SEX中の要求をどう伝えるべきか

Question

27歳女性です。32歳の彼との付き合いは3年で、日頃特に不満があるわけではないのですが、今までずっとセックスだけが不満…というか苦痛でした。彼自身は満足しているそうです。
彼の事は好きですが、触り方、舐め方、動き方と、挙げればたくさんになってしまう程、そのやり方が好きになれず、高揚していた性欲も冷めてしまうんです。
恐らく彼はAVの見過ぎだと思うのですが（本人も認めてます）、愛撫が強過ぎたり、舐め方も連打系？で機械的な動きだったり、ピストンも挿入直後からハイスピードだったり、私はどちらかと言うとまったりロマンチックな雰囲気でゆっくり始まるセックスの方が好みで、焦らされたりするのが好きなのです。
特に敏感で一番触って欲しい所、乳首や陰部などはあえて外して、こちらからお願いするまで触らず焦らして欲しい…という気持ちがありますが、彼の場合はまずそこから触ってきます。
キスの後すぐ乳首を舐め、同時に指を膣内に入れて、後は舐めてから挿入、といった流れです。
前戯の時間自体も短く内容も毎回そういった内容なので、私自身は心も体もなかなか準備OKには持っていけません。
今まで何度も自分の気持ちを伝えようと努力してきたつもりですが、セックスに対する彼の自信みたいのがどうやら強いらしく、プライドを傷つけずに…と考えるとあまりハッキリも言えずここまで来てしまいました。
彼は遅漏のため持久力があります。それイコールセックスが強い！という考えで、AVなどを数多く見ているせいもあって技が巧みだと思っているみたいです。
先日も「こうして欲しいな…」とさりげなく言ったつもりですが、「俺のこのやり方じゃ満足出来ないの？」と少し不満そうでした。
また彼は騎上位の限定した動きでしかイケないので、普通にしていれば体力が続く限り何時間でも動いていられますが、逆に私にとっては時にそれが苦痛でもあります。
騎上位の限定した動きは激しい上に長時間女性側が動かなければならず、途中で私が根をあげてしまう事もしばしば、大体いつもは最後に私が口でイカせる形になります。
ただこれもかなり強く激しい動きを最低10以上は続けないといけないので、その前のセックスで疲れている時など、正直「やりたくないな…」と思ってしまう事もあります。
でも男性は最後に射精しないとやっぱり満足しませんよね…。

伝えたい事はいっぱいあります。でもどう言っていいかわかりません。
正直に全て自分がこうして欲しいと思っている、という事を話すべきでしょうか？その場合、どんな風に言えばいいでしょうか？
それともこれだけセックスに不満が溜まり過ぎていては、今後改善は不可能だと思いますか？
とても長くなってしまいましたが、何かご意見やアドバイスいただけたら嬉しいです。

takoyaki1966 · Accepted Answer

４０代女性(既婚)です。
私は割りと付き合い始めた最初から、セックスについて夫と話しながらしてきました。私からまじめに話したりするのが、夫は最初驚いたみたいですが、セックスはとても大事な二人の行為なので、頑張って、伝えたり、聞いたりしました。

さて、今後の改善は、不可能ではないと思いますよ、お互いが努力しようとする気持ちさえあれば。

彼が自分のやり方に変に自信を持っているのがネックなんですよね。
要するに、自分本位のセックスなんです。

＞先日も「こうして欲しいな…」とさりげなく言ったつもりですが、「俺のこのやり方じゃ満足出来ないの？」と少し不満そうでした。

やれやれ…ですが、もう一度言ってみましょうよ。
「こうして。その方が好きだし、もっと感じちゃうから。もっと気持ちよくさせて…」ここまでは可愛く。

それで、前回と同じように彼が不満顔するなら、
(1)あきらめて、我慢の付き合いを続ける
(2)あきらめて、我慢も負担なので、別れを考える。
(3)あきらめず、「私がしてほしいやり方をするのがイヤなの？自分のしたいセックスだけしたいの？」と、こっちも不満をぶつける。(喧嘩も一応覚悟しておく)

