友人の二次会があります。
友人と言っても正直、私は友人とは思っていません。
学生時代に、悪いことをしたわけでもなく、けんかをしたわけでもないのに、びんたされるなど嫌な思い出が多くあります。
ちなみに女性です・・・
その友人とは避けるようにしており、ここ数年メールすらしたこともありません。
そのような友人から結婚式の招待をメールで受けました。
正直、良く思っていない相手からの招待でしたので、返事に困っていました。
すると改めてメールがきました。
結婚式が無理なら二次会だけでもいいから来て!
ということでしたので、行けたら二次会に行くと返事をしました。
しかし、考えた末、祝う気にはなれないので欠席することに決めました。
本人に伝わったようで、結婚式も二次会も欠席と聞いたけどとメールがきました。
しかし、返事ができないでいます。
欠席と聞いた時点で終わりにして欲しかったのに、来てくれなければ困るというようなかんじなのです。
二次会の参加は自由ではないのですか?
心から祝いたいと思っている人だけに参加してもらうほうが花嫁さんも幸せだと思うのに・・・
花嫁さんが強制することではないと思うのですが、私の考えは間違っていますか?
そして、上手な断り方があったら教えて下さい。
回答をよろしくお願いいたします。

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A 回答 (10件)

メールでの連絡なんて非常識ですね。



嫌なものは嫌という態度ははっきりつけないとダメですよ。
長いこと付き合いもなかったのに急な誘いで困ってる・・・という
こちらの態度は見せておいた方がいいですね。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

はっきりと断ることにします。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/11 08:50

既婚の男です。



先ず、世の中メールの時代であっても、披露宴への招待や2次会への
招待については「口頭」でお願いをするのが礼儀であり常識です。
この部分を忘れないでください。

さて、昔嫌なことがあった友人からメールで披露宴への出席依頼と
2次会への依頼が来ても、行きたくない(欠席したい)と思うのは
当然の気持ちであり、今まで何ら音沙汰がなかったのに突然の連絡に
戸惑うのも仕方ないと思います。

2次会への出欠基準は「今後も付き合いをするかどうか」が重要です。
もし、その友人とは今後一切関わりを持ちたくないのであれば、迷わず
「欠席」で良いでしょう。

断り文句ですが、自分の家族・親戚を引き合いに出して参加できない
という断りが一番無難かもしれません。
例えば、従兄弟の結婚式とぶつかっててどうしても出席できないとか・・

何が何でも出てくれないと困ると言われている気がしてるそうですが、
これってもしかしたら「数合わせ」かもしれませんね。
どうしても出てくれと言う裏には、新郎側との出席者数が合わないから
連絡できる全ての人間に取り敢えず連絡してる感じです。

いければいくと言ったって、メールでの出席打診にしても、どうしても
出てくれ!という態度から総合してみれば、欠席という判断をしても
良いと思います。
自分の都合を押し付けてまで参加させ、参加費まで払わされるほど
後々嫌な気持ちが残るものはありませんからね。

断りのときに、余りにもしつこかったら
・出席の依頼をメールで送ってくるとは非常識である
・こっちの都合も考えず、貴方(友人)の都合ばかり押し付けるのは
なぜか?
そこまで断固とした態度を見せないと、本番当日まで誘いが続くような
感じです。

2次会への参加は、確かに義理とか色んな理由があるのも事実ですが、
お金を出してまでも参加するものに対しては、納得出来ないものに無理
して参加しても、結局「行くんじゃなかった」とオチがつくものです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
大変参考になりました。

お礼日時:2008/06/11 08:48

あなたが社会人なら、仕事がどうしても休めないとか。

仕事をしていないのなら、ほかの結婚式と重なってしまったなど。
何でも正直にいうのはこの場合、賢くないです。
祝う気になれない、というのはおいといて、欠席の意思が、あなたの彼女にたいする思いなのですから。
彼女には、あまり友達がいないのかもしれませんね。
ちゃんとお断りしているんですから、あなたは間違ってないと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2008/06/11 08:43

>行けたら二次会に行くと返事をしました。


しかし、考えた末、祝う気にはなれないので欠席することに決めました。
本人に伝わったようで、結婚式も二次会も欠席と聞いたけどとメールがきました。
しかし、返事ができないでいます。
>私の考えは間違っていますか?
そして、上手な断り方があったら教えて下さい。

エッ?
だって、一回ちゃんと、「いけたらいく」 その後で「やっぱりいけない」と
いってあるなら、それで、「まだでてくれ」ということは無視です。

「いけません」デ、仕方がないから、
ありきたりの電報でもどなたかも書かれていましたが、「保険」でおくれば十分。

大体、確かに、これもどなたかが書かれていましたが、
結婚式自体のご招待が「メール」が人数あわせ。
二次会の更なる督促も、人数あわせ。
きっと、でる人が少ないのでしょう。

