

お礼有難う


夫の仕事の内容 理解 はしているんですね OK
奥様は以前の職種のスキルアップ 資格を取る為 再び学生
凄い努力家です 夢や目標があると生き生きしますね

夫の帰りをひたすら待つ事も愛ですが 裏返すと
夫に理想や 価値観を押し付けると束縛 です
子供もいない分 家庭が窮屈になったのですね
これから 奥様は 自由の女神様 になる事により
夫の心は変化してくると思います
運は天にお任せして 夫を握りつぶした「執着」
その手を 離してその問題を手の平に乗せるだけ

例えば来年までの
しかと対策 夫が逃げ腰なので
夫と生活リズムを逆にして夫の帰宅時仕事で家にいないように
コンビニ ファミレスなどで夜のシフト勤務はどうでしょう? 
内助の功に感謝が無いなら 奥様の本気を賭ける 
それでお互いの変化をみる
別居 離婚は 様子見です (夫を愛しているんだよね)
私が貴方の力になれるか解りませんが 
環境を変えなければずーっと
平行線です     復活愛 祈るよ
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この回答へのお礼

何度もアドバイスいただき本当にありがとうございます。
周りに話せずに一人で抱えていたので、
気にかけてくれる方がいてくださると思えるだけで
とても心強く、励まされます。

こうしてここに相談させていただいてから、
少しだけ客観的に考えられるようになってきました。
madokafuse様や皆様に様々なアドバイスを頂き、
私がやらなくてはいけないことは精神的な自立だと実感しております。

madokafuse様のおっしゃるように、
夫が一人でいれる時間を増やす為と、
私も世界を拡げるためにバイトを増やそうと思っています。
学費ももっと貯めておきたいですし(笑)

どのような結果になるかまだわかりませんが、
今、出来る事を精一杯やってみたいと思います。
再三の励ましのお言葉、本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/07/05 23:22

再です


たびたびごめんね やり取りの中で
夫の激務のお疲れを癒すのが妻の役と
レスだけの問題と思いました
貴方にとって厳しい回答をしたけど
気になる事があるので 追記です
質問文に 月1日 の休み
昼夜働き殆ど仕事とあるけど
自営業ならともかく 今時こんな会社あるかなぁ?
何か会社に奉仕のわけがあるかもしれません
労働基準法に反していると思うんだけど
「労働基準監督所」

はたまたどこかで(お疲れを癒して)から帰宅
かも知れません
妻が作った食事をわざわざ自分の部屋へ持って行き
食べる 不自然な事  妻への 束縛回避  が伺えます
そんなことなら
思い切って貴方もフルタイムで忙しく働くと
友達付き合いから 情報も入り 世間が広がり
外からの新鮮な刺激が貴方をより輝かせてくれるよ
今は追えば逃げるの心理です
貴方の内助の功があってこそ仕事に集中できる事を
解らせるには 家で しかと するより
しばらく距離をとり 夫を「解放させて」あげたら
どうですか 信じて待とうよ
衣食住で困るのは夫の方だからね
あまり心配しないでね 




 
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この回答へのお礼

何度もアドバイスいただき本当にありがとうございます。

夫の会社に私も以前、アルバイトですが勤めていてそこで出会っているので、
仕事が忙しいのは本当だと思います。
労働基準法には反していますが。。。

「夫を解放」させてあげなくてはですよね。
今、来年から資格を取りに学校に行こうと考えています。
以前やっていた職種のスキルアップを目指して。

いつか又、夫と笑い合える日を目標に、
もし、夫と修復不能になってしまったとしても、
夫に私と結婚した事は後悔ばかりだったと思われないように、
優しくて強い女性になれるように頑張りたいと思います。

madokafuse様の暖かいお言葉、本当に感謝しております。
度々のアドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/07/02 15:08

  再です


お礼有難う 結婚以来4年間 本当は
貴方は素直で優しく夫の帰りを待ち
家庭的に尽くして
可愛い女として愛された事でしょう
あれから ○年 同じ事の繰り返し
夫は仕事も責任を任された中堅管理職あたり??
環境が変わりました だからマンネリの
甘えるだけの妻が重荷となってきたのなら
この際 別居 を覚悟で 冷静に
お互いを必要としているか向き合う時です
これであと50年位暮らすんですよ
今まで9年と言うと 根深い問題かもしれません
奥様の愛情は伝わってきます 
夫は 自立した妻になって
趣味や仕事など夫を忘れる位 打ち込め と
言っているような気もします
奥様にも変化を求めて精神的にも
女として輝いて欲しいと思います
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あなたの文章を読んだとき、結局どちらも相手を理解していないということを感じました。


