元彼とは彼からの告白で5年間付き合いました。とても優しい彼で、なんでも聞いてくれて、いつもおごりだったし、リッチなお店やおしゃれなスポットにも連れて行ってくれました。
ですが、どうしても彼を好き、という気持ちになれないことに罪悪感を感じ、悩んだ挙句私から別れを告げました。半年ぐらい元彼はヨリを戻そうと必死でした。
元彼に別れを告げたきっかけは、元彼が頼りなかったのと私に好きな人が出来たからです。二股はしたくなかったので、その好きな人と付き合える確証もないまま元彼と別れ、好きな人にアタックしました。
そして、今私は好きな人と月1位のペースで会っていますが、彼女ではありません。何度か告白したのですが、待ってほしいとか、やせたら付き合うとか言われて、会ってはいるけれど付き合っていないのです。今の人はあまり連絡をくれないし、自分からデートに誘ってくれないし、割り勘だし、お店もチェーン店とかファミレスです。それでも構わないのですが、好きな人と会っていても、彼女と認められていないと思うと辛いです。
好きな人にアプローチを始めてから1年がたちます。今度会った時にもう一度気持ちを聞いて、付き合うという言葉がなかったら、好きだけど彼は諦めて会うのをやめようと思います。
元彼には彼女が出来て幸せそうです。今さら私の出る幕はないし、わがままを言って彼に悲しい思いをさせた(と思う)ので、元彼には幸せになってもらいたいです。元彼とは職場が同じなのですが、優しく接してもらったと思ったら、いきなり邪険に扱われる時があります。
今は元彼の優しさを思い出して、何故彼の手を振りほどいてしまったのか、何故彼の優しさをもっと大事にしなかったのかと後悔して、いつも泣いています。
私は結局一人になってしまいました。もう人を好きになるのも好かれるのも疲れました。
No.1
- 回答日時:
心中お察しいたします。
それで質問は何でしょうか?
同情して欲しいのですか?
私(♂)が、好きな人の立場だったら、貴女を信頼出来ないでしょう。
自分の彼女になっても、また同じ事を繰り返すと思うからです。
1年も返事をくれない理由を考え、分らない部分は直接聞いて、
前に進んだほうがいいですよ。
客観的に見れば、自分を美化しすぎだと思います。
結局は、彼に冷めたから別れたのに『悩んだ挙句』とか、言ってみたり、
『二股はしたくなかったから』とか、言ってみたり。
でも、結局は元彼に冷たくされる事を不服と考えてみたり、
逆に悲しい想いをさせたから、幸せになって欲しいとか言ってみたり。
天罰と言う言葉を用いていますが、貴女は行動に対する天罰だと思っているでしょうが、
実際は、貴女の考えに対する天罰なのではないですか?
言葉は悪いですが、文章では『良い子ちゃん』ですが、
客観的に見れば、貴女のした行動は酷い女ですもんね。
一言で言えば、子供なのかもしれません。
そんな経験をして、考えや性格を改めて、大人になっていくのではないかと私は思います。
ありがとうございます。
別にあなたになんて同情してもらおうとも思っていません。
>客観的に見れば、自分を美化しすぎだと思います。
結局は、彼に冷めたから別れたのに『悩んだ挙句』とか、言ってみたり、
『二股はしたくなかったから』とか、言ってみたり。
美化なんてしていません。最初から彼のことを好きという気持ちになれなかったのです。今まで好きになった人から自分の気持ちにこたえてもらったことがなくて、元彼が初めて私を好きになってくれました。彼も喜んでいるし、女性は愛される方が幸せなんだと自分に言い聞かせていましたが、どうしても違和感がありました。でも、結婚しようと元彼から言われた時にその違和感がどうしても無視できずにお別れをしたのです。
元彼に冷たくされるのは構わないです。ただ、優しい時と冷たい時があってどう対応していいかわからなくなるのです。彼に幸せになってほしいのは本当です。
天罰というのは私の行動に対するものだと思います。因果応報というのでしょうか、私が元彼にしたことを、今私が好きな人からされています。そして、好きな人が考えていることもわかります…(嫌いじゃないけど、そんなに好きじゃない。いつか好きと思える人が現れたらあっさり振られてしまうだろう、とか)。自分がそうだったので責めようもないし、元彼にはこんな苦しみを与えていたのかと今さらながら思い知らされているのです。
No.2
- 回答日時:
自分(女性側)のことかと思いました。