押せばどうにかなるという時点で、あっちも失礼です。
結婚式も、タダで参加するわけでなく、あなたも「出費」を伴いますので
「でられません、電報します」で十分。

電報もおくりたくなければ、それでもokです。
そうそう、これもどなたか書かれていましたが
「法事」で頭が一杯だったとでもでっち上げておけばいいのです。
大好きだった「オバアチャン」が・・・とでもね。
こちらは不祝儀だから、お祝いの「アナタ・花嫁」には詳しくいえなかったとでもすればいいのです、アトアトに何かあれば・・です。
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この回答へのお礼

何が何でも出てくれないと困ると言われている気がします。
そこまで言われると余計に行きたくありません。
とりあえず、断ればいいですよね。
近所に花嫁の友人が住んでいるので、ウソをつくとばれてしまいますが、仕方ないですね。
大変参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/10 10:36

>その友人とは避けるようにしており、ここ数年メールすらしたこともありません。



これではそもそも、友人とも言えないような仲ではないですか。
思い出したように選挙(投票)の依頼をしてくる人よりも希薄な関係です。
出席する必要はないと考えます。

ところで、「本人に伝わったようで」とありますが、直接欠席のメッセージを送ってはいないのでしょうか?
質問者さまがご自分の言葉でお断りのメールを返信すれば、それでおしまいと思います。

仮に逆恨みされるようなことになっても、もともと友人ではないわけですから、気になさることありません。
 
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この回答へのお礼

そうですね。
まずはお断りのメールですね。

逆恨みされても関係ないですね。
参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/10 10:23

似たような事がありましたので・・・・。


私の場合「結婚式当日」に合わせて何かしらの都合をつけてお断りしました。
例えば、仕事でどうしても都合つかない。遠距離の親戚に家族で出かける。親戚の結婚式がある。法事・・・等。
大概、こんな理由だとわかってくれると思うのですが・・・。
確かに二次会は参加自由だと思いますよ。

>来てくれなければ困るというようなかんじなのです。
 これって、やはり数合わせのような気がします。
質問者様が避けるほどの友人ですから、きっと呼べる友人も少ないのではないのでしょうか?(勝手な憶測ですみません)

後、断ってしまい、気が重いなら「電報」の1つでも打てばいいかと思います。






    
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この回答へのお礼

大変参考になりました。
花嫁の友人が近所に住んでいる為、嘘はバレてしまいます。
でも、仕方ないですよね。
バレたらバレたでお断りすることにします。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/10 10:19

はじめまして jcg02524です。



なかなか難しいですね。

まず、断り方ですが自分だったら以下のように答えます。
「親族の法事(結婚式)があるから」
※結婚式を選択した場合には義理で電報を別途送ります。
 後腐れをなくすための保険。
※法事の方が返信遅れの理由に「親戚などの予定調整などに時間が掛かった」と言い訳もできます。

最後に・・・
>正直、良く思っていない相手からの招待でしたので、返事に困っていました。
>花嫁さんが強制することではないと思うのですが、私の考えは間違っていますか?
 →「私の考えは間違っていますか?」の問いに対しては正直な気持ちで間違っていないと思います。「びんたされるなど嫌な思い出が多くあります」に関連しているように2525dogさんからしてみれば”嫌でしょうがなかった”となるのでしょうが、ご友人からしてみれば”一緒に楽しんだ仲間”となっているのでしょう。当然のことながら2525dogさんからすれば参加強制になるのですから・・・

 でも、あえて個人的な意見ですが、この場合には結婚式のみ出席します。理由は以下の通りです。
 (1)結婚式の方が二次会より時間的に短い。
 (2)ご友人の人柄が変わっている可能性があり、本当の友人になる可能性を秘めているため。

※「嫌なことはイヤッと言えるようになったのかなあ」の方が個人的に気になります。
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この回答へのお礼

近所に花嫁の友人が住んでいるので、嘘はバレます。
ですから、親族を理由にはできません。

人柄が変わっている可能性があり、本当の友人になる可能性を秘めているとありますが、そう思えれば幸せですね。
過去の嫌な思いは消すことはできないので、今さら本当の友人は有り得ないです。
女がびんたですよ。有り得ません。
やめてと言っていましたよ。
言ってもやめないなんて性格悪いだけです。
他の友人との関係もあるので、絶縁しないでいただけです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/10 10:16

お祝い事は極力断らないようにしていますが、質問者さんのように行きたくない背景があるのですから、行く事ないですよ。

強制じゃないですからね。
たぶんそのお友達は人数集めに必死なんですよ。
自分の為にこれだけ集まってくれる人がいるんだぞ~っていうのを当日集まる人にも見せたいんでしょう。
メールで招待、ってところがもう正に人数合わせです!