だって、結婚したり、長くこれからも付き合っていくなら、セックスで片方だけが我慢とか、苦痛を感じながら、って、ダメだと思うんです。
上下関係じゃないんだから。パートナーは対等で、お互いの気持ちを伝え合えなくちゃ。

それで怒る男性なら、その程度の器だったと言うことで、今後のことを分かれも含めて真剣に考えてみては？？

私は、口でしてあげると夫が感じるので嫌いではないんですが、やっぱりあごがとても疲れるので、そのまま正直に「あごが痛くなるので長くはできない」とか、長時間に及ぶピストン状態も「長くなりすぎると膣が痛くなって辛くなる」とか、言っています。

がんばって！

tutan-desu · Answer

たとえば動きが早いときは「ごめん！少し痛い」って言ってあげればどうでしょうか？自分がそういわれたら改善しようと思いますがね。また、感じなかったら変な演技はせず、正直に反応したほうがいいです。射精は口でなくても手でもできますよ。口がいやなら、時々歯を立てて痛がらせればいいのです。「ごめんね、上手じゃなくて」って言えばわかるでしょう。とにかく考えられることは一通りやってみて、それでもわからないような相手なら、正直ＳＥＸの相性が悪いというしかないですね。

jiko90 · Answer

よくAVの見すぎ、という批判がなされることがありますが、むしろ見なさすぎなんじゃないかと思います。
確かに過度の演出がなされたり演技があったり編集がなされていたりとそのまま実戦というものではないものがあることも事実ですが、
よく見れば最初はソフトにタッチして愛撫して優しく前戯を施すものは珍しくないです。
ただ、見る側にとっては、おかずにするという性質上、一番女優が感じているところばかりを注視するので、
そこしか記憶に残らないんじゃないでしょうか・・それまでの過程に意味を見出せないという・・
盛り上がりの最高潮のシーンばかり見ると、どうしても動作がすばやく力強くってなってしまいます。

質問者さん好みの「じらし」についても、そういった要素を加味したAVもありますのでそれを見るか、
小説とか体験談のような活字で想像力を膨らませるようにする方がいいかもしれません。
しかし、あなたの彼氏に理解できるかどうか。理解というか興奮でしょうかね。
私はそういうので女性が乱れる様子を想像して興奮できるのでやるんですが・・。
あんまり柔軟な頭を持っている方じゃないようなのでちょっと難しいかも。

遅漏の経験はないので分かりません。変なオナニー癖でもついているんでしょうか。
早漏経験のある私なんかは少しうらやましく思いますけど、女性は大変だとも聞きますね。
早漏と遅漏のどっちがマシかという価値判断も性に対する価値観において一つの判断要素かもしれません。

総じて見ると、質問者さんとお相手の男性とは相性が合わないのではと感じます。
特に「3年間ずっと苦痛」「触り方舐め方動き方全部不満」ってのは重症です。
そのうち生理的に嫌とかなっちゃいませんか？そうなると彼氏も辛いでしょう。
お相手も若くはないので今更改善困難かと。勿論、これはお相手次第でしょうけど。
以上、気分を害されたらすみません。

asachan · Answer

そういうのがずばり、性の不一致につながる原因といえそうです。
お互いがセックスの趣向が違うわけですから、これを少しでも共通項の多い状態にもっていかなければなりません。
改善策としては、

・エッチビデオをいっしょに見ることで、こういう方法もあるんだということを学んでいく。
・もっと相手が何を望んでいるのかを研究する。そして相手にも自分がどのような点を責めて欲しいのかをさりげなく会話をしながらしていく。
・旦那さんに自分以外の女性はこうなんだということを知ってもらうことで、新鮮な気持ちを吹き込んでもらう。

私も最近思うんですが、浮気をするっていうことはご自分の相手のよさを再確認する意味でも必要なことなのではないかって。
いけないことではあるのですが。

SEX中の要求をどう伝えるべきか

４０代女性(既婚)です。

たとえば動きが早いときは「ごめん！少し痛い」って言ってあげればどうでしょうか？自分がそういわれたら改善しようと思いますがね。

よくAVの見すぎ、という批判がなされることがありますが、むしろ見なさすぎなんじゃないかと思います。

そういうのがずばり、性の不一致につながる原因といえそうです。

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