私も彼氏も30代後半。約3年付き合っています。
付き合いはじめて1年くらいの頃、私が彼に、私との結婚について尋ねました。

しかし、私の家庭状況・・・父は他界、高齢の母、無職の30代の兄弟が一人(精神的な病のため職業経験なし)・・・が理由で、「結婚できないから別れよう」と言われました。

私には母と兄弟を将来的にみてゆく義務があり(法律的にも「義務」で)、転勤族の彼はそんな私を「連れてゆけない」と思っているようです。また、私の兄弟のことも引っかかっているようです。自分の身内になることに抵抗があるのではないかと思います。

私は彼の家族とは面識はありませんが、彼の周囲の話から、彼は要するに“おぼっちゃん”であると認識しています。
そういうことからも、私の家柄との格差も現実問題として考えたのではないかと思います。

そんな彼の気持ちを私は理解できます。「自分が彼の立場だったら・・・」そう思うと、です。
それに彼自身、結婚願望はそれほど強くなく、面倒なことが苦手なので別れを選んだのだと思います。

けれど私は、「別れる」と頑なに言う彼に「結婚なんて今は考えなくていいから別れないで」と言って別れませんでした。
「結婚」のために無理に彼と別れて他の人とお付き合いすることは出来ないと思ったからです。

それから2年くらい経ちましたが、別れ話もそれっきりで(・・・というか、そんなディープな話をずっとしなかったので)仲はとても良い二人です。でも、彼がいつ転勤になるか、その時彼がどんな決断を下すのか、時々考えてしまいます。

それでも、私は遠距離恋愛になっても彼と付き合っていきたいと今は思っていますし、女として出産は経験したいけれど、このまま、もし自分の子供が持てなかったら「それはそれで仕方ない」と「自分の選んだ道だ」と思おうとしています。
たぶん「強がり」ですが、「割り切り」だと思って彼と付き合っています。

ですが母親は「もう、(誰でもいいから)結婚すれば」と時々私に言います。
母親は私にこれまで、そんなに結婚を急かすわけでもなく、「まだ結婚しないのか」とうるさく言う親戚にも「自由にさせている」と言うほどです。でも「もういい加減、結婚してほしい」そんな心境なのかもしれません。

でも私が、今の彼と結婚できない本当の理由(私の家庭状況が理由である事)を母親に言っていないので、彼が私と結婚したくないなら、他の人を見つければいいのに、と母は安易に言い、そのことで、私は内心いつも落ち込むのです。

私は自分が彼と結婚できない事を、母親と兄弟のせいにはしたくないから、今の彼と精一杯、自分が納得がいくまでお付き合いして、彼との絆をもっと強くしたいし、そのことで彼の考えが変わってくれるかもしれないという微かな望みもあるし、もし結婚に至らなくても後悔はしないだろうと思っています。

けれど、2年前に聞いた彼が私と結婚できない理由のその一つは「私の家庭状況」であることは紛れもない事実です。それを聞かされて、なおかつ、私の中で結婚や出産に対する憧れの思いを抑えてまで、彼と付き合っている自分にしてみれば、知らないこととはいえ、母親の「(今の彼と)別れて他の人を探せば」の言葉は正直、腹も立つしやりきれない気持ちで一杯になります。

そんな私は客観的にみてどうなのでしょう。
そもそも、そんな彼と付き合っていること自体、客観的にみれば「時間の無駄」なのでしょうか。
私が結婚していなくても幸せな気持ちをもって生活していることは、親には別に嬉しくないことなのでしょうか。
結婚することが親孝行でしょうか。
悩みます。
なにか、皆さんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。
長文失礼しました。

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A 回答 (14件中11~14件)

はじめまして。


30代前半、バツ1女性です。
ご質問の内容、難しいですね。
親御さんの気持ちも、彼氏さんの気持ちも、あなたの気持ちもわかるから、呼んでて辛いです。

でも、一つ気になったのが、あなたの結婚願望についてです。

>女として出産は経験したいけれど、このまま、もし自分の子供が持てなかったら「それはそれで仕方ない」と「自分の選んだ道だ」と思おうとしています。
>たぶん「強がり」ですが、「割り切り」だと思って彼と付き合っています。

「思おうとしています」っていうのは、自分に言い聞かせて納得させようとしてますよね?
ご自分でも書かれていますが、「強がり」なんですよね?
本当は、結婚も出産も経験してみたいのですね?
本心から、結婚したくない、子供もいらないなら構わないんですよ。
でも「強がり」なんですね。
だったら、ご自分の思うように生きた方がいいと感じます。
強がって行動してたら、後で後悔になると思うんです。
『あの時、別れていたら新しい彼と結婚して、子供が産まれてたんだろうなぁ。今頃は孫がいて、おばあちゃんって呼ばれたり・・・』なんて、老後に思うかもしれません。
失礼ですが、年齢的にも30代後半ということですから、これからの初産は高齢出産と位置づけられ、リスクも高く産婦人科によっては、帝王切開を選択されてしまう可能性があります。
結婚は死ぬまでにできますが、出産はタイムリミットがあります。
あなたの本心が子供を欲するのなら、今の彼氏さんと別れる方がいいと思います。
だって、あなたの家族を「俺が面倒みる!」ぐらい、あなたに惚れてて、意気込みがある人と結婚するべきだと思うので。
別に、結婚したら親孝行とかじゃないと思いますよ。
そりゃ、親は安心するでしょうけど、あとで離婚するかもしれないですからねぇ。
自分がしたくないなら、親の為に結婚なんてしなくていいと思います。
あなたが結婚・出産を望むなら、彼氏さんにその思いを伝えて、彼氏さんの本音を聞きだすべきじゃないでしょうか。
その本音がどんなものかは、わかりませんが。
彼氏さんと喧嘩になるかもしれませんが、勇気をもって話しましょう。
あなたの人生はあなたのもので、自分で行動せずに人の言いなりだと悔いが残ります。