>結婚式も二次会も欠席と聞いたけどとメールがきました。
なんか「わたしが誘っているのに来れないっていうの?」っていう威圧的な空気がありそうで嫌ですね。
返信が必要なら
「都合がつかなくてごめんね。よいお式になるよう祈ってます」ぐらいでいいんじゃない?

その花嫁さんも結婚式を通して日頃の行いから自分に人望があるかどうかよくわかるいい機会ですね。無理に行く事ないです。
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この回答へのお礼

そうなんです。
来れないとはどういうこと?
と言われているようで嫌なのです。

都合がつかなくてということで断ることにします。
近所に花嫁の友人が住んでいるので、バレるかもしれませんが仕方ないですね。
参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/10 10:08

こんばんわ。


早速ですが、二次会ならまだしも結婚式をメールで招待というのが
ビックリです。常識的に有り得ない気が。。。

一回メールで欠席を伝えているのだから、相手が困るという雰囲気を
出してきても、重ねて「都合が悪いのでごめんなさい」と伝えれば
良いと思います。相手もメールなので、もちろんメールでの返信で。
いくら人数合わせの招待だとしても、メールは信じがたい。

きつい事を言っちゃいますけど、その花嫁さん、常識のない人ですね。
もうガッツリ断っちゃって下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
大変参考になりました。
花嫁の友人が私の家の近くに住んでいるので、嘘をつくとバレてしまいます。
都合って何?と聞いてきそうな人です。
でも仕方ないですね。
バレたらそれまでの仲だと相手も気づくでしょうし、お断りします。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/10 10:01

私は自営業をしているので付き合いが広くやはり同じ様な事が多々あります 確かに付き合いの度合いが凄く薄い方々などからの招待、誘いも多いですが 私の見極め方は招待状が届いた場合は本当に何かない限り出席しますが、口頭での誘いの時は人数合わせで呼ばれるときが多いのでお断りしております。

今回の様にメールでの招待など誠に失礼だと思います。行けないと1度返信したならそれでKOじゃないですか。わたしはその後バッタリ会っら この前は行けなくて悪かったね!って感じで流してますが
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
大変参考になりました。

お礼日時:2008/06/10 09:51

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Q二次会にお呼ばれされた時の服

宜しくお願いします。
数日後に結婚式の二次会にご招待いただきましたが、着ていく服を悩んでいます。
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時間はお昼から、場所は普段使いに食事ができるレストランです。
お祝いの席に出席するのは初めてで、当サイトはじめ色々と調べましたが装いを決めかねています。
一緒に出席する友達も悩み中で合わせられない状況です。

イメージしているのは、薄いピンクやベージュのワンピースに黒のボレロです。
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http://voi.0101.co.jp/voi/webcatalog/showGoodsDetails.do?wrt=5&sf=0&sort=0&sfp=0&mcd=WW763&cpg=150&pno=49&ino=01

○また、薄いベージュ(店員さん曰くシャンパンゴールド)のサテンワンピースもやはり白に近いのでNG?
http://last-03.jugem.jp/?page=4
(結婚式の写真にある右の女性が着ているワンピ=お店でみたワンピだと思います)

○普段にも着られる綿素材のワンピースでもよいのでしょうか?

ダラダラと書き連ねましたが、二次会で出席者は同年代の方ばかりなので、それほど深く考えなくてもいいのでしょうか。
下手な質問ですみませんが、どうかご回答お願いいたします。

宜しくお願いします。
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はじめまして。20代後半女性です。
式、披露宴にも、二次会にも何度も出席しています。

式とは別日程で、普段使いで食事ができるレストランとのことですが、
#1様のおっしゃる通り、式に着ていくものと同じでいいと思いますよ。
ですのでサテン生地のドレスワンピでもよいと思います。
普段だったら確かにフォーマルすぎるかもしれませんが、
結婚お披露目の場ですから、全くおかしくないと思います。
また、花嫁にどんな格好をするか聞いてみてはいかがでしょうか?
花嫁がドレスを着るならサテン生地のドレスワンピ、
ドレスワンピを着るなら綿やポリウレタンなどのきれいめワンピにするなど。
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写真を撮っても、このくらいのピンクは白には見えないと思います。
ですが、2つ目のワンピースは・・・。
写真だけ見ると、私が出席者だったら非常識だと思ってしまいます。
(ブログの方には申し訳ないですが)
写真を撮ったら白と黒の組み合わせに見えて不吉なので、
避けたほうがよろしいかと思います。
素敵な二次会になりますように・・・

はじめまして。20代後半女性です。
式、披露宴にも、二次会にも何度も出席しています。

式とは別日程で、普段使いで食事ができるレストランとのことですが、
#1様のおっしゃる通り、式に着ていくものと同じでいいと思いますよ。
ですのでサテン生地のドレスワンピでもよいと思います。
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また、花嫁にどんな格好をするか聞いてみてはいかがでしょうか?
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Q二次会(結婚式)って?

