私も彼氏も30代後半。約3年付き合っています。
付き合いはじめて1年くらいの頃、私が彼に、私との結婚について尋ねました。

しかし、私の家庭状況・・・父は他界、高齢の母、無職の30代の兄弟が一人(精神的な病のため職業経験なし)・・・が理由で、「結婚できないから別れよう」と言われました。

私には母と兄弟を将来的にみてゆく義務があり(法律的にも「義務」で)、転勤族の彼はそんな私を「連れてゆけない」と思っているようです。また、私の兄弟のことも引っかかっているようです。自分の身内になることに抵抗があるのではないかと思います。

私は彼の家族とは面識はありませんが、彼の周囲の話から、彼は要するに“おぼっちゃん”であると認識しています。
そういうことからも、私の家柄との格差も現実問題として考えたのではないかと思います。

そんな彼の気持ちを私は理解できます。「自分が彼の立場だったら・・・」そう思うと、です。
それに彼自身、結婚願望はそれほど強くなく、面倒なことが苦手なので別れを選んだのだと思います。

けれど私は、「別れる」と頑なに言う彼に「結婚なんて今は考えなくていいから別れないで」と言って別れませんでした。
「結婚」のために無理に彼と別れて他の人とお付き合いすることは出来ないと思ったからです。

それから2年くらい経ちましたが、別れ話もそれっきりで(・・・というか、そんなディープな話をずっとしなかったので)仲はとても良い二人です。でも、彼がいつ転勤になるか、その時彼がどんな決断を下すのか、時々考えてしまいます。

それでも、私は遠距離恋愛になっても彼と付き合っていきたいと今は思っていますし、女として出産は経験したいけれど、このまま、もし自分の子供が持てなかったら「それはそれで仕方ない」と「自分の選んだ道だ」と思おうとしています。
たぶん「強がり」ですが、「割り切り」だと思って彼と付き合っています。

ですが母親は「もう、(誰でもいいから)結婚すれば」と時々私に言います。
母親は私にこれまで、そんなに結婚を急かすわけでもなく、「まだ結婚しないのか」とうるさく言う親戚にも「自由にさせている」と言うほどです。でも「もういい加減、結婚してほしい」そんな心境なのかもしれません。

でも私が、今の彼と結婚できない本当の理由(私の家庭状況が理由である事)を母親に言っていないので、彼が私と結婚したくないなら、他の人を見つければいいのに、と母は安易に言い、そのことで、私は内心いつも落ち込むのです。

私は自分が彼と結婚できない事を、母親と兄弟のせいにはしたくないから、今の彼と精一杯、自分が納得がいくまでお付き合いして、彼との絆をもっと強くしたいし、そのことで彼の考えが変わってくれるかもしれないという微かな望みもあるし、もし結婚に至らなくても後悔はしないだろうと思っています。

けれど、2年前に聞いた彼が私と結婚できない理由のその一つは「私の家庭状況」であることは紛れもない事実です。それを聞かされて、なおかつ、私の中で結婚や出産に対する憧れの思いを抑えてまで、彼と付き合っている自分にしてみれば、知らないこととはいえ、母親の「(今の彼と)別れて他の人を探せば」の言葉は正直、腹も立つしやりきれない気持ちで一杯になります。

そんな私は客観的にみてどうなのでしょう。
そもそも、そんな彼と付き合っていること自体、客観的にみれば「時間の無駄」なのでしょうか。
私が結婚していなくても幸せな気持ちをもって生活していることは、親には別に嬉しくないことなのでしょうか。
結婚することが親孝行でしょうか。
悩みます。
なにか、皆さんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。
長文失礼しました。

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A 回答 (14件中11~14件)

はじめまして。


30代前半、バツ1女性です。
ご質問の内容、難しいですね。
親御さんの気持ちも、彼氏さんの気持ちも、あなたの気持ちもわかるから、呼んでて辛いです。

でも、一つ気になったのが、あなたの結婚願望についてです。

>女として出産は経験したいけれど、このまま、もし自分の子供が持てなかったら「それはそれで仕方ない」と「自分の選んだ道だ」と思おうとしています。
>たぶん「強がり」ですが、「割り切り」だと思って彼と付き合っています。