キツい言い方ですし、回答になってないかもですが、自分の気持ちは誤魔化したらダメだと言いたかったので、お邪魔させていただきました。
気分が悪くなったら、ごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

結婚したいですね。子供もほしい。
ただ、それが「今、この彼だから」っていうのが曲者だと自分で思っています。今の彼と結婚したいけど、「結婚なんて意識してないよ」って自分に思い込ませてる・・・って結局、「強がり」なのかな、って。も一人の私は「割り切り」だって思ってるんですが。

結婚は前の、そのまた前の彼ともしたかったですが、子供がほしいと思ったのは今の彼が初めてです。だから、余計、結婚したいのかもしれません。しかし、私はあまり身体が丈夫でなく、「マル高」のリスクも高いと思います。それもあって、2年前に彼に結婚話を尋ねたというのもあるんです。それで、ある程度、本音は話してくれたと思います。しかし、彼の結婚願望薄と私の家庭事情で「結婚できない」となったわけです。

ただ、私も今は他に好きな人がいないから「別れない」っていうのも心のどこかであるのだと思います。他に好きな人ができれば、たぶん私から冷めると思いますし。私もいいとこズルイ女なんだと思います。

それでも、自分の気持ちに正直になるよう、努力してみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 14:50

こんにちは!


そうですね、お母様は急かしたくはないけど心の底では
結婚して孫を見たいというお気持ちが捨てられないのでしょうね。。

>彼が私と結婚できない理由のその一つは「私の家庭状況」であることは紛れもない事実です

うーん…差し出がましいと思いますが、これはどうでしょう…。
つい最近結婚した友人の話ですが、(離婚して母のみ・兄は無職・借金あり)
結婚を決断しようとしていた矢先にお兄さんが犯罪を犯し捕まりました。
友人は結婚を取りやめようとしましたが彼はそんな必要ないと言い
今に至ります。(彼はおぼっちゃんでしたが)
家庭の事情が理由の一つとはいえ、他に理由があるか、
きついようですが単に結婚を考えていないような気がします。

>そんな彼と付き合っていること自体、客観的にみれば「時間の無駄」なのでしょうか

それは、質問者様のお気持ちしだいです。
結婚せず子供を持てずとも、本当に心からそれでも割り切れるなら
時間の無駄だとは思いません。
今の彼への愛を貫いたとの事でそれはそれで素敵だと思います。
でもやっぱり結婚出産がしたいとのことであれば
年齢的にも考えなければならない時期かもしれませんね…

>私が結婚していなくても幸せな気持ちをもって生活していることは、親には別に嬉しくないことなのでしょうか

そんなことないと思いますよ、質問者様が結婚したがっていると
思い込み、おっしゃっているのかも…
お兄さんが結婚して家庭があれば別ですが、その可能性がひくそうなので質問者様にかけてしまうのしょうね…

とりとめのない内容になってしまいましたが、
まずは質問者様のお気持ちをさだめることだと思います。
今の彼と付き合っていく事に賭けたい、それが幸せならばお母様に
きちんとそのまま伝えてみてはどうでしょう?
世の中には不幸な人を探せばキリがありません…
家庭環境のせいにしてしまっては、お母様がかわいそうな気がします…
お辛いでしょうが、頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼が私と結婚しない理由・・・それはそれはいろいろと考えられるんです。私の推測ではありますが。
ですから、私の家庭の状況はあくまでもその理由の一つだと思います。

それに、そのこと自体はある程度、自分の中で消化できているんです。
でなきゃ、今頃、仲良く付き合ってられないと思います。もっと悩んじゃって。
ただ、彼と結婚話して別れ話にまでなって辛い時期があった事などは母親は知らないので、私にしてみれば、知らないこととはいえ、ちょっとキツイな。。。と。

ただ、母や兄弟の今の状況から考えると、やはり理解のある方でないと結婚はそうなかなか難しいでしょ、って思えるし(親戚からも「あんたにはハンデ(家庭事情)があるのだから、適当なところで手を打たないと・・・」などとも言われるし)、それを解ってて「なんで、そんな『誰でもいいから結婚すれば』なんて言うの?」って思ってしまって。

でも、そうですね、結局、私は人のせいにしているのかもしれません。
考えなおさなきゃ、ですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 14:23

正直に全てを話すことが一番では?


正直に話すこと=母親と兄弟のせいにする、ではないはずです。
母上にとっては辛いことかもしれませんが、現在のあなたの状況を隠したままでは、結局、隠す事による矛盾をあなた一人で背負うことになります。(だから、ここで質問なさってるわけですが)
母上と一緒に目の前にある問題を見つめるということも必要なんじゃないでしょうか?
また、問題の存在を知らせないということは母上を一人前として扱ってないということでもあると思いますよ。
まずは、今の状況を全て正直に打ち明けてみましょう。

彼とのことは、あなたの結婚観次第だと思います。
結婚しない人生も有り得るのですから。
但し、彼の方が家庭を持ちたいと考えた場合、あなたとの仲が終わりとなる可能性も十分に有り得ることです。
そこまで覚悟できるかどうかじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

母には、彼が結婚に踏み切れない理由は大まかに言っています。
しかし、それで別れ話になって辛い思いをしたとまでは言っていません。

ですから、彼の結婚できないとする理由にも、「そんなことは考えなくていい」と。母は私が側にいなくてもなんとか生活していくし、家は兄弟(長男です)がみるのが当然なのだから、私は結婚して家を出て構わない、と言います。

