こんにちは&こんばんは。毎回たくさんのアドバイスありがとうございます。

お互いつき合った人が初めてで、もうすぐ2ヶ月経つ彼女がいます。(若干の遠距離です)
昨日の事なのですが、電話で話していて何か関係がギクシャクしています。
その発端は次の通りです。
僕の彼女は何度か僕の家(部屋)に遊びに来てくれました。ざっと、4、5回でしょうか。そこで僕は「今度は君の部屋に招待してよ」頼んでみたんです。そしたら、答はノー。何故かと聞くと「家の人に(僕の事を)どう紹介していいか解らない」からと言われました。そこで「僕はずっと紹介して貰えないの?」と聞くと「親に聞かれたら話す」と言われました。それに彼女の周りの友達(女)もだいたい同じような考え(彼氏でも自分の部屋に入れたがらない事)だと。
僕は何か納得いきません。「そんなに信用されてないの?」って思ってしまうからです。

僕の友達の彼女とかは全然平気で招待してると聞いたり、僕自身、つき合ってるのだからお互いの家に行き来するのやご家族に紹介されるのは自然な事という思いがあり、彼女と意見がくい違い、昨日は何か後味の悪い電話で終わってしまいました。
(現在、何か連絡が途切れています。)

女の子って例え彼氏でも自分の部屋にあんまり入れたがらないものなんでしょうか?
一日考えてみましたがやはり僕の考えというか思いは変えられないという事に気づきまし、彼女もどうやら自分の考えを変える気は今の所、ないようです。

この場合、どちらかが折れないと駄目なんでしょうか?
何か疲れてきてしまってます・・・。

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A 回答 (24件中11~20件)

まだ読んでもらえるかしら?


あなたが彼女の家に招待して欲しいという気持ち、別に不思議じゃないと思います。そして、世の中には子供達の交際をフランクに捉える親御さんも多くなってきているでしょう。が、そうでない親御さんも多いのです。男性側の親御さんと女性側とでは、そのスタンスがかなり違うことは、ままあります。

そして、彼女が招かないことで彼女があなたに信用を持っていないのではなくて、問題は彼女のご両親が、彼女と御付き合いする男性をどのように捕らえるかではないでしょうか? もし彼女のご両親の「信頼」が、近い将来の娘の結婚を託せる男性であること、という定義だった場合、あなたは必ず責任がもてるのでしょうか?

先ほども言いましたが、フランクに親にボーイフレンドを紹介できる人もいるでしょう。でも、娘の親にしたら、娘が次々相手を変えるなんて思わないから、紹介されればそれなりに将来を考えての御付き合いだと思いたいのは親心。そんな親御さんだったら、彼女だっておいそれとは、紹介できないと思います。安易に紹介して、失敗する例は数多いですよ。

あなたの希望はごく自然なものだともいますが、自分のエゴがどれだけ受け入れられるかで愛情を図ると、後悔しますよ。あなたの彼女への愛情が本物なら、なおさらのこと。私も経験がありますから、止められない気持ちも分かるのですが、思い込まずに、大きく構えて彼女の立場を考えてみてあげてもらえませんか?

私なら、安易に行動しない彼女は、しっかりとした賢明な素敵な女性だと思いますよ。そしてそういう彼女のことを大事に思うあなたが、どういう行動を取るべきか・・・少し肩の力を抜いて考えてみてもらえませんか?

お二人が、不本意な原因で離れてしまわないように、願っています。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
う~~~む・・・・。