良く似てるわ~。今カノのことを考えて「本当ならあの場所には私がいるはずなのに」とキーっとなる気持ちは分かります。
でも、今の結果はあなたが選んだ結果であると同時に元彼が選んだ結果でもあります。
きついけど、元彼はあなたよりも今カノを選んでいるのです。それを忘れて自分のあの時の選択が違う形なら今でも付き合って大事にされてたかもとか
今からでも元鞘に納まれるかもしれないと考えると
未練がいつまでも消えませんよ。
ぐっとこらえていいオンナでいてください。
ありがとうございます。
そうですね。元彼が選んだ今カノなんです。今日も話の拍子に私は今カノより格下なんだというようなことを言われました。私より優秀で、ちゃんとした職についているし、かなり年も若いそうです。
仮に元鞘に納まってもすぐ別れるのはわかっているんです。5年間頑張っても、好きという気持ちになれなかったのですから。未練がましくしてはいけませんね。
好きな人には愛されなくて、好きになってくれる人は愛することができないという現実に疲れてしまいました。しばらく(ずっとでも)一人でいいかなと考え始めています。
No.3
- 回答日時:
今は「結局一人」になってしまって寂しいから、そんなにナーバスに考えちゃってるだけのような気がします。
天罰でも何でもない、ただの錯覚ですよ、錯覚!自分にもいい彼ができたら、元彼が新彼女と幸せそうでも何も感じなくなると思います。だって、その元彼、好きという感情が持てなかった人なんですから。
今そんなふうに元彼の事悩むの完全に錯覚だと思いますよ。仮にまた一緒になってみたら、最初はよくてもすぐに「あ~つまらん!」と悩むと思います。で、また他に好きな人ができちゃったら、「やっぱり別れたい~。でも二度目はさすがにヤバいわよね。。困ったニャー^^;」ということになると思います。
>もう人を好きになるのも好かれるのも疲れました。
疲れたのなら、少しお休みすればいいだけ。
こんな言葉は、50代のおばあちゃんになってから言いましょうね。
しかし、一年も脈ありかなと期待して女性からアプローチするなんて、、、、、^^;
もっといろんな恋愛してみたほうがいいと思いますよ。
個人的意見ですが、女性だけが熱を上げてる恋愛はうまくいかないと思います。どんなに熱心にアプローチしても。難しいことはよくわかりませんが、生物学的なお話からそういうものらしいのです。
だから、誰かをいいかな?と思っても相手の様子(自分に対する感情)を見るだけにして、相手も自分をいいなと思ってくれてるようなら先を考えるけど、相手は別に何も感じていないようなら、縁がないんだと判断して何もしない、「次!」というやり方は、女性の場合別にズルくも何でもないと思います。
貴方の場合は、一年もアプローチしてきた相手に振られたような気分が残ってしまっているから、今こんなに自信なくして元彼が異常によく見えてしまってるだけです。絶対!!!!
ありがとうございます。
錯覚。。。そうかもしれません。本当はわかっているんです。元彼と万が一ヨリを戻してもまた同じことをしてしまうのも。
本当に疲れました。もういい年なのでこのまま独身でもいいかなという感じです。
いつも一年ぐらい片思いをしては振られていました。元彼は5年続いたのが驚異的な長さです。元彼だけが私を愛してくれました。他の人たちはみんな私の片思いで、相手にはしてもらえませんでした。
好きな人は愛してくれないし、あんなに愛してくれた人なのにどうしても好きになれなかったという状況に疲れてしまいました。
本当にありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
元彼が優しくなったり冷たくなったり、と態度に波があるのは、質問者様にまだ未練があるか、複雑な感情が存在するからだと思います。
一言でいうと、ある意味まだ「特別な人」なんですよ。
で、質問者様は「最初から彼のことを好きになれなかった」のに付き合って、何でも聞いてもらったり、リッチなお店・おしゃれなスポットに「おごりで」連れて行ってもらってたのですか。好きな時期もあったなら少しは分かりますが・・最初から好きになれなかったってこと、もしかして元彼に言っちゃいました?だったら、元彼にしてみたら「だったら付き合うなよ」という思いがどこかにあってもおかしくないかも知れませんね。まぁ、言わなくても「あれほど尽くしたのに」くらいは少し思うかも?