私にはありがたい話です。
しかしいまいち、現実的ではないのです。それは、物事を整理して考えれば、いちいち言わなくとも母にだって解ると思います。しかし、目の前のことしか見ていない。

もっと神妙に事実をありのまま話せば、もしかすると気持ちを理解してくれるかもしれませんが、「そんな相手ならとっとと別れてしまえ」ではなく、自分(母や兄弟)達の存在を全否定したと捉えられてしまうことが怖いのです。

私は「こういう別れ話もあったけど、今すぐに変えられるわけではない。でも私も彼をスパッと切れればいいけれどそれもできない。だから、私と彼の関係も、家族の状況も良い方向にいくよう、お互い頑張ろうよ」っていう気持ちが、多分、かなりの確率で伝わらない可能性が高いのです。母の性格上。私の伝え方にも問題があるのかもしれませんが。だから言えずに適当にやり過ごしてきました。

でも、それで腹を立てているのですから、根本から考え直す必要がありそうですね。。。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 13:58

あなたのお母さんの気持ちはわかります。

そりゃ親だったら適齢期の娘に向かってそう言うのも当然でしょ。

>母親の「(今の彼と)別れて他の人を探せば」の言葉は正直、腹も立つしやりきれない気持ちで一杯になります。

誰に向かって腹がたっているんですか?母親ですか?家庭環境ですか?そういうのって世間では逆ギレって言わないですか?不満だったら母親に家庭環境で結婚できないって言ったらどうですか、それで何かが変わればの話ですけど。何も知らない親に激怒するのは筋違いです。

あなたの彼氏はセックスフレンドをほしいだけなんじゃないですか?今別れて次を探すにも面倒だし、時間もかかるしで。あたなはキープで新しい彼女ができたらその彼女と結婚するつもりだと思いますよ。まあ、あなたの人生です。捨てられて泣くもよし、他の人を見つけて結婚するもよし、好きにしてください。
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    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ゴメンナサイ。なんだか回答者さんまで不愉快にさせてしまったようですね。。。
「腹がたつ」のはそのまま「母の発言に、」です。「本当の事を知らないから、そんなに安易に言えるんだよ~」って。
逆ギレかぁ。。。そうかも知れません。自分の優柔不断さがいけないのかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 12:39

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Q家族がネックで、結婚できない

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(前回皆様からいただいたアドバイスを参考にし、
家族としっかり話し、相手に事実をきちんと伝え今に至っています。
いただいたアドバイスは、すごく参考になりました。
おかげで状況が少しでも変わったのは事実です。)

その後、いわゆるお見合いサイトで出会った人と運良く出会い、
真面目に結婚の話を進めていました。

あれから、家族としっかり話し合い、今の家族の状況は、
少しですが変わりました、弟たちは、一人は小さい工場ですが
就職して真面目に今は働いています。
もうひとりは、就職活動をずっと続けていますが、いまだ
職が見つからずにいます。
父は、あの後何度も話し合ったが、年齢的なものもあり
状態は変わっていません。

そんな状況を、すべてきちんと話した上で、お付き合いを始めました。
初めのうち彼女自身も、家族の状況は気にしないと言っていたのですが、
結婚を意識した話が進むにつれ
両親から、「きちんとしていない家」に嫁がせる訳にはいかないと猛反対をされたそうです。
自分も話をしに家に伺いたいと、話をした上で、
なんとか説得しようと試みてくれていたようですが、
親から、何度もだめだと言う話を言われることに
だんだん嫌気がさしたのか、
今後付き合うことはできないと交際を断られました。

付き合うのと結婚は違うと言う話を、こちらでもよくアドバイスを
いただいている話なので、理解できる点はあります。
お互い好きなだけでは、だめな点もわかります。

ただ、家族の状況が気にかかるという同じ理由で、結婚話が
だめになると言うことに、自分自身、非常にショックを受けています。
私自身は、転職したとはいえ正社員として真面目に
働いているつもりですし、たいした貯金があるわけでは
ありませんが、借金があるわけでもありません。

自分自身に問題があって努力をして、変えられる問題であれば、
変える努力もするし、自分自身の問題が原因で断られたとしても納得ができます。

私自身は、現在の年齢の事もあるし、仕事を頑張ってやるためにも
誰かの支えが欲しいし、愛する人、子供の支えになって人生を
頑張っていきたいと考えています。

こう続けて「あなたのことは好きだけど、家族の状況を
考えると結婚はできない」とハッキリ言われると、どうすれば
良いのかわかりません。
このままでは、一生結婚できないのではないかという不安と
誰からも必要とされない、自分の存在と考えてしまうと、
不安で仕方がありません。このひと月ぐらい 寝付きも悪く
夜中に何度も目が覚め、眠りも浅いためか一晩寝ても
どっと疲れがたまっています。
最近は、睡眠改善薬を服用しなんとか眠っていますが、
それでも夜中に目が覚めることがあります。
失恋と、不安と、復縁したい気持ちといろんな考えが
入り交じった状態です。