付き合ってから9年という二人の時間はなんだったのかな・・・お互いを知り、理解し助け合ってこなかったのかな・・・と

解決するかどうかわかりませんが、とりあえず
たっぷり時間をかけて、冷静に話し合いをするべきですよ。とくにあなたが自分自分で、感情的になることは厳禁です。それと同じくらいご主人にだって家庭や仕事の負荷を抱えているのですから。
ある意味、離婚届を前にして話合うことも必要かもしれませんよ。
もちろん、本当に離婚するためじゃなくて、あなたと本気さを分かってもうらうためにご主人と真剣に話し合うために。
きちんと修復するために。。。
結局、あなたはご主人におんぶにだっこで、今のままだと単純に重荷でしかないような気がします。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました。

おっしゃるように私は夫におんぶにだっこで、
重荷にしかなっていないと思います。
全ては私の甘えから起こしてしまった事だと思っています。

きちんと修復する為に、
無理だとしてもせめて夫に9年間無駄だったと感じさせることのないように、
私自身これから心身共に自立していきたいと思います。

アドバイスいただき本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/07/02 14:50

そうですね 解りますよ



男は 仕事に燃える 時期があります
その結果は奥様にかえってきます
今は見守り 健康管理をきずかって
あげてください

文の状況から推察すると
夫が激務で疲れて帰ってきて玄関ドアを
開けたとたん 凍りつくような寒さ
無表情のお人形がご飯を作っている

夫の職種は解りませんが
仕事熱心から 仕事中毒「仕事に逃げる」に
なることもあります
心が冷えると 苦労のわりに仕事のトラブルなどで
悪循環に巻き込まれているかもしれません
今 夫はどのようにしてストレスを発散させて
いるのでしょう
むしろ 奥様がスポーツジムなどで思い切り汗をかき
ストレスを発散させるとか 室内犬を飼う とか
優しくなれる方法を探してください 
心の穴は大きくすると埋めるのが大変ですよ

この問題が解決したら子供が出きる「望むなら」
夫に感謝を教えてくれたね ☆彡




 
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

>心が冷えると 苦労のわりに仕事のトラブルなどで
悪循環に巻き込まれているかもしれません。
そうですよね。家庭のストレスを抱えながら激務をしているので、
トラブルやミスも多くなってしまっているかもしれませんよね。。
今、夫がストレスを発散させられている場があるのかわかりません。。
本当に辛い状況に追い込んでしまっていますね。

もっと優しく広く穏やかな女性になれるようになりたいです。
そしてもし夫が許してくれる日がきたら、
夫の支えとなれるようになりたいと思います。

アドバイスいただき本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/06/28 21:40

私も貴方と同じ年代の時


自分の淋しさを(夜の生活を含め)
相手の状況も考えず、求めていた時期がありました。

あれから10年経って現在ご主人と同じ年齢になり
わかった事というか、変化した事は。。

日常の何気ない楽しい時間も
愛を感じる事ができた。
形よりも気持ちの幸せと言うか・・・。。

今は『縁の下の力持ち』で、
彼のサポートに徹して、あとはそっとしておいた方が良いかも。

逆の立場になってみて。
自分が疲労困憊の時に、気持ちを押し付けられても
辛くなるでしょ・・・。

疲れて帰ってきて、
奥様の笑顔がご主人にとって一番!!癒しになると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

rei77777様も同じような時期があったのですね。
10年経った現在、とても幸せそうに暮らされているようで
私もいつかそんな日が訪れるかもしれないという希望が持てました。

『縁の下の力持ち』になりたいです。
もっと夫の気持ちを考えて、
夫の立場に立って物事を進めていけるように人になれるように
頑張りたいと思います。

アドバイスいただき本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/06/28 21:28

私も少ないと思っていますが、口に出したことはありません、仕事と私が何てことも、なんたって私と子供達のために嫌な事もあるだろうけど頑張っているのわかるからです。

自分ためにだけに働いているなら持つと楽に生きるでしょうね、よく考えてみて
とりあえずメールでもいいから、ごめんなさいと謝ってみたら、あなたが一生懸命働いてくれているのに、あなたの気持ち考えずに色々言ってしまいすごく反省しています。一言言ってみたら。。。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

口に出して言ってしまった事、後悔しています。
謝ったのですが本当に深く傷つけてしまったので、
夫も許そうとしてくれているのだと思いますが、
許せないようです。

夫が許してくれる日が来ることを願いながら、
反省して二度と同じような過ちを繰り返さないように、
心身共に自立出来るように毎日を過ごして行きたいと思います。

アドバイスいただき本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/06/28 21:20

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