元彼の態度の変化は、その時々で真摯に受け止めてあげるのがベストだと思いますよ。多分、それに耐えなければならないのが「天罰」を受けるという事なのでは?元彼には、質問者様から受けた傷がまだ生々しく存在しています。
ありがとうございます。
そうですね。複雑な感情はあると思います。むしろ、職場でいびり倒されても文句は言えないのに、ものすごく大人の対応をされていると思います。
元彼は女性にはおごらなければならない主義の人だったらしく、ほとんどおごりでした。付き合っていた時の感情は「優しいな」「ありがたいな」「安心する」という気持ちで、恋愛感情の「好き」っていう気持ちではありませんでした。別れの時に「好きになれなかった」って言ってしまいました。本当にひどいことを言ってしまいました。
>元彼の態度の変化は、その時々で真摯に受け止めてあげるのがベストだと思いますよ。多分、それに耐えなければならないのが「天罰」を受けるという事なのでは?元彼には、質問者様から受けた傷がまだ生々しく存在しています。
肝に銘じます。これは私が甘んじて受けなければならないことだと思います。
No.5
- 回答日時:
自分が辛いとき、優しくされた思い出を懐かしく思うことってありますよね。
優しさの価値が、初めてわかるときもあります。それでよかったのではないでしょうか。
もしも二股をかけていたとしても、同じような感想をもったかわかりません。元彼の優しさを疎ましく、そして時には憎く思い、どんどん酷い女になっていた可能性の方が高いです。そして、彼はどんどん不幸になっていったと思います。結婚までしたら、それこそ最悪です。
そういった意味で、駄目な女になる一歩手前で元彼に別れを告げたことは、元彼に今カノへと目を向けるきっかけをつくった点で、元彼への最後の優しさとも言えます。
あなたは、よいことをしました。誰にとってもベストの選択をしたのです。自信をもってください。
今アタックしている人とは月1で12回くらい会っているようですが、まさか男女の関係にはなっていませんよね。もしなっちゃってるのなら、それはやめましょう。まだならば、彼女になってからにしてくださいね。自分のことを貶めるような行為はやめてください。
元彼とはさすがに5年ですから、男女の関係だったと想像しますが、それは彼と交際していて、ひょっとしたら好きになれるかも?と思って、好きになれていないのに関係をもったのだからまだマシでしょうが。
そのようなあなたの状況は、追いかけている最中には見えてこないものです。しかし彼女ができ、余裕ができてくると、何となくわかるものです。
あなたが幸せでないことは見ていればわかりますし、言葉の端々にでちゃいます。誰かに愚痴っていれば必ず伝わるモノです。それに、大体の職場恋愛は周囲に感づかれちゃうモノですが、何となくの上下関係とその後の経過を知っていれば、それとなく彼に色々言ってくれるような人もいたでしょうしね。
元々優しい人は、なかなか非情になれないものです。だから、基本的には振られた相手にも優しいものです。自分に足りないものがあるから振られたとも思っちゃいますしね。しかし今は彼女がいるので、優しくすることは今の彼女に申し訳ないとも思っています。だから、行動に首尾一貫性がなくなるのです。ただそれだけで、あなたを振り回そうと思ってのことではないと思います。
こんなことで人を好きになるのは疲れたなんて悲しいことは言わないで、1年もアタックしている人のことはすっぱりあきらめてください。そして、優しさの価値がわかるようになった新しいあなたにふさわしい誰かに出会う日まで、前を向いて歩いていきましょう。笑顔でいれば、よい縁が向こうからやってきますよ。
あなたは天罰を与えられたのではありません。
成長のきっかけを与えられたのです。
ありがとうございます。
>自分が辛いとき、優しくされた思い出を懐かしく思うことってありますよね。優しさの価値が、初めてわかるときもあります。
それでよかったのではないでしょうか。
そうですね。痛みを知らないと人の優しさもわからないですね。
彼と結婚話が出た時、好きではないという気持ちを一生隠し通すのは無理だと思ったのです。結婚の話が出て、初めてごまかしていた自分の気持ちに向き合いました。本当に遅いですね。元彼には本当にひどいことをしました。
今好きな人は、好きとは言ってくれますが、手をつないだり腕を組んで歩くだけです。
元彼がいつも私に元彼のことが好きか聞いていた意味がわかりました。もしかしたら、元彼は私が元彼のことをあまり好きではないということを感じていたのかもしれません。
鏡を見ていても最近「しけた顔をしていな」と感じるようになりました。不幸のオーラが漂っているのかもしれませんね。
>あなたは天罰を与えられたのではありません。
成長のきっかけを与えられたのです。
そう思えるようになりたいです。
No.6
- 回答日時:
まず、私は男性です。
男と女では、頭の構造が違うでしょうから、先に言っておきます。あなたはどれだけ、自分のことを客感的に見られますか。自分が書いた文章を読み直して下さい。他の人も言っている様に、質問なんて書いていませんね。同情を求めているだけです。まず、己を知って、そこから何を反省し学習するのか、人生はその繰り返しです。傷ついて成長していくのです。一番の課題は、傷つきたくない、自分をかばいたいという気持ちを、いかに払拭するかです。強くなって下さい。もっといろんな事に目を向けて下さい。これに関しては、いいとか悪いとか天罰とかいう見方は止めた方がいいです。ありがとうございます。
答えることがないなら無視すればいいじゃないですか。。。
質問は…こんな自分勝手なことをやって誰も責められないどん底な状況に陥っても立ち直ることができた経験があれば教えてほしいです。
私は(元彼の時はそれなりに幸せだったけど)今まで十分傷つけられてきました。これ以上強くなんてなれません。どうやったら強くなれるんですか。色んな事に目を向けようとしているけれど、夜になってひとりになると、自分のやったことを後悔して泣いています。
No.7
- 回答日時:
なんか勝手に悲劇のヒロインになってるって
感じですね。。
好きでもなかったのに、良くしてくれたり
奢ってくれたりするから5年間付き合ってきて
挙句に勝手に好きな人が出来たからって
良くしてくれた彼を振って、
自分が幸せになれなかったからって
元彼が今カノと幸せそうにしてたら
また元に戻りたがって!とても勝手です。
所詮もともと好きではないのに
欲だけで付き合って来て、次の彼とうまくいかないからって
また都合よく戻れると思う気持ちが
天罰とまではいかなくても自業自得ですね!