今は、悲観的な考えに走ってしまって良くないなと思っていますが
現状を思うと自分の未来に悲観的にならざる得ません。

そういった状況を理解してもらえる彼女を見つけること
というのも一つですが、そう簡単に見つからないのも事実だと思います。

自分自身で、できることや、今後の考え方について
ご意見いただけないでしょうか。よろしくお願いします。

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そんな状況を聞いた私は、「お母様に関しては、どんな共に背負って、苦労もします。あなたの親だから。でも、兄弟がそんな人では、絶対に関わりたくない!あなたのことは好きだけど、好きだけじゃ結婚はできない。そんな適当に生きている人間に、真剣に生きている私の人生をめちゃくちゃにされたくない!兄弟である以上、何かあったら、私たちに負担が強いられるかもしれないし、うっとうしいことに巻き込まれるかもしれない。そんな不安を抱えて、結婚はできない。」と言いました。
私の両親ですら、私のヒステリックな言い分には、少し引いてしまい「じゃあ、お前は結婚しない気か?!兄弟なんて関係ない。何かあったときにも、○○君(夫)がお前を守って、兄弟の前にきちんと立ちはだかって、家庭を守ってくれればいいことじゃないか。」と言いましたが、それでも、不安は消えず、「守ってくれる保障はない!もし、実の兄弟が病気で、瀕死の状態で目の前にいても、それを無視できるの?それでも、家庭を守って、兄弟を切ることできるの?」と責めました。

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Q複雑な家庭を持つ人の結婚

複雑な家庭を持つ人の結婚

30歳の女です。長文になりますがお付き合いください。
最近、結婚を前提にお付き合いをはじめた方が居ます。
とてもやさしく、頼りがいがあって、私なんかにはもったいないと思える人です。
まだお付き合いをはじめて1ヶ月ほどなので、お互いの家族の話はしていますがお会いしたことはありません。
今まで、はっきりと結婚を意識したことがなかったので、結婚を意識するにつれて自分の親族についての悩みが出てきました。

我が家は父親の借金でとても貧乏です。さらに両親は不仲で10年ほど前から別居、今年に入って正式に離婚したようです。
兄は数年前に結婚して子供もいますが、学生時代から借金グセがあり金遣いが荒く、母親の貯金や私の結婚資金で貯めていたお金などで母親がこっそり返済してあげたりしていたようです。
母親は一人暮らしでもう還暦を過ぎています。手に職を持っているのですが最近は仕事も減って苦しいようです。
私もいくらか仕送りはしていますが、それを兄にたびたび金銭の援助をしていたようです。
両親ともに、親戚との折り合いも悪く疎遠状態です。
親戚付き合いというものはここ10数年ありませんでした。(いとことはたびたび連絡を取ってはいます)

私は仕事で地元を離れ、都内で働いています。
つい最近まで小さい頃からの夢があり、そのためにお金を稼いでいたようなもので、恥ずかしながら貯金も現在2ケタ程度しかありません。

結婚するにあたり、現在親が熟年離婚したので両家顔合わせなどどうしたらいいのか、家庭の事情をお話して結婚を反対されないだろうか、などいろいろな不安がよぎりはじめています。

もちろん、私自身の至らない点も多々あるので、そちらが原因であればしょうがないのですが、家庭環境が問題であればもうこの先結婚をあきらめたほうがいいのかな、とも思っています。
ちなみに、貯金も少なく親戚付き合いも薄いので、私や両親は結婚式も結納も披露宴も行わなくていいと思っています。

とはいえ、一人で勝手に不安がっているだけなので、皆様の結婚する際の厳しい現状をお聞かせ願えればと思います。

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まだお付き合いをはじめて1ヶ月ほどなので、お互いの家族の話はしていますがお会いしたことはありません。
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離婚に関しては気にすることはありません。離婚は今は珍しいことではないです。
ブライダル関係の仕事をしていますが、新郎新婦のご両親の4割は再婚と言われています。
今質問者さんはお母様との方がつながっているのですか?それなら両家の顔合わせの際もお母様だけ行けばいいですよ。

借金問題を含め、それを理由に結婚を諦めることはないですが、そのことを知ったら相手が結婚をしたくないと言いだす覚悟は必要だと思います。
しかし質問者さん自身に借金があるわけでもないですし相手に絶対知らせなくてもいいと思いますよ。
まして相手のご両親に知らせる必要なんてありません。
離婚していることを隠すことはできないかもしれませんが、離婚の理由まで話さなくてもいいでしょう。
余程厳しいお家柄じゃない限り、ご両親が離婚しているから嫁として認めないなんて、いまどき言わないと思います。

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でもこれだって別にだめじゃないですし、どうしても気になるのならお二人だけで挙式、ご友人だけ招待して会費制パーティーなどやりかたはいくらでもあります。

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事情がある人なんて世の中にいっぱいいるんです。
それを理由で断る人ももちろんいると思いますが、そんなの気にしない方だって絶対にいます。
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タイトルの通りなんですが。

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今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
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私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

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やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

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私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

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祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
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日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
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その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

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Q彼の家庭の事情で別れるかもしれない

彼とは3ヶ月前に婚活サイトで知り合いました。
お互い初対面から意気投合して、即日交際スタート。
イケメンではないですが一緒にいて楽で笑いのツボも似てるしまるで長年付き合っているような
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サイトのプロフを見てましたので、彼の年収が同年代平均より少な目なのも知っていましたが、
食事などもケチケチせず自然に支払ってくれる優しい彼に対して私も出来るだけ割り勘を申し出たり
手料理や差し入れ、プチプラな公園デートなどを提案するなど、彼を立てた上で自然を装ったサポート
をしてきました。無理なく長い付き合いがしたかったからです。

そんな私を彼はよく褒めてくれたり、自分の事を色々話すようになってくれました。
彼の話によると数年前までは超有名な大手企業に勤めており、結婚秒読みの彼女もいた。
そんな中彼の父親が経営するお店を手伝う為、転職を決意。
退職金と会社の持ち株を精算し、結構な金額が入ったそうで、
それを準備金として父親との事業をスタートさせました。
いざ蓋を開けたらお店は借金で火の車。彼のお金は全て返済で無くなりました。
彼は仕事も失って、彼女も離れていき、貯金がゼロになりました。
息子から全てを奪っても悪びれない父親の態度に絶望し、実家とも距離を置き5年。
今の会社で頑張って、安月給だけどやっと自分の生活ペースが出来てきた、
との事で婚活をスタートしたそうです。そんな話も前々から聞いていました。