「思おうとしています」っていうのは、自分に言い聞かせて納得させようとしてますよね?
ご自分でも書かれていますが、「強がり」なんですよね?
本当は、結婚も出産も経験してみたいのですね?
本心から、結婚したくない、子供もいらないなら構わないんですよ。
でも「強がり」なんですね。
だったら、ご自分の思うように生きた方がいいと感じます。
強がって行動してたら、後で後悔になると思うんです。
『あの時、別れていたら新しい彼と結婚して、子供が産まれてたんだろうなぁ。今頃は孫がいて、おばあちゃんって呼ばれたり・・・』なんて、老後に思うかもしれません。
失礼ですが、年齢的にも30代後半ということですから、これからの初産は高齢出産と位置づけられ、リスクも高く産婦人科によっては、帝王切開を選択されてしまう可能性があります。
結婚は死ぬまでにできますが、出産はタイムリミットがあります。
あなたの本心が子供を欲するのなら、今の彼氏さんと別れる方がいいと思います。
だって、あなたの家族を「俺が面倒みる!」ぐらい、あなたに惚れてて、意気込みがある人と結婚するべきだと思うので。
別に、結婚したら親孝行とかじゃないと思いますよ。
そりゃ、親は安心するでしょうけど、あとで離婚するかもしれないですからねぇ。
自分がしたくないなら、親の為に結婚なんてしなくていいと思います。
あなたが結婚・出産を望むなら、彼氏さんにその思いを伝えて、彼氏さんの本音を聞きだすべきじゃないでしょうか。
その本音がどんなものかは、わかりませんが。
彼氏さんと喧嘩になるかもしれませんが、勇気をもって話しましょう。
あなたの人生はあなたのもので、自分で行動せずに人の言いなりだと悔いが残ります。

キツい言い方ですし、回答になってないかもですが、自分の気持ちは誤魔化したらダメだと言いたかったので、お邪魔させていただきました。
気分が悪くなったら、ごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

結婚したいですね。子供もほしい。
ただ、それが「今、この彼だから」っていうのが曲者だと自分で思っています。今の彼と結婚したいけど、「結婚なんて意識してないよ」って自分に思い込ませてる・・・って結局、「強がり」なのかな、って。も一人の私は「割り切り」だって思ってるんですが。

結婚は前の、そのまた前の彼ともしたかったですが、子供がほしいと思ったのは今の彼が初めてです。だから、余計、結婚したいのかもしれません。しかし、私はあまり身体が丈夫でなく、「マル高」のリスクも高いと思います。それもあって、2年前に彼に結婚話を尋ねたというのもあるんです。それで、ある程度、本音は話してくれたと思います。しかし、彼の結婚願望薄と私の家庭事情で「結婚できない」となったわけです。

ただ、私も今は他に好きな人がいないから「別れない」っていうのも心のどこかであるのだと思います。他に好きな人ができれば、たぶん私から冷めると思いますし。私もいいとこズルイ女なんだと思います。

それでも、自分の気持ちに正直になるよう、努力してみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 14:50

こんにちは!


そうですね、お母様は急かしたくはないけど心の底では
結婚して孫を見たいというお気持ちが捨てられないのでしょうね。。

>彼が私と結婚できない理由のその一つは「私の家庭状況」であることは紛れもない事実です

うーん…差し出がましいと思いますが、これはどうでしょう…。
つい最近結婚した友人の話ですが、(離婚して母のみ・兄は無職・借金あり)
結婚を決断しようとしていた矢先にお兄さんが犯罪を犯し捕まりました。
友人は結婚を取りやめようとしましたが彼はそんな必要ないと言い
今に至ります。(彼はおぼっちゃんでしたが)
家庭の事情が理由の一つとはいえ、他に理由があるか、
きついようですが単に結婚を考えていないような気がします。

>そんな彼と付き合っていること自体、客観的にみれば「時間の無駄」なのでしょうか

それは、質問者様のお気持ちしだいです。
結婚せず子供を持てずとも、本当に心からそれでも割り切れるなら
時間の無駄だとは思いません。
今の彼への愛を貫いたとの事でそれはそれで素敵だと思います。
でもやっぱり結婚出産がしたいとのことであれば
年齢的にも考えなければならない時期かもしれませんね…

>私が結婚していなくても幸せな気持ちをもって生活していることは、親には別に嬉しくないことなのでしょうか

そんなことないと思いますよ、質問者様が結婚したがっていると
思い込み、おっしゃっているのかも…
お兄さんが結婚して家庭があれば別ですが、その可能性がひくそうなので質問者様にかけてしまうのしょうね…

とりとめのない内容になってしまいましたが、
まずは質問者様のお気持ちをさだめることだと思います。
今の彼と付き合っていく事に賭けたい、それが幸せならばお母様に
きちんとそのまま伝えてみてはどうでしょう?
世の中には不幸な人を探せばキリがありません…
家庭環境のせいにしてしまっては、お母様がかわいそうな気がします…
お辛いでしょうが、頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼が私と結婚しない理由・・・それはそれはいろいろと考えられるんです。私の推測ではありますが。
ですから、私の家庭の状況はあくまでもその理由の一つだと思います。