でも無理に付き合っててもいずれ破綻しますよ。
普通は好きな気持ちがあるから
付き合うんですよ! 何かしてくれるから。。とか
良い所連れて行ってくれるから。。とか
そんな理由では付き合わないんです。
それが普通なのにあなたは無理してたんだから
その辺よく考えたら良いと思います。
私は好きな人に愛されたことがありません。
好きな人には一年近く二股をかけられていたり、初めて告白してきた人はHしてすぐに捨てられました。好きだと感づかれた相手に長い間無視されたり嫌がらせをされたりしたことがあります。子供の頃は学年中からブスとか汚いとか言われて何年もいじめられていました。
元彼とは欲で付き合っていたわけではありません。初めて愛情をかけてくれたのがうれしかったのです。彼の愛情があって、それに付随して色々目に見える形のものがあるだけで、別に彼がどこかへ連れて行ってくれなくてもよかったんです。ただ、愛してくれるというのが、自分の人生の中で稀有の体験だったのです。
愛してくれるし、優しいし、色々やってくれるし、私も彼のことは嫌いじゃないし・・・。あとは好き、という気持ちだけだったのに、この一番大事なところがだめだったんです。
元彼とは元に戻っても好きになれないのはわかっているので、戻ろうという気持ちはありません。私が不幸にした分だけ幸せになってほしいです。
No.8
- 回答日時:
何が天罰なのか良くわかりませんでした。
どんなに優しくても愛せない彼なら、後悔しても仕方ないと思うよ。
あと、自分が振った彼がいつまでも自分を好きだというのも幻想なので罪悪感を持つ必要も全くナシ!
そのままダラダラ交際を続けていても、彼が今カノと巡り合ってたら
相談者さんの方が元彼から捨てられたかもしれないし、愛想を尽かされて振られていたかもしれないし。
人間なんてちょっとした瞬間に気持ちが180度変わったりするもの。
相談者さんが振ったことで、彼は素敵な彼女をゲット出来その点では感謝してると思う。
まぁ、彼にいい事をしてあげたんだから、逆にいつか良い事が返ってくるかもしれません(^^)
彼の態度が不安定なのは、やはりまだ普通の感情はもてないんだろうなと思います。
軽い恨みというかそういう感情は人間誰しもあるんじゃないかなと思うので気にしないでいいのでは…?
好きだから憎いのではなく、単純に振られて悔しかった気持ちがフラッシュバックするということ。
ここで元彼の優しさを後悔して謝っても、元彼は相談者のこともう【好きじゃない】のが現実です。
過去を過去と割り切って前を向いて歩いてください。
好きになるのが疲れたなら恋は休んでもいいんじゃないですか?!
