主人の浮気を乗り越えるには？（長文すみません）

Question

30代後半の主婦です。思春期に入ったばかりの子供含め二人の子供がいます。
2週間ほど前に主人が浮気しているのをしりました。
ずっと信頼して頼ってきた人で、かつ優しい人だったので、浮気しているなんて全く思いもしていなかった為、そのショックははかりしれないほど大きく、精神的にもすっかり参っている状態です。
上の子が軽度発達障害児なので必死だったということもあり、仕事の忙しい主人をいたわったりせず、わがままいい放題、帰りが遅いのを攻めたりと、本当に悪い妻だったと、反省しています。
主人の浮気は半年の期間でしたが、20代後半のとても若い女性で、今は気持ちは相手にあるとはっきりいいました。でも大事なのは「子供」らしいです。
浮気されたのは半分自分に責任があると思い、許そうと思ったのですが、その後の主人のいい方でもう信頼していたものが全て崩れ去り、私ももう「どうでもいい」と思うようになり、「離婚したい」とはなすと急に態度が優しくなり「今は混乱している。今までちゃんと向き合って話ができなかったのが悪かった。もう少し時間をちょうだい。ごめんなさい」といいまた以前のとても優しい主人になりました。

が、私の気持ちがどうしても元に戻れないのです。
夫婦生活は前からありましたが、最近はとても頻繁で、触れられることもいやではないです。一緒にいると安心できるのですが、離れると「相手の女性と比較されている」「相手の女性の方が好きなのに、このまま一生一緒にくらせるのか？」とかもう嫌なことばかり思ってしまいます。
毎日会社にメールでそういう愚痴を伝えていますが、なかなかなおりません。
私はどうすれば良いのでしょうか？主人のことは好きですが、やはり信頼していた気持ちはもうどうしても戻ってはきません。
離婚になった場合、時間がたつと浮気の件が無効になると聞きましたので、今から相談しておいたほうが良いのでしょうか？

r_kato · Accepted Answer

50代の既婚男です。
一般論として、（いろんな事情があるにせよ）自分の奥さんが最近ちょっと可愛げがなくなってきたなあと思い始めたとき、外に、そういう不満を理解してくれて同情して優しい態度を示してくれる女性が現われたら、男の気持ちとしては、どうしてもそっちになびいていってしまうと思うのです。
だからといって、浮気をして奥さんを苦しめていいということではありませんが。
nanokoさんの今の混乱は、ご主人にとって、ずっと自分が“オンリーワン”だと思っていたのに実はそうではなかったということへのショックだと思います。
そのショックの大きさはお察ししますが、しかし、男だって誰かに愛されたい慕われたいという想いはあるわけで、何か、男として、自分の奥さんに愛されている慕われているという実感が感じられなくなってきたことも、浮気の原因の一つではなかったかと思うのです。（nanokoさんにはちょっと酷な言い方になるかもしれませんが）
浮気をした夫を責めたり、夫婦がこれからどうしていくべきかきっちり話し合ってみるのもいいのですが、大切なのは、たとえあなたにライバルがいようが、夫のことを一番理解していて一番愛しているのは自分なのだという自信を持てるかどうかではないかと思うのです。
そういう意味で、“オンリーワン”幻想は捨てて、実のある“ナンバーワン”になることです。
今は自信を持てないかもしれないし、ときどき言い知れぬ不安に襲われるのだと思いますが、人を愛せなくなった人は人からも愛されません、逆に、人を愛せる人は必ず人からも愛されます。
少し時間をかけてでも、もう一度ご主人を愛し直す努力をしてみてはどうでしょう。その努力はきっと報われるはずです。

pekomint · Answer

ｎｏ．４です。
私は、証拠が、無理だったのです。
開店前の店で、会っていたようです。
ホテルとか、自宅なら、証拠写真を撮れるのですが、
ドア１枚だけの店。そして、若かったせいもあって、どうしていいのか、わかりませんでした。

若い女性に、こだわらなくて、いいと思います。
ましてや、比較されてると思わなくていいと思います。
私の場合は、年上の女だったので。きれいでしたけど。
自分より、年上っていうのも、かなりショックなんですよね。
でも、性質が悪かったので、どうして？って思いました。
不倫なのに、悪いことをしているという罪悪感が、
一つもない人でした。

