彼氏と弟の３人暮らしです・・・

こんにちは！２２歳社会人のものです。
この春弟が晴れて大学に合格し上京してくることになりました。
そこで以前から私は彼氏と２ＬＤＫに同棲していたのですが一部屋余っていたのでそこに弟も住み3人で暮らすことになりました。

一緒に住もうと思った理由は部屋が余っていたこともありますが、
＊結婚資金を貯めたい（親が弟分の家賃分を少しをカンパしてくれる為）
＊弟に家事などを教えてあげたい
＊私が社会人なので家事の手伝いをして欲しい（カレも仕事が遅くて出来ないため）
などの理由で３人暮らしを決めました。

彼氏はやはりひどくゆえば他人が来るわけですから反対はしていたのですが、私の強い要望により昨日から３人暮らしが始まりました。

が、なかなか上手くいきません。。。
神経質な彼はおおざっぱな弟が気になるようです。
私は男同士仲良くしてくれたら・・・などと思っていたのですが。。。
慣れてないからでしょうか。。。

後、金銭面・家事の分担などどうゆうルールを決めたらいいでしょうか？？
ルールを決めたらスムーズに生活できるかなぁと・・・

このような３人暮らしされたことのある方・いいアイディアをお持ちの方いらっしゃいましたら意見を聞かせてください。

支離滅裂な文章ですみません。
お願いします。

No.1 回答者： lakland 回答日時： 2007/04/03 14:12

彼氏がまだ納得していなく、しかたなくあなたに従っているのなら

もう一回、話し合いましょう。でないと、あなたたちの別れに繋がる
ことになるかもしれません。
彼のほうが年上なのでしょうから、彼が寛大に受け入れてあげられる
ならともかく、そうでないのだったら大騒ぎになる前にちゃんとした
ほうがいいです。

No.2 回答者： sdfsdfsdfs 回答日時： 2007/04/03 14:29

お金を貯めたい気持はわからなくもないけれど、弟さんには一人暮らししてもらった方がいいような気がするなあ…。

今は実家から出てきたばかりで大学も始まったばかり（もしくはこれから入学式）だから弟さんも行動範囲が狭いけど、大学生活が始まったら特に男の子は行動範囲が広がるし時間も不規則になる可能性大です。明らかに社会人とはズレてくると思われるのでお互い疲れるような気がします。

弟さんは大雑把ということで、そういうことも気にせず黙っていれば同居を続けるかもしれないけど、今一度考え直した方がいいのでは。

No.3 回答者： nina47 回答日時： 2007/04/03 14:32

あなたが弟がかわいいのもわかりますが、彼にとってみれば赤の他人。

あなたとの２人きりの幸せな同棲生活が崩れたわけです。
彼が納得していない状況でそういう生活を始めた時点で、すでに間違いだと思います。

私も彼と同棲していましたが、もし彼が自分の兄弟も一緒に…といったら、私は出て行くかもしれません。
他人に毎日気を使いながら生活する必要はないですし。彼になら見せれること、
彼となら平気なことでも、その兄弟がいつも家にいると思うとそうもいかないですし。

この質問を読む限り、彼がかわいそうですね。
今回の同居はすべてあなたにメリットがあることで、彼にメリットはありません。デメリットはたくさんありますが…
慣れとかいう問題ではなく、弟もそりゃ気を使うかもしれないですが、彼の心労はこの上ないと思います。
あなたが自分の意見を勝手に押し付けて、反対した彼を丸め込んでこういう結果を選んだんですよね。
彼がこれを機にあなたと別れるってならなければいいですね…。

私なら、まず彼が反対している段階でそのようなことはしませんが、（どんな理由をつけても）
こうなった以上、どうにかしたいなら、解決策は３つでしょう。
・別れを覚悟で自己中心的な考えを押し付け続ける
・弟には別途家を借りさせて、彼との同棲を続ける
・彼が納得してくれるまで話し合う（＊それでも無理なら別れか弟との別居でしょうけど）

金銭面・家事の分担などはそれからじゃないですか？
彼が納得してくれて賛成してくれて、はじめて３人で話し合えることでしょう。
弟は学生だから…って家賃とか光熱費を少なめにとるなら、
あなたたちの結婚資金もそんなたまらないでしょうから、同居理由(1)は完全に言い訳にしかならないので、きっちりとるか、
無理なら家事をほとんどしてもらうしかないでしょうけど、大雑把な性格なら、彼が望むほどはできないでしょうね。