1週間前から急にメールをくれる回数が少なくなり、会っても元気がない彼に
(冷めたのかしら?嫌われたのかな?なんでなんで?)という気持を必死に抑え
笑顔で普通を装っていましたが、ついに昨日「結婚は出来ないかもしれない」と。
40歳過ぎてるお兄さんも会社を辞めて無職になり、緊急家族会議に召集されたとの事。
まともに収入を得られるのが自分だけになってしまったので、どん底生活になると。
あと正直、父親との事がトラウマになり自分の子供を作るのにも抵抗があると。

私は本音ではすごく結婚にも出産にも年齢的に願望が強かったので辛い一言でした。
ついに「おうちの事と別に考えたら私とは一緒にやってこうとは思えた?」と聞いてしまいました。彼は「別に考える事なんて出来ない、俺には一緒の問題だよ。本当に余裕がない」と。家庭の問題で頭を抱えて悩んでいる人に「あたしの事すき?」という気持ちの確認をしたのと同じですね。配慮がない発言だったと思います。 でも、重い事情があったとして本当に男の人は本気で好きな女を手放すのか?と疑う気持ちもあります。浮気では無いですがちょこちょこ女の子と御飯にも行く彼なので、彼の自分への気持ちが本物ならとことんついて行こうと思う自分と、それは今だけの感情かもしれないと迷う自分自身もいます。
「一緒にいたいから付き合ってるんだよ。だから話したくない事も全部言ったし」と彼は言ってくれましたが。 とりあえず家族会議の結果次第という感じで、別れるには至らず話は保留になりました。

本当に彼の事を考えたら私はどうするべきでしょうか?

彼とは3ヶ月前に婚活サイトで知り合いました。
お互い初対面から意気投合して、即日交際スタート。
イケメンではないですが一緒にいて楽で笑いのツボも似てるしまるで長年付き合っているような
安定した雰囲気で楽しんでいました。
サイトのプロフを見てましたので、彼の年収が同年代平均より少な目なのも知っていましたが、
食事などもケチケチせず自然に支払ってくれる優しい彼に対して私も出来るだけ割り勘を申し出たり
手料理や差し入れ、プチプラな公園デートなどを提案するなど、彼を立てた上で自然...続きを読む

Aベストアンサー

本当に男の人は本気で好きな女を手放すのか?と疑う気持ちもあります

このことに関して、私見を述べさせていただきます。

まず、自分が大事だと感じた相手を扶養することも出来ず、相手の望む結婚生活を(子供のことや、住居の問題など)一緒におくる事ができないとわかった場合、無理やりにでも結婚をしようと考える男性は、多くはないと思います。
ある程度の年齢で、社会のこともわかっている方でしたら、余計に結婚は諦めるのではないかと思います。

ところで、あなたはお相手のご家族と面識はあるのでしょうか?
記述にありませんでしたので、ないのではないかなと思います。

もし彼があなたとの結婚を考えているのであれば、将来一つ屋根の下に住む事になるでしょうし、必ず面通しはすると思います。
彼が、家族は自分の一部だと感じているのでしたら、なおさらです。

それがないということでしたら、彼はあなたをご自分の人生に深く関わらせるつもりはないのだろうと、勝手ながら感じました。

なんというか、状況的に、あなたは蚊帳の外に置かれてしまっているように見えます。

本当に彼の事を考えたら私はどうするべきでしょうか? とのことですが

彼は、ご自身の思う通りに生きているように見えます。
どちらかといえば、あなた自身があれこれと考えて袋小路にはまっているように見えます。

彼にためではなく、まずはご自身がどうしたいのかを、きちんと明確にされることが大事だと感じました。
ご自身の望みを把握できれば、おのずからとるべき道も見えてくるでしょう。

本当に男の人は本気で好きな女を手放すのか?と疑う気持ちもあります

このことに関して、私見を述べさせていただきます。

まず、自分が大事だと感じた相手を扶養することも出来ず、相手の望む結婚生活を(子供のことや、住居の問題など)一緒におくる事ができないとわかった場合、無理やりにでも結婚をしようと考える男性は、多くはないと思います。
ある程度の年齢で、社会のこともわかっている方でしたら、余計に結婚は諦めるのではないかと思います。

ところで、あなたはお相手のご家族と面識はあるのでしょ...続きを読む

Qお互いの家庭の事情により結婚が遠いのです。

付合って、4年くらいの彼がいます。
結婚したい気持ちでいっぱいですが(少なくとも私は)
お互い、長男長女で、両親のことが障害になっております。
現在、私は母を亡くしており、父親の食事等の世話をしております。
健康ですが、親戚も遠く、定年後の人つきあいがないため、心配しております。
母親が健在であれば、家を出て彼の元へ、という気にもなりますが、
今、到底そんなことは思えません。
彼のご両親はご健在ですが、自営業が倒産されて、老後も不安な状態で、金銭的な援助を彼がしているようです。

このまま、時がたっていくだけのような気がして、どうしたらいいかわかりません。

彼との結婚はあきらめて、新しい出会いを見つけたほうがよろしいでしょうか?
それでも、彼のことは忘れられないような気がします。

もし、同じような立場の方、経験のある方、アドバイスお願いします。

ちなみに私は30歳で、彼は31歳です。

Aベストアンサー

こんにちは。
わたしはまだ結婚していないのですが、家庭状況が似ています。

わたしのところは母一人で
二人姉妹(わたしは次女です)
今独身の姉が母を養い、同居しています。
わたしは仕事で家を離れています。

母親は以前手術も受け、また特に親しい友人もおらず、
また兄弟も女一人だったので、父親が急死してからというもの、
子供に頼ってます。。
わたしはもともと家族との関係があまりよくなかったので
家を離れていますが、やはり何かあると心配です。
姉も責任感があるてか結婚も考えていないような感じを受けます。。