友人の結婚式がありました。都合により2次会が無いというので、終わった後に友人2人と飲み会をすることにしていました。

その飲み会がお開きになる間際に、新郎新婦が挨拶だけでもしたいと合流。それが、挨拶だけでなく新郎はガンガン飲んで、食べもしない物を頼み、自分の方の友人から連絡があると、さっさと新婦を連れてそちらの会場へ飛んでいきました。

3000円までと予算を決めて飲んでいたのに、食べたくないものを食べ、隣のテーブルのオジさん達に焼酎のボトル?を飲んでもらい、結局1人5000円近く支払うことに。友人(新婦)からは自分達が飲み食いした分は支払うからレシート取っておいてね。とあとで電話があったのですが、要らないよって断ったんですが、悪いからと言うので一応返してくれる日時を約束しました。

私たちは返してもらったお金で、改めて4人で静かに食事をしようと思っていました。だけど、集まってみると旦那も一緒に来ていて「二次会勝手に開いといて金徴収すんのかよ?」と言われました。この一言でせっかっく集合したのに即お開きに。

私はもうゴタゴタはイヤというか、困る友人(新婦)の顔が見たくないんで、お金は返してもらわなくても・・・と思っているのですが、他の2人は旦那に対してすごく怒っていて、私たちは二次会のつもりで飲んだわけではない。そもそも二次会は新郎新婦を招待客が労う会じゃない。と言い、絶対に返してもらうと息巻いてます。私は結婚式に出席すること自体初めてで二次会自体がどんなふうに運営?されるのか分かりません。

みなさんなら、こんな状態の場合どうしますか?絶対にお金を返してもらう?それとも、友達をなだめてなんとか丸く収める方向に持っていきますか?

友人の結婚式がありました。都合により2次会が無いというので、終わった後に友人2人と飲み会をすることにしていました。

その飲み会がお開きになる間際に、新郎新婦が挨拶だけでもしたいと合流。それが、挨拶だけでなく新郎はガンガン飲んで、食べもしない物を頼み、自分の方の友人から連絡があると、さっさと新婦を連れてそちらの会場へ飛んでいきました。

3000円までと予算を決めて飲んでいたのに、食べたくないものを食べ、隣のテーブルのオジさん達に焼酎のボトル?を飲んでもらい、結局1人5000円近く...続きを読む

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新婦さん気の毒ですね・・・おめでたい日で本来なら誇らしいはずの自分の夫がただ恥ずかしい存在。友人としても祝福の気持ちがサッと引いてしまいますよね。

お金は返してもらったら?
返金してもらわなかったら「ほらな、俺の主張が通った。あっちの方が悪かったんだ」って思う可能性も彼の場合ありますよ。
新婦さんはどうしてみんなが怒っているのかを夫にいい聞かすべきだと思います。一体自分が何をしでかしたのかを。
謝るつもりがないのは自分が悪いと思ってないからでしょう。
新婦も結婚したんですから、身内の行動という点で責任があると思います。主役だからって何をしても許されるとでも思ってたんでしょうか。
新婦さんには「あなたのことは友達だけど、旦那さんが許せない。どうしてみんなが怒っているのか説明してわからせるべきだと思う。私達の気持ちを理解して謝罪があるまでは、悪いけどもう友達付き合いもできないから。」って言ってもいいと思う。ある意味愛のムチだね。
旦那にも成長してもらわないと、この先どんどん友達失うと思うよ。

それと今回の飲み会を二次会として捉えるのがおかし過ぎです。「せっかくだしちょっと飲んで帰ろうか」ぐらいのただの飲み会だったということを念を押してそれも伝えるべきだと思いますよ、新郎が二次会と本当に思っているなら。(←個人的にはありえないって思いますけどね)

新婦さん気の毒ですね・・・おめでたい日で本来なら誇らしいはずの自分の夫がただ恥ずかしい存在。友人としても祝福の気持ちがサッと引いてしまいますよね。

お金は返してもらったら?
返金してもらわなかったら「ほらな、俺の主張が通った。あっちの方が悪かったんだ」って思う可能性も彼の場合ありますよ。
新婦さんはどうしてみんなが怒っているのかを夫にいい聞かすべきだと思います。一体自分が何をしでかしたのかを。
謝るつもりがないのは自分が悪いと思ってないからでしょう。
新婦も結婚したんで...続きを読む


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