お礼日時:2002/04/02 01:14

No.4の者です。

。。

私も、変な考えとは言わなかったと思います。結婚とかいうのも、そういう親御さんもいらっしゃるのではないか?というだけで、そういう気軽にっていうのは、相手もそう思うかは解らないし、変とかそういう次元ではないと思います。
回答の内容を読むと、彼女は自宅住まいで、昔の私と同じようだなと思いました。
No.10の方と私も同じで、「彼氏とデート」と言って出かける事は少なかったですよ。やましい事も何もありませんでしたが、私の親は、割とフランクなのですが、「いつまでも親にとっては娘は娘で、そんな事ありえないとは思っても「清い」と思いたいのが親じゃないか」と、私が思ってました。ちょっと遅くなったりしたりすると、やましい事をしてなくても、親にごめんよーとなんとなく思ったものです。あと、遅くなったら「非常識なー」と彼の事を思われたくないって時もありました。やはり、親にとっては娘は可愛いだろうし、変な男に騙されていないかと心配するのも親だろうし。
親に「デートー?」と聴かれれば隠さないですけど、わざわざ言うのは、「今日はどこいったのひゅーひゅー」って感じに勘ぐられるのが恥ずかしかったのです。
今現在はひとり暮らしなので、来たいのならどうぞどうぞ、と言いますが、実家だったら、やはり「娘」な時の自分と「彼女」の時の自分は少し違うので、そんな「女」な自分を親に見られると思うとリラックスできないから部屋にずっといられるのは嫌でした。
ちなみに、以前の彼が親に紹介したいと言ってて、私もどっちでもいーよー(相手のご両親が構わないのなら嬉しいわ)と答えましたけど、先方のご両親が「結婚が決まった訳でもないのに、どう対応していいのかも困っちゃうから、相手(私)にも気を使わせちゃうからいい」といわれましたよ。それもそうだと思いました。
私は、彼氏の部屋に行きたいといって、駄目だったら・・・とかいう考えはないので、そこらへんの、事情はお二人にしか解らないでしょう。
そういう風に言われたら、自分も気になる・・・という気持ちは解ります。しかし、私は恋愛は見返りを求めるものと考えないので、それが叶わないから駄目なのか?と考えるのはちょっと早急ではないか?と感じたまでです。
なにか、お二人の事なのに、相手の意見より周りの意見と言うか平均のようなものに拘っているような気がしました。
お気を悪くしたのなら申し訳無いです。
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この回答へのお礼

再度ご意見ありがとうございます。
見返りを要求しているつもりはないんですが結果的にそうなってしまってるんですかね・・・。

お礼日時:2002/04/02 01:11

補足ですが、私は今まで彼氏の実家におじゃましたことはあっても、彼氏を私の実家に連れて行ったことは一度もありません。

1年つきあった彼氏も、2年付き合った彼氏も、3年付き合った彼氏も、誰一人として家に上がらせたことはありません。両親に会わせたこともありません。
私の彼氏は、今まで私以外に何人も彼女がいましたが、彼女を実家に連れて行ったのは私がはじめてです。彼氏の実家(九州の田舎)ではその後「お兄ちゃんがはじめて博多の女の子を家に連れてきた」って、家族や親戚や近所で大騒ぎになったそうです。実家に帰るたびに、「usapちゃんにまだふられてない?結婚するの?」と聞かれるそうです。男の子の家でもそういう家もあるくらいです。

私の場合が常識とか普通とかではないとは思いますが、私は彼女の気持ちはすごくよくわかりますよ。
結婚するわけでもないのに、ある程度の年齢の女の子が、男の子を実家に連れて行くのは勇気が要ります。親から結婚のことや付き合い方や将来、今後のことをうるさく言われます。女の子はそういうものです。傷物になるんじゃないか、と親は心配するんです。子供だったら、男の子が家に遊びに来る位平気ですが、ある程度の年齢の女の子だと、そういう家は少なくありません。実際、私の家は、弟が彼女を実家に連れてくるのはOKだけど、妹が男友達を連れてくるのはNG。今は変わりましたが、以前は9時以降の男の子からの実家への電話はつないでもらえない状態でした。男と女の違い、家庭環境の違い、そういうのはどこにでもあることです。彼女だけでどうこうできる問題じゃない、ってことはわかってあげるほうがいいと思います。親は親、子供は子供。それぞれの性格や価値観がありますからね。親は年をとってるから、古い考えの人もいるし、ayrtonさんくらいに頑固で融通がきかない人もいると思います。