わたしからみれば、goocochanさんの場合、結婚へのネックに
なっているのは貴方の家庭状況ではなく、彼の家の経済状況に
あると思います。
だって、親一人子一人のご家庭で育った方だって結婚もされて
いますし、親と別居されているのが普通だと思います。
結婚となるととても費用がかかりますよね。しかも男性のほうが
多く負担しなければなりません。
彼はご両親も助けたい、あなたとの結婚も考えたいとなると、
やはりかなりの費用が必要だと思います。
それゆえに、結婚を考えてはいても言い出せなくなっているのでは
ないでしょうか?
男の人のプライドにかかわる問題ですからね。

ごじぶんのおとうさまとは一度きちんと話しをしてみたら
どうですか?
具体的に彼がいるんだとはいいづらいのであれば、
「おとうさん、わたしが家を出ることってどう思う?
わたしだっていい人がいれば結婚したい。でもおとうさんの
ことが気になるの。おとうさんの気持ち聞かせて」って。

そして、彼とは何か結婚について話していますか?
もしまだなら一度きちんと話しあってみればどうでしょうか?
彼の態度はどうなのでしょうか?
あなたは彼の家の事情をすべてのみこめますか?
これから先何年かかっても待てますか?
なら、彼と結婚できるのではないでしょうか。
もしも、不安がある場合なら、それが受けいれられないのなら
他の人を見つけることもやむをえないかもしれない。

こういう言い方ひどいかもしれないけど、許してください。
わたしはこう思います。

子は親をあてにしてはいけない。
親も子をあてにしてはいけない。
親は子より先に死ぬ。
子の幸せは親の幸せ。

自分の幸せを優先させてください。
わたしはそうするつもりです。

こんにちは。
わたしはまだ結婚していないのですが、家庭状況が似ています。

わたしのところは母一人で
二人姉妹(わたしは次女です)
今独身の姉が母を養い、同居しています。
わたしは仕事で家を離れています。

母親は以前手術も受け、また特に親しい友人もおらず、
また兄弟も女一人だったので、父親が急死してからというもの、
子供に頼ってます。。
わたしはもともと家族との関係があまりよくなかったので
家を離れていますが、やはり何かあると心配です。
姉も責任感があるてか結婚も考えて...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q育った家庭環境にかなりの相違があるカップル

長文です、すいません。

付き合って2ヶ月になる彼女がいます。

僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下)です。

お互いの価値観について、
特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、
質問したいです。


彼女はとても幸せな家庭で育ちました。
現在も彼女は何をしていても幸せそうです。
いつも笑顔でポジティブです。

僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。
基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。
常に過去を払拭するために今があるという状況です。


彼女は、
順風満帆な人生を送ってきたと言いますか、
おそらくほとんどの方から見て、
幸せな家庭で育った人です。

ご両親は国際結婚で自身はハーフ、
容姿端麗、頭脳明晰、性格もよく友達もとても多いです。
全ての人に愛されてるのを常日頃から感じます。
もちろん実家は豪邸ですし、
大学も有名大学を卒業、会社も一流企業です。
3人姉妹の真ん中なのですが、お姉さん妹さんともにステキな人です。
彼女は周りに対する感謝を忘れません。
常に周囲の環境に対するリスペクトをしています。

僕から過去の恋愛の事を聞いたら、
今までフラれた事は1度も無いそうです。
普通の人が言うと自慢に聞こえるようなこんな話でも、
瞳が澄んでいて、いつも笑顔の彼女が言うと全く、
嫌味に聞こえず、むしろ自分が恥ずかしくなります。


僕は彼女とは全く正反対の家庭で育ちました。
父親からは
精神的にも肉体的にも性的にも虐待を受けて育ちました。
無視されたりも辛かったです。

父親は浮気癖も酒癖も悪く、
酔って暴れたりもあり、
僕が10代後半くらいからは、
母親は父親の機嫌を取る事に終始し、
子供の将来なんてどうでもいいといった状況でした。
家族で食事した記憶もないです。
楽しい記憶は何一つないです。
恐怖、憎しみしか記憶にありません。

父親は世間体を恐れて離婚だけは避けたかったのか、
お金だけは家庭に入れていたので、
僕は大学に進学しました。
その頃からおかしくなり遊び呆けてしまい、
6年かけて卒業しました。

なんとか就職できましたが、
年追うごとに心身のバランスを崩し、
フラッシュバックからの過呼吸、軽いアルコール中毒、
心療内科に通うようになり薬に頼る生活。
会社を休職したり、ズル休みを繰り返したりしています。
3つ年上の兄は引きこもりでニートで、
いつ自殺してもおかしくないと僕は思います。
兄弟に共通するのは父親に対する恐怖と劣等感と殺意だけです。

心療内科の件や、休職うんぬんの件や兄の事は
まだ彼女には言ってませんが、
家庭環境が悪かったという事は最近それとなく伝えました。
恥ずかしかったです。
とても情けなかったです。

彼女はおしゃべりなので、付き合って2ヶ月ですが、1ヶ月半の間は、
彼女が話すことを
「うんうん」「そっかぁ」と
イエスマンな感じで聞いていました。
最初は楽しかったです。

