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こんばんわ。

年の差カップルなのですが、僕が大学生、相手が高校生です。
長くなるかもしれませんが、お願いします。

男として情け無いとは思いますが、人と付き合うと、振られることに対する恐怖心(おおげさですが)がことあるごとにわいてきてしまいます。
ここがいやだ!とか言われれば、いくらでも改善しようとできますし、また、できなかったとしたら話し合い妥協点をさぐれます。それでもお互いに納得できなければ別れるという選択になると思います。この別れ方ならいいんです(よくありませんが…)
でも、「他に好きな人ができた」といわれてしまうと、こちらがわとしては何もすることができない。努力してどうこうとかいう話ではなく、そのセリフが出た時点で終わりになってしまいます。
その恐怖心がいようにあります…

環境があまりにも違うんです。2人とも。
相手のことを信用していないわけではありませんが、高校の男子生徒が彼女とメールなり連絡をとっていると、若干(?)そのことが不安になってしまします。
ほんとなら立場逆なんでしょうけど…苦笑
僕に関しては異性の友達は皆無で、いるにはいますが、それは彼女とも知り合いなので、まったく心配していない様子。
ただ、彼女に関しては、彼女の男友達を僕はまったくしりません。しっている人もいますが、その人とはいくらメールなどされても気になりません。ただ、僕の知らない男と彼女が連絡しているのをきくと、正直いい気はしません。でも、かといって、連絡するな!などというのもおかしな話だと思い、言っていません。ただただ悶々としています。
また、「男が女に話しかけるときは気があるときだろ」という僕の中の考えがあり…

ごめんなさい、話がまとまってませんね…

付き合っているその瞬間瞬間は、当然ですがずっと一緒にいたいと思いますし思ってくれています。でも、別れるときは別れるじゃないですか?
僕もそれを過去2回経験しました。
ずっと一緒にいようねといいあっていたのに、1度は僕からふり、1度はふられました。
ですから、今の彼女のことを信用していないわけではないんです。好きだよとか、それこそ一緒にいたいとか言われれば、それは嬉しいんです。でも、どっかで、そう言ってくれてるけど、別れるときは別れちゃうんだよな…といったことを考えてしまって…

その恐怖心があるので、極力他の男との接触は避けて欲しいというななさけない思いがわいてしまうんだと思うんです・・・

でも、やっぱり高校生活はたくさん友達を作って、精一杯楽しんで欲しいとも思っています。。。
葛藤を繰り返しています。

なにが言いたいのか、何が聞きたいのか自分でもよくわかりませんが、なにかアドバイスお願いします。
また、説明不十分なところがあれば(ありすぎますが…)言ってください。答えるようにしますので。。。
お願いします。

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A 回答 (6件)

補足です。


彼女と話が弾まない、すぐ終わってしまう、ということも悩みに繋がっているようですが、
(共通の話題がないから難しい)
(自分と話していても面白くないのでは)
という気持ちがひけめになって、
悪循環になっているのではないでしょうか?

「うまく話すこと」や「良い聞き役になること」ではなくて、
不器用なんだけれども、彼女のことを知りたい、自分のここを知って欲しい、
そういう気持ちで接することによって、
コミュニケーションの悦びが生まれると思います。

それを意識して話すと、
彼女の話も聞く一方ではなく、
「そうなんだ、それってすごいね!」
「なんで、そう思ったの?」
とか言葉が出てきて、会話が弾むと思いますよ。

あとは自分の趣味を大事にすること!
ギターでも読書でもなんでもいいです。
共通の話題がないなら、自分の世界を彼女に見せてあげましょう。
知らない世界って、すごく魅力的にうつりますよ^^
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22女です。


私は高校時代、フリーターの彼とお付き合いしていて、
彼も質問者さんと同じように不安に思っていたようです。
それを言ってきたりはしませんでしたが、細かい表情や態度でわかりました。(女の子って結構そういうところ鋭いと思います。でも触れないだけです)

私も何も言いませんでしたが、
それを丸出しにしない彼に感謝していました。
そういう気遣いが、すごく嬉しかったです。

だから、
>高校生活はたくさん友達を作って、精一杯楽しんで欲しいとも思っています。。。
こういう風に相手のためを思って、
不安を押し付けない質問者さんはすごく素敵ですよ。
(当たり前のことと思うかもしれませんが、これができなくて丸出しにしてしまう男性、結構います^^;)