信頼していた気持ちは、戻らなくて当然ですよ。
私は、いまだに、女という点では、信頼などしていません。
前科があるようなものです。
家族のために仕事をしてくれて、ありがとう！
優しい夫、一緒にいると安心、やっぱりこの人がいい。などなど、
心の中で、認める部分と認めない部分を分けています。
離婚したいと話すと機嫌を取ってくるようなら、
離婚したくないのでしょう？
いざ、離れていくと思えば、手放したくないのでしょうね。
男は、ずるいので、両方と続けたいんですよ。
私の夫の相手は、
「このままだったら、どっちか取ることに、なるけど、
どっち取るの？」と迫ったらしいです。
夫は、考えたこともなかった、お前と子どもに決まっていると。
情熱的な燃え上がるような恋であっても、しょせん、
遊びだったということです。
火に例えると、メラメラ激しく燃えて、すぐ消える火と、
備長炭 のように、炎はあげずジワジワゆっくり
長い時間保てる火の違いかも、しれません。
今、辛いと思いますが、お子さんのためにも、
気持ちをしっかり持ってください。
良い方向に進むように、祈ってます。

avain · Answer

2週間ですか・・・　お辛い気持はよくわかります。　我が家は発覚後1年。　週末のその記念日には家族旅行を予定しています（笑）。

質問者様はとても優しい奥様のようですね。

私は発覚以降、しばらくは鬼嫁と化しましたよ。　ネチネチ口撃したり、怒り狂って旦那のブランドものの靴やバッグ、洋服などごみ袋に入れて捨ててしまいました。（なるべく使ってないものを選んだつもりでしたが）

1年たってふと気づいたのですが、　旦那の後頭部がかなり寂しくなっていました。　まあ自業自得なのですが、ちょっと可哀そうにもなりました。　このあたり夫婦の情なのでしょうか？

無理やり旦那様のことを信頼しようと思わないほうがいいですよ。　信じられるのは結局自分だけです。　自分を信じて、子どもをちゃんと育てる責任を全うしようと毎日楽しく過ごせば道は開けるような気がします。

noname#48005 · Answer

まだ、2週間・・・ですよね・・・
数年掛かりますが・・・　あなたの気持ちに
変化が訪れることは　確かです。
それが　どちらの方向に向いても　あなたの気持ちです。
私も3年近くなりました。
すでに　女である自分から少し　超越したところで　主人という人間を見詰めています。

苦しさから　逃れることは出来ないですが・・・自分自身の心の変化が　行きつ　戻りつでも　前に向かってください。
答えは　自然と見つかります。
私は　今　主人の幸せを願う女になりました。

でも　不思議とその気持ちは結婚当初の気持ちと
同じ・・・幸せになりたいのではなく　幸せにしたい。
それが　今、私の手でなされなくても・・・

sakura3105 · Answer

浮気が発覚してから、まだ2週間…では、気持ちが不安定で、
ご自分をコントロールするにも、どうにもマイナス思考へと揺らいでしまう方が自然なことではないでしょうか？
私自身、主人の泥沼不倫から5年が経ちますが、まだ傷は癒えていませんし、表面上は穏やかな家庭に戻ったようではありますが、
この先きっと心から主人を信頼出来ることはないと思います。
それでも、貴女様のご主人も私の夫も、家庭に戻ることを選んだ訳ですよね。
それがすべてではないでしょうか？
心の中なんて、誰にも踏み込むことは出来ないし、勘ぐっても意味のないことです。
そして、恋とは『思い込み』であること。
相手の女性とは、生活を共にしていないので、いくらでも美化出来てしまうものです。今は、まだご主人はきっと熱から冷めない状態なのかもしれません。
男性はいつまでも想い出を大事にしたがる生き物ではありますが、
貴女様と浮気相手が同じレベルの大切さではないこと…
伴侶の大切さは、今はピンと来なくても、
長い時間を掛けて共に人生を歩み気付くもの…だと私は信じることに
しました。
けれども、主人の浮気がなければ、そんなことを考えることもなく、
思いやる大切さも気付かなかったと思います。
転んでもタダでは起き上がらない、お互いに賢い妻になりましょう。

pekomint · Answer

質問者さんは、優しいと思います。

ご主人が、認めているのなら、
相手に慰謝料を請求できますよね？

＞浮気されたのは半分自分に責任があると思い、許そうと思ったのですが

自分を責めて、その上に、夫と浮気相手に苦しんでいる。
あなたこそが、被害者です。
夫とその女は、苦しんでいるのですか？
上のお子様のことで、大変だったでしょう。
その苦労は、家族なら、わかっていいはずです。