ん～…結構破綻への道が見えているような気がしますが、
彼が納得することが先決ですよ。

No.4 回答者： naonao2150 回答日時： 2007/04/03 14:34

こんにちわ。

スムーズに生活しようという方が難しいんじゃ・・って率直にそう思いました。
自分の身内が一緒に住むならまだしも、彼にとって質問者様の弟は他人ですから・・・。
ルールを決めたとしても気を遣うことは避けられないことですよね。
彼氏さん、仕事で遅くに疲れて帰ってきてもくつろげないと思いますよ。
質問者様は良いでしょう。
自分の身内なんですから言いたいことがあれば言えますからね。
でも彼からすれば、いくら別々の部屋に居て、きちんとしたルールがあるといっても、やっぱり気は遣うはずです。
これは男同士だからというのは関係ないと思います。

私だったら相手の身内だろうが自分の身内だろうが絶対に嫌です。
相手の身内なら気を遣うのはもちろん、自分の身内が居たら居たで、彼へ「悪いなぁ、気を遣わせて」って思って自分も気を遣います。
気遣いってお金を払えばそれで気が済むというものではないと思いますので、ルールを決めれば良いという問題ではないように思います。

No.5 回答者： kumacco025 回答日時： 2007/04/03 14:40

難しいのでやめたほうがいいと思います。

文章を読んでいると３人暮らしは全てあなたの理由であって、
彼がそれを我慢しているという形ですよね？

例えばお互いが結婚資金をためたい、とか、
「弟くんとは僕も気が合うし」とか言ってくれているならともかく、
あなたが希望するから仕方なく…では同居は無理です。
私なら家に帰りたくなくなります。
家に帰ってまで、気を使いたくないですから…。
もっと、真剣に考えた方がいいと思いますよ。
彼を失う危険がとても高いと思います。

あなたは、あなたの家庭の事情と自分のメリットを彼よりも優先させているだけだと思います。きつい言い方でごめんなさいね（汗）
でも、恋人とは一緒に住みたくても、相手の家族と一緒に住んでもいい（結婚もしてないのに）という人はかなり少数だと思いますよ。

金銭面や家事の分担などのルールは、全員が同居に前向きな後に起こる問題解決の手段であって、この場合はまだそこまですらいっていないと思います。

No.6 回答者： noname#32359 回答日時： 2007/04/03 15:02

あなたの気持ちばかり大きくなってしまって

彼の気持ちが置き去りだと思います。
打算的な部分も気になりますし。

今のまま、三人で暮らしていても彼にとっては家が窮屈になってしまいますよ。
あなたの前で見せる顔と、弟に見せる顔は違うわけですから
ほっとする空間を作ってあげないと、弟さんも気を使ってしまって
いづらくなってしまうと思います。

近所に家を借りて、時々弟さんの様子を見に行ったりしたほうが
構いすぎない姉弟関係になるでしょう。

ルールを決めていい関係をつくるのは、あなたと彼だけでいいのでは?
仲良くしてほしいと言う気持ちも分からなくはないけれど
３人が積極的に一緒に暮らしたいと思っているのではないようですから
もう一度、一緒に暮らすメリットだけではなくデメリットもよく考えて三人ではなしてみてはどうでしょうか？

No.7 回答者： mojo-tom 回答日時： 2007/04/03 15:19

昨日からと言う事なので時間がたてば男同志仲良くなる可能性もある

かもしれませんが

＞神経質な彼はおおざっぱな弟が気になるようです。
の部分ですが神経質な人は気になったらとことん些細な事でも
気になってしまうようになると思います。

＞後、金銭面・家事の分担などどうゆうルールを決めたらいいでしょうか？？
ルールを決めたらスムーズに生活できるかなぁと・・・

決めてしまったら守れなかった時にもめる原因になるだけです。

私も妹と二人で暮している所へ妹の彼氏が
転がり込んで来た事があります。
妹も大雑把だったのですが、ま～姉妹だから注意できますが
彼氏とは話をしたりする仲でしたが注意するとなると
本人に直接は出来ないから妹を通して言ってもらって
ましたが、結局向こうにとっては些細な事を私一人が
目くじら立てて怒ってるみたいな感じになるしので
お互いに住みにくくなって行きます。
かなりのストレスがたまります。
家賃は貰っても光熱費など生活品などの面での
問題が出てきますので・・。かなり難しいですよ。

社会人と学生では生活リズムも違いますし、弟も学校で友達が出来れば
遊びに行って帰りが遅くなったりバイトもするでしょうから

＞＊弟に家事などを教えてあげたい
＞＊私が社会人なので家事の手伝いをして欲しい（カレも仕事が遅くて　出来ないため）
こらはあなたの理想像であって弟が望んでいる・進んでするとは
おもえないのですが・・・？？？

結婚資金を貯めたいのは解りますが貯める前に彼氏と別れてしまう
可能性の方が高いと思います。
結婚を考えているなら尚更今は弟の事よりも彼の事を考えた方が
良いと思いますよ。
彼ともう一度話をしてあなたの意見を通す為ではなくて
彼が今どう感じているかどうしたいのかを聞いて上げてください。