と言っても・・・私は今の彼氏は私の実家に連れて行ってもいいと思っていますよ。信頼しているし、親に紹介してもはずかしくない人だからです。会わせてはいないけど、話しはしています。「どうやって知り合ったの?」「どういう仕事をしているの?」「どこの人なの?」「その人とはどういうつきあいなの?」「どういう人なの?」女の親(うちは祖母ですが)はいろいろ聞くんですよ。それを正直に答えることに問題があれば、紹介する気にはなれません。「わからない」ばかり答えるわけにはいきませんし、「そんなわからない人とおつきあいしているの?」なんて言われるかと思うと、もうカンベンして欲しいくらいです。2ヶ月しかつきあっていなくて、遠距離なら、まだまだお互いにわからないことだらけだと思うし・・・今のこの問題くらいで疲れたとか言われるような人なら、私は実家には連れて行きません。すぐ別れるかもしれないし、それなら親に心配かけるだけだからです。
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この回答へのお礼

再度のご意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/02 01:06

この間まで二股で悩んで、今は彼女を大事にしようと思うから、彼女の家に入れて欲しい・・・なんて、わがまますぎじゃないかなあ。

そんな、ayrtonさんの気分?次第はどうかと思いますよ。彼女が家にはまだ連れて行けないと言うのなら、仕方ないんじゃない?彼女はまだ、親に会わせるとか、家に招待するとか、そういうことが必要だと思っていないのでしょう。「僕は家に上がらせたんだから、彼女だって上がらせるのが当然」だとしたら、ayrtonさんが二股で悩んでいれば、彼女だって二股で悩むべきだ、と言うのと、同じですよ。自分の都合のいいことだけ、「僕は~したのに」「僕は~が当然だと思う」と言うのは、自己中心的過ぎだと私は思います。家に上がらせてもらえるようなつきあいかたをこれからしていこう、とかそういう「自分の努力」みたいな考えにはどうしてならないのかしら。なんでそんなに依存的なのかなあ。とっても不思議です。

「僕はメル友の彼女をあきらめてまで、彼女を大事にしようと思っているのに、彼女のその態度はなんなんだ。僕のことを好きなら、僕の考えを受け入れてくれたっていいのに。」なんて思っているとしたら、それは本当に、筋違いですよ。好きなのはお互いさまだし、つきあっているのだから、大事にしようと思うのは、当然でしょ。むしろ、この間の二股のことで罪悪感でも感じて、「僕があんなことを考えていたから、彼女は信用してくれていないのかな。これからがんばろう」と反省すべきだと思う。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2002/04/02 01:02

 初めまして。


 この質問に対するアドバイス・回答とそのお礼を読まさせてもらったのですが、「ayrton-1さんは自分の考えを肯定してくれる回答を待っているのかしら?」とふと思ってしまいました。(でも、この感想は私のものすごい個人的な感想なので、気を悪くしたらごめんなさい。)

 私の経験ですが、家族に彼氏として紹介したのは後にも先にも夫だけで、夫を紹介した時も「結婚したいんだけど」と言って連れて行きました。
 夫と付き合う前にも何人か彼氏はいましたが、家に呼んだこともないし、家族にも紹介したことはないです。

 別に夫以外の彼氏を信用していなかった訳ではないですよ。
 ただ家族や兄弟と自分の彼氏や恋愛について話をすることがなんだか気恥ずかしかったんです。
 家に連れてくれば、家族に紹介しない訳にはいかないでしょう?
 「どこで知り合ったの?」とか「どこに住んでる人?」とか聞かれるでしょ?(少なくともウチの母親は聞きます。)
 連れて行かなくなれば、「あの彼氏はどうしたの?」って聞かれて、「別れた」なんて言ったら、自分の失恋話をしなきゃいけなくなるじゃないですか。

 それが気恥ずかしいんですよ、話すのも親や兄弟に変に勘ぐられるのも。

 どこかに出かける時だって、「彼氏と遊びに・・・・」なんて言おうものなら、「どこに行くの?何時に帰ってくるの?」と聞かれるでしょ?
 別に悪いコトする訳じゃないですから、堂々と答えればいいのでしょうが、それすらもなんだかこちょばゆいんですよ。
 彼女さんが私みたいな考えかどうかは分からないですが、私みたいな人間も少なからずいますよ。