それから、他の方もおっしゃっているように、
どうか「今」を大切にしてください。

これはあくまで私自身の価値観ですが、
「いつかは別れてしまうかもしれない」
という気持ちは、覚悟として心のどこかに持っているべきものだと思います。

未来を信じたり誓い合ったりすることは一見素敵なことですが、
「今」ではなく「未来」への期待に向けられる意識は、逆に永遠性を失うものだと思います。

「いつかは別れるかもしれない」
その通りです。どんなに愛し合ってるカップルでも夫婦でもそうです。

不安にのみ込まれて「今」を失った結果別れることになったカップルって、自覚の有無はさておき、たくさんいます。
それって、とてももったいないことだと思いませんか?

無理して「男らしく、どんと構える!」というより、
不安がもたらすリスクをきちんと理解して、
二人の付き合いに覚悟と責任を持ってみてください。
ひとまわりもふたまわりも成長できると思います。

質問者さんの彼女は、「好き」「一緒にいたい」
と言ってくれているんでしょう?
とっても素敵な「今」があるじゃないですか^^

どうか、今ある幸せを壊さないようにしてくださいね。
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この回答へのお礼

今を大事にする…
これって、僕も大事にしていることでした、、、忘れてました。。。

つらい過去も、不安な未来も、今を頑張れば変えられる

という考え。過去に後悔をし、未来に不安を抱き、今をおろそかにしていたのかもしれません…

なにかあ、目が覚めた気がします。
ありがとうございました↓↓↓

お礼日時:2007/07/25 10:15

 はじめまして、私も現在大学二年の女です。


 振られるのが怖いって言うのは、みんな同じだと思います。誰だって好意を持っている相手に嫌われるのは嫌でしょう。あまりビクビクするのは良くないかもしれませんね、雰囲気で何となく分かってしまう人もいますし、何より相手も不安になるでしょう。
 年の差なんて、大学生と高校生ならそんなにギャップは無いでしょう。私の友人なんて、高校時代に二回り近く年の離れた人と付き合ってまよ、それでも幸せそうでしたよ?
 情けなくてもいいじゃないですか、大切なのは貴方が彼女さんを大切に思っていて、愛しているって事じゃないでしょうか?
 世の中に完璧な人はいません、無理をすればいつか崩れてしまいます。自分が後悔しないようにするのも大切じゃないでしょうか? 私は恋愛で後悔を残してしまって、もう10年近く経っていますが未だに前の恋を引きずっていて新しい恋が出来ないでいます(苦笑

 え~、大したこと言えなくてすいません;
 参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

とんでもないです! みなさんの率直な意見が、どれも参考になります!
幸せなんです。幸せなんですけど、自分のなよなよしてる部分のせいでゆがんだ形になってしまってるのが許せなくて…
そんな自分も否定せず受け入れちゃったほうがいいんですかね?…

ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/25 01:53

お二人は、異性の友達というものについての感覚が違うかもしれませんね。

その点については、相手を変えることはできないし、仕方ないのかもしれません。
でも、ご本人も言ってる通り学生時代の友達は大切だし、彼女を信用するべきだと思います。
ただ、自分の知らない男友達と連絡してるのは「いい気持ちはしないよね」とサラッと言ってみるのもいいと思います。連絡を取るな、とか言う権利はないと思うけど、自分の気持ちは言ってもいいと思います。
彼女のタイプにもよりますよね。ちょっとしたことでも束縛ととらえられて嫌がる人もいますし。多少であればやきもちは逆に嬉しいと思うタイプの女性がいることも事実です。
どちらにしても、真剣に好きで付き合っているのだから常に別れへの不安があるのは当然です。もっと自信を持って楽しく過ごしてください。
万が一別れるようなことがあっても、ずっと一緒に居られる人がいつか絶対現れるので、あんまり悩まないようにがんばってください。
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この回答へのお礼

→異性の友達というものについての感覚が違うかもしれませんね

そうだと思います。僕は男子校にいた期間がとても長く、なので、男女間の友情といったものを経験として知りません。頭では理解できますが。。。
対して彼女は非常に社交的で、男っぽいところもあり、男受けがいいといいますか、、、それが恋愛対象になるのかはわかりませんが。。。