ありがとうございます。
私が以前元彼にしたことを、今好きな人にされています。今好きな人に抱いている感情から、当時元彼が私に抱いている感情を推し量ることができます。以前元彼にしていた仕打ちから、今好きな人が私に対してどんな感情を持っているかを知ることができます。やっぱり神様はどこかにいて、必ず報いを受けるようになっているのだと実感しています。それが「天罰」のように感じるのです。
>自分が振った彼がいつまでも自分を好きだというのも幻想なので
そうですね。この現実を受け止めなければいけませんね。
元彼のことはそっとしておこうと思います。本当に気の毒なことをしました。
まだ前を向いて歩ける気分ではないですが、いつか歩き出せるといいなと思っています。
No.9
- 回答日時:
>私は結局一人になってしまいました。
もう人を好きになるのも好かれるのも疲れました。疲れたのなら、休みましょう。
恋愛なんて、「しなけりゃ死ぬ」というものではありません。
生きることに必死な時代では、恋愛なんて悠長なものをしている人間はほとんどいませんでした。
好きだけど望みのない相手にアプローチしたり、好きではない相手とつきあうのは、人生の無駄遣いだと思います。
恋愛以外で、相談者さんが好きなことはなんですか?
恋愛に夢中になる前は、自分の時間の全てを打ち込めるような好きなことがあったんじゃありませんか?
女性は一度恋愛をすると、恋愛以外の楽しみやつきあいを忘れてしまい、おろそかにしてしまう人が多いと感じます。恋愛なんて、人生の本の一部にすぎないのに。
相談者さんはまだお若い方のように感じましたが、あなたの若い時間を恋愛だけで埋めてしまうのは勿体無いですよ。もっと視野を広く持って世界を見てみてください。
疲れてしまったのなら、また恋愛する元気が出るまでお休みすればいいんです。
とりあえず、自分の好きだった趣味を思い出して。
ひとりの時間を豊かに楽しめるような、ステキな女性を目指してください。
ありがとうございました。
そうですね。疲れたのでお休みさせていただきます。
恋愛をする前は本当に幸せでした。色々楽しいことがあったのに、もう10年以上前です・・・。
今は日常のルーティンワークしかする余裕がないですが、歩き出せるようになったら、また楽しみを探してみたいと思います。
No.10
- 回答日時:
>質問は…こんな自分勝手なことをやって誰も責められないどん底な状況に陥っても立ち直ることができた経験があれば教えてほしいです。
これは自分で探すしかありません。
仮にここで誰かに「こうした方がよい」と言われても、それを実行したからって解決はしないと思います。
貴女が自分を振り返り、それを自分の栄養に出来るか?
皆そうやって這い上がり成長するのです。
貴女は今辛いから、元彼を頼りたいだけでは?
元彼とよりを戻しても、同じ事の繰り返しだと思います。
5年付き合っても、好きになれなかったんですから。
また好きな人が出来ちゃうと思います。
でも彼と別れてから、好きな人にアタックしたのは潔いです。
貴女のそういう部分を大事にすればよいのです。
今の自分が不幸なのは、天罰なんて思わない事。
振ったり振られたり、未練があったり後悔したり、それが恋愛ですから。
それとこれはお節介ですが・・・逆切れした御礼はよくありません。
どんな回答だろうと、貴女の為に時間を割いて下さってるのです。
回答者様によっては、お礼をしてなかったりしてますよね?
大変無礼な事です。
どんな意見にも耳を傾け、感謝できる貴女になって貰いたい。
そうすれば誰かに愛されるのは、難しい事ではありません。
どうかこれを機に成長されて下さい。
お気に触ったら無視で結構です。
ありがとうございます。
自分で探すしかないですね。
>貴女は今辛いから、元彼を頼りたいだけでは?
元彼とよりを戻しても、同じ事の繰り返しだと思います。
わかっているんです。ヨリを戻してもしょうがないんです。
二股とか浮気はじぶんがされると嫌だったので、元彼にもしたくありませんでした。それで、好きな人に受け入れられなかったら、それは自分の責任だと覚悟はしていたんですが…。
私が以前元彼にしたことを、今好きな人にされています。今好きな人に抱いている感情から、当時元彼が私に抱いている感情を推し量ることができます。以前元彼にしていた仕打ちから、今好きな人が私に対してどんな感情を持っているかを知ることができます。やっぱり神様はどこかにいて、必ず報いを受けるようになっているのだと実感しています。
>逆切れした御礼はよくありません。
どんな回答だろうと、貴女の為に時間を割いて下さってるのです。
別に逆切れしているわけではありません。誤解があったり、揚げ足取りの回答をされている場合に、納得できないものは納得できないし、誤解は誤解と反論しているだけです。揚げ足取りの回答を私のために時間を割いていると理解することは出来ません。
>回答者様によっては、お礼をしてなかったり…
すいません。仕事に出かける前だったので、差し迫って必要な分しか御礼が出来ませんでした。帰宅してからお礼を書くつもりでいました。一日中PCの前でネットしているわけにもいきませんし。
しばらくは自分のしたことを反省し、自分の糧にしたいと思います。
ありがとうございました。
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