彼女の順風満帆な人生、
仲良しな家族の話、
自分の誕生日に家族パーティーをした話、
家族旅行の話、日常の楽しそうな話、
彼女の過去の事や今の事、
未来のビジョンについて、
聞くのが自分の事のようにとても楽しかったです。

しかし最近、10日~2週間くらい前から、
虚しくなってきました。
彼女の話を聞いてると劣等感が物凄く生まれ、
情けなく、
フラッシュバックのように自分の過去が思い出され、
作り笑顔で彼女の話を聞いている事に気付きました。

意を決して、

「いつも楽しい家族の話を聞かせてくれてありがとう。
けど、実はおれの家はあんまり仲の良い家庭じゃなかったんだ。」

と、暗くならない程度にサラっと言ってみました。
すると彼女は

「誰にだって色々あるじゃん。しょうがないよ♪未来を見て行こうよ。
あなたに大事なのは今とこれからでしょ♪」

と例によってとってもポジティブな事を言われました。

僕が
「いや、けどやっぱり消せない過去もあるわけだから・・・。」
と付け加えると
「じゃあ何があったか聞かせて♪私ポジティブだから何でもプラス思考に変えてあげる♪」
と彼女からきたので、
議論が平行線を辿るなと思ったので、
もうこの時は話をやめました。

これが1番最近自分の過去について彼女に話したエピソードなのですが、
なんといいますか、
あまりにも彼女自身が幸せ過ぎるため、
不幸な家庭というのが想像つかないと感じます。

まだ付き合って2ヶ月ですが、
彼女は僕となら結婚してもいいと言っています。
僕はイエスマンな所があるので、
「うん、ありがとう。おれもだよ」
と応えていますが、
正直、不安になってきました。

ここまで、自分に正直でポジティブで、
いつも笑顔で瞳の澄んでる人と出会った事がなく、
逆にこんな人と結婚できたら幸せだろうなと、
出会った当初は思っていましたが、
今は逆です。

順風満帆な人生を送ってきた人は、
同じように順風満帆な人生を送ってきた人と結婚した方が良いのではと思います。

彼女と会うたびに僕は劣等感でいっぱいになります、
恥ずかしくなります、
自分の人生を呪います。

僕のような不幸な家庭で、育った人間はいったいどのような人なら一緒になれるのでしょうか?
せっかくステキな人と出会えたのに、
自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。

彼女に一生懸命話して分かってもらう方が良いですか?

それとも僕に同情してくれるような人を見つけた方が良いですか?

僕と同じような不幸な家庭で育った人と付き合った方が上手くいきますか?
(これは共倒れになる気がしますが)

とてもポジティブで、綺麗で、頭も良くて
自分の人生に間違いがないと思ってる人と知り合えて、
優しい所が好きと言われて付き合えたのは嬉しいハズなのに、
なんだか自分がどんな行動を取れば良いのか、よく分からなくなってしまいました。

駄文、乱文で失礼ですが、
どなたか助言を頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

長文です、すいません。

付き合って2ヶ月になる彼女がいます。

僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下)です。

お互いの価値観について、
特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、
質問したいです。


彼女はとても幸せな家庭で育ちました。
現在も彼女は何をしていても幸せそうです。
いつも笑顔でポジティブです。

僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。
基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。
常に過去を払拭するために今があるという状況です。
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Aベストアンサー

さっそくお礼をいただきありがとうございます。

>女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか?
 
相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。
私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。

先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。
女性側が私のいとこです。
家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものではありませんが、中学からずっと私立の女子校に通っていて、家族仲も良い楽しい家庭なので幸せな家庭で育ったと言っていいと思います。

旦那さんは先ほど回答したような状況ですが、いとこより9歳年上でしっかりした頼りがいのありそうな方ですよ。

それこそ私とは冠婚葬祭のときくらいにしか会いませんが、「貧しい家庭で育った」という感じは全く見えません。
気さくで社交的で明るい人です。
時々自虐的に「俺はも~貧乏だったから・・・」と言っていることはありますが、悲壮感やウジウジしたような態度は全く見えません。
新しい家庭を持ち、今はもう「過去は過去」、と思っているのではないでしょうか。

ただ一つ気になるのは、いとこの旦那さんは家が貧しいということはあっても親からの虐待はなかったと思います。

私はカウンセラーでもなんでもないので、何も偉そうなことは言えないのですが、親から受けた虐待を反面教師と受け取って、これからは彼女と幸せを作っていくことだけを考えることはできませんか?

育った環境は変えることはできず、コンプレックスを感じるのは仕方のないことかもしれません。
でも、こんなに完璧でいうことなしの素晴らしい女性に愛されてるのですから、ご自分の人柄、人間性、人格に対しては自信を持ちましょうよ!
彼女は今現在のgohappy0123さんを見て好きになったんですからね。

>自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。

育った環境はご自身で作ったものではないので、劣等感なんて持つ必要も、過去と戦う必要もないと思います。
彼女を愛しているなら、「彼女を幸せにしてみせる」という“未来”だけを考えて行動すればよいのでは?

>冠婚葬祭等は、私の場合は家族を呼ぶ事はまず不可能です。

これについてですが、冠婚葬祭に顔を見せないと、それはそれで「あそこのうちの人はなぜ来ないんだ」という人も出てくるものです。
普段から親戚付き合いの希薄な家庭はいいのですが、何かとうるさい親戚がいる家庭ではいろいろと厄介なこともありそうですね。

さっそくお礼をいただきありがとうございます。

>女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか?
 