そうですよね、別れるにしても付き合いを続けるにしても、僕にできることは彼女といるそのときを楽しむことしかできませんもんね。

がんばってみます。

お礼日時:2007/07/25 00:41

>なにが言いたいのか、何が聞きたいのか自分でもよくわかりませんが、なにかアドバイスお願いします。



こうおっしゃる質問者様には酷なことを言うようですが、できれば「ここがわからないので教えてください」とか「これについてどうおもいますか?」という形でまとめて欲しい気持ちがします。
そちらのほうが、回答者からしても答えやすく、回答が増え、広く意見を聞けると思いますよ

とりあえず、私が解釈するに、「自分は大学生で、彼女さんは高校生。環境が違うこともあり、なんだか恋愛に対して不安になってしまっている。なにかアドバイスはないか」ということかな?と思ったのですが

これに対して答えさせていただくとすれば、まず、高校生と大学生でそこまで年が離れているとは思いませんよ
ただ、高校生と大学生、とても多感な時期ですから、たった1年の差でも大きいと感じるのかもしれませんね
と、いいながらも私も大学生なんですが、自分は留年と浪人をくりかえしているので、おそらく質問者さんよりも年上だと思うので、えらそうなことを言うようですが、ご勘弁いただけたらと思います

また、大学生と高校生の間の恋愛って多いと思いますよ
身近にもそういう恋愛をしている人が居ますが、うまくやっているようです
そういう場合は年上の方がリーダーシップをとってるんじゃないかな?と思いますよ
なので質問者さん、しっかりと もっと 大人っぽく どすんと腰を据えてですね、落ち着いてものごとを見て欲しいなという気持ちがします

私は(先にも書いたとおり)大学生ですが、社会人の彼氏が居ます(ちなみに年齢差は6歳です)
お互い住む世界は全然ちがう環境です
一時は、相手のほうから「やっぱり学生と付き合うのは難しい。学生は暇だし、社会人の大変さをわかっていない」と言われたこともあります
が、お互いのライフスタイルや考えを尊重し 信頼しあうことで 今までやってこれている気がします

彼女さんが男友達とメールすることに、嫉妬する気持ちもわかりますが、そのあたりはどうか 彼女さんのことを信頼して
高校生ではなく、大学生なんですから もっと 大人っぽく 対応してほしいなって思います

もし私が高校生で大学生の彼氏さんが居たら 自慢だと思いますよ
普通は同じ高校生同士で付き合うのが多いと思うので
周りの友達からも「大学生と付き合うなんて大人だねー」といわれたりするんじゃないかな?って思いますよ

だからこそ、もう少し大人になって 情けないだなんていわないで 嫉妬しすぎず 彼女さんを信頼し 大切にしてあげてくださいね

仲良くお過ごしください。そして もっと自信を持ってくださいね
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この回答へのお礼

質問の意図がわかりにくい中、丁寧にありがとうございます。
kagami-syoさんの解釈であっていると思います。

それと、今思ったのですが、共通の話題があまりにも少ないことが原因の1つかもしれません。相手がいうことに対して聞く一方で、また、僕が話したら話したで相手は聞く一方。僕は聞き役のほうが好き(?)なのでいいのですが、こんな話してて楽しいのかな、そこから発展して、同級生のほうが話し合っちゃうんだろうな…と不安になるのかもしれません…
もう付き合って6ヶ月になりますが、以前は共通の環境が唯一あったのですが、今はありません。それで余計に最近不安に思うのかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 00:37

それくらいの年の差なら普通なのでは?


異性の友達くらいでぐだぐだいうような男なら、多分私ならいやになってふります。友達くらいはいいと思います(浮気してるわけでもないし)
嫌いになったとかいわれたわけでもあるまいし、不安になるのはわかりますが、ど~んと構えているほうがいいと思います。
不信感をもって色々したり、心配しすぎて挙動不審になったほうが、多分相手から嫌がられます。気にしすぎないことです。
きつい言い方かもしれませんが、私は情けない男の人は嫌いです。
だから私が彼女なら、多分、あれこれ詮索されたり、不安だ不安だ。みたいなことをいわれたら即別れます。
 
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この回答へのお礼

ですよね…

なので、行動にはあらわしていません。口から出る言葉、体に表れる行動は自分のそのしょうもない不安感とは逆で、全然気にしてない風を装っています。

あくまで気持ちの面で悶々としてしまい、また、それではいけないと思い、でも現実ではやはり不安になってしまうので、どのようにその自分の不安感を方向転換させればいいのか、といったことに悩んでいます。
発想を考え方を変えたいんです…応急処置として。。。

お礼日時:2007/07/25 00:13

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