 「彼女の部屋に行ってみたい。」と言うあなたの気持ちは分からなくはないです。
 でも、世の中には「親は「彼氏=結婚相手」と考えていて、ボーイフレンドなんて簡単に家に連れて行けない」っていうお家だってあるだろうし、「彼氏・彼女を呼んで家族で食事をする」っていうお家だってあります、私みたいに「単に恥ずかしいから」と言う理由で家族に紹介したがらない娘もいます。

 そういう人が多い少ないが問題ではないです。
 ayrton-1さんから「僕は変ですか?僕の気持ちはおかしいですか?」と聞かれていますが、それが質問ではないですよね。

 ayrton-1さんの気持ちがあるように、彼女の気持ちやご家族とのルールだってあると思います。
 ayrton-1さんはそこを理解して、それでも「単なるボーイフレンドとして気軽に遊びに行きたい」と思われているのでしょうか?
 もし、そうでなければ、もう少し彼女のバックグラウンドを知ってからでも遅くはないのでしょうか?

 なんか、ちと辛口なアドバイスになってしまって申し訳ないです。
 でも、彼女さんと仲良くしていけるよう応援してますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/02 00:58

NO5です。


>たしかに会ってるだけで楽しいのは事実ですが、いつもどっか行くばかり
ではなく彼女の一番身近な場所(僕が思うのは彼女の部屋)
に行ってみたいというのはそんなおかしな事なんでしょうか?

その事自体は、おかしなこととは、一言も言ってません。
ただ、彼女が嫌だと言ってるのに、自分の思いを押し通そうとするのはどうかと。
意見の食い違いって色々あると思うけど、お互いに折れるというのでなく、
話し合って相手の考えを尊重して、受け入れたりする事も必要ということ。

失礼かもしれないけど、彼女と付き合ってやっていると考えてないですか?
そんな気がしてならないのですが。
貴方が貴方の考えを持つように、彼女も彼女の考えがあります。
自分の考えが全てじゃないでしょ?
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この回答へのお礼

再度のご意見ありがとうございます。
別につき合ってやっているという思いはさらさらありません。
ただ、僕はお互いの部屋を行き来するのは当たり前だと思っていたのにこんなにも拒絶された事に対し、驚きと戸惑いがあるんです。しかし多くの方のご意見を読ませて頂いてそういうものなのかなって何か思えてきました。

お礼日時:2002/04/02 00:52

彼氏が出来たっつー事を親に知られるのが恥ずかしい時期がありましたねぇ・・・。


今は年齢がアレなんで、さすがに何ともないですが(笑)
あと、私の後輩(女の子23歳)なんかは、家があまりにもボロいんで、
彼氏を家に呼べないんですぅ~って嘆いてましたね。
親が厳しくて、彼氏を家に上げるなんてとんでもないっ!っていう人も
いるだろうし。
人それぞれに、色々な理由があると思うから、彼女が「来てね」って
言ってくれる日を待ってあげてはどうでしょうか??
半年くらい経っても家に上げてもらえないようなら、改めて言ってみれば
いいと思いますが・・・・。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
「人それぞれの事情がある」
たしかにそうかも知れませんね。少し考えてみます。

お礼日時:2002/04/02 00:47

毎度お邪魔。



ayrton-1さん、ちと頭が堅すぎるぞ。

人には人それぞれの考え方、物事の捉え方がありますよね。
この事実は認められますか?
(認めていただけるのを前提として、この後はお話します)
ということは、人それぞれに心地良い距離感・家族観だってあるということです。
彼氏が出来たらすぐ家に呼んで家族に紹介したいタイプの女の子もいれば、
そうじゃない子もいる。
ただそれだけの話じゃないのかな。

ちなみに私自身は、照れくささが勝ってしまい、彼氏を紹介できないタイプです。
デートに出掛ける時も、「遊びに行ってくる」としか言いません。
どうして、と問われても「だってなんか照れくさいし、親にイラナイ心配
かけたくない」としか言えません。