相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。
私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。

先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。
女性側が私のいとこです。
家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものでは...続きを読む

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q結婚相手が、複雑な家庭環境で育った場合

婚活をしている女子です。率直な意見をお願いします。
私の家庭なのですが、父と母は、私が思春期以降、長らく別居しています。
離婚はしていないのですが、もうこの状態で一生いきます。

それで、このような場合、婚活での相手の心象としては、どのようなものでしょうか?
本人(私)が合格していても、それとは別に足をひっぱるでしょうか?

今までの感じですと、お会いした時にこの状況を説明しても、
「へー、そうなんですかぁ。」とか、
(心象は別にあるのかもしれませんが、)にこやかに一言言われるぐらいで、
2回目お誘いいただく方はけっこういました。
1人だけ、もろ顔の表情が変わった方がいます。

私は、この事情は最初に話さなければいけないことのような気がしていて、
また、これで敬遠されるなら早く断ってもらった方がいいのかもと思い、
だいたい1回目の中で、けっこう正直に話してしまいます。

でも、最近、都合の悪いことは、なかなか話さない人がいることが分かりました。
例えば、買った家のすぐ傍に親が住んでいるとか、転勤があるとか・・・。
なので、正直に最初から話さないといけないことでもないのかな?という気もしています。
まず私を気に入ってもらって、その上で流れで話してもいいのかな?と。

ということで、私のような家庭環境が婚活の足を引っ張るのか
(相手にどのようなデメリットを感じさせるのか)ということと、
最初に話してしまう必要があるのかないのかということを、
お聞きしたいと思います。

この家庭環境なった当初は、私はまだ思春期だったこともあり、ショックも相当なものでしたが、
もうだいぶ長いので麻痺してしまっており、
今では、自分の中では、そんなに特異な感じもしていません。
ですので、客観的に大人がどう感じるかがよく分からないということもあります。

では、よろしくお願いします。

婚活をしている女子です。率直な意見をお願いします。
私の家庭なのですが、父と母は、私が思春期以降、長らく別居しています。
離婚はしていないのですが、もうこの状態で一生いきます。

それで、このような場合、婚活での相手の心象としては、どのようなものでしょうか?
本人(私)が合格していても、それとは別に足をひっぱるでしょうか?

今までの感じですと、お会いした時にこの状況を説明しても、
「へー、そうなんですかぁ。」とか、
(心象は別にあるのかもしれませんが、)にこやかに一言言われるぐら...続きを読む

Aベストアンサー

既婚女性です。
私も相談所で見合い→結婚に至った者です。
ちなみに、うちの両親も私が小学生の時以来別居し、生涯そのまま
だと思われます。

私自身は独身のころ、
関東のマーチ系大学の修士課程をでて、教育関係の仕事についていました。
20代末から、31歳まで相談所を介して婚活し、結婚相手をみつけました。

約3年の見合い婚活の実体験から申しますと、正直いって、良い家柄の金持ち
相手だと、見合い話が何度か潰れました。

親の別居については自分の口から、あえて言ったことはありません。
特に聞かれないかぎり、別に言うべきことではないと思っています。

ただ、見合いというのはお話が進んでくると、お互いの会社名はもちろん実家の住所なども
公になってまいります。
しっかりした相談所だと、実家住所はもちろん、勤め先や源泉徴収票の提出
、両親兄弟の学歴や勤め先の申告までを義務付けてあります。

お付き合いが進むとその段階で、お互いの親が隠れて相手や、相手の家の
信用調査や素行調査をするのです。
・・お見合いで*相手のことが良く分からないがゆえに、ほとんどの親がこの
ような調査を必ず行うようです。

・・それで、実家の周辺までくまなく聞き合わせをされたりして、たいてい
その家の裏事情や内情がたいていはわかります。

そして、良い家柄の金持ち後継ぎ息子とかだと、この段階でほぼ、親族の反対により
結婚話は一気に吹き飛びました。
ただ、表向きは両親の別居が理由・・と、はっきり言ってくれる人と、そうでない人が
いましたね。
やはり、女の方の親が別居とか離婚といったことは、
しっかりした家がらの男性側の親や親族からすれば、
どうしても「家庭がしっかりしていない」「だらしがない」という印象をうけるの
だろうと思います。
私は結婚相手は裕福な家庭の、優秀な方と結婚したいと思う気持ちが強かったので、
正直いって、婚活中は自分の両親をすごく恨んでいました。
「私は良い人と結婚するために頑張って良い大学出て、まともな仕事をしているのに
・・なんでこいつら(親)が勝手をしてきたせいで足を引っ張られないといけないの?・・」て。
腹がたつあまり、直接親を前に罵ったこともありました。
お金もちと結婚して、*優雅に*裕福に暮らすのが夢でしたから・・。

結局、その後見合いで知り合った今の主人は、家柄自体は全然良くない(お金持ちではない)
人でした。
でも本人自身がとても優秀な方で、御両親も気さくで人柄の良いかたでしたので、迷わず
結婚を決めました。・・私の年齢も、もう31歳になり後がないと思いましたし。

そんな感じです。
今は子供もできて専業主婦をさせていただいてます。
金持ち、ってわけではありませんが、貧乏でもなく、何不自由なく、
特に心配事もなく幸せにくらしています。

婚活、頑張ってください。

既婚女性です。
私も相談所で見合い→結婚に至った者です。
ちなみに、うちの両親も私が小学生の時以来別居し、生涯そのまま
だと思われます。

私自身は独身のころ、
関東のマーチ系大学の修士課程をでて、教育関係の仕事についていました。
20代末から、31歳まで相談所を介して婚活し、結婚相手をみつけました。

約3年の見合い婚活の実体験から申しますと、正直いって、良い家柄の金持ち
相手だと、見合い話が何度か潰れました。

親の別居については自分の口から、あえて言ったことはありません。
特に聞...続きを読む


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