相手の女性に対しても、許せるのですか？
既婚者だと知りながら、半年も関係していた女性に対しては、どうなんでしょう？泥棒と同じですよ。

もし私なら、慰謝料を相手の女性に支払ってもらって、
家では、浮気の件については、過ぎたこととし、解決したこととし、
以後、一切、口に出さないで、生活していきます。
もちろん、夫を責めたりはしません。
浮気の責任をしっかり取らせてから、許せばいいのでは、いいのではないですか？
愚痴は、何の解決策にもなりません。

曖昧な態度を取ると、数年後、２度目の浮気発覚に、なりかねません。
男は、ずるいですからね。

弁護士さんに、一度相談してみては、いかがでしょうか？

smaile888 · Answer

知らされて2週間、辛い時ですね。
御自分も反省されてそういう経緯に至ったとご自分なりに解釈されたのでしょう。
でもご主人を構わなかったとありますが、やはり優先順位からみて、お子さんを一番にとされるのは当たり前の事かと思います。
夫は自立した大人なのですし、判ってくれているだろうとご自身思われていたでしょう。
当然妻としての最低限の役割はされていたかと思われます。
外へ1歩出ればその後の事はお互いの信用しかありません。
長年築きあげたものでも、１度失なわれた信用は、なかなか取り戻せないものです。それこそ一瞬にしてあっけないものです。
その信用を取り戻し、信頼感を得るにはかなりの時間とかなりの努力とかなりの許容範囲の広さかな、と思われます。
今一番辛い時なので、離婚の2文字しかないでしょう。
でもここはひとまず、冷静になってよく考えて下さい。
お子様がいらっしゃるのですから。
そんな思いを我満して下さいと言っているのではありません。
貴女の生活状況までは判りかねますが、
普通の状況で考えるならばですが、生活が逼迫して一番辛い思いをするのは、子供達です。
準備をしてからでも遅くないと思います。
その間もしかしたら、お互いにやはり必要と思い、ご夫婦としてやっていこうと思われるかもしれませんし。

Dr_Hyper · Answer

＞毎日会社にメールでそういう愚痴を伝えていますが、なかなかなおりません。
ってどうゆうことでしょうか？
旦那さんへ職場に毎日自分の思いをいっても、彼の態度などがなおらない？自分の気持ちが収まらない？
いずれにせよ、そうゆう状態だから旦那さんが別の女性に疲れを癒して欲しいと思うようになっているのではないでしょうか。文面だけですが、性的欲求をどうにかしたいと言うよりは、安らげる場所が欲しいと旦那さんは思われてませんか？
奥様としてのあなたよりも、母としてのあなた。あなたのところへと変えると言うよりもお子さんのいるご家庭に帰る。という感覚がご主人に強くなれば、今のような環境はより悪化するように思えます。妻であるという一面を必ず旦那様にもってはいかがでしょうか。体や料理だけではない部分で旦那さんが期待しているところが本当はあるのではないでしょうか。一方的に男の身勝手をのべたことお許しください。

noname#78404 · Answer

う～ん、どうなんだろう……
「とても若い女性」だったから、逆に救われたような気がしませんか？
私も少し前までは、若い女性と比べられることにすご～く恐怖を感じて
いました。これは、浮気などにかかわらず……です。

でも、最近テレビを見ていて思ったのですが、きれいな女優さんでさえ、
確実に年をとって、見た目に表れているんですよね……それも、ほんの
数年で。先日「HERO」を観てきたのですが、大塚寧々だってそうだし、
その前のドラマで飯島直子もそうでした。きれいなままの人も多いかも
しれませんが、よほどお金をかけて頑張らないと、きれいを保つことな
んかできっこないです(笑)。そして、どんなにきれいな女優さんでも、
相手の男性に浮気されていますしね。

結局、そんなものなんじゃないでしょうか。何だか、本題とズレた回答
になってしまったような気がしますが、ご主人がポ～～～っとなってし
まって、よけいなことを口にしてしまったのは、最大瞬間風速が観測さ
れた時だったのかもしれません(苦笑)。

若い女性にはもう太刀打ちできませんが、大切なものって、そういう
部分ではないですよね……質問者様だって、木村拓哉とＨした後でも
ご主人を愛していると思いますよ＾＾

主人の浮気を乗り越えるには？（長文すみません）

50代の既婚男です。

ｎｏ．４です。

2週間ですか・・・ お辛い気持はよくわかります。

まだ、2週間・・・ですよね・・・

浮気が発覚してから、まだ2週間…では、気持ちが不安定で、

質問者さんは、優しいと思います。

知らされて2週間、辛い時ですね。

＞毎日会社にメールでそういう愚痴を伝えていますが、なかなかなおりません。

う～ん、どうなんだろう……

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