彼女と親御さんとの関わり方、親御さんの厳しさはどうなのでしょう。
いつまでも、娘には悪い虫(ゴメンね)が付いて欲しくない、
と思ってしまう古いタイプのご両親だって、少なからずいます。ホントに。
もしそんなご両親だったら、ayrton-1さんを家に連れてくることは
彼女がお家で居心地が悪くなるだけじゃないのかな。
最悪「もうお付き合いはやめなさい」なんて言われる可能性だってあるし。
(ホントにこういうタイプいるんだってば(笑))
それか、とーーても恥ずかしがり屋さん・テレ屋さんの彼女かもしれないでしょ。

ayrton-1さんがAをAと思っても、彼女にはA´に見えるかもしれない。
自分がAだと思うからって、彼女にも同じ意見を求めちゃいけないな。
今回は家に呼ぶ呼ばないの話だけれど、これから先付き合っていく上で
いくつも同じような意見の相違に出くわすことでしょう。
でも、しょうがないよ。違う人間なんだから。

それにね、「友達は~だから」って言ってたらきりないよ。
彼女とあなたの問題です。
平均がどうだからってモノサシで測ってばかりいたら、疲れちゃう。

幸いお互いの意見の違いはきちんと話しあえているみたいだから
まだ大丈夫。(話しあえないで溜め込んでバクハツしちゃうことって多いから)
二人で充分話しあった上で一つ一つ折り合い、歩み寄って初めて
いい関係って築いていけるんじゃないかな。
(エラソーに書いてるけど、私と彼もそれを勉強中)

深呼吸して、気を鎮めて、今回は彼女の意見を酌んであげませんか。
ayrton-1さんの男としての株もあがるかも。
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この回答へのお礼

・・・そういうものなんですかね。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/02 00:41

ayrton-1さん、こんばんは。



仕方ないですよ。彼女に限らず誰だって招待できない理由があるものですよ。
でも、あなたの部屋には来てもらってるんですよね?だったらそれだけで良いじゃないですか。
もうちょっと我慢してみたらどうですか?きっと親に見られたりするのが恥ずかしいとかあるのかもしれませんし。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/02 00:38

貴方は、彼女の事それほど好きじゃないんだと思う。


まだ2ヶ月でしょ!好きなら家に入れてくれないとか
家族に紹介してくれないとか、そんなこと2の次で、
彼女に会って楽しく過ごせたら、それでいいんじゃない?
こんなことで折れるとか折れないとか、疲れるとか
何故、そういう言葉が出てくるのか不思議。
長く付き合って、馴れ合いになってしまった
別れの近そうなカップルみたい。

無理して付き合い続けることもないと思うけど?
大事なのは、周りがどうのじゃなくて、
自分の気持ちと彼女の気持ちじゃない?
信用されてないみたいって
信用されて当然みたいなこと言うけど、
貴方は、つい最近までネットの子が気になったり
してたんでしょ?
愛されてないのって、感じるものです。
信用したいけど、不安もあるんじゃないかな。

このことに関して、「受け入れる」じゃなくて、
「折れる」という気持ちで次に進もうとするなら、
やめにした方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
たしかに僕は先日まで二股に関して悩んでおりました。しかし真剣に悩みよく考えてそして彼女を大事にしようと決意しました。僕が二股しそうになった事は誉められる事じゃないのは解っていますが、彼女一人を見つめていこうと思っていた矢先にこういう事で意見がくい違うと何か僕の思いを知らないで・・・って思ってしまうのです。(←たくさんの方に非難されるでしょうが)

たしかに会ってるだけで楽しいのは事実ですが、いつもどっか行くばかりではなく彼女の一番身近な場所(僕が思うのは彼女の部屋)に行ってみたいというのはそんなおかしな事なんでしょうか?

お礼日時:2002/04/01 19:08

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「俺のこと好き?」って聞くことは、「相手の気持ちを疑っている、信用していない」ということになります。

「最近ちょっと冷たい」が問題です。
付き合った当初はテンションが高くて、それなりの付き合い方だったのかも知れませんが、付き合いが長くなってくると、相手のことが分かってくるので、だんだん気持ちが落ち着いてくるのです。

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実は一度目の交際の時に別れる原因になった一つがこの「Hをさせてくれない」
でもありました。私は彼女がいない期間がほとんどで、たまにできても
それは勢いで付き合ったりして本当に好きだったわけではないので、
結局はすぐに別れていてました。そんなわけでいつも性欲を持て余していたところ、
ようやく好きになれる人と出会い付き合ったのが一度目の交際でした。