それに、そのこと自体はある程度、自分の中で消化できているんです。
でなきゃ、今頃、仲良く付き合ってられないと思います。もっと悩んじゃって。
ただ、彼と結婚話して別れ話にまでなって辛い時期があった事などは母親は知らないので、私にしてみれば、知らないこととはいえ、ちょっとキツイな。。。と。

ただ、母や兄弟の今の状況から考えると、やはり理解のある方でないと結婚はそうなかなか難しいでしょ、って思えるし(親戚からも「あんたにはハンデ(家庭事情)があるのだから、適当なところで手を打たないと・・・」などとも言われるし)、それを解ってて「なんで、そんな『誰でもいいから結婚すれば』なんて言うの?」って思ってしまって。

でも、そうですね、結局、私は人のせいにしているのかもしれません。
考えなおさなきゃ、ですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 14:23

正直に全てを話すことが一番では?


正直に話すこと=母親と兄弟のせいにする、ではないはずです。
母上にとっては辛いことかもしれませんが、現在のあなたの状況を隠したままでは、結局、隠す事による矛盾をあなた一人で背負うことになります。(だから、ここで質問なさってるわけですが)
母上と一緒に目の前にある問題を見つめるということも必要なんじゃないでしょうか?
また、問題の存在を知らせないということは母上を一人前として扱ってないということでもあると思いますよ。
まずは、今の状況を全て正直に打ち明けてみましょう。

彼とのことは、あなたの結婚観次第だと思います。
結婚しない人生も有り得るのですから。
但し、彼の方が家庭を持ちたいと考えた場合、あなたとの仲が終わりとなる可能性も十分に有り得ることです。
そこまで覚悟できるかどうかじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

母には、彼が結婚に踏み切れない理由は大まかに言っています。
しかし、それで別れ話になって辛い思いをしたとまでは言っていません。

ですから、彼の結婚できないとする理由にも、「そんなことは考えなくていい」と。母は私が側にいなくてもなんとか生活していくし、家は兄弟(長男です)がみるのが当然なのだから、私は結婚して家を出て構わない、と言います。

私にはありがたい話です。
しかしいまいち、現実的ではないのです。それは、物事を整理して考えれば、いちいち言わなくとも母にだって解ると思います。しかし、目の前のことしか見ていない。

もっと神妙に事実をありのまま話せば、もしかすると気持ちを理解してくれるかもしれませんが、「そんな相手ならとっとと別れてしまえ」ではなく、自分(母や兄弟)達の存在を全否定したと捉えられてしまうことが怖いのです。

私は「こういう別れ話もあったけど、今すぐに変えられるわけではない。でも私も彼をスパッと切れればいいけれどそれもできない。だから、私と彼の関係も、家族の状況も良い方向にいくよう、お互い頑張ろうよ」っていう気持ちが、多分、かなりの確率で伝わらない可能性が高いのです。母の性格上。私の伝え方にも問題があるのかもしれませんが。だから言えずに適当にやり過ごしてきました。

でも、それで腹を立てているのですから、根本から考え直す必要がありそうですね。。。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 13:58

あなたのお母さんの気持ちはわかります。

そりゃ親だったら適齢期の娘に向かってそう言うのも当然でしょ。

>母親の「(今の彼と)別れて他の人を探せば」の言葉は正直、腹も立つしやりきれない気持ちで一杯になります。

誰に向かって腹がたっているんですか?母親ですか?家庭環境ですか?そういうのって世間では逆ギレって言わないですか?不満だったら母親に家庭環境で結婚できないって言ったらどうですか、それで何かが変わればの話ですけど。何も知らない親に激怒するのは筋違いです。

あなたの彼氏はセックスフレンドをほしいだけなんじゃないですか?今別れて次を探すにも面倒だし、時間もかかるしで。あたなはキープで新しい彼女ができたらその彼女と結婚するつもりだと思いますよ。まあ、あなたの人生です。捨てられて泣くもよし、他の人を見つけて結婚するもよし、好きにしてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ゴメンナサイ。なんだか回答者さんまで不愉快にさせてしまったようですね。。。
「腹がたつ」のはそのまま「母の発言に、」です。「本当の事を知らないから、そんなに安易に言えるんだよ~」って。
逆ギレかぁ。。。そうかも知れません。自分の優柔不断さがいけないのかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 12:39

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