結婚を考えている２人なのですから
幸せになってほしいのです。

No.8 回答者： mirai-ya 回答日時： 2007/04/03 15:21

これから彼氏にはゆっくりくつろげる場所がなくなってしまい、

ストレスが溜まっていく一方のような気がしてなりません。

そこでルールというか、条件を考えてみてはどうでしょうか。

例えば、今年1年間だけ3人で同居して来年には弟を独立させる。
ふたりの貯金がある一定額貯まったら結婚して新居を構える、などなど。

つまりある条件が満たされれば元の同棲生活のように戻れるというように、
少しは彼氏の意見や気持ちに譲歩するような形にした方が良いかと思います。

彼氏にとって3人の同居生活がいつまで続くのかわからないような状況は、
決して良くはないと思います。

仕事でのストレスはある程度仕方がない部分もありますが、
プライベートでもストレスが溜まっていくと人間変わっちゃいますからね。

せめて将来に希望の持てるような目標をかかげておくことによって、
彼氏のストレスを軽減させてあげましょう。

No.9 回答者： HOPinDEER 回答日時： 2007/04/03 15:26

同棲という段階で彼は貴女の家族を、自分とも家族（になる人？）という風に受け止めれないのは無理も無いでしょう。

しかもそれが貴女には「弟」でも彼に取ったら、弟さんは貴女にとって「異性」の様にも思えて妙な感覚なのです。

同居を彼が反対するのは無理もありません。
彼にしたら、彼の気持ちや立場のないがしろであり、気分良くないのは当たり前です。

＊結婚資金を貯めたい（親が弟分の家賃分を少しをカンパしてくれる為）
彼にしたら結婚資金のいくらかは弟さんが出してくれてるような感覚に。何か気に食わない・・・と思ってるかもですね。
弟さんに「借り」を作ってるような。

＊弟に家事などを教えてあげたい
過保護・・・。仲良いのは結構ですが、料理などは一人暮らしして自分が覚えていくだけのたくましさがあってもいいもの。
料理を教えてあげたいは全く貴女だけの思いであって、彼はそこまで考えられないでしょう。

＊私が社会人なので家事の手伝いをして欲しい（カレも仕事が遅くて出来ないため）
俺では約不足なのかよ・・・。なんだかいじけちゃいそうな理由ですね。

とにかく俺の愛の巣になんでか弟のような異性が入ってきたんだ。
Ｈする時なんかどーしたらいいんだ？？？しにくいじゃないか！
イチャイチャもしにくいし、喧嘩だってできない、俺のテリトリーに敵が侵入感覚。
これが反対に貴女の妹さんと同居となれば、今度は貴女が快くならないのではありませんか？
彼の妹さんと同居とかでしたら反対に貴女はどう思いますか？。

＞＞後、金銭面・家事の分担などどうゆうルールを決めたらいいでしょうか？？
＞＞ルールを決めたらスムーズに生活できるかなぁと・・・
無理です。
貴女はまるで友達感覚か、ルームメイト気分で同居みたいな感覚に思えますが、
彼はそんなルールで割り切れるような感じではありません。
少なくとも彼と貴女はルームメイトではないのです。
３人が友達とかルームメイトでしたら同居は可能ですが、結婚を意識したカップルが「今の時期」ですることではありません。

彼の気持ちももっと重視して汲み取ってあげてください。
でないと、溝になってしまいます。

No.10 回答者： maniquicat 回答日時： 2007/04/03 16:03

＞支離滅裂な文章ですみません。

いえ、支離滅裂というほどではありません。が、一箇所、ミスリーディングな部分があるので、そこを改めると解決の道が開けるかもしれません。「＊弟に家事などを教えてあげたい＊私が社会人なので家事の手伝いをして欲しい」と二箇条に分けると話の筋がいかにも見にくくなります。これは「＊弟に家事を仕込んで無料の家政婦として働かせたい」と一本化するべきでしょう。

こう改めて、もう一度全文を読み返してみれば、弟さんを同居させることで生じるメリットはあなたが独り占めしてデメリットは一切なし、男二人はデメリットだけを引き受け何の得もない、ということが明瞭になります。

＞金銭面・家事の分担などどうゆうルールを決めたらいいでしょうか？

家賃をはじめとして共同の出費と考えられる支払いのきっちり三分の二はあなたの財布から出す、ということは彼氏さんに対する譲歩として必要でしょう。

弟さんに対する譲歩としては、食事と洗濯の面倒をきちんと見てあげることです。せっかく大学に受かって晴れて楽しい単独生活ができるところを諦めてくれたんだから、つまり、親からもらえるはずの仕送りをお姉さんの結婚費用にまわしてくれる優しさに対してこの程度で済めば、万々歳じゃありませんか。家政婦代わりに使ったらばちがあたりますよ。

ま、それでも先行きには暗雲が垂れ込めているように見えますが。