ですがやはりのらりくらりとHは避けられていて、まーHが好きじゃない
女の子もいるだろう、とか思って我慢していました。
三ヶ月目くらいにバレンタインがあったのですが、そのときも特に何もなく
街でご飯食べて遊んだだけだったので、あーもうこれは彼女には基本的に
エッチをするという意思はないんだな、と諦めのスイッチが入ってしまい
その後は彼女に対する「好き」という感情がだんだんと薄れて
結局は私から別れ話をして別れました。
(このときHをしなかったことについては言いませんでした)

別れた後彼女は別の男性と1年ほど付き合ってたそうです。
(Hをしてたのかどうかは聞いていません)
私は誰とも付き合わずにおり性欲は満たされぬままでしたが、
H以外の別の観点から「彼女とやり直したい」と思いまた連絡をとったのです。

もちろん復縁するときには彼女がそういうタイプの女性であることは
頭ではわかってましたが、
「彼女がいないからHができない」ことには我慢ができても
「彼女がいるのにHはできない」状況には耐えられません。
以前と同じく再びHのおあずけ(?)を食らい続けることで彼女への愛情を
失ってしまうことが怖いです。

この前彼女と少し話し合いました。
一度目に別れた原因の一つがHをしなかったことだと。
自分は貴方を抱きたいんだと。
やはりそれでも彼女は、またね、とか今度ね、とか
もっとHするほど好きになってからね、なんて回答でした。


単に一ヶ月二ヶ月でHを迫るのが早いだけなのでしょうか?
(私の考えでは付き合ってしまえば早いも遅いも関係ないと思っています)

どうすれば二人円満に交際を続けていけるでしょうか?
彼女と同じような女性はおられるでしょうか?
何かアドバイスいただきたいです。

ちょっと長いです。すいません。

付き合って二ヶ月弱の彼女がいます。二人とも20代後半で、
私は一人暮らしで彼女は実家暮らしです。
彼女とは数年前に4ヶ月ほど交際しており、最近になって私から連絡を取って
復縁をお願いして、一月ほど友達の期間を経てまた交際をはじめました。
その交際スタートから今で二ヶ月弱ということです。

悩みはタイトルのとおり、彼女がなかなかHをする気になってくれないことです。
何度かは誘ってみたのですが
「貴方がが私(彼女)のことをもっと好きになってくれ...続きを読む

Aベストアンサー

うむむ、あなたは彼女とセックスしたくてたまらない、
そして彼女はセックスさせない、それが別れの原因になったと
わかっているのに、何故復縁を申し込んだのですか?
(応じた彼女も彼女ですが)
今度こそさせてくれると思ったから?
だとしたらそれはちょっと身勝手ってものですよ。

質問者様には理解不能かもしれませんが、身体の関係に対して
ものすごく保守的な女性っています。
私もわりとそうなので彼女が拒否する気持ち理解できますよ。

>半年経たないとエッチできないような男性と
 そもそも付き合うのですか?なぜ好きかわからないような人と
 付き合うことを決断できるのでしょうか??

質問者様の場合は「付き合うならセックスして当然」ですよね?
うーん、なら例えば
「セックスするなら結婚して当然」
と女性から言われたらどう思います?
セックスと結婚は別だ!と思いませんか?
こういう女性からしてみれば、「なぜ結婚を考えない女性と
付き合うのですか?なぜ結婚するかわからないような人と
セックスをすることを決断できるのでしょうか?」
となるでしょう。これは女性の目から見て間違った考えではありません。
彼女がそうだとは言いませんが、世の中には色々な
考えの女性がおり、「付き合うならセックスして当然」は
常識でも、万人共通の考えでもないということです。
彼女も「好きとエッチは別だ」と思っているかもしれません。

質問者様は好き(付き合う)=Hが当然、という概念だから
こういう考えになるのでしょうが、女性の中にはそうじゃない人も
いるってことなんです。そういう女性にとっては好き=価値観が一緒、
一緒にいて安心できる、尊敬できる、というような精神的で穏やかな
概念から始まったりします。セックスしたいかしたくないか、から
付き合い始める訳ではなくて、好意を持った状態からさらに好意を
深めていって、自分の中で納得が行ったときに初めて
関係を持ちたい、となります。質問者様にとっては
気長すぎる話なんでしょうけどね。

もしかしたら彼女はっきり言わないだけで
「結婚するまでは体の関係はもたない主義」
に近いものをお持ちなのでは?そこまで潔癖じゃないにしても、
少しでも不安があれば身体の関係は持たないタイプとか。

もしくは妊娠について特に不安が強いタイプかもしれません。
実際、セックスの結果について考えたことはおありですか?
いくら避妊をしても、手違いや事故を含めると
妊娠の確率は0%にはなりません。
身重になるリスクは全て女性にかかるだけに、「愛情確認」
「気持ちいいから」「恋人同士なら当然」とか簡単に言い切れません。
孕む側は「もし妊娠したらどうする?」をリアルに
考えてしまうものです。

好きだから→やりたい!→でもただの恋人だから
後のことは何も考えてないし
いまのところ結婚するつもりはないし
妊娠したら堕ろすしかないと思う
......もしこういうお考えが見え隠れでしたら
保守的な女性に対しては余計に不安を煽っているかもしれません。

なんだか文面を拝見してるとご自分の性欲を満たすためだけに
精一杯だなあ.....と思ってしまいます。
女としては、全てを晒して委ねるだけの安心感が感じられません。
そんなことないよ!好きだからだよ!と言われても、
会うたびギラギラ迫られ急かされるだけで怖いもんですよ。
乗り気じゃない彼女と嫌々セックスして楽しいですか?
本当に好きなら、彼女が納得したときに喜んで受け入れて欲しいと
思わないものでしょうか....?

Hが出来なきゃ愛情を失うなら、同じタイプの女性を
選ばなきゃお互い幸せになれませんよ。
セックスしないなら付き合ってられん、彼女の方が非常識だ、
と心底お思いならそれはもう価値観の違いです。
どちらが決定的に悪い訳ではなく、男と女の絶望的な溝です。

今のままですと、彼女はあなたに別れを切り出された方が
安心するんじゃないでしょうか?質問者様がいなくなっても
それほど傷つかないのでは......。
このまま平行線なら、お互いのために別れた方がよいかと思います。

うむむ、あなたは彼女とセックスしたくてたまらない、
そして彼女はセックスさせない、それが別れの原因になったと
わかっているのに、何故復縁を申し込んだのですか?
(応じた彼女も彼女ですが)
今度こそさせてくれると思ったから?
だとしたらそれはちょっと身勝手ってものですよ。

質問者様には理解不能かもしれませんが、身体の関係に対して
ものすごく保守的な女性っています。
私もわりとそうなので彼女が拒否する気持ち理解できますよ。

>半年経たないとエッチできないような男性と
 そ...続きを読む

Q彼女と現在同棲中です。 これは彼女の同じ職場の人から聞いた話しです。 職場で彼女が少し気になる人

彼女と現在同棲中です。

これは彼女の同じ職場の人から聞いた話しです。

職場で彼女が少し気になる人が実はいるそうです。

その人とはただの同僚らしいですが、周りの人から見ると、その人と2人の世界が出来ているらしいです。、作業とか一緒、休憩一緒、タバコ吸うのも一緒、お話も2人でらしいです。

あまり聞きたくない話でした…。

Aベストアンサー

ということは、彼女は職場で良きパートナーに恵まれている、、という事ですね。
仕事に対するストレスもずいぶん軽減されるでしょうね。

結果、家(あなたのところ)まで、仕事のストレスを持ちこむ可能性が低くなる。
だから、無駄なぶつかり合いが減り、二人の関係は平和。

あなただって、彼女の職場まで行って、同じような事をすることができないのだから、その同僚はあなたにとっては「良き外注先」じゃないですかね?

そう考えてはどうですか?

その同僚に気が行って、別れることになったらどうしよう?とか考えますか?
その辺はそうなった時にどうするか考えればいいんじゃないですか?

自分は他に気が行ったからでも、単に嫌になったから、、であっても、別れる=自分と関係継続の意思がなくなったというのは変わりないですから、「あ、そうですか」としか思いませんけどね。


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